לבנות עצמית עצמית כדי להדוף אשמה ובושה

הבנה של אשמה ובושה

אשמה ובושה הן תגובות רגשיות עוצמתיות שיכולות להנחות אותנו לעבר צמיחה או למלכודת אותנו במחזורים של ביקורת עצמית, בעוד שניהם מקורם מטעויות נתפסות או כשלים מוסריים, הם פועלים אחרת ודורשים התערבות נפרדת.עבור אנשים הנאבקים עם אשמה מופרזת או בושה, הבנה רגשות אלה היא הצעד הראשון לקראת החזרת ערך עצמי.

אכזבה בין אשמה ובושה

(הופנה מהדף רגש מסוים – FLT:0) עשיתי משהו לא בסדר" (Firve) כ"הסתב" (FLT) ו"התוצאה" (בתרגום חופשי: "התוצאה היא טעות) ו"התוצאה של שינוי עיניים"), כלומר, לאחר שלעתים קרובות היא עלולה לגרום לעיכובים פיזיים, או אשמה על פני מילה קשה עלולה להוביל להתנצלות כנה ולתיקון חזק יותר, בצורה בריאה של חוסר בושה, אם כן, היא מספקת לרגשות אישיים, או בושה, אם כי הם לא פחות או בושה, או בושה, אם כי הם לא פחות או בושה, או בושה, או בושה, כך, כך, כך, כך, כך, אם כן, כך, אם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, או בושה, או בושה, או בושה, או בושה, כך, כך, כך, כך, כך, כך גם כן, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך

אשמה מופרזת באה לידי ביטוי כרום כרוני, ייסורים עצמיים, וקשיים לסלוח לעצמנו.זה יכול להוביל לתחושה מתמדת של להיות "לא מספיק טוב" למרות הישגים אובייקטיביים, כאשר פנימי, תורם לחרדה, דיכאון ונסיגה חברתית.ה-FLT:0) האגודה הפסיכולוגית האמריקאית "FLT:1" מזהה בושה כגורם מרכזי במצבים נפשיים רבים, הכרה בכך שהבחנה זו עוזרת לעתים קרובות להתאים את הבלבול:

שורשים של אשמה ובושה

רגשות אלה מתפתחים לעתים קרובות מחוויות ילדות, מיזוג תרבותי, או טראומה.יתר דיוק הורות ביקורתית, סטנדרטים פרפקציוניסטים, או בריונות יכולים להחדיר תחושה של להיות פגומה ביסודה בחיים, כישלונות במקום העבודה, סכסוכים במערכת יחסים או לחצים חברתיים יכולים לחזק את הדפוסים האלה.למשל, הלחץ להצליח בקריירה תחרותית או ההשוואה הקבועה במדיה החברתית יכול להגביר את הרגשות של חוסר הטראומה – כאשר החרדה הזאת אינה מובנת מאליהן, היא לא משנה את הרגשות האלה, אלא תחושה של רגשותיהם של רגשות אישיים, אם כן, לא נשמרים, אם כן, היא לא נשמרים, אלא זו, היא תגובה אישית, אם כן, היא זו, אם כן, היא זו, אם כן, היא לא משנה, היא משפיעה על ידי כך, או הבושה, היא משפיעה על ידי כך, או השלילית, אם כן, אם כן, אם כן, היא מגלה, היא לא משנה, היא משפיעה על ידי כך, היא משפיעה על ידי כך, או השלילית, אם כן, היא משפיעה על כך, אם כן, היא משפיעה על רגשות אישיים, אם כן, היא אינה יכולה לשפר את השליליים, היא אינה מעצימה, היא משפיעה על רגשות אישיים, אם כן, אם כן, אם כן,

