זיהוי הסימנים: איך להיות ילד מבוגר של צורה אלכוהולית

גדל בבית מושפע אלכוהוליזם משאיר טביעות אצבע ארוכות המשתרעות הרבה מעבר לגיל הרך.אחד מכל חמישה אנשים הוא הילד המבוגר של אלכוהוליסט (ACoA), מה שהופך את החוויה הנרחבת הזו לצורות עמוקות כיצד אנשים לנווט יחסים לאורך חייהם.הבנת דפוסים אלה אינה עומדת למתן אשמה או מגורים על העבר - זה על ההכרה כיצד חוויות מוקדמות יוצרות תבניות לחיבור, אמון ואינטימיות שימשיכו לתוך הבגרות.

ההשפעות של גדל עם הורה אלכוהולי קרוע דרך כל סוג של מערכת יחסים ילד מבוגר טפסים.משותף רומנטי לחברות ולקשרי משפחה, מנגנוני ההתמודדות שפותחו בילדות לעתים קרובות הופכים מכשולים ליחסים מבוגרים בריאים.עם זאת עם מודעות, תמיכה ועבודה ריפוי מכוונת, דפוסים אלה יכולים להשתנות.מדריך מקיף זה חוקר את הדרכים המורכבות להיות ילד של מערכות יחסים אלכוהוליות ומספק מסלולים לעבר קשרים בריאים יותר.

הבנת הילד המבוגר של חווית אלכוהול

ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים נושאים טביעות אצבע רגשיות ופסיכולוגיות מבשניםיהם המעצבות המשפיעות על האופן שבו הם מתייחסים לאחרים. שגדלו עם אלכוהוליזם הורים יוצרים סביבה של חוסר אחריות כרונית והזנחה רגשית, שבו ילדים לומדים להסתגל בדרכים המסייעות להם לשרוד, אך עלולות לעכב אותם כמבוגרים.

משפחות שנפגעו מהפרעות שימוש בחומרים עלולות לחוות שתיקה, הכחשה, צרכים רגשיים לא מטבוליים או "הורות" - כאשר ילדים לוקחים על עצמם אחריות למבוגרים מוקדם יותר מאשר לצפות. בסביבות אלה, ילדים הופכים להיות היפרביגיינט, לסרוק כל הזמן סימנים של סכנה או תנודתיות רגשית.הם לומדים לדכא את הצרכים שלהם, לנהל משברים מעבר ליכולת ההתפתחותית שלהם, ולנווט נופים רגשיים ללא התראה.

בעוד שהסיפור של כולם ייחודי, ילדים מבוגרים רבים חולקים דפוסים רגשיים או יחסיים שעוצבו על ידי איך הם למדו להתמודד בילדות.דפוסים אלה מופיעים לא כפגמים אופי, אלא כהסתגלות אינטליגנטיות לסביבות הדורשות אותם.הילד שלמד לקרוא מצב רוח של הורה מהצליל של צעדי המדרגות על המדרגות, שהפכו להיות מעצב השלום המשפחתי או המטפל, שהפכו את עצמם לבלתי נראים כדי להימנע מסכסוכים – שילדו פיתח את הישרדותופית שלעתים קרובות יצר את היכולת המושלמת ליצור קשיים בהקשר של יחסים בוגרים.

שלושת החוקים הבלתי-מפוזרים של משפחות אלכוהוליות

המחקר של קלאודיה בלאק, PhD, מתעד את שלושת הכללים השולטים ברוב המשפחות האלכוהוליות: אל תדברו.אל תסמוך עליהם.אל תרגישו.כללים אלה הופכים להיות מוטבעים עמוק בנפשו של הילד, מעצבים את גישתם ליחסים במשך שנים.

כללים אלה אינם נבחרים או מודעים.הם מופיעים כהסתגלות לסביבה שאינה צפויה באמת, שאינה ניתנת לערעור, ודורשת דיכוי רגשי הכרחי להישרדות בבית ולנזק לכל מה שמגיע לאחר מכן.הילד לומד כי דיבור על בעיות משפחתיות אסור, שאמון אחרים מוביל לאכזבה, וכי הבעת רגשות יוצרת יותר כאוס מאשר החלטה.

כמבוגרים, כללים פנימיים אלה באים לידי ביטוי בדרכים שונות.כלל "אל תדבר" עשוי להופיע כקשיים בתקשורת צרכים או רגשות במערכות יחסים.כלל "אל תאמין" יוצר מחסומים לאינטימיות ולפגיעות.ה"ל"האל-חוש" תוצאות בתחושת תחושה רגשית, קושי בזיהוי רגשות, או תגובות רגשיות עצומות כאשר רגשות סוף סוף סוף סוף סוף-סוף חופשיים מחוקים אלה דורשות מאמץ מודע ומקצועי לפתח דפוסים חדשים, הקשורים יותר, לשיפור רגשות בריאים יותר.

פרקים ואופיים נפוצים של ACoAs

ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים לעתים קרובות נושאים דפוסים רגשיים והתנהגותיים לאורך זמן, שעוצבו על ידי חוסר יציבות של גידול במשקים שנפגעו על ידי אלכוהוליזם, בעוד שכל אחד הוא ייחודי, מחקר מראה באופן עקבי כי ACoAs הם בעלי סיכוי גבוה יותר לחוות מגוון של אתגרים בריאותיים נפשיים ובעיות יחסים.

דפוסים עשויים לכלול אנשים-להפסיק, פחד מפני נטישה, קושי באמון, השלמות, דיכוי רגשי ואימפולסיביות.תכונות אלה לעתים קרובות מתמזגות יחד, ויוצרות דפוסים לזיהוי רבים ש- ACoAs מזהה כאשר הם מתחילים לחקור את חוויות הילדות שלהם.

(הט) כאשר מטפלים ראשוניים הם בלתי צפויים או לא אמינים, ילדים לומדים כי אמון הוא מסוכן.זה נושא במערכות יחסים למבוגרים שבהם ACoAs עשוי להיאבק להאמין שאחרים יימשכו או יישארו עקביים.
(ב) [15] פחד מנטישה: 1 ⁇ : חוסר זמינות רגשית או היעדרות פיזית של הורה אלכוהוליסט יוצר פחדים עמוקים של עזיבתם או נדחו כי הם נמשכים לבגרות.
(ב) הערכה עצמית: FLT:1, שגדל בבית אלכוהוליסט יכול להשאיר פצעים עמוקים על תחושת הערך העצמי של הילד, מה שמוביל אותם להאמין שהם חסרי אהבה או לא ראויים לאהבה בריאה.
(ב) ⁇ :0) קדמונות: 1FLT:1 רבים ACoAs מפתחים נטיות פרפקציוניסטיות כדרך להשתלט על הסביבה הבלתי נשלטת או להרוויח אישור ולהימנע ביקורת.
(ב) כאשר רגשות היו צריכים להיות נסתרים כדי לשמור על השלום במשפחות לא מתפקדות, ילדים לעולם לא למדו ביטוי רגשי בריא.
(ב) יש לנו תחושה מפותחת של אחריות, וקל יותר לנו להיות מודאגים מאחרים ולא בעצמנו, לעתים קרובות יותר מאשר משיתוף היחסים שלנו, להרגיש אחראי לרגשות של אחרים.
(ב) [ה]הצורך לשלוט על ידי ACOAs, כך עולה רמת שביעות הרצון מהיחסים, אך הצורך בשליטה מתפתח כמנגנון מגן מפני הכאוס של הילדות.

דפוסים אלה אינם כישלונות אישיים.הם תגובות הסתגלות לחיות בסביבות אשר עשויים לכלול חוסר עקביות, סודיות או חוסר אחריות רגשית.

הנוירוביולוגיה של גידול עם אלכוהוליזם

ההשפעה של גידול עם הורה אלכוהוליסט אינה רק פסיכולוגית – היא נוירוביולוגית. שגדלה עם הורה אלכוהוליסט פירושה לעתים קרובות מול אקלים רגשי בלתי צפוי – שבו כעס, שתיקה או כאוס יכולים להתפרע ללא אזהרה.

מצב כרוני זה של hypervigilance משפיע על התפתחות המוח, במיוחד באזורים האחראים על רגולציה רגשית, גילוי איומים ותגובה ללחץ. המוח המתפתח להסתגל לסביבה של חוסר אחריות על ידי להיות רגיש יתר לאיומים פוטנציאליים. בעוד זה משרת פונקציה מגן בילדות, זה יכול להוביל לחרדה, היפרירויאלי, וקשה מרגיע בבגרות - אפילו בסביבות בטוחות.

בנוסף להקשר הפסיכולוגי והרגשי שאנו עשויים למצוא את עצמנו כאשר אנו מופעלים, גופנו גם חי את הטראומה.הנשימה שלנו קצרה, הלבבות שלנו עלולים לקרוס, הבטן שלנו מתהפךת ליבשה, והשרירים שלנו מתוחים.אנחנו מרגישים חסרי אונים ולא מסוגלים לקבל החלטות שוב.

כיצד תורת ההתקשרות מסבירה את ACoA

תורת ההתקשרות מספקת מסגרת עוצמתית להבנת מדוע ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים נאבקים לעתים קרובות במערכות יחסים.תיאוריה של צורף, שפותחה על ידי ג'ון בולבי והרחיבה על ידי מרי איינסוורת', מעניקה לנו מסגרת להבנת מדוע מאבק ACoAs במערכות יחסים.התאוריה טוענת כי בני אדם מחווטים לחיבור – אנו זקוקים לבסיס מאובטח, דמות מצורפת אמינה, להרגיש בטוחה מספיק כדי לחקור את העולם.

