גילוי תבניות לא מודעות המשפיעות על בחירת היכרויות

הנהגים הנסתרים של החלטות הדייטים שלך

היכרויות לעתים קרובות מרגיש כמו ניווט ממבוך מעוותק.אתה יכול להאמין שאתה בוחר שותפים המבוססים על לוגיקה, אינטרסים משותפים או משיכה פיזית, אבל ההחלטות האמיתיות נעשות זמן רב לפני המחשבה המודעת יש הזדמנות לשקול.דעת התת מודע יש ארכיון עצום של חוויות, התנהגויות נלמדות, וזיכרונות רגשיים כי לנווט בשקט את הבחירות הרומנטיות שלך.

אנשים רבים מבלים שנים תוהה מדוע הם ממשיכים לסיים באותם מצבים לא נעימים: השותף שמושך בדיוק כשדברים מתקרבים, מי שזקוק להצלה מתמדת, או לכימיה אינטנסיבית ששורפת במהירות.התשובה כמעט תמיד טמונה מתחת למודעות מודעת. מאמר זה עובר אותך דרך המדע והפרקטיקה של הכרה ועיצוב דפוסים תת-מודעים אלה, כך שתוכל לקבל החלטות היכרויות שמשרתבות את האושר ארוך הטווח שלך במקום פחדים ישנים.

כיצד המוח התת מודע מעצב

התת מודע שלך אינו מדבר במילים; הוא מדבר בתחושות, בדחפים ובהתנהגויות חוזרות ונשנות.הוא פועל מתחת למודעות, תוך שימוש בנתונים מאוחסנים ממערכות יחסים קודמות, דינמיקות ילדותיות, ומיזוג תרבותי כדי להעריך שותפים פוטנציאליים בתוך שניות. עיבוד מהיר זה יכול לחסוך זמן ולהגן עליך מפני איומים ברורים, אבל זה יכול גם לנעול אותך להעדפות מיושנות או מעצמיות.

הקודם Relationship Imprints

כל חוויה רומנטית משאירה עקבות, כאשר מערכת יחסים מסתיימת, במיוחד אחד שהיה אינטנסיבי או כואב, התת מודע שלך לוקח הערות.זה עלול לגרום לך כלפי שותפים הדומים ליציאתך מנסה לברוח, או לדחוף אותך מכל מי שמזכיר לך את התופעה האחרונה שנפגעה.

לדוגמה, מישהו שנבגד על ידי שותף שרמה עשוי לבחון באופן לא מודע שותפים חדשים לנאמנות, יצירת נבואות מכוונות עצמית.או אדם שחש תקוע במערכת יחסים קודמת עשוי לבחור באופן לא מודע שותפים מרוחקים מבחינה רגשית כדי להימנע מתחושה זו - רק כדי למצוא את עצמם משתוקקים לקרובות מאוחר יותר.

מלונות ב-Blueprints and Attachment Styles

[היחסים שראיתם כילד יצרו מדפסת כחולה למה שמרגיש "רגיל" אם ההורה היה מרוחק מבחינה רגשית, ייתכן שתרצה באופן לא מודע שותפים ששכפלו את המרחק הזה כי הוא מרגיש מוכר – גם אם זה לא מעניין מבחינה רגשית.פסיכולוגיה התפתחותית מזהה ארבעה סגנונות מצורפים עיקריים: בטוח, חרדה, הימנעות, ללא ספק, ללא הפרעה, סגנון ההחזקה שלך, נוצר בחיתולים ומחזק דרך ילדות, השפעות רבות על ההתנהגות שלך, על פני ההחזקה: AF, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, אם כן, אם כן, אם כן, אם כן, כך, אם כן, אם כן, אם כן, על דפוסים את דפוסי הקשר בין אם כן, על דפוסים של הרפואה ההחזקה של הספרות המודרנית, היא יכולה להישאר מ- 1F, היא מבוססת על פני דפוסים.

סגנונות מצורפים אינם גורל, אבל הם חזקים. מישהו עם סגנון התקשרות חרדה עשוי שלא לפרש את הצורך של בן זוג בחלל כדחייה, בעוד אדם נמנע עלול להרגיש לכוד על ידי בקשות לאינטימיות רגשית.הכרה בסגנון שלך עוזר לך לראות את התגובות שלך הברך-הכירקות על מה שהם: אסטרטגיות הישרדות שפעם עשה תחושה אבל לא ייתכן יותר צורך משאבים מקוונים רבים מציעים התאמות מצורפים חינם כדי להתחיל הבנה עמוקה יותר עם ההיסטוריה שלך, אבל מתחיל הבנה עמוקה יותר עם היסטוריה מקצועית שלך.

