טכניקות להורדת התנהגות והתעללות בילדים צעירים

מאחורי והתלונן הם בין ההתנהגויות המאתגרות ביותר הורים ומחנכים פנים כאשר עובדים עם ילדים צעירים.זה קולני גבוה, נוסטל יכול לבדוק אפילו את הסגולות של המטופל המבוגר ביותר, בעוד התנהגויות אלה הן חלק נורמלי של התפתחות ילדים, הבנה של הסיבות הבסיסיות שלהם וליישם אסטרטגיות המבוססות על ראיות יכולות לעזור להפחית את תדירותם ואת עוצמתם תוך קידום דפוסי תקשורת בריאים יותר.

המדע שמאחורי למה ילדים מכונים

מחקרים מראים כי הורים מגיבים חזק יותר לשרוק מאשר הם עושים כמעט כל צליל אחר, כולל בכי וצעקות.זה לא מקרי - מחקר על שריקה מאשר כי זה באמת הצליל הכי מעצבן לאוזן האנושית - יותר מאשר הצליל של שולחן סחוס ראו או קרן כדורגל Vuzela / סרטן הדומה לקול של פיל מהפכני, הם גם מעוררים תשומת לב רגשית אחרים, כמו גם תפאורה רגשית.

השתקפות יעילה מאוד בקבלת תשומת הלב שלנו הטבע עיצב אותה בכוונה – כשילדים מתננים, הם משתמשים בכלי תקשורת שקשה לחטוף תשומת לב למבוגרים ולדחוף תגובה.זהו שלב משותף של התפתחות ילדים.הבנת המציאות הביולוגית הזו עוזרת להורים ולמחנכים להתקרב לשחיקה עם יותר סבלנות וחשיבה אסטרטגית מאשר תסכול בודד.

גורמים התפתחותיים מתרבים ל Whining Behavior

The Toddler Years: A Perfect Storm for Whining

ילדים יכולים להתכופף מגיל צעיר מאוד, כבר בגיל 10 חודשים כאשר התקשורת מילולית שלהם מתחילה להופיע.עם זאת, תינוק בן שישה חודשים היה בוכה באופן שונה, אבל שריקה היא באמת צורה של תקשורת. ילדים צעירים מאוד אין הרבה אוצר מילים, במיוחד מילים רגשיות.

השנים הפעוטות מציגות אתגרים התפתחותיים ייחודיים שהופכים את ההבעה הנפוצה במיוחד.בעוד שהם מקבלים יותר מיומנים עם שפה, היכולת שלהם לנהל את הרגשות שלהם נשארת לא בוגרת למדי, ולכן, בעוד שיש להם את המילים לבקש מה שהם רוצים, ייתכן שאין להם את יכולת הרגולציה הרגשית להיות מסוגלים לנהל את הרגשות שלהם כאשר הם לא מקבלים את הפריט המבוקש.

בגיל 2, ילדכם אינו מקבל החלטה מודעת ל-Whine – זה פשוט קורה. טודילרים שואפים במקביל לעצמאות, בעודם עדיין תלויים מאוד במטפלים שלהם.הם מתחילים לראות את עצמם כפרטים נפרדים עם העדפותיהם ותשוקותיהם שלהם, אך הם חסרים את כישורי התקשורת המתוחכמות והשליטה הרגשית כדי לבטא את הצרכים האלה בצורה נכונה.

פיתוח המוח ותקנות רגשיות

מחקרים מראים כי המוח של הילדים עדיין מצטמצמים, במיוחד באזורים האחראים על רגולציה רגשית ושליטה באימפולסיבית. ⁇ המוח, השולטת בתפקודים המבצעיים כמו תכנון, קבלת החלטות ושליטה רגשית, לא מתפתחת באופן מלא עד אמצע שנות העשרים. זה אומר שילדים צעירים אינם מסוגלים באופן טבעי לנהל את התסכולים שלהם בדרכים בוגרות.

התסכול הוא רגש קשה לשלוט בזמנים הטובים ביותר.זה לוקח תחכום ופיתוח חזק באזורים שלפני המוח, כמו גם רגשות אכפתיים כדי למזג את התגובה של האדם בפני זה.כאשר אנו מבינים שהמוח של הילדים עדיין מפתח את המבנים הדרושים לגישור עצמי רגשי, אנו יכולים להתקרב לחמלה ולציפישות מציאותיות יותר.

טריגר משותף וגורמים תחתונים של Whining

צרכים פיזיים וגורמי סביבה

ילדים לעתים קרובות מחפשים להתחמק כאשר הצרכים הפיזיים הבסיסיים לא מסתיימים.האם הילד שלך נוטה להתרחש בזמנים מסוימים של יום או כאשר הם רעבים, מחוספסים, או עייפים? חטיף, משחק שקט, או זמן שינה מוקדם יותר יכול להפחית את הבעיות הבסיסיות כי לעתים קרובות להוביל לשרוק.