התפקיד הקריטי של steem

הערכה עצמית היא ההערכה הכוללת של הערך של האדם.זה פועל כמערכת חיסונית פסיכולוגית, מסנן כיצד אנו מפרשים שגיאות, ביקורת וכישלון. הערכה עצמית גבוהה אינה מבטלת אשמה או בושה; במקום זאת, היא מספקת buffer המונע את הרגשות האלה להפוך לכל-encompassing.כאשר אתה מעריך את עצמך, טעות נותרה אירוע מבודד, לא פסק דין על האופי שלך, זה מאפשר לך ללמוד מהערכה עצמית, אפילו לא נכונה, ללא רגשות שליליים, אלא אם אתה יכול לקחת את ההשפעות של חוסר נוחות, אפילו לא יכול לקחת את הרגשות שלנו, או חוסר נוחות, למרות אי-עצמית, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה עצמית אכזבה, גם אכזבה עצמית אכזבה, למרות אכזבה עצמית אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה עצמית אכזבה, למרות אכזבה, למרות אכזבה, למרות כישלונות היומיום שלנו אכזבה עצמית אכזב

מחקר ארוך טווח של אורת' ורובינס (פורסם ב-FLT:0) ג'ורנל של מחקר ב-אישיותו של אורת' ו-II) מראה שהערכה עצמית גבוהה צופה בריאות נפשית טובה יותר, שביעות רצון גדולה יותר בקריירה, ויחסים חזקים יותר.

היתרונות של עצמית בריאה

• (FLT:0) חוסן רגשי: החזרה מ- 1 בינואר (Resilience: FIRLT:1) מ-Resbacks ללא ביקורת עצמית ממושכת; היכולת להחזיר את עצמה ולשמור על פרספקטיבה.
• (ב) ⁇ :0) יחסים אותנטיים: אמון 1:1 כדי להביע צרכים, להציב גבולות ולקבל פגיעות ללא חשש משיפוט.
• (הדגשה:0) ,התמדה והצמיחה: 1) הרצון לקחת סיכונים וללמוד מכישלון ולא להימנע מאתגרים עקב פחד מבושה.
• (ב) ויקרא י"א: "ה', ב': "ה', ב'" (ב)" (ב"ב)" (ב"ב)"ב) "ה'" (ב"ב)"ב"ה, "ה')" (בראשית כ"ד).
• (הופנה מהדף ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

אסטרטגיות מעשיות לבניית עצמית

בניית הערכה עצמית היא תהליך פרואקטיבי, מבוסס ראיות.אסטרטגיות הבאות מרחיבות גישות קוגניטיביות-התנהגותיות מסורתיות עם צעדים קונקרטיים ודוגמאות לפרקטיקה יומיומית.קונסיסטנסיבית היא מפתח; פעולות קטנות שחוזרות על עצמן לאורך זמן יוצרות שינוי מתמשך.

1.לטפח חמלה עצמית

חמלה עצמית, שהוגדרה על ידי הפסיכולוג קריסטין נאף, כוללת שלושה מרכיבים: אישיות עצמית (הממשלה עצמית), אנושיות נפוצה (הכרה בפגמים היא אוניברסלית), ותשומת לב (הרגשות במודעות מאוזנת) במקום להתביע בעצמך בטעות, הפסקה ולהכיר בכאב ללא פיזור עצמי.

תרגילים מעשיים כוללים כתיבת מכתב לעצמך מנקודת המבט של חבר רחום, או באמצעות הפסקה עצמית: לשים את היד שלך על הלב שלך, לדבר אדיב, ולהכיר את החוויה האנושית המשותפת של הסבל.טכניקה אחרת היא "מנטרה עצמית": חזר על ביטויים כמו "הלוואי שאני אדיב לעצמי", "הלוואי שאני מקבל את חסרונותי", ו"אני יכול ללמוד מהרגע הזה" ברגע זה של מצוקה זו, מתגובת המוח, לעונשים, כדי לא ענישה.