הודעות תרבות ומדיה

מקומיקאים רומנטיים ועד מדיה חברתית, תרבות מאכילה כל הזמן את הרעיונות התת-מודעים שלך לגבי מה אהבה צריכה להיראות כמו "הפארק" של כימיה מיידית, האמונה כי אהבה כובשת את הכל, או הרעיון שאתה חייב להשלים מישהו אחר - הנרטיבים האלה מעצבים את הציפיות שלך.אתה יכול למדוד שותפים אמיתיים נגד סטנדרטים בדיוניים מבלי להבין את זה.

שקול כמה פרופילים היכרויות רשימה "חייבת אהבה נסיעות" או "הרפתקאות ספונטניות" כתכונות חיוניות.בעוד שאין שום דבר רע בהעדפות אלה, הם יכולים להפוך לסננים תת-מודעים שאינם מתאימים לאנשים בעלי אופי תקשורתי של רומנטיקה.בדיקת האמונות שלך על מה "שותף מושלם" נראה - והיכן אמונות אלה הגיעו - יכול לשחרר את אחיזה שלהם ולפתוח מערכות יחסים כי הם יציבים יותר, ומספקים יותר, ומספקים יותר.

לזהות את הדפוסים שלך

דפוסי תת-מודע דורשים תשומת לב מכוונת.כי תהליכים אלה הם אוטומטיים, עליך לפעול נגד הנטייה הטבעית של המוח להישאר על טייס אוטומטי.השיטות הבאות יעילות להביא נושאים נסתרים לראייה מודעת.

עקבו אחרי Self-Discovery

לכתוב על ההיסטוריה היכרויות שלך יכול לחשוף דמויות חוזרות ונשנות וקווי העלילה במקום רק לתאר מה קרה, להתמקד בתגובות הרגשיות שלך לפני, במהלך ואחרי כל מערכת יחסים. שאל את עצמך: מה מרגיש מוכר?מתי אני מרגיש הכי הרבה? עם הזמן, כתבי עת לעתים קרובות לחשוף נושאים כמו רודף אנשים לא זמינים, הימנעות אינטימיות, או התיישבות פחות ממה שמגיע לך, גם לוח זמנים רגיל, גם להכשיר את דעתך להבחין דפוסים כמו שהם לא נשמעים, פשוט לא רק בדיעבד.

כדי להפוך את כתב העת יעיל יותר, לנסות להשתמש בהנחיות המיועדות במיוחד עבור היכרויות עצמית השתקפות.לדוגמה: "לקבוע את שלושת האנשים האחרונים שתאריךתם ברצינות.מה תכונות נפוצות הם חולקים - הן חיוביות והן שליליות?" או "לרשום את הרגע שבו הרגשתם מנותקת ביותר במערכת היחסים האחרונה שלך.מה קרה בדיוק לפני הרגע הזה?", ככל שאתה יותר ספציפי, הדפוסים הופכים להיות יותר ברורים יותר.

חיפוש › › INDEST LICK

חברים ובני משפחה שמכירים את ההיסטוריה היכרויות שלך לעתים קרובות לראות את כתמים עיוורים שלך בבירור.הם עשויים לזהות כי לכל שותף שתבחר יש גישה ביקורתית או כי אתה תמיד לעזוב יחסים בדיוק כמו שהם מקבלים ברצינות, בעוד זה יכול להיות לא נוח לשמוע, נקודת המבט החיצונית הזאת היא בעלת ערך.שאל שני או שלושה אנשים אמינים: "מה דפוסים אתה מבחין באנשים שאני מכיר בהם או בדרך שאני מתנהגת במערכות יחסים?"

להיות סלקטיבי לגבי מי אתה שואל.בחר אנשים שמאוזנים רגשית ומי שיש להם את האינטרסים הטובים ביותר שלך בלב, לא אלה שעלולים לנסח את הבעיות שלהם עליך.זה יכול גם לעזור לבקש דוגמאות ספציפיות ולא כלליזציה מעורפלת במקום לשאול "האם אתה חושב שיש לי דפוס?", לנסות "אתה זוכר זמן שבו בחרתי שותף שחשבת שהוא לא בריא לי?"

