כיצד הפרעות משמעת משפיעות על מערכות יחסים וכיצד לנווט את אותם

מקורות אמינים לחינוך כוללים ארגונים מקצועיים לבריאות הנפש, מחקר עמיתים, ספרים על ידי מומחי טראומה, אתרי בריאות הנפש מכובדים.חשבו לחקור משאבים מארגונים כמו FLT:0 החברה הבינלאומית לחקר טראומה ודיוציאליזציהFLT:1 או FLT:2Sidran InstituteFLT 3.

הקמת ותחזוקה בריאה

גבולות משרתים תפקיד מגן לכל הצדדים במערכות יחסים שנפגעו מהפרעות בלתי-הסוציאטיביות.הם יוצרים בטיחות, חיזוי וכבוד תוך מניעת כוויות וטינה.

(ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

• תסבירו מה אתם צריכים להרגיש בטוחים במערכת היחסים
• קביעת גבולות סביב דיון בחומר טראומטי
• הגדר גבולות על כמה אתה יכול לעסוק בתקופות קשות
• להגן על זמן הטיפול שלך ושיטות טיפול עצמי
• להיות ברור מה התנהגויות של שותפים מרגישות תמיכה מול מכריע

(ב) ,0) ,בעדים לשותפים ואהובים:

• הכירו את הגבולות שלכם במונחים של יכולת רגשית ותמיכה
• לשמור על הזהות שלך, החברות והאינטרסים שלך מחוץ למערכת היחסים
• הגדר גבולות סביב התנהגויות מזיקות או בלתי מתקבלות על הדעת, ללא קשר למקורם
• הגנה על בריאות הנפש שלך על ידי חיפוש תמיכה במידת הצורך
• להיות ברור לגבי מה שאתה יכול ולא יכול לספק מבחינת תמיכה

פסיכולוגים שכיום רואים את האדם כאדם יחידי מלא עם חלקים ממפוזרים של עצמם.זה יכול להיות מבלבל לחוות את הפיצול הזה, ורבים מהחולים DID חווים אובדן שליטה, ובנוסף, שינויים שלהם יכולים להיות מטרות סותרות.למרות בלבול זה ואובדן שליטה, זה מרפא בשבילך ו-S.O שלך לזכור שהם כל מערכת אחת, והם אחראים לכל הפעולות שלהם, כולל את הפשטות שלהם, כמו גם על ידי פשטות, כמו אלה, כמו גם על ידי פשטות, כמו אלה, כמו גם על ידי פשטות, כדי לזכור, כמו גם את האחריות שלהם, כמו גם את הפשטות, כמו גם את הפשטות, כמו גם את הסימולציות, כמו גם את היחסים שלהם.

תרגול סבלנות וציפייה ניהול

התאוששות מטראומה ושילוב של חוויות לא דיסוציאטיביות היא תהליך ארוך טווח הדורש סבלנות מתמשכת מכל הצדדים המעורבים.להיות סבלני מאוד עם השותף שלך שיש לו הפרעת זהות שלילית.למרות שזה יהיה קשה, להיות סבלני עם השותף שלך. הם עברו כל כך הרבה וזקוקים לבסיס בית בטוח כדי להסתמך עליו בסופו של דבר, אם אהובך שומר על טיפול ועובד קשה, הם לרפא לאט.

(ב) ,0) סבלנות כוללת:

• (התאוששות:0) התקדמות לא לינארית: חליל:1 (תיקון: 1) מטראומה ודיסוציאציה לא עוקב אחר קו ישר.
• (FLT:0) להקל על הצורך בשינוי מיידי: התגלות 1) שיפורים משמעותיים בתסמינים שאינם סוציולוגיים לעתים קרובות לקחת חודשים או שנים של עבודה טיפולית עקבית.
• [01:0] ניצחונות קטנים: ניצחונות קטנים: 1FLT: הכרה בהתקדמות מצטברת מסייעת לשמור על מוטיבציה ותקווה במהלך תהליך ההתאוששות הארוך.
• (ב) תסכול:0) מנבא תסכול קונסטרוקטיבי: 1FLT:1 טבעי להרגיש מתוסכל בזמנים.מציאת כלי בריאות לרגשות אלה מגן על היחסים.
• (הופנה מהדף FLT:0) אימוץ ציפיות ריאליות: הבנה כי כמה סימפטומים עשויים להימשך גם עם טיפול מסייע למנוע אכזבה ושחיקה.

מחפש תמיכה מקצועית וטיפול

תמיכה מקצועית טיפולית חיונית הן לאנשים עם הפרעות לא-סוציאטיביות והן במערכות היחסים שלהם.הפרעת זהות משמעתית דורשת טיפול על ידי צוות שירותי בריאות בין-מקצועי - זה לעתים קרובות מורכב ממומחים רפואיים כגון פסיכיאטר, מתרגלים ברמה בינונית, צוות הסיעוד, מטפלים מיוחדים, יועצים טראומה, יועצים עמיתים, ומטפלים שכל אנשי התקשורת ומשתפים פעולה.

