טיפים לטיפוח תקשורת בריאה עם בן העשרה שלך

הבנת המוח המתבגרים

לפני צלילה לאסטרטגיות תקשורת, זה עוזר להבין מה קורה בתוך ראש הנער שלך: Adolescence הוא תקופה של התפתחות המוח מהירה, במיוחד ב ⁇ טרום-הקדם-פוסטנטלי (אחריות לקבלת החלטות ושליטה אימפולס) ואת המערכת הלימבית המושתתת ביותר (מרכז תשומת לב) זה אומר שמתבגרים מגיבים לעתים קרובות יותר מבחינה רגשית לפני שאתם יודעים כי זה יכול להיות יותר LTF:0מטופלים של טיפול פסיכולוגי, כאשר אתה מרגיש לעתים קרובות יותר פעיל של פעילות גופנית או טיפול פסיכולוגיית של פעילות גופנית אחת, כאשר אתה מרגיש צורך זה זמן קצר יותר, כלומר, כלומר, כאשר טיפול פסיכולוגי יעיל יותר, כלומר, כאשר טיפול פסיכולוגי, כאשר טיפול פסיכולוגי, כאשר טיפול פסיכולוגי, זה נמשך זמן קצר יותר, זה יכול להיות יעיל יותר, כך, כך, כך, כך, כאשר אתה יכול להיות יעיל יותר, אם אתה מרגיש טיפול פסיכולוגי, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כאשר אתה יכול להיות יעיל יותר, זה יכול להיות יותר, כך, כך, כך, כך, כך, כך, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, כך, כך, כך, כך, כך, כך, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, כך,

יצירת מרחב בטוח

יצירת סביבה בטוחה היא חיונית לתקשורת פתוחה.כאשר בני נוער מרגישים בטוחים, הם נוטים יותר לבטא את מחשבותיהם ורגשותיהם ללא חשש מעונש או ללעג.

[ה]ה'] ה' יברך את ה', ו'ה', ו'ה', ו'ה', ו'ה', ו'ה', ו''''''', ה'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
[01:0] , נדר: "גם אם לא תתעלם, תאמרו דברים כמו: "אני יכול לראות למה אתם מרגישים כך."
(ב) כנות של התחדשות על ידי פתיחת עצמך.
[ה]הסתרה [ה]: [ה], אלא אם כן מישהו נמצא בסכנה, אל תשתפו את מה שהם אומרים לכם עם אחרים ללא רשות.
(ב) אם העשרה שלך מודה במשהו מפתיע, קח נשימה לפני להגיב.

יצירת מרחב בטוח גם פירושה בחירת הזמן הנכון ואת המקום. נערים רבים נפתחים במהלך רכיבה על רכב או מאוחר בלילה כאשר הלחץ של מגע עין מופחת. לשים לב כאשר העשרה שלך נראה רגוע ביותר ויזום שיחות אז, קרבה פיזית יכול גם לעזור - לשבת בצד ולא פנים אל פנים יכול להפחית את עוצמת השיחה.

בחירת הסביבה הנכונה

הסביבה קובעת את הטון לתקשורת.חדר צפוף, רועש או מקום שבו אחרים יכולים להפריז יכול לסגור את הפתיחות במקום, לנסות:

נסיעה משותפת - המכונית הופכת לחלל נייטרלי וסגור.
ללכת בפארק שקט או בשכונה.
לשבת על המרפסת או בחצר האחורית לאחר ארוחת הערב.
הודעות או הודעות אם שיחה פנים-אדם מרגישה אינטנסיבית מדי.

תרגול הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית כוללת ריכוז מלא במה שהנער שלך אומר ולא רק לשמוע את המילים שלהם.זה מראה להם שאתה מעריך את הדעות שלהם בונה אמון.

(ב) ,0) , עיין ב''' (ב') ב''' (ב') כדי להראות לך שאתה מעורב, אבל אל תביטו בו – התרחקו אם צריך.
[ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה'], [ב], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'והוא] יברך את ה'.
[ה]הסברה: [ה]]: "מה זאת אומרת כשאומרים 'לא הוגן'?"
[ה]הסברה: [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']'''], [ה']'ואתה אומר שכאשר אני שואל על שיעורי בית, זה מרגיש כאילו אתה מקשיב ונותן להם הזדמנות לתקן אי הבנה.
(ב) "הרגשות הנשפים:" 1:1" נשמע כאילו אתה מרגיש מתוסכל מהמבחן הזה".