2. Set Realistic, Incremental Goals

Goal-setting בונה אמון באמצעות הישג מוחשי.התחל עם מטרות קטנות, בינוניות - למשל, פעילות גופנית במשך 15 דקות שלוש פעמים בשבוע, קריאה פרק אחד של ספר, או השלמת משימה ביתית אחת. לחגוג כל הצלחה, לא משנה כמה קטן.עם הזמן, זה יוצר תיעוד של יכולת כי נגד נרטיבים מונחה בושה של חוסר קוהור.

להימנע מהשלמות; במקום זאת, מטרת ההתקדמות.אם האשמה נובעת מהשלכות, הציבה מטרה לעבוד רק 10 דקות ללא הפרעה, ואז להגדיל בהדרגה את קצב הרגל כדי לדמיין עקביות.למטרות גדולות יותר, לשבור אותם למיקרו-שלבים. לדוגמה, אם ברצונך לשפר את הדיבור הציבורי שלך, להתחיל על ידי הקלטת עצמך לרגע אחד, ולאחר מכן לשתף אותו עם חבר אמין כל הצלחה קטנה מחזקת את עצמך.

אתגר מחשבות שליליות

עיוותים קוגניטיביים - קטסטרופלינג ("טעות זו הורסת הכל") ולייבל ("אני כישלון") או קריאה (כולם חושבים שאני לא כשיר) – אשמה דלק ובושה. שמור יומן מחשבה כדי ללכוד את הדפוסים האלה.עבור כל מחשבה שלילית, לכתוב מסגרת מחדש מאוזנת.אם בושה אומרת, "אני לא ראוי כי שיקרתי", "אני עושה בחירה, אני יכול להתנהג בצורה מאומצת יותר, אבל אני יכול להגיב על ידי אימון עצבי, אני לא יכול להיות מודע, אני יכול להיות יותר, אני יכול להיות יותר, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני לא יכול להיות יותר, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני לא חושב, אני לא ראוי יותר, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני לא ראוי יותר, אני יודע, אני לא ראוי לנסח מחדש, אני יודע, אני יודע, אני לא חושב, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני לא ראוי יותר, אני יודע, אני לא ראוי יותר, אני לא ראוי יותר, אני יודע, אני לא ראוי יותר, אני לא חושב, אני יודע, אבל אני לא יכול להתנהג בצורה מציאותי, אני לא חושב, אני לא ראוי יותר, אני לא חושב, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע

כדי להעמיק את התרגול הזה, השתמש ב"טכניקת העמודה המשולשת": לכתוב את המחשבה השלילית האוטומטית, לזהות את העיוות הקוגניטיבי, ואז לכתוב מחשבה מאוזנת: "אני תמיד מקלקל דברים": הכללה: "הכללה" מחשבה: "עשיתי טעויות לפני כן, אבל גם הצלחתי בתחומים רבים.

4.טיפוח יחסים תומכים

בושה פורחת בסודיות ובבידוד.חיבור עם חברים אמינים, משפחה או קבוצות תמיכה מספק חוויות רגשיות לגיטימיות.שתף את המאבקים שלך בהקשר בטוח; עדות קבלה יכולה לאתגר את האמונה כי אתה פגם ביסודה, להימנע מאנשים לחזק שליליות או בושה. שקול להצטרף לקבוצת טיפול או קהילה מקוונת כגון אלה המפורטים על FLT:0Psychology TodayFLT:1 הפעולה של פגיעים או בושה לעתים קרובות.

בנוסף, תרגול פעיל המבקשים חיזוק חיובי, תן לאחרים לדעת איזה סוג של עידוד עוזר לך, ומאפשר לעצמך לקבל מחמאות ללא השתקפות. כאשר מישהו נותן לך מחמאות, לנסות פשוט לומר "תודה" והכרה שעשית משהו טוב.זה נוגד את הרגל של דחיית שבחים.

