כיצד לטפח עצמאות רגשית כילד מבוגר של אלכוהול

הבנה של עצמאות רגשית ולמה זה משנה

עצמאות רגשית היא היכולת לשמור על תחושת העצמי והרווחה יציבה ללא תלות באחרים לאימות, התחדשות או רגולציה רגשית. עבור ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים, מיומנות זו לעתים קרובות לא מפותחת בגלל הישרדות במשפחה לא מתפקדת הנדרשת היפר-שביטה, טיפול מתמיד, ודיכוי של צרכים אישיים.

מחקרים על חוויות ילדות שליליות (ACEs) מראים כי גדל עם התעללות בחומרים ההורים מגביר באופן משמעותי את הסיכון של חרדה, דיכאון, וקשיים במערכת יחסים בבגרות.הבלתי-שיפוט כרוני של בית אלכוהוליסט מנסח מחדש את מערכת העצבים להישאר במצב הישרדות. המוח שלך הופך להיות מחווט לגילוי איומים ולא רגולציה רגשית.זה לא כישלון אישי; זה הסתגלות נוירוביולוגית לסביבה לא בטוחה.

בניית עצמאות רגשית אינה מתכוונת להתנתק או קר.זה אומר ללמוד להחזיק את המרכז הרגשי שלך, בעוד שאתה נשאר פתוח לחיבור. כאשר אתה יכול לאמת את הרגשות שלך, להציב גבולות המבוססים על הערכים שלך, להרגיע את עצמך במהלך מצוקה, אתה הופך פחות פעיל למצב הרוח של אחרים מסוגל יותר אינטימיות אותנטית.

המסע דורש סבלנות.אתה בעצם מחזר מסלולים עצביים שהיו במקום מאז ילדותו.בכל פעם שאתה בוחר תגובה חדשה – קביעת גבול, שם תחושה, מרגיעה את עצמך – אתה מחזק את המעגל לעצמאות רגשית.

ההשפעה האחרונה של גידול עם הורה אלכוהולי

ילדים שגדלו בבתים שבהם התעללות באלכוהול מתרחשת לעתים קרובות סופגים כללים לא רצויים: אל תדברו, אל תסמוך, אל תרגישו.אסטרטגיות הישרדות אלה יוצרות דפוסים רגשיים ארוכי טווח שקשה לנער.מערכת המשפחה סובבת סביב אלכוהוליסט, כך שכל השאר מסתגלים על ידי צמצום, מניעת או ניכוי.

המאבקים המשותפים כוללים:

(ב) אשמה ובושה: פחד ובושה: פחד 1:1 (FLT 1), מרגיש אחראי לשתייה של ההורה או על תפקוד המשפחה.זה לעתים קרובות מתבטא כתחושה מכריעה שאתה פגם ביסודה.
(ב) גדל בכאוס מקש על השם או לסמוך על הרגשות שלך.אתה עלול להרגיש מספרב, או שאתה עלול לחוות רגשות כמו שיטפונות מציפים גדולים ולא אותות שיש להבין.
(ב) [ה] פחד מעימות: 1FLT] להימנע ממחלוקות בכל מחיר כדי למנוע פיצוצים רגשיים.
(ב) ,0) טיפול אימפולסיבי: "הכניסת הצרכים של אחרים קודם כל להרגיש צורך או להימנע מדחייה.הערך העצמי שלך הופך להיות קשור כמה אתה עושה עבור אחרים.
(ב) סובלנות לעוצמה רגשית: FLT:1 , להיות מוצפת בקלות על ידי כעס, עצב, או אפילו שמחה.
[ה]היפרפיזם והתגברות: ⁇ : 1:1 מנסה להיות מושלם בניסיון לשלוט בסביבה בלתי נשלטת.
(ב) ,0) ,התבונן באמון: "הבאה" (ב) לאחר שנכנע שוב ושוב, אתה יכול לסמוך מהר מדי או להישאר תמיד נשמר.

דפוסים אלה אינם פגמים באופי; הם מתאמתים כמנגנוני הישרדות הוא הצעד הראשון לכתיבת מערכת ההפעלה הרגשית שלך.עבור מבט מעמיק יותר על הדינמיקה, משאבים כמו ה-FLT:0 ילדים של אלכוהוליסטים (הארגון העולמי של שירות אלכוהוליסטים) 1 מציעים ספרות וספרי ישיבות.

