משפחה ופתרון סכסוכים: גישות מבוססות ראיות

הדינמיקה המשפחתית היא לעתים נדירות פשוטה: הדחף והמשיכה בין קרבה ועצמאות, אהבה ותסכול, דורשים משא ומתן קבוע.שני הכישורים הקריטיים ביותר לשמירה על מערכות יחסים משפחתיות בריאות מציבים גבולות ברורים ופתרון סכסוכים בצורה קונסטרוקטיבית. בעוד שכל משפחה מפתחת דפוסים ייחודיים משלה, עשרות שנים של מחקר בתאוריה של מערכות משפחתיות, מדע ההחזקה ופתרון סכסוכים מספקים אסטרטגיות מבוססות ראיות שכל אחד יכול ללמוד.

הבנה של משפחה

גבולות המשפחה הם הגבולות הרגשיים, הפיזיים והיחסיים המגדירים כיצד בני משפחה מתקשרים זה עם זה.הם קובעים מי נכלל, אילו התנהגויות מקובלות, וכמה אנרגיה רגשית מוחלפת. Boundaries לשמש מסגרת הגנה המאפשרת לכל אדם להרגיש בטוח, מכובד ואוטונומי, תוך שמירה על קשר. בלעדיהם, משפחות מסכנות נשימות, טינה, וסכסוכים כרוניים.

למה חשוב לבריאות המשפחה

גבולות ברורים תורמים לרווחה משפחתית בכמה דרכים בלתי ניתנות למדידה:

[ה]העיקרון [ה]: [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]], [ה]], [ה]], [ה]]ההההההההתב"ל], [ה], [ה] מבדיל בין ה'] ל'שליח' [ה']' [ה']' [ה'[ה'[ה']']']'[ה']'[ה'[ה']'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה']'[ה']']'[ה']']'[ה'[ב']']']']']']'[ה'[ה'[ה']']'[ה']']']'[ה'[ה']']'[ה'[ה'[ה']']']'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה']']']'[ה'[ה'[ה'[ה'
התפתחות אישית:0 (FLT:103) כאשר קיימים גבולות, ילדים ומבוגרים יכולים לפתח את זהותם מבלי להיות מובסים או נשלטים יתר על המידה.
(ב) [15] התגברות על הדחייה: 1 (ב) הפרות הגבול החוזרות על עצמן לעתים קרובות מובילות לכעס ולניתוק.גבולות ברורים ממזערים את הצטברות הרגשות השליליים שיכולים להדוף את האמון לאורך זמן.
(ב) ⁇ :0) שיפור תקשורת: 1FLT:1 ⁇ מעודדים ביטוי ישיר של צרכים ולא תקשורת פאסיבית או עקיף, אשר מפחיתה אי הבנה.

על פי מחקר שפורסם ב-FLT:0) ג'ורנל של פסיכולוגיה משפחתית (Family PsychologyFLT) 1:1, משפחות עם גבולות מוגדרים היטב מדווחים על שביעות רצון גבוהה משמעותית ושיעורים נמוכים יותר של הסלמה בקונפליקט.

סוגים של משפחה

גבולות אינם אחד בגודל של אחד - כולם משתרעים על תחומים מרובים, כל אחד מהם דורש ניהול מכוון ודיון פתוח בקרב בני המשפחה.

גבולות פיזיים

גבולות פיזיים שולטים במרחב האישי, בנוגע לפרטיות ובמשפחות בריאות, בני משפחה מכבדים את הצורך של זה בבדידות ובאוטונומיה גופנית.לדוגמה, לדפוק לפני הכניסה לחדר של נער או לבקש רשות לפני חיבוק בן משפחה המעדיפים שלא לגעת בו מחזק את הגבול הזה.אפילו ילדים צעירים נהנים מהעדפותיהם הפיזיות, מה שמלמד אותם כי הגופים שלהם הם משלהם.

גבולות רגשיים

הגבולות הרגשיים מסדירים את האופן שבו רגשות משותפים ו מתקבלים גבולות רגשיים חזקים מאפשרים לבני משפחה להציע תמיכה מבלי לספוג את החרדה, הכעס או העצב של האחר, הם גם מונעים ייבוש רגשי – שבו אדם אחד משתמש באחר כניצחון לרגשות לא מעובדים. גבול רגשי בריא נשמע כמו: "אני רואה שאתה באמת מוטרד, ואני רוצה לעזור.

