כיצד לתמוך חבר סטורגלינג עם מעליב רגשות

כאשר מישהו שאתה דואג לו הוא נאבק עם רגשות עצומים, בידיעה כיצד לספק תמיכה משמעותית יכול להרגיש מרתיע את הנוכחות שלך, חמלה והבנה יכול לעשות הבדל עמוק במסע שלהם לקראת רווחה רגשית.מדריך מקיף זה יעזור לך לזהות את הסימנים של כאב רגשי, להבין מה חבר שלך חווה, ולספק תמיכה יעילה כי באמת עוזר.

הבנה רגשית Overwhelm

יתר על המידה הרגשי הוא מצב של להיות מוקרן על ידי רגש עז שקשה לנהל, המשפיע על היכולת שלך לחשוב ולפעול רציונלי.זה קורה כאשר עוצמת הרגשות משתבשת את היכולת לנהל אותם. בעוד כל אחד יכול לחוות יתר רגשית בשלב כלשהו בחייהם, להבין איך זה נראה וכיצד הוא מגלה חיוני לספק תמיכה יעילה.

אנשים נוטים להיות המומים על ידי רגשות שליליים, כגון כעס, פחד או אשמה.עם זאת, חשוב להכיר כי הגלידה הרגשית אינה תמיד קשורה לרגשות שליליים בלבד.החוויה יכולה להיות צריכה להשפיע על מחשבות, גוף והתנהגות בבת אחת.

מה גורם לתגברות רגשית?

לעתים קרובות ישנם מתחים רבים לתרום להתקף רגשי ולא אירוע מסוים אחד.הבנת הגורמים הפוטנציאליים יכול לעזור לך לתמוך טוב יותר חבר שלך:

• החיים של LT:0[עריכת קוד מקור] משתנים: אובדן וצער, מעברים משמעותיים כמו לעבור לעיר חדשה או להפוך להורים, ואירועים טראומטיים כגון תאונות או מחלה פתאומית יכולים לגרום לכל יתר רגשי.
• (FLT:0) לחץ כרוני: 1FLT:1 מתחים מרובים תורמים להתקף רגשי ולא אירוע אחד ספציפי יכול לצבור לאורך זמן
• (ב) תנאי בריאות הנפש: 0 (Mental Healthreas: 1) חלק מתנאי בריאות הנפש, כגון חרדה או דיכאון, יש השפעה רגשית כסימפטום
• (ב) נושאים:0 (Relation) נושאים: סכסוכים עם משפחה, חברים או שותפים רומנטיים יכולים לתרום למצוקות רגשיות
• לחץ כספי:0 (Financial Stresss: FLT:1) חוסר ביטחון כלכלי ודאגות פיננסיות יכולים לגרום ללחץ רגשי

זיהוי הסימנים של תגברות רגשית

לפני שאתה יכול להציע תמיכה משמעותית, אתה צריך לזהות כאשר החבר שלך נאבק.העל הרגשי מופיע בדרכים רבות: סימנים רגשיים, פיזיים והתנהגותיים הם כל רמזים חשובים.להיות מודע סימנים אלה מאפשר לך לגשת לחבר שלך עם טיפול הולם ודאגה.

סימנים רגשיים והתנהגותיים

צפה באינדיקטורים רגשיים והתנהגותיים אלה, כי חבר שלך עשוי לחוות יתר רגשית:

• (ב) תגובות בנושא:0) תוצאות של [[1924]]
• (הפסקה:0) נסיגה חברתית: נסיגתם של חברים ובני משפחה או הימנעות מאינטראקציות חברתיות נהנו בעבר
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ (ב"ג): "התרגשות" (בתרגום חופשי: ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ )
• (ב) 0 (המרכז) של תפוצה: 0 (Dub: 1) בעיות התמקדות או השלמת משימות פשוטות
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ :0) , ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) התנהגות אימפולסיבית: ⁇ 1 (הראשונה) פועלת ללא פשרות או אומרת או עושה דברים שהם מתחרטים עליהם לאחר מכן כאשר הם כועסים כאשר הם כועסים על כך.

סימפטומים פיזיים

ההשפעה של עלייה רגשית אינה מוגבלת למוח; היא משפיעה גם על הגוף, עם אנשים חווים סימפטומים פיזיים כגון כאבי ראש, עייפות, מתח שרירים ובעיות שינה אחרות כוללים:

• (ב) ,0) הפרעות: ⁇ 1 (ב) ,שכחו ארוחות, דלגו על הפסקות מנוחה או מאבק להירדם.
• (ב) שינוי התיאבון: 1 בינואר – אכילת יתר משמעותית פחות או יותר מהרגיל
• (ב) תסמינים פיזיים בלתי מוסברים: 1FLT:1) כאב בלתי מוסבר או עייפות מתמשכת
• (ה)המערכת החיסונית:0) נחלשה: 1 מאחר שהרגשות השליליים עולים, היכולת של הגוף להילחם בזיהום עשויה להפחית את הפחתת הזיהום.
• (ב) ⁇ (ב"ה) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

השפעה חברתית והגנתית

יתרת יתר רגשית עלולה להשפיע גם על החיים החברתיים, עם אנשים למצוא את עצמם מכים לאחרים או נמנעים משיחה, התנהגויות שעלולות לגרות יחסים עם אהובים או עמיתים מקצועיים.