האזנה אקטיבית כוללת גם תשומת לב לרמזים לא מילוליים – טון קול, הבעות פנים ושפת גוף.לעתים קרובות הם מעבירים יותר מילים.אם העשרה שלך אומרת "בסדר" תוך פיגור והסתכלות מטה, סביר להניח שהם לא בסדר.

להיות אמפטיטי

הבנת נקודת המבט של הנער שלך היא חיונית.אמפתיה עוזרת לגשר על הפער בין הדורות ומפחיתה את הסכסוך.כאן איך להפגין אמפתיה:

[ה]הנח את עצמך בנעליהם [ב] 1 [ה] להבין את רגשותיהם, זכרו איך זה להיות נער – הלחץ החברתי, התודעה העצמית, הרצון לעצמאות.
[ה]ה' אומר: "אני זוכר את עצמי כשאהיה בגילך".
[ה]הסברים [ה] כי רגשותיהם הם נורמליים ותקפים, נמנעים מלאמר "אתה לא צריך להרגיש ככה" במקום לומר "זה בסדר להרגיש כועסים על כך".
[ה]הדברים האמפטיים: [ה] הם [הדברים]: [הדברים] הם [הדברים]: "אני יכול לדמיין כמה מביך היה צריך להיות."
אמפתיה:0 (הדגשה) מאמפתיה: אמפתיה היא רגש איתם – זה אומר "אני כאן איתך" סימפטיה לעתים קרובות מרגישה מרוחקת: "אני מצטער לך."

אמפתיה לא מתכוונת להסכים עם כל מה שהם עושים – זה אומר שאתם מבינים את הרגש מאחורי ההתנהגות.זה בונה בסיס ל-FLT:0 בכבוד מוחלט של ההרחבה:1 והופך את העשרה שלכם מוכנים יותר להקשיב כאשר אתם מציבים גבולות.

עידוד הדיאלוג הפתוח

עידוד דיאלוג פתוח פירושו ליצור הזדמנויות לשיחה מעבר לתשובות מילה אחת.כאן כמה טיפים לקידום דיון:

[01:0] שאלות פתוחות: [ה] דורשות יותר מתשובה כן או לא תשובה, במקום "האם היה לך יום טוב?", נסו "מה היה החלק הטוב ביותר של היום?"
(ב) ⁇ 0 (הדגשים) אירועים נוכחיים של LT:1 או נושאים של עניין להם - סרטים, מוזיקה, מגמות מדיה חברתית.זה מראה לך לכבד את העולם שלהם ורוצה להבין מה חשוב להם.
(ב) שתף מחשבות ורגשותיך ורגשותיך (ב) כדי להזמין התחדשות, בני נוער לעתים קרובות מראיינים את הפתיחות שהם רואים.
(ב) "פתחי דלתות" 1 (במדברים על כך) או "הייתי שמח לשמוע את דעתך על כך"
(ב) "דבר על ערכים, לא רק אירועים" (בתרגום חופשי: "מה אתה חושב עושה חבר טוב?"

להיות מוכן לשתיקות מביכות.שתיקה אין פירושו כישלון - זה נותן להם זמן לעבד. Resist את הדחף למלא כל פער בדיבור.לפעמים השיחות הטובות ביותר מתרחשות לאחר כמה דקות שקטות.

הגדר גבולות וציפייה

בעוד תקשורת פתוחה חשובה, חשוב מאוד להציב גבולות.ציפיות ברורות עוזרות לבני נוער להבין גבולות ולהרגיש בטוחים.

[ה]העיקרון וההשלכות ביחד [ה]: [ה]: [ה], [ה],] ב[ה], [ה], [ה],] ב[ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],], [ה],], [ה'ואתה] מְה'], [ה']?
(ב) ,0) להיות עקבי עם גבולות של LT:1 כדי לבנות אמון, שינוי כללים מבלבל באופן אקראי בני נוער וחלש סמכותך.
[העיקרון]: "למה" מאחורי הכללים: "אני צריך אותך הביתה ב-10 כי אני דואג לבטיחות - לא כי אני לא סומך עליך."
(ב) [ה]החדר למשא ומתן [ב] 1 בנושאים קטנים, זה מלמד אותם קבלת החלטות ומראה לך כבוד לאוטונומיה הגוברת שלהם.
(ב) ,0) גבולות לתקשורת עצמה.פי.פי.ד.ר.: לדוגמה, אין טלפונים במהלך ארוחות משפחתיות, או לא צעקות במהלך חילוקי דעות.