כאשר בסיס מאובטח זה נעדר או לא אמין, ילדים מפתחים סגנונות מצורפים חסרי ביטחון כהסתגלות. עבור ילדים של אלכוהוליסטים, ההורה שאמור לספק בטיחות ועקביות הוא לעתים קרובות מקור של חוסר אחריות ולפעמים פחד.זה יוצר בלבול עמוק במערכת ההחזקה המתפתחת של הילד.

דפוסים מצורפים לא מאובטחים ב-ACoAs

מחקר בוחן את סגנונות ההחזקה של תלמידי קולג' מצא כי ACOAs מזוהה עצמי נפל לתוך דפוסים סיווגים לא מאובטחים, בעוד המשתתפים בשליטה היו מחוברים יותר בטוח.מצא זה שוכפל על פני מחקרים רבים, מראה באופן עקבי כי אלכוהוליזם הורה קשור להחזקה לא בטוחה בבגרות.

רוב ACoAs לפתח או להיאחזות חרדה - מאופיין על ידי hypervigilance על היחסים, פחד של נטישה, ונטייה להיצמד או לרדוף - או למנוע החזקה - מאופיין על ידי פיזור רגשי, אי נוחות עם אינטימיות, ונטייה לסגת כאשר הדברים מתקרבים.כל אחד מסגנונות ההחזקות האלה יוצר אתגרים נפרדים במערכות יחסים למבוגרים.

קישור חריף ב ACoAs

ACoAs עם סגנונות מצורפים חרדה לעתים קרובות לחוות פחד עז של נטישה ודורשים התחדשות מתמדת של שותפים.הם עשויים להיות עסוקים במערכות היחסים שלהם, ניטור מתמיד עבור סימנים של דחייה או נסיגה.היפר-הג'ישנות הזו נובעת מחוויות ילדות של טיפול לא עקבי, שבו הזמינות של ההורה ומצב רגשי היו בלתי צפויים.

במערכות יחסים רומנטיות, ACoAs המצורפת בחרדה עלול להיאבק בקנאה, צריך מגע תכופים ואימות, ולחוות חרדה אינטנסיבית כאשר נפרדו מבני הזוג שלהם.הם עשויים גם להיות קושי להאמין ששותף שלהם באמת אוהב אותם, כל הזמן מחפש הוכחה תוך כדי פחד זה ימשוך.זה יוצר מחזור מתיש עבור שני השותפים.

נספח: ACoAs

ACoAs עם סגנונות מצורפים נמנעים למד מוקדם כי בהתאם לאחרים מוביל אכזבה.הם אולי היו הורים שלא היו זמינים מבחינה רגשית או שענישו צרכים רגשיים.

במערכות יחסים, ACoAs המצורפת ללא סייג עשוי לשמור על שותפים באורך הזרוע, להיאבק להביע רגשות או צרכים, ולמשוך כאשר מערכות יחסים הופכות קרובות מדי.הם עשויים לבחור שותפים שהם גם מרוחקים מבחינה רגשית או עלולים לחבל במערכות יחסים ללא הכרה כאשר אינטימיות. בעוד זה מגן עליהם מפני הפגיעות שהם חוששים, הוא גם מונע את הקשר העמוק שהם עלולים לחבל בסתר.

נספח מופץ: Push-Pull Dynamic

חלק מה-ACoAs מפתחים החזקות לא מאורגנות, המשלבות אלמנטים של שניהם ומקשרות לקשיים היחסיים החמורים ביותר.סגנון ההחזקה הזה מתפתח כאשר המטפל הוא בו זמנית מקור הנוחות ומקור הפחד – בעיקר למצב של ילדים רבים של חוויות אלכוהוליסטים.

זה יוצר קשר בלתי אפשרי למערכת העצבים של הילד: גישה לבטיחות, אבל מקור הבטיחות הוא גם מקור הסכנה.בתבגרות, זה מופיע כדינמיקה של דחיפה-פוחת - רוצה קרבה ובריחה ממנה באותו זמן. במונחים פשוטים: מערכת העצבים שלך מעולם לא קיבלה תשובה עקבית לשאלה "הוא אדם זה בטוח?"

לעתים קרובות ACOAs מוצא את עצמם לכודים בדינמיקה של דחיפה-פוחת במערכות היחסים האינטימיות שלהם, הידוע כ"סגור, מתרחק" דפוס.הם עשויים בתחילה לחפש מקרוב ואינטימיות, מונעים על ידי געגועים לקשר ולאימות שלהם.עם זאת, כאשר היחסים מתקדמים והפחד שלהם מפני נטישה מופעל, הם עשויים להתחיל למשוך רגשית או אפילו פיזית, מרחק ובלבול עבור השותף שלהם.

דפוס זה מבלבל במיוחד וכואב עבור ACoA ושותף שלהם. ACoA באמת רוצה קשר אבל הופך להיות מוצפה כאשר הם להשיג אותו, גורם פחדים של engulfment או אובדן של העצמי. הבנת הדינמיקה הזו כתגובה מערכת העצבים ולא פגם אופי יכול לעזור לשני השותפים להתקרב אליו עם יותר חמלה ולפתח אסטרטגיות לעבוד באמצעות זה.

האם סגנונות מצורפים יכולים להשתנות?

החדשות הטובות הן שסגנונות התקשרות אינם קבועים.סגנונות מצורפת אינם תכונות קבועות.הם דפוסים שפותחו בתגובה לסביבות יחסיות מוקדמות, והם יכולים לעבור דרך חוויות יחסיות חדשות: מערכת יחסים טיפולית עקבית, שותפות בטוחה, חברות אמינות או עבודה פנימית מכוונת.

מחקר שנערך על ידי מרי מיי ועמיתיו מצא כי אנשים יכולים לפתח את מה שמכונה "ביטחון מעודן" - לנוע לכיוון החזקה מאובטח באמצעות חוויות יחסיות חיוביות מצטברות.זה אומר שגם אם פיתחת סגנון התקשרות לא מאובטח בילדות, אתה יכול לפתח דפוסים מאובטחים יותר באמצעות מערכות יחסים ריפוי ועבודה טיפולית.הנופלסטיות של המוח מאפשרת מסלולים עצביים חדשים להיווצר, יצירת האפשרות לטרנספורמציה אמיתית באופן שבו אתה מתייחס לאחרים.

ההשפעה על יחסים רומנטיים

יחסים רומנטיים מציגים אתגרים ייחודיים לילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים.הממצאים הנוכחיים מראים כי ילדים שגדלו במשפחות אלכוהוליות עשויים לשאת את ההשפעות הבעייתיות של סביבת המשפחה המוקדמת שלהם במערכות יחסים רומנטיות בוגרות שלהם.האינטימיות, הפגיעות והסגרה הרגשית הנדרשת בשותפות רומנטית עלולות לעורר פחדים עמוקים והפעלה של דפוסי הישרדות ישנים.

מחקרים מצאו כי עלייה בסכסוך הנישואין, ירידה בשביעות הרצון מהנישואין, והפחיתו את הלכידות המשפחתית בקרב נשים ACOAs.שימוש בנתונים מהסקר הלאומי של משפחות ומביתות, דיווחו החוקרים כי ילדים שגדלו במשפחות אלכוהוליות היו פחות צפויים להינשא, סביר יותר להיות אומללים בנישואים שלהם, וסביר יותר לגירושים אלה מדגישים את ההשפעה המשמעותית של אלכוהוליזם הורה על יחסים רומנטיים מבוגרים.

פחד מאינטימיות ופגיעות

מבוגרים שגדלו עם הורה אלכוהוליסט נאבקים לעתים קרובות באינטימיות, באמון ובפגיעות במערכות יחסים.אינטימיות דורשות לתת למישהו לראות את העצמי האמיתי שלך, כולל הצרכים שלך, הפחדים והפגמים שלך.

זה מאוד כאב, כעס, בלבול וחרדה אשר מופעלים כאשר אנו מנסים ליצור אינטימיות כמבוגרים.עצם הרגשות של פגיעות, תלות, מחטיות ודבקות שהיו חלק ממערכת היחסים של הילדות שלנו לעקוב אחרינו אל השותף וההורות שלנו. וכאשר יש כאב בלתי פתור, כעס ובדידות המצורפת לרגשות אלה, כי גם אנחנו קבורים כאב זה נעשה מה שגורם לנו כאשר אנחנו מנסים ליצור קרוב למבוגרים.

הפרדוקס עבור רבים ACoAs הוא שהם רוצים את האהבה והחיבור שהם פספסו בילדות, אך עצם הפעולה של אינטימיות רודף פעולה מפעילה את התגובות הטראומה שלהם.הם עלולים למצוא את עצמם בו זמנית משתוקקים וחששות מקרוב, שרוצים להיות ידועים בעוד מבועתים מלהיות באמת רואים.העימות הפנימי הזה יכול להתבטא כקשה לשמור על יחסים ארוכי טווח, לבחור שותפים ללא זמינים רגשית, או לחבל במערכות יחסים כאשר הם הופכים להיות אינטימיים מדי.

בחירת פרופילים

ללא עדות לדינמיקה של יחסים בריאים בדינמיקה משפחתית לקויה, ילדים מבוגרים רבים מחפשים באופן לא מודע שותפים שאינם זמינים מבחינה רגשית או נאבקים עם התמכרות לעצמם.תבנית זו, בעוד שנראה כרסני, גורם לדינמיקה פסיכולוגית, אפילו כאלה כואבים, מרגישים יותר נוח מאשר טריטוריה לא ידועה.

אנו הופכים לאלכוהוליסטים, מתחתנים איתם או שניהם, או מוצאים אישיות כפייתיתית אחרת כמו עבודה של עבודה כדי להגשים את צרכי הנטישה החולה שלנו.אנחנו חיים מנקודת המבט של הקורבנות, ואנחנו נמשכים על ידי חולשה זו באהבתנו ובקשרי הידידות שלנו. ACoAs עשוי למצוא את עצמם נמשכים שוב ושוב לשותפים הזקוקים "לתקן" או שמשחזרים מחדש את הדינמיקה הרגשית של ילדותם.