• ביטול תוכניות לעתים קרובות או ביצוע תירוצים כדי להימנע ממפגשים
• להגיב פחות להודעות או לשיחות
• לראות רחוק או מנותק במהלך שיחות
• התמודדות עם חברים או בני משפחה אחרים
• החלמה מרשת התמיכה הרגילה שלהם

איך להתקרב לחבר שלך עם טיפול

ברגע שהבנתם שהחבר שלכם נאבק, הצעד הבא מתקרב אליהם ברגישות וחמלה.חשוב יותר להגיב רגישה למישהו שנראה מוטרד מאשר לגלות אם יש לו אבחנה.הדרך שבה אתם מתחילים שיחה זו יכולה להשפיע באופן משמעותי אם חברכם מרגיש בנוח להיפתח אליכם.

בחרו את הזמן הנכון ואת המקום

נסו למצוא זמן או מקום מתאים להתחיל שיחה עם האדם, שמירה על הפרטיות והסודיות שלהם בראש, שכן ההגדרה הנכונה יכולה לעודד פתיחות ולאפשר להם לשתף את רגשותיהם.

• (ב) ⁇ :0 (ב) ⁇ (ב) עיין בהגדרה שקטה ופרטית שבה האדם מרגיש בטוח ונוח, הימנעות ממקומות ציבוריים שבהם הוא עלול לחוש חשופים או ממהר.
• (ב) ויקרא י"ד: "וַיָּבְהִיא אֱלֹהִים אֱלֹהִים" (בראשית כ"ד, ט)
• (ב) ,0) נוחות: ⁇ 101 (ב) בחר מיקום שבו חברך מרגיש בנוח, בין אם זה הבית שלו, פארק שקט או מרחב מוכר אחר.
• (ב) ,0) הסחות דעת מיניות: 1FLT: לכבות או להשתיק את הטלפון שלך כדי להראות שאתה נוכח לחלוטין

החל את השיחה

נסו להוביל לשאלות כמו "אני מודאג מכם, האם נוכל לדבר על מה שאתם חווים?אם לא, מי אתם נוח לדבר איתו?"

• "שמתי לב שלא הרגשת כמו עצמך לאחרונה, האם הכל בסדר?"
• "זה נראה כאילו אתה עובר תקופה קשה, איך אוכל לעזור לך למצוא עזרה?"
• "אני מישהו שאכפת לו ורוצה להקשיב, מה אתה רוצה שאני אדע איך אתה מרגיש?"
• אני כאן בשבילך, ואני רוצה להבין מה עובר".

אם מישהו יכול לדעת שהם חווים מחשבות ורגשות קשים, זה נפוץ להרגיש כאילו אתה לא יודע מה לעשות או לומר - אבל אתה לא צריך שום הכשרה מיוחדת כדי להראות למישהו אכפת להם, כמו לעתים קרובות פשוט להיות שם עבור מישהו ולעשות דברים קטנים יכול להיות באמת יקר ערך.

דרכים חיוניות להציע תמיכה

ברגע שהחבר שלך נפתח אליך, יש כמה דרכים מפתח שאתה יכול לספק תמיכה משמעותית.מתמוך במישהו שעשוי להיות נאבק עם בריאות נפשית הוא אחד הדברים המשמעותיים ביותר שאתה יכול לעשות, כמו הטיפול וההבנה שלך יכול לעשות הבדל משמעותי.

תרגול הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית היא אחד הכלים החזקים ביותר שיש לך כאשר אתה תומך חבר, אתה יכול לעזור על ידי האזנה ואמירה משהו כמו: "זה נשמע ממש קשה", כפי שמקשיב הוא דרך חשובה להראות כי אתה דואג.

• (ב) ,0) , תנו לב מלא: ⁇ 1 , התרחקו מהסחות דעת והתמקדותו לחלוטין על ידי חברכם.
• [ה] אל תפריעו: [ה] אל תפריעו: [ה'] אל תאהבו לדבר ללא הפרעה, נמנעים מלהקפיץ בעצות או לנסות לתקן את הדברים מיד.
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ,0)שאל שאלות: FLT:1 מראה עניין אמיתי על ידי שאלת שאלות מתחשבות על החוויה שלהם
• (ב) ,0) להיות נוח עם שתיקה: 1FLT מאפשר הפסקה לחבר שלך כדי לאסוף את מחשבותיהם.

אימות רגשותיהם

אימות הוא חיוני כאשר מישהו חווה יתר על המידה רגשית.הכרה ברגשות אלה ללא שיפוט. להימנע מצמצום החוויה שלהם עם ביטויים כגון:

• "זה יכול להיות גרוע יותר"
• "רק לחשוב חיובי"
• "אתה מתהפך"
• "כולם מרגישים כך לפעמים" או "אתה תתגבר על זה", כפי שבעוד שהמילים האלה יכולות להיות מכוונות היטב, הם יכולים לרדת כפטרוקטיביות.

