הבנה של תלות רגשית

תלות רגשית היא מצב התנהגותי ורגשי שיכול להיות שורש בכל מערכת יחסים קרובה -romantic, חיימילי או platonic. זה מתאר דפוס שבו תחושה של זהות, שווה, ויציבות רגשית הופכת להיות מסתמך יתר על אישורו של אדם אחר, נוכחות, ותגובות.

נהג הליבה של התלות הוא לעתים קרובות פחד עמוק של נטישה המתבטא כצורך הכפופתי להיות נחוץ.אנשים רבים עצמאיים משותפים למדו מוקדם בחיים כי הערך שלהם היה קשור עד כמה הם יכולים לתת, לתקן, או להציל. דפוס זה יכול להיות כל כך נורמלי כי זה יכול להיות לא מוקרן במשך שנים, מראה כמו מיצוי כרוני, טינה, או תחושה מעורפלת של מנגנונים רגשיים זה לא יכול להיות מפצה על מנגנונים רגשיים.

שורש השקיפות: מדוע היא מתפתחת

תלות בדרך כלל מקורה בילדות או בחוויות יחסים מוקדמות.כאשר ילד גדל בבית שבו רגשות מדוכאים, שם הם צריכים לדאוג לרגשות של ההורה, או היכן אהבה הייתה מותנית בביצועים, הם מבינים את האמונה כי הצרכים שלהם משניים.הם לומדים להשוות אהבה עם הרס עצמי.

דפוסים מוקדמים אלה עוקבים אחר אנשים לבגרות.אדם יכול לבחור באופן לא מודע שותפים שאינם זמינים מבחינה רגשית, נרקיסיסטית או נאבקים עם התמכרות, כי הדינמיקה המוכרת מרגישה "נורמלי" גם כאשר זה כואב.האדם העצמאי אז מכפיל על הטיפול שלהם, בתקווה להרוויח את האהבה והביטחון שחסרו מוקדם יותר.ללא התערבות, מחזור זה חוזר על פני מערכות יחסים.

זיהוי הסימנים של תלות רגשית

מכיוון שהתנהגויות רבות תלויות נראות כמו מסירות או נאמנות, הן קלות לפטור.עם זאת, ההבדל הוא במוטיבציה ובעלות.למטה הן סימנים נפוצים המציעים שמערכת יחסים הפכה להיות תלויה רגשית.אם אתה מכיר כמה מהם בעצמך או שותף, ייתכן שהגיע הזמן להסתכל מקרוב על הדינמיקה.

  • (הפסקה:0) קבלת אישורים: ⁇ 1) מצב הרוח היומי שלך תלוי אם בן זוגך משבח, תודה או מכיר בך.אתה מרגיש חסר ערך ללא תוקף וחרדה כאשר אתה חש אי שביעות רצון.
  • (ב) [ה]:0] אחריות על רגשות אחרים: ⁇ 1:1 אתה מקבל אחריות אוטומטית על אושרו, עצבות או כעס של בן זוגך, אתה מרגיש צורך לתקן אותו – גם אם הבעיה אינה קשורה לך.
  • (ב) אתה אומר כן כאשר אתה רוצה לומר לא, מרגיש אשם או אנוכי כאשר אתה טוען את הצרכים שלך.
  • (התחביבים, החברות, שאיפות הקריירה ושגרה של טיפול עצמי, בזבזו או נעלמו.) אתם מבלים את רוב הזמן שלכם ממוקד בעולם של בן הזוג שלכם.
  • (ב) פחד מנטישה: 1 (ב) אתה מודאג כל הזמן שהיחסים יסתיימו אם לא תעשה מספיק, להביע את הרגשות האמיתיים שלך, או לעשות טעות.
  • (ב) [ה]:0] דפוסי תקשורת: 1FLT: אתה נמנע מסכסוכים בכל מחיר, להסתיר את הנזק או את הכעס שלך, ולפעמים להשתמש בטיולי אשמה או טיפול שקט כדי לנהל את האקלים הרגשי של מערכת היחסים.
  • (ב) [ה]היית]: [ה]היית] [ה] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]]] [ה]]] [ה]]]]]] [התאבקת בשם הדעות, ההעדפות שלך, או הערכים שלך, כי אתה הופך להיות כל כך שקוע בשותף שלך.
  • (התגובה הרציונלית:0) ⁇ 1: אתה חווה חרדה קיצונית, פאניקה או אשמה כאשר השותף שלך הוא נסער, רחוק, או אפילו כאשר אתה מרגיש שינוי במצב הרוח שלהם.