דפוס זה נובע לעתים קרובות ממספר גורמים.ראשון, ACoAs עשוי לנסות באופן לא מודע "למאסטר" את טראומה הילדות שלהם על ידי בחירה של שותפים דומים ולנסות להשיג תוצאה שונה. שנית, התפקיד של מטפל או מציל מרגיש מוכר ומספק תחושה של מטרה ושליטה.שלישי, להיות עם מישהו שיש לו בעיות ברורות יכול להסיח את הדעת מפני בעיותיו שלו סוף סוף סוף סוף, שותפים בריאים ויציבים עשויים להרגיש משעמם או ליצור חרדה מפני חוסר תפקוד לקוי של אינטנסיביות.

שובר דפוס זה דורש מודעות מודעת של משיכה גורמים, הבנה של ההבדל בין כימיה והתאמה, ולמידה לזהות דגלים אדומים מוקדם במערכות יחסים.זה גם כרוך בפיתוח נוחות עם דינמיקת יחסים בריאה, אשר בתחילה עשוי להרגיש לא מוכר או אפילו לא נוח.

אתגרים בתקשורת ביחסים רומנטיים

תקשורת יעילה היא הבסיס של יחסים רומנטיים בריאים, אך זהו אזור שבו רבים נאבקים באופן משמעותי על ידי ACoAs. גדל בסביבה שבה התקשורת הכנה נדחתה או מסוכנת, ACoAs לעתים קרובות לא למד כיצד לבטא צרכים, להציב גבולות או לנווט קונפליקט בצורה קונסטרוקטיבית.

אתגרים תקשורתיים משותפים כוללים:

(ב) ,0) אמירות של אמירות: ⁇ 1 (ACoAs) עלולים להיאבק כדי לזהות את מה שהם צריכים, שלא לדבר על זה, לאחר שלמדו כי הצרכים שלהם היו עולממים או יתעלמו מהם.
(FLT:0) הימנעות מהימנעות: FLT:1 גדל בבתים בטוחים, רבים שותפים אי-קואס עם סכנה רגשית.
[ה]התעלמנו [ב]: [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה][ה]] [ה][ה]][ה]] [ה]] [ה]ההההההתעלמנו] [ב] [ה] [ה] [ה]] [ההה] [ה]]] [התחילהה] [ה] [הההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה] [ה] [ה]] [ההה] [ההההההההההה]] [ההההה]]] [הה] [הההההההההה] [ה] [הה]] [ה] [ה] [ה] [הההההההההההההההההההה] [הההההההההההההה
(ב) ציפיות קריאה:0 (הראשונה ל- 10) לאחר שלמד לקרוא רמזים עדינים כדי לחזות מצב הרוח של ההורה, ACoAs עשוי לצפות מבני זוג שילמדו את צרכיהם באופן דומה ללא תקשורת ישירה.
(FLT:0) תקשורת אגרסיבית: FIRLT:1 כאשר ביטוי ישיר מרגיש לא בטוח, ACoAs עשוי לפנות לדפוסי תקשורת עקפים שיוצרים בלבול וטינה.

למידה מיומנויות תקשורת בריאות חיוני עבור ACoAs לבנות יחסים רומנטיים משביעי רצון, זה כולל תרגול אסרטיביות, למידה לבטא רגשות ישירות, לפתח נוחות עם קונפליקט, ולהבין כי חילוקי דעות לא שווים לנטוש או סכנה.

תלות ביחסים רומנטיים

תלות היא דפוס נפוץ בקרב ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים במערכות יחסים רומנטיות.We מבלבל אהבה ורחמים ונוטה "אהבה" אנשים שאנחנו יכולים "להציל" ו"הצלת" דפוס זה כרוך במניעה של ערך עצמי מלהיות צורך על ידי בן זוג, לעתים קרובות על חשבון הצרכים והרווחה של האדם.

אתגר משמעותי נוסף עבור ACOAs במערכות יחסים אינטימיות הוא הערכה עצמית נמוכה ונטייה כלפי תלות רגשית. שגדל בבית אלכוהוליסט יכול להשאיר פצעים עמוקים על תחושת הערך העצמי של הילד, מה שמוביל אותם להאמין שהם חסרי אהבה או לא ראויים לאהבה בריאה. כתוצאה מכך, ACOAs עשוי לחפש אימות ותחושה של בסדרות משותפים רומנטיים שלהם, להסתמך על אישורם ותחושת חיבה טובה להרגיש טוב לגבי עצמם.

דפוסים תלויים במערכות יחסים ACoA כוללים לעתים קרובות:

לקחת אחריות מופרזת על רגשות, בחירות ובעיות של בן זוג
קושי לשמור על תחושת העצמי בנפרד מהיחסים
התנהגות הרסנית תוך אמונה שאתה עוזר
להישאר במערכות יחסים לא בריאות בגלל פחד להיות לבד
הזנחה של צרכים אישיים, מטרות וגבולות להתמקד בשותף
הובלת ערך עצמי בעיקר מהיחסים ולא ממקורות פנימיים

התאוששות מעצמאות כוללת פיתוח תחושת העצמי חזקה יותר, למידה להציב ולקיים גבולות, הכרה בכך שאינכם יכולים לשלוט או לתקן אדם אחר, ולבניית ערך עצמי עצמאי של מערכות תמיכה במיוחד עבור תלות הדדית, כגון Co-Dependents Anonymous (CoDA), יכול להיות מועיל במיוחד עבור ACoAs עבודה כדי לשבור דפוסים אלה.

ההשפעה של אלכוהוליזם מגדרי והורי

מחקרים מראים כי המין של ההורה האלכוהולי והמגדר של הילד המבוגר אינטראקציה בדרכים מורכבות כדי להשפיע על תוצאות היחסים.עבור גברים ונשים, הערכתם קשורה לאלכוהוליזם ב ההורה המגדרי ההפוך.כלומר, עבור בעלי, אלכוהוליזם אימהי היה קשור לשביעות רצון נמוכה יותר של נישואים, בעוד שעבור אלכוהוליזם נשות היה קשור לאינטימיות נמוכה יותר.

ממצא זה מרמז כי ההורה של המין השני עשוי לשמש מודל חשוב במיוחד עבור יחסים רומנטיים. בנים של אמהות אלכוהוליות עלולים להיאבק עם אמון וסיפוק בנישואין, בעוד בנות של אבות אלכוהוליסטים עלולות להיות קושי מיוחד באינטימיות.

השפעות על חברות וקשרים חברתיים

בעוד שיחסים רומנטיים לעתים קרובות מקבלים את תשומת הלב ביותר, ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים חווים אתגרים משמעותיים בחברות ובקשרים חברתיים רחבים יותר. אותם דפוסים המשפיעים על יחסים רומנטיים – בעלי עוצמה עם אמון, פחד מפגיעות וצורך בשליטה – משפיעים גם על מערכות יחסים בין כוכבים, אם כי הם עשויים להתבטא אחרת.

קושי ליצור ולשמור על חברות קרובות

רבים נאבקים לפתח חברות עמוקות, ארוכות טווח.לאחר שלמדו בילדות שמערכות יחסים הן בלתי צפויות, וכי פגיעות מובילה לכאב, הם עשויים לשמור חברים במרחק רגשי בטוח.זה יכול לגרום למכרים רבים, אבל רק כמה חברים באמת קרובים שמכירים את העצמי האמיתי שלהם.

אתגרים משותפים ל-ACoAs כוללים:

(ב) חיבורים על-פיפיציאליים: 10:1 , לשמור על שיחות אור ולהימנע משיתוף רגשי עמוק יותר כדי לשמור על תחושת בטיחות
(ב) ,0) אמון חברים: חליל 1 (ראה: ).
(ה) ,0) ,התמדה או לא נכונה: "הבאה 1" מתוך אמונה כי אחרים אינם יכולים באמת להבין את חוויותיהם או שהם אינם מתאימים לחוויות שלהם.
(ב) ⁇ :0) ⁇ במהלך סכסוכים: FLT:1ir במקום לעבוד באמצעות חילוקי דעות, ACoAs עשוי לסיים חברות או ליצור מרחק כאשר קונפליקטים מתעוררים
(ב) ,0) ביטויים של צרכים וגבולות: אנדרלינג 1 (Struggling) לבקש חברים לתמיכה או לומר לא כאשר בקשות מרגישות מכריעות
[העיקרון]:0 [כל] לא לחשוב: [העיקרון]: ראה חברות במונחים שחורים-לבן, שם חברים מושלמים או מאכזבים לחלוטין.

דפוסים אלה יכולים להוביל לתחושה של בדידות גם כאשר מוקפים אנשים. ACoAs עשוי להרגיש כאילו הם נמצאים בחוץ, לעולם לא שייכים או להיות ידועים לחלוטין.בידוד זה מחזק את האמונה שהם שונים לחלוטין או פגומים, יצירת מחזור עצמי.

התפקיד של Caretaker בחברות

בדיוק כמו במערכות יחסים רומנטיות, ACoAs לעתים קרובות נופל לתוך תפקידים מטפל בחברות.הם עשויים להיות חבר שכולם קוראים במשבר אבל רק לעתים נדירות חולקים את מאבקיהם שלהם.דינמיקה חד-צדדית זו יכולה להרגיש בטוחה – היא שומרת על שליטה ולהימנע מפגיעות – אבל היא מונעת את הכדאיות המאפיינת חברות בריאות.

