גילוי אמונות לא מודע שמשפיעות על יחסי נישואין

נישואים נתפסים לעתים קרובות כשותפות שנבנתה על אהבה, אמון וכבוד הדדי.עם זאת, מתחת לפני השטח המודע, אמונות עמוקות מוחזקות ללא הכרה לנווט את מהלך מערכת יחסים בדרכים שאף אחד מבני הזוג לא מבין באופן מלא את האמונות הללו, שנוצרו במהלך הילדות או דרך חוויות קודמות משמעותיות, מעצבות כיצד אנשים תופסים את עצמם, השותפים שלהם, ומוסד הנישואים עצמם פועל כמו מערכת הפעלה בלתי נראית, פועל באופן אוטומטי כי תכתיב תגובות התנהגותיות והבנת דפוסים והתנהגויות רגשיות אלה עלולות לגרום לשינוי חוזר, אך ורק להתנהגויות בלתי נמנע, אך הן יכולות לגרום להתנהגויות חיוניות, אך הן יכולות ליצור דפוסים, אך ורק להתנהגויות מזיקות, אך ורק להתנהגויות מזיקות, אך הן יכולות לגרום להתנהגויות מזיקות יותר, אך הן יכולות לגרום להתנהגויות מזיקות, אך הן יכולות לגרום להתנהגויות מזיקות, אך הן יכולות להיות ממושכות יותר, אך הן יכולות לגרום להתנהגויות מזיקות, אך הן יכולות לגרום להתנהגויות מזיקות, אך הן יכולות להיות ממושכות יותר, אך הן יכולות להיות ממושכות יותר, אך הן יכולות להיות ממושכות יותר, אך ורק להתנהגויות מזיקות, אך הן יכולות להיות הרסניות, אך הן פועלות, כאשר הן יכולות להיות ממושכות יותר, אך ורק להתנהגויות לא פשוטות יותר, כאשר הן פועלות כמערכת

טבען של אמונות לא מודע

אמונות לא מודעות הן אמונות מושרשות עמוקות המשפיעות על מחשבות, רגשות והתנהגויות ללא מודעות פעילה, כמו תוכנת רקע שפועלת מתחת לפני השטח של קבלת החלטות מודעת. בהקשר של נישואין, אמונות אלה יכולות להכתיב כיצד שותפים מתקשרים, לפתור סכסוכים, להביע חיבה, ואפילו מה שהם מצפים מאינטימיות ומחויבות. כי הם נשארים מחוץ למודעות מודעת, הם לעתים קרובות יוצרים דפוסים של התנהגות אינסטינקטיבית אבל למעשה הם לומדים תגובות על ידי מדע, כי הם פועלים במהירות, על ידי חוויות עצביות, כי כל אחת, כאשר כל אחת מהן, הן פועלות על ידי חוויות התנהגותיות, הן פועלות, הן פועלות על ידי חשיבה, הן פועלות במהירות, הן פועלות, הן פועלות, הן פועלות על ידי חוויות מוח, הן פועלות על ידי חוויות מתוחכמות, הן פועלות על ידי חוויות מתוחכמות, כאשר הן פועלות על ידי חשיבה מכוונות, הן פועלות על ידי חוויות מוח, הן פועלות על ידי חשיבה מחודשת, כאשר הן פועלות על ידי חוויות מוח, הן פועלות על ידי חוויות פתאומיות, כאשר הן פועלות על ידי חוויות מתוחכמות, הן פועלות על ידי כך, הן פועלות על ידי חוויות מתוחכמות, הן פועלות על ידי חוויות מתוחכמות, הן פועלות על ידי כך, הן פועלות על ידי כך, כאשר הן פועלות על ידי מחשבות מתוחכמות, כאשר הן פועלות על ידי חוויות

מקורם של אמונות לא מודע

הבנה היכן שהאמונות הללו מקורן חיונית לטיפול בהן.מקורות משותפים כוללים:

  • (FLT:0) דינמיקות משפחתיות במהלך הילדות: 1 (FLT:1) הדרך שבה ההורים שלך אינטראקציה הופכת לתבנית עבור מה שנראה מערכת יחסים "נורמלית" (נורמלית) אם ראית לעתים קרובות צעקות בעקבות טיפול שקט, ייתכן שתעתק באופן לא מודע דפוס זה - גם אם אתה נשבע לא להתנהג כך.
  • (FLT:0) ציפיות סוציוטיות ורקע תרבותי: נרטיבים תרבותיים על תפקידים, ציפיות מגדריות, והדרך "הפרופור" להיות בן זוג רואה דרך מדיה, דת ונורמות קהילתיות. לדוגמה, אדם שגדל בתרבות שמעדיפה סטיות סטיות אצל גברים עלול להאמין באופן לא מודע כי ביטוי פגיעויות חלשות וידחוף שותף.
  • [ה] יחסים וחוויות קודמות: 1:1 בגידה בעבר יכול ליצור אמונה לא מודעת כי שותפים לא יכולים להיות אמינים, גם אם השותף הנוכחי לא עשה שום דבר רע.
  • (FLT:0) חוויות התקשרות מוקדמות: FLT:1 על פי תורת ההחזקות, האג"ח שנוצר עם מטפלים ראשוניים בחיתולית מניח בסיס עבור האופן שבו אנו ניגשים ליחסים הבוגרים.החזקה לא בטוחה יכולה להוביל לפחדים של נטישה או סגנונות התקשרות מופרזים אינם גורל, אבל הם יוצרים תבניות ברירת מחדל הדורשות מאמץ מודע לשינוי.
  • אירועים דרמטיים: 0 (FLT:1 רגשית, פיזית או מילולית, הזנחה, או אובדן משמעותי במהלך שנים מעצבות יכול להטמיע אמונות כמו "אני לא בטוח" או "אני חייב להיות בלתי נראה להיות נאהב" אמונות מונחות הישרדות אלה לעתים קרובות מחוץ לאיום המקורי.

גורמים אלה תורמים להיווצרות אמונות על אהבה, מחויבות ותפקידים בתוך נישואים.לדוגמה, אדם שגדל בבית שבו הסכסוך נמנע עלול להאמין באופן לא מודע כי כל מחלוקת היא איום על היחסים, המוביל דיכוי של דאגות לגיטימיות.

מדע המוח של אמונות לא מודע

כדי להעריך מדוע אמונות אלה מחזיקות כוח כזה, זה עוזר להבין את העיצוב של המוח.האמיגדלה, ההיפוקמפוס, ו ⁇ טרנטלית לעבוד יחד כדי ללמוד מניסיון ולאחסן זיכרונות רגשיים.כאשר אמונה מופעלת שוב ושוב, מסלולים עצביים מקבילים מחזקים בתהליך הנקרא ויזואלית ראייה לטווח ארוך של אינטראקציה רגשית (למשל, טיפול רגשי) לאורך זמן, המוח מתייחס לאמונות יעילות אלה, כי הם כל כך נגישים כך פשוט כך, כך, כך, כך, כי זה פשוט לא הגיוני, כמו גם כן, כי הם מאמינים כי הם חווים אינטראקציה רגשית חדשה (F) דרך חשיבה רגשית חדשה, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, היא לעתים קרובות, היא פשוטה: טיפול רגשית דרך חשיבה רגשית חדשה, היא פשוטה:

אמונות לא מודע נפוצות בנישואין

כמה אמונות לא מודע לעתים קרובות על פני הנישואין, עיצוב אינטראקציות וסיפוק מערכת יחסים כללי.כאן הן כמה דוגמאות נפוצות, כל אחת עם קצב עמוק יותר:

שלמות

האמונה כי אדם חייב להיות חסר פגמים להיות נאהב יכול להוביל לסטנדרטים בלתי אפשריים עבור עצמי ושותף.זה לעתים קרובות מתבטא כביקורת עצמית קבועה או ביקורת על השותף עבור טעויות קטנות.שלמות יוצרת מתח כרוני ומונעת פגיעות אותנטית - הדבר היחיד שמעמיק אינטימיות.שותף שמאמין כי הם חייבים להיות מושלם עשוי להימנע משיתוף מאבקים שלהם, מה שהשאיר את בן הזוג מרגיש סגור.

