התפקיד של השתקפות עצמית בהבנה דפוסים פורצים

הקדמה: למה הפסקות חוזרות

הפסקות הן לעתים נדירות סופות פשוטות.הם רעידות אדמה רגשיות שמנערות את יסודות הזהות שלך, את ההרגלים שלך ואת הנחותיך על אהבה. בעוד הכאב יכול להרגיש הרסני לחלוטין, כל מערכת יחסים מסתיימת נושאת שפע של נתונים על מי אתה, מה שאתה צריך, והיכן אתה נוטה להיכשל.המפתח כדי לפתוח את הנתונים האלה הוא השתקפות עצמית - מחשבה מכוונת, רגשות, והתנהגויות, כאשר אתה עושה את זה נעשה עם השתקפות עצמית, כדי לשנות את זה כדי למנוע את זה כדי לשנות את זה כדי לשנות את זה כדי לשנות את זה כדי לשנות את זה כדי לשנות את דפוסי צמיחה מתה.

אנשים רבים מוצאים את עצמם שואלים את אותה שאלה רודפת אחרי מספר רב של פריצות: "מדוע זה ממשיך לקרות לי?", התשובה לעתים קרובות אינה בשותפים שאתה בוחר, אלא בתסריטים הלא מודעים שאתה עוקב אחריהם.דפוסי יחסים אינם אקראיים.הם נלמדים, מתחזקים וחוזרים עד שמשהו משבש אותם.זה משהו הוא חשיבה עצמית מכוונת.

מדעי המוח של השתקפות עצמית

השתקפות עצמית אינה פעילות גופנית מעורפלת ורוחנית; זהו תהליך ביולוגי המושרש ב ⁇ המוח של המוח prefrontal של המוח.אזור זה שולט בתפקודים המבצעיים כגון תכנון, קבלת החלטות, ומודעות עצמית.כאשר אתה מהרהר במערכת יחסים קודמת, אתה מפעיל את מה נוירו-מדעיסטים מכנים רשת ברירת המחדל (DN) – מערכת של אזורי מוח מקושרים שהופכים פעילים כאשר המוח שלך ממוקד ומדמים, מאפשר לך לחשוב על תרחישים עתידיים, ומאפשר לך, ומדמיין, אתה יכול לחשוב על פני השטח, ומדמיין, ומכוון, אתה יכול לחשוב על תרחישים אחרים.

מחקרים מראים כי השתקפות עצמית עקבית מחזקת מסלולים עצביים הקשורים רגולציה רגשית ותפיסת מבט.מחקר ציוני שפורסם ב-FLT:0Neuro ImageofFLT:1 הראה כי אנשים העוסקים בפרקטיקה עצמית רגילה מראים צפיפות חומר אפור מוגברת בקורטקס טרום-חזיתי ו ⁇ הקדמית, אזורים קריטיים עבור שגיאות introspection וזיהוי זה אומר את התרגול העצמי שלך יותר, כך שהופך את התהליכים העצמיים יותר מדויקים יותר, באופן מילולי יותר, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך שתהליך המוח שלך הופך להיות יותר מדויק יותר מדויק יותר, מדויק יותר, הוא המוח שלך הופך להיות יותר, יותר, מדויק יותר, הוא המוח שלך הופך להיות יותר.

הנוירופלסטיות הזו היא הסיבה לכך שהשתקפות מובנה – לא רק מפוכחת – יכולה להוביל לשינויים ארוכים כיצד אתם ניגשים ליחסים. Rumination, לעומת זאת, מפעילה את האמריגדלה ואת רשת מצב ברירת המחדל בלולאה ממאמצית שמחזקת את המידע השלילי-עצמי-נרטיבית-עצמית-הבדלי-עצמי פרודוקטיבי והפחדהההההה מתמקדת: "מה אני יכול ללמוד מאפקטיבי זה עמוק יותר מתהליכים האלה?"

דפוסים משותפים ושורשים

אנשים רבים מוצאים את עצמם מחדש את אותו תסריט יחסי עם שותפים שונים.אתה יכול למשוך אנשים ללא קשר רגשי, לאבד עניין לאחר שלב ירח דבש הראשוני, או שוב ושוב לעורר קונפליקטים על אותם נושאים.דפוסים אלה לעתים קרובות יש שורשים עמוקים בתיאוריה המצורפת, אשר מסביר כיצד הקשרים המוקדמים שלך עם מטפלים לעצב את היחסים הבוגרים שלך.

