זיהוי ושינוי אמונות היכרויות שליליות

הבנת הקרן של אמונות היכרויות שליליות

היכרויות היא חוויה פגיעת מטבעה, וזה נפוץ עבור אנשים לשאת תסריטים נפשיים כי לערער את האמון שלהם ואת חבל הסיכויים שלהם לקשר. התסריטים האלה, המכונה אמונות היכרויות שליליות, הם הנחות מושרשות עמוקות על עצמו, שותפים פוטנציאליים, ואת תהליך היכרויות עצמו. הם לעתים קרובות לפעול מתחת מודעות מודעת, דחייה משנהית החלטות, רגשות, והתנהגויות.

מחקר בפסיכולוגיה קוגניטיבית מציע כי אמונות אלה מתפקדות כסכמות קוגניטיביות - מסגרות נפשיות המסייעות לנו לארגן ולפרש מידע. בעוד שסכמות יכולות להיות אדפטיות, צ'מות היכרויות שליליות הופכות לנבואות מכוונות עצמית.אדם שמאמין "אני תמיד בוחר את השותף הלא נכון" יגרור באופן לא מודע כלפי אנשים לא תקינים או לא תואמים, ובכך מחזק את האמונה שהם רוצים לפרק את הטכניקות האלה באופן שיטתי.

אמונות היכרויות שליליות ומקורות שלהם

כמה נושאים חוזרים מופיעים כאשר בוחנים את הנוף של אמונות היכרויות שליליות.למטה הוא חקר של אלה המעמיקים ביותר, יחד עם הגורמים הפסיכולוגיים והחברתיים שבדרך כלל מזינים אותם.

"אני לא שווה לאהבה"

אמונה זו לעתים קרובות מתקרבת לחוויות החזקות מוקדמות.חוסר השגחה, הזנחה רגשית, או ביקורת מופרזת מצד הורים או מטפלים יכולים להניח את היסודות לתחושה עמוקה של חוסר ערך.כמבוגרים, אנשים יכולים לחפש באופן לא מודע שותפים שמאשרים את האמונה הזו, או שהם עשויים לסגת באופן מכריע ממערכות יחסים פוטנציאליות כדי להימנע מדחייה הצפויה.

"כל השותפים הטובים הם לוקחים"

חשיבה מפחידה מניעה את האמונה הזו.זה נובע משילוב של תסכול לאחר תאריכים לא מוצלחים חוזרים ודעה קוגניטיבית המכונה "הפוטנציאל הטמון" כאשר רווקים מתמקדים בזוגות שמחים שהם רואים סביבם, הם מעלים את מספר האנשים מחויבים, באיכות גבוהה וממעיטים את מאגר האנשים הזמינים, התואמים את האמונה הזו יוצרת תחושה של דחיפות ופחד של נעדרים, אשר מוביל באופן פרדוקסלי להתנהגות נואשת או ליישב את המציאות הפחות משמעותית; זה מראה על פני אנשים בעלי יכולת חשיבה קרובה.

"התמדה היא בזבוז זמן"

שורש בחוסר סבלנות וגישה ממוקדת תוצאות, האמונה הזו מניחה את תהליך קבלת להכיר אחרים כערך מהותי.זה מתפתח לעתים קרובות לאחר מחרוזת של מפגשים מאכזבים, מה שמוביל להכללה שכל התאריכים יהיו חסרי תועלת באותה המידה.עם זאת, בעיה עמוקה יותר היא לעתים קרובות השלמות או חוסר סובלנות לעמימות.

"תמיד אשחזר"

זוהי דוגמה קלאסית של "חוסר אונים למידה" כאשר דחייה מתרחשת שוב ושוב, המוח מפשט את האירועים הספציפיים לתכונה גלובלית ויציבה.האדם אינו רואה יותר דחייה כנקודת נתונים אחת, אך כראיה של פגם קבוע. המקור עשוי להיות אירוע מכאיב אחד - הפסקה פתאומית, דחייה פומבית - שהופכת לעדה שבאמצעותה כל האינטראקציות הבאות נתפסות.

"אני צריך לשנות את מי שאני רוצה להיות נאהב"

האמונה הזו מתעוררת כאשר אנשים משווים קבלה עם ביצועים.אולי הם גדלו לקבל אהבה מותנית - "אני אהיה גאה בך אם אתה מקבל ישר A's" - ועכשיו מניחים את הדינמיקה על יחסים רומנטיים.הם מאמינים כי העצמי האמיתי שלהם הוא פגם מטבעו או לא מספיק, וכי אהבה חייבת להיות מושגת באמצעות אירוח קבוע, הסתרת דעות, או דיכוי צרכים.

