הפסיכולוגיה של Boundaries: יעילות עצמית עבור ישות אישית

הבנת הפסיכולוגיה של ה-Boundaries

גבולות הם הקווים הבלתי נראים שמגדירים היכן אתם מסיימים, ומישהו אחר מתחיל.הם לא על קירות בנייה, אלא על יצירת מבנה ברור לאופן שבו אתם מאפשרים לאחרים לטפל בכם, כיצד אתם מחלקים את האנרגיה שלכם, וכיצד אתם מגינים על בריאותכם הנפשית והנפשית שלכם, בעוד שהמושג נשמע פשוט, אנשים רבים נאבקים להציב ולתחזק גבולות בריאים בגלל דפוסים פסיכולוגיים עמוקים.

טיפול עצמי יעיל הוא בלתי אפשרי ללא גבולות חזקים.טיפול עצמי אינו רק על נטילת אמבטיות בועות או מדיטציה; זה הנוהג היומי של עדיפות הצרכים שלך, אומר לא מה מרוקן אותך, ואומר שכן למה מזינים אותך. Boundaries הם הכלי המאפשר זה אפשרי. כאשר אין לך גבולות, אתה סיכון לשרוף, טינה, אובדן זהות זה יבדוק את המאמר הזה תחת אסטרטגיות חיוניות, לפתח את המיומנות הזאת, ולפתח את הגבולות החיוניים של פעולות משותפות,

מה זה Boundaries? A Deeper Look

גבולות הם קווים מנחים, כללים או גבולות שאדם יוצר לזהות דרכים סבירות, בטוחות ונחומיות לאחרים להתנהג כלפיהם.הם גם מגדירים כיצד יגיבו כאשר מישהו חוצה את הגבולות האלה.הקודמים אינם סטטיים; הם משתנים על בסיס ההקשר, היחסים, היכולת האישית והיכולות האישית.

המאמר המקורי מחלחל גבולות לסוגים פיזיים, רגשיים, זמן וחומריים, בואו להרחיב כל סוג עם קצבה פסיכולוגית יותר.

גבולות פיזיים

הגבולות הפיזיים מתייחסים לחלל האישי שלך, לגוף ולצורך שלך באוטונומיה גופנית.זה כולל מי יכול לגעת בך, כמה קרוב מישהו יכול לעמוד, ואת הנוחות שלך עם אינטימיות פיזית. כאשר גבולות פיזיים מופרים, זה יכול לגרום תגובה מתח, אפילו בדרכים עדינות כמו מישהו שעומד קרוב מדי במעלית.חוסר בגבולות פיזיים יכול להוביל לאי נוחות כרונית וגמישות.

גבולות רגשיים

גבולות רגשיים כרוכים בהפרדה בין הרגשות שלך לבין אלה של אחרים.הם מאפשרים לך לקחת אחריות על הרגשות שלך מבלי להיות מוצפת על ידי הרגשות של אנשים סביבך.סוג זה של גבול הוא לעתים קרובות המאתגר ביותר להגדיר, במיוחד עבור אמפתים או אנשים-pleasers. ללא גבולות רגשיים, אתה עלול לספוג חרדה של חבר, מרגיש אשם בעצב של מישהו אחר, או להרגיש אחראי לתקן בעיות רגשיות אחרות.

זמן Boundaries

גבולות זמן מנהלים את האופן שבו אתה מקצה את המשאב הסופי ביותר שלך: הזמן שלך הם כרוכים בקביעת גבולות על כמה זמן אתה יעבוד, סוציאליזציה או לעסוק בפעילויות ש ניקוז אותך.התפרקות של גבולות הזמן לעתים קרובות מגיעים בצורה של בקשות הרגע האחרון, הרשאה, או תחושה לחץ תמיד להיות זמין.הפסיכולוגיה של גבולות הזמן קשורה למושג של חשיבה המחסור - כאשר אתה מרגיש לא מספיק זמן, אתה יכול לתת יותר לחץ על פני זמן, אתה יכול להתמקד יותר ויותר על הגבולות שלך.

תגית: Boundaries

גבולות חומריים נוגעים לנכסיכם ולכספים שלכם, הם קובעים מה אתם מוכנים לחלוק, ללוות או לתת לאנשים רבים להתמודד עם גבולות חומריים בגלל אשמה או פחד מלהיות אנוכיים.לדוגמה, אם חבר כל הזמן מבקש ללוות כסף או חפצים מבלי להחזיר אותם, חוסר גבולות חומריים יכול ליצור טינה.