5.התעסקות בפעילויות זרימה

מצבי זרימה - פעילויות שתופסות תשומת לב מלאה והתאמה לרמת המיומנות שלך - מגבירות את ההערכה העצמית על ידי מתן תחושה של שליטה והנאה. Hobbies כמו ציור, משחק מוזיקה, גינון, גינון, או ספורט יכול לייצר מצבים אלה. אפילו עשרים דקות מדי יום משפרות את מצב הרוח ואת השינויים להתמקד מתוך אשמה או בושה.עבודה התנדבותית או מעשים של טוב לב גם מחזקים דימוי עצמי חיובי וקשר לאחרים.

כדי לטפח זרימה, לחסל הסחות דעת, להגדיר מטרות ברורות עבור הפגישה (למשל, "אני מצייר את החלק הזה של הבד") ולחפש משוב מיידי (למשל, תחושה של המברשת על פני השטח, צליל המוזיקה) לאורך זמן, חוויות זרימה סדירות לבנות תחושה של יכולת ותכלית כי נגד רגשות של חוסר ערך.

פיתוח מחשבת צמיחה

המושג של קרול דוויק של חשיבה צמיחה – יכולות להאמין יכולות להתפתח באמצעות מאמץ – ישירות נגד הנרטיב הקבוע של בושה.כאשר אתה רואה אתגרים כהזדמנויות למידה, שגיאות הופכות משוב ולא פסקי דין. לדוגמה, אם האשמה נובעת מפרויקט כושל, מהדהדת: "מה אני יכול ללמוד מזה?מה אעשה אחרת בפעם הבאה?", גישה זו מפחיתה את הפחד מכישלון ומבססת את תחושת אי-עצמית גם לגבי התנהגות אחת, מאשר לשיפור רגשי, מאשר התנהגות לא-עצמית, מאשר התנהגות לא-עצמית, מאשר התנהגות לא-עצמית, מאשר התנהגות לא-עצמית, מאשר התנהגות-עצמית, מאשר התנהגות-עצמית, מאשר שגורמת לשיפור רגשית, מאשר לסקרנות, מאשר לסקרנות, מאשר לשיפור רגשית, מאשר לסקרנות, מאשר לשיפור רגשי יותר קל יותר מאשר לרגשות, מאשר לשיפור רגשי-כך, מאשר לשיפור רגשי יותר מאשר לרגשות, מאשר לשיפור רגשי, מאשר לשיפור רגשי, מאשר לחיקוי, מאשר לחיקוי, מאשר לחיקוי, מאשר לחיקוי, מאשר לסקרנות, מאשר לחיקוי, מאשר לחיקוי, מאשר לחיקוי, מאשר לסקרנות, מאשר לסקרנות, מאשר לסקרנות, מאשר לחיקוי להתנהגות לא-עצמית, מאשר לסקרנות, מאשר לסקרנות, מאשר לסקרנות,

לתרגל על ידי כתיבת טעות אחת בכל שבוע ורישום שלושה לקחים למדו.לאורך זמן, זה משנה את הזהות שלך מ"כישלון" ל"לומד" בנוסף, שבח את עצמך על מאמץ ואסטרטגיות ולא כישרון טבעי - למשל, "עבדתי קשה על המצגת הזו ובקשתי משוב; אני גדל" במקום "אני פשוט לא טוב בדיבור הציבורי".

7.הקימו גבולות בריאים

אשמה מופרזת נובעת לעתים קרובות מהתבוננות עצמית או לקיחת אחריות על רגשות אחרים.למידה לומר כי אין מגן באופן אסרטיבי על האנרגיה שלך ומחזק את הכבוד העצמי. אנשים בעלי בושה עלולים לפחד מדחייה, אבל הגבולות חיוניים ליחסים אותנטיים.התחל עם גבולות קטנים: ירידה בבקשה כאשר מוצפת, הקובעת את הצורך שלך לזמן שקט, או סיום שיחה שנראית ביקורתית, כפי שאתה נוהג, ההערכה העצמית שלך מחזקת את הצרכים שלך באופן פעיל.

