דבקות בהורות: אסטרטגיות פסיכולוגיות לרגש עצמי

(ה)0) ,הכרת מה שבאמת חשוב לך ולמשפחתך, אולי יש ארוחת ערב יחד רוב הלילות, או קריאה לפני השינה, או לבלות זמן בחוץ בסופי שבוע.

[ההורים] הורות כוללת אינספור רגעים והחלטות קטנות, במקום להתמקד רק במקום שבו נפלתם, מבחינה פעילה ולחגוג מה הלך טוב?האם תישארו רגועים במהלך התקף זעם?

(הפסקה:0) קבלת שגיאות הן בלתי נמנעות ובעלות ערך: טעויות: ⁇ :1 אינן רק בלתי נמנעות - הן למעשה הזדמנויות חשובות לצמיחה, הן עבורך והן לילדים שלך.כאשר ילדים רואים את הוריהם עושים טעויות, לוקחים אחריות, ועושים חנינה, הם לומדים שיעורים מכריעים על אחריות, עמידות, חמלה עצמית.

6.לפיתוח קול פנימי-עצמי

לרבים מאיתנו יש מבקר פנימי קשוח המספק פרשנות ריצה על ההורות שלנו: "אתה צריך לדעת טוב יותר", "אתה לא עושה מספיק", "אתה נכשל בילדים שלך" לפתח חמלה עצמית כרוך בטיפוח קול פנימי אחר - אחד שהוא תומך, הבנה, מעודד.

נסו את התרגיל הזה: חישבו איך הייתם מגיבים לחבר יקר שבא אליכם עם אותה האשמה הורות שאתם חווים.מה הייתם אומרים להם?איך הטון שלכם שונה ממה שאתם מדברים לעצמכם? רוב האנשים מוצאים שהם הרבה יותר חמלה כלפי אחרים מאשר עצמם.

כתוב לעצמך מכתב רחום המתייחס לאשמה ההורות שלך.הכרת את הקושי של מה שאתה חווה, הזכיר לעצמך שכל ההורים נאבקים, ומציעים לעצמך מילים של חסד ועידוד.

יש אנשים שמסייעים לתת לקול הפנימי שלהם חמלה שם או לדמיין אותו כדמות תומכת ספציפית – מורה חכם, סבא אוהב, או פשוט "עצמי הטוב ביותר" שלהם, אדם זה יכול להקל על הגישה הזו תמיכה ברגעים קשים.

תרגול עצמי-Care ללא אשמה

טיפול עצמי הוא לעתים קרובות לא מובן כמו תסכול או אנוכיות, אבל זה למעשה מרכיב הכרחי של הורות בר קיימא.אתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה. לטפל בבריאות הגופנית, הרגשית והנפשית שלך לא נלקח מהילדים שלך - זה מבטיח שיש לך את המשאבים להיות נוכח ותגובה להם.

טיפול עצמי לא צריך להיות ימים יקרים של ספא או טקסים מורכבים.זה יכול להיות פשוט כמו:

• שינה נאותה (או לפחות עדיפות לנוח ככל האפשר)
• אכילה רגילה, מזון
• להעביר את הגוף בדרכים שמרגישות טוב
• שמירה על קשרים חברתיים מחוץ להורות
• לעסוק בתחביבים או בפעילויות שאתה נהנה
• קביעת גבולות סביב עבודה וטכנולוגיה
• מחפש תמיכה מקצועית במידת הצורך
• הפסקות קצרות במהלך היום כדי לאפס

אם אתה מרגיש אשם בנטילת זמן עבור טיפול עצמי, מזכיר לעצמך כי עיצוב עצמי מלמד את הילדים שלך שיעורים חשובים על כבוד עצמי, גבולות וחיים בר קיימא.אתה לא רק אכפת לעצמך - אתה מראה לילדים שלך איך לטפל בעצמם.

תיקון וחיבור אחרי טעויות

אחד האנטי-דוטות החזקות ביותר לאשמה הורות לומד לתקן מערכות יחסים לאחר טעויות.רפסציה ותיקון הם חלק טבעי מכל מערכות היחסים, ומחקר מראה כי היכולת לתקן לאחר סכסוך חשובה יותר מאשר הימנעות מסכסוכים לחלוטין.

