הבנה של משפחה

גבולות משפחתיים הם הקווים הבלתי נראים המגדירים את המקום שבו אדם אחד מסתיים, ואחרים מתחילים בתוך מערכת המשפחה.הם קובעים את הכללים והציפיות כיצד בני משפחה מתקשרים, מתקשרים, ומכבדים את האוטונומיה של זה ללא גבולות ברורים, מערכות יחסים יכולות להפוך לנורמה, המאפשרת שיתוף פעולה, טינה, טינה, והימנעות רגשית, ללא סודיות, גם כן, כאשר הם גורמים לסכסוכים אישיים, ללא קשר רגשיים, ללא קשר למגבלות רגשיות, הם עדיין לא בטוחים, כאשר הם חשים בטוחים, אך ורק אם הם עדיין, ללא קשר, ללא קשר למגבלות רגשיות, אך ורק למגבלותיהם, כאשר הם חשים בטוחים, כאשר הם חשים בטוחים, כאשר הם גורמים, מבלי לחוש אידיאולוגיות, מבלי לחוש אידיאולוגיות, כאשר הם חשים בטוחים מספיק, כאשר הם חשים בטוחים, ללא קשר למגבלותיהם, כאשר הם חשים סודיות, כאשר הם חשים סודיות, כאשר הם גורמים, ללא קשר למגבלותיהם, ללא קשר, ללא קשר, ללא קשר, ללא קשר לסודיות, ללא קשר למגבלות רגשיות, ללא קשר למגבלותיהם, ללא קשר לסודיות, ללא קשר למגבלותיהם, כאשר הם עדיין, ללא קשר למגבלותיהם, כאשר הם גורמים, ללא קשר רגשיות, כאשר הם גורמים, כאשר הם

סוגים של משפחה

  • (FLT:0) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • [ה]מגן על הרגשות שלך ועל העולם הפנימי, הם נותנים לך את הזכות להביע רגשות ללא פחד מלעג, אשמה, או תגמול.מעברי גבול רגשי מתרחשים כאשר מישהו מפטר את הרגשות שלך, משתמש בפגיעות שלך נגדך, לחץ שאתה לחלוק יותר מאשר אתה נוח, או מצפה ממך להיות תמיכה רגשית רק על זה, אומר כי אתה לא יכול להגיד את זה כואב לך על זה, כי אתה לא יכול להיות תגובה רגשית על זה, כי אתה אומר "אני לא יכול להיות על זה לא יכול להיות על זה לא יכול להיות על זה לא יכול להיות בטוח" זה לא יכול להיות בטוח, כי אתה צריך להיות על זה כואב לך, כי אתה צריך להיות על זה אומר "אני אומר "אני לא יכול להיות על זה לא יכול להיות על זה כואב" אם אתה צריך להיות על זה כואב לך על זה כואב, כי אתה צריך להיות על זה כואב, כי אתה צריך להיות בעיה נפשית, כי אתה צריך להיות על זה כואב לך על זה לא יכול להיות על זה כואב, כי אתה צריך להיות על זה לא יכול להיות על זה לא יכול להיות על זה לא יכול להיות על זה לא יכול להיות על זה לא יכול להיות על זה, כי אתה צריך להיות על זה לא יכול להיות בעיה נפשית, כי אתה צריך להיות על זה לא יכול להיות על זה, כי
  • Time Boundaries: [FLT] אלה גבולות קבועים על כמה זמן בני משפחה מצפים אחד מהשני.גבולות זמן בריא מאפשרים לעיסוקים אישיים, מנוחה, ומערכות יחסים מחוץ למשפחה, כאשר בן משפחה דורש תשומת לב מתמדת, טיפות על ידי unannounced, אשמה-trips אתה מקבל זמן אישי, או מצפה ממך להיות זמין לכל משפחה, למשל, יכול להיות לחץ שבועי, אם כי אתה יכול גם ביקור בשבוע שעבר, אם כי אתה יכול להיות מסוגל לבקר בכל חודש, או לחכות, אם כי אתה יכול להיות בטוח, או שבועי, או לחכות, אם כי אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות בטוח, אם כי אתה יכול להיות מבקר בכל חודש, אם אתה יכול להיות בטוח, או סוף שבועי, או סוף שבועי, אם אתה יכול גם ביקור בשבוע שעבר, או סוף שבועי, אם כי אתה יכול להיות בטוח, אם כי אתה יכול להיות זמין עבור כל יום ראשון, אם אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות זמין עבור כל יום ראשון, אם אתה יכול להיות בטוח, אם כי אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות זמין עבור כל יום ראשון, אם אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות זמין עבור ביקור בשבוע שעבר, אם אתה יכול להיות
  • (FLT:0) גבולות חומריים: FLT:1 [החומרים] אלה כוללים נכסים, כסף ומשאבים משותפים, כבוד גבולות חומריים פירושו לשאול לפני השאלה, החזרת פריטים במצב טוב, ולא ללחוץ על אחרים לחלוק כאשר הם אינם מוכנים. הפרות כולל נטילת דברים ללא רשות, מצפה שוויון לסבסד אחרים מבחינה כלכלית, או באמצעות רכב או בית של מישהו ללא הודעה, יכולים להיות שותפים במיוחד למסגרות מעשיות, כי יש צורך בנדיבות, כי יש צורך בנוגע למתן הלוואות פתוחות, כי יש צורך בנוגע למתן הלוואות, במיוחד, כי יש צורך בנוגע להלוואות פתוחות, או להלוואות, או להלוואות פתוחות, כי יש צורך בנוגע להלוואות, כי יש צורך בנוגע להלוואות.
  • [ה]הדברים האלה נוגעים למחשבות, לאמונות ולדעות שלכם.במשפחות בריאות, הבדלים בתפיסת העולם זוכים להגשמת רעיונות, כוחות את אמונותיהם עליכם, או בושה שאתם חושבים אחרת.זה יכול לקרות בשיחות על פוליטיקה, דת, בחירות הורים, או נתיבי קריירה.

