כיצד להכין את המשפחה שלך לטיפול: טיפים לחוויה מוצלחת

למה להכין את העניינים לטיפול משפחתי

טיפול משפחתי מציע מרחב מובנה למשפחות להתמודד עם סכסוכים, לשפר את התקשורת ולבנות מחדש את האמון, אך משפחות רבות נכנסות לטיפול ללא הכנה, אשר יכול להוביל לחרדה, להגנתיות או בלבול לגבי מה התהליך כרוך.נקיטת צעדים מכוונים להתכונן לפני המפגש הראשון (FLT:0reduces ResistanceFLT:1,FLT:2Builds אמון בין חברי LT3, ו-FLT5:

כאשר משפחות מתכונןות יחד, הן נעות מחשיבה פסיבית של מצפה למטפלים "לתקן" אותן לגישה פעילה, שיתופית שבה כל חבר לוקח בעלות על התהליך.שינוי זה בעמדה – מ"לתקן אותי" ל"אנחנו נמצאים יחד" – מיישר עם מה שמטפלים יודעים עובד הכי טוב.מחקר מראה באופן עקבי שטיפול משפחתי הוא היעיל ביותר כאשר כל בני המשפחה מעורבים ומוטיבציה להשתתף בהכנות.

הכנה גם עוזר למשפחות לזהות את הדפוסים שלהם לפני המטפל אפילו פוגש אותם.כאשר משפחות מגיעות עם קצת מודעות למה שהן רוצות לשנות, המפגשים נעים מהר יותר ועמוק יותר.במקום לבזבז מפגשים מרובים רק להבין מה הבעיות, המטפל יכול להתחיל לעבוד על פתרונות ודפוסים חדשים מההתחלה.זה הופך כל מפגש פרודוקטיבי יותר ומפחית את מספר המפגשים הדרושים כדי לראות שינוי משמעותי.

פחדים נפוצים לגבי טיפול משפחתי וכיצד לטפל בהם

משפחות רבות מהססות להתחיל בטיפול בגלל תפיסות שגויות או פחד מהלא ידוע.הפחדים האלה הם נורמליים, אבל הן יכולות לחסום התקדמות אם הן נותרו ללא תיקון.לדעת את החששות האלה בגלוי ובחמלה בתוך המשפחה יכולות לפרק מחסומים לפני שהן הופכות לחומות.

"המטפלים ייקחו צד"

זהו אחד הפחדים הנפוצים ביותר בטיפול משפחתי.אנשים חוששים שהמטפלים יתאים לאדם אחד – לעתים קרובות זה שמדבר הכי הרבה או נראה הגיוני ביותר. מטפל משפחתי מיומן נשאר נייטרלי ומתמקד בדפוסים, לא אשמה. הם מאומנים לראות את כל מערכת המשפחה, לא לבחור מנצחים או מפסידנים.לפני הפגישה הראשונה, להסביר לכל חבר כי המטרה של המטפל היא לעזור לכולם להרגיש, לא להחליט איך זה עוזר לכל אחד מהם לשנות את דפוסי העבודה הדינמיקה או לא נכון.

"נצטרך להחזיר פצעים ישנים"

חלק מהמשפחות דואגות שהטיפול יחייב אותם לשמור על זיכרונות כואבים ללא הקלה כלשהי.בעוד שהטיפול כרוך בשיקום חוויות קשות, המיקוד הוא להבין את החוויות הללו ולקדם קדימה, לא להתעכב עליהם למען הכאב.האנסים משתמשים בטכניקות שמונעות דיונים פרודוקטיביים ובטוחים מבחינה רגשית.אם נושא הופך אינטנסיבי מדי, המטפל יאט דברים או ינוע.