ACoAs בתפקיד המטפל עשוי:

תמיד להיות זמין כדי לעזור לחברים, אבל רק לעתים רחוקות לבקש עזרה בעצמם.
חברים שיש להם בעיות משמעותיות או משברים
הרגישו רגועים כאשר מאמציהם אינם מוערכים או מגובשים
מאבק על ידידות עם אנשים שאינם זקוקים להצלת
השתמש בעזרה כדרך להרגיש בעל ערך והכרחי
זנח את צרכיהם תוך התמקדות בבעיות של חברים

שובר דפוס זה כרוך למידה לקבל תמיכה כמו גם לתת את זה, הכרה כי הפגיעות מחזקות ולא החלש חברות, והבנה כי הערך שלך לא תלוי מה אתה עושה עבור אחרים. זה גם אומר לפתח חברות המבוססות על הנאה הדדית ואינטרסים משותפים ולא צורך והצלה.

חרדה חברתית ו Hypervigilance

רבים של ACoAs חווים חרדה חברתית מושרשת בהיפר-הילדות שלהם.לאחר שלמדו כל הזמן לעקוב אחר הסביבה שלהם עבור סימנים של סכנה או תנודתיות רגשית, הם עשויים למצוא מצבים חברתיים מתישים.הם לסרוק רמזים עדינים על מצבי הרוח והתגובה של אחרים, מנסה לצפות בעיות, וניהול המצגת שלהם כדי למנוע קונפליקט או דחייה.

העודף הזה יכול להתבטא כמו:

חשיבה על אינטראקציות חברתיות ושיחת שיחות לאחר מכן
קושי להרגיע בהגדרות חברתיות
להרגיש מותשים אחרי אירועים חברתיים, אפילו דברים נעימים
דאגה מופרזת לגבי מה שאחרים חושבים
התעלמות מהסימנים החברתיים הניטרליים או המביכים כשליליים
הימנעות ממצבים חברתיים לחלוטין כדי למנוע חרדה

הבנה כי היפרביג'ישנות זו היא תגובה טראומה ולא תכונה אישיות יכולה לעזור ל-ACoAs להתקרב למצבים חברתיים עם יותר חמלה עצמית. גישות טיפוליות שמטפלים במערכת העצבים, כגון טיפול סוציולוגיה או EMDR, יכולות להיות מועילות במיוחד בצמצום מצב זה כרוני של התראה.

בניית חברות בריאות

פיתוח דפוסי ידידות בריאים יותר כרוך במספר שלבים עיקריים:

(FLT:0) פגיעות בפגיעות בהדרגה: FLT:1 התחל על ידי שיתוף פרטים אישיים קטנים עם חברים אמינים והודעה כי היחסים מחזקים ולא מתפרקים.
(ב) ראוק מערכות יחסים הדדיות: FIRLT:1) לחפש חברות שבהן שני האנשים נותנים ולקבל תמיכה, ולא דינמיקה חד-צדדית
[ה]האמין: [ה] לא יאכזבו אתכם, ושיש אנשים שראויים לסמוך עליהם.
(FLT:0) מיומנויות לפתרון סכסוכים: FLT:1 למד כי חילוקי דעות לא חייבים לסיים חברות, יכול למעשה להעמיק אותם כאשר מטופלים היטב
[ה]ה': [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] ויקרא [ב]: "לא תירא [ה'], ולא תכיר בכך שחברים בריאים יכבדו את גבולותיכם"
איכות ה-ULT:0 (Oup) של TEU על פני כמות: FLT:1eur מתמקד בפיתוח כמה חברות עמוקות ולא שמירה על קשרים שטחיים רבים

קבוצות תמיכה לילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים יכולים לספק הזדמנות ייחודית לתרגל מיומנויות אלה בסביבה בטוחה עם אחרים שחולקים חוויות דומות.קבוצות אלה מציעות את אימות המובן של להיות מובן ואת ההזדמנות לפתח דפוסים יחסיים בריאים יותר.

יחסים משפחתיים ודפוסי התחדשות

יחסים משפחתיים מציגים אתגרים ייחודיים לילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים.בניגוד לידידות או ליחסים רומנטיים שניתן לבחור, מערכות יחסים משפחתיות ניתנות, והם לעתים קרובות נושאים את המטען הרגשי האינטנסיבי ביותר.התבניות שהוקמו בילדות ממשיכות לעיתים קרובות לבגרות, ויוצרות אתגרים מתמשכים כיצד ACoAs אינטראקציה עם הורים, אחים ובני משפחה מורחבים.

המשך דפוסים עם הורים

יחסים למבוגרים עם הורים אלכוהוליסטים או אלכוהוליסטים לשעבר הם לעתים קרובות מוטרדים ממורכבותם.גם אם הורה משיג משככי כאבים, הדפוסים היחסיים שנקבעו במהלך התמכרות פעילה עשויים להימשך. ACoAs עלולים למצוא את עצמם תקועים בתפקידי ילדות, לא מסוגלים להתייחס להורים כמבוגרים, או להמשיך לנהל את רגשותיהם ובעיותיהם של ההורים.

אתגרים משותפים כוללים:

(ההורים): 0 (ההורים): המשך הטיפול בהורים רגשית או כמעט, שמירה על התפקיד הטיפולי שמבוסס בילדות
(ב) ,0) גבולות הגדרת התפוצה: ⁇ 1 (הדגשה על דרישות ההורים או הגבלת הקשר כאשר מערכת היחסים מזיקה
(ב) [15] ,התרגשות: ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ויקרא י"א: "ה' י'"א: "ה', יראת ההורים, כי אם לא יכירו בנזקים שהם גרמו או יתנצלו, אשר לעולם לא יבואו לידי ביטוי.
הורים:0 (ההורים: 1) עושים תירוצים להתנהגות העבר או צמצום ההשפעה של חוויות ילדות
(ב) ,0) ,התרחשות הישנות: "התנשאו" (ב) ל"ד' (במדברים על פי ה')

ניווט במערכות יחסים אלה דורש קבלה כי אתה לא יכול לשנות את ההורים שלך או לגרום להם להכיר בעבר.זה כרוך להחליט איזה סוג של מערכת יחסים, אם בכלל, משרת את הרווחה שלך ולהגדיר גבולות בהתאם. עבור חלק מה-ACoAs, זה אומר מגע מוגבל או שום מגע. עבור אחרים, זה אומר לקבל הורים כפי שהם בזמן הגנה על עצמך רגשית.

יחסים ונקודות מבט שונות

מערכות יחסים של סיבול יכולות להיות מורכבות מהעובדה שלכל ילד במשפחה אלכוהוליסטית יש לעתים קרובות ניסיון אחר ופרספקטיבה. סדר לידה, מין, אישיות, ותפקיד ספציפי שכל ילד שאימץ במערכת המשפחה משפיע על האופן שבו אחים זוכרים ומעבדים את ילדותם.

אח אחד אולי היה המעיר לעזאזל ששינה את הדימום של חוסר תפקוד משפחתי, בעוד אחר היה הילד המוזהב שנראה כאילו נמלט ללא פגע.אחד עשוי לזכור את האלכוהוליזם חמור וטראומה, בעוד אחר מצמצם אותו או טוען שזה לא היה רע.

בנוסף, אחים עשויים לפתח אסטרטגיות התמודדות שונות שמתנגשות בגרות.אפשר להתמודד עם בעיות משפחתיות ישירות, בעוד שאחרת מעדיפה לשמור על קוד השתיקה של המשפחה.אחד יכול לנתק מגע עם ההורים, בעוד שקשרים קרובים אחרים יכולים להרגיז את היחסים וליצור רגשות של בגידה או שיפוט.

לעתים קרובות, מערכות יחסים של אח מרפא דורשות:

קבלת החוויה והזיכרון של כל אדם היא תקפה, גם כאשר שונה משלך.
לכבד אפשרויות שונות לגבי איך להתמודד עם הורים
להימנע מניסיון לשכנע את האחים לראות את הדברים שלך
מציאת קרקע משותפת וחוויות חיוביות משותפות
מחפש טיפול פרטני לעבד את החוויה שלך במקום לצפות לאחים לאמת אותה.
בניית מערכות יחסים למבוגרים בהתבסס על מי שאתה עכשיו, לא רק היסטוריה משותפת

שוברים את המחזורים הבין-דוראליים

אחת החששות החשובים ביותר עבור רבים של ACoAs היא הימנעות מחזרה על דפוסים עם ילדיהם שלהם.על פי המכון הלאומי על התעללות באלכוהול ואלכוהוליזם, ילדים של אלכוהוליסטים נוטים לפתח הפרעת שימוש באלכוהול (מטע) בעצמם בשל שילוב של גנטיקה, חשיפה סביבתית ואסטרטגיות התמודדות לא מתפקדות.

עם זאת, הסיכון אינו מוגבל לפיתוח אלכוהוליזם. ACoAs עשוי גם להנציח דפוסים רגשיים גם ללא שימוש בחומרים.הם עלולים להיאבק בזמינות רגשית, לחזור על דפוסי תקשורת ממשפחת מוצאם, או להניח באופן בלתי נמנע את ילדיהם בתפקידים מטפלים.

