דפוסים של חוסר תקשורת וכיצד לשבור את ההם במערכת היחסים שלך

למה אנחנו מבינים אחד את השני

כל זוג חווה רגעים שבהם שיחה פשוטה מסובבת לבלבול, פגועה או טיעון מלא בטעינה.אתה אומר דבר אחד, השותף שלך שומע משהו שונה לחלוטין, ופתאום אתה תוהה איפה הכל השתבש. תקשורת היא אחד האתגרים הנפוצים והמסמכים ביותר בכל מערכת יחסים.החדשות הטובות הן כי זה & #17; לא סימן של שותפות כושלת; ו- #1782 הוא אחד מה שאתה צריך כדי לשנות את היחסים שלך טוב יותר, זה עם זה טוב יותר טוב יותר, זה, זה אומר, עם זה טוב יותר, זה, זה, זה, זה טוב יותר טוב יותר, זה, זה, זה עם זה, זה, זה, עם זה, זה, זה, זה, זה יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר, זה עם זה עם זה, זה עם זה עם זה, זה, עם זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה עם זה, עם זה, עם זה, זה, עם זה, עם זה, זה, עם זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה

הבנת השורשים של תקשורת

לפני שאתה יכול לתקן את ההתקשרות, זה עוזר להבין מה גורם לכך שלעתים רחוקות קורה בבידוד; זה לעתים קרובות נובע משילוב של היסטוריה אישית, מצבים רגשיים, הרגלי תקשורת.

הסיבות הנפוצות של חוסר תקשורת

(הדגשה:0) ,ההסברים והמחשבה: (בלטינית: ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(FLT:0) גורמים רגשיים: חוויות העבר של FLT:1, במיוחד מילדות או יחסים קודמים, יכולים לגרום למילים מסוימות או לטונים להרגיש כמו איום.אם השותף שלך מעלה את הקול שלהם, אתה עלול להרגיש מותקף גם אם הם רק נרגשים.
(FLT:0) סגנונות תקשורת קשים: FLT:1rea יש אנשים ישיר ובשלב, בעוד אחרים מעדיפים לרכך או לרכך את המסר שלהם.שותף ישיר יכול לחשוב שהשותף הבלתי ישיר הוא לא הוגן או evasive.בינתיים, השותף הבלתי ישיר עלול להרגיש המום או נעלב על ידי בוטה.
(FLT:0) להאזנה פעילה: 1FLT 1ir קל להסיח את הדעת על ידי המחשבות שלנו, הטלפונים, או הדבר הבא שאנחנו רוצים לומר, כאשר אנו עוצרים באמת להקשיב, אנו מתגעגעים להקשר חשוב, שפת גוף, ואת הליבה הרגשית של מה השותף שלנו משתף.זה מוביל לתגובות שמרגישות מרתיעות או מחוץ לטרט.
(ב) כאשר אנו עייפים, רעבים או מומים, סבלנותנו וכישורי התקשורת שלנו סובלים.בעיות קטנות הופכות לדרמה גדולה פשוט משום שחסרים לנו את האנרגיה לעבד מידע בשלווה.

הבנת הסיבות האלה מסייעת לך להימנע ממלכודת האשמת השותף שלך למשהו שעשוי להיות למעשה בעיה תקשורתית משותפת. ברגע שאתה רואה את הדפוסים, אתה יכול להתחיל לעבוד יחד כדי לטפל בהם.

הצצה לתבניות נפוצות של חוסר תקשורת במערכת היחסים שלכם

רוב הזוגות נופלים לקווי תקשורת צפויים.הכרה בדפוסים אלה כאשר הם מתרחשים נותן לך את הכוח לעצור אותם במסלולים שלהם.כאן הם חלק מהתבניות הנפוצות ביותר שנראות על ידי מומחי מערכת יחסים, כולל אלה שזוהו על ידי ד"ר ג'ון גוטמן & #8217; מחקר על יציבות הנישואין.