"זה סימן לכישלון"

אנשים רבים מבינים את הרעיון כי טיפול הוא נכשל כמשפחה או כהורים.זה לא יכול להיות רחוק יותר מן האמת.חפש עזרה מקצועית הוא סימן של כוח, מודעות עצמית, ומחויבות לאנשים שאתה אוהב.טיפול מסגרת כצעד פרואקטיבי - כמו ללכת לרופא לבדיקה או לשכור מאמן כדי לשפר מיומנות משפחתית; משפחות שעושות את אלה מוכנים לקבל טיפול אחרון מאשר צורך טיפול.

המטפל ישפוט אותנו".

משפחות לעיתים קרובות חוששות שנשפטו על מאבקיהן, במיוחד אם הן שמרו על בעיות חבויות מהעולם החיצון.האנסים מאומנים להיות לא שיפוטיים ולהבין שלכל משפחה יש דינמיקה קשה.הם ראו מגוון רחב של מצבים ולא מזועזעים בקלות.זכירו לבני משפחה שהמטפלים נמצאים בצד שלהם ורוצים לעזור, לא לשפוט.

תוכנית הכנה של שלב-בי-Step

השתמש ברצף זה בימים או שבועות לפני המפגש הראשון שלך כדי להתאים את הציפיות של כולם ולהקטין את החרדה.לנקוט בצעדים אלה יחד כמשפחה מחזקת את הרעיון כי טיפול הוא מאמץ קבוצתי.

שלב 1: Initiate a Family שיחה על טיפול

"תחזיקו פגישה משפחתית רגועה, לא-טעימה, תתחילו בהצהרה פשוטה וכנה: "אני חושב שנוכל ליהנות מכמה עזרה שתציינו את הדינמיקה המשפחתית שלנו, אני אוהב את המשפחה הזו ואני רוצה שנרגיש קרוב יותר, מה המחשבות שלכם?", אפשר לכל אדם לחלוק את רגשותיהם ללא הפרעה או שיפוט.אם חלק מבני המשפחה שלנו לא רוצים, לאמוד את דאגותיהם, "אני מבין למה אתם עלולים להרגיש עצבנות לרגשות חדשים לכל אחד, כי הוא לא יצביע על כך, או לא משנה על כך שיגרום לכל אחד מאיתנו, זה לא משנה, זה לא משנה אם הוא משהו כזה, זה לא משנה, זה לא משנה, או לא משנה, זה לא משנה, זה לא משנה אם מישהו אחר, או לא משנה אם מישהו אחר, זה יהיה טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר, או לא משנה, או לא משנה, זה לא משנה מה יהיה טוב יותר, או יכוון, זה לא משנה, או יהפוך את זה לא משנה מה יהיה טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר, זה לא משנה אם מישהו אחר, או לא משנה, זה לא משנה מה יהיה טוב יותר, זה לא משנה מה יהיה טוב יותר טוב יותר טוב יותר

שלב 2: זיהוי מטרות משותפות ביחד

שאל כל בן משפחה: "מה היית רוצה לשנות את האופן שבו אנו מתקשרים כמשפחה?", כתבו את התשובות ללא עריכה או ביקורת עליהם, ואז לחפש חוטים משותפים.רוב המשפחות מצאו כי מטרותיהם האישיות חופפות יותר ממה שהן ציפו.

פחות טענות והבנה בין חברים
עדיף להקשיב ופחות להפריע במהלך שיחות
להרגיש קרוב יותר ויותר מחובר כיחידה משפחתית
ללמוד לפתור חילוקי דעות ללא צעקות או לסגור
שיפור האמון והכנות בתקשורת

לאחר רשימה בכתב של מטרות משותפות נותן המטפל נקודת התחלה ברורה ומראה לכל בן משפחה שחשוב לקלט שלהם.רשימה זו משמשת גם כמדד למדידת התקדמות בהמשך הטיפול.כאשר משפחות רואות שהן נעות לעבר מטרותיהן המוצהרות, היא מחזקת מוטיבציה ותקווה.