(ב) טיפול נמרץ לאדם עם הפרעה בלתי-חברתית: 1.

כמה גישות טיפוליות להפרעת זהות מופרזת כוללות מבנים בסיסיים מהעבודה עם הפרעות אישיות בגישה תלת-ממוקדת: הקמת בטיחות, ייצוב והפחתה בתסמינים; קונדומים, עבודה דרך, ושילוב זיכרונות טראומטיים.השלב הראשון מתמקד בביטחון של חולים עם DID, כמו רבים הנוכחי עם חשיבה אובדנית והתנהגות עצמית.

כל סוגי הטיפול היו קשורים לשיפורים בתסמינים של דיסוציאציה, תסמינים לבריאות הנפש הכללית, פסיכופתולוגיה ותפקוד כללי.מצא מבוסס ראיות זה מספק תקווה כי עם טיפול מתאים, שיפור משמעותי הוא אפשרי.

(ב) ◄ ◄ [43]

טיפול זוגי בהקשר של הפרעת זהות בלתי-חברתית (DID) הוזנח כאזור של חקר ופיתוח בזוג טיפול וספרות טראומה.מה דיון קטן מתמקד בעיקר בטיפול זוגי כנספח לטיפול פרטני ולא כטיפול ראשוני עבור שני מצוקה וטראומה. חוקרי טיפול זוגי החלו לפתח הסתגלות כדי לספק תמיכה יעילה לזוגות העוסקים בהשפעה של טראומה במערכות היחסים שלהם, אך לא שינום תשומת לב מועטה לחולים מורכבים ומטופלים.

למרות הפער הזה במחקר, טיפול זוגי יכול לספק תמיכה משמעותית על ידי:

• יצירת מרחב בטוח כדי להתמודד עם אתגרים במערכת יחסים
• שיפור דפוסי התקשורת בין שותפים
• לעזור לשותפים להבין את נקודות המבט של זה ואת הצרכים
• פיתוח אסטרטגיות לניהול סימפטומים משמעתיים במערכת היחסים
• עיבוד ההשפעה של טראומה על מערכת היחסים
• להציע טיפול משפחתי או זוגות איתם

(ב) ,0) ,2 ,5 ;

לאחר ששותף עם מצב בריאות הנפש כמו DID הוא מאתגר.אתה לא צריך להרגיש אשם בצורך עזרה נוספת או תמיכה.טיפול וייעוץ יכול להיות מועיל מאוד עבור שניכם.שותפים ליהנות מהתמיכה הטיפולית שלהם לעבד את החוויות שלהם, לנהל את התגובות הרגשיות שלהם, לפתח אסטרטגיות התמודדות בריאה.

בניית בטיחות וחיזוי

עבור אנשים עם היסטוריה טראומה והפרעות משמעתיות, בטיחות היא דבר חשוב.יצירת סביבה של בטיחות פיזית ורגשית בתוך מערכות יחסים תומכת ריפוי ולהפחית סימפטומים לא דיסוציאטיביים.

(ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

• (ב) ⁇ :0) שגרה: ⁇ 1 (הדפוסים הצפויים בחיי היומיום ואינטראקציות היחסים יוצרים תחושה של ביטחון.
• (הפסקה:0) הימנעות ממצבים מעוררים כאשר ניתן: התגלות 1:1 , להבין בכוונה גורמים רבים יכול לגרום מתג, פחד או כעס אדם עם DID. להיות מודע למה גורם לאהבתך להרגיש לא נוח או גורם להם פאניקה.
• [ה]ביצירת טקסים: [ה] יצירת טקסים של בטיחות – יצירת תה, הדלקת נר, או משחק מוזיקה מרגיעה לאחר מתג, שימוש בתקשורת עדינה – שואל: "מה אתה צריך עכשיו?"
• (ב) עיין בהסכמה: 1:1 תמיד שואל רשות לפני מגע פיזי, במיוחד ברגעים פגיעים.
• (ב) ,0) ,החזקה העיקרית: 1FLT לאחר מחויבויות ואמונה בונה אמון לאורך זמן.

ניווט באינטימיות ובסקסיות

אינטימיות גופנית וסקסית לעיתים קרובות מציגה אתגרים מסוימים במערכות יחסים מושפעות מהפרעות לא-סוציאטיביות, במיוחד כאשר הדיסוציאציה התפתחה בתגובה לטראומה מינית.ניווט היבט זה של מערכות יחסים דורש רגישות יוצאת דופן, סבלנות ותקשורת.