האשמה-שיקוף והגנתיות

כאשר שותף אחד מעלה בעיה, השני יכול להגיב מיד עם אשמה או הצדקה.במקום להתייחס לדאגה, הם מתעבים על ידי הצבעה על מה השותף שלהם עשה רע.לדוגמה, אם אתה אומר, ו-#8220; הרגשתי פגוע כאשר שכחת את תוכניות ארוחת הערב שלנו, ו- #8221; הם עשויים לענות, ו- #8220; ובכן, אתה אף פעם לא מזכיר לי דברים.

סטונר או נסיגת

יש אנשים שעונים לעימות על ידי סגירת כליל.הם מפסיקים לדבר, לעזוב את החדר, או לתת טיפול שקט.בעוד ששבר קצר יכול להיות בריא, אבן כרונית משאירה את השותף השני מרגיש נטוש וחרדה.לאורך זמן, בעיות לא פתורות ערמות, מה שמוביל לטינה ולמרחק רגשי.

הכללה ו Absolutes

אתה תמיד שוכח לקחת את הזבל & #8221; או & #8220; אתה אף פעם לא מקשיב לי & #8221; הם מעלים את הבעיה, לגרום לבן זוג שלך להרגיש נשפט בצורה לא הוגנת. אנשים הופכים להיות מתגוננים כאשר הם שומעים מוחלטים כי הם מרגישים את המאמצים שלהם נמחק.

התנגשויות ודיבורים על זה

כאשר שני השותפים להוטים להישמע, הם עשויים לנתק אחד את השני.זה יוצר שיחה שבה אף אחד לא באמת מקשיב. Interruptions אות זלזול ותסכול, לעתים קרובות הסלמה בחילופים מחוממים במקום להתחרות על זמן אוויר, לנסות להזיז או להשתמש ברמז פיזי (כמו החזקת חפץ קטן) כדי לסמן מי מדבר.

ביקורת ותקופה

הביקורת הולכת מעבר לתלונה על התנהגות מסוימת; היא תוקפת את האדם & #8217; לדוגמה, אומר ו-#8220; אתה & #8217; היא כל כך לא מאורגנת & #8221; במקום ו-#8220; אני מרגיש לחוצים כאשר הכלים נותרו מחוץ ל- #8221; הוא אישי ופוגעני.

אסטרטגיות מעשיות לשבור את מעגל של תקשורת

ברגע שאתה מזהה דפוס, אתה צריך ערכת כלים כדי להפריע לו.אסטרטגיות אלה דורשות תרגול עקבי, אבל הם יכולים לשפר באופן דרמטי את איכות השיחות שלך.

תרגול הקשבה פעילה במקום לשמוע

האזנה אקטיבית פירושה לתת את תשומת לבכם המלאה ולהראות את בן/בת הזוג שלכם שאתם מבינים, לשים הסחות דעת, לשמור על קשר עין ולהשתמש בסימנים מילוליים קטנים כמו & #8220; אני רואה/#8221; או/#8220; מה קרה אחר כך? & #8221; טכניקה חזקה היא לנסח את מה השותף שלכם אמר לפני שאתם מגיבים.

השתמש ו-#8220; I & #8221; דוחות כדי לבטא את הרגשות שלך

במקום להאשים את “ אתה & #8221; הצהרות, לנסח את החששות שלך מהחוויה שלך.

(ב) ויקרא יא: "וַיְּהִיאוּדְיִדְיִם: אִם אִם אִם עַלְתָּבְתָּעָם" (בראשית כ"ד, ט)
[הפסקה:0] , [ה]: [ה]: [ה], אני מרגיש המום כשאני מטפל בילדים לבד כל הערב, אני באמת מעריך את זה אם היינו יכולים לקחת את דרכם.

הגרסה השנייה קשה יותר להתווכח עם זה כי זה על הרגשות שלך, לא השותף שלך & #8217; זה פותח את הדלת לפתרון בעיות ולא הגנה.