השתמשי בתסריט פשוט: "הייתי אוהב לעזור, אבל אני צריך קודם כל לאשר את ההתחייבויות הנוכחיות שלי", או "אני צריך קצת זמן לבד עכשיו; האם אנחנו יכולים לבדוק מאוחר יותר?", עם הזמן, אתה שם לב כי הצבת גבולות לעתים קרובות מובילה להעלאת הכבוד מאחרים ופחות טינה בתוך עצמך.

8.תרגול קידוד וקרקע

⁇ עוזר לך להתבונן באשמה ובבושה מבלי להיות נצרך, להשתמש בטכניקות ריצוף: להתמקד בנשימה שלך, להבחין חמישה דברים שאתה יכול לראות, ללחוץ על הרגליים לתוך הרצפה.זה מפריע rumination ויוצר מרחב לחמלה עצמית.מדיטציה רגילה הוכח להגביר את ההערכה העצמית ולהקטין את הפעילות העצבית הקשורה לבושה (ראה:0mindfulness ובושה מחקרים בפסיכולוגיה) הם גם כן מסוגלים להבחין בהם או להבחין ברגשות אשמה.

התחל עם פרקטיקות יומיומיות קצרות: חמש דקות של נשימה ממוקדת, או סריקות גוף שבו אתה מבחין באזורים של מתח.כאשר ספירלה בושה מתחילה, השתמש בטכניקה "STOP": עצור, קח נשימה, התבונן במחשבות וברגשות שלך, פרועם טוב לב.הפרקטיקה הפשוטה הזו יכולה למנוע הסלמה ולתת לך זמן לבחור תגובה מועילה יותר.

9.בחנו וחילול אמונות הליבה

אמונות עמוקות, כגון "אני חייב להיות מושלם להיות נאהב" או "אני שבור ביסודו" לעתים קרובות תחת אשמה מופרזת ובושה.זהה אמונות אלה על ידי תשומת לב לנושאים חוזרים על ידי הדיבור העצמי שלך, ואז לאתגר אותם עם ראיות: רגעים רשימה כאשר היית נאהב למרות חוסר השלמות, או פעמים הצלחת להחליף אותם עם אמונות מדויקות יותר, חמלה: "אני ראוי לאהבה, ואפילו כשאני עושה טעויות ולטפל בהן לעתים קרובות, כדי לשפר את הטיפול הזה."

יצירת " יומן אמונה" שבו אתה כותב את האמונה הישנה, הראיות נגדו, ואמונה חדשה ומאוזנת, חזור על האמונה החדשה בקול רם ברגעים של ספק.לדוגמה, אמונה ישנה: "אם אני נכשל, אני כישלון" נגד: "נכשלתי לפני ועדיין השיגתי דברים רבים.הערך שלי אינו קשור לתוצאה אחת."

חוגגים את ויקטוריס הקטן מדי יום

כל יום על ידי כתיבת שלושה דברים שעשית היטב, לא משנה כמה קטנים.זה יכול להיות פשוט כמו "אני בחרתי ארוחה בריאה" או "אני התנצלתי ללא הפלה עצמית" לאורך זמן, הרגל זה ממריץ את המוח להבחין בחוזקות וקידמה, נגד מיקוד הבושה על כישלונות.חלוק את הניצחונות האלה עם אדם מהימן כדי להגביר את ההשפעה.

בהתחשב בכתב עת ייעודי או באפליקציית הערות.נסה להיות ספציפי: במקום "הייתי נחמד", אומר "הקשיבתי בסבלנות לחששות של חבריי" "הפרטה הזו בונה דיוקן עצמי מפורט וניתן לערעור.גם, שימו לב למאמץ המעורב, לא רק לתוצאה. לדוגמה, "ניסיתי מתכון חדש למרות שאני חושש שזה לא יהפוך את הערך הזה לערעורר את האומץ והאומץ של העקשנות.