כאשר איבדת את המזג שלך, היית חסר סבלנות או החלטת הורים שאתה מתחרט עליהם, קח את השלבים הבאים:

1. [ה] קח אחריות: [ה] , אִתָּעָה אֲשֶׁר תַּבְתָּעָה, בְּאַתָּעָה, וְאַתָּעָשָׂה אִתֶּם.
2. [ה]הסבר: [ה]: [ה], [ה],] ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']'ה']', ה''''''''אני חושב' שהרגשתי פחד/מבולגן/ה'.
3. (ב) אם ראוי, הסבר בקצרה מה קורה לך: "הרגשתי מאוד לחוצים וממהומה, אבל זה לא תירוץ למה שפעלתי".
4. [ה]הבא [ה]: [ה], [ה], [ה],] אם תעבדו [בפעם הבאה], אני מרגיש המום הזה, אני אצא לסיומה לפני שאני עונה."
5. (ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ : ⁇ 1 , מצא דרך לשחזר את היחסים - חיבוק, זמן איכות ביחד, או פשוט להיות נוכח.

תהליך זה של תיקון לא רק מרפא את הקרע המיידי, אלא גם מלמד את הילדים שלך מיומנויות חיוניות: כיצד לקחת אחריות, איך להתנצל בכנות, וכיצד לשמור על יחסים באמצעות קשיים.

פיתוח תרגול עצמי בר קיימא

הבנת חמלה עצמית ומימוש אסטרטגיות מזדמנות הוא יקר ערך, אבל השינוי האמיתי מגיע מפיתוח תרגול עקבי.כאן איך לשלב חמלה עצמית לתוך חיי היומיום שלך בדרכים ברות קיימא.

יום יומי: חמלה עצמית

[ה]הקדשה: [ה], [ה],] הקדשה [ה'], החל בכל יום, על ידי כך שהגדרתו היא פשוטה כמו: "היום אני אתייחס לחסד" או "היום אני אזכור שאני עושה כמיטב יכולתי".

(ב) ⁇ :0) ,הזכירים של הטלפן:0 (הופנה מהדף) ,(הופנה מהדף (ב) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

[ה]המחשבה: [ה] [ה] לפני השינה, לבלות כמה דקות להרהר ביום שלך בחמלה, במקום להתפעל מה השתבש, להכיר בשני האתגרים וההצלחות.אולי תשיבות יומן למניעה כמו: "היום היה קשה כש...", "הראיתי את ילדיי..."

תגית: Self-Comfort

כתיבה יכולה להיות כלי רב עוצמה לפיתוח חמלה עצמית.חשב שמירה על יומן ממוקד במיוחד על השתקפות עצמית.כאן כמה הפניות לחקור:

• מה גורם לי להרגיש אשמה עכשיו?איך הייתי עונה לו חבר תיאר את אותו המצב?
• אילו ציפיות לא מציאותיות אני מחזיק לעצמי? מהיכן הגיעו הציפיות האלה?
• איך תיראה חמלה עצמית לאתגרים ההורות הנוכחיים שלי?
• מה אני עושה כמו הורה שאני מכיר לעתים רחוקות?
• מה עלי לסלוח לעצמי?
• איך ילדותי השפיעה על האשמה של הורי?
• מה אני רוצה שהילדים שלי יידעו על המסע ההורות שלי?

אתה לא צריך לכתוב ערכים ארוכים - אפילו כמה משפטים יכולים לספק תובנה חשובה ושחרור רגשי.המעשה של כתיבה עצמה יכול לעזור לך לעבד רגשות ולקבל פרספקטיבה על מצבים מאתגרים.