גבולות רגשיים כוללים גם גבולות רגשיים – לדעת מתי לחזור אחורה ולתת למתבגרים לנווט בעיה בעצמם. over-Saming יכול לייצב עצמאות.

להיות סבלני ו גמיש

תקשורת עם בני נוער לא תמיד תלך כמו מתוכנן.סבלנות היא המפתח.כאן הן דרכים להישאר גמישים:

(ב) [ה]הסבר כי ייתכן שיהיה צורך זמן להיפתח מחדש.
(FLT:0) ליתר דיוק סגנון התקשורת שלך (FLT:1) כדי להתאים את העדפותיהם.יש בני נוער מעדיפים טקסט, אחרים פנים אל פנים לפגוש אותם היכן הם. עבור חלק מהם, כתיבת מכתב או שימוש בכתב עת יכול להיות אלטרנטיבה חזקה.
[01:0] האם אנחנו מוכנים לחדש את השיחות על כך אם יש צורך בכך: "אני חושב שחתמנו מוקדם יותר, האם נוכל לדבר שוב על מה שקרה בבית הספר?"
(ב) אם רגשות גבוהים מדי, קחו הפסקה, תגידו "אני צריך כמה דקות להירגע, בואו נדבר אחרי ארוחת הערב".
(ה) ,0)קבל כי נושאים מסוימים הם מחוץ ללימוזינה עבור עכשיו.FLT:1 נער יכול לסגור אם אתה דוחף חזק מדי על נושא רגיש.

גמישות פירושה גם הכרה כי תקשורת היא רחוב דו-צדדי, ייתכן שיהיה עליך להתנצל על טעויות העבר - "אני מצטער על איך שאני מגיב אתמול" יכול לאפס את היחסים.

שימוש בטכנולוגיה חכם

הטכנולוגיה ממלאת תפקיד משמעותי בחיי בני נוער.נצלו אותה לטובת התקשורת שלכם.כאן הם כמה טיפים:

(FLT:0Engage with them on Social Mediaפלטפורמות FIRLT:1) הם משתמשים - אבל אל תשתלטו על זה.הערה מתחשבת על הפוסט שלהם באינסטגרם יכולה להיות התחלה של שיחה.
(ב) ויקרא י"א): "וַיְּּאֶת אֲשֶׁר תַּּדָּעָשֶׂה לְךָ מְאֶת אִם הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא
(ב) ,0) לנסח את עצמם ב- 1 בינואר באמצעים דיגיטליים – הפעלת יישומים, בלוגים וידאו, או אפילו שיתוף אמירות שמשקפות את מצב הרוח שלהם.
(FLT:0Set Tech Limits יחד.FLT:103) לדון מגבלות זמן מסך ושימוש בריא במודל. Put טלפונים בזמן המשפחה.
(FLT:0) טכנולוגיה של נושאים קשים.FLT:1 כמה בני נוער מוצאים את זה קל יותר לטקסט על בריונות, חרדה או מערכות יחסים מאשר לומר את זה בקול רם.התחל את השיחה באמצעות טקסט ולאחר מכן לעקוב אחר האדם כאשר הם מוכנים.

זכור כי הטכנולוגיה היא כלי, לא תחליף לחיבור פנים אל פנים.מאזן תקשורת דיגיטלית עם זמן פנים איכות.

מודל תקשורת בריאה

כהורים או מחנך, מודל תקשורת בריאה הוא חיוני.התנהגותך קובעת דוגמה לילד שלך.

