הפסיכולוגיה שמאחוריה נשארות במערכות יחסים רעילות: למה אנחנו טורטים את הרום

הפסיכולוגיה שמאחוריה נשארות במערכות יחסים רעילות: למה אנחנו טורטים את הרום

יחסים אנושיים הם לעתים קרובות מקור של שמחה, תמיכה וצמיחה.עם זאת, כאשר מערכת יחסים הופכת לצריעה – שסומנת על ידי מניפולציה, שליטה או התעללות – ההחלטה להישאר יכולה להציף גם את האנשים החיצוניים וגם את אלה בתוך הדינמיקה.מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים שפוגעות בהם? התשובות נמצאות עמוק בתוך מנגנונים פסיכולוגיים, מיזוג חברתי, והחזקה ביולוגית.

מה מגדיר מערכת יחסים רעילה?

מערכת יחסים רעילה אינה רק בעיה קשה או סותרת.זהו דפוס של התנהגויות מזיקות שגורמות להופעת העצמי של האדם, האוטונומיה והבריאות הנפשית.מערכות יחסים אלה יכולות להתרחש בין שותפים רומנטיים, בני משפחה, חברים, או אפילו עמיתים מרכזיים כוללים:

• (ב) 1 (ב) 1 (ב) 1) משתמש בהאשמה, איומים או טריקים פסיכולוגיים כדי לשלוט באחר.
• ביקורת: 0 (בלטינית:0) ביקורת: 1FLT: 1) הזנת שוב אינה קונסטרוקטיבית; היא מיועדת להיות קטנה ומפוחדת.
• (ב) ⁇ :0) , מילולית, או התעללות פיזית: ⁇ 1 , זעקה, זעקה, זעקה, הפחדה, או אלימות פיזית.
• (ב) [ה]ה']'[דרוש מקור]', הוא אומר כי "השותף הרעיל מפטר הישגים, מלגמל שאיפות, או מסרב לתת נחמה.
• [01:0] ,[דרוש מקור]: [ה]], [ה], [ה]], [ה], [ה]], [ה], [ה]]]]], [הכוח] הוא [הכוח] ל[הקורבן], לערעור את התפיסה שלו, הזיכרון או השפיות שלו.
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : 1 (החומר הרעיל מקטין את הקורבן מחברים, משפחה והשפעות חיצוניות.

בעוד הסימנים עשויים להיראות ברורים מבחוץ, אלה בתוך מערכת היחסים לעתים קרובות נאבקים בשם הבעיה.השחיקה ההדרגתית של הגבולות והאמון העצמי מקשים על זיהוי הרעילות עבור מה שהיא.

מכניזם פסיכולוגי ששומר על אנשים

השארת מערכת יחסים רעילה כרוכה יותר מאשר רק להחליט ללכת.כוחות פסיכולוגיים חזקים יוצרים אינרציה, גם כאשר נשארים גורמים לכאב.

טראומה: הגלום הכימי

חיבור טראומה מתייחס להחזקה רגשית חזקה שמהווה בין מתעלל לבין הקורבן שלהם, לעתים קרובות התחזק על ידי מחזורים של גמול ועונש. חיזוק לסירוגין - שבו טוב לב עוקב אחר אכזריות - יוצר לולאה רבת עוצמה כמו התמכרות.המוח משחרר דופמין ברגעים "טוב" וקורטיסול במהלך "רע" אלה, מה שמשאיר את הקורבן רודף כל הזמן אחרי גבוה של פיוס.

ד"ר פטריק קרנס, מומחה מוביל להתמכרות וטראומה, מתאר את הקשרים הטראומה כ"קשרים לא-מפוזרים שמונעים מאדם במערכת יחסים מזיקה זמן רב לאחר שהוא בטוח להישאר".

תגובה ביולוגית זו מסבירה מדוע הקורבן עשוי לאהוב את ההתעללות שלהם, ובמקביל לחשוש מהם.הזיכרון של רגעים אהובים מהעבר הופך את זה כמעט בלתי אפשרי לקבל שהיחסים רעילים ביסודו.

דיסגוניות קוגניטיבית ומלכודת הרציונליזציה

הדיסיאה הקוגניטיבית מתרחשת כאשר אדם מחזיק באמונות סותרות, בגישות או בהתנהגויות. במערכות יחסים רעילות, הקורבן עשוי להאמין "אני שופט טוב של אופי" אך גם חושב "אני מתעלל" כדי להפחית את אי הנוחות, המוח מוצא דרכים ליישר את הסתירות האלה:

• "ה' יברך את ה': "והוא רק צועק כי אני עושה אותו כועס".
• (ב) "לא רע, אלא אם כן, אנשים אחרים יש להם את זה יותר גרוע".
• [ה]ה': "אם הייתי שותף טוב יותר, זה לא יקרה".