כל סוג של גבול חיוני לשמירה על תחושת העצמי בתוך יחידת המשפחה.כאשר קווים אלה מתעלמים שוב ושוב, זה יכול להוביל ללחץ כרוני, ערך עצמי נמוך, ומערכות יחסים שבורות.

כאשר הם פולשים

הפרות גבול רבות מתרחשות באופן בלתי נמנע – לעתים קרובות ללא רשלנות מכוונת, ההכרה בסימנים המוקדמים יכולה למנוע את השחיקה האיטית של אמון וכבוד. להלן הם אינדיקטורים נפוצים המציגים גבולות משפחתיים עלולים להיות חשופים.לתשומת לב לרמזים רגשיים והתנהגותיים; הגוף שלך לעתים קרובות מסמן הפרה לפני שהמוח שלך מעבד אותו באופן מלא.

דגלים אדומים רגשיים

  • (ב) אם אתה מוצא את עצמך מקבל טינה כלפי בן משפחה לפעולות קטנות לכאורה, זה לעתים קרובות מצביע על גבול לא-מפוענח שנחצה שוב ושוב.
  • (FLT:0) ניצולי תמצה: פחד מתמיד או עייפות לאחר אינטראקציות משפחתיות מרמזים על כך שהאנרגיה הרגשית שלך מרוקנת על ידי חוסר איזון של נתינה וקבלה.ייתכן שאתה מרגיש כאילו עברת דרך ערפל לאחר שיחת טלפון או ביקור.
  • (ב) כאשר אתה מסכים לדברים מתוך אשמה ולא רצון אמיתי, סביר להניח שגבול הוא תגובה נלמדת ממערכות משפחתיות, כאשר אתה מסכים לדברים מתוך אמונה ולא רצון אמיתי, גבול אינו דומה להתעלמות.
  • (ב) אם אתם חווים קשרים בבטן או תחושה של פחד בימים המובילים להתכנסות משפחתית, ייתכן שסימן לכך שאתם צופים הפרות גבול.

סימנים התנהגותיים

  • (FLT:0) אינטגרציה של פרטיות: FLT:1 Snooping דרך טלפון, קריאה בכתבי עת, האזנה לשיחות פרטיות, או פתיחת דואר לאדם אחר הם הפרות גבול פיזיות ורגשיות ברורות.במשפחות, זה קורה לעתים קרובות תחת הכותרת של "אני רק מחפש אותך", אבל זה עדיין מפר את האמון.
  • (הפסקה:0) מניפולציה רגשית: "האשמה, בושה או איומים לשלוט בבחירות שלך - כגון "אם אתה באמת אוהב אותי, אתה..." או "אחרי כל מה שעשיתי עבורך..." - הוא סימן קלאסי שגבולות רגשיים נמצאים תחת התקפה.
  • (FLT:0) ביקורת מופרזת או ייעוץ בלתי רצוי: משוב שלילי מתמשך על המראה שלך, הקריירה, ההורות או אורח החיים יכול להיות צורה של מעבר הגבול המערערער את ההערכה העצמית שלך.
  • (ב) חבר משפחה אשר מכניס את עצמו להחלטות שלך, לחברות או לסכסוכים ללא הזמנה, הוא מעל הזמן והגבולות הרגשיים.הם עשויים לתת דעות לא רצויות על בן זוגך, על העבודה שלך, או איך אתה מעלה את הילדים שלך.
  • (ב) כאשר בן משפחה מתעקש לדעת כל היבט בחיים שלך - הכספים שלך, הבריאות שלך, התוכניות שלך - ומגיב בצורה שלילית כאשר אתה שומר מידע, זה סימן של חדירה גבול.

