המונחים: free tunement

החזקה להימנע היא אחת מארבעת סגנונות ההחזקה העיקריים שזוהו בתיאוריה המצורפת, והיא מעצבת עמוק כיצד אנשים לנווט יחסים.בלב שלה, החזקה מחוספסת מאופיינת בהעדפה חזקה של הסתמכות עצמית ומרחק רגשי. אנשים עם סגנון זה לעתים קרובות מרגישים לא נוח עם קרוב, חוסר אמון כוונות של אחרים, ומושך את היחסים הופכים אינטימיים מדי.

בבגרות, ההסתגלויות המוקדמות הללו מתבטאות כמערך של נטיות התנהגותיות ורגשיות. אינדיבידואליות עם החזקות חסרות משקל מתקשים לעיתים קרובות להאמין באחרים, כי הם מצפים שאחרים יניחו להם או יתבעו יותר מדי.הם מורידים רגשות, מפטרים או מדכאים את רגשותיהם ורואים בהבעה רגשית כחולשה.השגת מטרות אישיות ושמירה על אוטונומיה בטוחה יותר מאשר להסתמך על שותף.

הבנת הדפוסים הללו היא הצעד הראשון לריפוי, להחזקה שאינה ניתנת למניעה, אינה תכונה קבועה; היא יכולה להתפתח עם מאמץ מכוון ותמיכה.FLT:0Psychology Today מציעה סקירה מוצקה של תורת ההחזקות FLT:1 עבור אלה שרוצים לחפור עמוק יותר לתוך יסודות המסגרת.

הפונקציה ההגבלה של הימנעות

חשוב להכיר בכך שאסטרטגיות נמנעות התפתחו כצורה של הגנה.בילדות, מרחק רגשי שמר על האדם בטוח מפני דחייה, הזנחה או טיפול בלתי צפוי.כבוגר, אסטרטגיות אלה יכולות להרגיש כמו שריון נגד אכזבה וכאב.עם זאת, שריון שפעם הגן עליו עכשיו מבודד.ההתנהגויות ששומרות על האדם הממנעות גם הן מפני האינטימיות והצורך האנושי.

התקשרות מונעת ריפוי דורשת פירוק בעדינות של שריון - לא בכוח, אלא על ידי הבנה של מקורותיה ובחירת הפגיעות בהדרגה במקום.תהליך זה אינו על נטישה לעצמאות אלא על הרחבת יכולתה של אחד לאוטונומיה ולסגורות.ההכרה בכך שההימנעות הייתה הסתגלות בסביבה עוינת; עכשיו אתה יכול לעדכן את המודל הפנימי שלך כדי להתאים למציאות הנוכחית.

מדוע Vulnerability מרגיש מסוכן

עבור מישהו עם החזקה בלתי נמנעת, פגיעות יכולות לגרום לאי נוחות אינטנסיבית.מילים כמו "אני צריך אותך" או "אני נפגע" מרגיש מסוכן כי הם מרמזים על התלות והסיכון של דחייה.המוח הממנע למד כי מראה פגיעות מובילה לכאב, כך שהוא נמנע באופן אינסטינקטיבית מכך.זה לא בחירה מודעת; זה דפוס רגשי עמוק ומוזנח.

מחקר שנערך על ידי ברנה בראון, חוקר מוביל על פגיעות, מגדיר פגיעות כ"בלתי-וודאות, סיכון וחשיפה רגשית" עבור האדם הממנע, הגדרה זו היא מתכון לחרדה, אך העבודה של בראון מראה גם שפגיעות היא מקום הולדתו של קשר, שייכות ואהבה.

כוח הריפוי של Vulnerability

Vulnerability אינה חולשה; זהו מעשה אמיץ המאפשר לאחרים לראות את האני האמיתי שלנו. עבור אלה הריפוי להימנע מהחזקה, הפגיעות הוא האנטידוטה לבידוד שנוצר. כאשר אדם לוקח את הסיכון לחלוק תחושה, להודות צורך, או לבקש תמיכה, הם לשבור את מחזור של הסתמכות עצמית ולתת לאחרים הזדמנות להופיע עבורם.