מעבר לארבעת הסוגים הללו, פסיכולוגים מכירים גם ב-FLT:0mental LimitsFLT:1 (מחשבותיכם, דעותיכם ואמונותיכם) ו-FLT:2 גבולות רוחניים:2 גבולות רוחניים של LT:3 (ערכים ואמונותיכם לגבי משמעות ותכלית) כל סוגי האנשים קשורים ותומכים ברווחה הכוללת.

למה דווקא חשוב לבריאות הנפש

המאמר המקורי מציין כי הגבולות משפרים את ההערכה העצמית, להפחית את הלחץ, לשפר את היחסים ולקדם צמיחה אישית. בואו להרחיב את המנגנונים הפסיכולוגיים שמאחורי היתרונות האלה.

זעזועים ועצמים

כאשר אתה מגדיר גבול, אתה מתקשר לעצמך ולאחרים שהצרכים שלך חשובים.מעשה זה מחזק את הערך העצמי שלך.מחקר בפסיכולוגיה חברתית מראה שאנשים שטוענים שהגבולות שלהם חווים רמות גבוהות יותר של הערכה עצמית ותועלת עצמית. הפוך, ושוב מפרים את הגבולות שלך (על ידי הסכמה לדברים שאתה לא רוצה לעשות, למשל) הודעת תת-מודע כי הצרכים שלך פחות חשובים מאחרים.

זעזועים ולחצים

הפרות גבול כרוניות הן מקור עיקרי ללחץ.כאשר אינך יכול לומר לא, אתה צובר התחייבויות כי ניקוז האנרגיה שלך.זה מוביל להציף, להשחיקה, ואפילו בעיות בריאות גופניות כמו לחץ דם גבוה ותפקוד חיסוני נחלש.ההתאחדות הפסיכולוגים האמריקאית מדגיש כי הצבת גבולות היא טכניקת ניהול מתח מפתח.

גבולות ובריאות יחסים

בניגוד לאמונה הרווחת, הגבולות מחזקים את היחסים, לא מחלימים אותם.הם יוצרים ביטחון וחיזוי.כאשר שני הצדדים מבינים את הגבולות של זה, יש פחות ניחושים, טינה, וסכסוכים. גבולות בריאים מאפשרים אינטימיות כי אתה יכול להיות העצמי האמיתי שלך ללא פחד של ניצול.ללא גבולות, מערכות יחסים יכולות להיות עצמאיות, שבו זהות של אדם אחד מובסת עם השני.

גבולות וצמיחה אישית

קביעת הגבולות מחייבת אותך להבהיר את הערכים והעדיפויות שלך.You לא יכול להציב גבולות יעילים מבלי לדעת מה אתה עומד.בהירות זו היא הבסיס לצמיחה אישית.זה מאפשר לך לומר כן להזדמנויות התואמים את המטרות שלך ולא כדי הסחות דעת שלא. Boundaries גם מלמד אותך לסבול את אי הנוחות של אכזבה אחרים, מיומנות חיונית לפיתוח חוסן ועצמאות.

פסיכולוגיה מאחורי קשיים קשים

המאמר המקורי מציג אתגרים משותפים: פחד מדחייה, אשמה, שלמות וחוסר בהירות.אלה אמיתיים, אבל אנחנו יכולים להתעמק עמוק יותר לתוך השורשים הפסיכולוגיים.

סגנונות מצורפים ו- Boundaries

תורת ההתקשרות, שפותחה על ידי ג'ון בולבי ומרי אייוורת', מסבירה כיצד היחסים המוקדמים שלנו עם מטפלים מעצבים את הציפיות שלנו של מערכות יחסים בבגרות.אנשים עם סגנון התקשרות מאובטח יש בדרך כלל גבולות בריאים, משום שהם בוטחים באחרים ו בעצמם.הם יכולים לומר ללא אשמה מוגזמת.אלה עם סגנון התקשרות חרדה לעתים קרובות נאבקים עם גבולות כי הם חוששים לוותר על או להימנע ממגבלות כדי לשמור על אנשים קרובים עם סגנון נוקשה יותר, עלול למנוע פגיעה קשה יותר ויותר, עלול למנוע פגיעה קשה יותר ויותר, או למנוע פגיעה קשה יותר ויותר, עלולים למנוע פגיעה קשה יותר ויותר, עלולים למנוע מגבלות על הגבולות.