גורמים פיזיים נפוצים כוללים:

• (ב) [15] סוכר בדם נמוך משפיע על מצב הרוח ועל הרגולציה הרגשית
• (ב) ,0) ילדים עייפים פונו את היכולת לשלוט בעצמם
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) 0 (לא נוחתים פיסיקליים) 1: מחלה, כאב או בגדים לא נוחים יכולים לגרום לריחות
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

תשומת לב וצרכים הקשורים

בן שנתיים שלך אוהב את תשומת הלב שלך, כך שיחות טלפון, שיחות למבוגרים או משימות אחרות שאתה מנסה לעשות יכול להיות גורם נפוץ עבור שריקה. Whining הוא בדרך כלל מבוסס על המטרה של חיפוש ללא תשומת לב. ילדים עשויים להאמין שהם רק משנה כאשר יש להם תשומת לב הורית קבועה, ו שריקה הופכת את האסטרטגיה שלהם עבור הבטחתו.

ילדים מתלוננים על סיבות טובות: לפוצץ קיטור, להתחבר איתנו, ומכיוון שהם מרגישים חסרי אונים.לפעמים שריקה היא לא משהו ספציפי - זה על יצירת קשר עם מטפל.מחקר מראה שככל שילדים מרגישים עם ההורים שלהם, כך הם פחות מתרוקנים, כך שזה עושה הבדל גדול אם ההורים מגיבים באופן יזום ללעג.

ציפיות לא ממט

רדיפה אחר פעולות כמו התנגדות לעבירות ולפתור מטרות והעלאת תלונות.כאשר ילדים נתקלים במכשולים לתשוקותיהם או במצבים שהם תופסים כבלתי הוגנים, השכוכים הופכים לביטוי ברירת המחדל של תסכול.ילדים עלולים לספוג משום שהם מנסים לחלוק את נקודת המבט שלהם, לבטא תסכול, או לטפל בחוסר צדק.

יש שני תוצאות אפשריות לתסכול - אנו משנים משהו לילד או שאנחנו עוזרים להם לקבל את מה שהם לא יכולים לשנות.הבנת זה עוזר להורים לקבוע אם לטפל בבעיה הבסיסית או לעזור לילד לפתח קבלה וחוסנות.

למה להרגיז את פרסיסטים: מעגל הכוח

הסיבה לכך שילדכם עשוי להמשיך ולנשוף, גם כאשר אתם מבקשים מהם לא להיות פשוט – זה אולי הרעיון החשוב ביותר להורים ולמחנכים להבין.ילדים עושים מה שעובד.אם הילד שלכם מתרוקד, הוא או היא מקבלים תגובה מכם.

הם לא מתרוקנים להיות רעים, מעצבנים או מניפולטיביים; הם מתחננים כי זה עובד כדי לענות על הצרכים שלהם! אז, זה הגיוני שהם ימשיכו להתנפח בעתיד.אפילו תשומת לב שלילית - הקשבה, הקשבה, הקשבה, או מראה תסכול - לכפות את ההתנהגות כי זה מספק את תשומת הלב הילד מחפש בצורה מוזרה מספיק, נראה ילדים מעדיפים עונש ולא להגיב לכל כעס.

מחזור חיזוק עובד כך:

1. הילד רוצה משהו או צריך תשומת לב
2. ילדים whines
3. ההורים מגיבים (או על ידי מתן, מעורבות בדיון, או להראות תסכול)
4. הילד לומד שריקנות מייצרת תוצאות
5. התנהגות המפחידה עולה בתדירות

העיקרון הוא שתוצאה חיובית מעודדת חזרה על התנהגות זו ותוצאה שלילית לא.לדוגמה, אם הילד שלך מתווה לצפות ב-YouTube, ואתה נותן את הדרישה הזאת, הילד שלך רואה את התוצאה החיובית הזו, ותמשיך להתכופף כאשר אתה אומר לא מחר. כן, ברגע זה הם מפסיקים לשרוק כאשר אתה אומר כן, אבל ההתנהגות השלילית התחזקה עם תוצאה חיובית אז, אז אתה אומר כן, אז, אז, כדי להמשיך לשאול את הילד.

באופן מפתיע, כמה מחקרים מרתקים נעשו עם ילדים של הורים מלוכלכים.החוקרים מצאו כי הילדים יעשו הבעות פנים שנראה כמו בכי, אבל הם לא עשו צלילים.הילדים למדו מניסיון שההורים החרשים שלהם לא הגיבו לקולות, אבל הגיבו לביטויים הפנים שלהם.זה מוכיח כי ילדים מתאימים את אסטרטגיות התקשורת שלהם בהתבסס על מה שעובד בסביבתם.

אסטרטגיות שונות כדי להפחית את העיכוב ולהתלונן

מניעת הורים פעילים

הגישה היעילה ביותר לצמצום השחיקה מונעת זאת לפני שהיא מתחילה.להפוך לסקרנים, לזהות גורמים, ולטפח את צרכי הילד מראש יכול להפחית ביעילות את השאיבה (או לחסל את הצורך בשרוקות)!

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

מעקב אחר נושאים משותפים ודפוסי יכול לעזור לך לקבוע מה גורם לשרוק של הילד שלך.כדי לעזור להפחית את הנפיחות, להתחיל על ידי התבוננות בדפוסים וטריגרים. האם זה קורה בזמן מסוים של יום או סביב פעילות מסוימת? לשמור יומן פשוט לשבוע לא פעיל כאשר שריקה מתרחשת, מה לפני זה, ומה הילד נראה רוצה.

