הפסיכולוגיה שמאחוריה נשארות במערכות יחסים רעילות: פחד ותקווה

להבין מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים רעילות

יחסים רעילים מרוקנים אנרגיה רגשית, מתחמקים את הערך העצמי, ויוצרים מתח כרוני.אבל אינספור אנשים נשארים בהם במשך שנים, אפילו עשורים, השאלה שמטפים בחוץ היא פשוטה: מדוע הם לא עוזבים? התשובה טמונה עמוק בפסיכולוגיה האנושית, שם שני כוחות חזקים - פחד ותקווה - יוצרים כלוב בלתי נראה.

הנוף הפחד: מה מונע מאנשים לכודים

הפחד משמש כמכשול העיקרי לעזיבת מערכת יחסים רעילה, אך לעתים רחוקות הוא פחד אחד – זהו קבוצת חרדות שמתחרת אחד את השני, ויוצרת מה שהפסיכולוגים מכנים "FLT:0cide paralysis" 1:1 להבין את הפחדים הייחודיים האלה הוא הצעד הראשון לקראת פירוקם.

פחד מבעלות ובדידות

האפשרות להיות לבד מהדהדת כאחד הפחדים האנושיים הראשוניים ביותר.אבולוציה הטילה עלינו קשר כי בידוד התכוון פעם לפגיעות כלפי טורפים ורעב.מוח מודרני עדיין מפריש:0 חברתי הדרה FLT:1 כאיום על הישרדות. במערכות יחסים רעילות, זה מתורגם להישאר עם מישהו שגורם נזק פשוט כי החלופה - עצמו - כלומר, הוא יוצר מחשבה כוזבת: או חוסר טיפול מוחלט:

הודעות סוציו-אקונומיות מתחרות את הפחד הזה.מדיה מציגה רווקות לא שלמה או טרגית, בעוד שמשפחות עלולות ללחוץ על אנשים לשמור על מערכות יחסים בכל מחיר.התוצאה היא תרבות שמחייבת באופן בלתי נמנע את הדינמיקה הלא בריאה על פני הסטיגמה של להיות לבד.

פחד מאי-יציבות פיננסית

תלות כלכלית היא אחת הסיבות המעשיות והעוצמתיות ביותר שאנשים נשארים במערכות יחסים רעילות.שותף השולט במימון, או מצב שבו השארת פירושו לאבד דיור, ביטוח בריאות, או יכולת לתמוך בילדים, יוצר מחסום אמיתי ומיידי במיוחד עבור הורים בבית, אלה עם סיכויי קריירה מוגבלים, או אנשים אשר היו מנותקים באופן שיטתי מהחלטות פיננסיות.

פחד משינוי ומעמד קוו באס

המוח האנושי מחוות כדי להעדיף את הידע על הלא ידוע, גם כאשר המוכר כואב.הטיה קוגניטיבית זו, המכונה FLT:0status quo הטיהFLT:1, מסביר מדוע אנשים נשארים במשרות שהם שונאים, ערים שהם אוהבים, ומערכות יחסים שפוגעים בהם.שינוי דורש אנרגיה, תכנון ומשאבים רגשיים שאולי כבר מתמוססים על ידי מערכת היחסים עצמה.

פחד מפני תגמול או הסלמה

במערכות יחסים שבהן התעללות רגשית הידרדרה לאיומים פיזיים או למניפולציה, מה שגורם לתחושה מסוכנת באמת.שותפים אבוסיבית עלולים לאיים לפגוע בעצמם, הקורבן, הילדים או חיות מחמד, הם עשויים להבטיח להרוס מוניטין, להילחם למשמורת, או לדבר על האדם שמשאיר את הפחד הזה לעתים קרובות מעומק במציאות: מחקרים מראים כי התקופה שלאחר הפרידה היא הזמן המסוכן ביותר עבור קורבנות של התעללות במשפחה.

