הבנת משקל של טינה

(התמדה היא אחת הרגשות האקורוזיביים ביותר שאדם יכול לשאת; היא מתחילה לעתים קרובות כזרע קטן – ציפייה קלה, ציפייה לא ממטמת, או בגידה – ושמאלה ללא מרשם, היא יכולה לגדול לתוך גפן מסובך, שחנק את החיים מתוך יחסים וחוסם את תחושת הזעם הגופנית, או את תחושת התגברות על תחושת הזעם, אלא גם מפני שלעתים קרובות את תחושת הכעס או את תחושת הזעם המוגבלת, או את תחושת האובדן העצמי.

טריגר משותף של טינה

התנגדות אינה מופיעה משום מקום.בדרך כלל היא נביעה על ידי נסיבות ספציפיות המצטברות לאורך זמן.הכרה בגורמים אלה היא הצעד הראשון להשמיץ אותם לפני שהם לוקחים שורש.

  • (ב) כאשר מחלוקת נסחף מתחת לשטיח במקום לפתור, המתח הבסיסי אינו נעלם – הוא עובר בכל פעם שאתה אינטראקציה עם אותו אדם, זיכרון הסכסוך הבלתי פתור מוסיף שכבה נוספת לטינה שלך.
  • (FLT:0) צרכי או ציפיות: FLT:1בין אם בשותפות רומנטית, ידידות או מקום עבודה, כאשר הצרכים שלך לתמיכה, כבוד, או הדדיות מתעלמים שוב ושוב, חיזוקים מצטברים לעתים קרובות, לא ברור שאתה מתקשר לצרכים האלה, מה שגורם לאכזבה להרגיש אפילו יותר לא הוגן.
  • (ב) עיין באיש אחר, או מרגיש שאתה נותן יותר במערכת יחסים מאשר מקבל, גורם תחושה עמוקה של חוסר צדק.
  • (FLT:0) שילובים עם אחרים: השוואה חברתית של 1FLT) – בין אם בחיים האמיתיים או במדיה החברתית – יכול להיות שריד דלק כלפי אנשים שנראה שיש להם דרך קלה יותר או יותר הכרה.
  • [ה]האמונה: [ה] [ה] [ה]] [האמונה]: [ה] [ה] [האמונה], הבטחות שבורות, או שיתוף סודות ללא רשות] הם בין ההדקים הכואבים ביותר: הטינה כאן מושתתתתתר: כעס על המעשה עצמו, צער על האמון שאבד, והפחד מפני פגיעת עתיד.

צעדים מעשיים כדי לאפשר את המשך הטינה

טינה מחדש אינה אירוע חד פעמי; זהו תרגול מתמשך.הצעדים הבאים נועדו להיות revisited, במיוחד כאשר רגשות ישנים חוזרים על פני האחר, כל צעד בונה על האחרים, יצירת ערכת כלים שניתן להשתמש בהם בכל פעם שטינה מאיימת לקחת.

1 להכיר את הרגשות שלך ללא משפט

המוח מחווט להגן עליכם מפני כאב רגשי, ולכן זה נפוץ להכחיש או למזער רגשות של טינה.You עשוי לומר לעצמך, "אני לא צריך להיות מוטרד מכך", או "זה לא היה עניין גדול" אבל דיכוי רגשות רק מניע אותם עמוק יותר, במקום זאת, לתרגל קבלה רדיקלית: לשבת עם התחושה והשם שלך, "אני מרגיש טינה ממש כי עכשיו אני מאמין כי אני מרגיש לא הוגן, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, לא הוגן, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, כי הוא, אני מרגיש, רק, זה לא הוגן, אני מרגיש, אני מרגיש, כי הוא, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, רק, אני מרגיש, אני מרגיש, אני מרגיש, רק

תרגול השתקפות עצמית כדי לא לגלות את הסיבה השורשית

טינה היא לעתים קרובות רגש פני השטח המסתיר רגשות עמוקים יותר כגון פגיעה, פחד, בושה או צער. Journaling יכול להיות כלי רב עוצמה לחפירה. לכתוב ללא צנזורה: "איזה אירוע או סדרה של אירועים גרמו לכך?מה אני צריך שלא אקבל?איזה סיפור אני מספר על למה זה קרה?", כפי שאתה כותב, האם אתה נוטה להרגיש טינה כאשר אתה מרגיש לא מוערך תחת לחץ על הסימפטום שלך?