פחד מכישלון

אמונה זו, שלעתים קרובות מושרשת בחוויות ילדות של אובדן או טיפול לא עקבי, גורמת לאנשים להיצמד בחוזקה לשותפיהם.זה יכול להתבטא כקנאה, צורך או פחד מלהיות שמאל. אירוני, התנהגות זו יכולה לדחוף שותפים, לזרז את הפחד שמניע אותו.המסר הבסיסי הוא "אני לא מספיק כדי לשמור על מישהו", אשר ניסיונות נואשים למנוע החלמה.

ציפיות עבודה ריג'ן

השקפות מסורתיות על תפקידי מגדר - כגון "האדם חייב להיות הלחם" או "האישה חייבת לנהל את הבית" - יכול להגביל ביטוי אישי וצמיחה.כאשר התפקידים האלה מאוישים באופן לא מודע, הם יוצרים טינה ומחזקים את הכוחות הייחודיים שכל שותף מביא.אפילו זוגות מתקדמים יכולים לשאת שרידים של אמונות אלה, מה שמוביל לאכזבה לא מופרעת כאשר הציפיות לא נות.

הימנעות מסכסוכים

האמונה כי הסכסוך הוא הרסני מטבעו מונע מזוגות להתמודד עם בעיות מוקדם.שותפים עלולים לטאטא בעיות מתחת לשטיח עד שהם להתפוצץ.מחקר של ד"ר ג'ון גוטטמן מראה כי איך זוגות מנהלים קונפליקטים - לא נוכחות של קונפליקט עצמו - יחסים ארוכי טווח.האמונה הלא מודעת נשמעת לעתים קרובות כמו "אם אנחנו נלחמים, היחסים נכשלים", כאשר במציאות, הימנעות היא הרבה יותר מזיקה.

נרטיב של טינה

יש אנשים הנושאים אמונה לא מודעת לכך ששותף שלהם "משחרר" אותם משהו – כבוד, תשומת לב, קורבנות – בגלל הנאות העבר.זה יוצר מובל של חובות שהופכים את מערכת היחסים לא קואופרטיבית.עם הזמן, הגובה של קלות נתפסות הופך מחסום לאינטימיות, שכן כל שותף ממתין לכך שהוא יהפוך את הצעד הראשון לתיקון.

"אם הם יאהבו אותי, הם היו יודעים"

האמונה הזו מניחה ששותף צריך להבין באופן אינטואיטיבי את הצרכים ללא תקשורת ישירה.זה מבסס ציפיות לא מציאותיות ומוביל לאכזבה כאשר השותף אינו קורא מחשבות. ההנחה הלא מודעת היא שאהבה אמיתית היא טלפתית, ושיש לבקש משהו מקטין את ערכו.

"אהבה היא רגש, לא בחירה"

אמונה זו מפחיתה את האהבה לרגש צף.כאשר התחושה דועכת, האדם יכול להניח שהיחסים הסתיימו.אבל אהבה מתמשכת דורשת מעשים מכוונים של מחויבות, גם כאשר רגשות מתחלפות.האמונה הלא מודעת שאהבה צריכה תמיד להרגיש קלה יוצרת מחזור של החל מיחסים חדשים ולא לבנות עומק באמצעות קושי.

ההכרה באמונות הללו היא הצעד הראשון לקראת השפעתן.ה-FLT:0) משאבי המכון של גוטטמן על דפוסי קונפליקטים, מיפוי 1 יכול לעזור לזוגות לזהות כיצד אמונות אלה מתגלות באינטראקציות יומיומיות.