(ב) ,0) , ⁇ ⁇ ⁇

ברגע שזיהית דפוסים, אתה יכול לטפל בצרכים לפני שרוקד מתחיל.לדוגמה, אם הילד שלך מתנדנדנד באופן עקבי כאשר רעב אחרי בית הספר, יש חטיף מוכן לפני שהם שואלים.כאשר כרמן החלה לתכנן עצירות וארז חטיפים לתוך המכונית, היא הבחינה התנהגות שריקה קרה לעתים רחוקות.בן שלה לא היה צריך ליישר את צרכיו החושיים כי היא ציפו את צרכיו.

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

שגרות צפויות להפחית את מאבקי הכוח.אם זמן השינה תמיד כולל זמן סיפור, ילדים מתחילים לצפות בו ולא להתנגד לו. רוואטנים יוצרים ביטחון ולהפחית את החרדה שלעתים קרובות מתעבת התנהגות.כאשר ילדים יודעים מה לצפות, הם מרגישים יותר בשליטה ופחות סיכוי לפנות לשחיקה.

מודל Calm ו-Deveful Communications

ילדים לומדים דפוסי תקשורת בעיקר באמצעות התבוננות וחיקוי.אם אתם יושבים ליד שולחן האוכל מתלוננים על מה לא בסדר בחיים שלכם, הילדים שלכם ילמדו מהדוגמה שלכם, כי אתם לא יכולים לברוח ממה שאתם מדגימים לילדים שלכם.אם אתם מדגימים מה לא בסדר (כאשר יש כל כך הרבה דברים אחרים להתמקד בהם), אז הילדים שלכם חייבים לעשות זאת.

מבוגרים צריכים להפגין את התנהגויות התקשורת שהם רוצים לראות בילדים.

• שימוש בטון רגוע, מכבד גם כאשר מתוסכל
• להביע צרכים ורוצה ללא שריקה
• להפגין פתרון בעיות ולא להתלונן
• להפגין תודה והתמקדות בחיובים
• אכזבה עם חסד

ללמד ילדים דרכים יעילות יותר לתקשר דורש הפגנות חוזרות ונשנות של מטפלים.ילדים יחפשו לכם לדעת כיצד לתקשר עם העולם שלהם ולקבל את צרכיהם.זה אומר שאנחנו יכולים לעודד תקשורת יעילה רק באמצעות אינטראקציות יומיומיות שלנו.

ללמד מיומנויות VOCVICER ותקנות

אחת האסטרטגיות החזקות ביותר לטווח ארוך מסייעת לילדים לפתח את השפה כדי לבטא את רגשותיהם.כאשר ילדים יכולים לקרוא מה הם מרגישים, הם פחות צפויים לשרוק כאמצעי התקשורת העיקרי שלהם.

(ב) ויקרא י"ד:

עזרו לילדים לזהות ולשם את רגשותיהם: "אני יכול לראות שאתם מרגישים מתוסכלים כי המגדל ממשיך ליפול" או "אתה נראה מאוכזב שאנחנו לא יכולים ללכת לפארק היום".

(ב) ,0) ,U Obecnihoal Languages FLT

רצאת התצפיות שלך והצעת שפה חדשה: "שמתי לב שאתה נשמע מתוסכל כשעלינו לנסוע, אם אתה צריך הפסקה היום במהלך הנסיעה לביתה של ננה, אתה יכול לומר: 'אמא, אנחנו יכולים לעצור בשביל הפסקה?' זה נותן לילדים תסריטים ספציפיים שהם יכולים להשתמש במקום לשרוק.

(ב) ◄ ⁇ ⁇ ⁇

למדו ילדים אסטרטגיות קונקרטיות לניהול רגשות גדולים:

• תרגילי נשימה עמוקה
• לספור עד 10
• הפסקה בפינה רגועה
• שימוש במילים כדי לבטא רגשות
• שקעים פיזיים כמו לקפוץ או לכווץ כדור מתח

תגובה אסטרטגית ל Whining When It Occurs

איך אתה מגיב לשרוק ברגע משפיע באופן משמעותי אם ההתנהגות נמשכת או יורדת.

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

קשה מאוד להגיב בנדיבות כאשר אנו מתוסכלים, אבל חשוב מאוד שהורים מודעים לרגשות של ילדיהם.כאשר הילד שלכם מתרוקן, לוקחים עשרה נשימות עמוקות ומנסים לא להראות את התסכול שלכם, לא משנה כמה אתם מרגישים.ילדים אוכלים אנרגיה למבוגרים.אם ההורים נשארים רגועים, אפילו בזמן הזעם, זה מלמד ילדים שיכולים להיות מנוהלים בבטחה.

(ב) ויקרא י"א: "וַיָּבְהִיתִי" (בראשית י"ד)

המפתח הוא להקשיב בשלווה. להימנע מדחייה, העלאת הקול שלך, או התווית של ילדים כ"שרוקנים" לתת את תשומת הלב המלאה שלך, לא צריך להראות לך מקשיב לבדוק שאתה מבין את החששות והדעות שלהם (גם אם אתה לא מסכים). הקשבה בדרך זו מסייעת לילדים להרגיש מוערך, בסופו של דבר להפחית את הפגמים.

המפתח הוא לתת לילדכם לדעת שאתם דואגים למה שיש לומר – מבלי להפוך את כלי יעיל עבורם. אתם יכולים להכיר ברגשותיהם, ועדיין לשמור על גבולות: "אני יכול לראות שאתם באמת מאוכזבים שלא נוכל לאכול גלידה עכשיו.