3.התקשרות פתוחה באמצעות שפה לא אלימה

אחת הדרכים היעילות ביותר לפענוח טינה היא לחלוק את הרגשות שלך עם האדם המעורב - אבל איך אתה מתקשר חשוב מאוד במקום לפתוח האשמות ("אתה תמיד מתעלם מהצרכים שלי"), להשתמש במסגרת המפחיתה את ההגנה.התחל עם תצפיות, ואז לבטא את הרגשות והצרכים שלך, ולבסוף לעשות בקשה ברורה ומכובדת: "כאשר ביטלת את התוכניות שלנו מבלי ליידע אותי, הרגשתי חשיבות ו/או לא נחוץ, כי אם אתה יכול/תמר/ת על-ידי תקשורת אלימה, או לא יכול/ה, או לא תוכל/ה, או לא-כך, אם אתה יכול/ה, אם אתה יכול/ה, אם אתה יכול/ה, בבקשה/ה, אם אתה/ה/ה/ה/ה, אם אתה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה/ה

4.הגדירו את ה-Flatenm Boundaries

לעיתים קרובות עולה כאשר הגבולות שלך חלשים או לא מעורבים, גבול אינו חומה; זה קו שאומר, "זה מה שאני צריך להרגיש בטוח ומכובד."לדוגמה, אם חבר כל הזמן ממציא לך, אבל לעולם לא שואל איך אתה, אתה יכול להגדיר גבול: "אני שמח להקשיב, אבל אני גם צריך מרחב לחלוק את מה שקורה איתי, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אתה יכול לשנות את היכולת שלך, אם אתה יכול לשנות את עצמך, אתה צריך להיות מסוגל, אם אתה יכול לעשות את זה, אתה יכול לעשות את זה, אתה צריך להיות מסוגל, אם אתה יכול לשנות את זה, אם אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אם אתה צריך להיות מסוגל, אם אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך לעשות את זה, אתה צריך לשמור על זה, אתה צריך להיות מסוגל, אם אתה צריך להיות מסוגל, אם אתה צריך את זה, אם אתה צריך את זה, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך לשמור על זה, אם אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אם אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל, אתה צריך להיות מסוגל לעשות את זה, אתה

5.לנצל כחוק של שחרור עצמי

אנשים רבים מתנגדים לסליחה משום שהם מאמינים שזה אומר להרגשת העבירה או ליישב עם העבריין, אבל סליחה היא לא על האדם האחר – זה על שחרור עצמך מהכלא הרגשי של טינה.מחקר מה-FLT:0 Greater Good Science CenterFLT:1 מראה כי סליחה מפחיתה את החרדה, הדיכאון והכאב הפיזי.

להתמקד ברגע ההווה באמצעות ⁇

הטינה ממשיכה להצמיד את העבר, לשחזר את הכאבים הישנים כמו תקליט שבור. ⁇ מפריעה לולאה זו על ידי עוגן אותך בהווה.כאשר אתה מבחין בעצמך ruminating, בעדינות הפניית תשומת הלב לנשימה שלך, את התחושות בגוף שלך, או את הצלילים סביבך, זה בפועל מחליש את המסלולים העצביים של טינה.

חפש עזרה מקצועית בעת הצורך

לפעמים טינה עמוקה מדי כדי לפתור בעצמך, במיוחד כאשר היא נובעת מבגידה ארוכת טווח, התעללות או אי צדק מערכתי. מטפל מיומן יכול לעזור לך לעבד טראומה, לבנות ערך עצמי, לפתח דפוסים יחסיים בריאים יותר.FLT:0 Therapy הוא לא סימן של חולשהFLT:1; זה צעד לקראת החזרת השלום שלך.

שיפור התרגול שלך: התפקיד של חמלה עצמית

לעתים קרובות מאוד, הטינה שאתה נושא כלפי אחרים, מתבוננת על ידי טינה נסתרת כלפי עצמך, אתה יכול לכעוס על עצמך על כך שלא לעמוד קודם, כי התעלמות מדגלים אדומים, או על ידי מתן יותר מדי.הטינה המוקפת עצמית זו יכולה להיות בדיוק כמו רעילה.

תרגול עצמי-חמלה

הניחו יד על הלב ונושמו בעדינות את הביטויים החוזרים על עצמם: "הלוואי שאני אהיה אדיב לעצמי, מאי אני מקבל את הרגע הזה כפי שהוא. מאי אני לומד וגדלתי מהחוויה הזו."

כאשר הטינה היא אות לשינוי

לא כל הטינה אינה בריאה לפעמים, טינה מתמשכת היא אות לכך שמשהו בסיסי צריך להשתנות במערכת היחסים או הסביבה שלך.לתשומת לב לטינה כרונית: ייתכן שסביר להניח שהצרכים שלך לא יימסרו, כי אתה מגזמת יתר על המידה, או שמערכת יחסים זו אינה בריאה יותר עבורך.

יצירת יחסים בריאים יותר מכאן

חזרה לחידוש מנקה את הקרקע לצמיחה חדשה.אבל כדי למנוע טינה עתידית מנטילת שורש, עליך לטפח באופן פעיל את התכונות שהופכות את מערכות היחסים לנינוחה.

1. לטפח את האמפתיה באמצעות פרספקטיבה-Taking

אמפתיה היא האנטי-דוטה לטינה.כאשר אתם באמת מנסים לראות את העולם דרך העיניים של מישהו אחר – על המניעים, הפחדים והמגבלות שלהם – את הקצוות החדים של התרכך הזעם שלכם, אתם לא צריכים להסכים איתם; אתם פשוט צריכים להכיר בכך שהם, כמוכם, הם בני אדם מבולגנים ומבולבלים, מנסים זאת: בפעם הבאה שאתם מרגישים טינה, מהאדם הזה, אולי, או שמאוכן, הוא פשוט מעצם התנהגות מזיקה, או אחרת, או אחרת, או אחרת, היא פשוט לא יכולה להיות מ"מכת"מכת"מכל כך?"