(ב) ,0) שיקולים של תלמוד:

• (ב) ,0) הסכמה מפורשת ותקשורת: 1FLT:1 ואילך, היא הכרחית.
• (ה) למד לזהות סימנים כי השותף שלך הוא מרתיע ויש לו תוכנית כיצד להגיב.
• (ה) ראה את הגבולות של שינוי שונה: ⁇ 1) יכול להיות מועיל לשבת עם ה- SO שלך ולדבר איתם על איך כל שינוי רואה אותך, ואלה זה בסדר להיות מיני ורומנטי עם החלקים האלה של ה- S.O שלך לא צריך להיחשף לדברים מבוגרים.
• (FLT:0) הגדרות מתקדמות של אינטימיות: אינטימיות 1 (Intimacy) אינה רק אינטימיות מינית. רגשית, זמן איכות, וחיבה פיזית לא מינית יכולה לחזק את האג"ח.
• (FLT:0) עבודה עם מטפל מין בעל מודעות טראומה: אנדרל 1) הדרכה מקצועית יכולה לעזור לזוגות לנווט אתגרים מיניים הקשורים לטראומה ולדיסוציאציה.

תמיכה באיש אהוב עם הפרעת משמעת

אם יש לך אדם אהוב עם הפרעה לא-מסוגית, התמיכה שלך יכולה לעשות הבדל עמוק במסע הריפוי שלהם ובאיכות היחסים שלך.החמלה, היקוממות שלך, ונכונות ללמוד יכול לעשות הבדל משמעותי.

הקשבה פעילה ואימות

אחת הצורות החזקות ביותר של תמיכה שאתה יכול להציע היא פשוט להיות נוכח והקשבה ללא שיפוט. הקשבה פעילה כוללת:

• (ב) ,0) ,להגיד את תשומת לבכם המלאה: התרחקו מהפרעות והתמקדותו לחלוטין במה שאהוביכם חולקים.
• (ב) ,0) להקשיב, לא לתקן: "לרוב 1" (בתרגום חופשי: ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ).
• (ב) ,0) חזרה מה שאתה שומע: ראטפלינג 1 (Palaphrasing) מסייע להבטיח הבנה ומראה שאתה מעורב.
• (ה)הכרת חוויותיהם: 1FLT) ידע שרגשותיהם וחוויותיהם הם אמיתיים וחשובים, גם אם לא תבינו אותם באופן מלא.
• [ה]התעלל בצמצום הצמצום: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] הוא הדחף לומר דברים כמו "לא רעים" או "רק לנסות לחשוב בצורה חיובית".

אימות הוא חשוב במיוחד כי אנשים רבים עם הפרעות לא-סוציאטיביות היו חוויותיהם דחו, לא מאמינים, או מצמצם לאורך חייהם.

עידוד ותמיכה בטיפול

לעודד אותם להשתתף בטיפול.לטיפול לוקח הרבה מאדם, ומה שמגלה על טראומה בילדות הוא לא נעים.

(ב) ,0) ,Ways to Support:

• עזרה עם מכשולים מעשיים לטיפול (העברה, טיפול בילדים, תזמון)
• לכבד את הפרטיות של מה שקורה בטיפול בזמן שהם זמינים אם הם רוצים לשתף
• להיות סבלני עם עליות ומורדות של התהליך הטיפולי
• התקדמות ואבני דרך בטיפול
• תמיכה בתרגול טיפול עצמי מומלץ על ידי המטפל שלהם
• הבנה שטיפול זה עשוי להגדיל באופן זמני את המצוקה כחומר טראומטי מעובד

קידום בריאות עצמית ובטיחות

תמיכה בעיסוקים של אהובך בתחום הבריאות העצמי תורמת ליציבות הכללית שלהם ומפחיתה סימפטומים לא דיסוציאטיביים.טיפול עצמי לאנשים עם הפרעות לא-סוציאטיביות עשוי לכלול:

• (ב) ,0) טכניקות סביבות: 1 שיטות מסייעות לשמור על קשר לרגע הנוכחי
• (ב) בריאות גופנית: 0 (בלטינית:0) שינה רגילה, תזונה והתעמלות
• (ב) ביטויים יצירתיים:0)1 אמנות, מוזיקה, כתיבה, או כלי יצירה אחרים
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) חיבור סוציאליסטי: ⁇ FLT:1) שמירה על יחסים תומכים וקהילות
• ניהול:0 (FLT) ניהול: 1 טכניקות לניהול מתחים יומיומיים שעלולים לגרום לדיסוציאציה

אתה יכול לתמוך בעיסוקים אלה על ידי השתתפות בהם יחד כאשר מתאים, מכבד את הזמן שבו אהובך זקוק לטיפול עצמי, ועודד בעדינות את שיטות אלה במהלך תקופות קשות.