פחד להיכשל במערכת היחסים

אנשים רבים השקיעו רבות בסיפור שהם סיפרו לעצמם על מערכת היחסים שלהם: שהם מצאו את הנשמה שלהם, שאהבה הכובשת את כולם, שהם יגדלו יחד.העברת היחסים היא רעילה, היא כותבת מחדש את הנרטיב הזה לגמרי.זה אומר בפני חברים ובני משפחה שחגגו את האיחוד, מדוע החלום התמוטט, וישבו עם הבושה של טעות.

"הפחד גדל בחושך; אם אתה חושב שיש בוימן בסביבה, פנה אל האור." ~ דורותי תומפסון, עיתונאי ורדיו

החרב הכפולה של הופ: מדוע אופטימיות יכולה להיות מסוכנת

התקווה ממוסגרת בדרך כלל כסגולה, אבל במערכות יחסים רעילות, היא הופכת לדבק שמחזיק את המלכודת יחד.תקווה אינה רעה מטבעה – זה מה שמקיים אנשים במצוקה.אבל כאשר תקווה מחוברת למישהו שמפגין באופן עקבי חוסר רצון או חוסר יכולת להשתנות, היא הופכת למנגנון של בגידה עצמית.

מלכודת הכוח לסירוגין

פסיכולוגיה התנהגותית מציעה אחד ההסברים המשכנעים ביותר מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים רעילות:0i חיזוק לסירוגין FLT:1 (כאשר פרסים מועברים ללא משפט - לפעמים טוב לב, לפעמים אכזריות - המוח הופך מכור לאפשרות של הרגע החיובי הבא.זהו אותו מנגנון שהופך הימורים למכונת מזל כי משלם לפעמים אנשים מושכים את הליטנטים הרבה יותר מאשר פעם אחת, לפעמים, ממחווה רומנטית, או טובה, לפעמים, לפעמים, לפעמים, או משהו שגורם לנשיקה טובה, או לנשיקה טובה, או לרגע, או לנשיקה טובה, או לנשיקה טובה, או לרגע, או לנשיקה, או לנשיקה טובה.

עליית השמש במערכות יחסים

כלכלה מספקת עדשה נוספת: מחיר הנפילה של נפילה ( 1:1 אנשים שהשקיעו שנים, אנרגיה רגשית, קורבנות ומשאבים למערכת יחסים מצאו כי היא מחלחלת להליכה מכיוון שהיציאה היא אובדן של השקעות אלה לנצח.הדעת מעצימה שאם הם רק מחזיקים קצת יותר זמן, ההשקעה עשויה בסופו של דבר לשלם את האמת הקריטית: ההשקעה היא לא משנה אם אתה רוצה להמשיך ולעזוב את השאלה אם אתה רק רוצה להמשיך לאבד את המשאבים.

תקווה ל-Finestone Future

שותפים רעילים לעתים קרובות מחלחלים לעתיד כאמצעי לשמור על השליטה: "אני אשנה אחרי שנתחתנו" "דברים יהיו טובים יותר ברגע שיש לנו ילד" "כאשר אני מקבל את קידום זה, אני אהיה פחות לחוצים ואתייחס אליך טוב יותר" אבני הדרך האלה לעתים רחוקות לייצר את השינוי שהובטח, אבל הם משנים את המיקוד של הקורבן ממציאות הנוכחית לעתיד דמיוני.

זהות המציל

חלק מהאנשים שואבים תחושה של מטרה מלהיות מי שמבין, תומך, ועוזרים לבן זוגם לרפא מטראומה או מאבקים עכשוויים.זה FLT:0caretaker IdentityFLT:1 יכול להפוך למרכז לערך עצמי.היציאה פירושה נטישה לא רק שותף אלא גם תפקיד משמעותי.האמונה כי "רק אני יכול לעזור להם" או "אני עוזב, הם יפרקו" היא תחושה בלתי אפשרית של התרחקה אפילו ללכת ממקום למקום אחר, אפילו ממקום למקום אחר, אפילו לא אפשרי.