קח את הזמן החוצה כאשר רגשות לרוץ גבוה

המוח שלך לא יכול לתקשר ביעילות כאשר זה & #8217; מוצף עם הורמונים מתח.אם אתה מבחין המרוצים הלב שלך או הקול שלך עולה, התקשר הפסקה. מסכים על מילת אות כמו & #8220;pause & #8221; ולקחת לפחות 20 דקות להירגע למטה.שלב, לנשום, ולחזור כאשר אתה מרגיש מעומק לב זה לא סיפוק; הוא קשר אסטרטגי כי למנוע הסלמה ישירה כדי לרסן את הרגשות: 1.

קלמיר לפני שאתה מגיב

המוח שלנו ממלא פערים, לעתים קרובות עם פרשנות דרמטית או שלילית.לפני שאתה מניח שהשותף שלך התכוון למשהו כואב, לשאול שאלות: ו- #8220; כאשר אמרת X, האם אתה מתכוון Y? & #8221; או & #8220; אתה יכול לספר לי יותר על למה אתה מרגיש ככה? & # 8220; זה פשוט מונע קונפליקט מיותר בונה אמון.

לוח זמנים קבוע Check-Ins

דון & #8217; לא לחכות לבעיה להתפרע.קבע 15-30 דקות בשבוע לשיחה מובנית על מערכת היחסים שלך.זה לא הזמן לתלונות; זה הזמן לחלוק הערכה, חששות ומטרות. הידיעה שיש לך מרחב בטוח מאוחר יותר יכול להפחית את הלחץ לטפל בכל דבר באופן מיידי.זוגות רבים מוצאים את התרגול הזה עוזר למנוע אי הבנות קטנות מלהגדל לתוך מכשולים גדולים.

צור/#8220; מדריך תקשורתי ו-#8221; יחד

כל זוג הוא ייחודי.שב ודן מה עוזר לך לשמוע ובטוח במהלך שיחות קשות.לדוגמה, שותף אחד עשוי להיות צריך ראש לפני נושא כבד מועלה, בעוד השני עשוי מעדיף לדבר מיד. לרשום את ההסכמים שלך וליישב אותם מחדש כאשר צריך.צעד זה מודע לכך שיש לך צרכים שונים וכי אתה מוכן להתאים אחד לשני.

הכוח של האמפתיה בחילופי שיחות

אמפתיה היא היכולת להבין ולשתף את הרגשות של אדם אחר.זה מעבר למילים שמיעה פשוטות; זה קשור לחוויה הרגשית מאחורי המילים האלה.אמפתיה חיונית כי זה גורם לבן זוגך להרגיש מובן, אשר מקטין את הסבירות של אי תקשורת.

למה אמפתיה כל כך הרבה

כאשר אתה ניגש לשיחה עם אמפתיה, אתה עובר מניסיון להשיג טיעון כדי לנסות להבין את השותף שלך.שינוי זה משנה את הדינמיקה כולה.במקום להיות יריבים, אתה הופך להיות חברי צוות לפתור בעיה יחד.גם אם אתה לא מסכים עם השותף שלך & #8217; פרספקטיבה, הכרה ברגשות שלהם יכול de-escalate מתח ולפתוח את הדלת לפשרה.

דרכים מעשיות לטפח את האמפתיה

(ב) "הכניסו את עצמכם בנעליהם: FLT:1" לפני שאתם מגיבים, שאלו את עצמכם: ו-#8220; אם הייתי במצבם, איך אני מרגיש? & #8221; תרגיל נפשי פשוט זה יכול לרכך את התגובה שלכם.
(ב) ויקרא: "ה' א': "ואתה יכול לומר, ו'-#8220; אני יכול לראות מדוע היית מרגיש כך, ו-#8221; גם אם אתה עושה את זה & #8217; לא מסכים עם ההיגיון שלהם.
(ב) ,0) לשתף את הרגשות שלך באופן גלוי: אמפתיה 1 (Epathy) היא רחוב דו-צדדי.כאשר אתה פותח על הרגשות שלך, אתה מזמין את השותף שלך לעשות את אותו הדבר.
(ב) "החלופה": "החלופה של ה' 1" לא תמיד באה בטבעיות, במיוחד כאשר אתה נפגע או כועס.