הכרה בסימנים אלה היא מעשה של אומץ, לא חולשה.זה פותח את הדלת להבנה שתבנית היחסים היא הבעיה – לא אתה כאדם.

כיצד השקיפות משפיעה על שני השותפים

תלות רגשית היא רחוב דו-צדדי שפוגע בשני האנשים.הוא יוצר מערכת של תפקידים מעוותים ועלויות נסתרות המערערות אינטימיות אמיתית וצמיחה אישית.

השפעות על Codependent Individual

  • (FLT:0)לוס של זהות וסוכנות: האדם העצמאי הראשון מאבד בהדרגה קשר עם מה שהם רוצים, מרגישים וערך.
  • (FLT:0) בעיות נפשיות ובעיית בריאות: FIRLT:1 קונסטנטין hypervigilance על מצב הרוח של השותף ומצב היחסים מעלה רמות קורטיזול, המוביל נדודי שינה, כאבי ראש, בעיות עיכול, מערכת חיסונית מוחלשת.
  • (ב) [15] ⁇ בקבלת החלטות: 1 (לא אימות חיצוני, אפילו בחירות קטנות - מה לאכול, מה ללבוש, איזה סרט לראות - פחד מוחלט.
  • (ב) ⁇ :0) , לוקח זמן לעצמם מרגיש אנוכי ומעורר חרדה.הם עלולים להתעלם מצרכים בסיסיים כמו שינה, תזונה וטיפול רפואי כדי לשמור על השותף מרוצה.
  • (הפסקה:0) דיכאון מעצימות וערך עצמי נמוך: התגלות 1) לאורך זמן, הפער בין האדם שהוא לבין האדם שהם מעמידים פנים שהוא גדל רחב יותר, המוביל לרגשות של ריקנות, בושה וייאוש.

השפעות על השותף התלוי

בעוד האדם התלוי מופיע לעתים קרובות כ"גיבר", השותף תלוי סובל גם בדרכים שעשויות להיות פחות גלויות.

  • (FLT:0) ציפיות לא מציאותיות וכותרת: ההרחבה 1 (Continitling) יכולה להכשיר את השותף התלוי לצפות לתשומת לב אינסופית ופתרון בעיות, אשר אינו בר קיימא וחוסם את חוסן העצמי שלהם.
  • (FLT:0) צמיחה אישית: 1FLT כאשר אדם אחד מטפל בכל העבודה הרגשית, השני לעולם לא מפתח מיומנויות קריטיות כמו רגולציה רגשית, פתרון סכסוכים, או דברים עצמיים.
  • (FLT:0) מניפולציה ודינמיקה שליטה: FLT:1 השותף העצמאי רשאי להשתמש באשמה, triangulation או שחצן כדי לשמור על איזון, אשר יכול לטפח דפוסים אגרסיביים פסיביים וטינה משני הצדדים.
  • (FLT:0) חנקן רגשי: ⁇ 1 (FLT:1) עוצמת הקשר התלות יכול להרגיש ⁇ trophobic.השותף תלוי עשוי להרגיש מנוקד על ידי הצורך הקבוע להיות המקור של האושר של האחר.
  • (ב) ⁇ :0) , טינה הדדית: (1) הצאצאים התלויים אינם מוערכים; הטינה תלויה מרגישה מבוקרת או מותשת תינוקות.

