החוויה של אובדן יכולה להיות עמוקה ומורכבת, נוגעת בכל היבט של חיי האדם.בין אם זה מותו של בן משפחה, סוף מערכת יחסים מוערכת, או אובדן חיית מחמד, הנפילה הרגשית יכולה להיות מכריעה.הבנה הפסיכולוגיה מאחורי אובדן היא קריטית עבור ילדים ומבוגרים כאחד, כאשר הם לנווט את רגשותיהם ולהתחיל בתהליך הארוך של ריפוי.

הבנה של אובדן

אובדן הוא חוויה אנושית אוניברסלית, אך ההשפעה שלו היא אישית מאוד.זה יכול לקחת צורות רבות, כל אחד נושא את המשקל שלו ואת החתימה הרגשית שלו.בעוד ההפסדים הברורה ביותר כרוכים במוות, אירועים רבים אחרים חיים גורמים לתגובות צער, גירושים, שינוי עבודה, סיום ידידות, או התדרדרות הבריאות מייצגת הפסדים משמעותיים הדורשים התאמה. אירועים אלה משבשים את תחושת הנורמליות שלנו, את זהויות שלנו, ולעתים קרובות את הכוח שלנו להתעמת עם התמותה שלנו עם אחרים עם אחרים.

סוגים נפוצים של אובדן כוללים:

  • מוות של אדם אהוב (בן משפחה, חבר, בן זוג, חיית מחמד)
  • גירושין או מערכת יחסים
  • אובדן עבודה או זהות קריירה
  • פינוי או הרחק מהבית או מהקהילה
  • אובדן בריאות, ניידות או עצמאות עקב מחלה או הזדקנות
  • אובדן חלום יקר, כגון מטרה לחיים כושלים או ציפייה בלתי מלאה

כל אחד מההפסדים האלה יכול לגרום למערך ייחודי של תגובות רגשיות, מתחושת בטן וזעזוע לכאב חריף ותיקון הסופי.הכרה בתגובות הללו כנורמליות ואימות היא הצעד הראשון בניהול צער ביעילות. גריף אינו סימן לחולשה; זוהי תגובה אנושית טבעית לאהוב או לטפל בה עמוקות בדבר משהו שחסר עכשיו.

השלב הרגשי של גריף

גריף מתואר לעתים קרובות במונחים של שלבים, המפורסם ביותר חמשת השלבים שהוצגו על ידי פסיכיאטר אליסביך Kübler-Ros בספרה משנת 1969:0 על מוות ו DyingrealFLT:1 (שלבים אלה - פתאומיים, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה - פותחו במקור עבור אנשים שעומדים בפני מחלה סופנית, אך הם כבר מוחלים על אובדן נרחב בעוד מודל שימושי עבור אלה הם לא מבינים דפוסים או לא יכולים להיות קריטיים, או לא כל אלה, או לא יכולים לעבור על פני כל החוויות האחרות, או להמשיך את החוויות האוניברסליות, או לא יכולות להיות קריטיות, או לא להיות, אלא אם הם, או לא להיות, או לא כל אלה, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, או לא יכולים להבין, או לא יכולים להיות מעורבים, או לא כל אלה, או לא יכולים להיות, אם הם, או יותר, הם, הם, הם, כי הם, או לא יכולים להבין את זה מכבר, או לא, אם הם, הם, הם, כי הם, אם הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, הם, כמו גם, כמובן

השקפה מנומנמת יותר מאשרת כי צער הוא תהליך מבולגן, אינדיבידואלי.הרשימה הבאה מתארת את החוויות הרגשיות האופייניות, תוך התחשבות כי הם יכולים להתרחש בכל סדר ובמשך תקופות שונות של זמן:

  • [העיקרון]: [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה]] [ההה] [ה]הההההההלם הראשוני של האובדן] יכול להוביל לרגשות של אחדות או חוסר אמונה.
  • (ב) [ה]התמדה: [=]ה'], [ה'], [ה']'[ה']'[ה']'[ב]']'[ב]'[ב]'], [ה'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']']'''']'[ב']']'[ב'']'], [ה'[ה']'''[ב[[ה']']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
  • [ה]השלב הזה כולל ניסיונות להשיב את השליטה או להפוך את ההפסד.אנשים עשויים לשחזר אירועים במוחם, לחשוב "אם רק" הצהרות: "אם רק אני קראתי קודם לכן", או "אם רק הרופאים עשו יותר".
  • (הדגשה:0) דיכוי: 1:1 כמשקל המלא של הירידה מתרחש, עצב עמוק, ריקנות, ותחושת חוסר תקווה יכולה להופיע.זה לא בהכרח דיכאון קליני, אלא תגובה טבעית של צער.
  • (הפסקה:0) קבלת פנים: 1) בסופו של דבר, אנשים רבים מתחילים למצוא נורמלי חדש.קבלה אינה מתכוונת להיות בסדר עם אובדן; זה אומר להכיר את המציאות וללמוד לחיות עם זה.הכאב עדיין יכול להיות נוכח, אבל זה כבר לא שולט בחיי היומיום.