תהליך הריפוי פועל על רמות מרובות.אינטימיות רגשית מעמיק כי שיתוף רגעים פגיעים מעודד קרבה ואמון, אשר לעתים קרובות חסרים במערכות יחסים בלתי נמנעות.קשר אותנטי מופיע כאשר אתה נותן את הצורך להיראות מושלם או עצמי; אחרים יכולים להתייחס אליך יותר בכנות בדידות.-עצמי משתפרת כי הפגיעות דורשות את הפגמים שלך ואת הצרכים, אשר מקדם דימוי עצמי בריא יותר, סוף סוף סוף סוף סוף-סוף, כדי להפחית את החוזקות שלהם.

Vulnerability Rewires the Brain

חוויות חוזרות ונשנות של פגיעות - במיוחד כאשר נפגשו עם טוב לב - יכול למעשה לעצב מחדש מסלולים עצביים.המוח לומד כי זה בטוח להיות לראות, כי בהתאם לאחרים לא תמיד להוביל לפגיעה.לאורך זמן, התגובה הפחד הקשורה קרוב פוחתת, ואת היכולת של חיבור מרחיב.זה המהות של נוירופלטיטיות: המוח שלנו יכול להשתנות עם כל אינטראקציה חיובית מחזקת את המעגלים עצביים הקשורים עם רגישות, והימנעות מאינטימיות, והימנעות, ואינטימיות קשורות.

צעדים מעשיים לטיפוח Vulnerability

המסע לעבר הפגיעות אינו על הוידויים דרמטיים בין לילה.זה על מעשים קטנים ומכוונים שבונים את האמון בעצמך ואחרים.כאן הם צעדים הניתנים לפעולה שנועדו במיוחד עבור אנשים עם החזקה בלתי נמנעת.

התחל עם השתקפות עצמית

לפני שאתה יכול להיות פגיע עם אחרים, אתה צריך להבין את העולם הפנימי שלך.לקבוע זמן בכל יום כדי לבדוק עם עצמך: שאל:0 מה אני מרגיש עכשיו?מה אני צריך עכשיו?מה אני מפחד?ראה 1 בינואר יכול להיות כלי מועיל לזהות רגשות שאתה בדרך כלל לדחוף בצד.

מעשים קטנים של שיתוף

התחל עם גילויים בסיכון נמוך.שתף תסכול קטן על היום שלך, להודות שאתה עייף, או להביע העדפה.בחר חבר מהימן או שותף אשר הראה את עצמם להיות בטוח.המפתח הוא להתחיל עם מצבים שבהם הנתח מרגיש רציונאלי.בכל פעם שאתה משתף ולקבל תגובה נייטרלית או חיובית, אתה בונה ראיות כי פגיעת ראייה אינה מסוכנת במשך שבועות, בהדרגה להגדיל את עומק הגילוי.

חפש חללים בטוחים

טיפול הוא סביבה מצוינת לתרגל פגיעות.טיפול מיומן מספק תמיכה עקבית, לא שיפוטית. (FLT:0) פרויקט Attachment מציע משאבים במיוחד עבור קידוד המצורפת 1 LT 1 שיכול להשלים קבוצות תמיכה, בין אם באינטרנט או באופן אישי, מציעים גם הגדרה נמוכה לחץ לחלוק ולקבל משוב.

Embrace Imperfection

השלמות היא מחסום משותף עבור אנשים שאינם נמנעים - האמונה כי אתה חייב להיות הכל יחד לפני שאתה יכול לתת לאף אחד פנימה. בואו לצאת מהציפייה הזאת. Vulnerability על ידי הגדרה פירושו להופיע כפי שאתה, פגמים וכל. כאשר אתה מקבל כי זה בסדר להיות מושלם, אתה משחרר את עצמך ממשימה ממצה של שמירה על חזית פגומה.