מכניזם פסיכולוגי שמציין אמונות שליליות

אמונות היכרויות שליליות אינן סטטיות; הן נשמרות באופן פעיל על ידי כמה הטיה קוגניטיבית ודפוסי התנהגות.הבנת המנגנונים האלה חיונית כי זה משמיד מדוע פשוט "לחשוב חיובי" אינו פועל לטווח ארוך.

אישור באס בעולם היכרויות

ברגע שאמונה שלילית לוקחת שורש, המוח משתתף באופן סלקטיבי במידע התומך בו.אם אתה מאמין "אני לא מגיע שותף טוב", אתה מתמקד בכל פעם שתאריך מאוחר, שוכח פרטים, או נראה לא מעניין - ומתעלמו מראיות להיפך, כמו כאשר שותף הוא מתחשב או קשוב.

נבואות עצמיות בפעולה

אמונות מניעות התנהגות, אשר בתורו צורות תוצאות.מישהו שמאמין "אני משעמם" יופיע עד תאריך עצבני, מדבר פחות, ולא לעסוק בחמימות.התאריך מסתיים בכימיה מועטה, והאדם מסיים, "ראה אני משעמם" הנבואה ממלאת את עצמה דרך ההתנהגות שהיא מעוררת השראה.

סיבות רגשיות נגד ראיות אובייקטיביות

חשיבה רגשית היא עיוות קוגניטיבי שבו רגשות נלקחים כאמת "אני מרגיש לא נאהב, לכן אני לא נאהב."זה עוקף לוגיקה וקשה ליישם התנגדויות רציונליות.האנטידוטה היא להפריד רגשות מעובדות, מיומנות שניתן להשחית באמצעות מודעות ותרגולי השתקפות מובנים.

זיהוי אמונות היכרויות שליליות משלך

לפני שאתה יכול לשנות אמונה, עליך לתפוס את זה בפעולה.מחשבות אלה הן לעתים קרובות כל כך אוטומטיות כי הם מרגישים כמו רעש רקע.השיטות הבאות יכולות לעזור לך על פני השטח ולתייג את האמונות הספציפיות שלך.

עקבו אחרי Prompts

§ § 10 דקות לאחר כל תאריך או אינטראקציה הקשורה לדייט.כתבו בחופשיות על מה שהרגשתי וחושבים.אז, חפשו נושאים חוזרים ונשנים. שאל את עצמכם: מה אני מאמין לגבי עצמי ביחס לאדם הזה?מה אני חושש שיקרה? ביטויים נפוצים כגון "אני תמיד..." או "אני אף פעם לא..." לעתים קרובות לא אותתתת על אמונות בסיסיות.

תרגיל "Worst Case"

דמיינו לעצמכם תרחיש היכרויות שאתם פוחדים ממנו – ממתינים להודעה ראשונה, שואלים מישהו בחוץ, או לצאת לדייט שני.כתבו את התוצאה הגרועה ביותר ואת המחשבה המלווה שעולה (למשל, "היא תמברשת אותי", "הוא יחשבו שאני נואש").

פרספקטיבה שלישית

שאל חבר מהימן או מטפל להרהר בחזרה אליך מה הם שמים לב לסיפורים היכרויות שלך לפעמים אדם חיצוני יכול לשמוע את הנחות מגבילות שאתה קרוב מדי לראות.לדוגמה, חבר יכול לומר, "אתה תמיד מניח שהאדם האחר אינו מעוניין לפני שאתה אפילו פוגש."

מחיקת אמונות שליליות עם חיזוק קוגניטיבי

שחזור קוגניטיבי הוא טכניקת ליבה מטיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT) הכולל שאלות שיטתיות והחלפת מחשבות לא רציונליות.למטה הוא מדריך צעד אחר צעד המותאמים לאמונות היכרויות.

שלב 1: מחשבה רשומה

כאשר אתה מבחין במחשבה אוטומטית שלילית, לכתוב את זה מיד.לזכור את המצב שגרם לזה, את הרגש שחשת, ואת מידת האמונה (0–100%) לדוגמה: "התחליף: היא לא ענתה ארבע שעות.מחשבה: היא רוחצת אותי כי אני לא מעניין.