(ב) ,0) ראי כבוד במהלך שיחות .FLT:1 גם כאשר אתה לא מסכים, להימנע מקריאה, סרקזם או מחוות דחייה.
(ב) ויקרא: ויקרא י"ד) , ויקרא: "ה' ויקרא י' (בראשית כ"ד, כ"ד) , ויקרא , ו'וְאַבְתָּבְתָּעָשִׂיתְךָ אִתָּעָעָשָׂעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂרָעָעָעָעָעָעָעָעָבְתוֹכֶם.
[ה]הסברים [ה] ב[דרוש מקור] [ב]], [ה], [ה], [ה],] אם תתנצלו [את] אם תגזמו [התעלו] [התעלו] [התעלו] [התאמרו]: "אני מצטער שנשבעתי] שאנסה שוב".
(ב) ,0) ,Demonstrate הקשבה יעילה להאזנה 1FLT:1, עם בני משפחה וחברים אחרים.הבן שלך לומד על ידי התבוננות כיצד אתה אינטראקציה עם אחרים, להראות להם כי חילוקי דעות ניתן לפתור ללא יחסים מזיקים.
[ה]הכנות הרגשית של משה רבנומית [ה]: "אני מרגיש מתוסכל עכשיו, אז אני צריך רגע" זה מלמד את העשרה שלך לשם ולנהל את רגשותיהם.

כאשר אתה מודל תקשורת בריאה, אתה מספק הדפסה כחולה עבור העשרה שלך כדי להתמודד עם מערכות יחסים משלהם. הם ילמדו כי כבוד ואמפתיה הם היסודות של כל קשר חזק.

התמודדות עם קונפליקטים בצורה מושלמת

הסכסוך הוא בלתי נמנע בכל מערכת יחסים.המפתח הוא האופן שבו אתה מטפל בו, נמנע ממאבקי כוח ההופכים לצעקות.

[ה]הדברים "אני" [ה]: [ה] [ה]] [ה]], [ה], [ה],] "אני מרגיש מודאג כשאנו חוזרים הביתה ללא טקסט" במקום "אתה אף פעם לא קורא לי!"
[ה]העיקרון [ה]: [ה] לא [ה] [ה] [ה]] [ה]]], לא [ה'] [ה']'[ה]']'[ה']']'[ה']']'[ה']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
[01:0] למצוא קרקע משותפת: "אנחנו רוצים שתהיו שמחים ולהישאר בטוחים, איך נוכל לעשות את העבודה הזו?", זה משנה את הדינמיקה מיריבים לחברי צוות.
[01:0] קח זמן-מה ל' 1' אם צריך, מסכים לחזור לשיחה כאשר כולם רגועים.
[ה]הפסקות לתיקון ניסיונות לאחר סכסוך: 1:1 לחבק, התנצלות או פשוט לומר "אני אוהב אותך לא משנה מה" מחזק את הקשר חזק יותר מכל ויכוח.

פתרון סכסוכים בונה מלמד את בני נוער מיומנויות חיים יקרי ערך.הם לומדים כי ניתן לא להסכים מבלי להרוס את הקשר, וכי תקשורת כנה יכולה להוביל לפתרונות.

מעורבות ב-Action-Making

בני נוער משתוקקים לאוטונומיה, נותנים להם קול בהחלטות משפחתיות, מגבירים את ההערכה העצמית שלהם ומלמדים אחריות.

[ה]מבקש את הקלט שלהם [ה] בנוגע לפעילויות משפחתיות, ארוחות או תוכניות נופש, אפילו בחירות קטנות כמו "מה צריך שיהיה לנו לארוחת ערב יום שישי?", מראה כי דעתם חשובה.
[ה] אם הם בוחרים לוח זמנים של לימוד גרוע ולקבל ציון נמוך, להשתמש בו כהזדמנות למידה ולא ביקורת?
[ה]ה': [ה] , אִם] אִם [ה'], כִּי אִם [ה'], [ה'] אִם [ה'] אִם [ה'], כְּהִלְּבְּבָרֶתָּעָתְתִּים [הִלְָּעָעֲלֹאֶתָּתִּים], אִתָּעֲלֹאֶתָּעֲדָּבְתָּבָרֶתָּעֲבָרֶתָּבָרֶתִּלֹלֹלֹלֹאֱלֹלֹלֹלֹלֹלֹלֹלֹאֱלֹאֱמַרְתִּיִבָרֶתִּיִבְתִּיִבְתִּיִבְתָּבְתָּבְתָּבְתִּיִבְתָּבְתָּבְתָּבְָּבְתָּעָעָעָעָבְת
[01:0] למועצת המשפחה 103: כאשר כולם מקבלים הצבעה על החלטות מסוימות.