אינטראקציה Cyclical בין פחד ותקווה

פחד ותקווה אינם פועלים באופן עצמאי – הם מגבירים אחד את השני בלולאה שמקשה יותר ויותר לשבור.הבנת מחזור זה חיונית לכל מי שמנסה להשאיר מערכת יחסים רעילה.

שלב ראשון: תקווה יוצרת סובלנות

שותף מתנהג בצורה גרועה, אבל מקווה שהדברים ישתפרו יובילו לסליחה ולקבלה.הקורבן מצמצם את האירוע, אומר לעצמו שזה היה דבר חד פעמי, וחוזר למערכת היחסים עם מחויבות מחודשת.שלב הזה מקנה את ההתנהגות הרעילה ומפחית את הסף למה שנחשב לטיפול מקובל.

שלב שני: פחד מונע פעולה

לאחר תקריות חוזרות ונשנות, הקורבן מכיר בדפוס, אך כעת חושש מהשלכות ההסתה.הם חוששים מבדידות, מזן פיננסי או תגמול.הם חוששים גם להיות לא בסדר – מה אם השותף באמת ישתנה והם מוותרים מהר מדי?

שלב שלישי: כוח סיוע נשאר

לאחר תקופה של מתח, השותף יכול להתנהג באופן זמני טוב יותר, להציע התנצלות או מחווה אדיבה.הקלה שהקורבן מרגיש מוטעית לאושר.הם אומרים לעצמם, "ראה, זה לא תמיד רע.

שלב רביעי: המעגל עמוק

עם הזמן, ההערכות העצמיות של הקורבן, מה שהופך את התקווה והפחד חזקים יותר.הם מאבדים אמון ביכולתם לשרוד לבד, והרגעים הנדירים של בן הזוג הופכים יקרים יותר ויותר.

[ה]ההתקווה היא בלתי נסבלת.
(ב) ,0) , ⁇ ⁇
(ב) ,0) ,5 ,5 ,5 , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ,0) , הפחתה של הערכה, חיזוק שני הכוחות.

מכניזם פסיכולוגי עמוק יותר בעבודה

מעבר לפחד ולתקווה, כמה מסגרות פסיכולוגיות מבוססות מסבירות מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים רעילות.ההכרה בדפוסים אלה יכולה להפחית את האשמה עצמית ולספק דרך ברורה יותר קדימה.

טראומה בונדing

האג"ח הטראומה נוצר כאשר מערכת יחסים מחזורית באמצעות גבוה אינטנסיבי ונמוך.התגבורת לסירוגין יוצרת החזקה ביולוגית חזקה.במשך רגעים חיוביים, המוח משחרר דופמין ואוקסיטוצין - הזיקינג והתגמולים כימיקלים במהלך רגעים שליליים, הורמונים מתח כמו ספייק קורטיזול.המוח הופך להיות מותנה לקשור את השותף עם כאב עז וחיזוק אינטנסיבי, יצירת קשר שהוא כימי להתמכרות זו היא הסיבה לכך היא משיכה.

דיסגוניזציה קוגניטיבית ורציונליזציה

כאשר אדם מחזיק שתי אמונות סותרות – "אני במערכת יחסים אוהבת" ו"השותף שלי מתייחס אלי בצורה גרועה" – התודעה חווה אי נוחות, לפתור את ה-FLT:0-הההתרסנות המכירה של ה- 1:1, המוח בוחר לעתים קרובות לשנות את האמונה הקלה יותר: הוא מאמת את הטיפול המסכן "לא התכוון"

סגנונות מצורפים מילדות

יחסים מוקדמים עם מטפלים מעצבים דפוסים מצורפים למבוגרים.אנשים עם FLT:0.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.