תרגול חמלה עצמית

כאשר אתה לוקח סיכון לחלוק משהו פגיע, אתה יכול להרגיש חשופים או חרטה לאחר מכן.כאן חמלה עצמית חיונית.במקום לבקר את עצמך על להיות "חלש" או "שלילי", להזכיר לעצמך שאתה עושה משהו אמיץ.

אמון באמצעות Vulnerability עקבי

אמון אינו בנוי במחווה גדולה אחת; הוא בנוי באמצעות פעולות חוזרות ונשנות, קטנות לאורך זמן.עבור מישהו עם החזקה בלתי נמנעת, להופיע באופן עקבי עם פגיעות - גם כאשר זה מרגיש מביך - סימנים לאחרים שאתה אמין ופתוח. עקביות זו גם עוזר לנסח מחדש את הציפיות שלך. כאשר אתה רואה שאנשים מגיבים חיובי לכנות שלך, האמונה שלך כי קרובות שלך היא מסוכנת כדי לשקוע.

כדי לבנות אמון, לתקשר בגלוי במקום להסתיר את הרגשות שלך.לרגל אומר: "אני מרגיש לא נוח לשתף את זה, אבל אני רוצה להיות כנה איתך" להיות עקבי: להופיע עבור אחרים בדרכים קטנות - לתקן טקסט, לזכור תאריך חשוב, לעקוב אחר הבטחה.קונסינט בונה ביטחון עבור שתי המדינות שלך ואת השותף שלך אקטיבי להקשיב: כאשר מישהו משתף משהו פגיע איתך, מבלי להפריע, לתקן, לתקן, לתקן או לתקן את זה אומר לך, "גם אתה באמת," - אני יודע, "לזכור," את הצרכים שלך, "לא באמת," - זה אומר לך, "אתה יודע, זה באמת," - זה באמת, "אתה יודע," - אתה יודע, "לא באמת," פתיחות, "אתה יודע," - אתה יודע, "לזכור," - אתה יודע, "לזכור," , "לזכור," ," ," , "לזכור," , "לזכור," חשוף את היכולת שלך," ," , "אתה יודע," ," , "אתה יודע," הקשבה" , "אתה יודע, "לזכור," פתיחות, "לזכור," , "אתה יודע, "לזכור

אתגרים משותפים

הדרך לפגיעות היא לעתים רחוקות ליניארית.המכשולים יעלו, וחשוב לצפות אותם כך שתוכלו להגיב בסבלנות ולא לביקורת עצמית.

פחד מפני דחייה

אולי זה ההמולה הגדולה ביותר.הפחד שמישהו ידח אותך ברגע שהם רואים את "האמיתית" יכול להרגיש משותק. להתגבר על זה, להזכיר לעצמך שדחייה אינה השתקפות של הערך שלך.בנוסף, לשקול כי דחיית הפגיעות וחוסר קשר עמוק, תוך מתן אותו – גם אם זה מוביל לדחייה – נותן לך הזדמנות באינטימיות אמיתית.

טראומה

אם חווית הזנחה רגשית משמעותית, בגידה או התעללות, פגיעות עלולות להרגיש מסוכנות במיוחד.במקרים אלה, עבודה עם מטפל בעל מודעות טראומה היא חיונית.ריפוי פצעים ישנים דורש מיכל בטוח.הבהלה לתוך פגיעה לפני שאתה מוכן יכול להחזיר את האש.

שלמות

השלמות משכנעת אותך כי אתה חייב להיות חסר ערך כדי להיות ראוי לאהבה.אתגר את האמונה הזו על ידי ביצוע בכוונה "מושלם" דברים - לשלוח טקסט עם טיפו, לשתף סיפור שבו עשית טעות, לבקש עזרה עם משהו קטן. מעשים קטנים של חוסר שלמות מגלה שהעולם לא מסתיים כאשר אתה פחות מושלם.