שלב 2: עדותו של האב

בחיפוש פעיל אחר ראיות נגד המחשבה: אילו עובדות סותרות את האמונה הזו?האם יש פעמים שבהן קיבלתי תגובה חיובית מאדם?האם אי פעם הייתי מעניין ודומה היטב?האם ייתכן שיש הסברים אחרים לתגובתה המתעכבת (בעבודה, טלפון מת וכו ') לכתוב לפחות שלוש נקודות נגד.

שלב 3: ליצור מחשבה מאוזנת

להחליף את האמונה השלילית עם אלטרנטיבה מציאותית ורחומה יותר.לא צריך להיות חיובי עיוור אלא מבוסס ראיות ונקייה: "אני לא יודע למה היא לא ענתה עדיין.זו יכולה להיות סיבות רבות.יש לי הוכחות שאני יכול להיות מעניין.אני אחכה לראות מה קורה לפני שציירת מסקנות".

שלב 4: ניסוי התנהגותי

שים את האמונה החדשה במבחן.אם אתה מאמין ש"תמיד אידחה", תכין ניסוי קטן: שאל אדם אחד לדייט קפה פשוט.תבדוק את התוצאה, גם אם דחייה מתרחשת, לבדוק אם היא באמת מתאימה לתבנית "תמיד"? האם שרדת אותו? האם למדת משהו חוזר על הניסויים בהדרגה הדהדו את כוחה של האמונה הישנה.

לבנות בריא, לחזק את האמונה

כשאתם מפרקים אמונות ישנות, עליכם לבנות באופן פעיל אמונות חדשות.זה לא עניין של ביצוע הצהרות מול מראה, אלא על הטמעת אמונות פונקציונליות המבוססות על ראיות, על החשיבה היומית שלכם.כאן דוגמאות של אמונות בריאות וכיצד להטמיע אותן.

"אני לא ראוי לאהבה" עם "אני ראוי לאהבה ולכבוד".

אמונה זו מבוססת על כבודו הטבוע של כל אדם.לפנים אותה, לערוך רשימה של תכונות שהופכות אותך לשותפ טוב - לא בהשוואה לאחרים, אלא אובייקטיבי: היכולת שלך להקשיב, הומור שלך, טוב לבך, את האינטרסים שלך. עיין ברשימה זו כאשר הספק עולה, גם התבונן איך אתה מתייחס לעצמך; הדרך שבה אתה מדבר לעצמך מגדיר תקן עבור איך אתה מצפה שאחרים לטפל בך.

"כל השותפים הטובים נלקחים" עם "יש הרבה שותפים פוטנציאליים שם בחוץ".

המחסור בשפע.מחקר ממדע מערכת יחסים מצביע על כך שמספר השותפים הפוטנציאליים התואמים גדול בהרבה מאנשים מניחים.להשתתף באירועים חברתיים, להצטרף לקהילות חדשות, או לנסות יישומים היכרויות שונים להרחיב את הבריכה שלך.כל אינטראקציה חדשה היא נקודת נתונים שיכולה להפריך את האמונה המפחידה.

החלפת "Dating היא בזבוז זמן" עם "כל תאריך הוא הזדמנות ללמוד ולצמוח".

שינוי מכיוון התוצאה לקביעת כיוון התהליך.לאחר כל תאריך, שאל: מה למדתי על ההעדפות שלי?מה גיליתי על עצמי?האם אני נוהג במיומנות חדשה, כגון פגיעות או הקשבה פעילה? מתי כל אינטראקציה מוסגרת כתאריך חינוכי, אפילו לא נוח מספק ערך.

"אני צריך לשנות את מי שאני" עם "אני יכול להיות עצמי ועדיין למשוך את השותף הנכון".

אמונה זו דורשת אומץ: הנכונות לבחון אותנטיות בפני דחייה פוטנציאלית.התחל קטן – להביע דעה, לחלוק תחביב מוזר, או להראות פגיעה.הודעה כי השמיים לא נופלים.אנשים נמשכים לעתים קרובות לעצמי אמיתי יותר מאשר אדם מלוטש.זכור כי מערכת יחסים בנויה על הכנה היא שברירית; אחד בנוי על אותנטיות יש בסיס לאינטימיות אמיתית.

תרגול חמלה עצמית לאורך כל המסע

שינוי אמונות עמוקות לוקח זמן, ושינויים הם נורמליים. חמלה עצמית היא החילוף המונע ממך לוותר כאשר התקדמות מרגישה איטית.