(ב) ויקרא י"ד: "וַיְּבְהִיתִיא הוּא" (בראשית כ"ד, כ"ד).

מאמן הורות סנדי בלאקארד מציע להחזיר תלונות כ"רצון" או "שעיר" אם אנו שומעים תלונות כהודעות של כוחות היסוד של הילד שלנו, הם הרבה יותר קל לטפל.טכניקה זו משנה את נקודת המבט של ההורה והילד:

• "אני לא אוהב צעצוע כזה" הופך ל"אתה רוצה צעצוע אחר" (הכרה בילד שיודע את העדפותיו)
• "זה משעמם" הופך להיות "אתה רוצה שזה יהיה יותר מעניין" (הכרת ילד שגורם למעורבות)
• "אתה כל כך מתכוון" הופך להיות "אתה רוצה שהייתי נחמדה יותר" (השלימה ילד שמערייך חסד)
• "זה לא הוגן" הופך להיות "אתה רוצה שהדברים יהיו הוגנים" (לעמוד על ילד עם חוש צדק)

(ב) ◄ [13] נבואות על תקשורת

ספר לילד שלך מה אתה הולך לעשות: "כשאתה מתנגן, אני אעזוב את החדר בבקשה יידע מתי אתה מוכן לדבר בקול מכובד, אז אני אהנה להקשיב לך."

"הייתי רוצה להיות ספציפי לגבי מה שאתה רוצה במקום: 'הייתי אוהב לעזור לך, אבל אני צריך אותך להשתמש בקול הרגיל שלך, אתה יכול לנסות לשאול אותי שוב בלי להתחרוצץ?'

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

בעוד שעצה אחת נפוצה של הורות היא להתעלם משטיפה, אבל לא מצאתי גישה זו לעבוד טוב מאוד.הילדים שלי פשוט חוזרים עם צריחים אגרסיביים יותר (בנוסף, בהתבסס על המחקר שהזכרתי, זה מאוד קשה מאוד להתעלם משטיפה, כך גם אם אתה יכול לעשות זאת בהצלחה, ייתכן שלא תוכל לעשות זאת באופן עקבי).

עם זאת, התעלמות אסטרטגית יכולה לעבוד בשילוב עם גישות אחרות.עדיף לספר לילדים שאתה הולך להתעלם מהם מחוץ לרגע של שריקה.דרך זו הם יכולים לשמוע אותך טוב יותר.קודם לקבל ולהכיר ברגשות של הילד ואז לספר להם אם השחל נמשך, אתה הולך להתעלם מהם.כאשר ילדים מתנפחים, כל תגובה שלילית, חיובית, או חיובית, הוא תשומת לב ממך, ולא לקחת שום דבר כזה, לא לקחת אותך.

תן לילד שלך לדעת שאתה אוהב אותו / אותו אבל אתה מרגיש מתעצבן כאשר אתה שומע שריקה, אז אתה פשוט לעזוב את החדר עד שהוא / היא מפסיק כך שתוכל לבלות איתו / זה, ואז ללכת דרך. כל פעם הילד שלך whines, לעזוב את החדר.המפתח הוא עקבי, ולאחריו בשלווה ללא פרשנות נוספת.

קבלת החלטות והחלטות כוח-עוצמה

ילדים מרגישים מועצמת כאשר הם יכולים לבחור, אבל יותר מדי אפשרויות יכולות להציף את עצמם. בחירה פשוטה בין שני חטיפים בריאים, למשל, שומרת על הילד והורה מאושר. להציע אפשרויות מוגבלות מעניקה לילדים תחושה של שליטה ואוטונומיה, אשר מפחיתה את התסכול ואת הצורך להתכופף.

בחירה יעילה כוללת:

• "את רוצה ללבוש חולצה אדומה או חולצה כחולה?"
• "אתה רוצה לצחצח שיניים לפני או אחרי שים לבמה?"
• "אתה רוצה גזר או פרוסות תפוחים לנשט?"
• האם לקרוא שני ספרים קצרים או ספר ארוך אחד במיטתו?"

המפתח מציע אפשרויות שבהן או אפשרות מקובלת עליך, נותן לילד סוכנות אמיתית בגבולות המתאימים.

שימוש בחיזוק חיובי

ילדים חוזרים על התנהגויות שמקבלות תשומת לב חיובית סנדי תמיד מלמדת שככל שאתה אוהב יותר את השם התנהגויות, כך הילדים שלך מראים לך את ההתנהגויות האלה כל כך חכם, נכון? לעשות מאמץ מודע להבחין ולהלל כאשר הילד שלך מתקשר כראוי.

שבחים ספציפיים יעילים ביותר:

• אני באמת מעריך איך השתמשת בקול הרגיל שלך כדי לבקש עזרה".
• "תודה שאמרת לי שאתה מתוסכל במקום לשרוק."
• "שמתי לב שלקחת נשימה עמוקה כשהייתך מוטרדת, זה היה שליטה עצמית גדולה."
• "אני אוהבת את איך שביקשת בנימוס בשביל מיץ יותר".

כשילדכם מפסיק להתחמק, תגידו משהו כמו, "הו, אני כל כך שמח ששמעתי אתכם עכשיו, אני באמת רוצה לשמוע מה עליכם לומר".