שלב 3: בחרו את האנס הנכון

לא כל המטפלים מצוידים באותה מידה לעבוד עם משפחות.חפשו נישואים מורשים ומטפלים משפחתיים (LMFT) או פסיכולוג עם הכשרה ספציפית במערכות משפחתיות תיאוריה. שאל על הגישה הטיפולית שלהם - כמה משתמשים במודלים מבניים, אסטרטגיים, נרטיביים או רגשית ממוקדת רגשות, שכל אחד מהם יש כוחות שונים.רוב המטפלים מציעים 15 עד 20 דקות שיחה.

"איך אתה מטפל בפגישות שבהן אדם אחד שולט בשיחה?"
"אתה מערב ילדים באופן שונה מאשר מבוגרים בפגישות?"
"מה עמדתך לקביעת פעילויות פרקטיות בין מפגשים?"
"איך אתה מטפל בסודיות כשאתה עובד עם קטינים?"
"עבדת עם משפחות שעומדות בפני בעיות דומות לנו?"

האגודה האמריקנית לנישואים ומשפחה מציעה הדרכה מפורטת על בחירת מטפל מוסמך.03.10.10.10.10.10. קח את הזמן שלך עם הצעד הזה.היחסים הטיפוליים הם אחד מתחזיות ההצלחה החזקות ביותר, כך למצוא מישהו שמשפחתך בוטחת שווה את המאמץ.

שלב 4: תכנון לוגי

לאחר שבחרתם מטפל, ספר קבוע או דו-שבועי חריצים בזמן שבו כל החברים יכולים להשתתף באופן עקבי.נושאי עקבי - נוכחות בלתי סדירה מאטה את ההתקדמות והופכת את זה קשה יותר לבנות תנופה.תכנית טיפול בילדים צעירים אם הפגישה מיועדת לילדים מבוגרים ומבוגרים בלבד.עבור מפגשים וירטואליים, להבטיח מרחב פרטי ושקט שבו לא תפריעו, לבדוק את הקשר לאינטרנט ולפתור מראש את המצלמות.

שלב 5: להתכונן רגשית

לעודד כל אדם יומן או להרהר במה שהם מקווים לטפל בטיפול.זה בסדר להרגיש עצבני - זה נורמלי לחלוטין וצפוי.זכיר לכולם כי המפגשים הראשונים הם בעיקר על להכיר את המטפל והקמת תחושה של בטיחות.איש לא יהיה נאלץ לחלוק יותר מאשר הם נוח עם.המטפלים יקבעו את הקצב על בסיס המוכנות של המשפחה.

יצירת סביבת בית תומכת

חדר הטיפול הוא רק חלק אחד של הפאזל.מה שקורה בין המפגשים קובע כמה מהר משפחות עמוקות לגדול.סביבה ביתית תומכת מגבירה את העבודה שנעשתה בטיפול ומסייעת לדפוסים חדשים לקחת שורש.

קבע חוק "לא משפט"

שום דבר לא נסגר מהר יותר מאשר ביקורת או אשמה.עשה הסכם משפחתי שבמהלך הפגישות, כל הרגשות הם תקפים וראויים לכבוד.אם מישהו בוכה, כועס או נסוג, זה מידע ללמוד, לא בעיה להעניש.לרגל את הדברים כמו: "אני רואה שאתה כועס, מה אתה צריך עכשיו?", שינוי פשוט זה בשפה מזיז את המשפחה מכוונת אשמה לתרבות, לא לתת מענה אחד, כולל ההורים.

מודל הקשבה יעילה בבית

האזנה אקטיבית פירושה לתת למישהו את תשומת הלב המלאה שלך, להרהר לאחור מה ששמעת, ולשאול שאלות לפני שאתה מגיב.זה מיומנות שרוב האנשים צריכים לתרגל.נסה את התרגיל הזה כמשפחה: לקבוע תזמון במשך חמש דקות.אדם אחד מדבר על כל דבר - היום שלהם, דאגה, תקווה - בעוד האדם השני רק מקשיב, לא מתכנן טינה, אלא אם כן מציע עצות, אלא אם כן, אז, אז, זה הופך את השמיעה בפועל, זה באמת הופך להיות פעיל, זה באמת.