עבודה עם מקצוע

מטפל או יועץ המתמחה במערכות יחסים יכול לעזור לך לזהות דפוסים ביעילות רבה יותר מאשר השתקפות עצמית לבד. הם מאומן לזהות את הדרכים העדין שלך תת-מודע מעצב את הבחירות שלך ויכולים לשאול שאלות שעוקפות את ההגנות הרגילות שלך.תרפיה מספקת סביבה מובנת לחקור את ההיסטוריה שלך, סגנון המצורפת, ואת האמונות הליבה על אהבה ושווה.

אפילו כמה מפגשים המתמקדים במיוחד בדפוסי היכרויות יכולים להביא תובנות משמעותיות.מטפלים רבים מציעים כעת אימון לטווח קצר, מכוון מטרה לבעיות היכרויות, אשר עשוי להיות נגיש יותר מאשר טיפול לטווח ארוך.חפש אנשי מקצוע אשר מזכירים במפורש תיאוריה המצורפת או דפוסי מערכת יחסים בפרקטיקה שלהם. Telehealth אפשרויות גם עשה את זה קל יותר למצוא מומחה גם אם אף אחד מהם לא מקומי.

דפוסים בעלי מודעות נפוצים ומקוריהם

בעוד הרקע של כולם ייחודי, דפוסים מסוימים מופיעים שוב ושוב היכרויות.הכרה בהם בחיים שלך היא צעד חזק לקראת שינוי.

מעגל ריבאונד

לאחר הפסקה, הדחף למצוא מישהו חדש יכול להיות מכריע.אבל מערכת יחסים ריבונית לעתים קרובות ממהרת מעבר לתקופה האבל והעצמית הנדרשת.מניע התת מודע עשוי להיות להימנע מכאב רגשי על ידי מילוי הריק עם הסחת דעת, דפוס זה נוטה להביא מטען בלתי פתור לתוך מערכת יחסים חדשה, מה שגורם לסכסוכים האלה להתאושש במקום לנוע, לחזור על אותו דפוס עם אותה דינמיקה עם קצת זמן פנויה - לפחות לאחר כמה חודשים.

במהלך הזמן הזה, להתמקד בפעילויות לבנות את תחושת העצמי שלך מחוץ לשותפות: להתחבר מחדש עם חברים, להרים תחביב שזנחת, או אפילו לנסוע לבד.המטרה היא לא "להתגבר" מישהו, אלא לזכור מי אתה כאדם יחיד.כאשר אתה בסופו של דבר מרגיש מוכן לצאת שוב, אתה תהיה פחות סיכוי לתכנן רגשות שמאליים על שותף חדש.

צ'לסי: The Murderer "Type"

לאנשים רבים יש "טיפוס": צרכים רגשיים גבוהים, יצירתיים, יציבים וצפויים, סוג זה לעתים קרובות משקף דמויות מצורפים מוקדם או צרכים רגשיים בלתי פתורים.אם אבא שלך נעדר, ייתכן שאתה נמשך לאנשים שאינם זמינים מבחינה רגשית כי הם מרגישים מוכרים.אם אמא שלך הייתה קריטית מדי, אתה יכול לחפש שותפים אשר מאתגר אותך, מחרדה.

אחת הדרכים לבחון זאת היא לצאת לדייט עם מישהו שאינו הטיפוס הרגיל שלך ולשים לב קרוב לאופן שבו אתה מרגיש.אתה יכול להבחין כי ללא הכימיה המוכרת של "טיפוס", אתה חווה פחות חרדה וסקרנות אמיתית יותר.אתה יכול גם לגלות כי האיכויות שחשבת היו חיוניות - עבודה מסוימת, מראה או תכונה אישיות מסוימת - פחות חשוב ממה שאתה מניח.

« « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « «

יש אנשים שמנציחים בין תשוקה נואשת לקרובות והפחד המוחלט ממנה.דפוס זה מגיע לעתים קרובות מטיפול לא עקבי בילדות, שבו אהבה ניתנה והתרחקה ללא משפט כבוגר, אתה יכול להמשיך בעקביות, ואז לחבל ביחסים כאשר הדברים נעשים אמיתיים מדי.המטרה התת-מודע היא להימנע מהפגיעות שדורשות אינטימיות זו מאפשרת לך לבחור באופן מודע לבחור שותפים, אפילו להרגיש שאתה רוצה להגיב על מנת לברוח מהם, במקום להרגיש את הפחדים שלך.