המונחים: self-Awareness and אימות

עצמאות רגשית מתחילה במודעות עצמית.אתה לא יכול לווסת את מה שאתה לא יכול לזהות.התחל על ידי התבוננות בתגובות הרגשיות שלך ללא שיפוט.מתי אתה מרגיש עלייה של חרדה, כעס, או עצבות, הפסקה ולשאול: מה אני מרגיש עכשיו?

תרגול זה של התבוננות מודעת עוזר לך לצאת מתגובה אוטומטית ותגובה מודעת.בהתחלה, אתה יכול רק להבחין ברגשות שלך לאחר שהם עברו.זה התקדמות. עם הזמן, המודעות שלך תתקרב לרגע הנוכחי.

"התאימות הוא קריטי באותה מידה, ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים מלמדים שהרגשות שלהם לא נכונים, לא נוחים או לא חשובים", אתה יכול להתחיל לשבור את התבנית הזו על ידי אישור לעצמך:0.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.

כאשר אתה תוקף את הרגשות שלך, אתה מפסיק את מיקור חוץ כי אימות לאחרים.אתה הופך למקור שלך של התעלות רגשית.זה הליבה של עצמאות רגשית.

עיתונות יכולה להיות כלי רב עוצמה לבניית תרגול זה.תכתבו את החוויות הרגשיות שלכם מדי יום, תוך התעלמות מתחושות פיזיות, מחשבות והתנהגויות שמלווים כל תחושה.לאורך זמן, אתם תשימו לב לדפוסים וגורמים שפעלו בעבר מתחת למודעות שלכם.עקב אילו מצבים מפעילים באופן עקבי רגשות של בושה, פאניקה, או טינה.דפוסים אלה ישירות לאזורים שבהם יש צורך בריפוי.

לבנות פודילר לרגשות שלך

אם אתה נאבק בשם הרגשות שלך, השתמש גלגל רגשות (זמין באינטרנט) כדי להרחיב את אוצר המילים הרגשי שלך במקום "רע", אתה יכול לזהות "ממותק", "מעמיד", או "באופן כללי" , "הקדמה" עוזר לך להגיב כראוי ולא להגיב באופן אוטומטי. כאשר אתה יכול לקרוא רגש, אתה יוצר מרחב קטן של מרחק בינך לבין הרגש.

לתרגל מדי יום בדיקת-אין: שלוש פעמים ביום, עצר ושאל את עצמך מה אתה מרגיש. השתמש באוצר המילים החדש שלך כדי לתאר אותו.עם הזמן, זה הופך להרגל שמחזק את המודעות העצמית הרגשית שלך.

חיפוש תמיכה מקצועית: טיפולים ושיקום תוכניות

בעוד אסטרטגיות לעזרה עצמית הן יקרות ערך, ילדים מבוגרים רבים של אלכוהוליסטים נהנים מהדרכה מקצועית.תרפיה מספקת סביבה מובנית לחקור את פצעי הילדות ולפתח מיומנויות התמודדות חדשות.היחסים הטיפוליים עצמם יכולים להיות חוויה רגשית נכונה - למידה לבטוח, להיות פגיעים ולקבל תמיכה בחלל בטוח.

חפשו מטפלים המתמחים בטראומה, במערכות משפחתיות של התמכרות או בתיאוריה המצורפת.ניסיון עם ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים חשוב במיוחד כי הדינמיקה נבדלת מצורות אחרות של תפקוד משפחתי.

(ב) מערכות משפחתיות בין-לאומיות (IFS): ההרחבה הראשונה של ה-II מסייעת לך להבין את החלקים השונים של עצמך - המבקר הפנימי, המטפל, הילד האבוד - ולפתח מערכת יחסים חמה עם כל חלק.
(הופנה מהדף Eye Movement Desensitization and Reprocessing): FLT:1 לעיבוד זיכרונות טראומטיים ספציפיים שימשיכו לעורר תגובות רגשיות.
(FLT:0) טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBTura): FLT:1 לזיהוי ולארגן מחדש דפוסי חשיבה מעוותים ששומרים על תלות רגשית.
(ב) [15] ,הדגשה: ⁇ 1 (ב) להוצאת טראומה המאוחסנים בגוף ושיקום מערכת העצבים.