הבנת סגנון ההחזקה שלך יכולה לעזור לך לזהות מדוע גבולות הם מאתגרים.אם אתה מחובר בחרדה, ייתכן שיהיה עליך לעבוד על סובלנות להפחד לאבד מישהו כשאתה אומר לא.אם אתה נמנע, ייתכן שיהיה עליך לתרגל רכך את הגבולות שלך כדי לאפשר אינטימיות.

תלות ועמים-Pling

תלות היא דפוס התנהגותי שבו חוש הערך העצמי של האדם וזהות תלוי בטיפול בצרכים של מישהו אחר.אנשים-הרווחה היא נטייה קלה אך קשורה. שניהם מושרשים בפחד של אי שביעות רצון ואמונה שאתה רק בעל ערך כאשר אתה עוזר או מסכים לכך גבולות מרגישים מאיים כי זה עלול לגרום לך "עצמי" או "אני" בעיניים שלך, דורש חוסר נוחות במיוחד, או חוסר נוחות" (למידתיות) של אחרים, יש צורך באמונות יעילות.

לחץ פסיכולוגי ותרבותי

לא כל הקשיים בגבולות הם אישיים.תרבויות רבות, במיוחד אלה קולקטיביסטים, מדגישים את צרכי המשפחה או הקהילה מעל שלך.נשים הן לעתים קרובות חברותיות להיות מטפלות, מטפחים, ותמיד להיות מתווסת. התסריטים תרבותיים אלה יכולים לגרום תחושה מגבילה כגון בגידה בזהות.חשוב להכיר בכך שהגבולות אינם עומדים לדחות את התרבות שלך; הם על מציאת איזון המאפשר לך לתפקד מבחינה נפשית ועדיין להגן על הקהילה שלך.

אסטרטגיות מעשיות להקמת גבולות

המאמר המקורי מציע ארבע אסטרטגיות: לזהות את הגבולות שלך, לתקשר בבירור, להיות עקבי, לתרגל טיפול עצמי. בואו להרחיב כל אחד בצעדים הניתנים לפעולה ולהוסיף יותר.

לזהות את הגבולות שלך

לדעת היכן אתה צריך גבולות, עליך לשים לב לרגשות שלך.ההתנגדות היא אות ברור כי גבול עבר.אם אתה מרגיש כועס, מרוקן, או כועס לאחר אינטראקציה עם מישהו או עושה משימה, זה רמז. שאל את עצמך: "מה לגבי המצב הזה מפריע לי?מה אני צריך לשנות כדי להרגיש טוב יותר?", ג'ורנל יכול גם לשקול את רמות האנרגיה שלך.

תקשורת ברורה ומשכנעת

תקשורת יעילה היא ישירה, ספציפית, ולא מתנצלת (בזמן שעדיין מנומסת) השתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא את הצרכים שלך מבלי להאשים אחרים.לדוגמה: "אני לא יכול לקחת על הפרויקט הנוסף הזה עכשיו כי הצלחת שלי מלאה." במקום: "אתה תמיד נותן לי יותר מדי עבודה" להימנע מלהסביר יתר על המידה את השימוש שלך במשא ומתן על גבולך ומזמינים את ה"ד"כ, כמו "לא זמין לראיה" 7" או "לא מספיק".

להיות עקבי ועקוב אחר דרך

גבולות עבודה רק אם הם נאכפים.אם אתה אומר שאתה לא עונה הודעות דוא"ל בסופי שבוע, ולאחר מכן אתה עושה, אתה מלמד אנשים שהגבול שלך גמיש.היציבות היא המפתח.זה לא אומר שאתה לא יכול להיות גמיש; זה אומר שאתה צריך רק לשנות גבולות בכוונה, לא בגלל לחץ.כאשר מישהו חוצה גבול, אתה חייב להגיב.

תרגול עצמי כעדיפות

תפאורה כבדה דורשת אנרגיה וכוח רגשי.אתה לא יכול לשמור על גבולות אם אתה מרוקן.טיפול עצמי הוא הדלק לגבולות.לדמיין שינה, תזונה, פעילות גופנית, ופעילויות כי לטעון אותך מחדש כאשר אתה מרגיש טוב, אתה פחות סביר למערה לאשמה או לחץ.

למד סובלנות

אחת האסטרטגיות המצופות ביותר היא ללמוד לסבול את אי הנוחות העולה כאשר אתה מגדיר גבול.אתה עלול להרגיש אשם, חרדה או אפילו אנוכי.רגשות אלה הם נורמליים וזמניים.הם לא מתכוונים שאתה עושה משהו לא בסדר.אתה יכול להכיר בתחושה מבלי להיכנע. לדוגמה, "אני מרגיש אשם בכך שאני לא אומר לא, אבל אני יודע שאני צריך את הזמן הזה לעצמי."

גבולות בסוגים שונים של יחסים

גבולות צריכים להשתנות בין ההקשרים: המאמר המקורי מתעד משפחה, חברות, יחסים רומנטיים ומקצועיים. בואו להרחיב כל אחד עם דוגמאות ספציפיות ותובנות פסיכולוגיות.

משפחה Boundaries

לעתים קרובות יש קשרי משפחה את הדינמיקה המורכבת ביותר של גבולות ההיסטוריה, הציפייה והמחויבות שלך, אתה עשוי להרגיש לחץ למלא תפקידים (למשל, הילדים האחראים, המתווך) בעיות הגבול המשפחתיות הפשוטות כוללות: הורים אשר מכניסים את עצמם להחלטות שלך, אחים שמצפים לעזרה מתמדת, או קרובי משפחה המפרים את הפרטיות שלך היום, יכולים להיות קשים במיוחד בגלל אשמה והפחד של דחייה, זה עוזר להתחיל "אני יכול לדבר" על כל הלילה, אבל אתה עדיין לא יכול לזכור את הרגשות שלך.

חברות

חברות מסתמכות על כבוד הדדי ו הדדיות.ללא גבולות, חברות יכולות להפוך חד-צדדי או לניקוז רגשית.דוגמאות: חבר שרק קורא לו רק כאשר הן זקוקות לתמיכה, חבר שתבטל כל הזמן תוכניות ברגע האחרון, או חבר שמצפה לך להיות זמין 24/7.

יחסים רומנטיים

[היחסים הרומנטיים הם קריטיים לאינטימיות ולאוטונומיה.זוגות צריכים לנהל משא ומתן על הגבולות סביב הזמן יחד, תקשורת (למשל, כמה פעמים לטקסט), כספים ואינטימיות גופנית.נפילה נפוצה מאבדת את הזהות שלך במערכת היחסים, הידוע בשם enmshment. Partners צריך לשמור על תחביבים ספציפיים, חברות ומטרות בריאות.

יחסים מקצועיים

גבולות העבודה הם הכרחיים לפרודוקטיביות ומניעת כוויות.הם כוללים מגבלות על שעות עבודה, עומס עבודה, תקשורת אחרי שעות, ואת היקף האחריות שלך. במקומות עבודה רבים, הפרות גבולות יכולות להוביל לניצול.לפעול אומר לא למשימות מחוץ לתיאור העבודה שלך או לבקש עזרה בעת שימוש מוצפת שפה מקצועית: "אני אוהב לעזור, אבל עכשיו יש לי רק את המיזמים הקיימים שלי, אולי אנחנו יכולים לשחזר את זה גם לאחר זמן העבודה, לעומת לחץ אישי," (סעיף 1).

הבנה והתמודדות עם הפרות

גם בגבולות ברורים, הפרות יהיו להתרחש.איך אתה אומר אם הגבול יכובד בעתיד.המאמר המקורי לא מכסה את זה, אבל זה חיוני.

זיהוי הפרות

כמה הפרות הן מעליות (למשל, מישהו מתעלם בכוונה מהבקשה שלך להפסיק התנהגות) אחרים הם עדינים: מישהו משתמש באשמה או מניפולציה כדי לגרום לך לשנות את הגבול שלך, או שהם "למשוך" שוב ושוב את תשומת הלב לדפוסים.אם מישהו מתעלם באופן עקבי מהמגבלות שלך, זה סימן שהם לא מכבדים אותך.

תגובה ל-Voltions

התגובה שלך צריכה להתאים לחומרת ההפרה.עבור זוועות קטנות, תזכורת פשוטה יכולה להספיק: "כפי שציינתי, אני לא זמין לשיחות אחרי 7 ראש הממשלה, אנחנו יכולים לדבר מחר" (על הפרות חוזרות ונשנות, אתה צריך להיות יציב יותר ואולי להגדיר תוצאה: "אם תמשיך להתקשר אחרי 7 ראש הממשלה, אני אצטרך לחסום את המספר שלך בשעות אלה, אני מקווה שתכבד את הצורך שלי לנוח, או להפסיק להפר את היחסים הפיזיים", כלומר, אם אתה צריך רק כדי לעצור את היכולת שלך.