זמן Boundaries

גבולות הזמן איזון המשפחה יחד עם מרדף פרטניים.גבולות זמן קשים יכולים להוביל לבידוד, בעוד שגבולות דילול מדי לא משאירים מקום לצמיחה אישית, לתחביבים, או לנוח.משפחות בריאות לנהל משא ומתן על זמן לפעילויות משותפות, מטלות, ופרט בזמן למטה. למשל, עיצוב ערבים מסוימים כמו "זמן משפחתי" תוך שמירה על הצורך של כל אדם למשך שעה של קריאה שקטה יכול להפחית את המתח.

תגית: Boundaries

גבולות חומריים כוללים נכסים, כסף ומשאבים.לסלק ציפיות לגבי הלוואות, הלוואות ושיתוף של מחלוקות על פריטים.סיבלינג מחלוקות על צעצועים או מבוגרים מתווכחים על כספים לעתים קרובות חוזרים לגבולות חומריים לא ברורים.משפחות יכולות למנוע בעיות אלה על ידי קביעת כללים: "שאל לפני השימוש בפריט של מישהו אחר", או "נדון ברכישות גדולות יחד".

⁇

במשפחות מודרניות, גבולות דיגיטליים חיוניים.אלה כוללים כללים סביב זמן מסך, אינטראקציות חברתיות, ושיתוף מידע משפחתי באינטרנט. הורים מודלים של שימוש במכשיר בריא והקמה של הסכמי מדיה משפחתית יכולים למנוע סכסוכים דיגיטליים.לדוגמה, שמירה על טלפונים מחוץ לחדרים בלילה, וכי אין "מסכים בזמן הארוחה" חוק מסייע לשמור על קשר ואיכות השינה.

תרבות ודורות

משפחות עם דורות רבים או רקע תרבותי שונה לעתים קרובות להתמודד עם אתגרים גבולות סביב מסורות, ערכים וסמכות.כבד הבדלים רב-דוריים תוך שמירה על כללי ליבה המשפחתיים דורש דיאלוג מתמשך וגמישות.סבאות עשויים להיות רעיונות שונים לגבי משמעת; הורים חייבים לנווט את ההבדלים הללו מבלי לזלזל בסמכותם. שיחות פתוחות על "בביתנו, אנחנו עושים זאת" יכולות לעזור לקבוע ציפיות ללא זלזול.

הפרות נפוצות וכיצד לטפל בהם

הפרות חמורות מתרחשות גם במשפחות הכי בריאותיות.הכירו בהן, בידיעה כיצד להגיב היא המפתח למניעת נזק לטווח ארוך.

(FLT:0) ⁇ : כאשר לבני משפחה יש מעט הפרדה רגשית, מצוקה של אדם אחד הופכת למצב חירום של כולם.פתרונות כוללים עידוד קבלת החלטות אינדיבידואלית, כבוד לפרטיות, ואולי גם לעסוק בעבודת ההשוואה המדריכה של המטפל. מטפל משפחתי באמצעות טכניקות באונאניות יכול לעזור לבני האדם לסבול בנפרד תוך שמירה על קשר.
(FLT:0)Triangulation: כאשר שני חברים כרוכים שליש כדי להימנע מעימות ישיר - למשל, הורה מתלונן על ההורה השני לילד.זה מעמיד את הילד במצב בלתי אפשרי.
(FLT:0) שליטה: ⁇ FLT:1 חבר אחד מכתיב אפשרויות של אחר תחת הכותרת של "קריירה" זה מופיע לעתים קרובות במערכות יחסים של הורים-ילד אבל יכול להתרחש גם בין בני זוג.ללמד תקשורת אסרטיבית ומציע שינויים אחריות ריאליים יכולים לשחזר את האיזון.
(FLT:0) נציין גבולות: 1 כאשר גבולות נעדרים לחלוטין, תוצאות כאוס. משפחות יכולות ליהנות מתכניות ההורות או טיפול משפחתי כדי לקבוע כללים בסיסיים והשלכות.

אסטרטגיות לפתרון סכסוכים

קונפליקט הוא בלתי נמנע במערכות יחסים קרובות.מה שחשוב הוא איך משפחות מטפלות בו.פתרון סכסוכים מבוסס ראיות שואבות מתיאוריה תקשורת ופסיכולוגיה התנהגותית, המציע כלים שניתן ללמוד ולתרגל.

S.T.O.P. Framework for De-escalation

רצף פשוט, שניתן להשתמש בו בחום של מחלוקת:

(ב) ⁇ : ⁇ ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ⁇ :0)TreaLT:1 [ake a breath: Regulate the Ner system by Taking a Slow, Deep breath.This lows cortisol and Bring the prefrontal cortex Back online.
[ה]ה' [ה]מקדש: [ה], [ה]], [ה], [ה],] [ה]], [ה], [ה]]]השיבות] את רגשותיהם האישיים ואת נקודת המבט של האחר, ללא שיפוט.
[01:0] ⁇ : [ה]: ⁇ עם טון רגוע יותר והכוונה ממוקדת יותר.זה יכול להיות חידוש השיחה או להסכים לחזור על כך מאוחר יותר.