שם הספר: "Homework" כ"Practice"

אנסים לעתים קרובות להקצות משימות בין מפגשים, כגון תזמון הליכה שבועית יחד, לתרגל "אני הצהרות", או שיחה סותרת באמצעות תסריט מובנה.אם המילה "עבודת בית" מרגישה כמו לחץ או מזכירת לאנשים בבית הספר, קוראים לזה "פרקטיקה משפחתית" או "זמן חיבור" במקום זאת, המטרה היא לבנות הרגלים חדשים, לא ליצור יותר מתחים קטנים כאשר בני משפחה שלמים פעילים חיוביים הולכת ומתקדמת בדרך ארוכה.

יצירת מרחב בטוח לשיחות קשות

תכנון זמן ומקום לדיונים משפחתיים, ללא טלפונים, שום טלוויזיה, שום הפרעות, אין זה יכול להיות מפגש משפחתי שבועי או פשוט ארוחה משותפת שבה כולם מסכימים להישאר נוכחים.כאשר נושאים קשים מתעוררים, להזכיר אחד לשני כי המטרה היא הבנה, לא לנצח. מרחב בטוח מאפשר לבני משפחה להביא חששות לפני שהם הופכים לסכסוכים גדולים יותר.

מה באמת קורה במסיבת טיפול משפחתי

מחיקת מבנה הפגישה מפחיתה את החרדה ועוזרת לכולם להשתתף באופן מלא יותר בידיעה מה לצפות לאפשר לבני משפחה להירגע לתוך התהליך ולא להתחבט לא ידוע.

המפגש הראשון: Intake and History

המטפל יבקש מהאיפור המשפחתי שלך, את החששות העיקריים שהביאו אותך לטיפול, וכל טיפול קודם או אירועים משמעותיים בחיים שעצבו את המשפחה שלך.הם עשויים להיפגש עם כל הקבוצה יחד בהתחלה, ואז בקצרה עם אנשים לקבל תמונה מלאה יותר.זהו שלב של מציאת עובדה - אין עבודה עמוקה עדיין.המטפלים בונים מפה של מערכת המשפחה שלך והקמת אמון.זה מרגיש נורמלי להרגיש קצת חשוף במהלך הפגישה הזאת, זה לא עוזר השופט לא לעזור לך.

מפגשים: תבניות וניסויים

לאחר שלב הצריכה, המטפל יתחיל להבחין בדפוסי אינטראקציה שחוזרים על המשפחה שלך: "אמא קובעת את דעתה, ואז העשרה נסוגה, ואז אבא צועד פנימה והצלה" המטפל עלול להפריע בעדינות את התבנית הזו ולהציע דרך חדשה להגיב - מה שהם קוראים "ניסיון" ברגעים אלה יכולים להרגיש מביכים בתחילה כי הם מבקשים מבני משפחה להתנהג אחרת מאשר בדרך כלל, אבל ניסויים אלה הם לא עושים שינוי בעיות.

פעילויות בנייה

משפחות לומדות לעתים קרובות כלים ספציפיים במהלך מפגשים שהם יכולים לקחת הביתה ותרגול.כלים אלה נועדו להחליף דפוסים ישנים עם מיומנויות נפוצות לימד בטיפול משפחתי כוללים:

(ב) ,0) אימון: 1FLT לומד לתייג ולאמת רגשות מבלי לנסות לתקן אותם או לסגור אותם.
(ב) ⁇ :0) , ראה התנהגות בעייתית כסימן של צורך לא ממתכת ולא כפגמים.
(ב) ,0) תסריטים: FLT:1 שימוש בביטויים מובנים כגון "כאשר X קורה, אני מרגיש Y, ומה שאני צריך הוא Z" כדי לשמור על חילוקי דעות פרודוקטיביים.
[ה]התערות: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה'], [ה'], [ה']', [ה']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

(FLT:0)פסיכוולוגיה מציעה סקירה מפורטת של מה לצפות במפגשי טיפול משפחתיים, כולל תיאורים של מודלים טיפוליים שונים.

