להתגבר על דפוסים שליליים במערכות יחסים: תובנות פסיכולוגיות

יחסים הם אחד מניסיונות התגמולים ביותר של החיים, אך לעתים קרובות הם הופכים לזירות לחיכוך חוזר, אי הבנות וכאב רגשי.זוגות רבים מוצאים עצמם לכודים בלולאה של אינטראקציות שליליות ללא הבנה מדוע.המפתח לשבירת שקרים חופשיים לא רק בשינוי התנהגות, אלא גם חשיפת השורשים הפסיכולוגיים שמאחורי הדפוסים האלה.

מה הם דפוסים שליליים במערכות יחסים?

דפוסים שליליים הם מחזורים חוזרים ומתפקדים של אינטראקציה שחוסמת אמון, אינטימיות וקשר.הם מרגישים לעתים קרובות אוטומטי – כאילו אותו מאבק קורה בלולאה – ולהשאיר את שני השותפים מרגישים מתוסכלים, לא שומעים, או טינה.דפוסים אלה יכולים להיות עדינים, כמו הערות פאסיביות-אגרסיביות-אגרסיביות, או מעל, כמו טיעונים נפץ ואחריו הטיפול השקט.

ההבנה כי דפוסים אלה נלמדים - לא מולדים - הם לעתים קרובות מקורם מחוויות התקשרות מוקדמות, צרכים לא ממתכת, או הרגלי תקשורת נלמדים. ברגע שאתה רואה את התבנית בבירור, אתה יכול להתחיל לפרק אותה.

דפוסים שליליים משותפים לזהות

פסיכולוגים זיהו כמה תבניות סימן ההיכר שלעתים קרובות מקלקלות את היחסים שלכם איתם, הוא הצעד הראשון לשינוי.

[ה]:0 [קריטי]מפול 1 [ה] – לתקוף את האופי של בן זוג במקום להתייחס להתנהגות מסוימת.לדוגמה, "אתה כל כך עצלן" ולא "אני מרגיש מתוסכל כאשר אתה לא עושה את הכלים" ביקורת לעתים קרובות מסמנת צרכים לא מבוטחים או לא ממתכת.
[ה]התרגשות [ה]: [ה] [ה]] [ה]], [ה], [התורה] [ה]] [התעל]] [ה]]]]] [התביעה] [ב]], היא אומרת, כי אין היא מוכנה לקחת בעלות על חלקה.
(FLT:0) סטודורינג'ר 1:1 - נסיגה רגשית משיחה, לעתים קרובות לאחר תחושה מוצפת.שותף מאבן פיזית או רגשית עוזב את האינטראקציה, מה שהשאיר את השני תחושה נטושה ופוטרת.
(FLT:0) קונסטנטינדר 1 (contemptveFLT:1) - דפוס הרסני הרבה יותר מאשר ביקורת. Contempt כרוך בטיפול שותף עם עליונות, סרקזם, לעג, או שם-הקריאה.זה מעביר זלזול וחוסר כבוד, ומחקר מראה כי זהו אחד התחזיות החזקות ביותר של גירושין (Gotman, 1994).
(FLT:0) ,Cycle of Pursuit and DistanceFancy 1:) – שותף אחד (בדרך כלל הנספח החרדה) רודף קרוב, בעוד השני (המנע) מתרחק.זה יוצר לולאה כואבת שבה מאמציו של רודף לדחוף את המרחק קדימה, ואת הנסיגה של המרחק מגביר את הצורך של רודף החיבור.

מאיפה באים התבניות האלה?

דפוסים שליליים מופיעים לעיתים רחוקות בלילה.הם הם לעתים קרובות תוצר של השפעות שכבתיות: דינמיקות משפחתיות של אורגניות, טראומה ביחסים קודמים, מיזוג תרבותי, ודאגות בריאות הנפש לא מופרכות כגון חרדה או דיכאון. לדוגמה, מישהו שגדל עם הורה קריטי עשוי לשכפל באופן לא מודע את התפקיד הזה במערכת היחסים הרומנטית שלהם. לחלופין, אדם שחווה הזנחה רגשית עלול להיות חדלות להיות חדלות מתפוררות כברירת אבן כמו מנגנון מגן.