אישורים ומנטרות

בעוד הצהרות לבד לא יפתור את האשמה ההורות, הן יכולות לעזור לנסח מחדש דפוסי חשיבה שליליים רגילים.בחר אישורים המהדהדים אתך וחוזרים עליהן בקביעות, במיוחד ברגעים קשים:

• אני עושה את המיטב עם המשאבים שיש לי".
• "הפגמים שלי הופכים אותי לבני אדם, לא לא מספיקים".
• אני מספיק, בדיוק כמו שאני".
• "הבעיות הן הזדמנויות לצמיחה, לא עדות לכישלון".
• מגיע לי אותה חמלה שאני מציע לאחרים".
• "הילדים שלי צריכים הורה אמיתי, לא אחד מושלם."
• אני יכול להכיר במאבקים שלי מבלי להיות מוגדר על ידיהם".
• "כל הורה נאבק, אני לא לבד."
• אני יכול להיות גם לא מושלם וגם הורה טוב".
• "הערך שלי לא נקבע על ידי ביצועי ההורות שלי".

כתוב את ההצהרות שבחרת בהערות מקלות ומניח אותן היכן תראה אותן באופן קבוע – על המראה של חדר האמבטיה, מקרר, לוח המחוונים של רכב, או מסך מנעול טלפון.

פעילות סדירה של עצמי

חמלה עצמית אינה רק תרגול נפשי – היא גם כרוכה בנקיטת פעולות קונקרטיות כדי לטפל ברווחתך.תזמן פעילויות טיפול עצמי קבועות ולטפל בהן כמינוי לא נוחים עם עצמך:

• טיפול עצמי:0 (תיקון: 0) אימון עצמי פיזי: תרגיל 1FLT 1, שינה מספקת, מזון תזונתי מזין, טיפול רפואי, זמן בטבע
• (FLT:0) טיפול עצמי רגשי: FLT:1 תרפיה או ייעוץ, קבוצות תמיכה, שיחות משמעותיות עם חברים, ביטוי יצירתי
• (FLT:0) Mental self-care: קריאה: 1FLT:1, למידה מיומנויות חדשות, מעורבות בתחביבים, הגבלת חדשות וצריכת מדיה חברתית
• (ב) ⁇ :0) טיפול עצמי: ⁇ 1 (מדיטציה, תפילה, זמן בטבע, פרקטיקות המחברות אותך למשהו גדול יותר מאשר את עצמך)
• (הופנה מהדף LT:0 Social-care: FLT:1) שמירה על חברות, השתתפות בפעילויות קהילתיות, חיבור עם אחרים שחולקים את האינטרסים שלך

זכרו שטיפול עצמי נראה שונה לכולם.מה שחשוב הוא שאתם עושים דברים באופן קבוע שהדהדו את האנרגיה והרווחה שלכם ולא כל הזמן מקלקלים את עצמכם.

מחפש תמיכה מקצועית

לפעמים אשמה הורית מושרשת בנושאים עמוקים יותר – טראומה בלתי פתורה מהילדות שלך, חרדה קלינית או דיכאון, בעיות במערכת יחסים, או דאגות בריאותיות נפשיות אחרות.אין בושה בשאיפה לתמיכה מקצועית.למעשה, הכרה כאשר אתה זקוק לעזרה ונקיטת צעדים כדי להשיג את זה היא מעשה של חמלה עצמית וכוח.

חשוב לעבוד עם מטפל אם:

• אשמה הורית משפיעה באופן משמעותי על התפקוד היומיומי או על הרווחה
• אתה חווה סימפטומים של דיכאון או חרדה
• יש לך מחשבות פולשניות על להיות הורה רע
• האשמה שלך משפיעה על היחסים שלך עם הילדים או השותף שלך
• אתה נאבק עם ניהול כעס או רגולציה רגשית
• אתה מזהה דפוסים מהילדות שלך שאתה רוצה לטפל
• אתה מרגיש מוצפת ולא יודע איפה להתחיל

מטפלים רבים מתמחים בנושאים ההורות ויכולים לספק התערבויות מבוססות ראיות כמו טיפול קוגניטיבי-התנהגותי, קבלה וטיפול במחויבות, או גישות מבוססות-נפש.יש מטפלים מציעים גם הכשרה ספציפית בפרקטיקה עצמית.