במקום זאת, השתמש בהצהרות אימות כגון:

• "מה שאתה מרגיש הוא לגמרי חוקי"
• "זה הגיוני שתרגישי כך בהתחשב במה שאתה עובר."
• "הרגשות שלך חשובים, ואני כאן כדי להקשיב."
• "זה בסדר לא להיות בסדר עכשיו"
• "אני רואה כמה זה משפיע עליך"

להציע תמיכה ותקווה

מזכיר לחבר או למשפחה שלך שיעזרו לך זמין, וכי בעיות בריאות הנפש יכולות להיות מטופלים, מרגיע אותם שאתה דואג להם.התמיכה שלך יכולה להיות תזכורת חזקה שהם לא לבד.

• "אתה לא צריך לעבור את זה לבד"
• "אני כאן בשבילך, לא משנה מה"
• "דברים יכולים להשתפר ויש אנשים שיכולים לעזור"
• "עברת דרך זמנים קשים לפני כן, ואתה יכול לעבור את זה גם"
• "החיים שלך חשובים לי" (הודיע לאדם שהחיים שלהם חשובים לך)

עידוד אקספרס ב-Deve Own Pace

אל תלחץ על חברך לשתף יותר מאשר הם נוח עם אנשים מסוימים מעבדים רגשות על ידי דיבור, בעוד אחרים צריכים זמן להרהר פנימית.

אם זה בן משפחה או חבר קרוב שאתה מודאג ממנו, הם עלולים לא לרצות לדבר איתך, אז לנסות לא לקחת את זה באופן אישי כמו לדבר עם מישהו שאתה אוהב יכול להיות קשה כי הם עלולים להיות מודאגים שהם פוגעים בך, וחשוב לשמור על להיות פתוח כנים ולומר להם כי אתה דואג.

תמיכה מעשית

להציע עזרה עם דברים כמו ריצה של להקות, בישול ארוחה, או רק הליכה יחד יכול להיות מועיל להפליא, שכן מעשים קטנים אלה של טוב לב יכולים לספק הקלה ולהציג את חברך או אהובך כי הם לא לבד.

• (ב) ,0) משימות דייאליות: 1:1 שאל אותם אם יש משימות מעשיות ספציפיות שאתה יכול לעזור, ולעבוד על אלה, כגון קניות, הכנת ארוחות, או מטלות בית.
• (הופנה מהדף LT:0) ידידות: מציאת זמן לעשות משהו מהנה ביחד - משחק משחק, צפייה בסרט, להיות בטבע, להפוך או ליהנות מאמנות או מוסיקה יחד - הוא מעשה של תמיכה.
• עזרה:0 (סיוע ל-FLT:1) לעזור לארגן עבודת נייר, לדוגמה לוודא שלחבר או בן משפחה שלך יש מקום בטוח לשמור את ההערות שלהם, מרשמים ורשומות של מינויים.
• (ב) תמיכה בנקודת ציון: 110.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10

מתי ואיך להציע עזרה מקצועית

אם אתה מרגיש המום מבחינה רגשית לתקופה ממושכת של זמן, אתה יכול ליהנות מלראות מקצוע בריאות הנפש.כחבר תומך, לדעת מתי וכיצד להציע עזרה מקצועית הוא חיוני.האדם הקודם מקבל עזרה, כך זה יכול לתמוך במסע שלהם להתאוששות, אז חשוב להציע לעזור לחבר שלך ללמוד עוד על האפשרויות הזמינות להם.

סימנים לכך שסיוע מקצועי עשוי להיות נחוץ

שקול בעדינות מציע תמיכה מקצועית אם אתה מבחין:

• הסימפטומים נמשכים שבועות או חודשים ללא שיפור
• הגדלת הקושי בתפקוד בחיי היומיום
• נסיגת כל הקשרים החברתיים
• שינויים משמעותיים בשינה, תיאבון או טיפול עצמי
• ביטויים של חוסר תקווה או חוסר ערך
• כל אזכור של מחשבות אובדניות או התאבדותיות
• שימוש ב-Competion כמנגנון התמודדות
• חוסר יכולת לנהל אחריות בעבודה, בבית הספר או בבית

כיצד להציע תמיכה מקצועית

אם אתה מרגיש שהם נאבקים, בעדינות להציע שהם מדברים עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, להציע לעזור להם למצוא משאב, ואתה יכול אפילו ללוות אותם למינוי הראשון שלהם אם הם מרגישים חרדה לגבי זה.

• "חשבת על שיחה עם יועץ או מטפל?הם מאומנים לעזור בדיוק במה שאתה עובר."
• "אני דואג לך, ואני חושב שדיבור עם איש מקצוע עשוי לתת לך כלים מועילים כדי לנהל את הרגשות האלה".
• "האם אתה יכול לפתוח את האפשרות של תמיכה מקצועית יחד?"
• "איך אוכל לעזור לך למצוא מידע נוסף על בעיות נפשיות?"