כאשר בני נוער מרגישים שמעים ומכובדים בקבלת החלטות, הם נוטים יותר לבוא אליכם עם בעיות.הם רואים אותך כבן ברית, לא אנתרופולוגיה.המטרה היא להשתנות בהדרגה מניהול ייעוץ כשהם ניגשים לבגרות.

הכירו את תפקידה של לחץ פאר

השפעת פֶר על שיאים בהזדקנות.מתבגרים עשויים להרגיש קרועים בין ערכי משפחה והתאמה לתקשורת פתוחה לגבי לחץ עמיתים יכול לעזור להם לנווט את האתגרים האלה.דון בתרחישים אמיתיים: "מה היית עושה אם חבר הציע לך אלכוהול?", "איך אתה מטפל בזה כאשר מישהו לחץ על מנת לדלג על אסטרטגיות סיעור המוח יחד, כגון שימוש במילה קוד לטקסט שאתה יכול ל"לחסוך" או לתרגל תגובות שליליות על כך שתמיד יהיה לספק להם את התשובות שלך?"

לדעת מתי לחפש עזרה מקצועית

אם בעיות תקשורת נמשכות למרות מאמציך הטובים ביותר, או אם העשרה שלך מראה סימנים של דיכאון, חרדה, נסיגה או שינויים דרסטיים בהתנהגות, לשקול חיפוש עזרה מקצועית.טיפול יכול לספק כלים יקרי ערך עבור שניהם אתה והנער שלך כאן הם כמה אפשרויות:

(ב) [15] טיפול נמרץ (בשיתוף) ב-[[1924]], על מנת שהנער שלך יעבוד באמצעות מאבקים אישיים בסביבה סודית.
(FLT:0) טיפול משפחתי חליל:1 כדי לשפר את הדינמיקה הכוללת ואת דפוסי התקשורת עם מתווך נייטרלי.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ,0 יועצים רוחניים של בית הספר (בית ספר) יכולים להיות צעד ראשון לדאגות בעלות רמה נמוכה, ויכולים לחבר אתכם עם משאבי הקהילה.
(ב) ,0) קבוצות לימוד (FLT:1) עבור הורים של בני נוער לספק פרספקטיבה ולהפחית את בידוד.

למעשה, אין בושה לבקש עזרה.למעשה, זה מודל העשרה שלך כי זה בסדר לבקש תמיכה כאשר אתה צריך את זה. התערבות מוקדמת יכול למנוע בעיות קטנות להפוך לבעיות גדולות יותר.חפש מטפל המתמחה בפיתוח מתבגרים וטיפול משפחתי.

מסקנה

עידוד תקשורת בריאה עם הנער שלך הוא מסע הדורש מאמץ, הבנה, הסתגלות והתאמה. על ידי יצירת מרחב בטוח, לתרגל האזנה פעילה, ולהראות אמפתיה, אתה יכול לבנות מערכת יחסים חזקה יותר, אמון יותר, לזכור כי שום הורה אינו מושלם - מה שחשוב הוא כי אתה ממשיך להופיע, להמשיך לנסות, ולשמור על אהבה.השנים שלך הם ציפי, אבל הרגלי התקשורת שאתה בונה עכשיו יהיה סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף, כמו אסטרטגיות העשרה שלך, להתחיל את זה, להתחיל את זה כמו גם את זה, להתחיל את זה, להתחיל את זה כמו גם את זה, להתחיל את זה כמו גם את זה, להתחיל את זה, כדי להיות פתוח, כדי להיות פתוח, כדי לעזור, להמשיך ללמוד את הנקה, להמשיך את זה, להמשיך את זה, כדי לעזור, להמשיך את ההנחיות למידה, להמשיך את זה, להמשיך את זה, כדי לעזור, להמשיך את זה, כדי לעזור, להמשיך את ה-סוף את ה-סוף זמן הלמידה, להמשיך את הפסיכיאטריה, להמשיך את זה, להמשיך את זה, להמשיך את ה-סוף, להמשיך את ה-סוף, להמשיך את זה, להמשיך את זה, להמשיך את זה, להמשיך את זה, להמשיך את זה, להמשיך את זה, להמשיך את