זעזועים ודימוי עצמי: בניית קשרים בריאים יותר

בעולם שלעתים קרובות מתגמלת זמינות מתמדת וזיכרון עצמי, המושגים של גבולות וכבוד עצמי יכולים להרגיש זרים או אפילו אנוכיים.אבל שני העמודים הללו יוצרים את סלע מערכת היחסים הבריאה – עם עצמכם ועם אחרים.ללא גבולות ברורים, אתם מסכנים כוויות, טינה, ואובדן זהות.

הקרן של בונקרים והערכה עצמית

לפני שאתה יכול לבנות יחסים חזקים יותר, עליך להבין מה הגבולות והכבוד העצמי באמת מתכוונים, הם לא על בניית קירות או לדחוף אנשים משם.

Defining Boundaries

[ה] הגבולות הפיזיים, הרגשיים, הנפשיים והזמןיים שאתם מציבים כדי להגן על הרווחה שלכם, הם מתקשרים לאחרים איך אתם רוצים להיות מטופלים ומה אתם מוכנים לקבל, גבול אינו דרישה או איום – זהו ביטוי ברור של הצרכים שלכם.כפי שמטפלים בנדרה גלובר טאוב מסביר בספרה:0S Betaries, Findreave Peace, I'm'm'm's Peace's a Distance, I'm a 1 ו-F.

הגנה עצמית-Respect

כבוד עצמי הוא העניין שאתה מחזיק בשווה שלך כאדם.זה אומר להתייחס לעצמך עם טוב לב, יושר וכבוד, וסירוב לקבל טיפול כי שווה את המחקר של הפסיכולוג קריסטין נל על חמלה עצמית מדגיש כי כבוד עצמי כרוך בהכרה בצרכים שלך ורגשות שלך כאמת - ללא ביקורת עצמית קשה.

מדוע כלבים הם חיוניים ללהיות

מחקרים מראים באופן עקבי שאנשים עם גבולות בריאים מדווחים על לחץ נמוך יותר, שביעות רצון מהחיים, ומערכות יחסים יציבות יותר.כאשר אתה לא מצליח להגדיר גבולות, אתה מאפשר לאחרים לעקוף, המוביל לטינה כרונית, חרדה ואפילו בעיות בריאותיות פיזיות.מחקר שפורסם ב-FLT:0Jour of Counseling PsychologyFLT:1 מצא כי אנשים אשר מתרגלים גבולות אסרטיביים היו בעלי הערכה עצמית גבוהה יותר רמות דיכאון נמוך יותר.

קביעת הגבולות היא גם אמצעי הגנה נגד שריפת מקום העבודה ובתפקידים של זהירות. בלעדיהם, ייתכן שתמצא את עצמך אומר "כן" לכל בקשה, בעוד הצרכים שלך לא מחלחלים.

סוגים של Boundaries

גבולות הם לא אחד בגודל של איכות-כל. הם משתנים על פני אזורים שונים של החיים שלך, והבנה כל סוג עוזר לך נקודת ציון היכן שאתה צריך לשפר.

גבולות פיזיים

הגבולות הפיזיים כוללים את המרחב האישי, הגוף והנוחות שלך עם מגע.לדוגמה, אתה יכול להחליט שאתה לא נוח עם חיבוקים ממכרים, או שאתה צריך כמות מסוימת של מרחב אישי כאשר אתה מדבר.

גבולות רגשיים

הגבולות הרגשיים מגנים על הרגשות והאנרגיה שלכם.הם מאפשרים לכם להפריד את הרגשות שלכם מאלה של אחרים, אם חבר כל הזמן ממציא אתכם מבלי לשאול איך אתם, גבול רגשי עשוי להיות כרוך באומרם: "אני רוצה לתמוך בכם, אבל אני צריך לקחת הפסקה משיחות כבדות הערב".

זמן Boundaries

גבולות הזמן מנהלים את האופן שבו אתה מקצה את שעותיך.הם כרוכים באמירה לא למחויבויות שמניקות אותך ומגן על זמן לנוח, לתחביבים ומערכות יחסים שחשובות.לדוגמה, אתה יכול להגדיר גבול על ידי לא לבדוק הודעות דואר אלקטרוני לאחר 7 ראש הממשלה.

תגית: Boundaries

גבולות חומריים נוגעים לחפצים ולכסף שלכם.הם דורשים להחליט מה אתם מוכנים להלוות, לשתף או לתת.אם עובד עובד חוזר שוב ושוב מבקש ללוות את המטען הנייד שלך ולהחזיר אותו באיחור, גבול חומרי עשוי להיות, "אני לא נוח ליתן אותו יותר.אתה יכול לרכוש אחד באינטרנט."