סוגים של תמיכה מקצועית

עזרו לחבר שלכם להבין את האפשרויות השונות הזמינות:

• (ב) האנסים והיועצים: 10) אנשי מקצוע בעלי רישיון דיבור המספקים טיפול ואסטרטגיות התמודדות
• (FLT:0) פסיכוטיקנים: FLT:1 רופאים רפואיים שיכולים לרשום תרופות אם יש צורך
• קבוצות של תפוצה:0 קבוצות של ההרחבה: 1FLT:1 קבוצות מוכובות או מקצועיות של קבוצות עבור חוויות משותפות
• (ב) ⁇ :0) ,Crisis חם קווים: FLT:1 תמיכה מיידית זמינה 24/7 עבור מצבים דחופים
• (FLT:0) תוכניות סיוע למעסיקים (EAPs): שירותי ייעוץ סודיות 1 (Virph:1) , לעתים קרובות מסופקים באמצעות מעסיקים
• (FLT:0) פלטפורמות טיפול באינטרנט: תמיכה נפשית גישה 1:1

מעבר לגדרות כדי לחפש עזרה

ייתכן שלחבר שלך יש חששות לגבי חיפוש עזרה מקצועית.

• (ב) [15] , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ,0) חששות: 1 עזרה מחקר אפשרויות סבירות, עמלות בקנה מידה, או כיסוי ביטוח
• (FLT:0) מגבלות זמן: ההרחבה 1 (ראה: ⁇ ) , חקר אפשרויות תזמון גמישות או טלגרף
• (ב) ויקרא י"ד: "ה' י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א י"א ,
• (ב) שתף:0) מקורות: 1FLT 1 שיתוף איתם על מה לצפות מטיפול וכיצד לקבל עזרה אם יש להם חששות לגבי הפרטיות שלהם

תמיכה בחבר שלך לאורך זמן

יתרת יתר רגשית לא פותרת בין לילה.התמכת המתמשכת שלך יכולה לעשות הבדל משמעותי במסע ההתאוששות של חברך.מתמוך במישהו עם בריאות הנפש שלהם יכול להיות מאתגר, אבל זה גם מתגמל להפליא, כמו על ידי נוכחות, הבנה, חמלה, אתה יכול לשחק תפקיד חשוב ואפילו שינוי החיים במסע שלהם לריפוי.

בדוק באופן קבוע

הודעה פשוטה או שיחת טלפון לשאול איך הם עושים יכול להראות כי אתה דואג. , בודקים עקביים מראים כי התמיכה שלך היא לא רק מחווה חד פעמית.

• שליחת הודעת טקסט מתחשבת
• ביצוע שיחת טלפון מהירה
• הכנת תאריכים רגילים של קפה או הליכה
• לזכור תאריכים חשובים או פגישות ולאחר מכן
• שיתוף מאמרים, משאבים או הרמת תוכן שעשוי לעזור

אל תוותרו אם חברכם אינו מוכן לעזרה, כפי שאתם יכולים להמשיך להופיע עבורם ולעודד אותם בעדינות להשען על רשת התמיכה שלהם ולשמור עליהם, ולהמשיך לבדוק אותם.

להיות סבלני עם התהליך

התאוששות מעומס רגשי היא לעתים רחוקות ליניארית.חבר שלך כנראה יש ימים טובים וימים רעים. מחלת נפש היא לא משהו שמישהו יכול פשוט להיעלם.הבנת זה עוזר לך לשמור על ציפיות מציאותיות:

• התקדמות עשויה להיות איטית והולכת
• כישלונות הם נורמליים ולא מתכוונים לכישלון
• ריפוי לוקח כמויות שונות של זמן לאנשים שונים
• חבר שלך עשוי לנסות אסטרטגיות התמודדות שונות לפני מציאת מה עובד.
• טיפול מקצועי, אם רדוף, עשוי לקחת זמן כדי להראות תוצאות

עידוד אסטרטגיות התמודדות בריאות

תוך שמירה על האוטונומיה של חברך, אתה יכול לעודד בעדינות הרגלים בריאים התומכים ברווחה רגשית:

• פעילות גופנית:0 (FLT:1) עידוד בפעילות גופנית סדירה יכול לעזור לנהל סימפטומים של בריאות הנפש, כמו גם להפחית את הסיכויים לעומס רגשי.
• (ב) היגיינה:0 (ב) 1) עודד לוחות זמנים של שינה עקביים והרגלים ישנים טובים
• (ב) ,0) , נבואות אכילה מאוזנות ללא נטישתן
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : פעולות מעודדות כגון כתב עת, אמנות או מוזיקה
• חיבור חברתי: ⁇ FLT:1 , כולל חבר או בן משפחה בתוכניות שלך - להמשיך להזמין אותם ללא חתומה, גם אם חבר או בן משפחה שלך מתנגדים להזמנה שלך

תמיכה בכיף

הקשבה חשובה, אבל לפעמים היא מספקת הסחת דעת בברכה, כמו כל השיחות שלך לא צריך להיות על בריאות הנפש של חבר שלך, ושיתוף מה שקורה עם החיים שלך, לדבר על משהו שאתה מתעניין בו, או לקחת הפסקה וללכת לטיול או לעשות יוגה יחד עשוי לגרום להם להרגיש טוב.