להיות מודע לסימנים אלה עוזר לך לטפל בבעיות מוקדם.התעלמות מהם מובילה לעתים קרובות לעימותים נפץ או לנסיגה רגשית.אם אתה מבחין כמה סימנים אלה במערכת יחסים מסוימת, הגיע הזמן לנהל שיחה גבולית.

תגובה ל-Boundary Pltions with ⁇

ברגע שאתה מכיר גבול עבר, הדרך שבה אתה מגיב יכולה לחזק את ההפרה או לשחזר את הכבוד.המטרה היא לא להעניש אלא להבהיר את הגבולות שלך ולבנות מחדש את האמון.האסטרטגיות הבאות מספקות מסגרת לתגובות קונסטרוקטיביות.התחל על ידי מתן לעצמך רשות להציב גבולות - הם סימן של כבוד עצמי, לא אנוכיות.

תקשורת ברורה וכהמית

החל מהשם את ההתנהגות הספציפית שחצה את הקו, להימנע מלהאשים או מאשימים את השפה במקום, השתמשתי בהצהרות "אני" כדי להחזיק את החוויה שלך.לדוגמה: "כאשר הגעת לחדר שלי מבלי לדפוק, הרגשתי שהפרטיות שלי לא מכובדת בעתיד, אני צריך לדפוק ולחכות לתשובה" 1:1 גישה זו מפחיתה את ההגנה ולפתוח את הדלת להבנה, אם אני יכול להיות מסוגל לשמוע את הגבול הזה בעדינות, אבל אני יכול לשמוע את זה לא יכול להיות מסוגל לומר את זה, אבל אני יכול להיות מסוגל לומר את זה, אבל אני יכול להיות מסוגל לומר את זה לא יכול להיות מסוגל לומר את זה, אבל אני יכול להיות מסוגל לומר את זה, אבל אני יכול להיות מסוגל לומר את זה לא יכול להיות מסוגל לומר את זה, אבל אני יכול להיות מסוגל לומר את זה קשה.

המונחים: Enforceable Boundaries

גבולות ואג קלים להתעלם מהם, במקום לומר "אני צריך יותר מקום", אומר:0 "אני צריך יום ראשון אחר הצהריים לעצמי ולא לבדוק הודעות בזמן ההוא" (הראשונה ל-FLT:1) לכתוב את הגבולות שלך אם צריך, ודן בהם כמשפחה כדי להבטיח שכולם יהיו באותו דף.

תרגול הקשבה פעילה

שיחות חוצות הן שני רחובות.זמינו את האחר לשתף את נקודת המבט שלהם מבלי להפריע.אולי תשמעו שהם מרגישים מבולבלים, מודאגים או לא מודעים לכך, בעוד שהרגשות שלהם אינם תירוץ להפרה, ההבנה שההקשר יכול להוביל לפשרות שמכבדת את שני הצרכים של שני הצדדים.לדוגמה, אחהוטש עשוי להודות שהם לא הבינו את הרכב שלכם מבלי לשאול בעיה כי במשפחה שלכם "מה שגורם להזדמנות לפתוח את המצב הזה".

לחפש פשרות כאשר אפשר

במשפחה, עצמאות מושלמת היא לעתים רחוקות המטרה.גבולות בריאים כרוכים במשא ומתן.לדוגמה, אם ההורה מרגיש פגוע על ידי בקשתך לשיחות טלפון פחות תכופות, תוכל להציע בדיקה שבועית קבועה במקום שיחות יומיומיות.המפתח הוא למצוא קצב המכבד את הגבולות שלך תוך שמירה על קשר. Compromise אינו מתכוון לנטוש את הגבול שלך; זה אומר להתאים את היישום כך ששני האנשים מרגישים.