הבנה ותגובה ל-Switches (ב-DID)

עבור שותפים של אנשים עם הפרעת זהות שלילית, למידה להכיר ולהגיב כראוי מתגים בין שינויים היא מיומנות חשובה.מה אתה עושה כאשר האדם שאתה אוהב פתאום "מכופים" ונראה רחוק, מבולבל, או כמו מישהו אחר לגמרי? איך אתה מגיב כאשר חלקי מגן מתפרקים, לסגת או לפעול בדרכים שמרגישות אישיות?

(ב) תגובות מועילות לגישורים כוללות: FLT:1

• להישאר רגוע וקרקע את עצמך
• בעדינות להקליד את האדם בהווה (זמן, מקום, בטיחות)
• לשאול מי נוכח ומה הם צריכים
• לכבד את הגבולות וההעדפות של שינויים שונים
• הימנעות מהצגת אזעקה או מצוקה במעבר
• שמירה על עקביות בהתנהגות שלך על אינטראקציות עם שינויים שונים

יחסים בריאים דורשים כוונה: שפע של תקשורת, נכונות להקשיב, מאמץ ללמוד על הצרכים, המטרות והגבולות של בן זוג, כאשר אתה אוהב מישהו שיש לו הפרעת זהות מופרזת, כי הכוונה היא לא לבנות מערכת יחסים בריאה אחת - אתה בונה רבים.

להיות מודע של טריגר

טריגר – timuli המפעיל זיכרונות טראומטיים או תגובות דיסוציאטיביות – הם שיקול חשוב בתמיכה במישהו עם הפרעה לא-מסוגית.

(ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

• ללמוד מה הם הטריגרים הידועים של אהובך
• מתן אזהרות כאשר עלול לגרום תוכן או מצבים הם הבאים
• תוכנית כיצד להגיב כאשר אהובך מופעל
• הימנעות משימוש בטריגרים באופן מניפולטיבי או בכעס
• זיהוי זה עלול להשתנות עם הזמן
• הבנה כי כמה גורמים עשויים לא להיות ברורים או הגיוניים באופן מיידי

הצטרף ל- Them in Therapy בעת Appropriate

השתתפות בפגישות טיפוליות עם אהובתך, כאשר מתאים ועם הסכמתם, יכולה לחזק את מערכת היחסים ולשפר את היכולת שלך לספק תמיכה.

• השתתפות בפגישות פסיכולוגיות לחינוך כדי ללמוד על הפרעות לא דיסוציאטיביות
• השתתפות בזוגות או בטיפול משפחתי
• הצטרף לפגישות ספציפיות המתמקדות בדינמיקה של מערכת יחסים
• למידה תקשורת ואסטרטגיות התמודדות מהמטפלים
• השגת תובנה כיצד אתה יכול לעזור ביותר לרפא את אהובך

עם זאת, חשוב לכבד אם אהוביך מעדיף לשמור על הטיפול האישי שלהם פרטי.הטיפול שלהם הוא המרחב שלהם, ויש להם את הזכות לקבוע מי משתתף.

עבודה עצמית עבור שותפים ואהובים

תמיכה במישהו עם הפרעה לא דיסוציאטיבית יכולה להיות תובענית רגשית.טיפול בבריאות הנפשית שלך וברווחה הוא לא אנוכי - חיוני לשמור על מערכת יחסים בריאה ולמנוע כוויות.

הכרת חמלה עייפות ושוררת

עייפות חמלה מתרחשת כאשר הדרישות הרגשיות של תמיכה במישהו אחר להציף את היכולת שלך להתמודד עם סימני עייפות של חמלה כוללות:

• להרגיש תחושה רגשית או מנותק
• שיפור עצבנות או טינה
• מיצוי פיזי למרות מנוחה נאותה
• קושי להתרכז או לקבל החלטות
• אמפתיה מופחתת או אכפתיות
• התעלמות מהצרכים והיחסים שלך
• מרגיש חסר תקווה לגבי ההתאוששות של אהובך

זיהוי סימנים אלה מוקדם מאפשר לך לפעול לפני ששרוף הופך חמור.

שמירה על זהותך ואינטרסים שלך

קל לבני זוג עם תנאי בריאות הנפש לאבד את עצמם בתפקיד האכפתי.שמירה על הזהות שלך מגן הן עליך והן על היחסים:

• להמשיך לרדוף אחר התחביבים והאינטרסים שלך
• לשמור על חברות מחוץ למערכת היחסים
• קבע זמן לפעילויות שמביאות אותך שמחה
• מרדף אחר מטרות ושאיפות שלך
• זכרו שאתם אדם שלם מעבר לתפקיד שלכם כתומך

מחפש תמיכה משלך

שותפים ואהובים נהנים מאוד ממערכות תמיכה משלהם.