קבוצות תמיכה מציעות גם תחושה של קהילה ונורמליזציה.TheFLT:0 ACA 12-Step התוכנית של התוכנית ההרחבה 1 הוא חינם זמין ברחבי העולם, הן בתוך אדם והן באינטרנט.שומעים אחרים חולקים חוויות דומות מפחיתות בידוד ובושה.אם אתה לא בטוח איפה להתחיל, לשקול השתתפות כמה פגישות או תזמון של ישיבה עם מטפל מורשה מציע עמלות בקנה מידה גדול או מופחת עבור אלה מגבלות פיננסיות.

יצירת קשר: The Core Skill of Emotional Independence

גבולות שאתם מציבים כדי להגן על הרווחה הרגשית, הגופנית והנפשית שלכם.לילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים, הגבולות מרגישים לעתים קרובות מסוכנים או אנוכיים, משפחתכם כנראה נענשת או התעלמה מכל ניסיון שיש להם צרכים נפרדים.אבל ללא גבולות, עצמאות רגשית היא בלתי אפשרית.

ישנם מספר סוגים של גבולות, וכל אחד דורש תרגול:

[01:30] ,9] "אני יכול לדבר במשך 15 דקות, אני צריך ללכת."
[ה] גבולות רגשיים: [ה]: "אני לא זמין לשמוע ביקורת על הבחירות שלי."
[01:30] גבולות פיסיים: בבקשה אל תיכנסו לחדרי בלי לדפוק."
"אם תגדל את קולך, אפסיק את השיחה הזאת" (בראשית כ"ד, ט"ז) "אם תשתה לפני הביקורים, אעזוב".
"לא אוכל לתת לך כסף עכשיו" (בראשית כ"ד, ט) "אל תשאל לפני ששאלתי את החפצים שלי".

קביעת גבול אינה על שליטה באדם האחר; אלא על קביעת הגבולות שלך.האדם האחר עשוי להגיב בכעס, לצמצום אשמה או לנסיגה, אלא שתגובה זו אינה באחריותך.

תרגול עם גבולות קטנים ונמוכים ראשון, קובע הזמנה למדינה העדפה היכן לאכול.בקש כמה רגעים של שתיקה כאשר אתה צריך לחשוב.כל הצלחה קטנה בונה אמון על גבולות גדולים יותר.

עקבו אחרי Pushback

כאשר אתה מתחיל להציב גבולות, אנשים רגילים לתבנית הקודמת שלך עלולים להתנגד לכך, זה נורמלי וצפוי, בני משפחה עשויים להאשים אותך בכך שאתה אנוכי, קר או שונה.חברים עשויים להרגיש מאוימים על ידי אסרטיביות החדשה שלך.

"אני מבין את זה שונה ממה שעשיתי בעבר, אבל זה מה שאני צריך לבריאותי" (בראשית כ"ד: ).

עם הזמן, אלה שבאמת מכבדים אותך יתאימו לגבולות החדשים שלך.אלה שאינם צריכים מרחק.אובדן יחסים תלויים בשעבוד שלך כואב אך הכרחיים.אתה לא נוטש אחרים על ידי בחירת עצמך; אתה מדגמן איך נראה כבוד עצמי בריא.

פיתוח תרגול של עבודה עצמית שעובד בשבילך

טיפול עצמי אינו רק אמבטיות בועות ודיקור.לעצמאות רגשית, טיפול עצמי פירושו לענות באופן עקבי על הצרכים שלך, כך שאתה לא תלוי באחרים כדי למלא אותך.זה כולל טיפול פיזי, רגשי, חברתי ורוחני - כל תחום הוא חיוני לחיים מאוזנים.

(FLT:0) טיפול עצמי פיזי: FLT:1ir שינה רגילה, ארוחות מזין ותנועה שמרגישה טוב - לא עונשי. תרגיל עוזר לווסת את מערכת העצבים ושחרר אנדפריטים כי חרדה נגדית ודיכאון. אפילו 10 דקות של מתיחה או הליכה יכול לשנות את המצב הרגשי שלך.הגוף שלך מחזיק את ההיסטוריה של הלחץ שלך.

(ב) ,0) טיפול עצמי רגשי: FLT1 מאפשר לעצמך להרגיש ללא שיפוט. Cry אם אתה צריך.צחוק. לכתוב.לכתוב.לכתוב.להפוך את עצמך לישות מלאה עם מגוון רחב של רגשות.

(הופנה מהדף ⁇ ) ⁇ :0 Social-care: FLT:1 לבלות זמן עם אנשים שמזיןים אותך, לא לנקז אותך.זה יכול להיות אומר לא הזמנות מסוימות וכן לאחרים.זה גם אומר ללמוד לבקש עזרה כאשר אתה צריך את זה - מיומנות חיונית לעצמאות רגשית.