בדידות עצמית לעומת Judgment עצמית

כאשר אתה תופס את עצמך נופל בחזרה לתוך אמונה שלילית, מתנגד לדחף למתוח ביקורת על עצמך על "לא להיות על זה עדיין" במקום, להגיב כפי שאתה רוצה חבר קרוב: "זה בסדר שהמחשבה הזו עלתה.זה חלק מהתהליך.אני יכול בעדינות להפנות את דעתי."

האנושות המשותפת

זכרו שאתם לא לבד.מיליוני אנשים נאבקים עם אי-נוחות היכרויות.כאב הדחייה והפחד מפני חוסר ערך הם חוויות אנושיות אוניברסליות.הקשר המשותף הזה מקטין את תחושת הבושה והבידוד, מה שהופך אותו לקל יותר להגיע לתמיכה.

מודעות מודעת

אנתרופולוגיה כוללת את הדעת שאמונות שליליות מבלי להאמין להן באופן אוטומטי, אתה יכול לומר לעצמך, "אני מבחין במחשבה 'אני לא מספיק טוב' מתעוררת.זה רק מחשבה, לא עובדה."טכניקה פשוטה זו מפחיתה את ההשפעה הרגשית של המחשבה ונותן לך מרחב לבחור תגובה אחרת.

חיפוש > מקורות תמיכה ומינוף

בעוד מאמץ אישי הוא חזק, שינוי אמונות הליבה מואצת לעתים קרובות על ידי תמיכה חיצונית.אל תהסס להישען על אנשי מקצוע וקהילות.

טיפול ומאמן

מטפל מורשה, במיוחד אחד מאומן ב-CBT או טיפול פסיכודינמי, יכול לעזור לך לעקוב אחר אמונות לשורשים שלהם ולפתח אסטרטגיות ממוקדות.אמן היכרויות, מצד שני, מציע כלים מעשיים, תוכניות פעולה, וכדאיות.שני יכול להיות משלים.עבור מידע נוסף על מציאת מטפל, בקר ב-FLT:0Psychology היום, מטפלות.

קבוצות תמיכה וקהילה

בערים רבות יש קבוצות או מפגשים ממוקדים בצמיחה אישית בפורומים מקוונים כגון Reddit'sFLT:0r/datingoverthirtyFLT:1 לספק מרחב לחלוק חוויות ועצות.שומע אחרים מבטאים את אותן אמונות שאתה מחזיק יכולות להיות אימות ופתיחת עיניים - זה מוכיח כי מחשבות אלה אינן ייחודיות, אלא נפוצות וגלוכותרות.

תוכן חינוכי

(ב) לקרוא ספרים על תורת ההחזקה (למשל, ⁇ :0) ,0 (AttachedFLT:1 על ידי אמיר לוין) או טכניקות התנהגות קוגניטיביות יכולות להעמיק את ההבנה שלך.

שיפור שינוי בחיי היומיום

המבחן האולטימטיבי של אמונות חדשות הוא איך הן מופיעות במצבים של היכרויות בעולם האמיתי.למטה הם הרגלים מעשיים כדי להטביע שינויים אלה לתוך שגרת שלך.

« אישורים יומיים עלו בראיות

בכל בוקר, בחרו אמונה בריאה אחת וזוג אותה עם דוגמא אישית: "אני ראוי לאהבה - יום שלישי הראיתי אמפתיה לקומדי שלי."

הכנה מוקדמת

לפני תאריך, עיין באמונות החדשות שלך.קבע כוונה: "המטרה שלי הערב היא להיות סקרן לגבי האדם הזה ולשתף דבר אותנטי אחד על עצמי".

פוסט-Date Debrief

לאחר התאריך, לכתוב דבר אחד טוב, דבר אחד שלמדת, וכל מחשבות שליליות שצצו.אתגרו את המחשבות האלה באמצעות טכניקת איסוף הראיות.לאורך הזמן, טקס זה מארגן מחדש את המוח שלכם לנרמולת מחדל לפירושים מאוזנים ורחומים.

מסקנה

הכרה ושינוי אמונות היכרויות שליליות אינה תיקון מהיר, אלא חיזוק הדרגתי של המוח. על ידי חקר מקורות האמונות האלה, הבנת ההטיות הקוגניטיביות שמחזקות אותם, ותרגול באופן פעיל של הרס קוגניטיבי, אתה יכול להשתחרר מתבניות שתמכו בך בחזרה.המסע דורש סבלנות, חמלה עצמית, ולעתים קרובות התמיכה של אחרים.