הבנת דפוסים משפחתיים לא בריאים

דינמיקת המשפחה מעצבת את העולם הפנימי שלנו, המשפיעה על האופן שבו אנו רואים את עצמנו, להתחבר עם אחרים, ולהגיב ללחץ.כאשר הדינמיקה הזו הופכת לא בריאה, הם יכולים ליצור מחזורים של תפקוד עצמי המהדהדים לאורך הדורות.הצעד הראשון לקראת שבירת חינם הוא ללמוד לזהות דפוסים אלה בבירור.זה הרחיב את ההנחיות חוקרות את דפוסי המשפחה הלא בריאים ביותר, את ההשפעות העמוקות והמשונות ביותר שלהם, ואת מערכת מקיפה של צעדים של המשפחה שלך יכול לנקוט שינוי משמעותי, כדי לשנות את היחסים שלך באופן משמעותי, באופן משמעותי, באופן ברור.

דפוסי משפחה לא בריאים מופיעים לעתים קרובות כמנגנונים להתמודדות ללחץ, טראומה, או כאב רגשי בלתי פתור.הם הופכים כל כך נורמטיביים שמשפחה לא מבינה שום דבר הוא שליח עד שההשלכות הופכות לברורות בכאב על ידי בניית מודעות לדפוסים אלה, אתה מחזיר את הכוח להפריע להם וליצור סביבה בריאה יותר, תומכת יותר לעצמך ולאלה שאתה אוהב.

סימנים נפוצים של דפוסים משפחתיים לא בריאים

לכל משפחה יש קונפליקטים או אי הבנה מזדמנים, אבל דפוסים לא בריאים הם מתמידים, מתפשטים, וגורמים נזק רגשי מתמשך.הם פועלים לעתים קרובות מתחת לפני השטח, מה שהופך אותם קשים לשמה.כאן הסימנים השכיחים ביותר לצפייה:

  • (FLT:0) בעיות תקשורת: איור 1:1 (הלא הבנות) , הערות פאסיביות-אגרסיביות, ריצוף אבן, או חוסר מוחלט של דיאלוג פתוח.שיחות מרגישות כמו הליכה דרך שדה מוקשים, ונושאים חשובים לעולם לא נדונים.
  • (FLT:0) הזנחה רגשית: חברי משפחה 1FLT3 מרגישים בלתי נראים, לא מוערכים, או לא תומכים.צרכים רגשיים מפוטרים, מצטמצם, או להתעלם מהם באופן גלוי.
  • (FLT:0) תלות ואמונה: יחסים הופכים להיות מסובכים יתר - הצרכים, הרגשות והזהות של אדם אחד על פני האחר, זה כרוך לעתים קרובות יותר מדי טיפול, גבולות עניים ואובדן של אינדיבידואליות.You עשוי להרגיש אחראי לתקן בעיות של כל השאר תוך הזנחה שלך.
  • (הפסקה:0) התנהגות: FLT:1 או יותר חברים מפעילים שליטה מוגזמת באמצעות מניפולציה, אשמה, הפחדה או כללים נוקשים.אוטונומיה אישית מתערערת, וצמיחה אישית נתפסת כאיום.שליטה עשויה להפליג כדאגה: "אני רק רוצה את הטוב ביותר עבורך."
  • (הנמנעה:0) להימנעות: דיסגיר 1 נסחפו תחת השטיח כדי לשמור על תחושת שלום כוזבת.בעיות בלתי פתורות נגרמות, יצירת טינה ומרחק רגשי שגדל לאורך זמן. חברי משפחה עשויים להצטנן זה לזה, לעולם לא לטפל בפיל בחדר.
  • (הפסקה:0) או הפאריטיזם: ⁇ 1) ילד אחד מואשם באופן עקבי בבעיות משפחתיות, בעוד אחר זוכה לשבחים ללא סיבה.זה יוצר חוסר ביטחון עמוק, יריבות אח, ונזק מתמשך להערכה עצמית.
  • [ה]התעלויות: [ה] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]]] [ה]]]] [ה]]]] [ה]]]]] [ה']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
  • ילדים נדרשים לקחת על עצמם תפקידים מבוגרים - החלים אחים, ניהול כספים או תמיכה רגשית בהורים.
  • (FLT:0) השימוש או התמכרות: FIRLT:1) התמכרות פעילה או נסתרת לאלכוהול, סמים, הימורים או טכנולוגיה שולטים בחיי המשפחה.

דפוסים אלה קיימים רק לעתים רחוקות בבידוד.הם אינטראקציה ומחזקים אחד את השני, מה שמקשה על נקודת המבט היכן מתחילה חוסר התפקוד.ההכרה בהם מחייבת יושר ונכונות להסתכל על התנהגות המשפחה ללא אשמה או בושה – התבוננות לכאורה מה נכון.

השפעתם של דפוסי משפחה לא בריאים

ההשלכות של גידול או לחיות בתוך סביבה משפחתית לא בריאה יכולות להיות עמוקות וארוכות טווח.הם מתרבים בכל תחום בחיים: בריאות נפשית, מיומנויות מערכת יחסים, רווחה פיזית, הצלחה בקריירה, ואפילו איך אתה הורה לילדים שלך להבין את ההשפעות האלה יכול לאמת את הכאב שאנשים רבים נושאים ולספק מוטיבציה חזקה לשינוי.

השפעות רגשיות ופסיכולוגיות

  • [ה]:0] Anxiety ודיכאון: מתח כרוני מסכסוכים משפחתיים, חוסר אחריות, או הזנחה רגשית מעלה את הסיכון להפרעות מצב הרוח: 2 האגודה הפסיכולוגית האמריקנית 3,3, מקשרת את חוסר התפקוד המשפחתי להעלאת שיעור החרדה והדיכאון אצל ילדים ומבוגרים כאחד.
  • (ב) [ה]הביקורת הנצחית, ההשוואה, או טיפול בה כתחושה של ערך אדם: ייתכן שתפנים את האמונה שאתה לא מספיק טוב, שהרגשות שלך לא חשובים, או שאתה פגם ביסודו.אמונה בסיסית זו יכולה להימשך עשרות שנים.
  • [ה]במשפחות עם שליטה או דינמיקה מובסת, אנשים חשים לעתים קרובות אחראים על רגשות או בעיות של אחרים.אשמה בלתי מובנת זו מובילה לאנשים-להקלים, חוסר יכולת לומר לא, ואובדן זהות אותנטית.
  • (FLT:0) לא אמין אחרים: ⁇ 1 (אם הסביבה המשפחתית שלך הייתה בלתי צפויה או נבגדת האמון שלך, אתה יכול לשאת את אותה מלחמה לידידות, יחסים רומנטיים, ואינטראקציות מקצועיות.

שקיפות התנהגותית

  • (ב) (ב) [15] ,0) התעללות: 1) אנשים רבים פונים לאלכוהול, סמים או חומרים אחרים כדי לרמוז כאב של בעיות משפחתיות בלתי פתורות.על פי ה-FLT:2 הברית הלאומית על מחלות נפש FLT 3, תפקוד משפחתי היא גורם סיכון משמעותי להתמכרות.
  • (FLT:0) חוסר אינטימיות: פחד מפני פגיעוּת יכול להוביל לשמירה על מערכות יחסים שטחיות, הימנעות ממחויבות, או לדחוף שותפים משם כאשר הם מתקרבים מדי.You עשוי לבחור באופן לא מודע שותפים אשר לשחזר את אותה הדינמיקה הלא מתפקדת, בתקווה שהפעם זו תהיה שונה - אבל זה אף פעם לא יהיה שונה.
  • (FLT:0) קבלת דפוסים: FLT:1 ללא התערבות, דינמיקות לא בריאה נוטות לחזור על פני דורות.מבוגרים שגדלו בבתים כאוטיים עלולים לשחזר כאוס במשפחותיהם, או שהם עלולים להתנדנדנד אל הקצה השני קיצוני והופכים להיות נוקשים מדי ושליטה.
  • [ה]הכאב:0 [הרעב] והטינה: [ה] [הנזק] הבלתי-מפואר] הופך לכעס כרוני, להתנהגות פאסיבית-אגרסיבית, או להתפרצויות נפץ.כעס הופך לרגש משני המסתיר כאב עמוק יותר, פחד או עצבות.

ההשפעות אינן מוגבלות לבריאות הרגשית.בריאות גופנית סובלת גם: שיעור גבוה יותר של כאב כרוני, מצבים אוטואימוניים, בעיות לב וכלי דם, מערכת חיסונית מוחלשת קשורה ללחץ משפחתי ממושך.מחקר ציוני דרך שפורסם ב-FLT:0CDC חוויות ילדות ילדות Adverse (ACEs) מחקר 1 הראה כי חוויות משפחתיות טראומטיות מגבירות באופן דרמטי את הסיכון למחלות כרוניות, מחלות נפש, מוקדם, ומוות, כי לא משפיעות על כך שההשפעה החשובה ביותר היא רק על הפעילות החשובה ביותר היא רק על הפעילות שלך היא רק על ידי כך שגורמת להשפעותיך – היא רק השפעה מרחיקה קריטית.

צעדים לזהות ולשנות דפוסים לא בריאים

שינוי אפשרי, אבל זה דורש כוונה, אומץ, ולעתים קרובות תמיכה מאחרים.התהליך אינו ליניארי; ייתכן שיהיה עליך לבחון מחדש את השלבים כפי שאתה לומד יותר.כאן הם צעדים מעשיים, ניתנים פעולה כדי לעזור לך ולמשפחתך לנוע לעבר דינמיות בריאה יותר.

לזהות את התבניות עם תצפיות כנות

התחל על ידי התבוננות ישירה ללא שיפוט: האם תמיד יש scapegoat? האם נושאים מסוימים גורמים לסתום מיידי? האם שיחות מרגישות כמו מאבקי כוח? לשמור יומן פרטי כדי לתעד את הדפוסים האלה.שאל את עצמך איזה תפקיד אתה בדרך כלל משחק - את יצרנית השלום, המורד, המטפל, הבלתי נראה, או את הבעיה של מודעות עצמית היא הבסיס של כל שינוי: "מתי אני מרגיש עם דפוסי המשפחה שלי, איך אני מרגיש לפני כן?"

תקשורת פתוחה עם הצהרות "אני" ו- Active Listening

עודדו דיאלוג כנה, מכובד, התחל עם נושאים קטנים בסיכון נמוך. השתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא את הרגשות שלך ללא אשמה: "אני מרגיש פגוע כאשר הדעות שלי מפוטרות" במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי" ליצור מרחב בטוח על ידי האזנה מבלי להפריע או להכין את התגובה שלך בעוד האדם השני מדבר.לפעמים זה עוזר לקבל מנחישות נייטרלית, כמו מטפל, לפחות בהתחלה, פרקטיקה: "מה אני שומע את זה ..."

3.הצבת והחזקה בריאה

גבולות אינם קירות; הם קווים מנחים שמגנים על רווחתכם הרגשית.להחליט אילו התנהגויות לא תקבל יותר ותתקשרו את הגבולות שלכם בשלווה וברורה: "לא אעסוק בשיחות הכרוכות בצעקות.אם אתם מרימים את הקול שלכם, אשאיר את החדר וניתן לדבר מאוחר יותר כאשר כולם רגועים ומצפים קדימה, זה סימן שעובד, אם אתם זוכרים את עצמכם, אפילו מתעצבנים, אם אתם חשים תעצבנים, אם אתם יכולים להגן על עצמכם, אם אתם אפילו תעצבנים".

4.חפש עזרה מקצועית

טיפול פרטני, טיפול משפחתי או קבוצות תמיכה מספקים הדרכה, אימות וכלים לשינוי.האנסים שהוכשרו במערכות משפחתיות, טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT), או טיפול במודע לטראומה יכולים לעזור לך לא לארוז דפוסים עמוקים בסביבה בטוחה.The FLT:0HelpGuide-FLT:1 מציע משאבים מצוינים על מציאת המטפל הנכון ומה לצפות קבוצות למבוגרים כמו ילדים או חברות אל-אל-אל-לא-אל-אל-אל-אל-אל-מספקות אחרות.

5.לעבוד מקיף את עצמו

אתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה.לדמיין שינה, תזונה, פעילות המביאה אותך שמחה.טיפול עצמי כולל גם טיפול עצמי רגשי: לאפשר לעצמך להרגיש ולעבד רגשות קשים ללא שיפוט, מחפש שקעים בריאים כמו יומן או אמנות, ומבלה זמן עם חברים תומכים.כאשר אתה מעומק, אתה מצויד טוב יותר להתמודד עם אתגרים משפחתיים מבלי להיות מזיז בחזרה דפוסים ישנים.

למדו את עצמכם על משפחה Dynamics

קראו ספרים ומאמרים על מערכות משפחתיות, תורת ההתקשרות, האינטליגנציה הרגשית וכישורי התקשורת.ידע מקטין בושה ומעצימים אותך לקבל החלטות מושכלות.הבנת שתבניות אלה עוברות לעתים קרובות ללא הכרה – נלמדות מדורות קודמות – יכולות לעזור לך להתקרב לשינוי עם חמלה ולא ספרים כמו "הגוף שומר את הציון" על ידי Bessel van der Kolk או "ילדי ילדים של הורים לא-בשלים רגשית" על ידי גיבסון מציע תובנות עמוקות.

שוברים את המעגל: אסטרטגיות ארוכות טווח לשינוי

שינוי דפוסי משפחה עמוקים לוקח זמן ומאמץ מתמשך מעבר לצעדים הראשונים, שקול אסטרטגיות ארוכות טווח אלה כדי לחזק את הדינמיקה בריאה יותר ולמנוע הישנות לתוך הרגלים ישנים.

« להדריך את עצמך בחמלה

אם גדלתם בסביבה שבה הצרכים הרגשיים שלכם לא נפגשו, ייתכן שתצטרכו ללמוד כיצד לענות על הצרכים האלה עכשיו.הורות פירושה לתת לעצמכם את המבנה, הנוחות והאימות שפספסתם כילד.אפשר להגדיר שגרות עקביות, לדבר בצורה אדיבה לעצמכם, להרגיע את הילד הפנימי שלכם כאשר הפחד או הבושה מתעוררים.העבודה העצמית הזו נעשית לעתים קרובות עם מטפל או מובנית באמצעות תוכניות עצמיות, מה אני יכול לומר עכשיו?

פיתוח: New Communications Rituals

מפגשים משפחתיים רגילים, בדיקות שבועיות, או ארוחות משותפות ללא הסחות דעת יכולים ליצור קצב של חיבור. השתמש בזמנים אלה כדי לחלוק ניצחונות, לדון בדאגות, להביע תודה.במשך הזמן, הטקסים האלה מחליפים הימנעות ועימות עם פתיחות ותמיכה.גם אם בני משפחה אחרים מתנגדים בתחילה, אתה יכול מודל נוכחות עקבית.טקס פשוט: בארוחת הערב, לבקש מכל אדם לשתף דבר טוב אחד ומאתגר אחד מיום ליום שלהם.

למידה של מיומנויות לפתרון סכסוכים

משפחות בריאות אינן נמנעות מעימות; הן מטפלות בה בצורה קונסטרוקטיבית, מלמדות את עצמך ואת הטכניקות המשפחתיות שלך כמו זמניות (לוקחות 10 דקות כאשר רגשות גבוהים), הקשבה פעילה (הבדלת מהאדם השני אמר), ופשרות (מציאת קרקע ביניים המכבדת את שני הצרכים) דיסאגפיות הופכות להזדמנויות לצמיחה ולא לאיומים על היחסים: 0: האלימות הלאומית למתחים במיוחד אם יש מגבלות על פני משקי ביתיות ובטיחות, במיוחד על פני משקי ביתיות).

מודלים של רגולציה רגשית

ילדים ובני משפחה אחרים לומדים על ידי התבוננות.כאשר אתה מנהל את הרגשות שלך בשלווה – נשימה עמוקה, מתפתלת כדי להתקרר, להביע רגשות ללא התקפה – אתה קובע דוגמה חזקה.זה מלמד את כולם שרגשות ניתנים לניהול ולא מסוכנים.אם אתה מאבד את המזג שלך, מתנצל ולנסות שוב.שלמות היא לא המטרה; תיקון ועקביות הם לא מטרה.

התפקיד של חמלה עצמית וכבוד הדדי

השינוי יכול להיות כואב.אפשר להתמודד עם התנגדות, פיגור או צער למשפחה שרצית שיש לך. חמלה עצמית מאפשרת לך להכיר ברגשות אלה מבלי לתת להם לקלקל אותך. לטפל בעצמך באותה החסד שתציע לחבר לנסות לרפא את עצמך: "זה קשה.אני עושה את הטוב ביותר שלי.

כבוד הדדי הוא סלע המשפחה הבריאה.זה אומר לגוון את האוטונומיה, הרגשות והפרספקטיבה של כל אדם, גם כאשר הם שונים משלך.כבוד אינו מתכוון להסכים כל הזמן; זה אומר לכבד את זכותו של כל אחד אחר להתקיים ולבטא את עצמם ללא פחד מעונש או לעג.

סליחה, כאשר מתאים, יכול לשחרר אותך מלבצע טינה.אבל סליחה היא תהליך אישי ולא ניתן לכפות עליו.זה לא על הודאה בהתנהגות מזיקה או פיוס מהיר.סליחה אמיתית מגיעה לאחר שהנזק מוכר וגבולות מבוססים.זה בעיקר למען השלום שלך, לא עבור האדם האחר.אתה יכול לסלוח ועדיין לבחור לשמור מרחק.

מתי לקחת בחשבון מרחק: הגנה על בריאות הנפש

לא כל הדינמיקה המשפחתית יכולה להירפא מבפנים – במיוחד כאשר התעללות, התמכרות או שליטה חמורה נוכחים.במקרים אלה, יצירת מרחק רגשי או פיזי עשוי להיות הכרחי להישרדות שלך.זה יכול להיות מגביל מגע, הצבת גבולות קשים על נושאים של שיחה, או אפילו לא מגע באופן זמני או קבוע.זה לא כישלון; זה מעשה אמיץ של שימור עצמי.

בניית מערכת תמיכה מחוץ למשפחה

לא צריך לעשות זאת לבד.רשת תמיכה חזקה מחוץ למשפחה - חברים, מנטורים, קבוצות תמיכה או קהילות מקוונות - יכול לספק פרספקטיבה ועידוד.כאשר דינמיקות משפחתיות הן רעילות במיוחד, נשענות על תמיכה חיצונית אינה רק מועילה; חיוני לבריאות הנפשית שלך.חפש חברים אמינים שמקשיבים ללא שיפוט, או להצטרף לקהילה כמו ה-FLT:0Psychology Todayird תמיכה קבוצתית מול אחרים, למצוא אתגרים דומים ל- 1FLT.

אם אתם הורים שמנסים לשנות דפוסים לילדים שלכם, זכרו שגם שינויים קטנים עושים את ההבדל.לדעת את רגשות הילד שלכם, התנצלו כשאתם מתבולבלים, והראה עקביות בונה אמון וחוסן. אתם שוברים מחזורים דוריים, וזו עבודה גבורה. ילדיכם ייהנו מאומץ הלב שלכם, גם אם הם לא יבינו זאת לגמרי.

מסקנה: התקדמות מעל שלמות

הכרה בדפוסי משפחה לא בריאים היא מעשה אמיץ של מודעות עצמית.זה פותח את הדלת לריפוי לא רק עבור עצמך, אלא גם לדורות הבאים.בעוד שהמסע הוא רק לעתים רחוקות, כל צעד חיובי שאתה לוקח – בין אם זה מציב גבול, שיש לו שיחה קשה, או מחפש טיפול - יוצר rips של שינוי שיכול להפוך את הנוף הרגשי של המשפחה שלך.

זכור כי התקדמות חשובה יותר מאשר שלמות.כמה ימים ירגישו כמו שני צעדים קדימה וצעד אחד בחזרה.זה נורמלי.המשך להופיע, להמשיך ללמוד, להמשיך לבחור קשר על שליטה, אמפתיה על ביקורת, כנות על שתיקה.התגמולים - משפחה שבה כולם מרגישים, שומעים, מוערך, והיכן אתה יכול בסופו של דבר להיות העצמי האמיתי שלך - שווה כל מאמץ.