זיהוי אמונות לא מודע

זיהוי אמונות לא מודע דורש בדיקה מכוונת ותקשורת פתוחה בין שותפים.כאן כמה אסטרטגיות כדי לחשוף את הדפוסים הנסתרים הללו:

השתקפות עצמית ו-Journaling

קח זמן להרהר על החינוך שלך ועל חוויות העבר שלך: מה הודעות קיבלתי על אהבה?מה לימדה אותי הנישואים של הוריי על איך צריך לטפל בעימות? - עיתונאים עוזר למחוץ את המחשבות והנושאים החוזרים - כמו תמיד מצפה אכזבה או תחושה אחראית לאושר של כולם. השתמש בזריזות כגון "כשאני מרגיש מרוחק ביותר מבן הזוג שלי, מה אני מספר לעצמי?"

דיאלוג פתוח עם השותף שלך

לדון באמונות וברגשות בסביבה בטוחה, לא שיפוטית. השתמש בהצהרות "אני" כדי להימנע מהאשמה: "שמתי לב שאני מרגיש חרדה כשאתה לא קורא לי בחזרה מהר.אני חושב שזה כי למדתי מוקדם על כך שאנשים עוזבים ללא התראה" הפגיעות האלה מזמינה הבנה ולא הגנה.

עקבו אחרי Emotional Triggers

כאשר אתה מרגיש תגובה רגשית חזקה - סכנה, עצבות, משיכת-כאב ושואל: מה האמונה היא מאתגרת לעתים קרובות, תגובות אינטנסיביות אינן על הרגע הנוכחי, אלא על פצע ישן המופעל.שמור יומן מעורר לחודש אחד: שימו לב למצב, עוצמת הרגש (1-10), והמחשבה האוטומטית שעלתה בראשך.

תמיכה מקצועית

שקול טיפול, בין אם ייעוץ פרטני או זוגות. מטפל מיומן יכול לעזור לחקור נושאים עמוקים יותר ואמונות שקשה לגשת אליהם לבד. גישות המבוססות על ראיות כמו טיפול ממוקד רגשית (EFT), טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT), ו- Schema Therapy יעילים במיוחד בטיפול באמונות לא מודע מבוססות החזקה. מטפל יכול גם לעזור לזוגות לתרגל דפוסי אינטראקציה חדשים בסביבה בטוחה.

תרגיל האמונה

צור רשימה של אמונות יחסים נפוצות וקצב כמה אתה מסכים עם כל אחד בקנה מידה של 1-10. עבור כל אחד, לכתוב את הזיכרון הראשון שעולה בראש קשור האמונה הזאת.לדוגמה, כי "אני חייב להיות מושלם להיות נאהב", אתה יכול לזכור פעם ההורה שלך ביקורת על הציונים שלך. תרגיל זה מחבר את האמונה מופשטת למקור קונקרטי, מה שהופך אותו קל יותר לאתגר.

על ידי עיסוק פעיל בפרקטיקה זו, אנשים יכולים לקבל תובנה כיצד אמונותיהם הלא מודע מעצבות את נישואיהם.ההתאחדות הפסיכולוגית האמריקאית טיפיו 101 להציע אסטרטגיות נוספות של מדע-גיבוי ליצירת מרחב בטוח לחקור נושאים אלה.

כתובת: Transforming Unמודע faiths

ברגע שאמונות לא מודעות מזוהות, הצעד הבא הוא התייחסות וטרנספורמציה.זה עבודה מתמשכת הדורשת סבלנות וחמלה עצמית.