סגנונות מצורפים בפירוט

פסיכולוגים מזהים ארבעה סגנונות מצורפים עיקריים: מאובטח, חרדה, מחוספס, ומפחד (גם נקרא disorganized) אנשים מחוברים באופן מאובטח נוטים להיות אמון, יחסים יציבים. Anxily מחוברים אנשים משתוקקים לקרובות אבל הפחד, לעתים קרובות להיות דבק או קנאי.לכאורה מחוברים אנשים בעלי ערך עצמאות, עשוי להרחיק את עצמם כאשר יחסים הופכים אינטימיים מדי.

על פי מטא-אנליזה משנת 2021 שפורסם ב-FLT:0) יובל של יחסים חברתיים ואישיים (Sal-relsig-Fial) 1, כ-50% מהמבוגרים בטוחים, 20% הם חרדים, ו-5% הם חסרי פחד, כאשר שותף חרדה עם שותף חסר-מוגבל - דינמיות משותפת - התוצאה היא מחזור דחיפה כואב של שותפים חרדה לחזרה על פני השטח של אדם אחד, אלא אם כן, אם כן, כלומר, אם כן, הוא גורם חרדה, הוא עלול להתכחש לקצבה של זוג אחד, אם כן, אם כן, של לחץ-ה של לחץ-ה, על פני טווח של לחץ-ה, הוא לחץ-ה של לחץ-ה, אם כן, הוא, אם כן, אם כן, הוא גורם חרדה, הוא לחץ-הת-הת-הת הזוג, על פני מעלה, על פני מחזור חרדה, על-הלחץ-הלחץ-הת הזוגיות, על-הת, על-הלחץ-הת, אם-היתרחשיכה, אם כן, אם-הת של אדם אחד, אם-הת, אם הוא, אם כן, אם כן, אם כן, אם כן, הוא, אם כן, הוא גורם חרדה, אם כן, אם כן,

ההכרה בסגנון ההחזקה שאתה פועל בעיקר היא צעד ראשון חזק.עם זאת, סגנונות ההחזקה אינם קבועים.מחקר מראה כי עם מאמץ מכוון ומערכות יחסים מאובטחות, אנשים יכולים להשתנות מחוסר ביטחון כדי לאבטח דפוסים מצורפים לאורך זמן.עבור סקירה מקיפה של תורת ההחזקות והשלכותיה על יחסי מבוגרים, ראה FLT:0Psychology של היום סקירה של תורת ההחזקות.

ההתחייבות מחדש

פרויד הציג את הרעיון של דחייה - הנטייה הלא מודעת לשחזר מצבים כואבים מהעבר פסיכולוגיה מודרנית רואה את זה כמו הניסיון של המוח לשלוט טראומה ללא פתור.לדוגמה, אם גדלת עם הורה קריטי, ייתכן שתרצה באופן לא מודע לחפש שותפים שמבקרים אותך, בתקווה שהפעם זו סוף סוף תקבל את אישורם.

הדחף החוזר אינו סימן לחולשה.זוהי אסטרטגיית הישרדות המוח שלך שפותחה כדי לחוש כאב מוקדם.הבעיה היא שהיא שומרת עליך לכודה בלולאה.עצמי-העצמית עוזרת לעמוד על הדחפים הלא-מודעים האלה, ומאפשרת לך לשכתב מחדש את התסריט ולא לחזור על כך.אחת הדרכים היעילות לזהות דבקות חוזרת היא למפות את האקלים הרגשי של הילדות שלך ולהשוות את האווירה הרגשית של מערכות היחסים הקודמות שלך.

רשימות קריאה בהן מופיע The Core faiths

מעבר לסגנונות ההחזקות וההנעה, כולם פועלים מתסריטי מערכת יחסים פנימיים – אמונות מיידיות לגבי האופן שבו אהבה עובדת ומה שמגיע לך. Common Limiting Scripts כוללות: "אהבה צריכה להירווח באמצעות הקרבה", "אנשים תמיד עוזבים בסופו של דבר", או "אני יותר מדי עבור כל מי שייתן לי להתמודד" התסריטים אלה נוצרים לעתים קרובות בגיל שבע ומתחזקים על ידי כל מערכת יחסים מאוחרת שמתאימה לנרטיב העצמי.