מה שחשוב גם הוא לעשות זמן פשוט להסתובב וליהנות יחד, כמו שרק לדבר על מה שלא עובד יכול לחזק רגשות קשים או הרגלים - ויכול לדחוף את חברך לנורמליות כלשהי במערכת היחסים שלך:

• לעסוק בתחביבים משותפים או באינטרסים
• צפייה בסרטים או הופעות ביחד
• משחקים או עושים פאזלים
• לגלות את הטבע או לקחת טיולים
• השתתפות באירועים או בפעילויות שהם נהנים
• שיתוף הומור ורגעי לב כאשר מתאים

לכבד את החומות

בעוד שלהישאר מחוברים זה חשוב, כבוד כאשר חברך זקוק לחלל, הם לא תמיד רוצים לדבר על המאבקים שלהם, וזה בסדר, תן להם לדעת שאתה זמין מבלי להיות מתוחים, ואמון אותם כדי להגיע כשהם מוכנים.

זיהוי מצבי משבר

בעוד שרוב המצבים הקשורים לעומס רגשי יכולים להיות מנוהלים עם תמיכה וסיוע מקצועי, חשוב להכיר כאשר חברך עשוי להיות במשבר.אם אתה מרגיש כי האדם עלול להיות במשבר, חיוני לשאול שאלות ישירות על הרגשות שלהם.

סימני אזהרה של משבר

חפש עזרה מיידית אם חבר שלך מציג את כל הסימנים האלה:

• לדבר על רוצה למות או להרוג את עצמם
• מחפשים דרכים לסיים את חייהם
• לדבר על תחושה חסרת תקווה או שאין סיבה לחיות
• לדבר על להיות נטל לאחרים
• הגדלת השימוש באלכוהול או סמים
• לפעול חרדה או נסער
• משיכת כל הפעילויות והיחסים
• לישון מעט מדי או יותר מדי
• להפגין זעם או לדבר על חיפוש נקמה
• מציג מצבי רוח קיצוניים
• לוותר על רכוש
• להיפרד מחברים ומשפחה

איך להגיב במשבר

שמור את הקול שלך רגוע ולדבר לאט, להקשיב לאדם, להביע תמיכה ודאגה, תן לאדם לדעת שהחיים שלהם חשובים לך, ולשאול איך אתה יכול לעזור.

• (ב) שאל אם הם חושבים על התאבדות – שאל אם הם לא ישימו את הרעיון בראשם.
• [ה] לא להשאיר אותם לבד: [ה], הישארו איתם, או וודאו שמישהו אחר נמצא איתם.
• (ב) ,0) אמצעי נזק: FLT:1 להסיר כל דבר באזור שעלול להזיק (למשל אקדחים, כדורים)
• [ה]הקשיבו [ב]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'],], [ה'והוא] ה'] ה''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• (FLT:0) סיוע מקצועי: FLT:1 עודד את האדם לחפש טיפול או ליצור קשר עם הבריאות שלהם מקצועי

משבר משאבים

הכירו את המשאבים החשובים האלה ושתף אותם עם חברכם:

• (FLT:0988 Suicide & Crisis Lifeline:03:03: טקסט, שיחה או צ'אט 988 לשיחה סודית חינם עם יועץ מאומן 24/7
• (ב) ויקרא י"א: ויקרא י"ד:
• (ב) אם אתה או מישהו שאתה מכיר יש מחשבות על מוות או התאבדות, אם אתה חושב שמישהו נמצא בסיכון מיידי לפגוע בעצמו או באחרים, או אם נעשה ניסיון התאבדות: התקשר 911 או ללכת לחדר מיון הקרוב ביותר.
• (FLT:0) ,SAMHSA National Helpline: FLT:1 ,800-662-4357 (חינם, חסוי, 24/7)

למידע נוסף על מניעת התאבדות, בקר ב-FLT:0988 Suicide & אתר האינטרנט של משבר Lifeline veFLT:1 או FLT:2 המכון הלאומי לבריאות הנפש 3.

לטפל בעצמך תוך תמיכה באחרים

כשמישהו שאנחנו אוהבים הוא להתעסק בבריאות הנפש שלו, האינסטינקט שלנו הוא לזרוק את עצמנו לתוך הארוס, אבל מבלי להיות מודע איזו תמיכה אנחנו מציעים, אנחנו מסכנים לשרוף, כי קשה לא לטאטא כשמישהו מכה למטה, אנחנו שוכחים את עצמנו לפעמים, אנחנו שוכחים את עצמנו לפעמים, אנחנו הולכים הכל כדי למצוא את עצמנו מחוספסים ומהדהדים, וזה כואב לתת כל אדם אחרון של חמלה, כי אתה עדיין לא מוצא את זה עדיין טוב יותר, פשוט לא מרגיש טוב יותר, פשוט לא מרגיש טוב יותר, פשוט להיות מאושר, פשוט לא מרגיש יותר, פשוט להיות מאושר, פשוט לא מרגיש טוב יותר, זה מרגיש טוב יותר, זה מרגיש טוב יותר, זה מרגיש שאתה לא מרגיש כמו שאתה לא מרגיש כמו זה מרגיש טוב יותר, פשוט לא מרגיש טוב יותר, פשוט מרגיש טוב יותר, זה מרגיש טוב יותר, פשוט מרגיש טוב יותר, פשוט להיות מסוגל להרגיש טוב יותר, אבל אתה מרגיש טוב יותר, אבל אתה מרגיש טוב יותר, פשוט להיות מסוגל להרגיש טוב יותר, פשוט להיות מסוגל להרגיש טוב יותר, פשוט להיות מסוגל להרגיש טוב יותר, פשוט להיות מסוגל להרגיש טוב יותר, פשוט להיות מסוגל להרגיש טוב יותר, פשוט להיות מסוגל להרגיש טוב יותר, זה מרגיש כמו זה מרגיש, זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש טוב יותר, זה מרגיש כמו זה מרגיש טוב יותר

אתה לא צריך להקריב את עצמך כדי לתמוך במישהו אחר.טיפול ברווחה שלך הוא חיוני להיות אדם יעיל.