ההכרה במקור של דפוס אינה תירוץ לכך, אבל זה יכול לעזור לשני השותפים להתקרב לנושא עם חמלה ולא להאשים.כפי שפסיכולוג הארייט לנר מציין, "כעס הוא אות, ואחד להיות ראוי לתשומת לבנו".

תובנות פסיכולוגיות שגורמות לחיסול השורשים של Dysfunction

פסיכולוגיה מודרנית מציעה מספר מסגרות להבנת מדוע דפוסים שליליים נמשכים וכיצד לשבש אותם. החלת תובנות אלה יכולה לשנות את האופן שבו אתה ניגש לעימות ולקשר.

סגנונות מצורפים: The Blueprint of Relationship Behavior

תורת ההתקשרות, שפותחה במקור על ידי ג'ון בולבי ומרי אייוורת', מסבירה כיצד הקשרים המוקדמים שלנו עם מטפלים מעצבים את הציפיות וההתנהגויות שלנו במערכות יחסים בוגרות.הבנת סגנון ההחזקה שלך יכולים לגלות מדוע אתה מגיב ברגעים של לחץ יחסי.

[ה]מחזיקים ב-[[1924]]: [[1924]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]] [[1924]]]]]] [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]] [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]] [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]] [[1924]]]]]]]]]]]], [[1924]]]] [[1924]]]]]]]]]] [[1924]]]]]]]]]] [[1924]]]]]]]]]]]]
(FLT:0) החזקה רגשית המצורפת (Anxious HoldingFLT:1) - אנשים אלה משתוקקים לקרובות והפחדים לנטוש.הם עשויים להיות תלויים מדי, לחפש התחדשות מתמדת, ולא להפריע לצורך של בן זוג בחלל כדחייה.
[ה]:0 [ה]החזקה חסרת הפשרות [ה]: אנשים שאינם זוכים לאוטונומיה, ולעתים קרובות חשים מוצפים על ידי אינטימיות רגשית רבה מדי.הם עלולים לפטר את רגשותיהם או את רגשותיהם של בני זוגם, לסגת במהלך הסכסוך, ולהילחם בפגיעות.
(FLT:0) דיורגן המצורף 1FLT - סגנון פחות נפוץ, מושרש לעתים קרובות בטראומה או טיפול לא עקבי.אלה יכולים להציג התנהגויות סותרות - ניתוק קרבה אבל גם חוששים ממנה, המוביל לדפוסים כאוטיים ובלתי צפויים.

הידיעה על הסגנון ההחזקה של בן/בת הזוג שלך יכולה להיות מחלף משחק.זה משנה את השאלה מ"מה רע איתך?", "מה מערכת ההחזקה שלנו מבקשת כרגע?", לצליל עמוק יותר, FLT:0Psychology Today's Review ofהחזקה TheoryFLT:1 הוא משאב מצוין.

דיסטורציה קוגניטיבית: תפקידה של המוח בדלק סכסוכים

המחשבות שלנו מעצבות את התגובות הרגשיות שלנו.ביחסים, עיוותים קוגניטיביים – דפוסים חשיבה רציונליים או מגזים – יכולים להגביר את הדינמיקה השלילית.

[ה]מקראת ה': [ה], כי אם אתה יודע מה השותף שלך חושב או מרגיש ללא בדיקה (למשל, הוא לא התקשר כי הוא לא אכפת לי]."
[ה]התוצאה של ה"ה': [ה], [המילה הזאת] תהפך למאבק בכל מקרה, אז למה לטרוח?]
(ב) ,0) הכללה (OverlatesFLT:1) – שימוש במילים כמו "תמיד" או "לעולם לא" (למשל, "אתה תמיד מתעלם ממני כשאני כועס").
(ב) [ה]התמדה של בן/בת הזוג שלך כהתקפה אישית, גם כאשר זה עשוי להיות על הלחץ או מצב הרוח שלהם.

טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) מציע כלים לאתגר את עיוותים אלה.על ידי למידה לזהות ולחדש מחשבות אוטומטיות, אתה יכול להפחית את המטען הרגשי כי דלק תגובות הרסניות.לדוגמה, החלפת "היא כל כך קר" עם "היא עלולה להיות מוצפת עכשיו, וזה לא על עצמי" יכולה להפחתת ההגנה.

תקנות רגשיות ותגובה מבוללת

כאשר הקונפליקט עולה, מערכת העצבים יכולה להיכנס למצב של טיהור טיסה - פסיכולוג המדינה ג'ון גוטטמן קורא "לצוף" במצב זה, קצב הלב עולה, גלימות קורטיזול, חשיבה רציונלית יורדת.זה הופך כמעט בלתי אפשרי להקשיב באופן אמפתי או להגיב בצורה קונסטרוקטיבית.

ללמוד לזהות את הסימנים המוקדמים של הצפה (למשל, לב מרוץ, נשימה רדודה, מתח בכתפיים) ולקחת הפסקה זמן (20-30 דקות כדי להתקרר) יכול למנוע הסלמה דפוס.ההפסקה אינה טיפול שקט; זהו איפוס מכוון. במהלך ההפסקה, להימנע שטף שטף על הטיעון; במקום זאת, לעסוק בפעילות מרגיעה כגון נשימה עמוקה, הליכה או האזנה למוסיקה: FLT מציעה מעשיים על ידי ניהול 1D.

אסטרטגיות ל Breaking Negative Cycles and Building Healthier Patterns

חוסר ראייה ללא פעולה נשאר תרגיל אינטלקטואלי.שינוי אמיתי דורש מאמץ עקבי ומכוון משני השותפים.האסטרטגיות הבאות מוקרקעות במחקר ובפרקטיקה קלינית.

תקשורת פתוחה, לא אלימה

מיומנויות תקשורת הן סלע של הפרעה דפוס.המטרה היא לא להימנע מסכסוכים - יחסים בריאים יש קונפליקט - אבל לעסוק בו בצורה קונסטרוקטיבית.

[ה]התבטאויות "אני" [ה]: "אני" [ה] אומר: "אני] חושב שהרגשות והצרכים שלך מבלי להאשים, למשל, "אני מרגיש פגוע כשתוכניות משתנות ברגע האחרון, אני צריך ראש כדי שאוכל להסתגל".
[ה]השמעה:0] ⁇ [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] כאשר בן/בת הזוג שלך מדבר, מתמקד באופן מלא בדבריו מבלי לתכנן את האמירה החוזרת שלך.התבטאות במה ששמעת (למשל, "זה נשמע כאילו אתה חש שפוטר כשבדקתי את הטלפון שלי במהלך השיחה שלנו."] זה בונה אימות, שהוא אנטידוטה עוצמתית להגנתיות.
(FLT:0) סעידו קבוע בודקים את ה-iFLT:1) – התאספו בצד 15 דקות בשבוע כדי לדון במצב היחסים.זה יוצר מרחב בטוח, צפוי לאוויר מצוקות לפני שהם מסולפים.

להקים ולכבד את החומות הבריאות

גבולות מגדירים היכן אדם אחד מסתיים, ואחרים מתחילים.הם אינם קירות שנועדו לשמור על שותף, אלא הנחיות שמגנות על רווחה רגשית של אנשים. הפרות גבול נפוצות בדפוסים שליליים כוללות תגובות מיידיות תובעות, מצפה לבן זוגך לנחש את הצרכים שלך, או לזלזל בהתנהגות חסרת כבוד מתוך פחד מעימות.

