טכניקות לריפוי ולבנות אמון לאחר בגידה

הבנה: ההשפעה הפסיכולוגית והרגשית

בגידה היא אחת החוויות האנושיות הכואבות ביותר, כי היא פוגעת מאוד במסד של מערכות היחסים שלנו: אמון.כאשר מישהו שאנו מסתמכים עליו – שותף, חבר, בן משפחה או עמית – מבסס את האמון, הנפילה הרגשית עלולה להיות הרסנית.פסיכולוגים מתארים לעיתים קרובות טראומה כצורה של פגיעה בדבקות, שבו האדם או המערכת שאתה תלוי בביטחון או תמיכה הופכת למקור של נזק.

בגידה יכולה לקחת צורות רבות: נאמנות, הונאה, לשבור ביטחון, חוסר יושר פיננסי, או אפילו הזנחה ארוכת טווח של אחריות יחסית.כל סוג גורם קבוצה ייחודית של תגובות, אבל החוט המשותף הוא תחושה מרוסנת של מציאות.אתה יכול לשאול את השיפוט שלך, לשחזר אירועים באופן אובססיבי, או להרגיש כאילו הקרקע השתנתה מתחת למחקר.

כדי להתחיל לרפא, זה עוזר לקרוא את מה שאתה מרגיש ללא שיפוט.ג'ינג, לדבר עם מחוסן מהימן, או לעבוד עם מטפל יכול לתת צורה לרגשות כי אחרת להרגיש מכריע.הכרה כי בגידה היא הפרה של חוזה בלתי פתיר בין שני אנשים מאפשר לך לראות כי הנזק שלך הוא בתוקף.

שלב הריפוי לאחר בגידה

ריפוי מבגידה אינו ליניארי.זה לעתים קרובות מראה את מחזור האבל הקלאסי – מלא, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה – למרות שהסדר והעוצמה משתנים עבור כולם, הבנת השלבים האלה יכולה לעזור לך לנרמל את החוויה שלך ולהימנע מציפייה לעצמך "להתגבר על זה" מהר מדי.

הכחשה ו Numbness

ברגעים המיידיים, אנשים רבים חשים זעזוע או numbness.זהו מנגנון מגן המונע מכם להיות מוצפים על ידי כאב רב מדי בבת אחת.במהלך שלב זה, אתם עלולים למזער את הבגידה או לנסות להסביר אותה משם.בעוד הכחשת יכולה לתת לכם הפוגה זמנית, למרות עיכובים ממושכים בריפוי.חשוב להתעמת עם המציאות כאשר אתם מוכנים.

כעס וזעם

כעס הוא תגובה טבעית לחוש רע.אתה יכול לכוון אותו פנימה (להרוס את עצמך), בחוץ (בבוגד), או אפילו באחרים שאתה מרגיש יכול למנוע את המצב.כעס לא מבוטא יכול לגרום, כך למצוא דרכים בטוחות לשחרר אותו - להפגין, לכתוב אותיות לא מרעישות, או לדבר עם מטפל - הוא חיוני גם אנרגיה להגדיר גבולות ולתרגל לעצמך.

גילוח ועצמי

בשלב זה, אתה יכול לשחק שוב ושוב את האירוע, תוהה "מה אם עשיתי משהו שונה?", זה סימן לנסות לחזור לשלוט על מצב בלתי נשלט, בעוד השתקפות היא ערך, אובססיבי על היפותטי יכול למלכוד אותך.

צער ודיכאון

כפי שמציאות של אובדן האובדן שוקעת – אובדן האמון, אולי אובדן היחסים, או אובדן הדימוי העצמי שלך – החרדה עשויה להתיישב בו.שלב זה יכול להרגיש כבד, אבל זה חלק הכרחי של עיבוד.אפשר לעצמך לבכות, לנוח ולהסיג ממחויבויות לא חיוניות יכול להיות מנוחה.

קבלה ותקווה

קבלה אינה מתכוונת לוותר על מה שקרה.זה אומר להכיר בכך שהבגידה היא חלק מההיסטוריה שלך, ושאפשר לשרוד ואפילו לצמוח ממנה.שלב זה לעתים קרובות מביא תחושה מחודשת של בהירות לגבי מה שאתה מעריך במערכות יחסים ומה לא תסבול יותר.תקווה מתחילה להופיע כפי שאתה מחשיב את האפשרות של אמון שוב - עם אותו אדם או במערכות יחסים עתידיות.

לצליל עמוק יותר לתוך מודל האבל כפי שהוא חל על בגידה, מאמר עזרה:0 (הופנה מהדף התאוששות טראומה) 1 מציע אסטרטגיות מעשיות.

טכניקות לריפוי: בניית כוח פנימי

ריפוי אחרי בגידה הוא תהליך פעיל, לא לחכות לזמן לעבור. להלן טכניקות מוכחות כדי לעזור לך לנווט את הנוף הרגשי ולבנות מחדש תחושה של שלמות.