ללמד חמלה עצמית לילדים שלך

אחת המתנות החשובות ביותר שאתם יכולים לתת לילדים שלכם היא היכולת לטפל בעצמם בחמלה.כאשר אתם מעצבים חמלה עצמית בחייכם, אתם מלמדים את ילדיכם כיצד לנווט את הטעויות והמאבקים הבלתי נמנעים שלהם בנדיבות ולא בפגיעה עצמית קשה.

מודל של חמלה עצמית

ילדים לומדים יותר ממה שאנחנו עושים מאשר מה שאנחנו אומרים, כשאתם מתרגלים חמלה עצמית באופן גלוי, אתם מספקים מודל רב עוצמה לילדים שלכם:

• אני יודע את הטעויות שלך בקול רם: "עשיתי טעות כששכחתי לארוז את ארוחת הצהריים שלך, אני אהיה אדיב לעצמי על זה ואגיד פתרון".
• ולדלט מחשבות חמלה עצמית: "אני מרגיש מתוסכל עם עצמי עכשיו, אבל אני יודע שכולם עושים טעויות".
• "אני הולך לקחת כמה דקות להירגע לפני שאנחנו מדברים על זה".
• "יש לי יום קשה, וזה בסדר, לכולם יש ימים קשים לפעמים".

ללמד חמלה עצמית

עזרו לילדים שלכם לפתח קול פנימי רחום על ידי כך שהם מלמדים אותם להבחין ולעצב מחדש את הביקורת העצמית הקשה:

• כשילדכם אומר "אני כל כך טיפש" אחרי טעות, עזרו לו להתכתב: "טעית, אבל זה לא אומר שאתם טיפשים.
• למד את ההבדל בין ביקורת עצמית לבין הערכה עצמית: "במקום לקרוא לעצמך שמות, בואו נחשוב על מה שאתה יכול לעשות אחרת בפעם הבאה".
• עודדו את עצמכם: "איך הייתם מדברים עם חברכם אם הם היו במצב הזה?"

נורמליזציה של המאבק וההנצחון

עזרו לילדים להבין שהמאבק והשלמות הם חלק נורמלי מלהיות בני אדם:

• שתפו סיפורים על הטעויות שלכם ועל מה שלמדתם מהן
• קראו ספרים שדמויות תכונה עושה טעויות ולמידה מהם
• חוגגים את המאמץ והצמיחה ולא רק את התוצאות
• לדון איך כולם נאבקים עם דברים שונים
• להימנע מהשוואה בין הילדים שלך לאחרים או לסטנדרטים אידיאליים

יצירת תרבות משפחתית חמלה

לבנות סביבה משפחתית שבה חמלה – הן עבור עצמי והן לאחרים – מוערכת ומתאמנת:

• הקמת טקסים משפחתיים שמקדמים השתקפות ותודה
• ליצור מרחב לכולם לחלוק את ההצלחות והמאבקים
• סליחה ותיקון אחרי קונפליקטים
• חוגגים את החוזקות הייחודיות של כל בן משפחה ואת האתגרים
• להימנע מהשלמות ומחבק "מספיק טוב"
• מודל מבקש עזרה בעת הצורך

כתובת: מקורות ספציפיים של הורות

בעוד חמלה עצמית מספקת מסגרת כללית לניהול אשמה, ניתן לעזור לטפל במקורות נפוצים ספציפיים של הורות אשמה עם אסטרטגיות ממוקדות.

עבודה-Life Balance

הורים רבים נאבקים באשמה על זמן שהושקעו מילדיהם, זוכרים את זה:

• איכות חשובה יותר מכמות - ממוקדת, הזמן הנוכחי עם הילדים שלך הוא יקר יותר מאשר שעות מוסחת יחד
• מודלים חשובים של עבודה כמו אחריות, תרומה, ויציבות עצמית
• ילדים רבים נהנים מהמבנה וההכנסה של טיפול בילדים או מבית הספר
• הקריירה שלך וזהות מחוץ לעניין ההורות ומגיעה לחלל
• יציבות פיננסית מפחיתה את לחץ המשפחה ומספקת הזדמנויות לילדים

במקום להאשים את עצמכם על עבודה, להתמקד בלעשות את הזמן שיש לכם עם הילדים שלכם משמעות.לייס טקסים כמו שגרות במשרה חלקית, פעילויות בסופי שבוע, או בדיקות יומיות המספקות חיבור עקבי.