(FLT:0) טיפול עצמי-נפשי: 1.(לא צריך לערב דת.זה יכול להיות בזבוז זמן בטבע, מדיטציה, לתרגל הכרת תודה, או לעסוק בפעילויות שמאחדות אותך למשהו גדול יותר מאשר את פרקטיקות רוחניות עוזר לך למצוא משמעות ופרספקטיבה כאשר החיים יום יום מרגישים מכריע.

צור תפריט אישי של self-Care

פעילויות רשימה המהדהדות אותך בכל קטגוריה.פוסט רשימה זו שבו אתה יכול לראות את זה - על המקרר, מראה האמבטיה שלך, או בהערה בטלפון שלך. להתחייב לעשות לפחות פריט אחד מהתפריט היומי שלך.כאשר אתה מרגיש מרוקן או מופעל, להתייעץ עם התפריט שלך במקום להגיע התנהגויות נומנמות כמו אכילת יתר, צפייה באנג, מגזמת, או שימוש בחומר.

דוגמאות לפריטים של תפריט עצמי: 5 דקות של נשימה עמוקה, קורא לחבר, הליכה, מתיחה, יומן שלושה דברים שאתה אסיר תודה עליהם, האזנה לרשימות רגיעה, או לעשות כוס תה ולענג אותו לאט.

בניית רשת תמיכה שמכבדת את האוטונומיה שלך

עצמאות רגשית אינה מתכוונת ללכת לבד. תלות בריאה כרוכה במערכות יחסים שבהן אתה יכול להיות אותנטי, לבקש עזרה בעת הצורך, ולהציע תמיכה ללא הפסד בעצמך.המפתח הוא לרפא את הרשת בכוונה ולא חדלות מחדל למי זמין.

חפשו חברים, מנטורים וחברים בקהילה:

הקשיבו ללא תיקון או שיפוט, הם נותנים לכם את החוויה מבלי למהר לפתור אותה.
"לא" הם לא מענישים אותך על קביעת גבולות.
אפשרו לכם להרגיש את הרגשות שלכם מבלי לקחת אותם באופן אישי.הם יכולים לשבת איתכם באי נוחות מבלי שתצטרכו לשנות את זה.
עודדו את הצמיחה שלכם במקום לשמור עליכם קטנים, הם חוגגים את ההתקדמות שלכם ותופסים מקום לכישלונות שלכם.
מודל של גבולות בריאים בעצמם, למשל, אתם לומדים.

אם המעגל הנוכחי מוגבל – נפוץ לאחר פיזור מהמשפחה או להשאיר מערכת יחסים רעילה – ההצטרפות לקבוצת התאוששות, לקיחת מעמד במשהו שמעניין אותך, התנדבות לגורם שאכפת לך ממנו, או באמצעות יישומים כמו Meetup כדי למצוא אנשים בעלי דעות דומות. איכות חשובה הרבה יותר מכמות.אפילו מערכת יחסים בטוחה אחת או שתיים יכולה להפוך את המסע שלך לעצמאות רגשית.

חשוב גם ללמוד את ההבדל בין תמיכה ותלות.מערכת תמיכה בריאה מסייעת לך לבנות את הכוח שלך, לא להשען על אחרים כ crutch. אתה לא מחפש מישהו להציל אותך; אתה מחפש שותפים במסע.

תרופות לחיקוי כדי להחליף דפוסים ישנים

כאשר מתח פוגע, ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים חוזרים לעתים קרובות אסטרטגיות הישרדות: אנשים-להתק, בידוד, overachieving, numbing עם מזון או מסך, או שימוש בחומרים.תבניות אלה מושרשים מאוד כי הם עבדו בילדות.אבל הם מונעים עצמאות רגשית בבגרות.Reמקם אותם עם כלים התמודדות חיובית דורש תרגול אבל חיוני עבור רווחה ארוכת טווח.

אסטרטגיות התמודדות יעילות כרוכות בטיפוח מערכת העצבים שלך בדרכים בריאות.המטרה היא לחזור לחלון הסובלנות שלך – האזור שבו אתה יכול לחשוב בבהירות, להרגיש את הרגשות שלך מבלי להיות מומים, ולעשות בחירות מכוונת.