טכניקה זו נלמדת באופן נרחב בתוכניות ההורות כגון:0 שנים בלתי צפויות, אנדרט 1 וניתן היה להפחית את עוצמת טענות המשפחה.

הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית כוללת מתן תשומת לב מלאה לדובר, המשקפת את מה שנאמר, והחזקת פסק דין.מחקר מהמכון גוטמן מראה כי זוגות ומשפחות המתרגלים הקשבה פעילה נוטים יותר ב-50% לפתור סכסוכים בצורה קונסטרוקטיבית.

"אז מה שאני שומע אתה אומר הוא שאתה מרגיש בחוץ כשלא שאלתי את דעתך."
אימות רגשות: "אני יכול לראות שאתה מתוסכל, זה הגיוני בהתחשב במה שקרה".
לשאול שאלות במקום לעשות הנחות.

כאשר משפחות מתחייבות להאזנה פעילה, טיפות הגנה והבנה עולות.

שימוש בהצהרות "אני" ביעילות

שפה ממוקדת באם (תמיד) גורמת להגנתיות וסגורה את התקשורת. "אני" הצהרות מביעות ניסיון אישי ללא אשמה: "אני מרגיש מודאג כשמגיעים הביתה מאוחר בלי לקרוא." גישה זו מפחיתה את המתח ומזמינה שיתוף הפעולה.הנוסה היא: "אני מרגיש [החיוב] כאשר [התנהגות ספציפית] משום שמשפחות יכולות לתרגל יחד, אפילו את התרחישים הנפוצים.

להישאר רגועים תחת לחץ

רגולציה רגשית היא קריטית במהלך הסכסוך, האמיגדלה יכולה להישמר חשיבה רציונלית בתוך שניות.טכניקות כוללות:

"להתרענן את עצמך במשך 10 דקות - לא טלפונים, פשוט שקט.
באמצעות מנטרה מרגיעה ("זה זמני", "אנחנו יכולים לעבוד את זה").
הורדת נפח הקול שלך בכוונה; לעתים קרובות זה גורם לאדם השני לעשות את אותו הדבר.

הורים שדוגמים בעצמם מלמדים את ילדיהם מיומנות חיונית זו, למשל, ילד שרואה את ההורה נושם נשימה עמוקה במהלך חילוקי דעות, לומד שרגשות גדולים יכולים להיות מנוהלים.

המונחים: Problem-Solving Steps

לאחר שרגשות מנוהלים, משפחות יכולות ליישם מודל מובנה:

§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §
סיעור מוחות פתרונות אפשריים מבלי להעריך אותם בתחילה – להשפיע על היצירתיות.
להעריך כל אפשרות לכדאיות ולהוגנות, כיצד כל אפשרות משפיעה על כולם?
בחרו פתרון שמתייחס לצרכים הבסיסיים של כולם, גם אם זה דורש פשרה.
ליישם את הפתרון ומסכים על מעקב כדי לבדוק אם זה עובד.

גישה זו, הותאמת מודלים של פתרון בעיות שיתופי, מעצימה את הילדים להשתתף בפתרונות ולא רק לציית לחוקים.

יצירת תוכנית החלטה של סכסוך משפחתי

תוכנית בכתב יכולה לעזור למשפחות להתמודד עם סכסוכים באופן יזום ולא באופן תגובתי.כאן הם המרכיבים החיוניים:

(ב) ,0) ,העברה של נושאים חמים חוזרים ונשנים 1 (כמו chores, Curfew, זמן מסך, או שיבוש תהות.
(ב) ויקרא: ויקרא: ויקרא י': ויקרא ויקרא ויקרא ויקרא ויקרא , צאים או התרחקו ללא הסבר.
(FLT:0) עיצוב מתווך נייטרלי: FLT:1 במשפחות גדולות יותר, חבר נייטרלי המיועד (או מומחה חיצוני) יכול להקל על דיון הוגן כאשר רגשות פועלים גבוה.
(FLT:0) מחאות קבועות: מפגשים משפחתיים שבועיים של LT:1 מספקים פורום רגוע כדי לטפל בבעיות לפני שהם מסולפים.
(ב) עיין:0) והתאמה של התוכנית: 1:1 בכל כמה חודשים על בסיס מה שעובד.משפחות גדלות ושינויים; התוכנית צריכה גם כן.