השפעות אלה מראות כי תלות היא מצב אבוד.ההשבורת המחזור אינה עומדת לנטוש את האדם האחר – אלא להכיר בכך שהדפוס עצמו מזיק לשתי הצדדים.עבור קריאה נוספת על ההשפעות הפסיכולוגיות, (FLT:0Psychology Today's Review of codependencyFLT:1) מציע תובנה מקיפה.

מעגל טוקסיק: כיצד אחריות כשלעצמה

תלותית מתפקדת לעתים קרובות כלאה מבוססת-עצמית.זה מתחיל עם האדם העצמאי מרגיש ריק או לא ראוי.מלא את הריק, הם מחפשים אימות מבני זוגם.הם מתחילים לדאוג יתר על המידה – דרישות, פתרון בעיות, דיכוי רגשותיהם, ומדכאים את רגשותיהם.השותף, בתורו, עשוי להפוך לפאסיבי, תובעני, או מרוחק, אשר מאשר את הפחד הכרוך בכך שהם לא צריכים, אלא מנסים יותר, אך לאזן את חוסר איזון, אלא גם את הרגשות שלהם.

שוברים לולאה זו דורש להפריע לה בכמה נקודות בו זמנית.זה אומר לפתח מודעות עצמית, ללמוד לסבול אי נוחות מבלי לחפש טיפול, בהדרגה לשנות את מקור האימות מבחוץ פנימה.זה עבודה קשה, אבל זה אפשרי.

צעדים לOvercome רגשי קו תלות

התאוששות מעקביות אינה תיקון מהיר – זהו תהליך הדרגתי של דפוסים ישנים ללא למידה ובניית חדשים ובריאים יותר.כל צעד בונה על הבא, וההתקדמות היא לעתים רחוקות ליניארית.

השתקפות עצמית ומודעות

החל משמירת יומן כדי לעקוב אחר הרגשות שלך, מעוררים ותשובות אוטומטיות במערכת היחסים שלך, לשאול שאלות כמו: מה אני חושש שיקרה אם אני מפסיק לתקן דברים? למה אני מרגיש אחראי לאושר של השותף שלי?איפה למדתי אהבה דורשת הקרבה ספרים כמו FLT:0Codependent No MoreFLT:1 על ידי מלודי ביאט או LT2: השקיפות החדשה ללא שינוי מושלם על ידי ה-FLT הוא אומר:

הגדר והכוח של גבולות בריאים

גבולות אינם קירות; הם קווים מנחים שמגנים על הרווחה הרגשית והגופנית שלכם. התחילו קטנים: אל תאמרו לבקשה שרוקנת אתכם, מבקשים זמן לבד כשאתם זקוקים לה, או קובעים בבירור מה התנהגות לא תקבל יותר.צפו להתאמץ מהשותף שלכם, אשר עשוי להיות רגיל לזמינות הבלתי מוגבלת שלכם.

מחפש תמיכה מקצועית

טיפול יכול להיות טרנספורמטיבי עבור טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) עוזר לך לזהות ולאתגר דפוסי חשיבה מעוותים, בעוד תוכניות תמיכה קבוצתית כמו Codependents Anonymous (CoDA) להציע קהילה של אנשים צועדים באותו נתיב. מטפל מיומן יכול לעזור לך לחקור את השורשים של תלותך - קשורה לעתים קרובות חוויות ילדות - ולפתח מנגנונים התמודדות בריאים יותר.

לבנות מחדש את ה-עצמים והעצמאות

הכרזה על הזהות שלך פירושה להתחבר באופן פעיל עם חלקים של עצמך שדחפו בצד.קחו תחביב שפעם אהבו, להירשם בכיתה, מתנדב או לבלות זמן עם חברים ללא השותף שלך.בכל פעם שאתה עושה משהו בעצמך, אתה שולח הודעה למוח שלך: "אני משנה." תרגול אישורים עצמיים שאינם מסתמכים על שבח חיצוני.