עזרה לילדים לעבד את התסכול והאכזבה

לפעמים שריקה נמשכת כי ילדים לא דחקו לחלוטין את אכזבה שלהם על דברים שהם לא יכולים להשתנות.כאשר דמעות נופלות, במיוחד כאשר הם מוזמנים על ידי מבוגרים ומוכרים עליהם - האנרגיה שבילד לא תשתנה והרגש של התסכול יובא לנוח.

לדוגמה, אנו עשויים לומר: "אני יכול לראות שאתה עייף ורעב, אני אעזור לך עם זה."לפעמים נצטרך להגיע לצד הדברים שלא ישתנו ונרמל את רגשות התסכול שלהם על זה, למשל, "אני יודע שאתה רוצה שיהיה יותר זמן מסך ואתה מתוסכל עם 'לא' שלי יהיה יותר זמן מסך מחר, זה לא יקרה עכשיו, ואכזב אותך על זה בסדר".

כאשר אנו עוזרים לילדים לעבור תסכול לקבלה, אנו מלמדים אותם עמידות.כילד ניצב בפני דברים חסרי תועלת ומבינים שהם יכולים לשרוד את כל הלא בחיים שלהם, שרטוטים צריכים להתחמקח סביב נושאים אלה.כאשר ילד עומד מול הדברים שהם לא יכולים לשנות, רק עצבות שתשחרר את המערכת הרגשית מהאנרגיה המתפתלת של שחיקה.

למד מיומנויות נרדפות בעיות

לאחר ששמע - ושמע - נסו לגבש תגובה סבירה, מה שגורם לילד למצוא פתרון פוטנציאלי.זה מראה לילדכם כיצד לתקשר בצורה קונסטרוקטיבית במקום לפתור בעיות לילדים או לפטור את דאגותיהם, להנחות אותם בתהליך פתרון בעיות:

1. (ב) "ה', כ"כ," (בראשית כ"ד, ט) "וַיָּבְתָּבְתָּבָר: "וַיָּעָשֶׂה לְךָ" (בראשית כ"ד).
2. [ה]הסברה: [ה]: "מה הם דברים שאפשר לעשות על זה?"
3. (ב) "מה יקרה אם תנסה?"
4. (ב) "הבחירה והיישום" (בתרגום חופשי: "איזה פתרון אתה רוצה לנסות?"
5. [ה]הבא [ה]: "איך זה עובד?"

תהליך זה מעצימה ילדים ומפחית את חוסר האונים שלעתים קרובות מניעים התנהגות מרוקנת.

קבעו את הטיימס ואת המקומות לתביעות

לא ניתן למבוגרים להגיב באופן סביר לכל פיסת זעזועים אקראיים, אנו יכולים ללמד ילדים ובני נוער יש זמנים ומקומות להעלות תלונות ודאגות.בתגובה, אפשר לומר: "אני יכול לראות שהנושא הזה חשוב לך באמת" (הכרת החששות שלהם) אתה יכול להוסיף, "זה מאוחר, אז בואו נדבר על זה במשך עשר דקות על ארוחת הבוקר" (מתי זמן ומגבלות).

גישה זו מאמתת את דאגתו של הילד, תוך שהיא מלמדת אותם שלא כל בעיה דורשת תשומת לב מיידית.זה גם מונע מבזבוז זמן ופעילויות משפחתיות.

יישום הסכמות כאשר יש צורך

אם ילדכם למד כיצד לעקוב אחר הוראות או לקבל תשובה "לא", הזכרת לה את הציפיות ולאחר מכן התעלם מהלענין, והיא עדיין בוחרת להתלונן, אז הגיע הזמן לתת תוצאה. אלא אם כן זו התנהגות קיצונית שיש לטפל בה באופן מיידי, הוראה צריכה לבוא תמיד לפני החלת השלכות.

השלכות מותאמות עשויות לכלול:

• אובדן זכויות הקשורות לאירוע השרוק
• הזמן הרחק מהמצב כדי להירגע
• השלכות טבעיות (אם הם רוצים במקום לשאול נכון, הם לא מקבלים את מה שהם רוצים)
• השלכות הגיוניות (אם שריקה משבשת את הזמן המשפחתי, הם מתגעגעים לפעילות)

יש להעביר דברים בשלווה, ללא כעס, ויש להתייחס אליהם ישירות להתנהגות.

שיקולים מיוחדים לקבוצות גיל שונות

תינוקות ופעוטות צעירים (0-2 שנים)

לילדים הצעירים, שמפוצצים ובוכה הם כלי תקשורת עיקריים.המוקד צריך להיות:

• דרישות בסיסיות מיידיות
• מתן נוחות וחיבור
• החל לסמן רגשות: "אתה עייף" או "אתה רעב"
• הקמת שגרות צפויות
• להגיב בסבלנות והבנה

בגיל זה, "שטיפה" היא תקשורת מתאימה לפיתוח, ומטרתה היא סיעוד תגובה ולא שינוי התנהגות.