התנגדות מצד חברי משפחה מסוימים

זה נפוץ עבור אחד או שניים להיות מאויסר או עוין בגלוי הרעיון של טיפול משפחתי.לעבור אותם להשתתף נגד הרצון שלהם רק לעתים רחוקות עובד, יכול להחזיר באש, להעמיק את הטינה במקום, לנסות את הגישות האלה:

[ה]הסבר: [ה]]: "המשמעות היא שאתה מרגיש שאתה מרגיש הגנתי, ואני מעריך אותך אפילו בהתחשב בכך."
(ב) "הבא להם" (ב) "הבא" (ב) "הבא" (ב) "ה', "לא צריך לדבר הרבה בפגישות הראשונות, פשוט להיות נוכח בחדר זה מספיק.
[ה]הבא [ה] ל[ה]: "וַיֹּאמַר: מה יגרום לכך לחוש פחות נוראה עבורך?", כך אמר להם תחושת שליטה על התהליך, יכולה להפחית את ההתנגדות באופן משמעותי.
(FLT:0) השתמש המטפל כבעל ברית.FreaLT:1; אם ההתנגדות תימשך, לטפל בה עם המטפל.האנסים יש אסטרטגיות ספציפיות עבור חברים לא אכפתיים מעורבים, כולל לראות אותם באופן אישי או להתאים את מבנה המפגשים כדי להרגיש פחות מאיים.

זכור כי ההתנגדות היא לעתים קרובות צורה של הגנה עצמית.זה לא סימן כי טיפול לא יכול לעבוד.עם סבלנות והגישה הנכונה, אפילו בני המשפחה המהססים ביותר יכולים להפוך למשתתפים פעילים.

שיקולים תרבותיים ב-Family Therapy

לכל משפחה יש נורמות תרבותיות ייחודיות סביב היררכיה, תקשורת, ביטוי רגשי וסמכות. מטפל טוב ישאל על הרקע התרבותי שלך להתאים את גישתם בהתאם.לדוגמה, בתרבויות מסוימות, עימות ישיר בין ילד והורה נחשב חסר כבוד או טאבו. מטפל מוסמך מבחינה תרבותית עשוי להשתמש בטכניקות עקיפות, כגון מטאפורה או סיפור סיפורים, או להיפגש עם ההורה בנפרד לפני הבאתם יחד.

אם אתה מרגיש שהתרבות המשפחתית שלך אינה מכובדת או מובנת בטיפול, לדבר על כך מטפל טוב יתקבל בברכה משוב זה ולהתאים את הגישה שלהם. אתה יכול גם לחפש מטפל שחולק או מכיר היטב את הרקע התרבותי שלך. למצוא מישהו שמבין את קצבאות ההקשר התרבותי של המשפחה שלך יכול להפוך טיפול יעיל ונוח יותר.

האגודה הפסיכולוגית האמריקאית מספקת משאבים על טיפול מוסמך מבחינה תרבותית, כולל הנחיות לעבודה עם משפחות מגוונות.FLT:1 משפחות מרקע עולה, משפחות רב-גזעיות, ומשפחות עם מסורות דתיות ורוחניות חזקות כל היתרונות כאשר ערכי התרבות שלהם משולבים בתהליך הטיפולי.

טיפול ב- Children and Teens

מעורבים בני משפחה צעירים בטיפול דורש תקשורת טיפולית והזדקנות.לתאים את ההכנה שלך לשלב התפתחותי של כל ילד.