המונחים: happy

יהיה לך גבולות משלך על התמיכה שאתה יכול לספק, וחשוב גם לדאוג לעצמך, לתת לעצמך זמן לנוח ולעבד את מה שהם אמרו לך או מה קרה, ולנסות לעזור להם ליצור רשת תמיכה של חברים אחרים, קרובי משפחה ואנשי בריאות הנפש שיכולים לעזור להם גם.

גבולות בריאים עשויים לכלול:

• הגבלת משבר הלילה המאוחרת קוראת למקרי חירום אמיתיים
• להיות ברור לגבי כאשר אתה זמין וכאשר אתה צריך זמן אישי
• ההכרה בכך שאינכם יכולים להיות מקור התמיכה היחיד שלהם.
• להגיד לא לבקשות שעולים על יכולתך
• שמירה על שגרות ומחויבויות משלך

תרגול עצמי-Care

תמיכה במישהו עם מחלת נפש יכולה להיות מרוקנת רגשית, לכן חשוב לקחת זמן לרווחתך, פיזית ונפשית, להציב גבולות בריאים בעת הצורך ולבקש תמיכה בעצמך אם אתה צריך את זה, כפי שאתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה.

• בריאות פיזית משלך באמצעות פעילות גופנית, תזונה ושינה
• פעילויות שמביאות אותך שמחה ורגיעה
• זמן עם חברים ובני משפחה אחרים
• Hobbies ואינטרסים מחוץ לתפקיד המטפל
• תמיכה מקצועית בעצמך במידת הצורך

הכירו את הגבולות שלכם

זכרו שאתם לעולם לא אחראים רק לבריאות הנפש של אדם אחר, כפי שאתם עשויים להרגיש אחראים, וחברכם עשוי אפילו לגרום לכם להרגיש שאתם היחידים שמבינים ויכולים לעזור, אבל זה לא נכון.יש אנשי מקצוע שאומנו בסיוע לאנשים עם אתגרים בריאותיים נפשיים, ולפעמים כחבר הדבר הטוב ביותר שאתם יכולים לעשות הוא צעד אחורה, כך שחבר שלכם יכול להתחיל לעזור אחד מהם.

להבין את זה:

• אי אפשר לתקן את בעיות חברך עבורם
• אתה לא אחראי על הבחירות או התוצאות שלך.
• עזרה מקצועית עשויה להיות הכרחית ונכון
• זה בסדר להרגיש מומים על ידי המצב בעצמך
• חיפוש אחר עצמך הוא סימן של כוח, לא חולשה

בנה את רשת התמיכה שלך

אל תנסו לנווט לבד.חשבו:

• לדבר עם חברים או בני משפחה אחרים (בזמן הכבוד לפרטיות של חברך)
• הצטרף לקבוצת תמיכה לחברים ובני משפחה של אנשים עם אתגרים בריאותיים
• מחפש טיפול או ייעוץ משלך
• לקרוא ספרים או מאמרים על תמיכה באהובים עם בעיות נפשיות
• להתחבר עם אחרים שיש להם חוויות דומות

הבנת התפקיד של הטיפול

טיפול הוא לעתים קרובות דרך מועילה למיין רגשות קשים, במיוחד אלה המתרחשים כתוצאה מלחץ או טראומה.הבנת מה טיפול יכול להציע עוזר לך טוב יותר לתמוך במסע הטיפול הפוטנציאלי של חבר שלך.

כיצד טיפול מסייע עם יתרת רגשות

טיפול יכול לעזור לאנשים למיין רגשות קשים, במיוחד אלה המתרחשים כתוצאה מלחץ או טראומה.

• מקור:0 (ב) ,9.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.
• (ב) מיומנויות:0) מיומנויות: 1.10.10.1 למידה אסטרטגיות מעשיות לניהול רגשות עזים
• (FLT:0) טכניקות של self-sooting: אבולוציה 1: 1) שיטות כמו מדיטציה ותשומת לב
• (ב) ,0) ,"מרפאים": "החלו" (ב"ב)" (ב"ב) "הדברים" (ב"ב)
• (ב) תנאי בריאות הנפש: 0 (FLT:103) מתייחס לכל חרדה, דיכאון או תנאים אחרים

סוגים של טיפול עבור שיפור רגשי

גישות טיפוליות שונות יכולות לעזור עם עומס רגשי:

• טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT): ההרחבה 1 מסייעת לזהות ולשנות דפוסי מחשבה שתורמים לרגשות עצומים
• (FLT:0) טיפול התנהגותי אידיאולוגי (DBT): ibph:1 , DBT לדיכאון הוא מודוליות טיפולית המלמדת את הלקוחות כיצד להתמודד עם רגשות מצוקה שעולים, ויכולה להיות כלי נהדר עבור אלה שלעתים קרובות חווים פרקים של עלייה רגשית
• (ב) ,0) ,התגובות מבוססות: התגלות 1 (ה) למדו מודעות והכרה נוכחית
• (ה)התקבלות וההתחייבויות (ACTrea): 1FLT מתמקדת בקבלת רגשות תוך ביצוע פעולות מוערכות
• (FLT:0) אמנות ומוסיקה טיפול: 1FLT) ,להתערב את החלקים היצירתיים של המוח כדי להפחית את הסימפטומים של דיכאון וחרדה, ויכול לעזור להפחית רגשות עזים

תמיכה ב-Compete's Therapy Journey

אם חברך מתחיל טיפול, אתה יכול לתמוך בהם על ידי:

• לכבד את הפרטיות שלהם על מה הם מדברים בפגישות
• לעודד אותם להמשיך גם אם ההתקדמות מרגישה איטית
• חוגגים ניצחונות קטנים ושיפורים
• להיות סבלני אם הם מנסים אסטרטגיות התמודדות חדשות
• לא לקחת את זה באופן אישי אם הם מציבים גבולות חדשים המבוססים על הדרכה טיפולית
• מציע תמיכה מעשית כמו תחבורה למינוי

טעויות נפוצות להימנע

גם עם הכוונות הטובות ביותר, קל לעשות טעויות כאשר תמיכה במישהו עם יתר רגשי, להיות מודע למכשולים נפוצים אלה יכול לעזור לך לספק תמיכה יעילה יותר.

אל תנסו לתקן את הכל

בעוד האינסטינקט שלך עשוי להיות לפתור את בעיות חבר שלך, לזכור כי הם צריכים למצוא את הדרך שלהם קדימה. להציע עצה לא רצויה או לנסות לתקן את כל מה יכול לגרום להם להרגיש לא מובן או לא מובן, לשאול "איך אני יכול לעזור?"

להימנע מ-toxic Positivity

פסיקות כמו "רק להיות חיובי" או "להסתכל בצד הבהיר" יכולות לאותר את המאבקים האמיתיים של חברך. להכיר את הקושי במצבם תוך שמירה על תקווה לשיפור.

אל תעשה את זה עלייך

בעוד שיתוף חוויות דומות יכול לפעמים לעזור, להיזהר לא לשלוט בשיחה עם הסיפורים שלך. לשמור על המיקוד על חבר שלך ואת הצרכים שלהם.

להימנע משיפוט או ביקורת

הערות כמו "אתה רגיש מדי" או "אתה צריך להתאמץ" הן מזיקות ומנוגדות.זכור, חשוב להגיע ממקום של תמיכה ולא שיפוט.

אל תלחץ עליהם "להתגבר על זה"

הריפוי לוקח זמן, וכל הזמן של כולם הוא שונה.מנע מלקבוע מועדים שרירותיים כאשר חברך צריך להרגיש טוב יותר או ללחוץ עליהם להתקדם לפני שהם מוכנים.

אל תהססו מהמאבקים שלהם

לכבד את הפרטיות של חברך על ידי לא לשתף פרטים על מאבקיהם עם אחרים ללא רשות.התבונן באמון שלהם יכול לפגוע במערכת היחסים שלך ולגרום להם פחות סיכוי להיפתח בעתיד.

בניית עמידות רגשית ביחד

כאשר חברך עובד דרך ההתגברות הרגשית שלהם, אתה יכול לעזור להם לבנות חוסן לאתגרים עתידיים.מתמוך במישהו עם בריאות הנפש שלהם כרוך לעודד אותם לקחת תפקיד פעיל ברווחתם שלהם, אשר יכול להיות מעצימה ויכול לעזור להם לבנות חוסן.

לעודד מודעות עצמית

עזרו לחבר שלכם לזהות דפוסים משלהם ולעורר אותם.זה עשוי להיות כרוך:

• התעלמות מהסיטואציות נוטות לגרום ללחץ
• זיהוי סימני אזהרה מוקדמים של Overwhelm
• זיהוי אסטרטגיות התמודדות עובד הכי טוב עבורם
• הבנת הצרכים הרגשיים והמגבלות

פיתוח סקיל

עודד את חבר שלך לפתח מיומנויות תמיכה רגולציה רגשית:

• ניהול:0 (FLT) ניהול זמן, עדיפות, וטוען כי לא למחויבויות יתר
• (ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ :0) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ויקרא י"ד: "בְּבְּבְהִיתִיתִיתִיתִיתִי" (במדבר כ"ד)

עזרה בבניית רשת תמיכה

אתה יכול לעזור להם לזהות את רשת התמיכה או תוכניות בקהילה, וליצור תוכנית טיפול עצמי רגשית וגופנית.רשת תמיכה חזקה עשויה לכלול:

• חברים ובני משפחה
• מומחי בריאות הנפש
• קבוצות תמיכה או ארגונים קהילתיים
• קהילות מקוונות עם חוויות משותפות
• קהילות רוחניות או דתיות, אם יש צורך
• משאבים כמו EAPs