מחקר צער מודרני, כגון מודל ה-Double-מעבד על ידי Stroebe ו- Schut, מדגיש כי תנודות מתאבלות בין מחשבות מוכוונות אובדן (גידול, געגוע) ופעילויות מוכוונות שיקום (חיי בנייה, הסתגלות לשינוי) הבנה של דינמיות אלה יכול לעזור לאנשים להיות יותר סבלניים עם עצמם ועם אחרים שמתאבלים.

איך גריף מטיף באופן שונה בימי הביניים

גיל ושלב התפתחותי מעצבים באופן משמעותי את האופן שבו אנשים חווים ומביעים צער. ילדים, מתבגרים, מבוגרים ומבוגרים בכל אחד מהם אתגרים ייחודיים.הכרה בהבדלים אלה חיונית למתן תמיכה מתאימה.

ילדים (Ages 2-1212)

ילדים צעירים עשויים לא להבין את תחושת המוות באופן מלא.הם עשויים לשאול שאלות חוזרות ונשנות, להציג התנהגויות רגרסטיביות (כמו עקיצות אצבע או מצעים), או להביע צער באמצעות משחק ולא מילים. ילדים בגיל בית הספר לעתים קרובות תופסים סופיות, אך נאבקים עם רגשות מופשטים.הם עלולים לחוש אשמה או להאמין שהם גרמו להפסד.

מתבגרים

בני נוער חווים צער עם המורכבות הנוספת של היווצרות זהות ותנודתיות רגשית.הם עשויים להרגיש מבודדים, לחשוב שאף אחד לא מבין אותם, או לסגת לגמרי או לפעול באמצעות התנהגויות מסוכנות.הם עלולים גם להרגיש לחץ "להיות חזק" עבור הורים מתאבלים.

מבוגרים

מבוגרים מתאבלים לצד העבודה, האחריות המשפחתית ותפקידים חברתיים.הם עשויים להרגיש את הצורך לשמור על שכול, מה שמוביל לדיכוי צער שיכול לחזור על פני השטח מאוחר יותר. גברים בפרט עשויים להיות מתורבתים כדי להסתיר רגשות, וכתוצאה מכך irritability מוגברת או תסמינים פיזיים.מבוגרים נהנים מהכרה בצורך שלהם לעזרה ולבניית רשת תמיכה המאפשרת להם לבטא פגיעות.

מבוגרים מבוגרים מבוגרים

אנשים מבוגרים לעתים קרובות מתמודדים עם הפסדים מרובים ברצף מהיר - ספוג, חברים, בריאות, עצמאות, הם אולי פיתחו חוסן לאורך החיים, אבל הם גם בסיכון גבוה יותר לצער ממושך או מסובך.

עזרה לילדים להתמודד עם אובדן

ילדים חווים צער שונה מהמבוגרים, לעיתים קרובות מושפעים מהשלב ההתפתחותי שלהם ויכולתם לעבד מושגים מופשטים.אסטרטגיות הבאות יכולות לעזור למטפלים לתמוך בילדים באמצעות אובדן:

  • (ב) ,0) ,Encourage Expression: FLT:1 מאפשר לילדים לבטא את רגשותיהם באמצעות מילים, אמנות, משחק או מוזיקה. ילד צעיר יותר עשוי לצייר תמונות של האדם שאיבד, בעוד ילד מבוגר עשוי לכתוב אותיות או ליצור תיבת זיכרון.
  • (FLT:0) הסברי גיל-הפיכות: ⁇ 1:1 השתמש בשפה קונקרטית, פשוטה. להימנע מכומות כמו "התרחק" או "הרגל לישון", אשר יכול לבלבל או להפחיד ילד. במקום זאת, לומר "מת" ולהסביר כי המוות פירושו שהגוף אינו פועל עוד, נושם או מרגיש כאב.
  • (FLT:0) ,Maintain Routines:FLT:1 ⁇ שגרה יומית - ימי קדם, בית הספר, שעות השינה, פעילויות מחוץ לבית החולים - יכול לספק תחושה של יציבות וביטחון במהלך זמנים סוערים.
  • [ה]הסביר לילדים לדבר על הרגשות שלהם בכל פעם שהם צריכים ליצור מרחבים פתוחים לשאלות, ולענות בכנות גם אם אין לכם את כל התשובות.
  • [ה]הסבר:0] מדל גריפירש: [ה]מסלול 1] הראה את הרגשות שלך ואת המנגנונים להתמודדות כדי לעזור להם להבין שהאבל הוא תגובה נורמלית.כאשר ילדים רואים מבוגרים אמינים בוכים, מביעים עצבות או מדברים על מישהו חסר, הם לומדים כי זה בטוח לעשות את אותו הדבר.
  • (ב) ספרים וסיפורים:0) ספרי ילדים מצוינים רבים, אובדן כתובת הספרים של ילדים מצוינים בדרכים עדינות, בגיל-מועדות לקריאה יחד, יכול לספק פתח טבעי לדיון ולעזור לנרמל את החוויה שלהם.