לילדים צעירים (Ages 4-10)

השתמש בשפה פשוטה, קונקרטית כאשר מסבירים טיפול.אמרו משהו כמו: "אנחנו הולכים לדבר עם מישהו שעוזר למשפחות להבין אחד את השני טוב יותר.יש משחקים, ציור, ושאלות.זהו מקום בטוח שבו כולם הולכים לחלוק" להביא פריטים נוחות כמו בעל חיים או שמיכה אהובים אם זה עוזר. מצפה שהמטפלים ישתמשו בטכניקות טיפול - בובות, חול, אמנות, סיפור סיפורים - לאפשר לילדים צעירים להביע דברים לא מילוליים לילדים.

For Tweens (Ages 10–13)

טיונס הם זקנים מספיק כדי להבין רעיונות מורכבים אבל אולי מרגישים לכודים בין ילדות לתבגרות. שאל אותם מה הם יודעים על טיפול והאם יש להם דאגות. לתקן כל טעות בעדינות.מצוות כי טיפול אינו עונש וכי כל המשפחה ישתתפו, לא רק הם נותנים להם רשות לשאול שאלות ישירות אל המטפל.

עבור Teens (Ages 14-18)

בני נוער חוששים לעתים קרובות להיות מואשם או נשפטים בטיפול משפחתי לפני הפגישה הראשונה, יש שיחה פרטית עם העשרה שלך: "מה זה דבר אחד שאתה רוצה הבנו יותר טוב?", שאלה פשוטה זו מעצימה אותם שיש להם קול בתהליך.גם, לכבד את הפרטיות שלהם - לשאול את המטפל איך סודיות עובדת עבור קטינים במדינה שלך.

מה לעשות אם ישיבה מרגישה בלתי צפויה

חוסר נוחות הוא חלק מהצמיחה בטיפול, אבל יש הבדל בין אי נוחות פרודוקטיבית לבין תחושה לא בטוחה, מותקף, או מהדהדת. אי נוחות פרודוקטיבית מרגיש מאתגר אבל עדיין בתוך החלון של סובלנות. רגשות לא בטוחים כוללים להיות מוכתים, האשים, או לחץ מעבר ליכולת שלך.אם ישיבה משאירה אותך מרגיש סגור או נפגע, לדבר על גישה טובה מיד אתה יכול לומר: "אני צריך רגע אינטנסיבי" זה מרגיש עכשיו, או "אני מרגיש עכשיו" זה מרגיש חזק מדי" זה מרגיש עכשיו, או מרגיש שאתה מרגיש חזק מדי.

אם המטפל מפטר את החששות שלך או מתעקש כי אי הנוחות שלך היא רק התנגדות, זה עשוי להיות סימן למצוא ספק אחר.אמון הטיפול במעיים שלך צריך לאתגר אותך, אבל זה לא צריך להזיק לך.יש לך את הזכות להרגיש בטוח בכל פגישה.

לאחר טיפול: שמירה על ההטבות

טיפול סיום אינו מתכוון לחזור לדפוסים ישנים, הגנה על ההתקדמות שמשפחתכם עשתה דורש פעולה מכוונת ומחויבות מתמשכת. משפחות שמשקיעות לאחר טיפול רואות תוצאות ארוכות טווח טובות יותר.

לוח זמנים קבוע של משפחה Check-Ins

הגדר 20 דקות פעם בשבוע לבדיקה משפחתית רשמית, השתמש סדר יום פשוט: להתחיל עם הערכה (מה שכל אדם מעריך על בן משפחה אחר באותו שבוע), ואז לעבור לדאגות, ולסיים עם בקשות.תבנית מובנת זו ממשיכה ערוצי תקשורת פתוחים ומונעת בעיות קטנות לצמוח לחידושים גדולים יותר.

Revisit ו-Dregon Goals

כל שלושה חודשים, כמשפחה, בודקים מה עובד ומה עדיין צריך תשומת לב.תסתכלו על המטרות שהשקעתם לפני הטיפול ושאלו: "האם התקדמנו?מה השתנה?מה עדיין מרגיש קשה?", תרגול זה מונע גיבוי ומשמר את כולם באחריות.זה גם מחזק את הרעיון שצמיחה משפחתית היא תהליך מתמשך, לא תיקון חד פעמי.