• טיפול נמרץ: 1FLT 1: 1A מרחב לעבד את הרגשות והחוויות שלך
• (FLT:0) קבוצות של קבוצות: FLT:1 הפורום ל Spouses, שותפים ובעלי ברית של אנשים החיים עם DID מתפקדים כקבוצת תמיכה עמיתים באינטרנט.אסPA מקבל אותך בקשר עם אנשים ברחבי העולם אשר אהוביהם הם ניצולי DID.
• (ב) חברים או משפחה בוטחים: אנשים שאתה יכול לדבר על החוויות שלך (בזמן כבוד לפרטיות של השותף שלך)
• מקורות חינוך:0 (ב) מקורות: הוראת מקורות: 1 בינואר, ספרים, מאמרים וסדנאות על תמיכה באהובים עם תנאי בריאות הנפש
• (ב) ,0) שיטות טיפול: פעולות 1FLT 1 מסייעות לך לנהל מתח ולשמור על בריאות הנפש שלך

קביעת ציפיות מציאותיות לעצמך

לעתים קרובות, שותפים מפעילים לחץ עצום על עצמם להיות תומכים מושלמים, וזה לא מציאותי ולא בר קיימא לזכור:

• אי אפשר לתקן או לרפא את ההפרעה הדיסוציאטיבית של אהובך
• אתה תעשה טעויות, וזה בסדר.
• אי אפשר להגיע 24/7
• זה בסדר להיות בעל הצרכים שלך, ולבטא אותם.
• אתה לא אחראי לריפוי של אהובך - הם
• טיפול בעצמך הופך אותך לשותף טוב יותר

גם אתם צריכים לעשות את העבודה שלכם.זה לא הכל על השותף DID.יש שניים במערכת יחסים זו והאיזון לא תמיד נוטה דרכנו, כמו שבתוכו אנחנו שורש הבעיה.

בניית עמידות ותקווה במערכות יחסים

בעוד הפרעות לא רווחיות יוצרות אתגרים משמעותיים, זוגות רבים ומשפחות לנווט בהצלחה את הקשיים האלה ולבנות יחסים חזקים ואוהבים.הבנת מה תורם לחוסנות יכולה לעזור לך לטפח תכונות אלה במערכת היחסים שלך.

להתמקד בחוזקות

אנשים עם הפרעות לא-סוציאטיביות יש לעתים קרובות כוחות יוצאי דופן שפותחו באמצעות חוויותיהם:

• (ב) ⁇ :0) ⁇ : 1 לאחר ששרד טראומה חמורה, הוא מראה כוח יוצא דופן
• (ה) יצירתיות: ⁇ 1:1) היכולת להתנתק משקפת תהליכים נפשיים יצירתיים
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ :0) ,העושר של החוויה הפנימית יכול להביא עומק ליחסים

אנשים עם DID רוצים יחסים בדיוק כמו כולם, אנחנו עושים שותפים מצוינים אם אתם חולים איתנו ולא מנסים לכפות בעיות.

התקדמות

התאוששות מהפרעות משמעתיות נמדדת לעתים קרובות בצעדים קטנים ולא שינויים דרמטיים.הסבר שיפורים מצטברים אלה שומר על תקווה ומוטיבציה:

• ידע כאשר התקשורת משתפרת
• חגגו את המודעות המוגברת בין שינויים (ב-DID)
• הכירו את עצמכם כאשר אהובכם משתמש בהצלחה במיומנות התמודדות
• רגעים של קשר ואינטימיות
• הודעה כאשר פרקים דיסוציאטיביים הופכים פחות תכופים או אינטנסיביים
• כבוד לאומץ נדרש לעסוק בטיפול ולעמוד בפני זיכרונות טראומטיים

שמירה על פרספקטיבה

במהלך תקופות קשות, שמירה על פרספקטיבה עוזרת למנוע ייאוש:

• זכור מדוע אתה במערכת יחסים זו - התכונות שאתה אוהב על השותף שלך
• הכירו את התקופות הקשות הן זמניות
• להבין שריפוי הוא אפשרי, גם אם זה לוקח זמן
• להתמקד במה שאתה יכול לשלוט ולא במה שאתה לא יכול
• זכרו כי אהובכם הוא יותר מאשר האבחון שלהם.

מציאת משמעות וצמיחה

שותפים רבים מדווחים כי שאיפת האתגרים של הפרעות לא-דיסוציאטיביות הובילה לצמיחה אישית ולקשר עמוק יותר:

• לפתח סבלנות גדולה יותר וחמלה
• ללמוד לתקשר בצורה יעילה יותר
• השגת הבנה עמוקה יותר של טראומה ובריאות נפשית
• בניית מיומנויות לפתרון בעיות
• אינטימיות עמוקה באמצעות פגיעות משותפות
• פיתוח הערכה גדולה יותר לבריאות הנפש ולחוסן

בשלוש השנים האחרונות, מערכת היחסים שלנו התפתחה לסוג האהבה והדאגה שחשבתי שההפרעה שלי הפכה לבלתי אפשרית.אבחון הזהות הדיסוציאטיבי שלי הופך את החיים קשים מאוד, אבל זה לא מפריע לי מאהבה אמיתית, בריאה, משתנה חיים, מושלמת, בלתי מושלמת, מדהים.אני יודע שאני ראוי לאהבה כזאת.