בתי ספר (3-5 שנים)

לתלמידי הגן יש יותר כישורי שפה, אך עדיין נאבקים עם רגולציה רגשית.אסטרטגיות כוללות:

• ללמד מילים ספציפיות לרגשות
• להציע אפשרויות מוגבלות לבניית אוטונומיה
• שימוש בסיוע חזותי וסיפורים חברתיים על תקשורת מתאימה
• תרגול "קול ילדים גדול" מול "קול שריקה"
• יישום השלכות עקביות על שחיקה מתמשכת
• מתן חיזוק חיובי רבות לתקשורת מתאימה

ילדי בית הספר (6-12 שנים)

ילדים מבוגרים צריכים להיות יותר מיומנויות תקשורת מתוחכמות, אבל עדיין עשויים לפנות לשחיקה כאשר הם לחוצים או מחפשים תשומת לב.

• שיחות ישירות על ציפיות התקשורת
• הוראה בעיות פתרון וכישורי פתרון סכסוכים
• לעזור להם לזהות ולענות על נושאים בסיסיים (מתח, בעיות חברתיות, אתגרים אקדמיים)
• עידוד כתבי עת או כלי רכב אחרים לעיבוד רגשות
• קביעת גבולות ברורים לגבי מתי וכיצד יתייחסו התלונות
• מעורבים בהם בפגישות משפחתיות כדי לדון בדאגות המתאימות

ספר לי דבר טוב שקרה... כמו משהו כיף שקרה?כמו שאתה יכול לעשות את זה ככה, כמו לתת לי דבר כיף אחד שקרה או משהו אחד שאתה מצפה מחר, גדול.אם אתה יכול להגיד לילדים את הפיסת שלהם על כל עוולות של החוויה בבית הספר היומי, הם עשויים להיות פתוחים יותר להצטרף אליך, כמו מה כיף לשמוע משהו או נהנה, כדי לצפות, כמו אסטרטגיה שיכול לעבוד.

יצירת סביבה נמוכה-ופנית

טיפוח יכולת והתמקדות חיובית

הכרת תודה היא ההפך מהלעוגה.כאשר אנו מתמקדים במה שאנחנו מודים לו על דברים שאנחנו לא מרוצים מהם, אנו מרגישים מאושרים יותר גם כן.הגוף שלנו בריא יותר. מחקרים מראים כי הורמון הלחץ קורטיזול מופחת על ידי עד 23% כאשר אנו משנים את תשומת הלב לעושר הטוב שלנו.

בניית שיטות הודיה לשגרה יומית:

• שתפו שלושה דברים שאתם אסירי תודה לארוחת ערב
• שמור על צנצנת תודה משפחתית שבה כולם מוסיפים הערות
• התחל או לסיים את היום על ידי שם משהו טוב שקרה
• הכרת תודה על דיבור והתנהגות
• יצירת פרויקטים אמנותיים או כתבי עת

צמצום יתר וקידום ⁇

אחת הדרכים להקל על תלונות לא נחוצות זה היא ללמד את הילדים שלנו מיומנויות תשומת לב.תרגול סיבולת מטפחת מודעות למצב הנפשי והרגשי הנוכחי שלנו.עם מודעות, אנחנו (והילדים שלנו) יכולים להעריך בצורה מדויקת יותר את המצב הנוכחי שלנו, לקבוע אם הדאגה הנוכחית היא לגיטימית, ולשבור את ההרגל של תלונות חסרות מחשבה על אי נוחות בלתי אפשרית.

פעילויות קידוד לילדים כוללות:

• תרגילי נשימה (Bbelly Breaths)
• סריקות הגוף כדי להבחין בתחושות פיזיות
• אכילה מודעת (לקבל תשומת לב לטעם, מרקם, ריח)
• הטבע מתמקד בחוויות חושיות
• יוגה או מתיחה עדינה
• זמן שקט להשתקפות או מנוחה

לתת להם הפסקה מהגירוי הקבוע, כך שהם יכולים להתמקד ברגע הנוכחי (בזמן!)

להבטיח שינה, תזונה ופעילות גופנית

צרכים פיזיים בסיסיים משפיעים באופן משמעותי על התנהגותם של ילדים שהינם מוחזקים היטב, מזינים כראוי, ופעילים גופנית יש רגולציה רגשית טובה יותר ופחות צורך בשוקולד.

(ב) ,0) ילדים חולים קיבלו כמויות של שינה.

(ב) ,0) ,NutritionFLT:1: ארוחות רגילות, ארוחות מאוזנות וחטיפים למנוע תנודות סוכר בדם לתרום לעצבנות ולשרקב. שמור חטיפים בריאים זמינים, במיוחד במהלך "שעות מכופות" אופייניות.

(FLT:0) פעילות גופנית: משחק פעיל עוזר לילדים להסדיר רגשות, להפחית את הלחץ, ולהשקיע אנרגיה שאחרת עלולה להתבטא כ"שרוק" (Aim) למשך לפחות שעה של משחק פעיל מדי יום.

שימו לב רגיל One-on-One

תוכנית לזמן קבוע, מתוכנן מיוחד עם הילד שלך כדי לעזור לו / היא מרגישה מיוחדת, חשובה, וכי הוא שייך.כאשר ילדים מקבלים תשומת לב חיובית עקבית, הם פחות סביר לחפש אותו דרך התנהגויות שליליות כמו שריקה.

זמן מיוחד לא צריך להיות מפורט - אפילו 10-15 דקות של תשומת לב בלתי מחולקת מדי יום יכול לעשות הבדל משמעותי.תן לילד לבחור את הפעילות, לשים טלפונים והסחות דעת, ולהיות נוכח לחלוטין.