אם דפוס זה נשמע מוכר, להתחיל על ידי מעקב אחר התרמומטר הרגשי שלך במערכות יחסים.הודעה כאשר הדחף למשוך מתעורר - האם זה מופעל על ידי שותף המבטא אהבה? על ידי קונפליקט? / הרגע השקט של קרבה? זיהוי ההדק עוזר לך לחזות ולנהל את התגובה שלך.זוגות ייעוץ או טיפול פרטני התמקד בנושאים אינטימיות יכול להיות מועיל במיוחד עבור פריצת מחזור זה.

המושיע או המושיע

דפוס תת-מודע משותף נוסף הוא הצורך לתקן או להציל שותף.אם גדלת בבית שבו הרגשת אחראי על רווחתו הרגשית של ההורה, ייתכן שתמשוך לאנשים עם בעיות - שיפוט, חוסר יציבות, או עצב כרוני.דעת התת-מודע היא שאהבה פירושה תיקון מישהו.המציאות היא שתבנית זו מנקה את האנרגיה שלך ולעיתים קרובות משאירה אותך מרגיש לא מרוצה או מהדהדת יחסים בריאים בין אנשים שלמים, לא מצילים.

כדי לשבור דפוס זה, לתרגל הגדרת גבולות מוקדם היכרויות.הודעה אם אתה מבלה יותר זמן לדאוג לבעיות של השותף שלך מאשר ליהנות מהחברה שלהם.זכור לעצמך שאתה לא אחראי על אושר של מישהו אחר, וכי הדרך הטובה ביותר לתמוך השותף היא להיות נוכחות יציבה ואוהבת - לא בעיה-פתורהאם אתה מוצא את עצמך נמשך שוב ושוב לאנשים שזקוקים להצלה, לשאול את עצמך מה אתה מקבל את התפקיד הזה הוא צריך כדי לענות על כך טוב יותר?

הפחד מפני חתומה

יש אנשים שבוחרים באופן לא מודע שותפים שסביר להניח לעזוב, או שהם מתנהגים בדרכים שמרחיקות את בני הזוג, כדרך להגן על עצמם מפני דחייה הצפויה.תבנית זו נובעת לעתים קרובות מחוויות מוקדמות של אובדן, הזנחה, או אהבה בלתי עקבית.החשיבה התת-מודעת הולכת: "אם אני מאבדת אותם לפני שהם יכולים לאבד אותי, זה לא יפגע כמו למעשה, זה יוצר את התוצאה מנסה למנוע את היכולת הזו לשרוד את היכולת למנוע את היכולת הזאת, לא לאבד את היכולת הזאת, לא לאבד את היכולת הזאת, לא לאבד אותה, לא לאבד אותה, לא לאבד אותה, לא יכול קודם כל שלב אחר, זה לא יכול לאבד אותה, זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה קודם כל שלב אחר כך, זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יפגע כמו שצריך, זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יכול לאבד את זה לא יפגע כמו שצריך כדי לאבד את

אסטרטגיה קונקרטית אחת היא לתרגל להישאר במערכות יחסים גם כאשר אתה מרגיש את הדחף לברוח.זה לא אומר להישאר במצבים לא בריאים או פוגעניים, אלא לשבת עם אי הנוחות של הפגיעות מבלי לפעול על זה.לאורך זמן, אתה ממריץ את מערכת העצבים שלך לסבול קרבה מבלי לעורר תגובה נטישה. קבוצות תמיכה או טיפול ממוקדים בטראומה יכול להאיץ את התהליך הזה.

אסטרטגיות כדי לפרוץ חינם מהגבלת תבניות

מודעות בלבד אינה מספיקה כדי לשנות דפוסים עמוקים, עליך לתרגל בכוונה דרכים חדשות של חשיבה והתנהגות היכרויות.אסטרטגיות הבאות מגובים על ידי מחקר קוגניטיבי והתנהגותי.