Overthinking

המוח שלך עשוי להתחרות עם תרחישים הגרועים ביותר: "מה אם הם חושבים שאני יותר מדי?מה אם הם משתמשים בזה נגדי מאוחר יותר?", קרקע את עצמך עם טכניקות מודעות.קח כמה נשימות עמוקות לפני שיתוף.אם המחשבות הופכות למדהימות, להתחיל עם תקשורת כתובה - מכתב או הודעה - שבו יש לך זמן לארגן את המילים שלך ללא לחץ.

נפיחות ביחסים רומנטיים

יחסים רומנטיים לעתים קרובות מעוררים את התגובות המיותרות ביותר.הקרובות יותר, כך מערכת ההחזקות שלך שולחת אותות אזעקה.אבל שותפויות רומנטיות מציעות גם את הזירה החזקה ביותר לריפוי.כאשר אתה נוהג בפגיעות עם בן זוג שהוא סבלני ובטוח, אתה יוצר חוויה רגשית נכונה – הזדמנות ללמוד כי קרבה יכולה להיות בטוחה ומטפחת.

אקספרס צריך ישירות במקום לרמוז או לצפות השותף שלך לקרוא את דעתך.אמר "אני צריך קצת מרגיע עכשיו" או "אני מרגיש רחוק; אנחנו יכולים לדבר על זה?", הכרת תודה: פגיעות לא רק על כאב; זה גם על הבעת רגשות חיוביים.ספר לבן הזוג שלך מה אתה מעריך לגביהם, אפילו אם זה מרגיש מביך.

נפיחות בחברות ובמשפחה

בעוד שיחסים רומנטיים הם לעתים קרובות המוקד, החזקה להימנע יכול להשפיע על חברות וקשרי משפחה גם כן.אתה יכול לשמור חברים מרחוק, להימנע משיחות רגשיות, או ירידה הזמנות הדורשות חיבור עמוק.ליישם את אותם עקרונות: להתחיל עם שיתוף נמוך, להשתתף באירועים חברתיים גם כאשר אתה מרגיש כמו לסגת, ולאפשר לעצמך להיות לא מושלם מול חברים.

צמיחה ואינטגרציה לטווח ארוך

התקשרות מונעת מרפאה אינה על הפיכת אדם שונה לחלוטין.זה על שילוב הצורך שלך לעצמאות עם הצורך התואם שלך באותה מידה כמו שאתה לטפח פגיעות, אתה יכול להבחין בשינויים: אתה מרגיש פחות עול על ידי המאמץ של הסתרת הרגשות שלך, היחסים שלך מרגישים יותר הדדי ומספק, אתה לפתח חוסן רגשי גדול יותר כי אתה כבר לא מפחד הרגשות שלך, וללמוד לבטוח בעצמך וגם לאחרים.

שמירה על ההתקדמות דורשת תרגול מתמשך.הגדרות הן נורמליות - במיוחד בזמן הלחץ.כאשר אתה מרגיש את עצמך מושך, לזהות אותו כאות ל רזה (במרץ) ולא כישלון.כל מעשה של פגיעה, לא משנה כמה קטן, מחזק את נתיבי החיבור העצביים.עם הזמן, אתה תפתח סגנון התקשרות מאובטח יותר המאפשר לך ליהנות הן אוטונומיה והן אינטימיות ללא קונפליקט.

מסקנה

טיפוח פגיעות הוא מסע אמיץ ומשתנה לכל מי שמחייב את ההחזקה הבלתי נמנעת של הריפוי.זה כרוך באסטרטגיות הישרדות ישנות ולאמץ את הסיכון להיתפס.בעוד שהנתיב עלול להרגיש לא נוח בזמנים, התגמולים עמוקים: אג"ח רגשי עמוק יותר, קליט עצמי גדול יותר, וחיים עשירים יותר אותנטיים יותר.