הבנת הפסיכולוגיה שמאחורי יחסים בריאים

יחסים בריאים הם אבן הפינה של רווחה אנושית, המשפיעים על כל דבר מבריאות נפשית ועדריכות גופנית.אבל למרות חשיבותם, אנשים רבים נאבקים לשמור על קשרים משביעי רצון.מחקר פסיכולוגי מציע תובנות עמוקות מדוע כמה מערכות יחסים משגשגות בעוד אחרים משגשגים.על ידי הבנת המנגנונים הבסיסיים - דפוסי תקשורת, סגנונות מצורפים, רגולציה רגשית, מטרה משותפת - אינטגרטיבית יכול לבנות יחסים גמישים, אשר הם מספקים, באמת אסטרטגיות תמיכה ולקדם את עקרונות מחקר בריא.

לדברי חוקרי מערכת יחסים כמו ג'ון גוטמן, דפוסים של אינטראקציה – לא רק רגשות של אהבה – הצלחה ביחסים מוקדמים יותר.עשרות שנות המחקר שלו גילו כי זוגות שמנהלים בצורה קונסטרוקטיבית ושומרים על יחס גבוה של חיובי לאינטראקציות שליליות הם הרבה יותר סביר להישאר יחד ולדווח על שביעות רצון. בדומה, תורת ההחזקה מסבירה כיצד קשרים מוקדמים עם מטפלים מעצבים את הציפיות וההתנהגויות שלנו במערכות יחסים למבוגרים, המשפיעים על אמון, אינטימיות, ולבחון את הסגנונות האלה, על פני השטח של המכון: 1.

חשיבות התקשורת

תקשורת יעילה מצוטטת לעתים קרובות כגורם החשוב ביותר בבריאות מערכת היחסים, אבל מה בעצם תקשורת יעילה כרוך? זה הרבה מעבר לדבר פשוט - זה דורש הקשבה פעילה, אי-ציות לא מילוליות, ובהירות של ביטוי.

תגובות הקשבה וחשיבה

האזנה פעילה פירושה מתן תשומת לב מלאה לדובר, דחיית השיפוט, ולחפש להבין לפני התגובה: טכניקה חזקה היא FLT:0 הקשבה רגשית גילוח 1: פרפילים מה ששמעת כדי לאשר הבנה. לדוגמה, "זה נשמע כמו שהרגשתי להתעלם כאשר בדקתי את הטלפון שלי במהלך ארוחת הערב".זה פשוט מאמת את החוויה של דובר ולהפחית את ההגנה.

תקשורת לא מילולית

שפת גוף, הבעות פנים, טון קול, ואפילו שתיקה מעבירות כרכים.כאשר מסרים מילוליים ולא מילוליים סותרים, האות הלא מילולי הוא האמין יותר בכבדות.טון חם, יציבה פתוחה, ומגע עין נשמר יוצר בטיחות, בעוד זרועות חצויות, עיניים מתגלגלות, או טון מטורף יכול לעורר התגוננות.

קלרנס, הונדסטי ו"אני"

תקשורת ברורה דורשת כנות לגבי רגשות וצרכים, אך היא גם דורשת משלוחים המזמין את החיבור ולא להאשים את הצהרות "אני" (למשל, "אני מרגיש פגוע כאשר תוכניות משתנות ברגע האחרון") במקום "אתה" האשמות ("אתה תמיד מבטל אותי") ממשיך להתמקד בחוויה אישית.

מלכודות תקשורת נפוצות

(ב) ויקרא: ויקרא י': ויקרא י': ויקרא י': ויקרא יט: "וַיָּעָשֶׂה אִם עַמֶּה הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא .
(ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ : 1:1 , התרחקות מן השיחה כדרך להימנע מעימות.
(ב) ,0) ⁇ : תקיפת האופי של בן הזוג שלך במקום להתייחס להתנהגות מסוימת.
(ב) ,0) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

המודעות לתבניות הללו היא הצעד הראשון לשינוין.זוגות שיכולים לקרוא ולפריע להרגלים הללו בונים בסיס של דיאלוג מכובד.

אמון ופגיעות

אמון אינו רק רגש – זו ציפייה קוגניטיבית ששותף יפעל בדרכים שמגן על היחסים ולטפל ברווחה שלכם.ללא אמון, פגיעות מרגישות לא בטוחות, וללא פגיעות, אינטימיות לא יכולה לגדול.

תיאוריית השיתוף והביטחון של מערכת יחסים

תורת ההתקשרות, שפותחה על ידי ג'ון בולבי והרחיבה על ידי מרי אייוורת', מתארת כיצד חוויות טיפול מוקדם מעצבות את המודלים הפנימיים של מערכות יחסים שלנו, Secure Holding מתפתחת כאשר מטפלים מגיבים באופן עקבי. Anxious החזקות נובעות מתגובה לא עקבית, מה שמוביל לרגשות מצורפים, להתנהגויות נגישות של ימינו, להתנהגויות אבטחה והגנתיות, לא יכולות להיות נגישות, אלא לסגנונות של הגנה על פני מערכת יחסים של ייעוד: 1.Plantice-of-to-to-to-to-to-to-of-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-to-

ברנן בראון על Vulnerability

פרופסור מחקר ברנן בראון הראה כי הפגיעות - הנכונות להופיע ולהיראה גם כאשר אין ערבויות - חיוני לחיבור עמוק. בעבודתה, היא מבחין בפגיעות של חולשה. Vulnerability הוא האומץ לומר "אני צריך עזרה", "אני מצטער", או "אני אוהב אותך קודם" בנוי באמצעות פעולות קטנות של פגיעות שנפגשו עם אמפתיה ושותפים מגיבים באופן עקבי, כאשר הם מגיבים באמון מכוון, כאשר הם זקוקים לאמפתיה או דורשים אמפתיה, כאשר הם זקוקים לשיפוט, או שיפוטית, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, או דורשים, או מכוונות, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם דורשים, כאשר הם דורשים אמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, או דורשות, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, או דורשות, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לשיפוט, או דורשות, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, או מכוונות, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם זקוקים לאמפתיה, כאשר הם דורשים אמפתיה, כאשר הם דורשים אמפתיה, כאשר הם זקוקים לשיפוט,

עקביות, שקיפות, ו-Boundaries

אמון בנוי באמצעות התנהגות אמינה לאורך זמן.היציבות פירושה לעשות מה שאתה אומר שתעשה, יום אחרי יום.שקיפות כרוכה בשיתוף מחשבות ורגשות באופן גלוי, גם כאשר אי נוחות, כבוד לגבולות - הן שלך והן של השותף שלך - אכזבות שאתה מכבד את האוטונומיה שלהם ואת הנוחות שלהם.

(ב) ,0) ,(ה) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ,0) שקיפות: שתף את העולם הפנימי שלך - פחדים, תקוות, ספקות - ללא מחבוא.
(ב) ויקרא: "לא" (במדבר כ"ד): "ה', ויקרא י"ד): "וַיְּהִיאוּ" (בראשית כ"ד, כ"ד) , אִם אִם תְּהִנָּעָשִׂיתִיתִיתִיתָּעָעָעָעָעָעָעָתִיתִי" (ב"ב"ב"א).

אינטליגנציה רגשית

אינטליגנציה רגשית (EI) מתייחסת ליכולת לתפוס, להבין, לנהל ולהשתמש ברגשות ביעילות בתוך עצמו ובמערכות יחסים.מודל של דניאל גולמן מזהה ארבעה תחומים מרכזיים: מודעות עצמית, מודעות עצמית, מודעות חברתית (אמפתיה), וניהול מערכת יחסים. כל דומיין ממלא תפקיד בטיפוח יחסים בריאים.

מודעות עצמית ותקנות עצמיות

מודעות עצמית כוללת הכרה במצבים הרגשיים שלך ולהבין איך הם משפיעים על המחשבות והפעולות שלך.לדוגמה, בידיעה שאתה נוטה לסגת כאשר לחוצים או להיות עצבני כאשר עייפים מאפשרים לך לתקשר באופן פעיל (אני צריך כמה דקות כדי לעבד לפני שאנחנו מדברים על זה), רגולציה עצמית היא היכולת לשנות תגובות רגשיות - תוך כדי הפסקה במקום לנתק, לחזור למצב רגוע, אפילו לאחר שטף של רגשות רגשיים.

אמפתיה: קוגניטיבית והשפעה

יש לי שני מרכיבים:0 (האמפתיה המכוונת של אמפתיה) ו-FLT:2affectiveאמפתיה (התחושה של מה שגורם אחר להרגיש) הן קריטיות.אמפתיה קוגניטיבית עוזרת לך לראות את נקודת המבט של בן/בת הזוג שלך, גם כאשר אתה לא מסכים, אמפתיה משפיעה יוצרת טינה רגשית – תחושה של שמחה ותגובה להצלחותיהם, ולא לרגשותיהם, מאשר לרגשותיהם.

החלטות סכסוכים

אנשים אינטליגנטיים מבחינה רגשית לנווט חילוקי דעות עם מיומנות גדולה יותר.הם יכולים לזהות את הטריגרים שלהם, לנהל את התגובות שלהם, לתקשר צרכים ללא התקפה.הם גם לזהות מתי לקחת הפסקה כדי de-escalate ומתי להתחדשות.יכולות אלה אינן מולדות - הם יכולים להתפתח באמצעות תרגול, קריאה, ותוכניות חינוך.

(ב) ויקרא י"ד: "ה' י'"א יכירו את הדפוסים הרגשיים שלכם וגורמים.
(ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ : ⁇ 1:1, נשימה, ובחר את התגובה שלך ולא להגיב.
[ה]ה']: "ה', לא יקשיבו לו, לא לנחם.
(ב) ⁇ :0 מיומנויות חברתיות: ⁇ 1 משא ומתן, פשרה ותיקון אחרי קונפליקט.

כבוד ושוויון

כבוד הדדי ותחושת שוויון הם יסוד ליחסים בריאים.כאשר שני השותפים חשים מוערכים, שומעים, מסוגלים להשפיע על החלטות, היחסים הופכים לשותפות ולא מאבק כוח.

להעמיק את הפרספקטיבה של האחר

גם כאשר שותפים לא מסכימים עמוקות, כבוד פירושו להתייחס לדעות של זה כלגיטימיות.זה לא דורש הסכמה, אבל זה דורש הכרה כי הרגשות והחוויות של בן הזוג שלך הם אמיתיים עבורם. ביטויים דיסוטטיביים כמו "אתה מתאמן" או "זה מגוחך" לא יסתער את האדם השני ואת האמון במקום, נסה "אני יכול לראות את זה באמת מרגיז אותך."

תרומה שווה ועוצמה Dynamics

יחסים בריאים כרוכים בהקצאת אחריות מאוזנת – רגשית, מקומית, כספית וחברתית.כאשר שותף אחד נושא את רוב העבודה הרגשית, חובות משק בית או כוח קבלת החלטות, חיזוקים מצטברים. תורת הון מצביע על כך שאנשים מרגישים מרוצים יותר כאשר יחסם של תרומות להטבות נתפס כהוגנות.בדקים קבועים על עומס עבודה, הערכה, וניצול של קבלת החלטות משותפות עזרה בשיווי משקל.

תמיכה בצמיחה של אחד את השני

שותפים במערכות יחסים בריאות לתמוך בצמיחה האישית והמקצועית של האחר.הם חוגגים הצלחות, מציעים נוחות במהלך העיכובים, ומעודדים אחד את השני להמשיך מטרות, גם כאשר מטרות אלה דורשות זמן בנפרד.התמיכה הזו היא הדדיות - שני השותפים נותנים ולקבל עידוד.זה מחזק את הקשר כי מערכת היחסים הופכת לבסיס בטוח ממנו לחקור את העולם.

(ב) ויקרא (ב) אל יראת בני זוגך (ב)
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ,0) הצלחות של קונסולת 1 וכשלונות נוחות ללא השוואה או תחרות.

אסטרטגיות לפתרון סכסוכים

המחלוקות הן בלתי נמנעות בכל מערכת יחסים קרובה.נוכחות הסכסוך אינה סימן לכישלון – כיצד זוגות מטפלים בסכסוך חוזים את תוחלת היחסים ושביעות הרצון הרבה יותר טוב מאשר היעדר טענות.

ארבעת הסוסים והאנטידוטות שלהם

ג'ון גוטמן תיאר את ארבעת דפוסי התקשורת שאם לא נבדקו, חזה גירושין עם דיוק מדאיג: ביקורת, בוז, התגוננות, ואבן.כל אחד יש נוגדן: תלונות מפורשות בעדינות (לא ביקורת), מתארות רגשות ללא בוז, לקחת אחריות במקום להיות מגננה, ולבקש הפסקה כאשר הוא מוצף (במקום ריצוף אבן) זיהוי דפוסים אלה בזמן אמת מאפשר זוגות להתערב לפני תסכול.

להישאר רגוע להתמקד בנושא

עוררות רגשית גבוהה (הפסקה) פוגעת בחשיבה רציונלית ובפתרון בעיות.כאשר בן זוג מרגיש את המרוץ הלב או הפנים שלו מתפתל, חכם לקרוא לזמן-out - כלומר לעצור במשך 20-30 דקות ולחזור לשיחה כאשר שניהם רגועים. במהלך הדיון, להתמקד בבעיה הספציפית ולא להעלות את המצוקות הקודמות.

חיפוש אחר פשרות ותיקון ניסיונות

פתרון סכסוכים בריא נועד לפשרה, לא ניצחון.פשרות פירושו שכל שותף נותן בסיס על נושאים פחות חשובים כדי להגן על מה שהם צריכים ביותר.ניסיון לתקן הוא כל מאמץ להשקות ולחדש מחדש במהלך הסכסוך - מגע, התנצלות, בדיחה, או פשוט "אני מצטער, בואו נתחיל" זוגות שעושים ולקבל ניסיונות ביעילות הם מסוגלים לשחזר טיעונים במהירות ולנהל אינטימיות רגשית.

(ב) ויקרא י"א: "ה', לפני ש'ה', כאשר רגשות גדולים.
(ב) ,0) ,הבאת ה' אל מולך (ב)
(ב) ראו פתרונות win-win SolutionsFLT:1, שם שני השותפים חשים מכובדים.

התפקיד של ערכים משותפים ומטרות

בעוד הבדלים יכולים להעשיר מערכת יחסים, היערכות לערכים יסודיים ולמטרות ארוכות טווח מספקת בסיס חזק לשיתוף פעולה והבנה הדדית.שותפים אינם צריכים להסכים על הכל, אבל כאשר אמונות הליבה על משפחה, כספים, רוחניות או אורח חיים אינם עולים בקנה אחד עם החיכוך, סביר להניח שהחיכוך אינו ראוי.

תחומי עניין משותפים וההוויות

עיסוק בפעילויות משותפות יוצר חוויות רגשיות חיוביות ונבנה מאגר של רצון טוב.אינטרסים משותפים מספקים גם הזדמנויות להנאה וחידוש, אשר לשמור על יחסים טריים.עם זאת, זוגות צריכים גם לשמור על אינטרסים עצמאיים כדי לשמר את הזהות האישית.

מטרות חיים ותכנון חזון

באופן קבוע לדון מטרות חיים ארוכות טווח - מטפל, ילדים, איפה לחיות, סדרי עדיפויות פיננסיות - מבטיח כי שותפים נעים באותו כיוון. זוגות אשר יש להם תחזיות תואמים לדווח על שביעות רצון גבוהה יותר ופחות סכסוכים על החלטות גדולות.זה יכול להיות מועיל להחזיק מעמד שנתי של "מדינת היחסים" כדי להחזיר את המטרות ולהתאים את הציפיות במידת הצורך.

ערך אלור ופיצול

ערכי הליבה (למשל, יושר, משפחה, קהילה, הרפתקה) מעצבים החלטות יומיומיות וכיוון חיים.כאשר ערכים הם לא מזוהים, אפילו בחירות קטנות יכולות להפוך למשטחי קרב.לדוגמה, שותף אחד עשוי להעריך ביטחון פיננסי בעוד שאר החוויות והנסיעות.כאשר ערכים אחרים מיודעים את ההבדלים הללו ומציאת פשרות יצירתיות - כגון קביעת תקציב שאינו מסכנ את החיסכון - הן נקודות מבט קבועות; הן אינן מתפתחות עם ניסיון חיים מתמשך; הן אינן מתפתחות; הן אינן מתפתחות; הן אינן מתפתחות; הן אינן מתפתחות.

(ב) ,0) ,הכרת הערכים העיקריים שלך, ושתף אותם עם השותף שלך.
(ב) ,0) טקסים משותפים (ב"ג) אשר משקפים את ערכיך (למשל, לילה שבועי, התנדבות).
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

מסקנה

הבנת הפסיכולוגיה שמאחורי מערכות יחסים בריאות הופכת אידיאלים מופשטים לפרקטיקה מעשית.מיומנויות תקשורת לבנות בהירות וקשר. אמון ופגיעות מאפשרות אינטימיות לשגשג.אינטליגנציה רגשית מספקת כלים לנווט רגשות עם חוכמה.כבד ושוויון להבטיח הוגנות והערכה הדדית.פתרון סכסוכים קונסטרוקטיבי הופך חילוקי דעות להזדמנויות לצמיחה.

שום מערכת יחסים מושלמת, וכל זוג מתמודד עם אתגרים.אבל על ידי יישום עקרונות פסיכולוגיים אלה - בתמיכת עשרות שנים של מחקר - אנשים יכולים לטפח יחסים שאינם רק משביעי רצון, אלא גם גמישים. יחסים בריאים דורשים מאמץ, השתקפות עצמית, ונכונות לגדול יחד.התגמול הוא קשר תומך הן שותפים בלהיות ההשקעה הטובה ביותר של עצמם.