תרגיל לבניית אמפתיה

נסו את התרגיל הזה שבע דקות: אדם אחד מדבר על תסכול קטן במשך ארבע דקות, בעוד השני מקשיב ללא הפרעה, שאלה או מציע עצה.המאזין & #8217; עבודה רק היא להבין.לאחר ארבע דקות, המקשיב מסכם את מה ששמעו והדוברים מאשרים או לתקן את התפקידים האלה.

מתי לחפש עזרה מקצועית

לפעמים דפוסים של תקשורת לקויה כל כך מושרשים כי אתה צריך תמיכה חיצונית כדי לשבור אותם.זה לא כישלון; זה סימן של כוח ומחויבות למערכת היחסים שלך. מטפל מאומן יכול לעזור לך לזהות כתמים עיוורים, ללמד מיומנויות חדשות ולספק סביבה בטוחה לתרגל.

סימנים לכך שסיוע מקצועי עשוי להיות נחוץ

טענות תכופות שמגבירות את הצעקות, את השם, או לבכות
רגשות של טינה או מרירות לאחר רוב השיחות
להימנע מנושאים חשובים כי אתה יודע שזה ייגמר בעימות
להרגיש לא-שמע, לא מובן, או נדחה על בסיס קבוע
אחד או שניהם נסוגו רגשית או פיזית.
היסטוריה של בגידה, בגידה או מעברי חיים גדולים אשר מתוחים

אם אתה מכיר כמה סימנים אלה, לשקול מציאת נישואים מורשים ומטפלים משפחתיים או מאמן יחסים המתמחה בתקשורת. הרבה מטפלים מציעים כעת מפגשים מקוונים, מה שהופך אותו נגיש יותר מתמיד.FLT:0Psychology יש היום מטפל מקיף מנהל כללי של דירקטוריון FLT 1 שבו אתה יכול לסנן על ידי מומחיות וביטוח.

מה לצפות ב-זוגות

טיפול אינו על בעל שופט מומחה צודק או לא נכון: מטפל טוב פועל כמדריך נייטרלי המסייע לשני להבין אחד את השני טוב יותר.אתה יכול ללמוד כלים כמו ה-FLT:0 דובר- טכניקת שמיעה טובה 1:1, שבו אדם אחד מדבר בעוד המקשיב השני משקף את מה שהם שומעים.

מסקנה: בניית מערכת יחסים שתרחרח

חוסר תקשורת הוא לא מאסר עולם על מערכת היחסים שלך.זה דפוס שניתן להבין, לטפל בו ולהחליפם עם הרגלים בריאים יותר.על ידי למידה על הסיבות של אי תקשורת, הכרה כאשר אתה נופל לתוך דפוסים הרסניים, ושימוש באסטרטגיות מעשיות כגון הקשבה פעילה, אמפתיה, ובדיקת צ'אט-ins מתוכנן, אתה יכול להפוך את הדרך שבה אתה מתייחס זה לזה.המטרה היא לא להכחשה, אלא לא להסכים ללא קשר מזיק, אלא כדי לעזור לך לפעול באופן חזק יותר, כדי לעזור לך, כדי לשפר את הקשר חזק יותר, כדי לשפר את עצמך, כדי לשפר את הדרך שבה אתה מרגיש טוב יותר ויותר, כדי לשפר את הקשר חזק יותר ויותר, כדי לשפר את הקשר שלך, הוא מרגיש, כדי לשפר את הקשר חזק יותר ויותר, כדי לשפר את עצמך, זה לזה.