תנו לעצמכם להרגיש ללא משפט

דיכוי רגשות רק להאריך את הסבל. ליצור מרחב בטוח – באמצעות כתב עת פרטי, אמנות או דיבור – לבטא כל מה שעולה.אתה יכול לכתוב מכתב לבוגד שמעולם לא תשלח, או פשוט לשבת עם אי הנוחות של הרגשות שלך במשך כמה דקות בכל יום.תרגול הנקרא תווית רגשית ("אני מרגיש כעס עכשיו") יכול להפחית את עוצמת הרגשות של פעילות גופנית לפני כמה דקות.

מחפש תמיכה מקצועית

בעוד חברים ובני משפחה יכולים להיות יקרי ערך, מטפל או יועץ מאומן בטראומה ובמערכות יחסים יכול להציע הדרכה אובייקטיבית.מודולציות כגון טיפול ממוקד רגשית (EFT), טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT), ותנועת העין Desensitization ו- Reprocessing (EMDR) הראו יעילות בטראומה ריפוי.חשב מחפש מטפל המתמחה בבגידה או פציעות יחסיות.

טיפול עצמי מודע

לעתים קרובות Betrayal מרוקן את עתודות הגוף והנפשיות שלך.לדמיין שינה, תזונה ותנועה עדינה.פעילויות כמו יוגה, הליכה בטבע, או מדיטציה יכול לעזור לווסת את מערכת העצבים שלך.הימנע משימוש באלכוהול או חומרים אחרים לכאבי גיל, שכן זה יכול לעכב ריפוי.

הרהורים ולהשיג פרספקטיבה

הרהורים עוזרים לך להפיק משמעות מהחוויה ללא שיבה באשמה.שאל את עצמך: מה למדתי על הגבולות שלי?איזה דגלים אדומים אני מתעלם?מה אני צריך במערכת יחסים להרגיש בטוח שוב?

חברת פיתוח: Boundaries

גבולות הם הכרחיים אם תבחר ליישב או לסיים את היחסים. לקבוע איזה התנהגות אתה לא תקבל, ולתקשר גבולות אלה בבירור.לדוגמה, ייתכן שתדרוש כנות לגבי איפה יש, אין קשר עם צד שלישי המעורב בבגידה, או הפרדה זמנית כדי לאפשר מרחב לריפוי.

ביקורת: A Step-by-Step Access

בניית אמון היא מאמץ הדדי הדורש מחויבות משני הצדדים, אם אתה והאדם שבוגד בך מוכנים לעבוד על מערכת היחסים, האסטרטגיות הבאות יכולות לעזור לשחזר תחושת בטיחות וחיבור.

תקשורת פתוחה והכנה

השותף הבוגדני חייב להרגיש בטוח להביע כאב, לשאול שאלות, וספקות קוליות מבלי להיות מפוטר או מואשם.הבוגד חייב להקשיב ללא התגוננות ולאמת את הרגשות של האחר. השתמש בהצהרות "אני" ("אני מרגיש פגוע מתי...") כדי להימנע משפת שכנוע.לקבע בצד את הזמנים הרגילים לשיחות אלה - לא בחום של טיעון, אלא בכוונה לאפשר לצדדים להתכונן.

שקיפות מלאה

השקיפות היא האנטידוטה לחשדות.הבוגד צריך להציע גישה מרצון לרשומות טלפון, שיתוף מיקום או חשבונות פיננסיים אם זה היה אזור של הונאה - לפחות עד שאמון משוחזר.זה לא על שליטה אלא על הוכחת נכונות להיות אחראי.

אחריות ופעולה עקבית

מילים אומרות מעט ללא פעולה עקבית.הבוגד חייב לנקוט בצעדים קונקרטיים כדי לטפל בנושאים הבסיסיים שהובילו לבגידה, בין אם באמצעות טיפול פרטני, ייעוץ זוגי או שינוי באורח החיים, מעשים קטנים, אמינים – המופיעים בזמן, לאחר הבטחות, להיות נוכח מבחינה רגשית - בהתאם לאמינות מחדש.אב מומלץ הוא ספר FLT:0 "לאחר הרומן" LTFalphirtrated על ידי Janiss, אשר מספק תוכנית שיקום.

לנקוט בצעדים גריידיים

אמון נבנה מחדש בשכבות.התחל עם אזורים נמוכים שבהם אתה מוכן להסתכן בפגיעות.לדוגמה, אתה יכול לסמוך על השותף שלך כדי לאסוף מצרכים, ולאחר מכן לטפל באחריות משותפת, ובסופו של דבר לשתף גילויים רגשיים עמוקים יותר.כל חוויה חיובית מוחצת את ציפייה המוח של המטופל בטיחות.

עבודה לקראת סליחה

סליחה היא לעתים קרובות לא מובן כמו בגידה או שכחה את הכאב. במציאות, סליחה היא מתנה שאתה נותן לעצמך - שחרור מנושא משקל של טינה.זה לא דורש פיוס.אם אתה בוחר לסלוח, לעשות זאת על ציר הזמן שלך.חלק מוצאים כי כתיבת מכתב סליחה (שוב, לא בהכרח נשלח) עוזר להם לתת לאחרים ליהנות מטקסים, כגון שריפת המכתב או חזרה על אדם.