זמן המסך: Time Hide

זמן המסך הוא אחד המקורות הנפוצים ביותר של אשמה הורית מודרנית, אך המחקר מציע כי אשמה הורית על מסכים עלולה להיות מזיקה יותר מאשר שימוש במסך סביר עצמו.לחץ הורים סביב זמן מסך הילד ולאחר מכן מתח יחסי עם ילדים מושפע לא רק על ידי כמות הזמן ילדים מבלים עם מסכים, אלא על ידי כמות של הורים אשמה מרגישים על פני שימוש כזה.

גישה למסך זמן עם איזון ולא אשמה:

• הגדר מגבלות סבירות המבוססות על צרכי המשפחה והערכים, ולא על תקני המדיה החברתית
• להתמקד באיכות התוכן ולא רק בכמות
• השתמש במסכים בכוונה ולא כ בידור ברירת מחדל
• זמן מסך איזון עם פעילויות אחרות
• זכור כי זמן מסך מדי פעם כדי לשמור על השפיות שלך הוא מקובל לחלוטין.
• הכירו כי המסכים הם כלים – לא טוב ולא רע

משמעת וכעס אשמה

רוב ההורים מאבדים מדי פעם את המזג או מטפלים במשמעת בדרכים שהם מתחרטים עליהן מאוחר יותר, לא ראיות לכך שהן הורים רעים.

• מתנצל בכנות כאשר אתה מתאמן
• הסבירו שהכעס שלכם הוא על הרגשות שלכם, לא על הערך של ילדכם.
• מודל רגולציה רגשית על ידי לקיחת הפסקות כאשר אתה מוצפת
• למד וליישם אסטרטגיות משמעת חיוביות
• הכירו את ההדקים שלכם ומפתחים אסטרטגיות התמודדות
• זכרו שכעס מזדמן הוא אנושי – מה שחשוב הוא שהוא לא התבנית הדומיננטית

השוואות ומדיה חברתית אשמה

המדיה החברתית יוצרת הזדמנויות אינסופיות להשוואה בלתי נסבלת.

• הגבלת צריכת המדיה החברתית, במיוחד כאשר אתה מרגיש פגיע
• הפעלת להאכיל שלך לכלול תוכן מציאותי, אותנטי
• לזכור כי מדיה חברתית מראה מדגישה את סלילים, לא מציאות
• להתמקד בערכים של המשפחה שלך ולא בסטנדרטים של אחרים
• הכרת תודה על מה שקורה טוב במסע ההורות שלך
• מעורבות ביחסים אמיתיים עם הורים אחרים

צרכים מיוחדים

הורים לילדים עם צרכים מיוחדים חווים לעתים קרובות אשמה מוגברת.מחקר מראה כי חמלה עצמית מועילה במיוחד עבור ההורים האלה.

• לא יגרמו לאתגרים של הילד
• אתה עושה את המיטב בנסיבות קשות באמת
• זה בסדר להתאבל על הציפיות שהיו לך בזמן שאתה אוהב את הילד שלך.
• טיפול בעצמך אינו אנוכי – זה הכרחי עבור טיפול בר-קיימא
• חיפוש תמיכה והצלה הוא חיוני, לא אופציונלי
• גם הצרכים של הילדים האחרים חשובים, וזה בסדר לאזן את תשומת הלב.

היתרונות של חמלה עצמית לטווח ארוך

פיתוח חמלה עצמית אינו רק על תחושה טובה יותר ברגע – הוא יוצר שינויים חיוביים לאורך זמן עבור שניכם ושל ילדיכם.

שיפור בריאות הנפש ורווחה

מחקרים מראים כי חמלה עצמית קשורה לרמות נמוכות יותר של חרדה ודיכאון, שביעות רצון מהחיים, ושיפור הרווחה הכללית. כאשר אתה לא כל הזמן נלחם אשמה וביקורת עצמית, יש לך יותר משאבים רגשיים זמינים עבור שמחה, חיבור וצמיחה.