שיקולים מיוחדים עבור סוגים שונים של יחסים

בעוד שמרבית הדיונים סביב הפרעות ומערכות יחסים מנוגדות מתמקדים בשותפות רומנטית, תנאים אלה משפיעים על כל סוגי מערכות יחסים.כל סוג של מערכת יחסים מציג שיקולים ייחודיים.

שותפות רומנטית

יחסים רומנטיים כוללים את הרמות הגבוהות ביותר של אינטימיות ופגיעות, מה שהופך אותם ליחסי הריפוי המאתגרים ביותר עבור אנשים עם הפרעות לא-סיבתיות.

• ניווט אינטימיות פיזית וסקסית עם רגישות לטראומה
• ניהול ציפיות סביב זמינות רגשית
• אמון למרות הבגידה הקודמת
• מינוף עצמאות ועצמאות הדדית
• תכנון לעתיד תוך ניהול אתגרים
• אם יש תקשורת נכונה והבנה, מערכות יחסים לאנשים עם DID יכולות להצליח

חברות

חברות מספקות תמיכה חיונית וחיבור לאנשים עם הפרעות לא דיסוציאטיביות.חברים יכולים:

• להציע לוויה ללא עוצמת היחסים הרומנטיים
• לספק סוגים שונים של תמיכה מאשר שותפים רומנטיים
• עזרה לשמור על קשר חברתי ולהפחית את בידוד
• מעורבות בפעילויות שמקדמות בריאות ושמחה
• להציע פרספקטיבה ותמיכה במהלך בעיות יחסים

חברים של אנשים עם הפרעות משמעתיות נהנים מאסטרטגיות רבות כמו שותפים רומנטיים: חינוך, סבלנות, תקשורת ברורה וגבולות מתאימים.

יחסים משפחתיים

יחסים משפחתיים יכולים להיות מורכבים במיוחד כאשר הפרעות לא דיסוציאטיביות קיימות, במיוחד כאשר בני משפחה היו מעורבים בטראומה המקורית.

• שמירה על גבולות סביב מגע עם בני משפחה מזיקים
• תמיכה במערכות יחסים משפחתיות נבחרות כאשר המשפחה הביולוגית אינה בטוחה
• לנווט מפגשים משפחתיים וחגים עם רגישות לטריגרים
• חינוך בני משפחה שמוכנים ללמוד ולתמוך
• קבלת קשר משפחתי כלשהו עשויה להיות מוגבלת או להיגמר.

יחסים של הורים

כאשר הורה סובל מהפרעה שלילית, שיקולים מיוחדים מתעוררים סביב ההורות:

• הבטחת בטיחות ילדים ויציבות
• מתן הסברים להזדקנות על מצבו של ההורה
• שמירה על הורה עקבי למרות תסמינים לא דיסוציאטיביים
• להבטיח לילדים מערכות תמיכה נוספות
• עבודה עם מטפלים לפתח אסטרטגיות הורות
• הגנה על ילדים מפני חשיפה לחומר טראומטי

הורים עם הפרעות לא-סוציאטיביות יכולים להיות אוהבים, הורים יעילים עם תמיכה וטיפול הולם.עם זאת, מערכות תכנון ותמיכה נוספות הם לעתים קרובות הכרחיים.

תפיסות מוטעות נפוצות וStigma

הפרעות משמעתיות, במיוחד הפרעת זהות שלילית, להתמודד עם סטיגמה משמעותית וחוסר הבנה.כתובת תפיסות שגויות אלה חשובה לשני אנשים עם תנאים אלה ואהוביהם.

מיתוס: הפרעות משמעת הן נדירות או מזויפות

(FLT:0) ריאליות: ⁇ FLT:1 ; כ 1.5% מהאוכלוסייה הבינלאומית מאובחנים עם הפרעת זהות מופרזת. הפרעת זהות דיסוציאטיבית (DID) היא הפרעה פסיכיאטרית שאובחנה בכ-1.5% מהאוכלוסייה העולמית.ההפרעה הזו לעיתים קרובות לאבחנה ולעתים קרובות דורשת הערכות מרובות לאבחון מדויק.

