ההשפעה של אובדן על יחסים: חיזוק הבונדים במהלך הזמנים הקשים

הבנת טבע האובדן

אובדן מגיע ללא אזהרה ודחייה כל דבר בדרכו.זה יכול להגיע למוות של הורה, שותף או ילד. זה יכול לבוא כמו סוף הנישואין, ידידות שמתמוססת, או היעדר פתאומי של מישהו שפעם עיגון את חיי היומיום שלך.הפסד כולל גם חוויות לא קטלניות: אובדן עבודה שהגדירה את שלך, אובדן הבריאות לאחר אבחון, אובדן של אובדן של בית או אובדן של כל אחד מהם הוא בעל השפעה משותפת, אבל זה היה חסר תקדים.

הדרך שבה אובדן משפיע על מערכות יחסים אינה תמיד ברורה.יש זוגות שגדלים קרוב יותר בעקבות הטרגדיה. אחרים מתרחקים, לא מסוגלים למצוא את הרגל שלהם בנוף הרגשי החדש.חברים יכולים להתאסף סביב אדם מתאבל בהתחלה, ואז לאט לאט לאט לאט לאט לאט לאט, כשבני משפחה יכולים להתווכח על החלטות מעשיות, בעוד שהם לא דנים בכאב העמוק שהם נושאים.

טרה רגשית של אובדן

גריף אינו תהליך ליניארי, והוא אינו עוקב אחר ציר זמן מכונן.התשובות הרגשיות לאובדן הן מגוונות ככל שהאנשים חווים אותן.יש אנשים שמרגישים גל מיידי ומכריע של צער. אחרים מרגישים מנומנם או מנותקים, כאילו האירוע לא נרשם לחלוטין.כעס, אשמה, בלבול ואפילו הקלה יכולים לעמוד בפני האדם באותם רגעים שונים.

מחקר מה-FLT:0) האגודה הפסיכולוגית האמריקנית ל- 1 בינואר מדגיש כי צער הוא חוויה אישית מאוד. רקע תרבותי, אמונות דתיות, חוויות קודמות עם אובדן, ואישיות כל צורה איך אדם מתאבל.שני אנשים שאבדים את אותו אדם אהוב עלולים לעבד את אותו הפסד בדרכים שונות לחלוטין.

חמשת השלבים של גריף

חמשת השלבים של צער, שהוצגו על ידי פסיכיאטר אליסביך קובלר-רוסס בשנת 1969, נותרו מסגרת שימושית להבנת המסע הרגשי שאנשים רבים חווים.עם זאת, חשוב לציין כי השלבים האלה אינם רצף קפדני.אנשים עוברים דרכם בהזמנות שונות, כוונו מחדש שלבים מרובים, או לדלג על כמה מהם.

• [ה]התשובה המגינה:0 [ה]: [ה]: [ה] תשובה מגנה שמציקה את ההלם המיידי של אובדן.הכחשה מאפשרת למוח לקלוט את המציאות בהדרגה ולא את כל הדברים בבת אחת.
• (ב) תגובה טבעית להיעדר האונים שאובדן יוצר.כעס עשוי להיות מכוון לאדם שמת, באנשי מקצוע רפואיים, בעוצמה גבוהה יותר, או לעצמו.
• [ה]המחשבה: [ה] [ב]: [ה] [ה] [ה]]] [המחשבה] היא המנסה לנהל משא ומתן על תוצאה אחרת.
• (ב) ⁇ :0) דיכוי: 1FLT (Depression: 1) עצבות עמוקה מתרחשת כאשר המשקל המלא של אובדן הופך ברור.
• (ה)התקבלות:0) ,1:1 אין זה אומר להיות בסדר עם אובדן.זה אומר להגיע לנקודה שבה המציאות משולבת בחיים, והאדם יכול להתחיל להתקדם.

הבנת השלבים האלה יכולה לעזור לאהובים לזהות היכן אדם מתאבל יכול להיות במסע שלהם.זה יכול גם להפחית אי הבנות כאשר שני אנשים באותה מערכת יחסים נמצאים בשלבים שונים באותו זמן.

כיצד אובדן יחסי Reshapes

אובדן אינו קיים בוואקום.הוא נכנס לכל מערכת יחסים שהאדם האבל מחזיק ומבקש כל אחד להסתגל.חלק מהיחסים מתנדנדים תחת הלחץ. אחרים מוצאים כוח חדש.התוצאה תלויה בגורמים רבים, כולל דפוסי תקשורת, עמידות רגשית, ונכונות של שני הצדדים לעמוד זה בזה שבו הם נמצאים.

אתגרים משותפים לאחר אובדן

גריף יכול למתח אפילו את היחסים החזקים ביותר, ההכרה באתגרים אלה היא הצעד הראשון לקראת הטיפול בהם לפני שהם גורמים נזק מתמשך.

• (FLT:0) נסיגת מוטיבציה: 1FLT 1 אנשים גריבינג לעתים קרובות להתרחק ממגע חברתי.הם עשויים לבטל תוכניות, להימנע משיחות טלפון, או לבלות שעות ארוכות לבד.נסיגה זו יכולה להרגיש כמו דחייה לשותפים, חברים או בני משפחה שרוצים לעזור.
• (ב) 1 (ב) 1) אדם יכול לדבר על אובדן שוב ושוב, בעוד השני מעדיף לעבד בשקט.
• (FLT:0) ניגודים משוחררים: FLT:1hil Grief מורידה עתודות רגשיות. חילוקי דעות קטנים שבדרך כלל יפתרו במהירות יכולים להסלים לטיעונים גדולים.הבעיה האמיתית היא לעתים רחוקות על פני השטח; מדובר בכאבים לא מבוטעים וצרכים לא ממתכת.
• (ב) כאשר בן משפחה מת, התפקידים בתוך משמרת המשפחה.בן זוג שורד חייב כעת לטפל במשימות שהבן זוג המנוח הצליח.
• (ב) והאשמה: ניצולי ה- 1FLT עשויים לחוש אשמה על דברים שנותרו ללא משפט או על מנת לחוש הקלה לאחר מחלה ארוכה, הם עלולים גם להטיל אשמה על אחרים, במיוחד אם האובדן מעורב באירוע פתאומי או טראומטי.

ה-FLT:0 Mayo ClinicveFLT 1 מציין כי צער יכול גם להתבטא פיזית, עם סימפטומים כמו עייפות, שינויים בתאבון, וקשה להתרכז.אפקטים הפיזיים האלה יכולים עוד למתוח מערכות יחסים כאשר אדם מתאבל אינו מתפקד ברמה הרגילה שלהם.

סגנונות מצורפים וGearef

תורת המצורפת מציעה תובנה חשובה מדוע אנשים מגיבים לאובדן שונה.פרטים עם סגנון התקשרות מאובטח נוטים לחפש תמיכה של אהובים ולבטא את רגשותיהם באופן גלוי.אלה עם סגנון התקשרות נמנע עשויים לסגת ולנסות להתמודד עם צער לבד.אלה עם סגנון התקשרות חרדה עשויים להיות דבקים או מודאג מדי לגבי אובדן אנשים אחרים בחייהם.

כאשר שני אנשים במערכת יחסים יש סגנונות מצורפים שונים, תהליך האבל יכול להגביר את ההבדלים הללו.שותף הזקוק לחלל עשוי להרגיש מנוקד על ידי שותף הזקוק להתחדשות.שותף הזקוק לקשר עשוי להרגיש נטוש על ידי שותף שמרחיק את עצמו.

אסטרטגיות לחיזוק בונדים במהלך גריף

אובדן יכול לשבור יחסים, אבל זה יכול גם להעמיק אותם.זוגות רבים ומשפחות מדווחים כי הישרדות של אובדן משותף יחד בסופו של דבר הביא אותם קרוב יותר.ההבדל הוא לעתים קרובות כיצד הם לנווט את החודשים הקשים לאחר אובדן.האסטרטגיות הבאות מוקרקעות הן בחוויה הקלינית והן בחכמה חיה של אנשים שצעדו בדרך זו.

תקשורת פתוחה והכנה

גריף עושה תקשורת קשה יותר, אבל זה גם הופך את זה חשוב יותר כאשר שתיקה ממלאת את החלל שבו השיחה כנה צריכה להיות, הנחות וחוסר הבנה לגדול.

פרקטיקות פשוטות יכולות לעשות הבדל משמעותי.קבעו את הזמן בכל יום כדי לבדוק אחד עם השני ללא הסחות דעת. השתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא רגשות מבלי להאשים: "אני מרגיש מוצפה היום" ולא "אתה לא עוזר מספיק" שאל שאלות פתוחות כמו "מה אתה צריך עכשיו?", במקום להניח שאתה יודע מה האדם השני צריך עכשיו?

חשוב גם להעביר גבולות.אדם מתאבל יכול להיות צורך זמן לבד, וזה בסדר.המפתח הוא להביע את הצורך בבהירות ובבטחון: "אני צריך קצת זמן שקט אחר הצהריים, אבל אני רוצה ארוחת ערב יחד הערב".

תרגול אמפתיה על סימפטיה

סימפטיה אומרת, "אני מצטער עליך" אומר אמפתיה, "אני איתך בזה."הבחנה חשובה כי צער יכול להרגיש מחוסמת.כאשר מישהו מציע אהדה מרחוק, הוא יכול לחזק את התחושה שאף אחד לא באמת מבין.

אמפתיה גם פירושה לקבל כי האדם האבל לא יכול להיות בסדר.טוב, הערות כמו "הם במקום טוב יותר" או "אתה יעבור את זה" יכול לסגור ביטוי אותנטי של כאב. במקום זאת, אימות הערות כמו "זה קשה להפליא, ואני כאן איתך" ליצור מרחב לאדם האבל להיות כנה לגבי איך הם מרגישים.

עבור שותפים ובני משפחה, אמפתיה פירושה גם הכרה כי האדם האבל אינו אותו אדם לפני אובדן. גריף משנה אנשים.היחסים חייבים להתאים למי שהם עכשיו, לא מי הם היו בעבר.

להיות נוכח ללא תיקון

אחת המתנות החזקות ביותר שאתה יכול להציע לאדם מתאבל היא נוכחותך ללא סדר יום. אנשים רבים ממהרים להציע פתרונות או עצה, כי צפייה במישהו בכאב אינה נוחה.אבל הצער אינו בעיה לפתור.

להיות נוכח יכול לקחת צורות רבות.זה יכול להיות אומר לשבת בשקט יחד.זה יכול להיות אומר לצפות בסרט מבלי לדבר על אובדן.זה יכול להיות עוזר עם משימות מעשיות כמו קניות או כביסה ללא לשאול.זה יכול להיות אומר לשלוח טקסט שאומר "אני חושב עליך" ללא ציפייה לתשובה.

הפעולה הפשוטה של להופיע באופן עקבי לאורך זמן חשובה יותר מכל מחווה גדולה אחת. גריף לא מסתיימת אחרי שבוע או חודש. אנשים מדווחים לעתים קרובות כי התקופה הקשה ביותר מגיעה שבועות או חודשים לאחר ההלוויה, כאשר גל התמיכה הראשוני נשך ומציאות של אובדן סטים בתוך זמן זה הוא מה בונה אג"ח מתמשך.

מעורבות בפעילויות משותפות

פעילויות משותפות מספקות דרך להתחבר ללא לחץ לדבר על אובדן.לעשות משהו יחד יוצר תחושה של נורמליות ומזכירות לשני הצדדים שהחיים עדיין מחזיקים רגעים של קשר ואפילו שמחה.

פעילויות לא צריכות להיות מפורטות.לבשל ארוחה יחד, הליכה בטבע, גינון, האזנה למוסיקה, או עבודה על פרויקט פשוט יכול לספק דרך עדינה להיות יחד.ההתמקדות אינה על פריון.זה על נוכחות משותפת. הרגעים האלה יוצרים זיכרונות חדשים לצד הצער, שהוא חלק חשוב של ריפוי.

עבור זוגות שאיבדו ילד, מציאת דרכים לכבד את הילד יחד תוך כדי עיסוק בפעילויות שיאפשרו להם להתחבר מחדש ככל זוג יכול להיות בעל ערך במיוחד.זה יכול להיות כרוך בקביעת זמן כל שבוע כדי לדבר על הילד בשילוב עם הזמן כאשר המיקוד הוא רק על שני אלה.

יצירת כלכלנים חדשים ביחד

אובדן משבש את חיי היומיום.רoutines שפעם הרגישו אוטומטית עלול להרגיש ריק או כואב.זוג שתמיד היה לו קפה יחד בבוקר עשוי למצוא שקט ליד שולחן המטבח הוא בלתי נסבל לאחר אובדן.משפחה שסופ"ש שלה סובב סביב טיפול אהוב לא יודע מה לעשות עם הזמן שלהם.

הפתרון אינו לכפות את שגרות הישנות בחזרה למקום.זה ליצור חדשים שמכירים בהפסד גם בזמן שהם נעים קדימה.זה יכול להיות הקמת טקס בוקר חדש, מציאת פעילות חדשה בסופי שבוע, או יצירת תרגול פשוט כמו תאורה נר בארוחת ערב לכבוד האדם שנפטר.

שגרות חדשות מספקות מבנה בזמן שבו הכל מרגיש כאוטי.הם גם יוצרים חוויות משותפות שמחזקות את הקשר בין אלה שמשתפים בהם.

תמיכה בשותף באמצעות אובדן

כאשר אובדן משפיע על שותפות רומנטית, הנתחים גבוהים במיוחד.שותפים הם לעתים קרובות מקור התמיכה העיקרי של השני, אבל הצער יכול למתח שמערכת התמיכה.שותף אחד עשוי להרגיש שהם נושאים את המשקל הרגשי לבדו.

מינוף אישי של צרכים מילואים

בשותפות, שני האנשים מתאבלים, גם אם הם איבדו דברים שונים. זוג שמאבד ילד איבד את הילד, אבל כל שותף איבד גם את מערכת היחסים האישית שלו עם הילד, את תקוותיהם לעתיד, ואת תחושת הביטחון שלהם בעולם.

האתגר הוא לכבד את הצער האישי תוך כדי השתתפות במערכת היחסים.זה דורש מאמץ מכוון זוגות יכולים ליהנות מלהשקיע זמן בצד לדבר על חוויותיהם האישיות של אובדן ללא השוואת או תחרות.הם יכולים גם לקבוע טקסים שיאפשרו להם להתאבל יחד, כגון ביקור בקבר או התבוננות דרך תמונות ביום מסוים בכל חודש.

חשוב לתת זה את זה הרשיון לחוות רגעים של אור או אושר ללא אשמה.צחוק לא אומר שההפסד נשכח.שותפים יכולים להרגיע אחד את השני כי נהנה מארוחה טובה או סרט מצחיק לא מקטין את האהבה שהם מחזיקים עבור האדם שאיבדו.

משפחה Dynamics ו-College Grief

כאשר משפחה חווה אובדן, כל אחד מבני המשפחה מושפע, אבל לא באותה הדרך ילדים מתאבלים באופן שונה מאשר מבוגרים. Siblings עשויים להיות זיכרונות סותרים של האדם שמת. המורחבת בני משפחה עשויים להיות בעלי דעות חזקות לגבי האופן שבו יש לטפל באובדן.

תמיכה בילדים באמצעות אובדן

ילדים זקוקים למידע כנה, בגיל-התבגר על אובדן.הם זקוקים גם למבוגרים שמודלים צער בריא.כאשר מבוגרים מסתירים את הדמעות או נמנעים מלדבר על האדם שמת, ילדים עלולים להסיק שהאבל מביש או שהנושא הוא מחוץ ללימוזינה.

אסטרטגיות מעשיות לתמיכה בילדים כוללות שמירה על שגרות ככל האפשר, מתן להם אפשרויות לגבי האופן שבו הם משתתפים בטקסים, ויצירת הזדמנויות עבורם לבטא את רגשותיהם באמצעות ציור, משחק או שיחה.חשוב גם להבטיח לילדים שהם בטוחים וכי המבוגרים בחייהם ימשיכו לטפל בהם.

ה-FLT:0 (העברה של בריאות הנפש) מדגיש כי הצער של הילדים מגיע לעתים קרובות בגלים.ילד עשוי להיראות בסדר במשך שבועות, ואז פתאום יש תגובה חזקה.זה נורמלי ולא אומר שהילד מסתיר את רגשותיהם.מבוגרים צריכים להגיב בסבלנות ובפתיחות בכל פעם שהילד מוכן לדבר.

ניווט הבדלים ב-Family Grieving Styles

משפחות יכולות ליהנות מהכרה גלויה שכל בני המשפחה מתאבלים אחרת.הקמת מפגש משפחתי מוקדם לדון כיצד כל חבר רוצה להיות נתמך יכול למנוע אי הבנות. חלק מבני המשפחה עשויים לרצות לדבר על אובדן לעתים קרובות. אחרים עשויים מעדיפים להישאר עסוקים.

זה יכול גם לעזור לתכנן זמנים ספציפיים עבור האבל המשותף, כגון ארוחת ערב משפחתית שבועית שבה האדם שמת הוא לזכור.זה יוצר OUTL מובנה עבור צער קולקטיבי, ומאפשר לבני משפחה להתאבל באופן אישי כל הזמן.

מתי לחפש תמיכה מקצועית

לא כל צער דורש התערבות מקצועית, אבל כמה מצבים נהנים מסיוע חיצוני, כאשר הלחץ על מערכות יחסים עלה על מה שניתן לנהל לבד הוא סימן של כוח, לא כישלון.

סימנים לכך שסיוע מקצועי עשוי להיות נחוץ

חשוב לחפש תמיכה מקצועית כאשר:

• (ב) ,0) תקשורת נשברה לחלוטין: אם שיחות על אובדן יובילו באופן עקבי לטיעונים או לשתיקה, מטפל יכול לעזור להקל על דיאלוג פרודוקטיבי.
• (ב) צערו של אדם אחד משפיע באופן חמור על התפקוד היומיומי: FLT:1 אם אדם מתאבל אינו יכול לעבוד, לאכול, לישון או לטפל לצרכים בסיסיים לתקופה ממושכת, ייתכן שיעזרו מקצועי יהיה הכרחי.
• (היחסים בין השניים נמצאים במשבר: 1) אם זוגות שוקלים הפרדה או אם בני משפחה כבר לא מדברים אחד עם השני, טיפול יכול לספק מרחב נייטרלי לבניית קשר.
• (ב) צער ארוך או מורכב: 1 כאשר צער אינו מרכך לאורך זמן ונשאר מתוסכל מאוד במשך יותר משנה, ייתכן שהוא יהיה צער מורכב קליני, הדורש טיפול מיוחד.
• (FLT:0) השימוש או פגיעה עצמית עולה: 1:1 אם אדם מתאבל פונה לאלכוהול, סמים או פגיעה עצמית כדי להתמודד, נדרשת התערבות מקצועית מיידית.

סוגים של תמיכה מקצועית

מצבים שונים קוראים לסוגים שונים של תמיכה.טיפול פרטני מציע מרחב פרטי לאדם לעבד את הצער שלהם מבלי לדאוג כיצד זה משפיע על אחרים.טיפול קוגניטיבי-התנהגותי וטיפולים ספציפיים לצער כמו טיפול ממוקד משמעות יש בסיסים חזקים עבור סיוע לאנשים לנווט אובדן.

טיפול זוגי מספק סביבה מובנת שבה שני השותפים יכולים להביע את צרכיהם וללמוד דרכים חדשות לתמוך זה בזה. מטפל מיומן יכול לעזור לזוגות לזהות דפוסים המגבילים את הקשר שלהם ולפתח הרגלי תקשורת בריאים יותר.

קבוצות תמיכה מציעות משהו שטיפול פרטני אינו יכול: קשר עם אחרים שעוברים חוויה דומה, בידיעה שאחרים מבינים את הכאב הספציפי של אובדן בן זוג, ילד או הורה יכול להפחית את רגשות הבידוד ולספק אסטרטגיות התמודדות מעשיות.

טיפול משפחתי יכול להיות בעל ערך במיוחד כאשר האובדן שיפר את כל מערכת המשפחה.רופא משפחה יכול לעזור לבני המשפחה להבין את סגנונות האבל של זה, למלא תפקידים, ולמצוא דרכים לנוע קדימה יחד.

צמיחה וחוסן לאחר אובדן

בעוד שההתמקדות באבל היא לעתים קרובות על הכאב, אנשים רבים מדווחים על שינויים חיוביים במערכות היחסים שלהם לאחר שחווה אובדן.תופעה זו, המכונה לעיתים צמיחה פוסט-טראומטית, יכולה לכלול הערכה עמוקה יותר עבור יקירים, אינטימיות רגשית גדולה יותר, ותחושה ברורה יותר של מה שחשוב ביותר בחיים.

הצמיחה אינה אומרת שהאובדן שווה את זה או שהכאב נעלם.זה אומר שבתהליך של ניווט החמור ביותר, אנשים מגלים לפעמים כוחות שהם לא ידעו שיש להם.הם לומדים לומר "אני אוהב אותך" לעתים קרובות יותר.הם מפסיקים לקחת את מערכות היחסים שלהם להינתן.

שינויים אלה אינם מתרחשים באופן אוטומטי.הם תוצאה של מאמץ מכוון ונכונות לשבת עם אי נוחות ולא לרוץ ממנה.יחסים ששורדים אובדן הם לא אלה שנמנעו כאב.

מסקנה

אובדן הוא לא משהו שאתה מקבל עליו.זה משהו שאתה לומד לשאת.ואנשים שעוזרים לך לשאת אותו להיות חלק מהסיפור שלך בצורה עמוקה.ההשפעה של אובדן על מערכות יחסים יכולה להיות הרסנית, אבל זה לא חייב להיות.עם תקשורת כנה, אמפתיה אמיתית, נוכחות עקבית, ונכונות לחפש עזרה במידת הצורך, מערכות יחסים לא יכולות לשרוד רק אובדן אלא להיות חזקות יותר בגלל זה.

האג"ח שזייף בזמנים הקשים ביותר הם אלה שקדמו להם כאשר אתם מופיעים עבור מישהו באבל שלהם, אתם לא רק עוזרים להם ברגע קשה.אתה בונה בסיס של אמון ואהבה אשר יחזיקו את שניכם במשך שנים.