גבולות

גבולות נפשיים מגנים על המחשבות, הערכים והדעות שלכם, הם מאפשרים לכם להחזיק באמונות שלכם מבלי להיות מתוחים או מתומרנים. אתם יכולים שלא להסכים בכבוד עם מישהו מבלי לחוש צורך לשנות את עמדתכם.

כיצד להגדיר גבולות בכבוד

הידיעה על הגבולות שלך היא דבר אחד; תקשורת אותם ביעילות היא דבר אחר.רבים נמנעים מהגדרת גבולות כי הם חוששים מסכסוכים או דחייה.אבל עם תרגול, הצבת גבולות יכולה להפוך למיומנות רגועה, שגרתית.

שלב 1: זיהוי הגבולות שלך

התחל על ידי התבוננות במצבים שגורמים לרגשות של כעס, תסכול או תשישות.רגשות אלה לעתים קרובות מציינים כי גבול עבר.כתבי על רגעים אלה עוזר לך להצביע בדיוק מה אתה צריך.

שלב 2: השתמש בהצהרות "אני"

"הסתירה של הגבולות מנקודת המבט שלך מפחיתה את ההגנה באחרים במקום לומר 'אתה תמיד מפריע לי', נסה 'אני צריך לסיים את המחשבה שלי לפני שאני יכול להקשיב לך', אתה יכול לתת לי לסיים?"

שלב 3: להיות ישיר ומעניין

גבולות ואג מתעלמים בקלות, למשל, מה שאתם צריכים, "אני יכול לדבר כבר עשר דקות, אז אני צריך ללכת" ברור יותר מאשר "אני עסוק".

שלב 4: הישארו רגועים ותשומת לב

כאשר אתה מגדיר גבול, לשמור על טון רגוע ועקב עקבי אחר דרך.אם מישהו דוחף בחזרה, אתה יכול לחזור על הגבול שלך ללא כעס. קונסיסטינסיות מלמד אחרים כי הגבולות שלך אינם ניתנים להשגה.

שלב 5: מצפה ו Handle Pushback

לא כולם יגיבו באופן חיובי לגבולותיכם.חלקם עשויים להגיב באשמה, בכעס או למניפולציה, או להכיר בכך שתגובתם היא לעתים קרובות על אי הנוחות שלהם, לא על אי הנוחות שלכם, הישארות חברה, אלא אדיבה, כפי שכתב הסופר ברנה בראון, "לחיות להציב גבולות הוא על האומץ לאהוב את עצמנו, גם כאשר אנו מסכנים אחרים מאכזבים".

אתגרים משותפים וכיצד להתגבר עליהם

גם עם הכוונות הטובות ביותר, הצבת גבולות יכולה להיות קשה.כאן המכשולים והאסטרטגיות השכיחים ביותר כדי לעבור עליהם.

פחד מפני דחייה או דחייה

אנשים רבים נמנעים מגבולות כי הם חוששים כי אין להרוס את היחסים.האמת, הגבולות מחזקים יחסים בריאים אם מישהו חותך קשרים כי אתה מגדיר גבול סביר, מערכת יחסים זו כבר שברירית.

רגשות אשמה ואנשים - הרגל

אם ביליתם שנים קודם לכן, הצבת גבולות עשויה להרגיש אנוכית.לחיות בכך שתזכירו לעצמכם שטיפול עצמי אינו אנוכי – אין צורך בכך שתצאו מכוס ריקה. התחל עם גבולות קטנים ותבחין כיצד הם מובילים ליותר אנרגיה ופחות טינה.

לחץ מצד אחרים

חברים, משפחה או עמיתים לעבודה עשויים ללחוץ עליך להוריד את הגבולות שלך.הם עשויים להשתמש בביטויים כמו "שינוי" או "אתה קשה" להישאר מוקרקע מהסיבות שלך.אתה יכול להכיר ברגשות שלהם מבלי לשנות את ההחלטה שלך: "אני שומע שאתה מאוכזב, אבל אני צריך לדבוק עם גבול זה לרווחתי".

עצמי נמוך -

לפעמים המכשול הגדול ביותר הוא האמונה שלך כי אין לך גבולות.זה המקום שבו בניית כבוד עצמי הופך קריטי.כאשר אתה נאבק עם ערך, קו הגבול מרגיש בלתי אפשרי.התחל על ידי תרגול מעשים קטנים של אדיבות עצמית - כמו הגדרת זמן בצד התחביב או דיבור חיובי על עצמך.

הקשר הסימביוטי בין עקרונות עצמיים ו- Boundaries

זעזועים וכבוד עצמי עובדים בלולאה.כאשר אתה מכבד את עצמך, אתה קבע באופן טבעי גבולות שמשקפים את הכבוד הזה.הפוך, בכל פעם שאתה לאכוף גבול, אתה מוכיח לעצמך שאתה משנה.זה יוצר מחזור משוב חיובי.