עקבו אחרי Booster Sessions

משפחות רבות לוחמות על מפגש מאיץ פעם בחודש או בכל חודש אחר לאחר סיום הקורס הראשי של הטיפול.זה לא סימן לכישלון - זה כמו מכוונן כדי למנוע הפעלה חלקה.פגישות Booster עוזרות למשפחות לעקוב אחר אתגרים חדשים כפי שהן מתעוררות, ומחזקות את הכישורים שלמדו בטיפול.הם מספקים גם מרחב בטוח לעבד את החיים כגון מעבר, עבודה חדשה, גירושין או להשאיר ילד ללימודים.

רשת לחץ הילד טראומה הלאומית מתארת מודלים טיפול משפחתיות מבוסס ראיות ואסטרטגיות לשמירה על הישגים לאחר סיום הטיפול.

מתי לחפש תמיכה נוספת או סיוע חלופי

טיפול משפחתי הוא חזק, אבל זה לא תמיד נקודת ההתחלה הנכונה לכל מצב.אם למשפחה יש מצב בריאות נפשי חמור - כגון התמכרות פעילה, חשיבה אובדנית, טראומה לא מטופלת, או הפרעת אכילה רצינית - הם עשויים להיות זקוקים לטיפול פרטני, ניהול תרופות או טיפול מיוחד לפני טיפול משפחתי יכול להיות יעיל. במקרים אלה, מפגשים משפחתיים עדיין יכול להיות מועיל כמו תוספת, אבל העיקרי צריך להתמקד על זה צריך להיות מייצב הראשון הראשון טיפול אישי הראשון טיפול.

באופן דומה, אם יש התעללות מתמשכת, אלימות או מניפולציה רגשית קיצונית בבית, טיפול משפחתי הוא התווית.טיפול משפחתי מניח בסיס של בטיחות.כאשר בטיחות אינה קיימת, העדיפות חייבת להיות הגנה והתערבות. צור קשר עם קו אלימות מקומי, שירותי הגנה לילדים, או ספק רפואי אמין לפני ביצוע טיפול רפואי מהימן.

מבט ארוך על ריפוי משפחתי

הכנת המשפחה שלך לטיפול היא הפעולה הראשונה של מחויבות למשהו טוב יותר.על ידי שיחות כנות, הגדרת מטרות משותפות ברורות, בחירת המטפל הנכון, ויצירת סביבת בית תומכת, אתה בונה את הבסיס לשינוי מתמשך. מצפה מעלה ומורדות - זה חלק מכל תהליך משמעותי. חלק מהמפגשים ירגישו כמו פריצות דרך. אחרים ירגישו כמו עבודה קשה.

ריפוי משפחתי אינו עומד להגיע למצב מושלם של הרמוניה.זה על בניית הכישורים לנווט קונפליקטים וחיבור עם יותר מודעות, חמלה, וחוסנות.כל משפחה יכולה לגדול, לרפא ולהתחבר עמוק יותר.הנכונות להופיע ולעשות את העבודה - יחד - זה מה שהופך את זה אפשרי.אמון התהליך, אמון זה בזה, לזכור כי אתה לא לבד.המטפלים שם מדריך, אבל אמיתי, ברגעים, לנסות שוב, לסלוח, בין רגעים קטנים, לנסות, לסלוח, שוב, לסלוח, שוב, כדי לנסות, לפתור את זה, ולזכור שאתה לא לבד, את זה, את זה, ולזכור שאתה לא לבד, לנסות, את זה, את זה, לנסות, לנסות, לנסות, לנסות, ולזכור כי אתה לא לבד, שוב, לנסות, לנסות, לנסות, אז, אז, שוב, שוב, ולזכור שאתה לא לבד, את זה, אם אתה לא לבד, אז, אז, אם אתה לא לבד, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אם אתה לא לבד, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז,