אסטרטגיות פסיכולוגיות לרגשות של אשמה ואשם בגירושין

הבנה אשמה ובושה בגירושין

גירושין מתוארים לעתים קרובות כאחד מהאירועים המלחיצה ביותר של החיים, דירוג לצד מותו של אדם אהוב או אובדן עבודה. מעבר לאתגרים המשפטיים והלוגיסטיים, הלפיד הרגשי יכול להיות עמוק, עם אשמה והאשמה לעתים קרובות במרכז. אשמה מתעוררת בדרך כלל מכישלון נתפס לעמוד בציפיות - בין אם כבן זוג, הורה או שותף זה יכול להתבטא כהתפרצות על "מה" או חרטה על פני החרדה, או הפרעה חיצונית, אם זה מפריע, או הפרעה, או הפרעה חיצונית, או הפרעה, או הפרעה, או הפרעה חיצונית, או הפרעה, או הפרעה, או הפרעה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או הפרעה חיצונית, או הפרעה, או הפרעה חיצונית, או הפרעה, או הפרעה חיצונית, או חרדה, או חרדה, או הפרעה חיצונית, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או הפרעה חיצונית, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה חיצונית, או הפרעה חיצונית, או חרדה, או הפרעה חיצונית, או חרדה, או הפרעה חיצונית, או הפרעה חיצונית, או הפרעה, או הפרעה חיצונית, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או חרדה, או הפרעה, או הפרעה חיצונית, או חרדה, או הפרעה חיצונית

מחקר מ-FLT:0 ADA האגודה הפסיכולוגית האמריקנית ל- 1R מדגיש כי אשמה ממושכת והאשמה עלולה לפגוע ברווחה הפסיכולוגית, במיוחד כאשר יחידים מתקנו באירועים קודמים ולא להתמקד בהחלמה.הבנת ההבדל בין הרגשות הללו הוא הצעד הראשון לניהול אותם ביעילות. אשמה מונעת לעיתים קרובות שינוי קונסטרוקטיבי, בעוד האשמה יכולה לזרז טינה ונפגעת כאשר כל אחד מהם מאפשר לך ליישם אסטרטגיות לרגשות ולטעימים את עצמך, או לתחושה של אשמה, היא עלולה לגרום לתחושה רגשית.

אשמה קשורה לעתים קרובות לתחושת אחריות, גם כאשר לא משוחרר.
האשמה יכולה ליצור מלכודת נפשית של "נכון מול טעות", חסימת אמפתיה.
שתי הרגשות יכולים לשבש יחסים עם הורים משותפים וזהות אישית.
אשמה כרונית או אשמה עלולה להפוך למנגנוני התמודדות מושרשים שמעכבים התאוששות רגשית.

אסטרטגיות פסיכולוגיות לOvercome Guilt

האשמה מוגזמת דורשת עבודה פסיכולוגית מכוונת.המטרה היא לא למחוק את האשמה לחלוטין – האשמה מסוימת יכולה להיות אות לצמיחה – אבל למנוע ממנה להיות רעילה.

טכניקות חמלה עצמית

חמלה עצמית, כפי שהוגדר על ידי חוקר קריסטין נאף, כרוכה בטיפול בחסד ברגעים של כישלון או כאב.במקום ביקורת עצמית חריפה, אתה מכיר בכך שסבל הוא חוויה אנושית משותפת.עבור אשמה הקשורה לגירושין, חמלה עצמית עוזרת לך להבחין בין חרטה קונסטרוקטיבית והתפרצות הרסנית.

כתיבת מכתב חמלה עצמית לעצמך, להרהר על המאבקים שלך ללא שיפוט.מנעו ביטויים כמו "אני מבין שזה קשה, ואני כאן בשביל עצמי".
באמצעות מגע חמלה – הנחת יד מעל הלב כאשר האשמה מתעוררת – כדי להרגיע את מערכת העצבים ולהפעיל את התגובה הפסיכופתית.
לחזור על הצהרות כמו "אני עושה את הטוב ביותר שאני יכול עם מה שאני יודע" כדי למנוע בושה.רשם את ההצהרות האלה ולהאזין להן ברגעים מלחיצים.
תרגול הפרידה עצמית: להכיר את הקושי ("זהו רגע של סבל"), להתחבר לאנושות המשותפת ("אנשים אחרים מרגישים כך גם"), ומציעים חסד ("אולי אהיה עדינה עם עצמי").

כדי לצלול עמוק יותר לתוך מחקר חמלה עצמית, בקר באתר האינטרנט של נריטין Neff 1

מחדש קוגניטיבי

ארגון מחדש קוגניטיבי הוא מרכיב מרכזי בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) הוא כרוך בזיהוי אמונות לא רציונליות שמדלקות אשמה והחלפתן במחשבות מבוססות ראיות.לדוגמה, האמונה "הרסתי את המשפחה שלי" יכולה להיות מובנת ל"נישואים הסתיימו מסיבות מרובות, ואני נוקטת בצעדים לרפא ולתמוך בילדים שלי".

לשמור יומן מחשבה לעקוב אחר אירועים מעוררי אשמה, להקליט את המצב, מחשבה אוטומטית, תגובה רגשית, ואלטרנטיבה מאוזנת יותר.
שאלה לגבי מחשבות אשמה אוטומטיות: "מה אני אגיד לחבר באותו מצב?"
יצירת הצהרות מאוזנות המשלבות את האחריות האישית והן את הגורמים ההקשריים – למשל, "עשיתי טעויות, אבל ניסיתי גם את הטוב ביותר בנסיבות קשות".
"האם זה 100% נכון שאני לגמרי אשם?"

ארגון מחדש קוגניטיבי יעיל ביותר כאשר הוא מתאמן באופן עקבי.לאורך זמן, הוא מארגן מחדש מסלולים עצביים, צמצום עוצמת האשמה.

⁇ ו קבלה

טיפולים המבוססים על אנתרופולוגיה, כגון הפחתה של מתח מבוסס-נפש (MBSR), מלמדים אנשים להתבונן באשמה מבלי להישרף על ידיה, במקום לנסות לדכא או להצדיק אשמה, אתם לומדים לשבת עם הרגש כאירוע נפשי זמני.לאורך זמן, זה מקטין את עוצמתו.טכניקות כמו סריקות הגוף ואימוני נשימה יכולים לעזור לכם לקרקע כאשר תסתולת אשמה פשוטה: כאשר מתעוררת, באופן שקט, "זאת תחושה של נשימה" הוא גורם לנשימה"מרפאה"מרפאה" 3 במאי" הוא שיפור רגשי, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, לאחר מכן, כלומר, כלומר, כדי להפחית את תחושת הנשימה, כלומר, כלומר, כלומר, כדי להפחית את תחושת אשמה, כלומר, כלומר, לאחר מכן, לאחר מכן, טיפול רגשי, לאחר מכן, טיפול רגשי, לאחר מכן, לאחר מכן, כדי להפחית את רמת הנשימה, כדי להפחית את רמת הרגשות, כדי להפחית את הטיפול הנכון, טיפול רגשי, לאחר מכן, טיפול רגשי, לאחר מכן, כדי להפחית את הטיפול, כלומר, כדי להפחית את מידת הרחמים, כלומר, כלומר, כלומר, טיפול רגשי, כלומר, לאחר מכן, טיפול רגשי, טיפול רגשי, טיפול רגשי, כלומר, כלומר, כלומר

סליחה ותן ללכת

סליחה היא לעתים קרובות לא מובן כמו הודאה בהתנהגות העבר. בהקשר של אשמה, רחמים עצמיים פירושה הכרה בכאב שנגרם (או לתפוס גרם) ובחירתו לשחרר את הנטל הרגשי.

לבקש סליחה מאלה שנפגעו, כאשר מתאים ובטוחים, ניתן לעשות זאת מילולית או במכתב שאתה מחליט אם לשלוח.
לעסוק בטקס סמלי – כמו לכתוב מכתב ושריפתו – לשחרר אותו, להדליק נר או נטיעה עץ יכול לשמש גם כמעשה פיזי של ניתנות.
עבודה עם מטפל המתמחה בטיפול בסליחה, אשר הוכח להפחית חרדה ודיכאון.מחקר הוא חזק במיוחד עבור מודל לסלוח REACH.
לזכור כי רחמים עצמיים הם תהליך, לא אירוע חד פעמי, ייתכן שיהיה עליך לשחזר את אותו הדבר פוגע פעמים רבות לפני שהוא מאבד את העוקץ שלו.

אסטרטגיות פסיכולוגיות לOvercome Blame

האשמה יכולה להיות מנגנון הגנה שמגן על האגו, אבל בסופו של דבר להאריך את הסבל.האשמה הנכנסת כרוכה בשינוי מחשיבה של הקורבן לעמדה המועצמת, האחראית.אסטרטגיות אלה יכולות לעזור.

אחריות ו אחריות

אחריות אינה מתכוונת לקבל את כל האשמה.זה אומר להעריך בכנות את הפעולות, ההחלטות והדפוסים בתוך הנישואין.זה יכול להיות מאתגר, כפי שהוא דורש פגיעות.