מתי לחפש עזרה מקצועית

בעוד שכובש הוא נורמלי אצל ילדים צעירים, מצבים מסוימים מצדיקים ייעוץ מקצועי:

• (ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) [15] ,בהמשך מקבילות אחרות בנוגע להתנהגויות: תוקפנות, נסיגה, בעיות שינה או שינויים באבון
• (FLT:0) השפעה מכרעת על תפקוד המשפחה: כאשר שריקה יוצרת קונפליקט מתמיד או מונעת פעילות משפחתית נורמלית
• (ב) ,0) בהתרגשות רגשית או התנהגותית: אם שריקה נראית קשורה לחרדה, דיכאון או בעיות נפשיות אחרות
• (ב) ,0) עיכובים התפתחותיים: אם עיכובים בשפה או בעיות התפתחותיות אחרות תורמים לקשיים בתקשורת
• (הופנה מהדף 0) ל-Lack of Progress למרות התערבות עקבית של 1 בינואר: אם אסטרטגיות לא מייצרות שיפור במשך מספר חודשים

אנשי מקצוע שיכולים לעזור לכלול רופאי ילדים, פסיכולוגים לילדים, מטפלים משפחתיים, פתולוגים בשפה דיבורית, ומטפלים בעיסוק, בהתאם לבעיות הבסיסיות.

טעויות נפוצות הורים עושים

תגובה בלתי עקבית

בתגובה לשרוקות באופן שונה בהתאם למצב הרוח, רמת האנרגיה או הנסיבות מלמדות ילדים שהעקשנות משלמת.לפעמים נותנים "בדיוק ברגע זה" למעשה מחזקים את ההתנהגות, כי היא מציגה חיזוק לסירוגין, שהוא הסוג החזק ביותר של חיזוק.

מאבקים ב-Power Struggles

⁇ עם ילד מתפתל או מנסה להגיון אותם מתוך הרגשות שלהם בדרך כלל מעצימים את המצב.ילדים אינם מסוגלים לדון רציונלי כאשר הם מתפזרים רגשית, ומעורבות בדיון מעניקה תשומת לב להתנהגות השרוקנת.

רגשות מאכזבים

הבעיה עם הצהרות כגון: "אני לא מדבר whine או לא יכול להבין אותך", היא שהוא מעביר לילד שאתה לא יודע איך לעזור להם או לא אכפת לך אלא אם הם מתנהגים בצורה מסוימת.

להתמקד רק על עצירת ההתנהגות

כאשר הילדים שלנו מחרימים אותנו, לעתים קרובות אנו מאמצים את המנטליות "הצליבה" אשר היא הגישה מאוד שמעודדת את ההרגל המנטלי של להתלונן.אם הרגל המנטלי נשאר לא מופרע, התלונות יעלו שוב ושוב.

מצפה לשלמות

כל הילדים מתככים לפעמים, במיוחד כאשר עייפים, רעבים או לחוצים.המטרה היא לא לחסל את הרקב לחלוטין, אלא להפחית את התדרים וללמד חלופות תקשורת טובות יותר.זה טבעי לילדים להילחם בתגובה מתורבתתת, אבל זו לא בעיה כאשר נער בן שבע, אבל בהחלט כאשר בן 21 עדיין עושה זאת.

יתרונות ארוכי טווח של טיפול Whining ביעילות

כאשר הורים ומחנכים משקיעים זמן ואנרגיה בטיפול בהתנהגות מתפתלת, היתרונות מתרחבים הרבה מעבר רק למשק בית שקט יותר.

(ב) ילדים לומדים להביע צרכים, רוצים ורגשות ברורים ומכובדים - מיומנות המשרתת אותם לאורך כל החיים במערכות יחסים, בבית הספר, ובסופו של דבר במקום העבודה.

(FLT:0) טוב יותר תקנה רגשית: למידה לנהל תסכול ואכזבה בונה חוסן ואינטליגנציה רגשית.ילדים מפתחים את היכולת להתמודד עם האתגרים הבלתי נמנעים של החיים עם שוויון גדול יותר.

(FLT:0) יחסים בין-Stronger למערכות יחסים בין 1:1: מחקרים מראים כי הורים סמכותיים, אשר תוקפים איזון בין הצבת גבולות ברורים ומציעים חום ותמיכה, נוטים להיות ילדים עם פחות בעיות התנהגותיות, כולל שריקה.התהליך של טיפול בקוצר רוח ועקבות מחזק את האג"ח של הורים-ילדים.

(הופנה מהדף ההרחבה העצמית של עצמי-EfficacycioFLT:1) ילדים מרגישים טוב יותר לגבי עצמם כאשר הם לומדים מיומנויות יעילות להתמודד עם הצרכים שלהם ורוצה.

(FLT:0) בריאות הנפש הבסיסית (FLT): ללמוד כיצד להביע את שביעות הרצון בכבוד ולקרוא לא הוגן יכול לתמוך בבריאות הנפש של הילד, לטפח יחסים מכובדים בבית הספר, ומעבר חיובי לבגרות.