עצמי נמוך ולומד חוסר אונים

ביקורת צ'רונית, הגזירה והמניפולציה מהדהדים את ההערכה העצמית לאורך זמן; כאשר מישהו מבסס את המסר שהם לא ראויים לטיפול טוב יותר, הם עוצרים לחפש חלופות.זה יכול להתפתח לתוך FLT:0 למידה ללא אונים בלתי נסבלים של עזרה מ-FLT:1, מצב שבו ניסיונות חוזרים לא לשפר את המצב להוביל לאמונה כללית כי שום דבר לא יכול להיעשות.

"שרשרת ההרגל חלשה מדי מכדי להרגיש עד שהן חזקות מדי מכדי להישבר" (שמואל ג'ונסון)

זיהוי תבניות יחסים רעילות

לפעמים אנשים נשארים במערכות יחסים רעילות לא משום שהם לא מודעים לנזק, אלא משום שהם נרשמו אותו עד לנקודה שבה הם כבר לא מכירים אותו כ רעיל.

(ב) ⁇ : "היית צועדת על ביצים: 1FLT: 1" אתה כל הזמן לפקח על המילים והפעולות שלך כדי להימנע מלהעורר את כעסו או חוסר שביעות הרצון של בן זוגך.
(ב) ,0) ,Lows of Identity: FLT:1, ויתרת על תחביבים, חברות או מטרות קריירה כדי להתאים את הקשר.
(ב) אתה שואל את תפיסותיך, זיכרונותיך ורגשותיך לאחר היותם גזים או ביקורתיים.
(הפסקה:0) ,התנקזות במקום נתמך: התגלות 1:1) אינטראקציות עם בן זוגך לעזוב אותך מותש, חרדה או מדוכא יותר לעתים קרובות מאשר הם משאירים אותך נאהב.
(ב) ⁇ :0) ,הבן זוגך מרתיע או מונע ממך לראות חברים, משפחה או שמירה על יחסים עצמאיים.
(ב) תגובות בנושא:0 (ב): 1) השותף שלך מגיב בכעס, טיפול שקט, או עונש על חילוקי דעות או בקשות קטנות לחלל.
[ה]הסחיטה הנטועה: [ה] איום על פגיעה עצמית, איומים לעזוב או הטרדות אשמה משמשים לשליטה בהתנהגותך.
(ב) ,0) צרכיך באים באופן עקבי: FLT:1 אתה מקריב את בריאותך, בריאותך או אושר לשמור על השלום במערכת היחסים.

אם אתה מכיר כמה מהתבניות הללו במערכת היחסים שלך, כדאי לשקול האם הדינמיקה באמת בריאה.ה-FLT:0) לאומי אלימות במשפחה HotlineveFLT 1 מציע כלי הערכה חינם, סודי כדי לעזור לך להעריך את המצב שלך.

מסגרת מעשית ל-Break Free

השארת מערכת יחסים רעילה אינה החלטה אחת, אלא תהליך שמתפרש לאורך זמן.הצעדים הבאים מספקים גישה מובנית לנוע ממודעות לפעולה.

שלב ראשון: עיין בתבנית

כתוב על אירועים ספציפיים, איך הם גרמו לך להרגיש, ומה השותף שלך עשה לאחר מכן.שמור יומן במשך שבועיים לפחות.זה יוצר תיעוד כי נגד הנטייה של המוח למזער או לשכוח אירועים שליליים.

שלב שני: לזהות את האנקן הראשי שלך

שאל את עצמך בכנות: מה הדבר העיקרי ששומר עלי כאן? האם זה פחד להיות לבד? תלות פיננסית? מקווה שהם ישתנו? אשמה על לעזוב?זיהוי העוגן העיקרי גורם לכך שיהיה ניתן לטפל בו.אם כסף הוא הבעיה, הפתרון הוא תכנון פיננסי, לא לקוות שהשותף יהיה פחות שליטה.אם תקווה היא העוגן, הפתרון הוא בדיקות מציאות, לא מחכה לשינוי.