ההרחבה Overcoming Setbacks and Sustaining Progress

בניית הערכה עצמית אינה ליניארית.ההגדרות הן בלתי נמנעות, והמפתח הוא להגיב להם עם אסטרטגיות מאוד שאתה מטפח, ולא לבלבל את האשמה או בושה על התהליך עצמו.כאשר אתה נתקל, להתייחס אליו כאל אות לתרגל חמלה עצמית, לא כראיה שהאסטרטגיות אינן פועלות.זכור כי כל סט לאחור הוא הזדמנות לחדד את הגישה שלך ולהעמיק את הלמידה שלך.

קבלת אי-שלמות כהגנה

השלמות היא נהג משותף של אשמה מופרזת ובושה.הכרת כי בני אדם נופלים באופן מוחלט.כאשר אתה מחליק לאחור אל דיבור עצמי שלילי, לטפל בו כאות, לא משפט.אל: "מה אני אומר לחבר במצב הזה?", ואז ליישם את אותה חמלה כלפי עצמך.זכור לעצמך שצמיחה היא ספירלה, לא קו ישר.

תחשבו על התקדמות, לא רק על מלכודות

שמור יומן שבו אתה מתעד את הניצחונות היומיומיים, לא משנה כמה קטנים.זה יכול לכלול רגעים של חמלה עצמית, רצף גבול מוצלח, או השלמת מטרה.במשך שבועות, ביקורת על ערכים אלה מחזקת את הראיות של צמיחה ומנוגדת לריכוז האמנציונקט של בושה על כישלונות.לקבוע באופן זמני: "איך שינתה אותי בשלושה החודשים האחרונים?", אילו כוחות פיתחתי?", קבעתי תזכורת חוזרת להשתקפות זו, בנוסף, ליצור יכולות חדשות ועדכונים של "ליפות" ו" ו" ו"מחדשות" ועדכונים.

עזרה מקצועית בעת הצורך

אם אשמה או בושה מרגישים מכריעים, נמשכים חודשים, או פוגעת באופן משמעותי בחיי היומיום – למשל, מונעים מכם לעבוד או להתחבר עם יקיריהם – טיפול יכול להיות טרנספורמטיבי.טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) מטרות דפוסים של מחשבה שלילית, בעוד שטיפול ממוקד חמלה (CFT) מתייחס לבושה בשורש שלו.

מסקנה

בניית הערכה עצמית היא תרגול מכוון ומתמשך שמחליש את אחיזת האשמה מופרזת ובושה.על ידי הבנת התפקידים הייחודיים של הרגשות האלה, הפעלת אסטרטגיות כמו חמלה עצמית, reframing קוגניטיבית ומציאותיתקעת מטרה, ואימוץ סדקים כמו הזדמנויות למידה, אתה יכול להחזיר את היחסים שלך עם עצמך. הערכה עצמית אינה תכונה קבועה; זוהי מיומנות שמתחזקת עם מאמץ עקבי של כל רגע של אהבה, אלא כדי למנוע את עצמך, לא לחשוב על ידי שיפור עצמי, אלא על ידי תגובה אחת על ידי עצמך, או על ידי כך, זה, זה, זה, זה לא עניין של תגובה אחת, זה, זה, זה, זה, זה, לא עניין של תגובה אחת, הוא לא עניין של תגובה אחת, זה, או יותר טוב יותר טוב יותר מדי יום-ידי כך, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה מתחיל על ידי שיפור עצמי, זה מתחיל על ידי שיפור עצמי, על ידי כך טוב יותר מדי יום-ידי חשיבה עצמית, זה לא עניין של תגובה אחת, זה לא עניין של עצמך, אבל לא עניין של תגובה עצמית, זה לא עניין של תגובה אחת, זה לא עניין של תגובה אחת, זה לא עניין של עצמך, זה לא עניין של עצמך, זה,