טיפים מעשיים עבור מחנכים ומטפלים

מורים וספקי טיפול בילדים מתמודדים עם אתגרים ייחודיים עם התנהגות שריקה, שכן הם מנהלים מספר רב של ילדים בו זמנית אסטרטגיות בכיתה יעילות כוללות:

(ב) [ה]הסברים: [ה] [ה]: למד ותרגול "קול חדר" מול "קול השרוקני" (ש"ע) השתמש בסימנים חזותיים ותזכורת לגבי תקשורת מתאימה.

(ב) ,0) ,התחזית הצפויה RoutinesFIRLT:1: לוחות זמנים עקביים להפחית חרדה ואת השיקוע המלווה לעתים קרובות אי ודאות או מעברים.

(FLT:0)למד את ה- LiteracyFLT:1: השתמש בספרים, שירים ופעילויות כדי לבנות אוצר מילים רגשי.

(ב) ב[[1924]], [[1924]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]

(FLT:0)Prevent Through Proactive ManagementFLT:1: זמנים מאתגרים (טרנסציות, לפני ארוחת הצהריים, סוף היום) ומספקים תמיכה נוספת בתקופות אלה.

(ב) ,0) ,הסבר עם הורים: אסטרטגיות שיתוף עם משפחות כך שילדים מקבלים הודעות עקביות בבית ובבית הספר.

[ה]הסברים:0] תקשורת חיובית חיובית (FLT:1: מחיקת התנהגויות התקשורת שאתה רוצה לראות, כולל כיצד לבטא תסכול כראוי ולפתור בעיות בשיתוף פעולה.

משאבים לתמיכה נוספת

הורים ומחנכים המבקשים הדרכה נוספת על ניהול התנהגויות של שרטוטים ומתלוננים יכולים לחקור את המשאבים האלה:

(ב) ויקרא י"ד:

• סדרת "Positive Discipline" מאת ג'יין נילסן
• "No-Drama Discipline" מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה Payne Bryson
• "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו ויגלו, הקשיבו לילדים כך שידברו" מאת אדל פבֶר ואליין מאזליש
• "The Whole-Brain Child" מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיילין ברסון

(ב) ◄ ⁇ ⁇ ⁇

• אפס לשלושה (ראה:0 https: www.zeroto 3.orgearFLT:1) - מידע מבוסס ראיות על התפתחות ילדות מוקדמת
• המרכז לפיתוח הילד באוניברסיטת הרווארד (איור:0https: html: developingchild.harvard.eduFLT:1) - מחקר על התפתחות ילדים ותקנה רגשית
• מכון המוח של הילד (ראה:0) ,https: ⁇ .orgmind.orgearFLT 1:1) - משאבים לבריאות הנפש והתנהגותם של ילדים
• איגוד משמעת חיובית (ראה:0 https: www. Positivediscipline.orgcioFLT:1) - הדרכה ומשאבים לגישות הורה חיובי

(ב) ◄ ⁇ ⁇ ⁇

• האקדמיה האמריקנית לרפואת ילדים - לדאגות התפתחותיות והתנהגותיות
• האגודה הלאומית לחינוך ילדים צעירים - עבור חינוך לגיל הרך
• האגודה הפסיכולוגית האמריקאית - למציאת פסיכולוגים ומטפלים בילדים

מסקנה: סבלנות, יציבות וחמלה

הפחתה של התנהגויות של ילדים צעירים היא תהליך הדורש סבלנות, עקביות וחמלה מהמבוגרים בחייהם.גינג, ביישומי התנהגות מתלוננים מעצבנת, אבל זה אומר משהו - ילדים עושים את זה לתקשר. במקום לראות את התפתל כהתנהגות לחסל, אנחנו יכולים לראות את זה הזדמנות ללמד ילדים מיומנויות תקשורת יעילות יותר ולעזור לפתח רגולציה רגשית.

האסטרטגיות המתוארות במאמר זה - מתוך הבנה של הגורמים ההתפתחותיים והנוירולוגיות שמאחורי השחיקה, ליישום טכניקות למניעת אקטיביות, להגיב באופן אסטרטגי כאשר השיקוע מתרחש - לספק ערכת כלים מקיפה עבור הורים ומחנכים.זכור שכאשר אנו משנים את התגובה, אנו יכולים להתחיל לראות שינוי בהתנהגות שריקה.

שינויים לא יתרחשו בין לילה לילדים צריכים זמן לפתח מיומנויות חדשות, ומבוגרים זקוקים לזמן כדי ליישם גישות חדשות באופן עקבי.יש מכשולים וימים מאתגרים.

והכי חשוב, זכור כי שחיקה היא חלק נורמלי של התפתחות ילדות.ייתכן שקשה לקחת נחמה בזה כאשר הילד שלך מתווה לעתים קרובות או בפומבי, אבל ההתנהגות שלהם אינה השתקפות של הטבע שלהם או ההורות שלך.זה שלב משותף של התפתחות הילד.על ידי להגיב עם הבנה תוך שמירה על גבולות מתאימים, אתה לא רק להפחית התנהגות מעצבנת - אתה מלמד מיומנויות החיים לשרת את הילד שלך טוב לתוך הבגרות שלך.

ההשקעה שאתם עושים כעת בטיפול בשטחת מחשבות תשלמו דיבידנדים בצורת ילד שיכול לתקשר ביעילות, לסדיר רגשות, לפתור בעיות ולבנות יחסים בריאים.