אם הצער של הילד הופך ממושך, מפריע לתפקוד יומיומי, או מוביל לפגיעה עצמית או לנסיגה קיצונית, מחפש תמיכה מפסיכולוג או יועץ צער של ילדים מומלץ.

תמיכה במבוגרים באמצעות גריף

מבוגרים מתאבלים לעיתים קרובות עם רגשות של בידוד, תשישות, ותחושה של להיות מוצפת. להציע תמיכה משמעותית דורש סבלנות, אמפתיה ונכונות להופיע באופן עקבי.כאן דרכים יעילות לתמוך במבוגרים מתאבלים:

  • (ב) ויקרא אקטיבי: ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (הופנה מהדף ההרחבה של ההרחבה:0) עידוד מקצועי: (FLT) 1 מציע טיפול, ייעוץ צער או קבוצות תמיכה יכול לספק מנגנונים נוספים להתמודדות.ארגונים כמו FLT:2GriefShareFLT:3 או רשת ה-FLT:4 American Psychological Association's ResourcesFLT:5 מציעות מנהלות והדרכה.
  • (בקיצור:0) צ'אק בשגרה: FLT:1 Grief אינו עוקב אחר ציר זמן, בעוד חברים ובני משפחה יכולים להיות נוכחים בשבועות הראשונים, הבדידות העמוקה ביותר מתרחשת לעתים קרובות בחודשים מאוחר יותר.
  • (ב) ,0) ,Offer Practical Helpeur:FLT:1 אנשים גריבינג עשויים להיאבק עם משימות יומיומיות. להציע עזרה ספציפית כגון בישול ארוחה, הפעלת שגיאות, סיוע עם הניירת, או לצפות בילדיהם אחר הצהריים.
  • (ב) להבין שהאבל הוא תהליך שלוקח זמן.כולם עוברים בקצב שלהם, ואין דרך "זכות" להתאבל.
  • (FLT:0) ההכרה בגריף מורכב: ⁇ 1) יש אנשים שחווים הפרעת צער ממושכת, שבו צער אינטנסיבי, מתפורר נמשך יותר משנה.תסמינים כוללים כמיהה חזקה למתים, קושי בקבלת האובדן, ותחושה שהחיים הם חסרי משמעות.אם מופיעים סימנים אלה, מעודד ביקור מקצועי נפשי.

יצירת סביבה תומכת

ריפוי מאובדן הוא לעתים רחוקות מאמץ סולו.הסביבה שבה אדם מתאבל - בין אם בבית, בבית הספר, בעבודה או בקהילה רחבה יותר - משפיע מאוד על מסלול הריפוי שלהם.

  • (FLT:0) דיון פתוח: קידמ"ר: קידם שיחות על רגשות של אובדן וצער בתוך משפחות, בתי ספר ומקומות עבודה.נרמל ביטויים של עצב, כעס, או בלבול.מנהיגים ומורים יכולים להגדיר את הטון על ידי הכרה באבל שלהם ולהזמין אחרים לשתף.
  • [01:0] סיפורי שיתוף: ההרחבה של סיפור אובדן אישי יכולה לעזור לאחרים להרגיש מובן ופחות מבודדים.אירועים משותפים לזיכרון, מעגלים בסיפורים, או אפילו ארוחת ערב משפחתית פשוטה שבה אנשים מדברים על האדם שאיבדו יכולים לחזק את האג"ח ולטפח אמפתיה.
  • (FLT:0) השימוש במשאבים:FLT:1 מספק גישה לספרים, מאמרים וסדנאות המתמקדים באבל ובאובדן. Libraries, מרכזי קהילה ופלטפורמות מקוונות מציעים שפע של מידע.חשב יצירת רשימת משאבים המותאמים לצרכים של הקהילה שלך.
  • (FLT:0)Promote Rituals:FLT:1 לעסוק בפעילויות זיכרון - כגון תאורה נר, נטיעה עץ, יצירת אלבום תמונה, או החזקת אירוע זיכרון שנתי - יכול לעזור לאנשים לכבד את הרגשות שלהם ואת הזיכרון של מה שאבד.
  • (FLT:0) חיבורים: FLT:1ig קשרים עם אחרים שחווים הפסדים דומים.קבוצות תמיכה, בין אם ב-אדם או באינטרנט, לאפשר לאנשים לשתף אסטרטגיות התמודדות ולהרגיש מובן על ידי אלה שבאמת מקבלים את זה.
  • מדיניות:0 (Adapt מדיניות: FLT:1 מקומות עבודה יכול לאמץ מדיניות של שכול חמלה, מעבר לשלושת הימים הטיפוסיים.בתי הספר יכולים להכשיר צוות לזהות צער בקרב סטודנטים ולהתאים ציפיות אקדמיות.