שוברים מחזורים בין-דוריים נדרשים:

(הופנה מהדף LT:0) מודעות מודעת: FLT:1hil הכיר דפוסים ממשפחת המקור שלך ובחירת תגובות שונות
(הופנה מהדף 1) התמודדות עם כאב ילדות בלתי פתור, כך שלא תדחפה אל תוך ההורות שלך
(ה) ללמוד מיומנויות של הורים בריאים: FLT:1 מכיוון שלא היה לך עדים להורות יעילה, למידה פעילה ותרגול גישות חדשות
(הופנה מהדף LT:1) פיתוח היכולת לנהל את הרגשות שלך, כך שאתה לא לסמוך על ילדים לתמיכה רגשית
גבולות:0 (FLT:1) שמירה על גבולות ההורה-ילד ולא גורמת לילדים אחראים לבעיות בוגרות
(ב) ,0) יחסים בריאים: FLT:1, להפגין תקשורת יעילה, פתרון סכסוכים וביטוי רגשי
(ב) ,0) ראה תמיכה: 1:1 מקבל עזרה כאשר אתה מכיר דפוסים בעייתיים המתעוררים

עם זאת, דפוסים אלה אינם בלתי נמנעים – אנשים שגדלו עם הורים אלכוהוליסטים מראים עמידות יוצאת דופן ומפתחים אסטרטגיות התמודדות בריאה עם תמיכה נאותה. עם מודעות ומאמץ, ACoAs יכול להפוך להורים שהם רצו שיהיו להם, לשבור מחזורים שאולי נמשכו לדורות.

ניווט אירועים משפחתיים וחגיגות

מפגשים משפחתיים וחגים יכולים להיות מעוררים במיוחד עבור ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים.אירועים אלה עשויים לכלול החזרה לבתי ילדות, אינטראקציה עם בני משפחה שימנעו או ממזערים את תפקוד לקוי העבר, או מצבים שבהם אלכוהול נוכח.לחץ לשמור על הרמוניה משפחתית לעתים קרובות עם הצורך להגן על רווחה רגשית של אדם.

אסטרטגיות לניהול אירועים משפחתיים כוללות:

תכנון קדימה וקביעת גבולות ברורים לגבי מה שאתה רוצה ולא ישתתפו בו
הגבלת משך הביקורים
קבלת אסטרטגיה אם המצבים הופכים להיות מכריעים
להביא שותף תומך או חבר לתמיכה רגשית
להישאר במלון ולא בבית המשפחה כדי לשמור על עצמאות
תרגול טיפול עצמי לפני, במהלך, ולאחר אירועים משפחתיים
לתת לעצמך רשות לדחות הזמנות במידת הצורך
יצירת מסורות חדשות עם משפחה נבחרת או משפחה גרעינית משלך

זכרו שאתם לא חייבים להשתתף באירועים משפחתיים שמזיקים לרווחתכם.בחירה לאשר את בריאותכם הנפשית על ציפיות משפחתיות אינה אנוכית – הכרחי להבטחת בריאותכם העצמית.

מכירים את הסימנים: האם אתם ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים?

אנשים רבים שגדלו עם הורים אלכוהוליסטים לא מכירים מיד כיצד חוויות הילדות שלהם ממשיכות להשפיע עליהם.התבניות הופכות כל כך נורמליות שהן נראות כמו תכונות אישיות ולא תגובות הסתגלות לטראומה.

סימנים ותסמינים

אם אתם תוהים אם חוויות הילדות שלכם עם אלכוהוליזם הורים משפיעות על מערכות היחסים הבוגרים שלכם, יש לשקול את הסימנים החשובים האלה:

(ה) בנוגע לרגשות של אחרים: ⁇ 1:1 אתה מרגיש אחראי על כך שאתה עושה אחרים מאושרים ואשמים כאשר אתה לא יכול לתקן את הבעיות שלהם.
(ב) ,0) ,התנדבות לבקש עזרה: ⁇ 1 (בתרגום חופשי: 1) אתה גאה בעצמך על חוסר יכולת עצמית ומרגיש לא נוח בהתאם לאחרים או להודות שאתה זקוק לתמיכה
(ב) פחד או פחד: 1 (FLT:1) אתה חווה דאגה מתמדת, היפרווינגינס, או תחושה שמשהו רע עומד לקרות.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ה) אם אתה רוצה לשלוט: 1 בינואר) אתה מרגיש מודאג כאשר אתה לא יכול לשלוט במצבים או בתוצאות, ואתה יכול לנסות לשלוט באחרים
(ב) ,0) ,התעלל עם רגולציה רגשית: ⁇ 1 (ב) אתה מרגיש רגשות עזים והופכים להיות מומים, או שאתה מרגיש מנומק ומנתק.
(ב) ,0) ,(א) ,(ב) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ,0) אנשים-התמדה: 1:1 יש לך קושי לומר לא, לאשר מראש את צרכיהם של אחרים בעצמך, ולבקש אישור כל הזמן
(ב) מחשבה שחורה-לבן: 1 (ב) אתה רואה מצבים, אנשים, ועצמך בקיצוניות עם מעט קרקע בינונית
(ב) [ה]הרחבה עם מעברים או שינוי: שינוי: 1] שינויים, אפילו חיובי, יוצרים חרדה משמעותית.

ההכרה בדפוסים אלה בעצמך אינה אומרת שאתה שבור או פגוע.זה אומר שפיתחת הסתגלות חכמה לסביבה ילדותית קשה.המטרה היא לא לשפוט את עצמך על דפוסים אלה אלא להבין אותם כך שתוכל לפתח תגובות חדשות ובריאות יותר.

רשימת הכביסה: מאפיינים משותפים של ACoAs

ילדים בוגרים של שירות אלכוהוליסטים בעולם זיהו מאפיינים משותפים שרבים מכירים בעצמם, בעוד שלא כולם יזהו עם כל תכונה, רבים מוצאים כי מאפיינים מרובים מתחדשים עמוק:

אנחנו נהיה מבודדים ומפחדים מאנשים ומדמויות סמכותיות.
אנחנו הופכים למחפשי אישורים והפסדנו את הזהות שלנו בתהליך.
אנחנו מפוחדים מאנשים כועסים ומכל ביקורת אישית
או שאנו הופכים לאלכוהוליסטים, נישאים להם, או שניהם, או מוצאים אישיות כפייתית אחרת כדי להגשים את צרכי הנטישה שלנו.
אנו חיים מנקודת המבט של הקורבנות, ומושכים את החולשות במערכות היחסים שלנו.
יש לנו חוש אחריות מפותח יותר ומעדיפים להיות מודאגים מאחרים ולא מעצמנו.
אנו חשים רגשות אשמה כאשר אנו עומדים כלפי עצמנו במקום להיכנע לאחרים.
אנו מבלבלים אהבה ורחמים ומטפלים באנשים "אהבה" שאנו יכולים "להציל" ו"הצלתם"
הטביענו את הרגשות שלנו מהילדות הטראומטיות שלנו ואיבדתי את היכולת לחוש או לבטא את הרגשות שלנו.
אנו שופטים את עצמנו בחומרה ויש לנו תחושה נמוכה מאוד של הערכה עצמית.
אנו בעלי אישיות תלויים המבועתים מנטישה, ועושים כל דבר כדי לקיים מערכת יחסים.
אלכוהוליזם הוא מחלה משפחתית; היינו טפיל-אלקויים ונלקחנו על המאפיינים של המחלה, למרות שלא נקנו את המשקה.
Para-alcoקתולים הם כורים ולא שחקנים

קריאת רשימה זו יכולה להיות גם אימות ומדהימה.רבים ACoAs מתארים תחושה לראשונה כאשר הם נתקלים במאפיינים אלה.אם אתה מכיר את עצמך בתכונות רבות אלה, לדעת שאתה לא לבד וזה שינוי אפשרי.

מתי לחפש עזרה מקצועית

בעוד מודעות עצמית היא ערך, תמיכה מקצועית היא לעתים קרובות הכרחי לריפוי עמוק. שקול לחפש טיפול אם:

דפוסי היחסים שלכם גורמים למצוקות משמעותיות או להיכשל שוב ושוב.
אתה חווה סימפטומים של חרדה, דיכאון, או PTSD
אתה נאבק עם התמכרות לחומרים או התנהגויות ממכרות אחרות
יש לך קושי בתפקוד בחיי היומיום בשל אתגרים רגשיים
אתה חוזר על דפוסים שאתה נשבע שלעולם לא תחזור עליהם
אתה מתכנן להיות הורה ורוצה לשבור מחזורי בין-דור
אתה במערכת יחסים, השותף שלך מביע דאגה לגבי הדפוסים שלך.
מאמצי עזרה עצמית לא הובילו לשינוי משמעותי

חיפוש עזרה הוא לא סימן של חולשה - זה צעד אמיץ לריפוי ויצירת החיים ומערכות היחסים שמגיע לך.

הדרך לריפוי: התאוששות וטרנספורמציה

ריפוי מאפקט של להיות ילד מבוגר של אלכוהוליק הוא מסע הדורש סבלנות, חמלה עצמית, ולעתים קרובות תמיכה מקצועית. בעוד הדפוסים שנקבעו בילדות לרוץ עמוק, הם לא קבועים. יחסים בטוחים, מערכות יחסים מאובטחות הם אפשריים עבור ACoAs - הם בדרך כלל דורשים עבודה ריפוי מכוונת: טיפול פרטני עם טראומה מומחה יחסי, פיתוח מודעות עצמית על הדפוסים שלך, ובניית היכולת עבור רגולציה רגשית ופגיעות רבות להמשיך לעבוד על ידי עבודה יציבה.

גישות טיפוליות עבור ACoAs

טיפול יכול לעזור לך להבין את העבר שלך, לשבור דפוסים לא בריאים ולבנות חוסן רגשי.רבים ACoAs ליהנות מטיפולים בטראומה וארגוני תמיכה.כמה גישות טיפוליות הוכחו יעילות במיוחד עבור ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים:

טיפול תרופתי-Informed

גדל עם הורה אלכוהוליסט הוא צורה של טראומה התפתחותית.טיפול במודע טראומה מזהה את זה וגישות ריפוי דרך עדשה אשר מבין כיצד טראומה משפיעה על המוח, הגוף, מערכות יחסים.גישה זו מדגישה בטיחות, אמינות, תמיכה עמיתים, שיתוף פעולה, העצמה, רגישות תרבותית.