אתגרים שליליים

לדוגמה, אם אתה מאמין ש"אני חייב להיות מושלם להיות נאהב", לאסוף ראיות להיפך - פעמים כשעשינו טעויות ועדיין התקבלו. להחליף הצהרות שליליות עם אנשים ריאליים: "אני אוהב את מי שאני, לא על הביצוע שלי" השתמש בכתב העת כדי לכתוב את האמונה, הראיות נגדה, ואמונה חדשה ומאוזנת לאורך זמן, קוגניטיבית זו, הורסת מחדש את המסלולים העצביים הישנים.

תרגול Vulnerability

שתפו פחדים ואי דיוקים עם בן/בת הזוג שלכם כדי לטפח אינטימיות.הפגיעות אינן חולשות; זהו הבסיס לקשר עמוק.כאשר אתם חושפים אמונה נסתרת, אתם נותנים לבן/בת הזוג שלכם הזדמנות להגיב עם התחדשות והבנה, פירוק האמונה באמצעות ניסיון בחיים האמיתיים. התחל קטן: לחלוק משהו שאתם בדרך כלל מסתתרים בו, כמו "לפעמים אני לא מעניין מספיק עבורך".

תחזיות אמיתיות

להבין כי שלמות אינה ניתנת להשגה בכל מערכת יחסים.העצמיות של עצמך ושל בן/בת הזוג שלך, נישואים בריאים אינם עומדים להימנע מבעיות אלא על מנת ליישר אותן יחד בצורה קונסטרוקטיבית, להתאים את הציפיות הפנימיות שלך ליישר עם המציאות. ליצור "הצהרת שליחות ארגונית" שלוכדת את מה שאתה מעריך (למשל, "אנחנו מתחייבים לתקן אחרי קונפליקטים וסקרנים לגבי עולמות פנימיים אחרים") במקום לבדוק מה אתה צריך להיות "רשימת דברים".

לפתח מיומנויות תקשורתיות וסכסוכים

למד דרכים להתמודד עם חילוקי דעות ללא פחד. השתמש בטכניקות כמו כללים "לחימה הוגנת": אין שם קורא, ללא ריצוף אבן, לקחת הפסקות אם רגשות עולים, להתמקד בנושא במקום האדם. ספרים כמו FLT:0Hold MereaFLT 1 על ידי ד"ר סו ג'ונסון מציע הדרכה מעשית להפוך את הסכסוך להזדמנויות חיבור "רכה" לתלונות: 0 תגובות "לא יכול להשתמש באמת" עם ילדים," ו" אני יכול להשתמש ב" כדי לנסות את הגישה שלך, ובמקום זאת, "אני באמת יכול להשתמש ב" עם "לעזור לך," כדי לנסות את זה, "לעזור לך," עם טיפול מוגן" עם טיפול פסיכולוגי, "אני באמת," עם טיפול פסיכולוגי, "אני יכול באמת," עם טיפול פסיכולוגי, "לעזור לך," עם טיפול יעיל" עם טיפול פסיכולוגי, "אני יכול באמת," עם טיפול פסיכולוגי, "לעזור לך," כדי להפוך את זה, "לעזור לך," עם טיפול פסיכולוגי, "לעזור לך," עם טיפול פסיכולוגי," עם טיפול יעיל," עם טיפול פסיכולוגי," כדי להפוך את זה, "לעזור לך, "לעזור לך," עם טיפול פסיכולוגי, "לעזור לך," כדי להפוך את זה, "ל

הסבתא בעצמך

כמה אמונות לא מודע נובעות מצרכי ילדות לא-מטות.הכיר בכך שכאשר מבוגר, תוכל כעת לספק את האימות, הבטיחות והאהבה שאולי חסר לך.תהליך "ההורים" הזה יכול לרפא פצעים ישנים ולהזיז את הנרטיב מ"אני לא מספיק" ל"אני ראוי לקשר" כאשר אתה מבחין באמונה מופעלת, לדבר אל הילד הפנימי שלך בחמלה: "אני רואה שאתה מפחד כאן, אנחנו כבר מדברים על כך בטוחים ורגשיים".