חוגגים התקדמות

ידע וחוגג שיפורים, לא משנה כמה קטנים זה יכול לכלול:

• השתתפות בפגישת טיפול
• שימוש באסטרטגיה חדשה להתמודדות
• להגיע לעזרה בעת הצורך
• המשימה שגרמה לתחושה מדהימה
• יום טוב או שבוע
• חיבור עם פעילויות שהם נהנים

יצירת תוכנית משבר ביחד

אהובכם תזדקק לרשת חזקה של טיפול ותוכנית אם הדברים יסולקו, אשר ניתן לארגן מראש.אנשי בריאות הנפש רבים ממליצים כי לאנשים יש תוכנית פעולה של שיקום בריאות (WRAP), אשר יכולה לכלול: מספרי טלפון עבור מטפל, פסיכיאטר, ועוד ספקי בריאות רלוונטיים אחרים או מרפאים; מידע של בני משפחה וחברים שיכולים להציע תמיכה; מספר טלפון למספרים מקומיים וארגונים לבריאות הנפש; ללכת עבור מרכזי חירום; כמו קבוצות טיפול עצמיות מופעלות, כמו קבוצות אבטחה מופעלות, כמו קבוצות אבטחה, וכו '

לעבוד עם חבר שלך כדי ליצור תוכנית הכוללת:

• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• אסטרטגיות של ההרחבה:0 (FLT:1) טכניקות ספציפיות לשימוש כאשר מרגיש מוצפת
• (ב) ◄ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• מקורות:0 (ב) מקורות: FLT:1 Therapist Contact Information, Crisis hotlinessional Resources
• (ב) ויקרא י"ד: "מי שיקרא במשבר אמיתי"
• (ב) ⁇ (ב"ה) ,"ה': "איך הם רוצים להיות נתמכת בזמנים קשים"
• [ה]הדברים [ה]: [ה] נמנעים ממעשים או הצהרות שאינם מועילים]

הכוח של נוכחותך

לפעמים, הדבר החזק ביותר שאתה יכול להציע הוא פשוט להיות שם, כפי שאתה לא צריך את כל התשובות - רק להיות נוכחות בטוחה, לא שיפוטית יכול לספק נוחות.הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להופיע עם חמלה וסבלנות, כפי שאתה לא צריך להיות מילים או פתרונות מושלמים, וכרגע - באמת נוכחות - יכול להיות מקור חזק של נוחות ותקווה.

הנוכחות העקבית והאכפתית שלך מעבירה מספר הודעות חשובות לחברך:

• הם לא לבד במאבקם
• הרגשות שלהם הם תקפים וראויים לתשומת לב.
• הם מוערכים ונחושים ללא קשר למצב הרגשי שלהם.
• התאוששות אפשרית עם תמיכה
• מגיע להם חמלה והבנה

להגיע למישהו יכול לעזור להם לדעת שמישהו דואג, שהם מוערכים, ולעזור להם לגשת לתמיכה שהם צריכים.לעולם אל תזלזל בהשפעת התמיכה שלך, גם כאשר ההתקדמות נראית איטית או בלתי נראית.

קדימה עם תקווה

תמיכה בחבר באמצעות זעזוע רגשי היא אחת הפעולות המשמעותיות ביותר של חברות שאתה יכול להציע.בעוד המסע עשוי להיות מאתגר, החמלה, הסבלנות וההבנה שלך יכולים לספק קו חיים ברגעים האפלים ביותר שלהם.כל אחד יכול לחוות בעיות בריאות הנפש, חברים ובני משפחה יכולים לעשות את ההבדל בתהליך ההתאוששות של האדם.

זכור כי התאוששות אפשרית, עזרה זמינה, ואת התמיכה שלך חשוב. על ידי הכרה הסימנים של overwhelm רגשי, המציע תמיכה מתאימה, עידוד עזרה מקצועית בעת הצורך, ולטפל בעצמך בתהליך, אתה הופך להיות חלק חיוני של מערכת התמיכה של חבר שלך.

עם כל דאגה שנפתר, סביר להניח כי ההתמודדות עם מתחים אחרים הופכת לקלה יותר, שכן אפילו להתמקד באחת או שתיים בעיות יכול להפחית באופן משמעותי את המצוקה שלך.התקדמות עשויה להיות הדרגתית, אבל כל צעד קדימה הוא משמעותי.

הנכונות שלך להופיע, להקשיב ללא שיפוט, לעמוד על ידי חבר שלך בזמנים קשים להפגין את הכוח האמיתי של הקשר האנושי.בעולם שבו מאבקים רגשיים נפוצים אך לעתים קרובות מוסתרים, התמיכה החמלה שלך יכולה לעשות את כל ההבדל.המשך לחנך את עצמך, לתרגל טיפול עצמי, לזכור כי המבקשים עזרה - הן עבור חבר שלך ועבור עצמך - הוא סימן של כוח, לא חולשה.

(ב) לקבלת מקורות נוספים לתמיכה בבריאות הנפש, בקר בברית הלאומית של האגודה הלאומית למחלות נפש (NAMI) ,RLT:1, FLT:2MentalHealth.goventiFLT 3:0, או The FLT:4Substance Abuse and Mental Services Administration (SA)FLT:5.