למשל, אם לא תשפוט את כל האופי שלך, "לא הייתי נמנע משיחות קשות על כספים" ולא "אני שותף רע".
זיהוי דפוסים חוזרים - למשל, הימנעות משיחות קשות, נסיגה במהלך הסכסוך, או תפקוד יתר - ופעולה לשינוי.זה עוזר לשבור את מעגל האשמה.
באמצעות טכניקת "תיקון אחריות": להעריך את אחוז האחריות שנושא כל גורם תורם (פעולותיך, התנהגויות האקס שלך, מתחים חיצוניים כמו עבודה או בעיות בריאותיות, וכו ') כדי לקבל פרספקטיבה. â ¢ â ¢ â ¢ â ¢ â ¢ ¢ â ¢ ¢ ¢ ¢ â ¢ ¢ ¢ ¢ ⁇ ¢ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
תרגול רחמים עצמית עבור חלקך, כפי שנדון לעיל, כדי להפחית את הצורך להאשים אחרים כדרך להגן על עצמך.

אמפתיה ופרספקטיבה -Taking

אמפתיה מפחיתה את האשמה בכך שעזרת לך לראות את השותף לשעבר שלך כאדם חסר פגמים, לא נבל.זה לא תירוץ התנהגות מזיקה, אלא מאפשר לך להבין את ההקשר הרחב יותר.

לדמיין את העולם הרגשי של האקס שלך – אילו פחדים או תקוות היו עלולים להיות?
באמצעות "הצהרותיי" במהלך תקשורת כדי להימנע מהאשמה בשפה במקום "אתה אף פעם לא מקשיב", נסה "הרגשתי לא שומע כשדיברנו על כספים".
קריאה בסגנונות מצורפים או דינמיקת יחסים כדי לנרמל אתגרים של זוגות רבים.למידה על גורמים גירושין נפוצים יכולה להפחית את הנטייה להתאים אישית לכל סכסוך.
כתיבת מכתב קצר מנקודת המבט של האקס שלך (לא לשלוח) כדי לתרגל את ראייתם.זה יכול להיות תרגיל פתוח העין המשמיד אותם.

תקשורת יעילה

לעתים קרובות האשמה מחמירה כאשר התקשורת מתפרקת.טכניקות תקשורת אסרטיביות של למידה יכולות למנוע אשמה מפני הסלמה בסכסוכים.

השימוש בהצהרות "אני מרגיש" במקום "אתה תמיד" בהאשמות, למשל, "אני מרגיש חרדה כאשר לוח הזמנים של משמורת משתנה ללא הודעה" הוא פחות דלקתי מאשר "אתה תמיד משנה תוכניות להרגיז אותי".
קביעת גבולות ברורים לגבי נושאים שאינם לימוזינה במהלך המשא ומתן, אם הדיונים על העבר מעוררים את האשמה, מסכימים להתמקד רק בלוגיסטיקה עתידית.
חיפוש אחר גישור אם שיחות הופכות מעגליות או עוינות.צד שלישי נייטרלי יכול לשמור על דיאלוג קונסטרוקטיבי ולמנוע ספירלה אשמה.
באמצעות טכניקת "זמן-out": אם האשמה או כעס מתגברים, עצרו את השיחה במשך 20 דקות, וחדשים רק כאשר שני הצדדים רגועים.

ניהול כעס ותקנות רגשיות

לעיתים קרובות מושרש בכעס.אם אתה מוצא את עצמך כועס לעתים קרובות על האקס שלך, לשקול אסטרטגיות ניהול כעס.טכניקות כגון הרפיה שרירים מתקדמת, אימוני זמן במהלך טיעונים, ופרקטיקנל קוגניטיבי (הסרה מצב כבעיה לפתור, לא התקפה אישית) יכול להפחית עוינות מונעת אשמה.

ניווט גריף והפסד

אשמה והאשמה לעיתים קרובות עמוק יותר באבל.גירושין כרוכים באובדן חלומות משותפים, ביטחון, חברות, ולפעמים אפילו תחושת הזהות שלך.הכרה באבל זה חיוני כי אובדן לא מעובד יכול לשמור אותך תקוע אשמה או אשמה כדרך להימנע מכאב הפרידה, אפשר לעצמך להתאבל על הנישואים - לא בהכרח האדם, אלא גם על כך שדמיינת לעצמך חתלתול באבל יכול לכלול: "מה אני רוצה לעשות עם זה לא נכון?"