מסגרת מבוססת-עצמית

השתקפות עצמית יעילה דורשת יותר מאשר רק לחשוב על האקס שלך.זה דורש תהליך מובנה, כנה העובר מעבר ניתוח ברמה פני השטח.הכלים והטכניקות הבאים מספקים מסגרת אמינה לחשיפת דפוסי ההפסקה שלך ותרגום תובנה לשינוי.

עקבו אחרי Targeted Prompts

עיתונות היא אחת הדרכים הנגישות ביותר לבודד את הנוף הפנימי שלך.עם זאת, הפניות גנריות כמו "איך אני מרגיש?", לעתים קרובות להוביל תשובות רדודות. במקום זאת, השתמש בהנחיות שגורמות לך לבחון דפוסים על פני מערכות יחסים מרובות ולחבר אותם לאמונות העמוקות יותר שלך.

שקול את ההוראות הספציפיות האלה למחקר מעמיק יותר:

• מה הייתה הסיבה העיקרית לכך שכל אחד מהיחסים הרציניים שלי הסתיים?כתב משפט אחד לכל מערכת יחסים, ואז לחפש נושאים חוזרים.
• אילו מההתנהגויות שלי יש שותפים בעבר התלוננו על רוב הפעמים?להיות כנים – הכחשה, משיכת, ביקורת או צורך לעתים קרובות מופיעים משוב משותפים מרובים.אל תערוך או להצדיק את התלונות האלה; רק תרשום אותם.
• אילו תכונות היו לכל שותף במשותף?אתה יכול להבחין בדפוס של בחירת שותפים עם נקודות חוזק וחולשות דומות, כגון קסם אך חוסר זמינות רגשית, או שאיפה אלא קרות.
• איך לתרום להתמוטטות התקשורת?האם היית מהיר לכעס, נוטה לטיפול שקט, או מפחד להביע צרכים?
• מה פחדתי לאבד בכל מערכת יחסים? התשובות לעתים קרובות חושפות את חוסר הביטחון העמוק ביותר שלך - פחד להיות לבד, פחד להיות לא נאהב, פחד לאבד זהות.
• איך המשפחה שלי ממוצא מטפלת בסכסוך, באינטימיות ובהבעה רגשית?כתב שלושה משפטים על כל הורה או מטפל, ואז שים לב אילו דפוסים אתה נשא לתוך מערכות היחסים שלך.

המטרה היא לזהות את האות ברעש.לאחר שמדיסון על פני לפחות שלוש מערכות יחסים קודמות, סביר להניח שתראו נרטיב ברור שהתברר.זה לא נוח לראות את תפקידכם במחזור, אבל אי הנוחות היא סימן שאתם מספרים לעצמכם את האמת בפעם הראשונה.

טיפול וראיות מבוססות על שינויים

טיפול מספק סביבה בטוחה ומודרך עבור השתקפות עצמית. מטפל מיומן יכול לראות דפוסים שאתה מתגעגע והחזקת מרחב לרגשות שאתה יכול להימנע אחרת.כמה גישות מבוססות ראיות יעילות במיוחד להבנת דפוסי השבירה:

• (FLT:0) טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT): ibph1 עוזר לזהות ולשים מחדש מחשבות מעוות שעיוותים יחסיים.עיוותים נפוצים כוללים חשיבה כלל-או כלום (אני תמיד נכשל באהבה), קריאה בתודעה (אני יודע שהם לא מספיק טובים) וחשיבה רגשית ("אני מרגיש לא נאהב, אז אני חייב להיות לא נאהב") מספק CBT קונקרטי כדי לבחון את הכלים האלה נגד המציאות.
• (FLT:0) טיפול ממוקד (EFT): ההרחבה:REFLT) 1 מתמקדת באג"ח המצורף ומסייע לזוגות (או יחידים) להבין את המחזורים הרגשיים שמניעים קונפליקטים. EFT נחשב תקן הזהב לתיקון קבצים מצורפים והוא יעיל מאוד עבור שובר את מחזור המשיכה המשותף בצמדים מתוחים חרדה-מסוגים.
• (FLT:0) Schema Therapy: FLT:1 מטפל דפוסים מושרשים עמוק שנוצרו בילדות, המכונה לעתים קרובות "מלכודות חיים", כגון נטישה, חוסר אמון, מניעת רגשית, או תת-התמדה.שיש טיפול משלב CBT, תיאוריה המצורפת וטכניקות חווייתיות לרפא פצעים הליבה.
• (FLT:0) מערכות משפחתיות בין-לאומיות (IFS): ⁇ 1) מציגות את התודעה כמערכת של חלקים נפרדים (כמו "הביקורת", "ההגנה", "החוקה" ועוזרת לך להבין כיצד החלקים האלה מופיעים במערכות יחסים.IFS הוא שימושי במיוחד עבור אנשים שמרגישים קרועים בין דחפים סותרים במערכות יחסים.

מטפל מיומן יכול לעזור לך לחבר את הנקודות בין חוויות הילדות שלך לבין אפשרויות מערכת יחסים למבוגרים, מאיץ תהליך ההשתקפות העצמי. מטפלים רבים מציעים כעת מפגשים וירטואליים, מה שהופך את זה קל יותר למצוא מישהו המתמחה בדפוסי התקשרות או מערכת יחסים.

רגולציה רגשית ותקנות

מדיטציה ⁇ מאמן אותך להתבונן במחשבות וברגשות שלך מבלי להישרף עליהם.מיומנות זו היא בלתי נסבלת כאשר היא משקפת על פרידה כואבת, כי צער גולמי או כעס יכולים לענן את השיפוט שלך.טכנית ה-RAIN (Recognize, לאפשר, Investigate, Nurture) היא כלי רב עוצמה לעיבוד רגשות קשים:

• Recognize: [FLT] 1 תייג את הרגש עם דיוק (למשל, "אני מרגיש בושה מעורבב עם צער") מחקרים מראים כי תווית רגשות מפחיתה את הפעילות באמיגדלה ומגדילה את הפעילות ב ⁇ הפרה-פרונטלית, שחזור שליטה קוגניטיבית.
• [ה]הכרת נוכחותה מבלי לנסות לדחוף אותה.
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ 1 (בלטינית:0) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) "ה', ב': "וְהִיאֶתְבְתָּבְתָּבְתָּעָה, וְאֶת אִתָּתִיתִיתִיתִי" (בראשית כ"ד, כ"ד).

תרגול תשומת לב רגילה מוריד את פעילות הנשימה הרגשית, מה שהופך אותה לקלה יותר להרהר באירועים מהעבר מבלי לעורר פלאשבקים מכריעים.אפילו עשר דקות ביום של נשימת ממוקדת או סריקה בגוף יכול לנסח מחדש את תגובת הלחץ שלך לאורך זמן.

מעבר לגדרות לחשיבה עצמית

גם עם הכלים הטובים ביותר, ההשתקפות העצמית קשה.הנפש האנושית בנתה-בהגנה שמגן עליכם מפני כאב רגשי – וההגנה הזו יכולה גם למנוע מכם לראות את האמת.

• [ה]ה']: [ה'] ירא' [ה'], ו[ה], [ה'] ב''''''''','''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (FLT:0) עיוותים קוגניטיביים: FLT:1ture תבניות חשיבה שסובכות את המציאות, כגון מחשבה או כל דבר (אני תמיד הורס יחסים) הכללה (כל מערכת יחסים מסתיימת באותה הדרך, כך שאין תקווה), או חשיבה רגשית ("אני מרגיש לא ראוי, אז זה חייב להיות אמיתי").
• (FLT:0) הכללה מחלחלת כהשתקפות: ⁇ FLT 1 הולך על אותה מחשבות מבלי לקבל תובנה חדשה, אם אתה מוצא את עצמך מנגן את אותה קלטת נפשית במשך שבועות, אתה מחלחל, לא להרהר. לשבור את הלולאה על ידי כתיבת המחשבה ולהגדיר זמן עבור עשר דקות כדי ליצור שלוש נקודות מבט חדשות.

כדי להתגבר על המכשולים האלה, לטפל בעצמך באותה חמלה שתציע חבר קרוב.הכיר בכך שלכל אחד יש כתמים עיוורים.עיוותים קוגניטיביים יכולים להיות לערער על ידי כתיבת הראיות בעד ונגד אמונה שלילית.עבור רשימה שיטתית ומדריך לעבוד באמצעות שגיאות חשיבה נפוצות, ראה FLT:0Common Cognitive Distortions ב-CBTFLT:1.

מתוך Insight to Action: Implementing Change

השתקפות עצמית ללא פעולה מובילה רק ל שמועות.לאחר שאתה מזהה את הדפוסים שלך, עליך לתרגם את המודעות לשינוי התנהגותי.זה המקום שבו אנשים רבים נתקעים - הם יודעים מה הם צריכים לעשות אבל להרגיש חסרי אונים לעשות את זה. הפער בין תובנה ופעולה הוא גשר על ידי תרגול מכוון, לא על ידי המתנה עד שאתה מרגיש מוכן.

קביעת מטרות SMART להתנהגות יחסים

לשבור את השינויים הרצויים שלך למטרות ספציפיות, מדידה, רלוונטיות, זמן רב (SMART) מטרות.גישה זו מונעת ממך מהחלטות מעורפלות שלעולם לא מתרגמים לשינויים אמיתיים.

• (ב) "העיקרון" (ב"ב) הוא "אני אתקשר טוב יותר".
• המטרה:0.10.M.M.ART: "אני אנהג באמצעות הצהרות 'אני מרגיש' לפחות שיחה אחת בשבוע בחודשים הקרובים.אני אבקש לבדוק עם השותף שלי בסוף כל שבוע כדי לראות איך הם ראו את התקשורת שלי".

דוגמאות אחרות של מטרות SMART לפירוק דפוסי מערכת יחסים:

• "אני לא אצא יותר משני דייטים בחודש עם מישהו חדש, ואני אפרסם אחרי כל תאריך על אם אני מרגיש בטוח להביע מחלוקת, לעקוב אחר הנטייה שלי לאנשים".
• כשאני מרגיש את הדחף לסגת במהלך הסכסוך, אני אומר: "אני צריך עשר דקות לאסוף את המחשבות שלי, ואז אחזור לשיחה הזאת, ולא להיעלם במשך שעות או ימים".
• אני אעסוק בפגישת טיפול אחת כל שבועיים במשך שלושה חודשים, המתמקדת במיוחד בפחד שלי מפני נטישה, ואשלים יומן אחד בין כל מפגש".

בניית מיומנויות תקשורת חדשות

תבניות רבות של פריצה נובעות מתקשורת גרועה.ארבעת סגנונות התקשורת הקשורים לכישלון מערכת יחסים – על פי עשרות שנות המחקר של ג'ון גוטטמן – הן ביקורת, בוז, בהגנתיות, לריצוף אבנים.כל אחד מהם יכול להחליף אלטרנטיבה קונסטרוקטיבית. תקשורת לא אלימה (NVC), שפותחה על ידי מרשל רוזנברג, מציעה מסגרת ברורה להחלפת דפוסים הרסניים: תצפיות, רגשות, צרכים ובקשות.

למשל, במקום לומר "אתה אף פעם לא מקשיב לי" (ביקורת), אתה יכול לומר, "כשאני מדבר על היום שלי ואני מבחין שאתה מסתכל בטלפון שלך (התראות), אני מרגיש בודד (מרגיש) כי אני צריך להרגיש שמע (נכן) האם אתה מוכן לשים את הטלפון שלך למטה במשך חמש הדקות הבאות ולהתבונן בי בזמן שאני מדבר?

תרגול NVC הופך את הסכסוך ממאבק לשיתוף פעולה.זה גם עוזר לך להבהיר מה אתה באמת צריך, אשר חיוני לשבור דפוסים תלויים שיתוף פעולה של תקווה השותף שלך לקרוא את דעתך.

החלטות תיקון ופתרון סכסוכים

אחד התחזיות החזקות ביותר של הצלחה במערכת יחסים הוא לא היעדר הסכסוך, אלא היכולת לתקן לאחר הסכסוך.ניסיון תיקון הוא כל פעולה או הצהרה כי de-escalate מתח ומאחד מחדש את השותפים.הניסיונות לתקן משותף כוללים הומור, מגע על הזרוע, אומר "אני מצטער", או מבקש השתקפות עצמית בזמן יכול לחשוף כאשר אתה נוטה לתקן ניסיונות - למשל, על ידי להישאר בשקט או מנסה להתנצל על ידי השותף שלך, אם אתה מנסה לעשות קונפליקטים.

בפועל, ביצוע ניסיונות תיקון באופן יזום על ידי התבוננות כאשר הסכסוך איבד את הפרודוקטיביות שלו ואמר משהו כמו, "אני אוהב אותך ואני לא רוצה שזה יהפוך לקרב.האם נוכל לעצור ולחזור לזה?", במהלך הזמן, מחוות קטנות אלה לבנות אמון ולמנוע את הניתוק הרגשי שמוביל לעתים קרובות לפרוץ.

הקמת וקידום גבולות

גבולות להגן על הרווחה הרגשית שלך ולמנוע ממך ליפול לתוך אותם דפוסים תלויים משותף. השתמש בתובנות ההשתקפות העצמי שלך כדי לזהות גבולות ספציפיים שאתה צריך.

• "לא אשאר במערכת יחסים שבה השותף שלי מבטל תוכניות בדקה האחרונה יותר מכפליים ללא סיבה רצינית".
• "לא אקבל לדבר עם בוז או סרקזם אם זה יקרה, אני אכריז בשלווה שאני צריכה הפסקה ואחזור על השיחה מאוחר יותר".
• "לא אקרב את התחביבים והידידות שלי לשותף שאינו עושה זמן לחיים שלהם מחוץ למערכת היחסים".

לעתים קרובות גבולות מעוררים חשים לא בנוח בהתחלה, במיוחד אם אתם רגילים לאנשים שורדים או שומרים על השלום על חשבונכם.זכור לעצמכם שהגבולות אינם קירות – הם קווים מנחים לאינטראקציה מכובדת.

התפקיד של חמלה עצמית

השתקפות עצמית יכולה בקלות להחליק לתוך עצמי-blame.You עשוי לראות את הדפוסים שלך ולחשוב, "אני שבור" או "הרסתי כל מערכת יחסים שאי פעם הייתה לי" זה המקום שבו חמלה עצמית הופכת חיונית.

(ב) "ה'" (ב"ב)"ה', "ה')" פירושו להתייחס בעדינות ולא בנוקשות, במקום להתבונן על כך ששוב טעות דומה, אפשר לומר: "אני לומד את התבנית הזו, ולומד לוקח זמן" (הראשונה ל'האנושיות של אלוהים) מ-3, מזכיר לך שכל אחד נאבק עם מערכות יחסים – אתה לא לבד בכאב או בטעויות שלך, לעתים קרובות, מונע ממך את הבלבול.

(הופנה מהדף "להפסיק" (בשיתוף) "לבטל את הלינק" (שם) פירושו להכיר את הטעויות שלך מבלי לגנות את הערך שלך כאדם. A 2014 מחקר שפורסם ב-FLT:0Journal of Personality and Social PsychologyFLT:1 מצא כי חמלה עצמית מגבירה מוטיבציה לשיפור לאחר כישלון אישי, כי היא מפחיתה את הפחד של בושה זה מוביל לעתים קרובות כדי להימנע מטיפול עצמי: 3.

מסקנה: The Onמתמשכים Practice of Self-Review

הבנת דפוסי ההפסקה שלך אינה תיקון חד פעמי.זהו תרגול מתמשך העמיק לאורך זמן.כל מערכת יחסים – בין אם זה נמשך שישה חודשים או שש שנים – מעביר נתונים חדשים יותר שאתה משקף, כך אתה רואה את הסיפורים שאתה מספר לעצמך על אהבה, ערך וחיבור.

הדרך אינה ליניארית.יש לך פריצות דרך ומכשולים.אתה תזהה דפוס, מרגיש המועצמת על ידי התובנה, ולאחר מכן לצפות בעצמך חוזר על זה תחת לחץ.זה לא כישלון; כך משתנה אנוש פועל.כל מחזור של השתקפות ופעולה מקצר את המרחק בין מודעות וטרנספורמציה.המטרה אינה להפוך מושלם, אלא להיות ער יותר ויותר למה שאתה עושה את זה.

על ידי שילוב של כתב עת מובנה, טיפול, תשומת לב, חמלה עצמית, אתה יכול להפריע המחזורים שפקד אותך בחזרה.אתה תפסיק לבחור את אותו סוג של שותף, להפסיק להגיב עם אותם תרגילי הגנה, ולהתחיל לבנות יחסים מושרשים במודעות ולא כפיה.כאב של הפסקה לא צריך להיות מבזבז. כאשר אתה מתחייב להיות כנה, כאב הופך להיות המורה החזק ביותר אי פעם, אבל הוא הופך להיות שינוי חדש, אבל לא יהיה ברור.