מיתוס: אנשים עם DID הם מסוכנים

(FLT:0) ריאליות: איורים של מדיה 1 (ראהים) המתארים לעתים קרובות אנשים עם DID כאל אלימים או מסוכנים, אך אין זה נתמך על ידי ראיות.אנשים עם הפרעות לא דיסוציאטיביות הם הרבה יותר סיכוי להיות קורבנות של אלימות מאשר עבריינים.

מיתוס: אלטרנס הם אנשים נפרדים לחלוטין

(FLT:0) ריאליות: ⁇ FLT:1 בעוד שינויים עשויים להרגיש נפרדים ויש להם מאפיינים שונים, הם כולם חלק של אדם אחד.פסיכולוגים ההשקפה האחרונה של DID מציעה לראות את האדם כאדם יחיד שלם עם חלקים מפורקים של עצמם.

מיתוס: אנשים עם הפרעות משמעת לא יכולים להיות יחסים בריאים

(FLT:0) ריאליות: ⁇ FLT:1 בעוד הפרעות דיסוציאטיביות יוצרות אתגרים, אנשים רבים עם תנאים אלה לשמור על יחסים בריאים ומספקים.אנשים עם DID יכולים להיות שותפים אוהבים וחברים, ואם אתה במערכת יחסים עם מישהו שיש לו DID, יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי לתמוך בהם.

מיתוס: הפרעות משמעת לא ניתן לטפל

(FLT:0) ריאליות: ⁇ FLT:1 בעוד הטיפול הוא לעתים קרובות ארוך טווח מורכב, טיפולים יעילים קיימים עבור הפרעות דיסוציאטיביות.כל סוגי הטיפול היו קשורים שיפורים בתסמינים של דיסוציאציה, תסמינים נפשיים כלליים, פסיכופתולוגיות, ותפקוד כללי.עם טיפול הולם ותמיכה, אנשים יכולים לחוות שיפור משמעותי בתסמינים ובאיכות החיים.

מתי לחפש עזרה נוספת

בעוד אתגרים רבים של מערכת יחסים ניתן לנווט עם סבלנות, תקשורת ותמיכה, מצבים מסוימים דורשים התערבות מקצועית מיידית.

דאגות בטיחות

חולים עם אבחנה זו לעתים קרובות יש כמה מצגות חירום, לעתים קרובות עם התנהגות מזיקה עצמית ואפילו שימוש בחומרים.מטופלים לעתים קרובות נוכחים עם התנהגות עצמית וניסיונות התאבדות.אם אהובכם מבטא מחשבות אובדניות, עוסקות בפגיעה עצמית, או בסכנה מיידית, מחפשים עזרה חירום מיד על ידי:

• שירותי חירום (911 בארה"ב)
• יצירת קשר עם National Suicide Prevention Lifeline (988 בארצות הברית)
• ללכת לחדר מיון הקרוב ביותר
• צור קשר עם המטפל או הפסיכיאטר

משבר היחסים

מחפש טיפול זוגי או תמיכה נוספת אם:

• התקשורת נשברה לחלוטין
• אתה נתקל בעימות מתמיד
• האמון נפגע קשות
• אתה שוקל לסיים את היחסים
• התעללות מכל סוג שהיא מתרחשת
• אתה מרגיש מוצף ולא מסוגל להתמודד

שותף Burnout

אם אתם חווים עייפות או כוויות של חמלה חמורה, חפשו תמיכה באמצעות:

• טיפול פרטני
• קבוצות תמיכה עבור שותפים של אנשים עם בעיות בריאות הנפש
• למרות סידורי טיפול
• ייעוץ עם צוות הטיפול של אהובך (עם רשותם)
• טיפול רפואי אם אתה חווה סימפטומים פיזיים של מתח

משאבים ותמיכה נוספת

משאבים רבים קיימים כדי לתמוך באנשים עם הפרעות לא-סוציאטיביות ואהוביהם.חיבור עם משאבים אלה יכול לספק חינוך, תמיכה ותקווה.

ארגונים מקצועיים

• (האגודה הבינלאומית לחקר הטראומה והדיסוציאציה (ISSTD): FLT:1 מספק חינוך, משאבים, ומנהל מטפל ב-FLT:2https: www.isst-d.org/Felove:3
• (ב) [המכון] ל[דרוש מקור]: [ה] [ה]] [ה]] [ה], [ה]], [ה], [ה]]], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'[דרוש מקור]], [ה']']'[ה']']'[ה'[ה'']']']'''[דרושה']']''']']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• (ה) הברית הלאומית על מחלות נפש (NAMI): ההרחבה 1 (מספקת חינוך, תמיכה בקבוצות, והתמיכה ב-FLT:2https: www.nami.org/BuildFLT 3: 3)