⁇ כצורה של טיפול עצמי

כותרת המאמר היא "פסיכולוגיה של גבולות: טיפול עצמי יעיל למען רווחה אישית" בואו לקשור הכל יחד.בלונדים הם לא משימה חד פעמית, אלא תרגול מתמשך.הם דורשים מודעות עצמית, אומץ, חמלה עצמית, ורחמים עצמיים.כאשר אתה מעדכנת גבולות, אתה מכיר בכך שיש לך זמן מוגבל, אנרגיה, יכולת רגשית, וקיבולת זה בסדר - אפילו משאבים אלה - כדי להגן על משאבים הכרחיים.

טיפול עצמי שאינו כולל הצבת גבולות אינו שלם.אפשר לקחת את כל שיעורי היוגה ולאכול את הירקות, אבל אם אתה אומר כל הזמן כן לניקיון התחייבויות, אתה עדיין תרגיש מרוקן.כן טיפול עצמי אמיתי פירושו לעשות בחירות קשות: לא לבקשה של חבר כי אתה צריך מנוחה, לסיים מערכת יחסים רעילה כי זה פוגע בבריאות הנפשית שלך, או לבקש עבודה קלה יותר כי אתה דורש פעולות מוכות של עצמם.

אם אתה מוצא את הגבול קשה במיוחד, לשקול עבודה עם מטפל.תרפיה יכול לעזור לך לחקור את השורשים של אתגרים הגבול שלך - כגון טראומה בילדות, בעיות התקשרות, או תלות הדדית - ולפתח אסטרטגיות מותאם אישית. אנשים רבים מוצאים טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) או טיפול התנהגותי דיאלקאלי (DBT) מועיל במיוחד לבניית אסרטיביות ומיומנויות רגולציה רגשית.

פחדים נפוצים על גבולות (ואיך להתגבר עליהם)

הפחד הוא ההיסטריה הגדולה ביותר, בואו נתייחס לארבעה פחדים משותפים ישירות.

פחד להיות עצמי

קביעת גבולות אינה אנוכית; היא אחראית כאשר אתה דואג לעצמך, יש לך יותר לתת לאחרים באופן בר-קיימא.עצמיות פירושה לקחת מאחרים על חשבונם.

פחד מסכסוכים

אנשים רבים נמנעים מגבולות כדי לשמור על השלום.אבל "השלום" שהושג על ידי דיכוי הצרכים שלך הוא שברירי ולעתים קרובות מוביל לפיצוצים מאוחר יותר.סכסוכים לטווח קצר הוא לעתים קרובות הכרחי להרמוניה ארוכת טווח.

פחד לאבד את היחסים

זהו חשש תקף, למשל, מערכות יחסים מסוימות אינן יכולות לשרוד גבולות.לדוגמה, שותף בשליטה יכול לעזוב אם אתה טוען את עצמאותך.בעוד שזה כואב, זה מגלה כי היחסים לא היו בריאים להתחיל עם.יחסים ששגשגים הם אלה שבהם שני הצדדים יכולים להגדיר ולכבד גבולות.אם מערכת יחסים מסתיימת כי אתה קבע גבול סביר, זה היה בלתי ניתן להשגה בכל מקרה.

פחד להיות מזלזל

ייתכן שתדאגו שאחרים יחשבו שאתם מתכוונים, גסים או קשים, אינכם יכולים לשלוט על האופן שבו אחרים מפרשים את הגבולות שלכם.מה שאתם יכולים לשלוט בו הוא לתקשר עם בהירות וטוב לב.רוב האנשים הסבירים יבינו אם אתם מבטאים את צרכיכם בכבוד.

בניית תרגול אינטנסיבי-Setting

כמו כל מיומנות, קו הגבול משתפר עם תרגול.התחל עם גבולות קטנים, נמוכים לוקחות. לדוגמה, ירידה הזמנה לפגישה שאתה לא צריך להשתתף, או להגדיר טלפון כדי לא להפריע במהלך ארוחת הערב.כפי שאתה מצליח, לעבור לאתגרים גדולים יותר. לחגוג כל ניצחון קטן.

זכרו כי גבולות אינם נוגעים לשליטה באחרים; הם עומדים להשתלט על החיים שלכם; הם מהווים את הבסיס של טיפול עצמי אמיתי ורווחה אישית.על ידי הבנת הפסיכולוגיה שמאחורי הגבולות, אתם יכולים לעבור מעבר לאשמה ופחד לקראת חיים מאוזנים יותר, מספקים.