2.הראה הערכה באופן קבוע

הכרת תודה היא משבש חזק של טינה, כי היא מעבירה את המיקוד שלך ממה שחסר למה שיש לו עכשיו.עשה את זה הרגל להביע הערכה לדברים הקטנים - שותף שעושה קפה, חבר שמכסה לך, חבר שמקשיב.לא רק משוב חיובי זה מחזק יחסים, אלא גם מאמן את המוח שלך כדי להבחין בטוב במקום לסרוק את התודה על יומן.

3. להשקיע זמן איכות במערכות היחסים שלך

טינה משגשגת בהיעדר חיבור.כאשר אתה מזניח זמן איכות, גירויים קטנים גדלים לערכאות גדולות.זמינו זמן קבוע, ללא מכשיר עם האנשים החשובים בחייכם, זה יכול להיות ארוחת ערב שבועית, הליכה יחד, או תחביב משותף.המטרה היא ליצור חוויות חיוביות העלולות על הקונפליקטים הבלתי נמנעים.

4 תרגול הקשבה פעילה

טענות רבות וטינה מתעוררות כי אנשים מרגישים לא-נשמעים. הקשבה פעילה היא מיומנות שדורשת מכם להניח בצד את סדר היום שלכם ולספוג באמת את מה שהאדם השני אומר, להתנגד לדחף להפריע, לתכנן את ההרצאה שלכם, או לשפוט. במקום זאת, להרהר בחזרה מה ששמעתם: "אז מה שאני שומע שאתם מרגישים פגועים כשלא קראתי לו, זה נכון שפעולת העיוות הזה יכול למנוע אי הבנה פשוטה ומניעה זו להוביל את אי הבנה.

5.היית פתוח לשינוי ולצמיחה

יחסים הם מערכות חיים; הם מתפתחים עם זמן ונסיבות.לפעמים, הטינה שאתה מרגיש היא סימן שמערכת יחסים צריכה לשנות צורה - אולי ידידות הופכת פחות מרכזית, או שותפות רומנטית צריכה להיות פתוחה כדי לשנות פירושו לאפשר ציפייה נוקשה ולחבק את ה- ebb הטבעי וזרימה.

כוח הריפוי של הכרת תודה כפרקטיקה יומית

הכרת תודה אינה רק רגש טוב – זהו תרגול מגובה המוח הממריץ את המוח לנקשות. כאשר אתה מתמקד במכוון במה שאתה מעריך, אתה מוריד את הפעילות באזורי המוח הקשורים לטינה ולכעס. תרגול פשוט: כל לילה, כותב על שלושה דברים שאתה מעריך על האנשים בחיים שלך באותו יום.

תוכנית שחרור 30 יום

כדי להפוך את המושגים האלה לפעילים, לשקול תוכנית בת 30 יום.בשבוע הראשון, להתמקד במודעות: יומן על ההדקים והסיפורים שאתה מספר לעצמך בשבוע השני, לתרגל תקשורת: יש שיחה כנה אחת, לא פולשנית על פגיעה בעבר.בשבוע השלישי, לחזק את הגבולות: אזור אחד שבו אתה צריך לומר "לא" או "מספיק" בשבוע הרביעי, להעמיק ולתרגל את האמפתיה שלך, להרגיש טוב יותר מחודש אחד של החיים שלך.

מסקנה

שאיפתך של טינה אינה על להעמיד פנים שהעבר לא קרה.זה על החזרת האנרגיה שלך, השלום שלך, והיכולת שלך להתחבר.טינה היא מעיל כבד שאתה יכול לבחור לקחת.כל צעד - מודע לרגשות שלך, להרהר על השורש, לתקשר בכנות, להציב גבולות, להישאר בהווה, ולחפש עזרה כאשר אתה צריך - הוא חוט חופשי, אתה יכול גם כן, להרגיש יותר טוב יותר, אבל אתה לא יכול לשפר את הרגשות שלך, אלא גם כן, אבל אתה לא רק לשפר את עצמך, אלא גם יותר, את הסיבה שלך, אתה מרגיש יותר, אתה מרגיש יותר, יותר, יותר, יותר, אתה יכול לעשות את הרגשות שלך, יותר, יותר, יותר, אתה יכול לעשות את זה יותר, יותר, אתה יכול לעשות את זה יותר, יותר, יותר, אתה יכול להמשיך את זה יותר, יותר, אבל אתה יכול לעשות את זה יותר, יותר, אבל אתה יכול לעשות את זה יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, אתה יכול להיות יותר, אתה יכול להיות יותר טוב יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, אתה יכול להיות יותר, אתה יכול לעשות את זה, אתה יכול לעשות את זה יותר טוב יותר, אתה יכול לעשות את זה, אתה יכול לעשות את זה, אתה