אתגר אמונות

"דפוסים בעלי מודעות מעוגנת על ידי אמונות.תכתבו את האמונות החזקות ביותר שאתם מחזיקים בקשרים ומפגשים – לדוגמה, "אני תמיד עומד בפני אנשים שלא אכפת להם ממני" או "אם אראה את העצמי האמיתי שלי, אני אכחיש" ואז לבחון את הראיות עבור ונגד האמונות הללו.שאלו את עצמכם: האם זה תמיד קיים חריגות?

כדי להפוך את התרגול הזה יותר קונקרטי, לשמור על "שיא מחשבה" לשבוע.בכל פעם שאתה מבחין באמונה שלילית על היכרויות או עצמך ביחס היכרויות, לכתוב אותו, לדרג את האמונה שלך בו 0-100%), ראיות רשימה התומכת בו וראיות המנוגדות לכך, ולאחר מכן להעריך מחדש את אמונתך.

להרחיב את החופשה שלך Horizon

אם אתה תמיד משיכה לאותו סוג של אדם, לעשות מאמץ מודע כדי לצאת אנשים מחוץ לקופסה.לך לדייט עם מישהו שיש לו רקע שונה, קריירה או סגנון אישיות.המטרה היא לא לכפות קשר אלא לאסוף נתונים חדשים.אתה יכול לגלות כי תכונות שחשבת היו חיוניות פחות ממה שחשבת, וכי דפוסים שחשבת שאתה בלתי נמנע יכולים להיות שבורים.

הרחבת האופק שלך גם פירושה היכרויות בדרכים שונות.אם אתה בדרך כלל משתמש באפליקציות היכרויות, לנסות לפגוש אנשים באופן אישי באמצעות קבוצות תחביב, עבודה התנדבותית או אירועים קהילתיים.אם אתה נוטה לצאת לדייט בתוך המעגל החברתי שלך, לשקול לנסות אפליקציה שמתאימה לך עם אנשים מחוץ לרשת שלך.שינוי הסביבה משנה את גירוי תת-מודע שלך מקבל, מה שהופך את זה קל יותר לשבור שגרות ישנות.

תרגול היכרויות

טבילה היא האמנות של תשומת לב לרגע הנוכחי ללא שיפוט.ב היכרויות, זה אומר לשים לב לרגשות ולתגובות שלך כפי שהם מתעוררים, ולא לפעול על טייס אוטומטי.כאשר אתה מרגיש משיכה חזקה מיידית, הפסקה ולשאול: האם ההתרגשות הזו, או שהחרדה הזו מתלבשת ככימיה? כאשר אתה מרגיש משועמם או כועס, האם זו חוסר יכולת אינטימיות, או היא דפוס מודע של הימנעות בעיטות בקוצר רוח בזמן, יוצרת תגובה פשוטה, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או תגובה פשוטה, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או עצבנות, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או תגובה פשוטה, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצבנות, או עצב, או עצבות, או עצבנות, או עצבנות, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או עצבות, או תגובה פשוטה, או תגובה אחת, או עצב, או תגובה, או תגובה, או תגובה, או עצבנות, או עצבות, או עצב, או תגובה, או עצבות, אם אתה יכול להיות, כיצד אתה יכול להיות מודע

אתה יכול גם לתרגל תשומת לב במהלך התאריכים עצמם. במקום להחזיר את מה שאתה אומר הבא או לשפוט איך התאריך הולך, לנסות באמת להקשיב מה שהאדם השני אומר.שימו לב הטון של הקול שלהם, שפת הגוף שלהם, ואת התחושות הגופניות שלך.אם אתה מרגיש את המרוצים הלב שלך, לנשום לאט.אם אתה מרגיש רצון לסיים את התאריך מוקדם, להתבונן כי ללא פעולה אוטומטית על זה הופך ביצועים.

לבנות נרטיב חדש של יחסים

הסיפורים שאתה מספר לעצמך על אהבה ומערכות יחסים מעצבות את המציאות שלך.אם הסיפור הפנימי שלך הוא "אני תמיד נפגע", המוח שלך יחפש ראיות המאשרות את הסיפור הזה.אתה יכול לשכתב את הסיפור על ידי התמקדות במכוון על ניגודים ודמיינת עתיד אחר.התחל על ידי כתיבת סיפור קצר על סוג היחסים שאתה רוצה שיהיה, כולל איך אתה מרגיש, איך אתה מטפל זה בזה, ואיך אתה קורא את הסיפור הזה באופן קבוע, זה עובד, זה עובד באופן קבוע, זה עובד כמו גם עם זה, זה, זה עובד באופן קבוע, זה עובד כמו גם עם זה עובד כמו גם עם זה עובד כמו שצריך.