שלב שלישי: לחפש תמיכה מקצועית ופדר

האנסים שהוכשרו ב-FLT:0 (בקיצור:0) ,(FLT) או (FLT:2) טיפול התנהגותי קוגניטיבי-התנהגותי תרפיה (FLT: 3) יכולים לספק כלים לניהול חרדה, שיקום אמון עצמי ויצירת תוכנית יציאה.

שלב 4: בניית רשת בטיחות

לפני שעזב, הניחו את הקרקעות.פתח חשבון בנק נפרד אם ניתן.ל.ג'ר מסמכים חשובים: דרכון, תעודת לידה, רשומות פיננסיות, וכל הוכחה להתעללות.זהות מקום בטוח להישאר - בית של חבר, בית של בן משפחה, או מקלט. ליצור רשימה של אנשי קשר חירום.אם מערכת יחסים כוללת אלימות פיזית, ליצור קשר עם אלימות במשפחה כדי לעזור לך לפתח LTF:0urety תוכנית לאבטחת מצב 1:1.

שלב 5: קביעת מבחן ומבחן

בעוד שעדיין במערכת היחסים, הגדר גבולות ברורים ולבחון את תגובת בן/בת הזוג שלך בשלווה: "לא תסבול מלהיות צועקים עליו, אם אתה צועק, אני אעזוב את החדר" או: "אני צריך ערב אחד בשבוע לעצמי."אם בן/בת הזוג שלך מכבד את הגבולות האלה, ייתכן שיהיה מקום לשינוי.אם הם מופרים או יפוטרים, יש לך מידע ברור אם מערכת היחסים יכולה להפוך לבריאים.

שלב 6: בחרו תאריך והתחייבות

תכנון בלתי מוגבל מוביל להשמצה.בחר תאריך ספציפי ליציאה או ליזום שיחה הפרדה.תכתוב את הסיבות שלך ולשתף אותם עם חבר מהימן שיכול להחזיק אותך באחריות.כאשר התאריך מגיע, לפעול.ככל שאתה מחכה יותר, כך יותר זמן פחד ותקווה צריך להחזיר את אחיזתם.

ריפוי אחרי היציאה: בניית עצמי וחיים

יציאה היא לא סוף המסע – זו תחילת ההתאוששות.מערכת העצבים הותנת לצפות לסכנה, חוסר אחריות, ושחיקה רגשית.ריפוי דורש מאמץ מכוון על פני תחומים מרובים.

קרא את מערכת העצבים שלך

(FLT:0) טיפולים סומטיים של ההרחבה:1 (כמו יוגה, נשימה) ועבודת גוף מאומצת טראומה יכולה לעזור לווסת את מערכת העצבים לאחר חשיפה ממושכת ללחץ.הגוף מחזיק בזיכרון של מערכת היחסים, ופרקטיקות פיזיות הן לעתים קרובות יותר יעילות מאשר דיבור לבד על שחרור מתח מאוחסן אפילו פרקטיקות יומיומיות פשוטות - הליכה של 10 דקות, כמה נשימות עמוקות לפני השינה - גוף זה בטוח עכשיו.

בניית קשרים חברתיים

יחסים רעילים לעתים קרובות מבודדים קורבנות מרשתות התמיכה שלהם.לחזור לחברים ישנים, להצטרף לקבוצות תחביבים, או התנדבות יכול לבנות מחדש תחושה של שייכות.זה נפוץ להרגיש מביכים או היסוס בהתחלה.שרירים חברתיים מתנסים כאשר לא בשימוש, אבל הם מתאוששים עם תרגול. Loneliness לאחר שעזב הוא נורמלי, אבל זה זמני.

גילוי זהות אישית

לאחר שנים של שילוב הצרכים, ההעדפות של בן זוג, ומצב הרוח, אנשים רבים כבר לא יודעים מה הם רוצים.לבזבזו זמן כדי לחקור: מה מוזיקה אתם אוהבים? איזה תחביבים מעניינים אתכם? איזו מסלול קריירה מרגש אתכם? – זה לא טריוויאלי – זה הבסיס של עצמי שקיים באופן עצמאי מכל מערכת יחסים.