מטפלים בטראומה מודעים לכך שהתנהגויות ACoA רבות שנראה בעייתיות הן למעשה תגובות הסתגלות לטראומה.הם עובדים כדי לעזור ללקוחות לפתח תשובות חדשות מבלי לשמם אותם לדפוסים ישנים.גישה זו חשובה במיוחד משום שרבים מ-ACoAs חוו טראומה נוספת מלהיות פתולוגים או האשימים במאבקים שלהם.

טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT)

CBT עוזר לאנשים לנסח מחדש דפוסי חשיבה מעוותים, להפחית בושה, ולפרק מחזורים של דיבור עצמי שלילי.עבור ACoAs, CBT יכול להיות מועיל במיוחד בהתמודדות עם אמונות הליבה השליליות שפותחו בילדות, כגון "אני לא מספיק טוב", "אני לא יכול לסמוך על אף אחד", או "אני אחראי לרגשות של אחרים".

CBT מלמד מיומנויות לזיהוי מחשבות אוטומטיות, בדיקת ראיות עבור ונגד המחשבות האלה, ופיתוח נקודות מבט מאוזנות יותר.זה כולל גם רכיבים התנהגותיים המסייעים ל-ACoAs לתרגל דרכים חדשות להגיב במערכות יחסים, בהדרגה לבנות אמון בדפוסים בריאים יותר.

טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT)

DBT, לעומת זאת, פיתח במיוחד עבור אנשים עם תגובות רגשיות אינטנסיביות, מלמד מיומנויות לתקנה רגשית, סובלנות מצוקה ותקשורת בינאישית יעילה - מאבקים מרכזיים עבור רבים.

ארבעת המודולים של DBT רלוונטיים במיוחד עבור ACoAs:

(ב) ויקרא י"א: ויקרא י"ד: "ה' י' י'" (בראשית כ"ד)
(ב) ⁇ :0) חוסר סובלנות: 1.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.הכשרת: פיתוח מיומנויות לפתח מיומנויות לפתח מיומנויות לסובלנות לסובלנות לסובלנות לרגשות לסובלנות לסובלנות לסובלנות לסובלנות לרגשות קשים לסובלנות לסובלנות לסובלנות לסובלנות לרגשות קשים לסובלנות
תקנות:0 (תיקון: 1) הבנה וניהול רגשות עזים יותר
(הופנה מהדף LT:0) יעילות בין-אישית: 1FLT:1 הקצאת גבולות, שמירה על כבוד עצמי במערכות יחסים

EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing)

EMDR הוא טיפול מבוסס ראיות המיועד במיוחד לטיפול בטראומה.זה עוזר לעבד זיכרונות טראומטיים כך שהם לא מפעילים יותר תגובות רגשיות וגופניות אינטנסיביות.עבור ACoAs שחווה פלאשבקים, זיכרונות פולשניים, או תגובות חזקות לטריגרים, EMDR יכול להיות יעיל במיוחד.

EMDR פועל על ידי סיוע למוח לעבד מחדש זיכרונות טראומטיים באופן שמפחית את המטען הרגשי שלהם.זה יכול לעזור ל-ACoAs להגיב למצבים של היום בהתבסס על המציאות הנוכחית ולא על טראומה בעבר.

טיפול מבוסס

בהתחשב בכך בעיות התקשרות הן מרכזי במאבקי מערכת יחסים ACoA, הטיפול יכול להיות בעל ערך במיוחד.גישה זו מתמקדת בהבנה של סגנון ההחזקה שלך, איך זה התפתח, וכיצד זה משפיע על היחסים הנוכחיים.היחסים הטיפוליים עצמם הופכים לרכב לפיתוח אבטחה הרוויחה.

טיפול מבוסס נספח מסייע ל- ACoAs לחוות מערכת יחסים עקבית ואמינה עם המטפל שלהם, אשר יכול להתחיל לנסח מחדש דפוסים מצורפים.עם הזמן, ניסיון זה של התקשרות בטוחה בטיפול יכול להכללת יחסים אחרים.

טיפול פסיכולוגי

מכיוון שטראומה מאוחסנת בגוף כמו גם במוח, גישות סוציולוגיה שמטפלים בתופעות הפיזיות של טראומה יכולות להיות יעילות ביותר.טיפול סומטי מסייע ל-ACoAs להיות מודע לאופן בו טראומה חיה בגוף ומפתחת כלים כדי להסדיר את מערכות העצבים שלהם.

טכניקות עשויות לכלול נשימה, תרגילי מודעות גוף, תנועה, ושיטות המסייעות לפריחת טראומה מאוחסנת מהגוף.זה יכול להיות מועיל במיוחד עבור ACoAs אשר חווים סימפטומים פיזיים של חרדה או שמרגישים מנותקים מהגוף שלהם.

קבוצות תמיכה ותמיכה Per

קבוצות תמיכה מבוססות פאס כגון ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים (ACA) ואל-אנון מספקים מרחב לא שיפוטי שבו המשתתפים יכולים לחלוק את חוויותיהם ולקבל אימות.קבוצות אלה לטפח תחושה של שייכות ולהציע כלים מובנים להבנת תפקידים מאומצים בבתי אלכוהול אלכוהוליים (למשל, מטפל, קמצ'ואט, מחקר אבוד).

קבוצות תמיכה מציעות מספר יתרונות ייחודיים:

(ב) ויקרא: "בְּהִדְהִיתִיאוּ" (במדבר כ"ד) , אִם אִם עַמֶּה: אִם נָעוּדְהִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיאוּ אִם עַלְתָּעָעָעוּ" (ב"א)
(ב) ⁇ :0) ⁇ : "הסבר: "המאבקים שלך הם תגובות נפוצות לגדול עם אלכוהוליזם" מקטין בושה
(FLT:0) כלים פצירוטיים: קבוצות 1FLT) חולקות אסטרטגיות קונקרטיות לניהול מערכות יחסים ורגשות
(ב) מדרש: ויקרא י"ד: ויקרא י"ד: "ה', ב': "ב', ב': "ה', ב'"ב', ב'"ב', ב'"ב', ב'"התחלו" (בראשית כ"ד) ,"והוא אמר: "וַיָּבְהִנְּבְתּבְתּבְתּבְתּבְתּבְתּבְּבְּבְתּבְּבְּבְהִבְהִנִבְתּבְתִּבְּבְּבְּבְתּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְ
(ב) ,0) תוצאות: 1.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.
(ב) ,0) חסכוני: 1FLT: רוב קבוצות התמיכה הן בחינם או בעלות נמוכה, מה שהופך אותן לנגישות.
(FLT:0) תמיכה מתמשכת: 1 בניגוד לטיפול מוגבל בזמן, קבוצות תמיכה יכולות לספק קהילה ארוכת טווח

קבוצות תמיכה נפוצות עבור ACoAs כוללות ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים (ACA), אל-אנון (אשר יש פגישות במיוחד עבור ילדים מבוגרים), ושות '-Dependents Anonymous (CoDA) קבוצות רבות מציעים כעת הן פגישות פנים אל פנים והן באינטרנט, הגדלת נגישות.

צעדים מעשיים לקראת שיקום

בעוד שסיוע מקצועי הוא בעל ערך, ישנם גם צעדים מעשיים ACoAs יכול לקחת על עצמם את המסע הריפוי שלהם:

לפתח מודעות עצמית

התחל לשים לב לדפוסי היחסים שלך? מתי אתה מרגיש מופעל? אילו מצבים להפעיל את הפחד שלך מנטישה או צורך בשליטה? איזה תפקידים אתה נוטה ליפול? כתב העת יכול להיות כלי רב עוצמה לפיתוח המודעות הזו ללא שיפוט - פשוט להתבונן והופכים סקרנים לגבי התגובות שלך.

תרגול חמלה עצמית

לעתים קרובות נאבק עם פגיעה עצמית קשה.למידה לטפל בעצמך באותה חמלה שהיית מציע לחבר הוא חיוני לריפוי.כאשר אתה מבחין בעצמך להיות ביקורתי, עצר ושואל: "מה הייתי אומר לחבר במצב הזה?", תרגול לדבר עם טוב לב, ההכרה שעשית את הטוב ביותר שאתה יכול עם המשאבים שהיו לך.

חמלה עצמית אינה פירושה רגש מזיק – משמעה הבנה של ההקשר של המאבקים שלכם, תוך כדי לקיחת אחריות לשינוי.זהו הקרקע האמצעית בין האשמה עצמית לבין עצמי.

ללמוד ולתרגל תקשורת בריאה

מאחר ש-ACoAs רבים מעולם לא היו עדים לתקשורת בריאה, הלמידה מיומנויות אלה חיונית.

שימוש בהצהרות "אני" כדי לבטא רגשות וצרכים
תרגול שמיעה פעילה ללא תכנון התגובה שלך
ללמוד לבטא כעס בצורה קונסטרוקטיבית
לבקש את מה שאתה צריך ישירות ולא רמז או מצפה לקריאת מחשבות
קבלת הסכסוך הזה הוא נורמלי ויכול לחזק את היחסים כאשר מטופלים היטב.
תרגול אסרטיביות – ביטוי לצרכים שלך תוך הוקרה לאחרים

מיומנויות אלה ניתן ללמוד באמצעות ספרים, סדנאות, טיפול או קורסי תקשורת.לרגל אותם במצבים נמוכים, בהדרגה לבנות אמון.

הקמת ושמירה על גבולות

לעתים קרובות אחד הכישורים המאתגרים ביותר עבור ACoAs לפתח, אך חיוני עבור מערכות יחסים בריאות. Boundaries הם לא קירות שמונעים מאנשים לצאת - הם הנחיות שמגן על הרווחה שלך תוך כדי מתן אפשרות לחיבור.