קביעת הסכמות עבור הפרות חוזרות

אם בן משפחה ממשיך לדחוף את הגבולות שלך לאחר תקשורת ברורה, ייתכן שיהיה צורך לקבוע תוצאות.לדוגמה, "אם תמשיך להגיב על ההורות שלי, אני אפסיק את השיחה, נוכל לדבר שוב מאוחר יותר." ~ קונסולת 1:1 מחלוקות אינן עונשים; הם תוצאות טבעיות שמגנות על רווחתך.

תפקיד של עבודה עצמית בעבודה

הגנה על הגבולות שלך דורשת כוח רגשי, וכוח זה נובע מטיפול בעצמך.כאשר אתה מרוקן פיזית ונפשית, קשה הרבה יותר לשמור על הגבולות שלך.לשלב את התרגילים הבאים של טיפול עצמי לתוך שגרת שלך, במיוחד בזמנים של לחץ משפחתי.חשב על טיפול עצמי כבסיס התומך בכל גבול שאתה מגדיר.

  • (FLT:0) Reflect on Your Feelings: מה בדיוק הפריע לי?What Need Is Not Met?: איך אוכל לטפל בו בפעם הבאה?, עתון מגלה נושאים חוזרים - אולי בן משפחה מסוים תמיד גורם לך צורך בחלל רגשי, או חגים באופן עקבי לאורך זמן, מציג נושאים חוזרים - אולי חבר משפחה מסוים תמיד מעורר את הצורך שלך בחלל הרגשי, או מתכנסים גבולות הזמן שלך למתוח.
  • (FLT:0Engage in Joyful Activity:FLT1) לוח זמנים לתחביבים, פעילות גופנית או כלי יצירה שטעימים אותך.זה בונה חוסן ומזכיר לך ששוויך אינו מוגדר על ידי אישור משפחתי.כאשר אתה משקיע באושר שלך, הצבת גבול מרגיש פחות כמו אובדן ועוד כמו אקט של טיפול עצמי.
  • (FLT:0Build a Support Networkir:FLT:1 חברות מטפחים, קבוצות תמיכה או קהילות שבהן הגבולות שלך מכובדים.מחוץ לפרספקטיבה יכול לאמת את החוויות שלך ולספק עידוד כאשר דינמיקות משפחתיות מרגישות מכריעות.חבר מהימן יכול לעזור לך להחזיר שיחה קשה או להזכיר לך שאתה לא בלתי סביר.
  • (FLT:0)Consider Professional Help:FLT:1ir A מורשה מטפל יכול להציע כלים לקביעת גבולות, ניהול קונפליקט, ריפוי מפני הפרות חוזרות ונשנות של המשפחה יכול גם להיות מועיל אם חברים מרובים מוכנים לעבוד על דפוסים יחד.

בניית אמון לאחר מעבר

כאשר הגבולות מופרים, האמון סובל מפיתוח זה נוקט פעולה עקבית בשני הצדדים.האדם שחצה את הגבול חייב להפגין הבנה אמיתית של ההשפעה ומחויבות לשינוי.אדם שנפגע חייב להיות מוכן להאריך את הסליחה כאשר התיקון הוא כנה.

  • [ה]הסברים: [ה] [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה'] [ה'] [ה']]ה']'אני מצטער שקראתי את היומן שלך; הייתי מודאג, אבל הייתי צריך לדבר איתך במקום זאת'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
  • התנהגות משתנה:0 (שינוי: 1) התנצלות צריכה להיות מגושמת על ידי פעולה.אמון נבנה מחדש באמצעות מעשים קטנים חוזרים של כבוד לאורך זמן.אם אח ממשיך ללוות דברים מבלי לבקש לאחר התנצלות, ההתנצלות מאבדת משמעות.הם צריכים להפגין התנהגות חדשה באופן עקבי - בכל פעם, להחזיר פריטים במהירות ולקבל "לא" ללא הפרעה.
  • [ה]האמונה אינה חוזרת בין לילה; זה נורמלי להרגיש זהירה לאחר הפרה.משפחות בריאות מאפשרות מרחב זהירות זו ללא לחץ "לקבל על זה" (הפצועים) עלולים לבחון שוב את הגבול על ידי כך שטוען אותו במצב של חתלתול נמוך ולראות כיצד האחר מגיב מחדש.