חיפוש עזרה מקצועית

בעוד אסטרטגיות לעזרה עצמית הן בעלות ערך, יש אנשים שמאמינים כי אשמה והאשמה נמשכת, המשפיעים על תפקוד יומיומי.במקרים כאלה, טיפול מקצועי יכול להיות טרנספורמטיבי.האנסים משתמשים במודולים שונים המותאמים להחלמה:

טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) להרס דפוסי חשיבה מזיקים.זה יעיל במיוחד לאשמה ולשלמות.
תנועת העיניים desensitization ושיקום (EMDR) לטראומה הקשורה לגירושים, במיוחד אם הייתה התעללות רגשית או פיזית.
טיפול ממוקד רגשית (EFT) לרפא פצעים מצורפים ולבנות מחדש את היכולת לסמוך על מערכות יחסים עתידיות.
קבוצות טיפול קבוצתי או קבוצות תמיכה שבהן חוויות משותפות להפחית את בידוד ונרמלות את רכבת הרים רגשית.
טיפול ממוקד חמלה (CFT) עבור אנשים נאבקים עם ביקורת עצמית חריפה ואשמה רעילה.

האנסים גם עוזרים להבדיל בין אשמה בריאה (שזה מביא צמיחה) לבין אשמה רעילה (אשר debilitates) הם יכולים להנחות אותך באמצעות עבודת צער, שכן גירושין כרוכים באובדן של אבטחה, היסטוריה משותפת וחלומות עתידיים.אם אתה לא בטוח איפה להתחיל, הרופא המטפל העיקרי שלך יכול לעתים קרובות לספק הפניה לרופא בריאות הנפש מנוסה בגירושין.

בניית מערכת תמיכה

בידוד מגביר את האשמה ואת האשמה.לכבות את עצמכם עם הבנה של אנשים - חברים, משפחה או קבוצת תמיכה להתגרש - מספק אימות ונקודות מבט חלופיות. קהילות מקוונות, כמו אלה בפורומים פסיכולוגיה או קבוצות מדיה חברתית המוקדשים לגירושין התאוששות, יכול גם להיות מועיל.עם זאת, להיות זהיר על סביבות מעודדות אשמה מופרזת או קורבן.

עיתונות והשתקפות

לכתוב על הרגשות שלך הוכח לשפר את הבריאות הנפשית.הבנייר ממוצב, כגון "מה אני מרגיש אשם היום, וזה מדויק?" או "מה תפקיד אני משחק, ומה למדתי?", יכול לבודד רגשות ולגרום להם יותר לנהל.עם הזמן, ההשתקפות עוזרת לך לראות דפוסים ועקוב אחר התקדמות.

בניית זהות לאחר גירושין

אשמה והאשמה לעתים קרובות טשטשים את תחושת העצמי שלך.גירושין יכולים להרגיש כמו כישלון, במיוחד אם קשרת את הזהות שלך להיות בן זוג.

קידום תחביבים ואינטרסים שהונחו במהלך הנישואין - בין אם זה ציור, הליכה או לימוד שפה חדשה.
קביעת מטרות אישיות שאינן קשורות למערכת היחסים הקודמת שלך, כגון אבני דרך קריירה, הישגים כושר, או מרדף חינוכי.
כתיבת ערכים ומה שאתה רוצה במערכות יחסים עתידיות, זה יכול לעזור לך להבחין בין העבר לבין האפשרויות קדימה.
להתחבר עם האדם שהיית לפני הנישואין לעתים קרובות, אנחנו מאבדים חלקים מעצמנו במערכות יחסים ארוכות.לחשוף אותם יכול להגביר את ההערכה העצמית ולהקטין את משקל האשמה והאשימה.

מסקנה

רגשות אשמה והאשמה הם תגובות טבעיות לגירושים, אך הם אינם צריכים להגדיר את המסע הריפוי שלך.על ידי שימוש באסטרטגיות פסיכולוגיות כגון חמלה עצמית, הרס קוגניטיבי, אמפתיה ותמיכה מקצועית, אתה יכול להפוך את הרגשות האלה להזדמנויות לצמיחה.התהליך לוקח זמן – מאפשר לעצמך סבלנות, כל צעד קטן, בין אם זה מאתגר מחשבה אשמה או מאריך אמפתיה לקדמת, אתה קרוב יותר לשלום, לא יכול להיות מודע, אבל לא יכול להיות תהליך של למידה, אלא גם עם ניסיון טוב יותר, אלא פעולה עם ניסיון טוב יותר, אבל לא עקבי, עם אימון עצמי.