רציונליזציה זו מגנה על הקורבן מפני המציאות הכואבת: שמישהו שהוא אוהב ואמון פוגע בהם בכוונה.לאורך זמן, התעמלות נפשית זו הופכת אוטומטית, והופכת את היכולת לתפוס את הסכנה במדויק.

עזרה: אובדן הסוכנות

בתחילה נצפה בניסויים בבעלי חיים על ידי הפסיכולוג מרטין סלגמן, חוסר אונים למד מתאר מצב שבו אדם מפסיק לנסות להימלט גירויים מתמשכים חוזרים כי הם למדו כי פעולותיהם אינן מייצרות תוצאות. במערכות יחסים רעילות, אי ספיקות מתמדת לשיפור המצב או לעזוב בהצלחה (בשל איומים, חוסר משאבים, או מניפולציה) מלמד את הקורבן כי בריחה היא בלתי אפשרית.

נמוך עצמית וקול פנימי

ביקורת כרונית ומעטות לובשות את הערך העצמי של האדם.קורבנות לעתים קרובות מפנים את המסרים השליליים שהם שומעים כל יום.הם מתחילים להאמין שהם פגומים, לא נאהבים, או לא מסוגלים לטפל בחיים לבד. הערכה עצמית נמוכה מפחיתה את המוטיבציה לחפש טיפול טוב יותר כי הקורבן מרגיש שהם לא ראויים לכך.

תקווה ונפילת השמש

התקווה היא עוגן רב עוצמה.קורבנות רבים דבקים באמונה ששותף שלהם ישתנה אם הם ינסו מספיק קשה, אוהבים מספיק, או לסבול מספיק.תקווה זו מודלקת לעתים קרובות על ידי הבטחת שינוי - התנצלות, מתנות או הצהרות של אהבה.הנפילה עלות השמש גם ממלאת תפקיד: יותר זמן, אנרגיה, ורגש אדם מושקע, קשה יותר ללכת ללא תחושה כי הם היו מאמצים ארוכים יותר, אני חושב יותר טוב יותר, אם זה יהיה פשוט הולך להיות קצת יותר טוב יותר טוב יותר, אני חושב.

התפקיד של סגנונות מצורפים

חוויות התקשרות מוקדמות עם מטפלים מעצבות כיצד אנשים מתייחסים לשותפים בבגרות.פסיכולוגים מזהים ארבעה סגנונות מצורפים עיקריים המשפיעים מאוד על התנהגות במערכות יחסים רעילות:

המונחים: Anxious Prevolment

אנשים עם סגנון זה משתוקקים לאינטימיות ופחד לנטוש.הם לעתים קרובות סובלים התנהגות קיצונית כדי להימנע מלהיות לבד. במערכת יחסים רעילה, הם עשויים לפרש קנאה או בעלות כסימנים לאהבה.הם נוטים להישאר כי תשומת הלב לסירוגין הם מקבלים מרגיש אימות, גם אם זה לא בריא.

פחדן-Abtant (Disorganized)

אנשים עם החזקה מפוחדת וחסרת פחד הן משתוקקות לקרובות והן מפוחדות מלהיות פגועות.הם אולי חוו טראומה או טיפול לא עקבי.בדינמיקה רעילה, הם עלולים להישאר כי הכאוס מרגיש מוכר, והם חסרים תבנית לאהבה בטוחה ויציבה.

המונחים: a free tunement

בעוד נפוץ יותר בקרב אלה לעזוב במהירות, אנשים חסרי פטור יכול גם להיות תקוע אם השותף הרעיל ממלא צורך מרחוק רגשי.הם עשויים רציונליזציה של הנזק כפי שהוא שומר על השותף באורך הזרוע.

המונחים:

אנשים מחוברים באופן מאובטח נוטים יותר לזהות רעילות מוקדם ולהשאיר.עם זאת, אפילו אנשים בטוחים יכולים להיות לכודים במערכת יחסים רעילה ממושכת אם גורמים כמו קשר טראומה או בידוד להציף את המצפן הפנימי שלהם.

כוחות סוציו-תרבותיים וגזעיים שבוגדים בקורבנות

יחסים רעילים אינם קיימים בוואקום, לחצים חיצוניים לעתים קרובות להקשות על לעזוב, במיוחד עבור קבוצות מוחלשות.

סטיגמה סביב גירושין ופורצות

בתרבויות רבות, סיום הנישואין נחשב ככישלון.ההוראה הדתית עשויה להרתיע את הגירושין, או כבוד המשפחה עשוי להיות קשור לשמירה על האיחוד.הסטיגמה החברתית הזו יכולה לגרום לקורבנות להרגיש שהם בוגדים בקהילה שלהם או באלוהים אם הם הולכים משם.