כדי לחזק את התרגול הזה, לשלב פרטים חושיים.מה זה מרגיש כאשר השותף שלך מסתכל עליך עם טוב לב?מה הקול שלך נשמע כמו כאשר אתה מבטא צורך בשלווה?ה ⁇ , ככל שהוא יותר נרשם בתת מודע כאפשרות אמיתית.

תרגול חמלה עצמית

דפוסי תת-מודע יכולים להיות מתסכלים, במיוחד כאשר אתה חוזר על טעות שחשבת שכבר התגברו. חמלה עצמית – טיפול בעצמך באותה החסד שהיית מציע חבר – מבייש בושה מדרישה את ההתקדמות שלך. מחקרים מראים כי חמלה עצמית מגבירה את החוסן ואת המוטיבציה לשנות, בעוד שביקורת עצמית מחזקת את הדפוסים שאתה מנסה לשבור.

אתה יכול לבנות חמלה עצמית לשגרה היומיומית שלך עם תרגול קצר: כל בוקר, לשים יד על הלב שלך ולחזור על ביטוי כמו "הלוואי שאני אהיה מאושר, אולי אני אהיה בשלום במערכות היחסים שלי" זה יכול להרגיש מביך בהתחלה, אבל זה מאמן את המוח שלך להתחבר עם חום ולא פחד או שיפוט.

הכוח של מודעות עצמית

מודעות עצמית היא הבסיס של כל שינוי משמעותי היכרויות.כאשר אתה מבין למה אתה נמשך לאנשים מסוימים, למה אתה מושך כאשר הדברים מתקרבים, או למה אתה חוזר על אותם טענות, אתה מפסיק להיות קורבן של התת מודע שלך במקום, אתה הופך למחבר של הסיפור הרומנטי שלך.מודעות עצמית רבת יותר מובילה לקבלת החלטות טובה יותר: אתה יכול להעריך שותף מבוסס על מי הם באמת ולא מזכיר את היחסים שלך, כי אתה יודע בבירור, אתה יודע על גבולות בריאים יותר, כי אתה יודע, גם על זה גם על זה יכול להיות מודע.

סימן אחד לכך שהמודעות העצמית גדלה הוא היכולת לצחוק על הדפוסים שלך ללא בושה.כאשר אתה תופס את עצמך נמשך למישהו שמתאים לתבנית ישנה ולא בריאה, אתה יכול לחייך ולומר, "אה, שוב יש לך הכרה קלילה זה שומר אותך מלהיות סחף על ידי התבנית.זה נותן לך את החלל לבחור משהו אחר לאורך זמן, הרגל הופך אוטומטית, ואת הדפוסים לאבד את האחיזתם.

מתי לחפש תמיכה מקצועית

כמה דפוסים תת-מודע לרוץ עמוק, במיוחד אלה מושרשים בטראומה או פצעים מצורפים לאורך זמן.אם ניסית השתקפות עצמית, משוב, מאמץ מודע, אבל עדיין מוצאים את עצמך תקוע באותם מחזורים, עזרה מקצועית היא סימן של כוח, לא כישלון.האנסים המתמחים בדינמיקה של מערכת יחסים או טיפול מבוסס-החזקה יכול לספק כלים ממוקדים.

אפשרות נוספת היא לחפש מאמן המתמחה בדפוסי היכרויות ויחסים. בעוד מאמנים אינם מטפלים מורשים, הם יכולים להציע תרגילים ומיומנויות מובנות שמשלים טיפול.לא משנה באיזה מסלול תבחר, הנכונות לבקש עזרה היא פריצת דרך.זה אומר שאתה כבר לא מוכן לתת לדפוסי תת-מודע להפעיל את המופע.

מסקנה

גילוי דפוסי התת-מודע המשפיעים על בחירות היכרויות שלך אינו על אשמה או ביקורת עצמית.זה על לראות את עצמך בבירור כך שתוכל לקבל החלטות היישר עם הרצונות העמוקים ביותר שלך, לא הפחדים העתיקים ביותר שלך.המסע של גילוי עצמי היכרויות הוא מתמשך, אבל כל צעד שאתה לוקח לעבר המודעות מביא אותך קרוב יותר לסוג האהבה שמרגישה טבעי ומזינים.