(FLT:0) טכניקות סביבות: 1FLT:1 טכניקת 5-4-3-2-1 (שם 5 דברים שאתה רואה, 4 אתה יכול לגעת, 3 אתה שומע, 2 אתה מריח, 1 אתה טעם) מושך את תשומת הלב שלך מהמחשבות פולשניות ולרגע הנוכחי.
(ב) תרגילי ההרחבה:0(Breathing: FLT:1 Box Breath (inhale for 4 שניות, להחזיק 4, exhale for 4, להחזיק 4, לשמור על מערכת העצבים על ידי הפעלת העצב הוואגוס.זה ישירות נגד התגובה של הקרב או הטיסה.
ביטויים יצירתיים:0 (FLT:1ציור, מוזיקה, ריקוד או כתיבה עוזרים לעבד רגשות שמילים לא יכולות לתפוס.
(ב) שחרור פיזי: 0 (תיקון: 1 ריצה, ריקוד, יוגה, או אפילו רעד הגוף שלך יכול לשחרר מתח מאוחסן.טראומה מוחזקת בגוף; תנועה מסייעת לשחרר אותו.
(FLT:0) ,Connecting with Nature: FLT:1) הליכה של 20 דקות בחלל ירוק מורידה את קורטיזול ומשפרת את מצב הרוח.
(ב) ⁇ :0 (התרגיל הרגיל) של LT:1 משפר את הרגולציה הרגשית ומפחית את תגובתה.

יצירת תוכנית משבר

כאשר אתה המום, הפונקציה המבצעת של המוח שלך נסגרת, אתה פשוט לא יכול לחשוב בבהירות.זו הסיבה להכנת תוכנית משבר בכתב מראש היא כל כך חשובה.

שלושה פעולות קרקעיות שניתן לקחת באופן מיידי (לדוגמה, מתיסים מים קרים על פניכם, עושים 5-4-2-1, לנשום לאט למשך 60 שניות).
שלושה אנשים שאפשר לקרוא למי להאזין ללא שיפוט (לרשום את מספרי הטלפון שלהם).
מקום אחד אתה יכול ללכת להרגיש בטוח (פארק, בית קפה, בית של חבר, או אפילו חדר שקט בבית שלך).
דבר אחד שניתן לעשות כדי לטפל בגוף (מים חמים, לאכול משהו מזין, לעוטף את עצמך בשמיכה).

שמור את התוכנית הזאת בטלפון שלך, בארנק שלך, ופורסם איפשהו גלוי בבית.כאשר רגשות עולים, השתמש בתוכנית במקום להגיב באופן אוטומטי.

מיילדות נפוצות וכיצד לנווט את

הדרך לעצמאות רגשית היא לעתים רחוקות ליניארית.אתה נתקל במכשולים - לפעמים גדולים, להכיר אותם כחלק מהתהליך ולא ככישלון ממשיך להתקדם.כאן הם חלק מהמכשולים הנפוצים ביותר וכיצד לעבוד איתם:

פחד משינוי

אפילו דפוסים לא בריאים חשים מוכרים, והכרתיות מרגישה בטוחה.שינוי גורם לתחושת איום במערכת העצבים, גם כאשר השינוי חיובי, המוח שלך עשוי ליצור סיבות להישאר אותו הדבר:0:0:0:0 "זה בדיוק איך אני", "החליפה 1" או FLT:2 "מה אם אני נכשל?"

הישנות לתבניות ישנות

מתח – בין אם מעבודה, מערכות יחסים או בעיות בריאותיות – לעתים קרובות מושך אותנו חזרה אל ההרגלים הישנים.אם אתה מבחין בעצמך בכבדות, מחלחל לחומרים, מסלקים או משגיחים יתר על המידה, עוצרים ושואל:0 "מה אני נמנע מלהרגיש?"

הישנות אינה סימן שנכשלת בו.זהו סימן לכך שאתה אנושי ושתבניות ישנות מושרשות עמוקות.בכל פעם שאתה חוזר לכלים החדשים שלך לאחר התמוטטות, אתה מחזק את יכולתך לעצמאות.

בידוד

להרגיש לבד זה נפוץ, במיוחד אם יש לך מרחק מבני משפחה רעילים או מערכות יחסים לא היו בריאים יותר.בדידות יכולה להרגיש כואבת, וזה יכול להיות מפתה אותך להתחבר מחדש עם אנשים שאינם טובים לך. להילחם באופן פעיל על ידי תזמון שבועי צ'ק עם חבר תומך, השתתפות קבוצת תמיכה, או התנדבות. להגיע אפילו כאשר אתה לא מרגיש את זה - חיבור הוא לא צריך מותרות.