דרישות עבודה מגדריות

נורמות מגדריות מסורתיות מלמדות נשים להיות מטפלות, לסלוח, ולעמוד בקשיים למען מערכת היחסים.גברים, מצד שני, עלולים להרגיש לחץ "להתחיל" ולטפל בבעיות מבלי לחפש עזרה.שני התסריטים נמנעים מלהיעלם.גברים במערכות יחסים מתעללות, בפרט, להתמודד עם מכשולים נוספים כי שירותי אלימות במשפחה לעתים קרובות מכוונים כלפי נשים, והבושה של להיות קורבן יכול להיות מכריע.

תלות כלכלית

התעללות כלכלית היא טקטיקה נפוצה במערכות יחסים רעילות.העלול יכול לשלוט בכל הכספים, למנוע מהקורבן לעבוד, או ליצור חוב בשם הקורבן.ללא הכנסה או חיסכון עצמאי, הסיכוי של השארה מרגיש בלתי אפשרי - במיוחד כאשר ילדים מעורבים.

Isolation and Missing of Support Network

אנשים שחתכו באופן שיטתי את קורבנותיהם מחברים, משפחה ומשאבים קהילתיים. קורבן שנבודד במשך שנים אולי אין מי שיקרא לעזרה או ספה לישון עליו.בדידות זו עמיקה את התחושה שישה היא הדרך היחידה בת קיימא.

מחיר נסתר: נטיות בריאות הנפש והפיזיות

להישאר במערכת יחסים רעילה היא לא בחירה נייטרלית.זה לוקח מחיר משמעותי על כל מערכת של הגוף והנפש.

חרדה כרונית ו Hypervigilance

הליכה על ביצים יוצרת מצב של התראה מתמדת.האמיגדלה המוח הופכת להיות מוגזמת, הציף את הגוף עם הורמונים מתח כמו קורטיזול ואדרנלין במשך חודשים ושנים, זה מוביל להפרעות חרדה כרוניות, התקפי פאניקה, וקשה לישון.

דיכאון וחוסר תקווה

תחושה לכודה, לא אהובה, ו devalued הוא מתכון לדיכאון.קורבנות לעתים קרובות לאבד עניין בפעילויות שהם נהנו פעם, לסגת ממגע חברתי, ולהילחם עם שכנוע אובדני.היחסים עצמם הופכים למקור העיקרי של כאב וגם את הסלבס היחיד שנתפס עבור כאב זה.

הפרעת מתח פוסט טראומטית (C-PTSD)

טראומה ממושכת - כגון חיים עם התעללות רגשית, איומים פיזיים או שליטה קושרתית - יכול להוביל לתסמינים מורכבים PTSD כולל דיסלקציה רגשית, תפיסה עצמית שלילית, קושי באמון אחרים, וזיכרון פולשני. C-PTSD הוא נפוץ יותר בקרב ניצולים של מערכות יחסים רעילות לטווח ארוך מאשר בקרב אלה שחווים אירוע טראומטי יחיד.

בריאות פיזית

מתח ממערכות יחסים רעילות קשור לבעיות לב וכלי דם, תפקוד חיסוני חלש, כאב כרוני ובעיות העיכול.הגוף פשוטו כמשמעו לובש מתחת לנטל של מתח לא נשע.

שם הסרטון: The Turning Point

"השבור חופשי ממערכת יחסים רעילה הוא תהליך, לא אירוע אחד.עבור רוב הניצולים, סדרה של הגשמה ותומך חיצוני מתאחדים כדי ליצור נקודת מפנה.

סימנים מרכזיים שעוזבים חייבים

• (ב) בריאותך סובלת: 1FLT: 1) אתה חווה מחלה תכופה, הפרעות שינה או תחושה של חנק כל הזמן.
• (ב) "הערך העצמי שלך" (ב) ,"לא תכיר יותר באדם הבטוח והיכול שהיה פעם.
• (ב) אתה מרגיש מבודד: 1:1 אתה מרחיק את עצמך מן יקירים או מוצא את עצמך מסתיר את האמת על היחסים שלך.
• (ב) אתה מנסה לשנות את הדינמיקה: ⁇ 1 שיחות, טיפול, טיעון, משא ומתן - שום דבר לא עבד.
• (ב) "הילד שלך מושפע: 1 ,"הם עדים לעימות, או להתנהגות הרעלה מכוונת עליהם.
• (ב) "אתה מרגיש לא בטוח: 1 אלימות פיזית, איומים או אי הפחדה הם נוכחים או מחלחלים.

אסטרטגיות ל-Break Free and Rebuilding

השארת מערכת יחסים רעילה דורשת אומץ, תכנון ותמיכה.כאן אסטרטגיות מבוססות ראיות שיסייעו לנווט את התהליך.

בניית תוכנית בטיחות

אם מערכת היחסים כוללת אלימות פיזית או איומים, בטיחות חייבת לבוא קודם לכן, ליצור קשר עם קו חם אלימות במשפחה (כגון קו האלימות הלאומי של אלימות במשפחה ב 1-800-799-7233) כדי ליצור תוכנית בטיחות אישית.זה עשוי לכלול אריזה תיק חירום, זיהוי מקומות בטוחים ללכת, שינוי שגרות כדי להימנע מזיהוי.

מחפש תמיכה מקצועית

מטפל המאומנים בטראומה ובהתעללות במערכת יחסים יכול לעזור לפענח את הקשרים הפסיכולוגיים שמונעים ממך תקועים.טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT), תנועת העין desensitization ועיבוד מחדש (EMDR), וטיפול בדיבורים בטראומה הוא כל יעיל.

חידוש חיבורים

להגיע לחברים אמינים, לבני משפחה או למנהיג דתי.אפילו אדם תומך אחד יכול לעשות את ההבדל.אם אתה מבודד, לשקול להצטרף לקבוצת תחביב, ארגון מתנדבים או קהילה מקוונת שבה אתה יכול לבנות קשרים חדשים ובריאים.

חברת פיתוח: Boundaries

בין אם במהלך תהליך ההפסקה או אחר כך, הגבולות הם הכרחיים.זה יכול להיות לחסום מספרי טלפון, הגבלת מגע לתקשורת בכתב, או סירוב לפגוש באופן אישי.אדם רעיל לעתים קרובות ינסו למשוך אותך בחזרה עם הבטחות או אשמה.

עדיפויות של זהות עצמית ושיקום

לאחר שעזבו, ניצולים רבים חשים אבודים.היחסים הרעילים שצרכו כל כך הרבה מהאנרגיה שלהם, שהם איבדו קשר עם האינטרסים שלהם, המטרות והערכים שלהם. פעילויות של גלגול נשמות שמביאות אותך שמחה – פעילות יצירתית, תחביבים יצירתיים, למידה מיומנות חדשה.תרפיה יכולה לעזור לבנות הערכה עצמית ותחושה של סוכנות.

לחנך את עצמך

הבנת הדינמיקה של מערכות יחסים רעילות ופסיכולוגיה של שהייה יכולה להעצים אותך ולמנוע הישנות לדפוסים דומים (ספרים כמו FLT:0) מדוע הוא עושה זאת?FLT:1 על ידי לנדי בנקרופט ו-FLT:2 מתנת הפחדה של FearFLT 3: על ידי Gavin de Becker מציעים תובנות עמוקות.

« איך נראים יחסים בריאים

ריפוי ממערכת יחסים רעילה אינו רק על עזיבתה – אלא על למידה לבטוח בעצמך ולאחרים שוב.

• [ה]הכבוד ה': [ה] [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]]] [ה]]]]] [ה']'[ה]']'[ה]']'[ה']'[ה']']']'[ה']']'[ה']'[ה'[ה']']']']'[ה'''[ה']']'[ה'[ה']'[ה'[ה'[ה']']']']'[ה'[ה'[ה'[ה']']']']'[ה']'[ה'[ה']'[ה']']']']']']'[ה']']']'[ה']']'[ה']']'[ה'[ה']']'[ה'[ה']'[ה']']'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה'[
• (ב) תקשורת פתוחה: ⁇ FLT:1 , דיספרסיות מטופלים ללא עלבון, איומים או מניפולציה.
• (ב) ⁇ :0) בטיחות: ⁇ 1 (חומרי) – בטיחות פיזית, רגשית ופסיכולוגית אינם ניתנים להשגה.
• (ב) כל שותף מעודד את הצמיחה, העצמאות ורווחה של האחר.
• (ב) שוויון: ⁇ 1) כוח וקבלת החלטות משותפים, לא נשלטים על ידי אדם אחד.

המסע מתוך מערכת יחסים רעילה הוא לעתים רחוקות ליניארי.יתכן שיש חסרונות, ספקות וצער לתקוות שנשמטו.אבל עם הזמן, התמיכה והריפוי המכוון, אפשר לבנות מחדש חיים שבהם אתם מטופלים עם החסד והכבוד שמגיע לכם.

מסקנה

הפסיכולוגיה שמאחורי היותו במערכת יחסים רעילה אינה סימן לחולשה – היא השתקפות של האינסטינקטים החזקים של הישרדות אנושית, החזקות, והלחץ החברתי.מחיבור טראומה וחוסר יכולת קוגניטיבית ועד לחוסר אונים וציפיות תרבותיות, כוחות מרובים פועלים יחד כדי לשמור על אנשים לכודים.הכרה בכוחות אלה היא הצעד הראשון לקראת החזרת הסוכנות.כל אדם יש זכות לעזוב מצב מזיק, ועם המשאבים הנכונים, הם יכולים להבין אם אתה לא יכול לשנות את האפשרות או לא יכול להיות טוב יותר טוב יותר.