התחל על ידי זיהוי הגבולות שלך: אילו התנהגויות אתה מוכן לקבל?מה מרוקן את האנרגיה שלך?מה גורם לך להרגיש טינה? ואז לתרגל תקשורת הגבולות האלה בבירור וברוגע.זכור שאתה לא צריך להצדיק או להסביר את הגבולות שלך - "לא" הוא משפט שלם.

צפו שאחרים עשויים לדחוף לאחור אל הגבולות שלכם, במיוחד אם מעולם לא קבעתם אותם קודם לכן, זה לא אומר שהגבולות שלכם טועים – זה אומר שאחרים מתאימים לחברה חדשה של דינמיקה.

פיתוח מיומנויות תקנות רגשיות

למידה לניהול רגשות עזים היא חיונית עבור ACoAs. זה כולל:

(ב) ,0) זיהוי רגשות: התגלות 1 (ראה להלן) , פרקטיקה בשם מה אתה מרגיש עם ספציפיות
(ב) ,0) ,הדגשה על מה מצבים או אינטראקציות מפעילים רגשות חזקים
(FLT:0) פיתוח אסטרטגיות התמודדות: FLT:1 בנתה ערכת כלים של דרכים בריאות לנהל רגשות קשים (נשימה עמוקה, תנועה, ביטוי יצירתי, דיבור עם אנשים תומכים)
(ב) ,0) ,הסובלנות למצוקות: ⁇ 1 למד לשבת עם רגשות לא נעימים מבלי לנסות לתקן או לברוח מהם.
(הופנה מהדף ⁇ )0 (הידוע את ההבדל בין העבר ל- Present:FLT) 1 כאשר אתה מופעל, מזכיר לעצמך שאתה בטוח עכשיו ותגובה לפצעים ישנים ולא לסכנה הנוכחית.

עדיפויות של עצמי-Care

לעתים קרובות הזנחה הצרכים שלהם, לאחר שלמד כי טיפול עצמי הוא אנוכי. לסרב טיפול עצמי כתחזוקה הכרחית ולא תגמול חשוב.

שינה מספקת, תזונה והתעמלות
לעסוק בפעילויות שאתה נהנה מבלי להרגיש אשם
הפסקות כאשר אתה צריך
להגיד לא להתחייבויות שיעבירו אותך
טיפול רפואי במידת הצורך
יצירת מרחב לנוח ולרגיעה
ניתוק החיים הרוחניים שלך, אך אתה מגדיר אותם

טיפול עצמי אינו אנוכי – זה הבסיס שמאפשר לך להופיע באופן מלא במערכות היחסים והאחריות שלך.

אתגרים שליליים

רבים מחזיקים באמונות עמוקות על עצמם שנוצרו בילדות: "אני לא מספיק טוב", "אני לא נאהב", "אני אחראי לרגשות של אחרים", "אני לא יכול לסמוך על אף אחד".אמונות הליבה הללו פועלות במידה רבה מחוץ למודעות מודעת, המשפיעות על התנהגות וחירות יחסים.

התחל לזהות את האמונות הללו על ידי התבוננות במחשבות האוטומטיות שלך במצבים קשים, ואז לבחון את הראיות: האם האמונה הזו באמת נכונה? מהיכן הגיע?

לפתח אמונות חלופיות, מאוזנות יותר ותרגול חיזוקן.זה עבודה מתמשכת – אמונות הליבה לא משתנות בין לילה, אבל עם מאמץ עקבי, הן יכולות להשתנות.

בניית רשת תמיכה

הריפוי לא מתרחש בבידוד.לבנה רשת תמיכה של אנשים שמבינים את המסע שלך ולתמוך בצמיחה שלך.

מטפל המתמחה בטראומה או בבעיות ACoA
חברי הקבוצה שחולקים חוויות דומות
חברים מאמינים שמכבדים את הגבולות שלך ולתמוך בריפוי שלך
שותף שמוכן ללמוד על בעיות ACoA ולתמוך בשיקום שלך
קהילות מקוונות של ACoAs (בזמן להיות מודע לגבולות בריאים במקומות מקוונים)
מגברים או מודלים של תפקידים המדגים דפוסים של מערכת יחסים בריאה

להיות סלקטיבי לגבי מי אתה כולל ברשת התמיכה שלך.לא כולם צריכים לדעת את הסיפור המלא שלך, ויש אנשים שלא יכולים לספק את התמיכה שאתה צריך.זה בסדר - איכות משנה יותר מאשר כמות.

תפקיד הרוח בשיקום

רבים מאמינים כי פרקטיקות רוחניות לתמוך במסע הריפוי שלהם.זה לא בהכרח אומר דת מאורגנת - רוח רוחנית יכולה לקחת צורות רבות, כולל מדיטציה, קשר עם הטבע, ביטוי יצירתי, או השתתפות בקהילה אמונה.

פרקטיקות רוחניות יכולות לספק:

תחושה של משמעות ותכלית מעבר לחוויות הילדות שלך
חיבור למשהו גדול יותר מעצמך
תרגולים לטיפוח השלום והנוכחות
מסגרת לסליחה (של עצמך ואחרים)
קהילה ושייכות
תקווה לשינוי ואפשרויות חדשות

תוכניות רבות של 12 שלבים, כולל ACA, משלבות עקרונות רוחניים.עם זאת, אלה מתפרשים באופן רחב ואינם דורשים דבקות בכל מסורת דתית מסוימת. מצא שיטות רוחניות שחוזרות עליך ולתמוך בריפוי שלך.

הבנה: התאוששות אינה קואר

חשוב להבין שריפוי מטראומה ילדותית אינו קו ישר.יש לך תקופות של התקדמות משמעותית ואחריו מכשולים.אתה יכול לחשוב שעבדת רק באמצעות בעיה רק כדי לקבל את זה מחדש בהקשר חדש.

התאוששות לעתים קרובות נראית כמו ספירלה - אתה יכול לבחון מחדש נושאים דומים ברמות עמוקות יותר כאשר אתה מרפא.בכל פעם שאתה עובד באמצעות דפוס, אתה לפתח תובנה ומיומנות יותר. להיות סבלני עם עצמך ולהכיר כי שינוי מתמשך לוקח זמן.

חגגו ניצחונות קטנים לאורך הדרך, שימו לב כאשר אתם מציבים גבול שלא הייתם מציבים לפני כן, מזהים כאשר אתם מתקשרים צורך ישירות במקום לרמוז.ידע כשאתם בוחרים תגובה בריאה במקום דפוס ישן.

בניית מערכות יחסים בריאותיות: אסטרטגיות מעשיות

כאשר אתה מתקדם במסע הריפוי שלך, אתה יכול להתחיל לבנות באופן פעיל דפוסי מערכת יחסים בריאים יותר.זה כולל גם עבודה פנימית שינויים חיצוניים כיצד אתה מתייחס לאחרים.

בחירת שותפים בריאים

אם אתה רווק ויוצא לדייטים, להיות מודע לדפוסי המשיכה שלך הוא חיוני.רבים ACoAs מוצאים את עצמם שוב ושוב נמשכים שותפים אשר לשחזר דינמיות מוכרות.

(FLT:0) ,הכימיה של תאימות: FLT (Itense) 1 כימיה אינאנטנס לעתים קרובות אותות דפוסים מוכרים, לא בהכרח בריאים.
דגלים אדומים: 1 (ב) אל תתעלם מסימנים אזהרה שמתכננים דברים לשפר את האינסטינקטים שלך כאשר משהו מרגיש כבוי.
[ה]התמדה: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] תקדישו זמן להכיר מישהו לפני ביצועו.
(ב) לחפש שותפים בטוחים: 1.10.10.1 מחפש שותפים נוח עם אינטימיות ועצמאות, שמתקשרים ישירות, ואשר לוקחים אחריות על רגשותיהם.
(ה) דינמיקה של מצילים: FLT:1 להיות זהיר של שותפים הזקוקים לתיקון או להציג את עצמם כקורבנות.יחסים בריאים כרוכים בשני אנשים שלמים, לא אדם אחד שהציל אחר.
(הופנה מהדף LT:0) ,התייחסות לתשובות שלך: FLT:1 , לתשומת לבך כיצד אתה מרגיש סביב שותפים פוטנציאליים.

זכרו שמערכות יחסים בריאות עלולות בתחילה להרגיש משעמם או לא מוכר אם אתם רגילים לעוצמה ולדרמה. תנו לעצמכם זמן להסתגל להרגעת מערכת יחסים בטוחה.

שיפור היחסים הקיימים

אם אתם כבר במערכת יחסים, יש צעדים שתוכלו לנקוט כדי לשפר את הדינמיקה:

(הפסקה:0) לשתף את ההיסטוריה שלך: עזור לבן זוגך להבין את חוויות הילדות שלך וכיצד הם משפיעים עליך.
(הופנה מהדף LT:0) ,הכרת את ההדקים שלך: FIRLT:1) לעבוד יחד כדי לזהות אילו מצבים מפעילים את התגובות הטראומה שלך.
(ב) ⁇ :0) פגיעות בפגיעות בהדרגה: FLT:1 לקחת סיכונים קטנים בשיתוף העצמי האותנטי שלך והבחין כי היחסים מחזקים ולא מתפרקים.
(FLT:0) לעבוד על תקשורת יחד: 1FLT) שקול טיפול זוגי או סדנאות תקשורת לפתח מיומנויות משותפות
[ה]הסברי:0] לאחר סכסוכים: כיצד אנו מטפלים במאבק הוא המקום שבו גומי פוגש את הכביש, שבו שינוי אמיתי וארוך טווח יכול להתרחש. למידה להשתמש ברגעים מופעלים אלה ברגעים צמיחה יכול להפוך את מה שיכול להיות ניתוק מתקדם לתוך קשר מתקדם ובניית אמפתיה ואמון.
(ה)הכירו את מאמציו של בן/בת הזוג: אנדרט 1 (הידועה) כאשר בן/בת הזוג שלך מנסה לתמוך בריפוי שלך, גם אם לא תמיד יקבלו אותו נכון.
(ה) קח אחריות על הדפוסים שלך: FLT:1hil, בעוד חוויות הילדות שלך מסבירות את המאבקים שלך, אתה אחראי על העבודה שלהם.