[ה]: [ה], [ה],] ה': [ה], [ה], [ה], [ה],] אל תירא [ה] [ב], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'לא אוסיף] שיחה כאשר תעלה את קולך', נוכל לשוב כאשר שנינו נינו את עצמנו.
"הגבול בין טוב לב"ל אומר: "אני צריך זמן לעצמי אחרי העבודה כדי לדכא לפני שאנחנו מדברים על היום שלנו, זה עוזר לי להיות יותר נוכח איתך".
גבולות ה-FLT:0) ראוותיים כנדרשים ל- 1, מערכות יחסים מתפתחות; גבולות צריכים גם לבדוק את הגבולות הרגילים, יכולים להעריך האם גבול עדיין משרת את מערכת היחסים או הפך נוקשה.

פיתוח מיומנויות רגולציה עצמית

לפני שאתה יכול לשבור דפוס עם השותף שלך, אתה חייב להיות מסוגל לנהל את ההתעוררות הרגשית שלך.זה חשוב במיוחד עבור אלה נוטים חרדה או שיטפונות.

(FLT:0) מדיטציה מינדינבית (FLT:1) - תרגול מודעות לא שיפוטית לרגע הנוכחי יכול להפחית את פעילות הנשימה.
(בשם הריגושים:0) מראה מחקרים שפשוט מדגימים רגש (למשל, "אני מרגיש בושה עכשיו") מפחית את עוצמתו.הוא מפעיל את קליפת המוח הקדמית ומחבק את תגובתה של האמיגדלה.
(FLT:0Build a "sooting" ToolkitFeloph:1) - יש אסטרטגיות עבור כאשר אתה מרגיש מופעל: הליכה, כתב עת, התקשר לחבר, או מחזיק קוביות קרח.

סליחות על המשפט

כאשר דפוס שלילי עולה, לשנות את הנרטיב הפנימי שלך מ"מה רע איתך?", "מה קורה כאן?", סקרנות היא ההפך מבוז.זה מזמין חקירה ולא אשמה.

"מה אתה צריך עכשיו שאתה לא מקבל?"
"מה גרם לתגובה הזו בך?"
"מה עובר בראשך כשאמרתי את זה?"

גישה זו מסייעת לחשוף את הצרכים או הפחדים המניעים את התבנית.לדוגמה, ביקורת של בן זוג עשויה להיות ניסיון קלוש לבקש עזרה נוספת; הגנה עלולה לנבוע מפחד מכישלון.כאשר שני השותפים הופכים לחוקרים ולא ליריבים, התבנית מאבדת את אחיזתה.

עזרה מקצועית כאשר דפוסים Persist

חלק מהתבניות מובנות עמוקות וקשורות לטראומה לא פתורה, לדינמיקה של האישיות או לניתוק ממושך.במקרים כאלה, תמיכה מקצועית אינה סימן לכישלון אלא למחויבות לצמיחה.

(FLT:0) טיפול ב-Couples טיפולFLT:1 - שינויים כמו טיפול ממוקד רגשית (EFT) או שיטת Gottman נועדו במיוחד כדי לעצב מחדש דפוסים המבוססים על קבצים מצורפים. מטפל מיומן יכול לעזור לשני השותפים להרגיש בטוח מספיק כדי לחקור את המצע של הסכסוך שלהם.
(FLT:0) טיפול נמרץ (Individual TherapyFLT:1) - נושאים אישיים כגון חרדה, דיכאון או טראומה הקשורה בעבר יכולים להשפיע באופן עוצמתי על דפוסי מערכת יחסים.
(ב) ⁇ :0 (בשיתוף) ו-Restinances (FLT:103) ארגונים מכובדים רבים מציעים בסופי שבוע אינטנסיביים עבור זוגות.אלה יכולים להאיץ את הלמידה בסביבה תומכת.

התפקיד של חמלה עצמית ב-Breaks

שינוי הוא קשה, ומכשולים הם בלתי נמנעים.למצת את עצמך על כך שנפילה בחזרה לתוך דפוס ישן רק מחזק בושה, שהוא נהג הליבה של מחזורים שליליים רבים (למשל, אבן מתפתלת כדי להימנע מבושה, ביקורת כדי לבטא בושה). חמלה עצמית - טיפול בעצמך באותה החסד שאתה מציע חבר נאבק - יוצר בסיס לשינוי בר קיימא.