פיתוח מיומנויות תקשורת אינסרטיביות

קו תלויות לעתים קרובות נעות בין שתיקה פסיבית לבין התפרצויות אגרסיביות.תקשורת אסרטיבית מציעה בסיס ביניים מאוזן. השתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא את הרגשות שלך וצרכים בבירור: "אני מרגיש פגוע כאשר הדעות שלי מפוטרות.אני צריך אותנו להקשיב זה לזה."מנעו להאשים שפה כמו "אתה תמיד..." אינסרקטיבית מאפשר לך לעמוד בפני עצמך תוך כבוד לאדם השני.

למד לבודד את הרגשות שלך

כאשר הדחף לתקן, להציל או לשלוט עולה, לעצור.לנשום עמוק.שימו לב לחרדה או לאשמה בגוף מבלי לפעול על זה מיד. ⁇ תרגילים - כגון התמקדות בנשימה או התבוננות במחשבות שלכם ללא שיפוט - יכול לעזור לכם להישאר מעומקים.המטרה היא לא לחסל רגשות לא נוחים אלא לבנות יכולת לשבת איתם.

בניית רשת תמיכה מחוץ למערכת היחסים

תלות לעתים קרובות מבודדת אנשים מהשבט שלהם.לעבור לחברים מהימן, משפחה או קבוצת תמיכה.טיפוח יחסים שבהם אתה מוערך עבור מי אתה, לא עבור מה שאתה מספק.יש מקורות מרובים של תמיכה רגשית מפחית את הלחץ על כל מערכת יחסים אחת כדי לענות על כל הצרכים שלך.זה גם נותן לך נקודת מבט כאשר הקשר הרעיל מנסה למשוך אותך בחזרה.

בניית מערכות יחסים בריאותיות לאחר תלות

כפי שאתה לרפא, אתה באופן טבעי להתחיל למשוך ולבחור סוגים שונים של מערכות יחסים.קשרים בריאים בנויים על תלות הדדית - שני אנשים שלמים בוחרים להתחבר ממקום של כוח ולא צורך.

  • [ה] כבוד מוחלט לאוטונומיה: שניהם [השותפים] מכבדים את הגבולות, הדעות והצורך של האחר בחלל.
  • [ה] תקשורת פתוחה וכנה: שיחות 1:1 הן ישירות אך אדיבות, עימות מטופלת מוקדם ורואים כהזדמנות להבין ולא איום על היחסים.
  • (ב) ויקרא י"א: "כל אדם שומר על החברות שלו, האינטרסים, המטרות שלו, והזמן הבודד שלו, הוא מאושר ביחד ומשמח.
  • (ב) [15] בני הזוג מציעים אמפתיה ועידוד, אך הם אינם לוקחים אחריות על רגשותיהם של אחרים.
  • [ה]הכוח והאחריות: [ה] החלטות [ה] ב''', [ה'] נעשו במשותף, עבודה רגשית מאוזנת, ושני הצדדים תורמים לרווחה של מערכת היחסים.

מעבר לעקביות לשותפות בריאה לוקח זמן ומאמץ מודע.יתכן שיהיה צורך בטריגרים ישנים ולא ללמוד ולתרגל תגובות חדשות.אמון בעצמך - השיפוט שלך, החוסן שלך, ואת היכולת שלך לעמוד לבד אם יש צורך.הפרספקטיבה של המכון:0Gottman על מערכות יחסים בריאות FLT:1 מציע תובנה נוספת בבניית אמון ולאחר דפוסים של תלות.

מסקנה

הכרה ועלייה בעקביות רגשית היא בסופו של דבר על החזרת הכוח האישי שלך.זה לא על האשמת את עצמך או השותף שלך - זה על לראות את התבנית בבירור ולבחור לצאת ממנה.על ידי הבנה מהיכן העקביות מגיעה, זיהוי הסימנים שלה, ונקיטת צעדים מכוונים לעבר מודעות עצמית, גבולות ועצמאות, אתה יכול לפרוץ חופשי מאיגרות חוב רעילות.