זכרו ששותףכם יכול לתמוך בריפוי שלכם, אך הם לא יכולים לרפא אתכם, העבודה הזו היא בסופו של דבר שלכם, באופן אידיאלי עם תמיכה מקצועית.

פיתוח ידידות בריאה

בניית חברות בריאות יותר כוללת עקרונות רבים של יחסים רומנטיים:

(ב) ,0) ראוק הדדיות: לחפש חברות שבהן שני העמים נותנים ולקבל תמיכה
(ב) ריבונות:0) ,5 ,1, שתף את עצמך האמיתי ולא להופיע או אנשים
גבולות:0) גבולות: 1:1 זה בסדר להגיד לא לחברים ולגביל את הזמן עם אנשים שרוקנים אותך
איכות ה-ULT:0 (Quose Quality Over Number: FLT:1) מספר חברות עמוקות הן בעלות ערך רב יותר מאשר חברות שטחיות רבות.
[ה]העבד באמצעות סכסוכים: 1:1 אל תסיימו באופן אוטומטי חברות כאשר חילוקי דעות מתעוררים.
(ב) ,0) ,החזקת התמיכה שלך: "אל תסמוך על חבר אחד לכל הצרכים הרגשיים שלך."
(ב) חבר שאתה רוצה: "הבאה 1" מודל התכונות שאתה מחפש בחברות

ניווט קשרי משפחה

שיפור היחסים המשפחתיים הוא לעתים קרובות ההיבט המאתגר ביותר של התאוששות.חלק מהאסטרטגיות כוללות:

(ה)הכרת מה אינך יכול לשנות: ⁇ 1) אינך יכול לגרום לבני משפחה להכיר בעבר או לשנות את התנהגותם.
[ה] גבולות ברורים: [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] להחליט מה אתה רוצה ולא תקבל במערכות יחסים משפחתיות ולתקשר באופן ברור את הגבולות האלה.
(ב) הקשר בין אם יש צורך: FLT:1ir (ה) זה בסדר להפחית או לחסל מגע עם בני משפחה אם מערכת היחסים שלך מזיקה לרווחתך.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ,0Build, בחר משפחה: 10.10.1) ליצור קשרים דמויי משפחה עם אנשים התומכים ולהבין אותך
(ב) לא תזכירו את עצמכם: לא את ה' אלקים', אין הכוונה לפסוק התנהגות מזיקה או ליישב מחדש.

מקורות ותמיכה לילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים

משאבים רבים זמינים לתמיכה בילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים במסע הריפוי שלהם.ניצול המשאבים האלה יכול לשפר משמעותית את תהליך ההתאוששות שלך.

ארגונים תומכים

(FLT:0) ילדים של שירות אלכוהוליסטים (ACA WSO): FLT:1Felo מציע פגישות ברחבי העולם (באדם ובאינטרנט), ספרות ומשאבים במיוחד לילדים מבוגרים.
(ב) [ה]המאה: [ה] [ה]] [ה]]] [ה]], אם כי] [ה]] [המאה] הייתה] ממוקדת במקור במשפחות של אלכוהוליסטים, לאל-אנון יש פגישות רבות במיוחד לילדים מבוגרים.
(ב) ⁇ (ב"א): "ה':א' (ב') ,"ה': "ה', ב') ,"ב" (ב"ב) ,"ב[[1924]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]]
(האגודה הלאומית לילדים של אלכוהוליסטים) (NACoArea): 1FLT מספק חינוך, משאבים והתמיכה בילדים של אלכוהוליסטים מכל הגילאים.

מציאת אנס

כאשר מחפשים מטפל, חפשו מישהו:

יש ניסיון בעבודה עם ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים או טראומה בילדות
שימוש בגישות המבוססות על ראיות כמו CBT, DBT, EMDR או טיפול
טיפול בטראומה
גורם לך להרגיש בטוח ומבינים
מכבד את הקצב שלך ולא דוחף אותך מעבר ליכולת שלך
עוזר לך לפתח מיומנויות מעשיות, לא רק תובנה

אל תהססו לראיין מטפלים פוטנציאליים או לנסות כמה לפני ביצוע.היחסים הטיפוליים הם קריטיים לריפוי, כך למצוא את הדברים המתאימים ביותר.

ספרים ומשאבים חינוכיים

ספרים מצוינים רבים מתייחסים לנושאי ACoA ויכולים להוסיף קבוצות טיפול ותמיכה.כמה טקסטים בסיסיים כוללים יצירות של קלאודיה בלאק, ג'נט ווייץ, מלודי בייטי ומומחים אחרים בתחום.קריאה על חוויות ACoA יכולה לספק אימות, חינוך, אסטרטגיות מעשיות לריפוי.

משאבים מקוונים, פודקאסטים וסרטונים יכולים גם לספק מידע רב ערך ותמיכה.עם זאת, להיות הבחנה לגבי מקורות ולקדם מידע מבוסס ראיות מאנשי מקצוע אמינים.

קהילות באינטרנט

פורומים מקוונים וקבוצות מדיה חברתית לילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים יכולים לספק חיבור ותמיכה, במיוחד עבור אלה שאין להם גישה לפגישות פנים אל פנים.עם זאת, לשמור על גבולות בריאים במקומות מקוונים ולזכור כי לא כל עצה היא קול. השתמש בקהילות מקוונות כמו תוספי מזון, לא תחליף עבור, תמיכה מקצועית.

קדימה: תקווה וטרנספורמציה

להיות ילד מבוגר של צורות אלכוהוליות עמוק מאוד איך אתה חווה לנווט יחסים.התבניות שהוקמו בילדות - רב עם אמון, פחד מפני נטישה, אתגרים עם אינטימיות, צורך בשליטה - ליצור מכשולים אמיתיים לחיבורים בריאים.מחקר מאשר כי ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים עשויים להיות בסיכון מוגבר לחרדה, דיכאון, אתגרים במערכות יחסים.

עם זאת, זה לא סיפור של חוסר תפקוד בלתי נמנע.ילדים מבוגרים רבים מפתחים גם כוחות כגון אמפתיה, מודעות לאחרים ומיומנויות לפתרון בעיות חזקות, תכונות שיכולות לתמוך ריפוי וצמיחה. אותה רגישות שגרמה לך היפרוויג'ימלט לסכנה יכולה להפוך לחדירה לצרכים של אחרים.הגמישות שעזרה לך לשרוד את הילדות יכולה להניע את המסע שלך.

ריפוי הוא אפשרי.אלפי ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים עשו את העבודה כדי להבין את הדפוסים שלהם, לעבד את הטראומה שלהם ולבנות את מערכות היחסים הבריאות שמגיע להם.אתה יכול גם.זה דורש אומץ להתמודד עם זיכרונות כואבים, סבלנות לעבוד דרך דפוסים מושרשים עמוק, וחמלה לעצמך כפי שאתה נתקל ולומד.

המסע אינו קל, אבל שווה את זה בצד השני של העבודה הזו טמונה האפשרות של יחסים מאופיין על ידי אינטימיות אמיתית, אמון הדדי, תקשורת בריאה, והחזקה בטוחה.אתה יכול לשבור את המחזורים שנמשכו במשך דורות.אתה יכול להפוך השותף, חבר, הורה, אדם שאתה רוצה להיות.

זכרו כי חיפוש עזרה אינו חולשה – זוהי חוכמה, בין אם באמצעות טיפול, קבוצות תמיכה, מערכות יחסים אמינות או שילוב של גישות, תמיכה זמינה.אתה לא צריך לעשות את זה לבד.למעשה, ריפוי קורה בקשר עם אחרים אשר מבינים ולתמוך במסע שלך.

חוויות הילדות שלך עיצבו אותך, אבל הם לא צריכים להגדיר אותך.התבניות שלמדת היו תגובות הסתגלות לנסיבות קשות, לא תכונות אישיות קבועות. עם מודעות, תמיכה ומאמץ עקבי, אתה יכול לפתח דפוסים חדשים שמשרתים אותך טוב יותר.אתה יכול ללמוד לסמוך, להיות פגיע, להציב גבולות, לתקשר ביעילות, ולבנות את היחסים שתמיד רצית.

העבודה של הריפוי נמשכת.אין קו סיום שבו פתאום "מותקן" ולעולם לא נאבקים שוב.אבל כל צעד קדימה – כל גבול מוגדר, כל גורם, שכל גורם הצליח, כל בחירה בריאה, כל אחד מהם, הוא מפתח אחרון.

מגיע לך יחסים בריאים ומספקים.מגיע לך להרגיש בטוח, לראות, להעריך.אתה ראוי לחוות את האהבה והקשר שאולי החמיץ בילדות.

קח את הצעד הראשון היום, בין אם זה מוצא מטפל, להשתתף בפגישה קבוצתית תמיכה, שיחה כנה עם שותף, או פשוט להכיר בכך שחוויות הילדות שלך עדיין משפיעות עליך - כל צעד חשוב.

המורשת של גידול עם הורה אלכוהוליסט לא צריכה להיות אחת ממערכות יחסים שבורות וכאב חוזר.זה יכול להפוך לסיפור של עמידות, צמיחה וטרנספורמציה.הסיפור שלך לא נגמר – בהרבה דרכים, זה רק מתחיל.