לדוגמה, נניח שאתה אומר לא לפרויקט נוסף בעבודה כי אתה כבר המום.מעשה של הצבת גבולות שולח הודעה למוח שלך: "הזמן שלי יקר".זה מחזק את הכבוד העצמי. כמה שבועות לאחר מכן, אתה מוצא קל יותר לומר לא למכשולים אחרים.

בצד השני, אם אתה מתעלם באופן עקבי מהמגבלות שלך, את הכבוד העצמי שלך מתחיל להאמין כי הצרכים שלך הם לא חשובים, מה שהופך את זה אפילו קשה יותר להגדיר גבולות מאוחר יותר.

יצירת קשרים בריאים יותר באמצעות גבולות

כאשר יש לך גבולות חזקים וכבוד עצמי, מערכות היחסים שלך משתנות לטובה.אתה מפסיק לנסות לרצות את כולם ולהתחיל להתחבר עם אנשים שבאמת מעריכים אותך.

אמון ובטיחות מוגברים

גבולות ברורים יוצרים סביבה שבה שני הצדדים יודעים מה לצפות בה.זה מקטין את אי הבנות ומבסס אמון.לדוגמה, במערכת יחסים רומנטית, הקובעת "אני צריך שעה של שקט אחרי העבודה לפני שאנחנו מדברים" מונעת קונפליקט ומאפשר לכל שותף לטעון מחדש.

תקשורת טובה יותר

קולונים מזמינים שיחות פתוחות על צרכים ומגבלות, כאשר שני האנשים חשים בטוחים במבטא גבולות, התקשורת הופכת להיות כנה יותר ופחות אגרסיבית.

תמיכה רגשית ללא ד"ר

גבולות בריאים מאפשרים לך לתמוך באחרים מבלי להקריב את עצמך.אתה יכול להקשיב למאבקים של חבר מבלי לקחת על עצמם את הנטל הרגשי שלהם.אתה יכול לעזור לחבר מבלי להחזיר את הזמן שאבד.

ביטחון וביטחון

אולי המתנה הגדולה ביותר של גבולות וכבוד עצמי היא החופש להיות עצמך.אתה כבר לא מסתיר את הרגשות האמיתיים שלך לשמור על השלום.אתה מופיע כפי שאתה - חוקים, העדפות, וכל - ומושך אנשים שמקבלים את האמת.

תרגילים מעשיים כדי לחזק את ה Boundaries ו- Self-Respect

בניית מיומנויות אלה לוקח תרגול.כאן כמה תרגילים אתה יכול להתחיל היום.

תגית: Prompts

• (ב) [ה]ב]: [ה] [ה] [ה]] [ה] [ה]] [ה]], [ה], [ה], [ה]]]], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']?
• (ב) כיצד תוכל ליצור גבולות המגינים על הערכים הללו?
• [ה]הסבר: [ה]: [ה], [ה], [ה], מה יש גבול?

תרגול "לא"

התחל להגיד לא לבקשות קטנות, נמוכות של קניות, להוריד את כרטיס הנאמנות.כאשר עובד מבקש טובה, אומר "אני לא יכול היום".כל קטן לא מחזק את שרירי הגבול שלך במשך שבועות, אתה תמצא קל יותר לומר לא לדברים גדולים יותר.

שיחות של Role-Play

תרגול הצבת גבול עם חבר מהימן או מול מראה, אומר את המילים בקול רם: "אני צריך להפסיק בדיחות על המשקל שלי.זה כואב לי רגשות".

אישורים ל-עצמי

חזור על הצהרות אלה מדי יום כדי לחזק את הערך שלך:

• "הצרכים שלי הם חוקיים וחשובים".
• "אפשר להגן על הזמן והאנרגיה שלי".
• "לא לומר לאחרים, זה אומר לי כן".
• מגיע לי יחסים שמכבדים את הגבולות שלי".

מסקנה

גבולות וכבוד עצמי אינם luxuries – הם כישורים חיוניים לחיים בריאים.הם מאפשרים לך להופיע באופן מלא במערכות יחסים ללא איבוד עצמך.כאשר אתה מכבד את עצמך מספיק כדי להגדיר גבולות, אתה מזמין אחרים לעשות את אותו הדבר.

התחל קטן.זהות גבול אחד שאתה נמנע ותקשר אותו בשלווה השבוע.תראה איך זה מרגיש לכבד את הצרכים שלך.עם כל צעד, אתה בונה את הכבוד העצמי שגורם לך שלם.

(ב) [ה] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]], [ה]]], [ה]]], [ה']'[ה']'[ה']'[ב]']'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']'''''']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''