צילום: Role-Play

דמיין מצב העבר שבו אמונה מגבילה לשלוט בהתנהגות שלך. ואז, לדמיין טיפול זה שונה, מונחה על ידי האמונה החדשה שלך.אפילו טוב יותר, משחק תפקידים עם השותף שלך. הם יכולים להגיב בדרכים המנוגדות לאמונה הישנה.פרקטיקה זו, בפועל חווייתי, מפעילה דפוסים עצביים חדשים בזמן אמת, מה שהופך את השינוי להתגשמות יותר.

אסטרטגיות אלה משחזרות את הדינמיקה של נישואים, מה שמוביל לשיפור התקשורת והקשר העמוק יותר.המסע עשוי להרגיש לא נוח בהתחלה, אך שינוי מתמשך דורש נקיטת אי נוחות בכוונה.

תפקיד התקשורת בגילוי אמונות

תקשורת יעילה חיונית בכל השלבים - גילוי, הבנה, וטרנספורמציה של אמונות לא מודע.היבטים מרכזיים לשקול כוללים:

הקשבה פעילה

ודא ששני השותפים חשים ששמעתם ומבינים.זה אומר להקשיב להבנה, לא להגיב.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.ר.לזכור את מה ששמעת: "אז אתה אומר שהרגשתי מפוטר כאשר לא שאלתי את היום שלך, האם זה נכון?", האימות זה לבד יכול להפחית את ההגנות.

לא-Verbal Cues

שימו לב לשפה הגוף, לטון ולביטויים פנים.לעתים קרובות, אלה מעבירים יותר ממילים: זרוע חצוצרה, בעוד ש"אני בסדר" עשויה לסמן שאמונה עמוקה יותר מוגנת.שם אמיתי מה אתם רואים: "אני מבחין שאתם נראים מתוחים.

אמפתיה

גישה לשיחות עם חמלה ורצון אמיתי להבין את נקודת המבט של בן הזוג שלך.אמפתיה מרכך את ההשפעה של ביקורת ועוזרת לשני השותפים להרגיש כאילו הם מבינים, הם מוכנים יותר לבחון את אמונותיהם הלא מודעות.

בדיקה אחרונה ב-Case-Ins

זמן לוח זמנים כדי לדון ברגשות ובאמונות על בסיס עקבי – שבועי או דו-שבועי.זה מונע בעיות מלהתקע ולנרמל שיחות על העבודה הפנימית של מערכת היחסים. השתמש בזריזות כמו: "מהי אמונה אחת שנשאתי השבוע הזה שהשפיע על האופן שבו התייחסתי אליך?" או "מה עשיתי השבוע הזה שגרם לך להרגיש בטוח או לא בטוח?"

תגית: The Code

זוגות מפתחים לעתים קרובות ביטויים קצרים או "קוד" שמרמזים על אמונות עמוקות יותר.אם בן זוג אחד אומר "מה, אתה תמיד עושה את זה", המילה "תמיד" מצביעה על אמונה לגבי מנטנטיות. בעדינות לא לארוז את הקוד: "כשאתה אומר 'תמיד', איזה סיפור אתה מספר על עצמנו עלינו?", זה מאט את התגובה האוטומטית ופותח את המחקר.

על ידי חיזוי תקשורת, זוגות יוצרים מרחב בטוח לחקר אמונות לא מודע ואפקטים שלהם.ה-FLT:0 American Psychological Association על תקשורת בריאה מיפוי 1:1 לספק ייעוץ מוכח למדע לשיפור הדיאלוג.