תרגול חמלה עצמית

[הקורבנות של מערכות יחסים רעילות מאשימים את עצמם לעתים קרובות על מנת להישאר כל עוד הם עשו זאת, כי הם לא הוגנים ומנוגדים, הם נשארו כי כוחות פסיכולוגיים חזקים שמרו אותך שם, לא בגלל שאתה חלש או טיפש.] חמלה עצמית פירושה להכיר בכאב שלך ללא שיפוט והכרה שעשית את הטוב ביותר שיכולת עם המשאבים שהיו לך באותה עת.

טיפול בטראומה

עבור אלה שחווים התעללות רגשית או פיזית ממושכת, טיפולים טראומה מיוחדים יכולים להיות יעילים מאוד. (FLT:0EMDRREFLT:1 (Eye התנועה Desensitization ו- Reprocessing) עוזר לעבד מחדש זיכרונות טראומטיים כך שהם כבר לא לעורר תגובות רגשיות אינטנסיביות.FLT:2 טיפול משפחתי בין-לאומי מערכות טיפוליות PLT 3 יכול לעזור לאנשים להבין ולרפא את החלקים של עצמם כי הם עוצבו על ידי מערכת יחסים רעילה.

הופ לקראת עתיד בריא יותר

תקווה אינה חייבת להיעלם – היא צריכה להיות מופנית מחדש במקום לקוות ששותף רעיל ישתנה, תקווה ליכולת שלכם לרפא ולצמוח. במקום לקוות שיחסים יהיו בטוחים, תקווה לכוח לזהות את הביטחון כאשר אתם מוצאים אותו. תקווה בריאה מושתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת במציאות ומתמקדת במה שאתם יכולים לשלוט בו: בחירותיכם, צמיחה משלכם, צמיחה משלכם, צמיחה משלכם, צמיחה משלכם, ורווחתכם.

ניצולים רבים מוצאים כי לאחר שעזבו, הם מפתחים אינטואיציה חדה יותר עבור דגלים אדומים והערכה עמוקה יותר לחסד אמיתי.החוויה של הישרדות מערכת יחסים רעילה, בעוד כואב, לעתים קרובות מטפח חוסן, מודעות עצמית והבנה ברורה יותר של מה שהם צריכים במערכות יחסים עתידיות.

"לפעמים לעזוב זה לא מעשה של ויתור אלא מעשה של כבוד עצמי, אתה לא נוטש תקווה; אתה בוחר סוף לקוות בעצמך." ~ אנני גרייס, סופר ודובר

מסקנה

הפסיכולוגיה שמאחורי היותו במערכת יחסים רעילה מגלה אמת עמוקה: אנשים אינם לכודים כי הם חלשים, אבל כי הם אנושיים.פחד ותקווה הם הכוחות התאומים המעצבים כל כך הרבה התנהגות אנושית, ובמערכות יחסים רעילות, הם שואפים לשמור על אנשים תקועים.הבנת הכוחות האלה אינה תירוץ להישאר – זה הבסיס לעזיבת מודעות, תמיכה, תוכנית מובנית, אפשרי לשבור את מעגל החירות, להרגיש בטוח, לא באמת, לא בטוח לגבי האדם, הוא, הוא מרגיש, הוא באמת מרגיש בטוח, הוא, הוא, הוא חי, הוא, לא באמת, הוא, הוא, הוא מרגיש בטוח, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא חי, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא מרגיש בטוח, הוא, לא בטוח, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא באמת, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא מרגיש, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא,

(הפסקה:0) אם אתה מכיר את עצמך במאמר זה, יודע כי עזרה זמינה.אתה לא לבד, ואתה לא שבור. צור קשר עם אלימות מקומית רכה ב 800-799-7233 או טקסט "החל" ל-88788 לתמיכה חסויה, 24/7.You מגיע לך להרגיש בטוח בביתך ובעורך.