ספרים וחומרים חינוכיים

• "הגוף שומר את הציון" מאת Bessel van der Kolk - סקירה מקדימה של טראומה ואפקטים שלה
• "שיתוף פעולה עם דיסוציאציה מאוחרת טראומה" על ידי Suzette Boon, קתי סטיל, ו- Onno van der Hart - מיומנויות מעשיות לניהול דיוציאציה
• "Got Parts?", מדריך של בתוךר לנהל את החיים בצורה מוצלחת עם הפרעת זהות שלילית" מאת ATW - שנכתב על ידי מישהו עם ניסיון חי
• "Amongst Ourselves: A Self-Help Guide to Living with Dissociative Identity Disorder" מאת טרייסי אלדרמן וקארן

קהילות ותמיכה באינטרנט

• קבוצות תמיכה באינטרנט עבור אנשים עם הפרעות משמעת
• פורום שותפים ובני משפחה
• בתי מלון וסדנאות
• רשתות תמיכה

בעת חיפוש משאבים מקוונים, עדיפות אלה הקשורים ארגונים לבריאות הנפש המוכרת ולהיות זהירים של מקורות הסנסציוניים או הפרעות לא דיסוציאטיביות.

מסקנה: תקווה וריפוי במערכות יחסים

הפרעות משמעתיות משפיעות עמוקות על מערכות יחסים, יוצרות אתגרים בתקשורת, אמון, אינטימיות וקשר רגשי.אפקטים של טראומה ודיסוציאציה קרועים בכל היבט של מערכות יחסים בין-אישיות, המשפיעים לא רק על שותפויות רומנטיות אלא גם על חברות, מערכות יחסים משפחתיות וכל צורות של קשר אנושי.

עם זאת, אתגרים אלה, בעודם משמעותיים, אינם ניתנים למדידה.עם חינוך, סבלנות, תמיכה מקצועית מתאימה ומחויבות מכל הצדדים המעורבים, אנשים עם הפרעות לא-סיבתיות ואהוביהם יכולים לבנות יחסים חזקים, בריאים ומשמעותיים מאוד.

• (ב) ,0) , חינוך והבנה (ה) 1 על הפרעות בלתי-דיסוציאטיביות ועל השפעתן
• (ב) ,0) פתח, תקשורת כנה: 1 על צרכים, גבולות וחוויות
• (ב) [15] ,ב"ה, "הטבע לטווח ארוך של ריפוי מטראומה"
• (FLT:0) תמיכה מקצועית ב- 1 בינואר באמצעות טיפול ושירותי בריאות הנפש
• (ב) [15] ,ב"ה': "ה', ב'"ה', לשניהם יש הפרעות דיסוציאטיביות ולשותפים שלהם.
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ,0) ,HopeveFLT:1; ריפוי וחיבור הם אפשריים

אהובתך האומללה שווה מאוד את המאמץ הנוסף שהיא תנקוט כדי להבין את הצד DID של החיים.זה לא מפחיד.זה פשוט מה זה קשה, כן, וניתן לעשות.ככל שאתה יכול ללמוד, כך אתה יכול לקבל יותר, כך מערכת היחסים שלך תהיה גדולה יותר.

עבור אנשים עם הפרעות לא דיסוציאטיביות, דעו כי אתם ראויים לאהבה, לקשר וליחסים בריאים.האבחון שלכם אינו מגדיר את היכולת שלכם לאינטימיות או לשווי שלכם כשותף, חבר או בן משפחה.עם תמיכה וטיפול מתאימים, תוכלו לפתח את הכישורים והיציבות הדרושים כדי לשמור על יחסים מספקים.

עבור שותפים ואהובים, הנכונות שלך ללמוד, סבלנותך, והמחויבות שלך לעשות הבדל עצום, בעוד המסע עשוי להיות מאתגר, שותפים רבים מדווחים כי ניווט אתגרים אלה עמיק את יכולתם לחמלה, שיפרו את כישורי התקשורת שלהם ויצרו אינטימיות עמוקה במערכות היחסים שלהם.

בסופו של דבר, מערכות יחסים מושפעות מהפרעות משמעת דורשות את אותם אלמנטים יסודיים כמו כל מערכות יחסים בריאות - כבוד, תקשורת, אמון ומחויבות - אבל עם שכבות נוספות של הבנה, סבלנות ותמיכה. על ידי טיפוח תכונות אלה וגישה למשאבים מתאימים, אנשים וזוגות יכולים לנווט את האתגרים של הפרעות משמעת דיסוציאטיביות יחד, בניית קשרים התומכים וצמיחה עבור כולם המעורבים.

הדרך קדימה לא תמיד תהיה קלה, אבל זה אפשרי עם מודעות, מאמץ וחמלה, אנשים עם הפרעות דיסוציאטיביות ואהוביהם יכולים ליצור יחסים מאופיין לא על ידי מגבלות של טראומה, אלא על ידי האפשרויות של ריפוי, קשר ואהבה.