כאשר אתה מבחין בעצמך בדפוס שלילי, אומר: "זה קשה.הרבה אנשים נאבקים עם זה.אני יכול לבחור תגובה אחרת עכשיו." חשיבה זו משחררת אותך מן השיתוק של השלמות ומאפשרת לך להתחבר מחדש עם השותף שלך באופן גלוי יותר.

שוברים את המעגל ביחד: דוגמה

קחו בחשבון זוג – בואו נקרא להם אלכס וירדן – שלעתים קרובות נלחמים על מטלות הביתיות.התבנית: אלכס מבקר את ירדן על עזיבת כלים בשקוע. ירדן נסוגה בהגנתה, ואומרת "אני עובדת באיחור, אני עייפה".אלכס מרגיש לא נשמע יותר ויותר ביקורתי.

באמצעות תובנות מהמאמר הזה, הם יכולים ליישם את השלבים הבאים:

[ה]: [ה] [ה]], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה]], [ה], [ה], [ה]]]], [ה'], [ה'], [ה'ואנחנו נכנסים לכדי] [התערערערומת ביקורת' [ה']']']".
(בטיפול, אלכס מבין שהוא גדל עם בית כאוטי ומרגיש חרדה כאשר הדברים הם חסרי הפרעה.) ירדן מזהה שהוא משתמש מרחוק רגשי (ריקנות) כאשר הוא מרגיש נשפט, מהדהד את הנסיגה של אביו.
אלכס משנה "אתה אף פעם לא עוזר כאן" ל"אני מרגיש לחוצים כשהמטבח מבולגן, האם נוכל להסכים לעשות עשר דקות בכל ערב?", ירדן מתחייבת להגיב ב"אני שומע אותך עכשיו", גם כאשר עייפים.
"קח הפסקה כאשר מוצף את ה-FLT:1 - כשירדן מרגישה מגננה, הוא אומר: "אני צריך הפסקה של 15 דקות לנשום, בוא נחזור לזה."
[ה]הקדמה של ה-[[17:0]], לאחר שבוע של תקשורת חלקה, הם מכירים במאמץ: "התמודדנו עם הטיעון הזה אחרת.

עם הזמן, תרגול מודע זה מנסח מחדש את המסלולים העצביים שפעם הניעו את הדפוס ההרסני שלהם.המוח לומד כי קונפליקט יכול להיות בטוח ואפילו להתחבר.

מסקנה: צעדים קטנים לקראת הדפסה כחולה חדשה

להתגבר על דפוסים שליליים במערכות יחסים לא מדובר בהשגת קיום ללא קונפליקט – שאינו מציאותי ולא רצוי.

תובנות פסיכולוגיות – מתיאוריה המצורפת לעיוותים קוגניטיביים ועד לתקנה רגשית – ממפת דרכים, אבל המפה חסרת תועלת ללא ההליכה.כל רגע שתבחרו בסקרנות על בוז, הפסקה מעל תגובה, או הצהרה "אני" על האשמה "אתה", אתה מסיג מחדש את הדפסה היחסים שלך.

להיות סבלני.דפוסים שהוחזרו במשך שנים או עשורים אינם מתמוססים בין לילה. לטפל בכל טעות כמידע, לא אסון; זכור כי אתה לא לבד בעבודה זו; מיליוני אנשים לומדים את אותם הכישורים.FLT:0 האגודה הפסיכולוגית האמריקאית מציעה משאבים נוספים בבניית מערכות יחסים בריאותיות FLT:1 עם מחויבות, מודעות עצמית, וכלים הנכונים, אתה יכול לנוע ממקום הישרדות אמיתי ושותף שלך יכול להעביר את עצמך למצב הישרדות אמיתי של צמיחה אמיתי של צמיחה אמיתית של צמיחה.