מערכות יחסים משופרות של הורים-ילד

כאשר אתה פחות נצרך על ידי אשמה ופציעה עצמית, אתה יכול להיות יותר נוכח ותגובה לילדים שלך. הורים חמלה עצמית מסוגלים יותר להסדיר את רגשותיהם, להגיב לאתגרים עם גמישות, ומודל עיבוד רגשי בריא לילדים שלהם.

עמידות גדולה יותר

חמלה עצמית בונה חוסן על ידי סיוע לך לקפוץ בחזרה מעיכובים מהר יותר.במקום להידבק ב שמועות והאשמה עצמית לאחר שגיאות ההורות, אתה יכול להכיר מה קרה, ללמוד ממנו, להתקדם. חוסן זה חיוני כדי להצית את האתגרים הבלתי נמנעים של ההורות.

מודלים של הרס עצמי בריא

אולי הכי חשוב, לתרגל חמלה עצמית מלמד את הילדים שלך איך לטפל בעצמם.כאשר הם רואים שאתה מכיר שגיאות עם טוב לב, לטפל בצרכים שלך ללא אשמה, לטפל בעצמך בכבוד, הם לומדים לעשות את אותו הדבר.

« « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « «

גם כאשר אתה מבין את הערך של חמלה עצמית, בפועל זה יכול להיות מאתגר.כאן מכשולים נפוצים וכיצד לטפל בהם.

הפחד מפני תמימות עצמית

אנשים רבים חוששים כי חמלה עצמית תגרום להם עצלנים או מלוכדים.מחקר מראה את ההפך הוא אמת – אנשים בעלי חמלה עצמית הם למעשה מוטיבציה טובה יותר לשיפור כי הם לא משותקים בפחד מכישלון. חמלה עצמית מספקת בסיס בטוח שממנו לקחת סיכונים ולהגדיל.

מסרי תרבות ומשפחה

אם גדלתם בסביבה שהדגישה את ה-עצמיות, השלמות, או הנחת צרכיהם של אחרים קודם, חמלה עצמית עלולה להרגיש זרה או אפילו לא נכונה.ההכרה בכך שאלו הם דפוסים שלמדו, לא אמיתות בלתי חד משמעיות.אתה יכול לכבד את הרקע שלך, תוך בחירת גישות שונות לעצמך.

הרגל של סודיות עצמית

ביקורת עצמית יכולה להיות כל כך רגילה שאפילו לא להבחין בה יותר.לבנות מודעות היא הצעד הראשון. התחל לשים לב לדיבור העצמי שלך, במיוחד ברגעים מאתגרים של הורים.כאשר אתה מבחין בפציעות עצמיות קשות, עצר ומודע בוחר תגובה יותר חמלה.

להרגיש לא ראוי

חלק מההורים מרגישים שהם לא ראויים לחמלה, במיוחד כאשר הם עשו טעויות משמעותיות, זכרו שחיבה עצמית אינה ראויה לחיוב – זה על להיות אנושי.כולם ראויים לחמלה, כולל אתם, הטעויות שלכם לא מקלקלות אתכם מחסדי-לב; הם בדיוק כאשר אתם זקוקים לכך ביותר.

זמן Constraints

הורים רבים חשים שאין להם זמן לעיסוקים של חמלה עצמית.החדשות הטובות הן כי חמלה עצמית אינה דורשת התחייבויות ארוכות וארוכות טווח.אפילו רגעים קצרים של אדיבות עצמית – מחשבה רמלה, כמה נשימות עמוקות, רגע של הכרה – יכול לעשות הבדל משמעותי.התחל קטן ולבנות משם.