בושה פנימית

שנים של אמירות – בעקיפין או בעקיפין – שאתם לא מספיקים יכולים ליצור תחושה עמוקה של בושה.הבושה הזו לוחשת שלא מגיע לכם עצמאות רגשית, שאתם אנוכיים, או שלעולם לא תשתנו.הבושה בסודיות.כניסו אותה לאור – על ידי כך שאתם מדברים על טיפול או על קבוצת תמיכה – מפצילים את כוחה.

עודדו את העבר שלכם בזמן שאתם בונים את העתיד שלכם

עצמאות רגשית אינה דורשת מחיקה של ההיסטוריה שלך.זה כרוך שילוב החלקים של עצמך מעוצב על ידי מצוקות תוך בחירה מודעת מי אתה רוצה להיות.אתה יכול לכבד את החוסן של הילד ששרד מבלי לתת לילד הזה לנהל את החיים הבוגרים שלך.

אחת הפרקטיקה החזקה ביותר לשילוב זה היא לנבא את עצמכם, תארו לעצמכם מה הורה אוהב, מתואם הציע לכם – הגשמה, בטיחות, מבנה, עידוד, נוחות כאשר הייתם כועסים.

לדוגמה, כאשר אתה עושה טעות, במקום ביקורת עצמית, אומר: "זה בסדר, כולנו עושים טעויות, בואו נברר מה לעשות אחר כך." ~ חלוץ 1 כאשר אתה מרגיש מפוחד, אומר: "אני כאן איתך, אתה בטוח עכשיו."

תרגול זה עשוי להרגיש מביך או מאולץ בהתחלה.זה נורמלי עם חזרות, זה הופך טבעי יותר, ואת המסלולים העצביים של חמלה עצמית מחזק.הורות היא לא על להעמיד פנים שיש לך ילדות אחרת; זה עומד לתת לעצמך את התמיכה הרגשית שמגיעה לך אז, צריך עכשיו.

עבור יותר על הורות וריפוי פצעים פנימיים, הספר FLT:0 "ילדים של הורים בעלי חיים רגשית"FLT 1 על ידי לינדזי C. גיבסון מציע הדרכה מעשית ותובנה עמוקה לתוך הדינמיקה של גדל עם הורים שלא יכול לספק חדירה רגשית.

לעבור קדימה עם סבלנות וחמלה עצמית

טיפוח עצמאות רגשית הוא לא יעד אלא תרגול מתמשך.כמה ימים תרגיש חזק וממוקד, מסוגל להחזיק את הגבולות שלך מרגיע את עצמך בקלות. ימים אחרים אתה יכול להרגיש כמו ילד שוב, מופעל על ידי תגובה פשוטה, המום על ידי רגשות שחשבת שאתה מעובד.זה נורמלי.

התקדמות אינה ליניארית.אתה תנקוט בצעדים קדימה וצעדים אחורה.מה שחשוב הוא הכיוון של מסלול ההפניה הכולל שלך.בכל פעם שתבחר להרגיש את הרגשות שלך ולא לרמוז להם, להציב גבול ולא להתאים, או להרגיע את עצמך במקום לחפש הצלה, אתה מחזק את עצמאותך הרגשית.

זכרו: המטרה היא לא להימנע מצורך באחרים.אנשים בריאים הם תלות הדדית.כולנו זקוקים לחיבור, תמיכה וקהילה.המטרה היא להכיר את עצמכם כל כך טוב שאתם יכולים לבחור מערכות יחסים ממקום של שלמות, לא ממקום של חוסר או ייאוש.כאשר אתם עצמאיים מבחינה רגשית, אתם יכולים לתת ולקבל אהבה בחופשיות מכיוון שאתם לא משתמשים במערכות יחסים כדי למלא רִיק פנימי.

אתה ראוי לחופש הזה, אתה יכול לבנות אותו, בחירה קטנה אחת בכל פעם.

לקריאה נוספת על התאוששות טראומה ותקנה רגשית, לבדוק את המשאבים ב-FLT:0 (הקרן לחקר הטראומה) 1 ו-FLT:2Psychology היום סעיף על רגולציה רגשית: יותר אתה מבין איך המוח והגוף שלך עובד, כך תהיה יותר חמלה שיש לך למסע שלך - וככלים נוספים תצטרך לתמוך בעצמך לאורך הדרך.