ההשפעה של חוויות ילדות על פסיכולוגיה למבוגרים

סגנונות הורות ואפקטים הפילוסופיים שלהם

המאמר המקורי תיאר את ארבעת סגנונות ההורות הקלאסיים המבוססים על עבודתה של דיאנה באומרינו: סמכותי, סמכותי, עקרני, והזנחה.כל סגנון משאיר חותם ייחודי על טביעת האצבע הכחולה היחסית של הילד. חשוב לציין כי ההורות קיימת על רצף, וורים רבים מאמצים תערובת של סגנונות בהתאם להקשר.

הורים סמכותיים: טיפוח מערכות יחסים מאובטחות

ילדים שגדלו על ידי הורים סמכותיים – המשלבים חום עם גבולות ברורים – עומדים לפתח הערכה עצמית גבוהה וכישורים חברתיים חזקים.כמבוגרים, הם נוטים יותר לחפש שותפים שהם מכבדים ומתקשרים.הם יודעים כיצד לנהל משא ומתן על הבדלים ולשמור על איזון רגשי, מה שהופך פחות מכוונן עם דרמה פרואקטיבית.אנשים אלה נוטים גם להיות מוקד פנימי חזק של שליטה, כלומר הם מאמינים שהם יכולים להשפיע על תוצאותיהם באמצעות מאמץ תקשורת חזק ועוצמה.

הורות סמכותנית: ריגשנות פנימית

הורים סמכותיים מדגישים ציות ומשמעת, לעתים קרובות עם חום קטן.ילדים עשויים לגדול להאמין כי אהבה היא מותנית בביצועים.ב היכרויות, הם עלולים להיאבק בפגיעות, פחד עושה טעויות, או משיכה כלפי שליטה בשותפים. הם עשויים להיות מבקר פנימי קשה כי יחסים חבלים או נטייה לדכא רגשות. לדוגמה, מבוגר מתורבת-מור יכול למצוא את עצמם שותפים הדורשים או מוכרים מדי פעם, דורש אישור למידה דינמית.

הורים נורמטיביים: חוסר גבולות

הורים נורמטיביים הם חמים אך מתמכרים, לעתים נדירות, לאכיפת כללים.ילדיהם לעיתים קרובות חסרים משמעת עצמית, ואולי מתקשים להציב גבולות במערכות יחסים.כמבוגרים, הם עלולים להיות מתועדים מדי, מתקשים לומר לא, או לצפות ששותפים ימלאו את כל צרכיהם ללא תקשורת ברורה.זה יכול להוביל לעקביות או לטינה לאורך זמן.

הורים זניחים: הליבה של חוסר ביטחון

הורים זניחים - בין אם בשל היעדרות, התעללות בחומרים, או חוסר זמינות רגשית - מורה לילדים כי הצרכים שלהם אינם חשובים. מבוגרים מהרקע הזה לעתים קרובות נאבקים עם רגשות עמוקים של חוסר ערך. הם עלולים להתנתק ממערכות יחסים לחלוטין או להיצמד נואשות לכל פיסת תשומת לב, לחזור על מחזור החיפוש אחר אימות מבני הזוג שאינם זמינים.

הצל של טראומה ילדותית

חוויות טראומטיות – החל מהתעללות פיזית או רגשית ועד לאלימות במשפחה, לחוות אובדן, או גדל עם הורה חולה נפש - להשאיר סימנים עמוקים על הנפש. בעולם היכרויות, ניצולי טראומה לעתים קרובות להתמודד עם אתגרים מסוימים מעבר לסגנון ההחזקה.טראומה משפיעה על מערכת העצבים, יצירת בסיס של עוררות שיכול לגרום למצבים רגילים להרגיש מפחידים.

אמון ושקיפות

כאשר ילד לומד שהאנשים שאמורים להגן עליהם יכולים גם לפגוע בהם, הם גדלים בציפייה לבגידה.בתאריך היכרויות, זה מתורגם להיפר-ביטחונות: סריקה מתמדת לסימנים של הונאה או סכנה.אפילו חילוקי דעות קטנים יכולים להרגיש קטסטרופליים.בני אמון בנין דורש שותף שהוא סבלני, עקבי ומוכנים להרוויח אותו לאורך זמן.

פחד מפסוננציה וקטנות

טראומה לעתים קרובות יוצרת פחד עמוק, שבוודאי, זה יכול להתבטא כהחזקה חרדה - בבדיקה קפדנית, צורך בהתחדשות מתמדת, או תחושה של קנאה אינטנסיבית. לחלופין, כמה ניצולים נוטשים באופן מכריע אחרים כדי להימנע מפגיעה, לעסוק בדפוס של יחסים קצרים, אינטנסיביים.הטרור הבסיסי מושרש לעתים קרובות בחוויה הילדותית כי הוא שברירי ואבד בקלות.

דיפלוזיה רגשית

ניצולים עשויים להיות קשיים בניהול רגשות עזים כמו כעס, עצב או פחד. גורם קטן יכול להוביל לתגובה נפץ או סתום מוחלט.זה הופך את פתרון הסכסוך מאתגר במיוחד ויכול לדחוף שותפים, אלא אם שני האנשים מבינים את מקורות התשובות האלה. dysregulation רגשי לעתים קרובות נובע מדמיגדלה מוגזמת ו ⁇ טרנטלית תחת פעילות גופנית, מורשת נוירולוגית של טראומה.

חידוש טראומה

אולי ההשפעה הסובסידית ביותר היא החזרה הלא מודעת של דינמיקות טראומטיות.אדם שגדל עם הורה בלתי צפוי עלול למצוא את עצמו נמשך לשותפים כאוטיים, תוך התעלמות מהדפוס הזה הוא הצעד הראשון לקראת שבירתו, לעתים קרובות בעזרת טיפול בלתי צפוי:0trauma-מודע כפי שהמליץ על ידי האגודה הפסיכולוגית האמריקאית 1.LT:1.

התפקיד של אימות רגשי מוקדם

מעבר להחזקה והורות, מידת האימות הרגשי של הילד מקבל השפעה ישירה על הפסיכולוגיה הבוגרת שלהם.כאשר מטפלים מכירים ומכנים את רגשות הילד – עצבות, כעס, התרגשות – הילד לומד לבטוח בחוויה הרגשית שלו.בניגוד, חוסר מהימנות רגשית (למשל, "עצור לבכות, אתה בסדר") מלמד ילדים לדכא את רגשותיהם או להטיל ספק בתפיסתם.

מבוגרים אשר היו מסולקים כילדים עשויים להיאבק כדי לזהות מה הם רוצים או צריכים במערכת יחסים.הם עלולים לפטר את הרגשות שלהם כחסר חשיבות או להיות תלויים מדי בשותף כדי לומר להם איך הם צריכים להרגיש.זה יכול להוביל לאנשים-להתנים, טינה, וחוסר קשר אותנטי.ב היכרויות, הם עשויים גם למשוך שותפים שהם מפוטרים, לתקן את הלמידה המקורית כדי לאמת את הדינמיקה של אחד מהם, אפילו אם הם יכולים ליצור יחסים רגשיים חדשים באופן מפורש.

איכות הסביבה המשפחתית ותבניות היחסים

משפחת המקור מספקת את המודל הראשון של איך מערכת יחסים רומנטית נראית.ילדים קולטים שיעורים חסרי ערך על קונפליקט, חיבה, תפקידים מגדריים ומחויבות פשוט על ידי התבוננות בהוריהם או מטפלים שלהם אינטראקציה.תבניות אלה פועלות במידה רבה מחוץ למודעות מודעת עד שהבגרות מכריחה אותם לראות.

החלטה סכסוכים

אם ההורים טענו בהסכמה מכובדת ופתרנו, ילדים לומדים כי הסכסוך אינו הרסני.כמבוגרים, הם נוטים יותר לעסוק בטיעונים בריאים ולתקן קרעים. להיפך, גדל עם קרבות נפץ, ריצוף אבן או טיפול שקט מלמד דפוסים רשלימים שחוזרים לעתים קרובות על עצמם במבוגרים. לדוגמה, אדם שראה הורה נותן את הכתף הקרה במשך ימים עלול לפנות לא מודע לאותה אסטרטגיה כאשר זוגות לא מסוגלים לעזור לטכניקות של הקשבה אקטיבית כמו הקשבה.

השפעה פיזית ואינטימיות

בית שבו חיבוקים, נשיקות, והצהרות מילוליות הן נפוצות לייצר מבוגרים נוח עם אינטימיות פיזית ורגשית.במשפחות שבהן חיבה היא נדירה או מותנית, מבוגרים עשויים להרגיש מביכים עם קרוב או משתוקקים לה נואשות, ללא הכישורים ליצור אותה. Sensitivities סביב מגע ומרחב אישי יכול גם להיות במעקב לאחור לחוויות מוקדמות.

יחסים הורים כמודל

ילדים של הורים נשואים באושר נוטים יותר מבחינה סטטיסטית להיות בעלי יחסים יציבים בעצמם, אבל גם אלה שהוריהם התגרשו או נשארו בנישואים לא מאושרים יכולים לשבור את המחזור על ידי בחירה מודעת של התנהגויות שונות.הבנת התבנית שניתנה להם היא הצעד הראשון לקראת כתיבתו מחדש.זה עוזר לשאול: מה עשו הוריי שאני רוצה לחזור על כך?מה אני רוצה לעשות אחרת?

סביבה חברתית מעבר למשפחה

בעוד המשפחה היא ההשפעה העיקרית, הסביבה החברתית הרחבה יותר מעצבת גם את פסיכולוגיה.פי.פי.פי.פי.פי.פי.פי.פי.ס במהלך ההתבגרות הם בעיקר צורה, שכן הם מספקים את ההזדמנויות הראשונות לאינטראקציות רומנטיות מחוץ למשפחה.

קבלה ודחייה

להיות מקובל על עמיתים בונה ביטחון ומיומנויות חברתיות המתורגמים בקלות לתוך היכרויות.בדרך כלל, בריונות, או בידוד חברתי יכול ליצור חוסר דיוק עמוק. מבוגרים שנדחפו כילדים עלולים להיכנס ליחסים מצפים לדחייה, או שהם עשויים לאמץ יציבה הגנתית, לא בוטחת כי חיבור חבלה.העוקץ של דחייה יכול לההדהד במשך עשרות שנים, אבל טכניקות התנהגותיות קוגניטיביות יכולות לעזור לשחזר את הנרטיבים הישנים האלה, למשל, האמונה של ידידות לא אוהבת בהדרגה.

תרבות וקהילה נורמים

ערכים תרבותיים על נישואים, תפקידים מגדריים, וציפיות היכרויות נספגות מוקדם.לדוגמה, ילד שגדל בתרבות שמדגישה את הנישואים מסודרים יש תסריטים היכרויות שונים מאוד מאשר אחד שגדל בתרבות של היכרויות מזדמנים נורמות קהילתיות סביב מין, כפירה, ומחויבות גם לשחק תפקיד. אנשים היכרויות על פני תרבויות עשויים לחוות התנגשויות בין התבנית שהם גדלו עם נורמות של ההבדלים ביניהם יכול להיות מתקרב עם מקור עמוק, אבל גם אם הם יכולים להיות מעורבים בחרדה, אם הם יכולים להיות מעורבים עם אתגר עמוק עם אתגרים עמוקים עם אתגר, אבל הם יכולים להיות מעורבים עם אתגר, אם הם יכולים גם עם אתגרים עמוקים עם אתגר עם התעניינות, אם הם עלולים עם התעניינות, אם הם עלולים עם התעניינות עמוקה עם אתגר עם התעניינות, אם הם יכולים להיות מעורבים עם התעניינות עמוקה עם התעניינות, אם הם יכולים גם עם התעניינות עמוקה עם התעניינות, אם הם עלולים עם התעניינות, אם הם יכולים להיות מעורבים עם התעניינות עמוקה עם , אם הם יכולים להיות מעורבים עם ניגודים עם ניגודים עם התעניינות עמוקה עם ניגודים עם ניגודים עם התעניינות, אם הם עלולים עם התעניינות, אם הם יכולים להיות התעניינות התעניינות, אם הם יכולים להיות התעניינות התעניינות התעניינות התעניינות התעניינות

מודלים של מדיה ותפקיד

ילדי התקשורת צורכים - הוראת, סרטים, מדיה חברתית - משמיטים את הרעיונות שלהם על רומנטיקה. חשיפה מתמדת לדימויים דרמטיים, אידיאליים או רעילים של מערכת יחסים יכולה להגדיר ציפיות לא מציאותיות בצד החיובי, לראות יחסים בריאים, שוויוניים בתקשורת והחיים האמיתיים יכולים לספק הדפסה כחולה קונסטרוקטיבית.בעידן המדיה החברתית, השוואה לתמונות מחוספסות יכולות לדלק חוסר ביטחון גופני לילדים ולזכור את עצמם פחות מאפקטים של אינסטגרם.

אסטרטגיות להשפעה על ילדות שליליות

בעוד שהעבר לא ניתן לשנות, ניתן לכתוב מחדש את הדפוסים שיצרה.האסטרטגיות הבאות מבוססות ראיות ומעשיות, הנמשכות ממחקר קליני וסיפורי הצלחה בעולם האמיתי.

השתקפות עצמית ו-Journaling

התחל על ידי זיהוי דפוסי היחסים שלך.שאל שאלות כמו: אילו סוגים של שותפים אני נמשך? מה הפחדים באים כאשר אני מתקרב למישהו? איך ההורים שלי להתמודד עם קונפליקט? / עיתונאי על שאלות אלה יכול לחשוף קשרים בין העבר להווה. תרגיל שימושי הוא לרשום את שלוש מערכות היחסים האחרונות שלך ולשים לב נושאים משותפים - כגון תמיד להיות זה שאכפת לו יותר, או תמיד רודף שותפים רגשיים מרוחקים.

טיפול ותמיכה מקצועית

עבודה עם מטפל - במיוחד אחד מאומן בתיאוריה המצורפת, טראומה או טיפול קוגניטיבי-התנהגותי - יכול להאיץ ריפוי.מודולציות כמו EMDR (Eye התנועה Desensitization ו Reprocessing) הם יעילים במיוחד עבור טראומה.אפילו כמה מפגשים יכולים לספק כלים כדי לשבור מחזורים לא בריאים. הרבה מטפלים מציעים כעת מפגשים מקוונים, מה שהופך גישה קלה יותר מאשר אי פעם עבור אלה על תקציב, סלפטפטים בקנה מידה גדול או מרפאה יכול לספק תוכניות טיפול סבירות סבירות באוניברסיטה.

בניית מערכות יחסים בריאות בכוונה

מחפש שותפים פעילים המציגים התנהגויות מאובטחות: עקביות, כבוד, זמינות רגשית.באותו זמן, לתרגל להיות שותף בטוח בעצמך על ידי תקשורת בגלוי, הצבת גבולות, המציעה התחדשות יחסים בריאים יכול לשמש חוויות רגשיות נכונות אשר בהדרגה משחזר את המודל הפנימי שלך בעבודה.זה עשוי להרגיש לא נוח בהתחלה אם אתה משמש לכאוס, אבל עם הזמן, חיבור בטוח מתחיל להרגיש טבעי ומזינים.

חינוך ומשאבים לעזרה עצמית

ללמוד על תורת ההחזקות, פסיכולוגיה של מערכת יחסים, וכישורי תקשורת הוא העצמת ספרים כמו EF:0AttachedveFLT 1 על ידי אמיר לוין ו Rachel Heller, או FLT:2 הגוף שומר את הציון 3FLT על ידי Bessel van derk, לספק תובנות עמוקות באינטרנט כגון: P:4 LT:2 The Gottman's ייעוץ של המכון כולל את הציון 3FPSK5 כלי אימון זמין על ידי פודקאסטים ו-ידי פודקאסטים אלה יכולים גם לספק תובנות.

רגולציה רגשית ותקנות

תרגול תשומת לב עוזר לך להתבונן בתגובות הרגשיות שלך מבלי להיות מוצפת על ידי אותם.בחום של סכסוך היכרויות, משעשע לנשום ולבדוק עם הגוף שלך יכול למנוע תגובות ברך-הנוחות מושרש בילדות.לאורך זמן, זה בונה את היכולת להגיב ולא להגיב.פרקטיקות פשוטות כמו 5-4-2-1 טכניקת ריצוף (מסמך 5 דברים שאתה רואה, ארבעה אתה יכול לגעת, וכו ') יכול לשמש גם ברגע של מדיטציה רגשית.

עבודה פנימית

יש אנשים ליהנות מגישות טיפוליות הכרוכות בורות של הילד הפנימי – לדמיין נחמה בגרסה הצעירה של עצמך שחווה הזנחה או טראומה.זה יכול לטפח חמלה עצמית ולהקטין את הכונן לחפש אימות חיצוני.טכניקה היא לכתוב מכתב מהעצמי הבוגרים שלך אל הילד שלך, המציע את המילים שאתה צריך לשמוע.קריאה זה יכול להיות מרגש מאוד.

מסקנה

חוויות ילדות אינן גורל, אך הן מניחות את היסודות לאופן שבו אנו ניגשים לאהבה, אמון וחיבור בבגרות. על ידי הבנת ההשפעה של סגנונות מצורפים, ההורות, טראומה, והסביבה החברתית, אנשים יכולים לקבל תובנה עמוקה בפסיכולוגיה היכרויות משלהם.מסע הריפוי כרוך בחשיבה עצמית, חינוך, ולעתים קרובות תמיכה מקצועית.עם מאמץ מודע, זה אפשרי לחלוטין להשתחרר מהגבלת דפוסים ולבנות את היחסים הבריאים, ראוי לעיין באומץ לב על מנת להשיב את הכוח החדש.