משאבים להמשך הלמידה

פיתוח חמלה עצמית הוא מסע מתמשך.כאן משאבים לתמיכה בצמיחה המתמשכת שלך:

ספרים ספרים

• "Self-Comחמלה: The Proman Power of Being Kind to Yourself" מאת קריסטין נבא
• The Mindful Self-Comfort Workbook קריסטין נבאף וכריסטופר גרמר
• "Self-Comחמלה להורים: Nurture Your Child by Caring for Yourself" מאת סוזן פולק
• קבלה דרמטית מאת טארה ברקצ'
• "The Gifts of Imperfection" של ברנה בראון

משאבים באינטרנט

• (FLT:0) ,Self-Comחמלה.orgearFreaLT:1) - אתר האינטרנט של קריסטין נאף עם מדיטציה מודרך חופשית ותרגולים
• (ב) ,0) כניסה ל- Mindful Self-ComחמלהFIRLT 1
• (FLT:0) האגודה הפסיכולוגית האמריקאית הורות משאביםFLT:1 - מידע מבוסס ראיות
• (ב) ויקרא יא"ד: "ה' אלקים" (שם כ"ד)

תמיכה מקצועית

• מצא מטפל דרך (FLT:0) פסיכולוג היום
• חפשו מטפלים המתמחה בנושאים ההורות, חמלה עצמית, או גישות מבוססות תודעה
• שקול להצטרף לקורס חמלה עצמית או סדנה
• חקר קבוצות תמיכה של הורים בקהילה שלך

מסע הורות חמלה

אשמה ההורה הנכנסת אינה יעד אלא תרגול מתמשך.יהיו ימים שבהם חמלה עצמית מגיעה בקלות ובימים שבהם אתה חוזר לדפוסים ישנים של ביקורת עצמית.זה נורמלי וצפוי.מה שחשוב הוא שאתה ממשיך לחזור לחמלה עצמית, שוב ושוב, עם סבלנות וטוב לב.

זכרו שאתם לא צריכים להיות מושלמים בחמלה עצמית כדי ליהנות ממנה.אפילו שינויים קטנים איך אתם מתייחסים לעצמכם יכולים ליצור שינויים משמעותיים ברווחתכם ובהורות שלכם.כל רגע שתבחרו בנדיבות על ביקורת, בכל פעם שאתם מכירים באנושיות שלכם ולא לדרוש שלמות, אתם בונים מסלולים עצביים חדשים ויוצרים שינוי מתמשך.

הילדים שלכם לא צריכים הורה מושלם – הם צריכים מישהו שמראה, שמנסה את הטוב ביותר, שעושה טעויות ותיקונים אותם, שמודלים אנושיים עם כל המורכבות והשלמות שלהם.כאשר אתם מתרגלים חמלה עצמית, אתם לא רק דואגים לעצמכם – אתם יוצרים סביבה משפחתית בריאה יותר, מלמדים את ילדיכם שיעורים לא יקרי ערך על הגשמה עצמית, עמידות אנושית, מה שאומר להיות אנושי, ואדם.

המסע של ההורות מאתגר מספיק ללא הנטל הנוסף של פגיעה עצמית קשה.על ידי טיפוח חמלה עצמית, אתה נותן לעצמך את התמיכה שאתה צריך לנווט במסע הזה בקלות רבה יותר, נוכחות ואושר. אתה מאפשר לעצמך להיות לא מושלם ועדיין להיות מספיק.אתה מודע לכך שהמאבקים שלך לא עושים אותך לא מספיק - הם הופכים אותך אנושיים.

כשאתם מתקדמים קדימה, תהיו סבלניים עם עצמכם, שינוי לוקח זמן, ומפתחים חמלה עצמית היא תהליך הדרגתי. לחגוג ניצחונות קטנים.שימו לב כשאתם מסוגלים לתפוס מחשבות ביקורתיות עצמית ולעצב אותם מחדש.

והכי חשוב, זכרו שאתם לא לבד במסע הזה.כל הורה נאבק, כל הורה מרגיש לא מספיק לפעמים.כל הורה עושה טעויות.האתגרים שלכם לא מבססים אתכם – הם מחברים אתכם לחוויה האנושית האוניברסלית של ההורות. במאבק המשותף הזה, יש נחמה, חוכמה, והתזכורת שאתם עושים טוב יותר ממה שאתם חושבים.

אם אתה מתייחס לעצמך באותה אדיבות, סבלנות וחמלה שאתה מציע לילדים שלך, מאי אתה מכיר את הערך הטבוע שלך, עצמאי מהביצועים ההורות שלך.