יצירת נישואין חזקים יותר באמצעות השתלטות עצמית

התייחסות לאמונות לא מודעות אינה משימה חד פעמית, אלא תהליך מתמשך של מערכות יחסים מתפתחים, ונסיבות חדשות יכולות להחיות דפוסים ישנים.כאן הן צעדים לשמירה על צמיחה:

למידה רציפה

[ה] הישארו מודעים לדינמיקה של מערכת יחסים, לתאוריה מצורפת ולפיתוח אישי.קרא ספרים, להאזין לפודקאסטים שמאתגרים את ההבנה שלכם.ידע מצייד אתכם להכיר ולענות על אמונות לא מודע חדשות כפי שהן מעל פני השטח.חלק מהמשאבים המומלצים כוללים:0 [Hold MecioFLT] 1 על ידי סו ג'ונסון, FLT:2 העקרונות ליצירת נישואים, 3.

תמיכה בעת הצורך

לעסוק במשאבים קהילתיים, כגון תוכניות חינוך נישואין, נסיגה או ייעוץ. צד שלישי נייטרלי יכול לזהות דינמיקות כי זוגות מתגעגעים.זכור כי חיפוש עזרה הוא סימן של כוח, לא כישלון. אפילו אחד או שניים עם מטפל יכול לספק "מפת דרכים" למה להתמקד.

חוגגים התקדמות

הידעתם וחוגגים את הצמיחה והשינויים במערכת היחסים שלכם.האם לנווט בהצלחה בקונפליקט ללא אשמה? האם בן הזוג שלכם חולק פגיעות שהם בדרך כלל מסתירים? – הם מחזקים אמונות חדשות ובריאות.

לשמור על גמישות

להיות פתוח להשתנות ולהתאים ככל שהשותפים מתפתחים.אנשים גדלים, שינויים בנסיבות, ומה שעבד לפני חמש שנים לא יכול להיות יותר מתאים.אמונות לא מודעות לגבי יציבות יכולות לפעמים לעמוד בפני שינויים הכרחיים.ברוכים הבאים כחלק מיחסים חיים.אם אתם מבחינים בדעה ש"תמיד עשינו זאת כך", שאל: "האם האמונה הזו עדיין משרתת אותנו?"

תרגול Daily ⁇

סיבולת עוזרת לך לתפוס מחשבות אוטומטיות לפני שהם נוהגים התנהגות.אפילו חמש דקות של מדיטציה ביום יכול להגביר את המודעות שלך לדפוסים תגובתיים.עם הזמן, אתה הופך להיות מיומן יותר בלחיצת ראש ובחירת תגובה היישר עם הערכים המודעים שלך: לפני להגיב לתגובת בן זוג, לקחת שלוש נשימות עמוקות ולשאול, "מה האמונה מופעלת עכשיו?"

יצירת אמונה משותפת

פעם בשנה, לשבת יחד ולרשום את האמונות שאתה מחזיק בנישואין, תפקידים, אחד את השני.שוואת הרשימות שלך.אתה יכול לגלות אמונות חדשות שצצו או ישנות שזקוקות לשיפוץ.מלאי זה שומר על מערכת היחסים דינמית ומכוונת, ולא סחף על טייס אוטומטי.

על ידי ביצוע מסע זה, זוגות לטפח חוסן וקשר עמוק יותר.לא לגלות אמונות לא מודע הוא מעשה של אומץ שמוביל לחופש רגשי ואינטימיות רבה יותר.

מסקנה

גילוי והתמודדות עם אמונות לא מודע הוא חיוני לנישואין בריאים.אמונות נסתרות אלה - מתועשות בילדות, התחזקות בתרבות, ונשאו לבגרות - לשאוב כל אינטראקציה, מבוקר ברכות להחלטות גדולות.על ידי הבנת מקורותיהם והשפעותיהם, זוגות יכולים לעבוד לקראת הפיכת האמונות הללו, שיפור התקשורת, ובניית שותפות חזקה יותר ומספקת יותר.

לקריאה נוספת, הספר (FLT:0) "Hold Me Tight" מאת ד"ר סו ג'ונסוןרש" 1 מציע מדריך מעשי להבנת דפוסים לא מודעים המבוססים על קבצים מצורפים וטרנספורמציה של מערכות יחסים באמצעות טיפול ממוקד רגשית.