עבור זוגות שוקלים פיוס, המדריך של המכון גוטמן על בנייה מחדש של אמון FLT:1 מציע טכניקות מבוססות ראיות.

כאשר אמון לא יכול להיות בנוי מחדש: לדעת מתי לתת

למרות מאמצי המאזניים, אין לשקם כמה מערכות יחסים למצב בריא.הכרה בכך שזה לא כישלון – זהו מעשה של כבוד עצמי.כאן סימנים לכך שאולי הגיע הזמן לחלק דרכים או להתקדם אחורה לצמיתות.

(ב) אם האדם ממשיך להפר את האמון שלך לאחר מספר הזדמנויות לשינוי, דפוס זה אינו סביר לשבור.
(ב) [0] ל"הרעון" או "המאמץ: 1" בוגד רשאי להתנצל אך לא להראות נכונות לשנות התנהגות, להשתתף בטיפול, או להיות שקוף.
(FLT:0) סיכונים רגשיים או פיזיים: ⁇ 1 (אם הבגידה היא חלק מתבנית גדולה יותר של התעללות, מניפולציה או שליטה, עדיפות בטיחותך על מערכת היחסים אינה ניתנת להשגה.
(במקרים מסוימים, הבגידה משנה באופן יסודי את האופן שבו אתה רואה את האדם, אם אתה כבר לא מכבד אותם או לא יכול להסתכל עליהם ללא כעס או בוז, היחסים עשויים להיות מעבר לתיקון.
(ב) אם להיות במערכת יחסים גורם ליותר חרדה, דיכאון או מתח מאשר שלום, ייתכן שיהיה בריא יותר להמשיך הלאה.

שאיפת ללכת יכולה להיות כואבת מאוד, אבל זה גם פותח מרחב ליחסים חדשים – כולל מערכת יחסים חזקה יותר עם עצמך. גריבאב את ההפסד, אבל גם לזהות כי צברת חוכמה לגבי מה שאתה צריך ומגיע לו.

פיתוח אמון עבור Reconnecting

עבור אלה המחויבים לשיקום, תרגילים ספציפיים יכולים להאיץ את התהליך.אלה צריכים להיעשות בסביבה בטוחה, רגועה, רצוי עם הדרכתו של מטפל.

תרגילי אמון

שני השותפים ברשימה בנפרד 10-20 התנהגויות ספציפיות שיגבירו את האמון שלהם (למשל, "תגיד לי על היום שלך בלעדיי לשאול") ואז, חולקים רשימות ותחייבו לעשות לפחות שני פריטים מרשימת השני בכל שבוע.

קבע שעון למשך 5 דקות.אחד מבני הזוג חולק משהו פגיע לגבי האופן שבו הבגידה השפיעה עליהם, בעוד השני מקשיב ללא הפרעה או הגנה.המאזין משקף את מה ששמעו ("אני שומע שהרגשתי נטושה כשלא חזרתי הביתה בזמן") זה מאמת את הדוברת ואת המתח דה-הסלמהי.

בדיקה יומית

לבלות 10 דקות בכל ערב לדון בתחושות הקשורות לאמון בקנה מידה של 1-10. השתמש בסולם 1 עד 10 כדי לדרג את תחושת הביטחון שלך באותו יום, ולהסביר מדוע זה מסדיר דיאלוג מתמשך ומונע טינה מבניין בשקט.

מסקנה: The Path Forward

ריפוי ושיקום אמון לאחר בגידה הוא אחד המסעים הקשים ביותר שאדם יכול לבצע.זה דורש אומץ להתמודד עם כאב, סבלנות לכבד את ציר הזמן שלך, וחוכמה לדעת מתי להתמיד ומתי לתת ללכת.אין דרך אחת "זכות" אחת להתאושש, אבל הטכניקות המפורטות כאן - לאפשר רגש, תמיכה, הצבת גבולות, שקיפות, עבודה לקראת סליחה - לספק מסגרת מקיפה, לזכור את התהליך הזה, לא רק, ולא מצאת לעצמך, לא רק את התהליך הזה, ולא מצאת לעצמך, אלא את עצמך, אלא את עצמך, אלא את הדרך האחרת, ביטחון עצמי, תמיכה, תמיכה, תמיכה, תמיכה, תמיכה, תמיכה, תמיכה, הצבת גבולות, קידום, קידום, קידום, קידום, קידום, קידום, קידום, קידום, ופעולה, ופעולה, ופעולה, עבודה, עבודה, עבודה, עבודה, עבודה, ופעולה, ופעולה, עבודה, ופעולה, ופעולה, עבודה, עבודה, עבודה, ופעולה, ופעולה, עבודה, עבודה, ופעולה, עבודה לקראת סליחה, עבודה, עבודה, ופעולה, ופעולה, ופעולה, ופעולה, ופעולה כלפי סליחה, ופעולה, עבודה, עבודה לקראת סליחה - לספק מסגרת מקיפה.