תפקיד התרבות והרוחניות

רקע תרבותי ואמונות רוחניות מעצבות עמוק את האופן שבו אנשים מבינים והתמודדות עם אובדן.יש תרבויות מדגישות את האבל הציבורי עם טקסים מפורטים, בעוד אחרים מעודדים צער פרטי.לדוגמה, בקהילות לטיניות רבות, את ה-FLT:0Día de los MuertosphFLT:1 חגיגת כבוד של אנשים מתים עם מזבחות, מוזיקה, מזון.

כאשר עוזרים למישהו רקע תרבותי שונה, שאל על המסורות וההעדפות שלהם.עקוב אחר מנהיגם ולא לכפות את הרעיונות שלך לגבי האופן שבו יש לבטא את הצער.יש גישה רגישה תרבותית הממחישת כבוד ולהעמיק את האמון.

עבודה עצמית עבור The Grieving

בעוד תמיכה חיצונית היא חיונית, אנשים שמתאבלים צריכים גם להשתתף לרווחתם שלהם. גריף לוקח מחיר פיזי ורגשי, וטיפוח עצמי אינו אנוכי – זהו חלק חיוני של התאוששות.כאן הם אסטרטגיות טיפול עצמי מעשי עבור אלה אובדן נודד:

  • (FLT:0) ,Prioritize Basic Need:FLT:1 גריף יכול לשבש שינה, תיאבון והיגיינה. לעשות מאמץ לאכול ארוחות קבועות, גם אם קטנות, ומטרתו לקבוע לוח זמנים קבוע של שינה.
  • (הפסקה:0) הניחו לעצמכם להרגיש: FLT:1 להימנע מכאב עם אלכוהול, עבודה מוגזמת, או הסחת דעת מתמדת.קבעו את עצמכם כל יום כדי לשבת עם הרגשות שלכם, בין אם באמצעות יומן, מדיטציה, או פשוט לאפשר לעצמכם לבכות.
  • (FLT:0) ראוק חיבור: 1FLT (Isolation) מחמיר את הצער.צא לחברים אמינים, למשפחה או לקבוצת תמיכה.אפילו שיחה קצרה יכולה להאיר את העומס.אם מגע פנים אל פנים אדם אינו אפשרי, שיחות טלפון או צ'אטים וידאו יכולים לשמור על קשר.
  • (ב) ⁇ :0) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (FLT:0) תמיכה מקצועית מקצועית:FLT:1 האנסים המתמחים ביעוץ צער יכולים לספק כלים לעבד את אובדן ולטפל בכל ההיבטים המורכבים או הטראומתיים.רבים מציעים עמלות בקנה מידה או מפגשים מקוונים.

טיפול עצמי הוא תרגול מתמשך.כמה ימים יהיו קשים יותר מאחרים, וזה נורמלי.המטרה היא לא לחסל כאב אלא לעבור את זה עם חמלה לעצמך.

מסקנה

הבנת הפסיכולוגיה של אובדן היא חיונית לסיוע לילדים ומבוגרים לנווט את צערם.על ידי הכרה בשלבים הרגשיים של צער - בעוד גם להכיר את הטבע הלא-לינארי, האישי שלהם - אנו יכולים להציע תמיכה טובה יותר.עלינו להתאים את הגישה שלנו לשלב ההתפתחותי, רקע תרבותי, וצרכים ייחודיים של כל אדם.מיצור סביבות תומך בבית ובקהילה לעידוד אסטרטגיות התמודדות בריאות וריפוי עצמי, כל מעשה של אמפתיה עוזר לתת את הנטל של אובדן.

זכרו, צער הוא מסע אישי, וחשוב לכבד את החוויה של כל אדם.אין שני אנשים מתאבלים בדיוק אותו אופן, ואין קו זמן קבוע לריפוי.עם סבלנות, אהבה והבנה מבוססת ראיות, אנחנו יכולים לעזור לעצמנו ולאחרים למצוא משמעות, קשר, תחושה מחודשת של תקווה לאחר אובדן.אם אתה או מישהו שאתה יודע הוא מאבק עם צער ממושך או מרתיע, אל תהסס ללכת לבד.