שיקולים תרבותיים ודוריים

(ב) השפעות על התרבות, החינוך וההיסטוריה המשפחתית, בחלק מהתרבויות, מבני המשפחה הסמויה הם הנורמה, והגדרת הגבולות האישיים ניתן לראות כדחייה, למשל, בתרבויות קולקטיביות רבות, צרכי המשפחה מעדיפות על אוטונומיה אישית, ובני משפחה מורחבים עשויים לחוש כי יש צורך בהוראות של משפחה, אך לא ניתן יהיה להכיר בהוראות הפרטיות של משפחה, אלא אם כן, כך למשל, כך, אני יכול לקבל את הדברים האישיים שלך, אבל לא יכול לומר, אם כן, אם לא יכול לענות על כך, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, אם כן, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך גם אם כן, כך, כך, כך גם אם כן, כך גם אם כן, כך, כך גם אם כן, כך, כך

מיתוסים נפוצים על משפחה

תפיסות שגויות על הגבולות מונעות מאנשים להציב אותם, בואו נבהיר כמה:

  • [העיקרון]: [ה]: [ה] [המציאות]: [המציאות]: [ה] הגויים הם מעשה של טיפול עצמי שמאפשר לך להופיע כעצמי הטוב ביותר שלך] הם מונעים כוויות וטינה, אשר בסופו של דבר פוגע במערכות יחסים.
  • (הראשונה ל-FLT:0) מיתוס: אתה צריך רק לקבוע גבול פעם אחת.FLT: מציאות: במשפחות עם דפוסים ארוכי טווח, ייתכן שיהיה עליך לחזור ולחזק את הגבול כמה פעמים לפני שהוא מקל.
  • (FLT:0) גבולות משפחתיים מתכוונים לקיצוץ אנשים מ-.IQ.E.R.E.R.1 המציאות: רוב הגבולות עומדים להסתגל לאופן שבו אתם מתקשרים, לא לסיים את הקשר.חיתוך מגע הוא אתר נופש אחרון למצבים מעורבים התעללות או חוסר כבוד כרוני.
  • (ב) אם מישהו אוהב אותך, הם יכבדו באופן אוטומטי את הגבולות שלך.פי.ר.ד.ר.ב. מציאות: גם בני משפחה אוהבים עשויים לדרוש הוראות מפורשות כי הם לא יכולים לקרוא את דעתך, הם עשויים להיות ציפיות או הרגלים שונים.

מתי לחפש עזרה מקצועית

בעוד שניתן לפתור בעיות גבול רבות באמצעות תקשורת וסבלנות, כמה מצבים דורשים תמיכה חיצונית, שקול להגיע לרופא המטפל או יועץ משפחה אם:

  • הפרות חמורות כרוכות בהתעללות רגשית, פיזית או פיננסית.
  • בן משפחה מסרב לכבד את הגבולות שלך למרות הדיונים החוזרים.
  • אתה חווה סימפטומים של חרדה, דיכאון, או מתח כרוני הקשור אינטראקציות משפחתיות.
  • אתה מרגיש לא בטוח או לא מסוגל להציב גבולות ללא חשש של תגמול או עונש.
  • דפוסי משפחה של שנאה או שליטה נמצאים בדורות, וחשים בלתי אפשרי לפרוץ לבד.

הדרכה מקצועית יכולה לספק מרחב נייטרלי לעבוד באמצעות דפוסים עמוקים ולפתח אסטרטגיות מותאמות לדינמיקה המשפחתית הספציפית שלך (משאבים כמו FLT:0 American Psychological AssociationFLT:1) להציע מאמרים על מערכות יחסים משפחתיות, ומטפלים מקומיים המפורטים במדריכים כגון FLT:2 Psychology TodayFLT 3: יכול לעזור לך למצוא מומחה.

מסקנה

גבולות המשפחה אינם קירות – הם קווים מנחים המאפשרים לכל חבר לשמור על האינדיבידואליות שלהם, בעודם שייכים לכל.למידה להכיר כאשר הגבולות האלה חצו ועונים בבהירות, חמלה, ועקביות היא אחד הכישורים המועצמתים ביותר שניתן לפתח. על ידי תקשורת בגלוי, לתרגל טיפול עצמי, ולחפש תמיכה בעת הצורך, אתה יוצר סביבה משפחתית שבה כולם מרגישים בטוחים, מכובדים, וזוכרים: מסגרת גבול זהה היא פעולה עבור עצמך, במיוחד, אם אתה יכול להיות מודע, אבל אתה יכול להמשיך את הגבולות האישיים שלך, אבל אתה יכול להמשיך ולחזק, אבל אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להיות מודע, אבל אתה יכול להיות מודע, אבל אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להמשיך ולקיים, אם אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להיות מסוגל לעמוד על ידי כך, אם אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות, אבל אתה יכול להיות בטוח, אבל אתה יכול להיות, אם אתה יכול להיות בטוח, אם אתה יכול להיות, אתה יכול להיות מסוגל, אתה יכול להיות בטוח,