לקבלת רעיונות נוספים על מפגשים משפחתיים, ה-FLT:0Zero לשלוש ארגונים מובנים: 1 מציע הדרכה בת-הגיל לילדים צעירים, בעוד האגודה האמריקנית לנישואים ולטיפול משפחתי:2 אמריקאים לנישואין ולמשפחה 3.

גישות מבוססות ראיות לחזק את גבולות

מחקרים קליניים זיהו כמה התערבויות יעילות למשפחות הנאבקות עם בעיות גבול, אלה לא רק תיאורטית - הם נבדקו במחקרים קפדניים.

מודל טיפול משפחתי

מסגרות טיפוליות שונות מכוונות גבולות בדרכים נפרדות, אך כולן מושרשות בחשיבה של המערכות:

טיפול משפחתי:0 (FLT:1) שפותח על ידי סלבדור מינצ'ין, גישה זו מתמקדת בארגון מחדש של ההיררכיה המשפחתית והמערכות התת-מערכתיות.המטפלים מאמנים את ההורים להחזיר את הסמכות המבצעת תוך שמירה על האוטונומיה של ילדים.
(FLT:0) למערכות משפחתיות של בני משפחה טיפול: FLT:1 , הדגשה שונה - היכולת לשמור על זהות האדם תוך שמירה על קשר רגשי, בני משפחה לומדים להפחית את הפעילות הרגשית ולהימנע מ טריאנגולציה. A meta-analysis שפורסם בFLT:2 Family ProcessFLT 3: מצא כי טכניקות Bowenian לשפר באופן משמעותי את התפקוד האישי והמשפחתי.
טיפול משפחתי ממוקד בתשומת לב: FLT:0 (Emotionally ממוקדת משפחה: FIRLT:1) מעדיפה את ההחזקות הרגשיות ותיקון קרעים באג"ח מאובטח. Boundaries נבנו באמצעות תקשורת בטוחה ואפתטית.מודל זה מגובה על ידי ראיות חזקות להפחתת הסכסוך ולהגדלת דבקות המשפחה.

תוכניות הורים

תוכניות מבוססות ראיות כגון תוכנית ההורות:0 שנים בלתי צפויות FLT 1 ו- (FLT:2Triple P (תוכנית ההורות חיובית) מלמד הורים להציב גבולות עקביים, חמים.

מיומנויות תקשורת

[סדנאות המתמקדות בתקשורת לא אלימה (NVC) והקשבה פעילה מלמדים משפחות כלי קונקרטיים. NVC, שנוצרה על ידי מרשל רוזנברג, משתמשת במסגרת של ארבעה שלבים: תצפיות, רגשות, צרכים ובקשות.משפחות אשר מתרגלים לעתים קרובות דוחות פחות חילופי הגנה והבנה עמוקה יותר.

מדעי המוח של סכסוכים ותקנות

הבנת מה שקורה במוח במהלך הסכסוך יכולה לעזור למשפחות לגשת לסכסוכים בצורה יעילה יותר.מערכת התגובה הלחץ מופעלת במהירות במהלך טיעונים: קורטיזול עולה, קליפת המוח הקדמית (האחראית לחשיבה) הולכת לא מקוונת, והמוח חוזר למצב הישרדות.במצב זה, בני משפחה לא יכולים להקשיב, אמפטיזציה או לפתרון בעיות היטב.

(FLT:0)regulationFLT:1 - תהליך של רגיעה יחד - חיוני כאשר ההורים נשארים רגועים ולהשתמש בטונים מרגיעים, הם מסייעים לילדים להסדיר את מערכות העצבים שלהם.עם הזמן, רגולציה חוזרת על עצמה בונה יכולת של ילדים לבודד את עצמם במהלך סכסוכים מאוחרים יותר, אפילו באופן עצמאי.

שיטות רגולציה מעשיות

נשימה עמוקה: נשיפה למשך 4 שניות, תחזיקו 4, תשלכת ל-6.זה מפעיל את מערכת העצבים הפסיכופתית.
תנועה גופנית: הליכה קצרה או עושה תרגיל מתפתל (למשל, שם 5 דברים שאתה רואה, 4 אתה יכול לגעת, 3 אתה שומע, 2 אתה מריח, 1 אתה הטעם).
"אני צריך דקה לחשוב לפני שאני עונה, אני אחזור בעוד עשר דקות".

טכניקות אלה נתמכות על ידי מחקר מהמרכז הלאומי למידע ביו-טכנולוגיה, המציעה (FLT:0summaries on the Neuroscience of Emotional RegulationFLT:1).

עיצוב סגנונות וקביעת גבולות

מחקר מאת דיאנה באומריינד מזהה ארבעה סגנונות הורות, כל אחד משפיע על הגבולות באופן שונה.הבנתם של אלה יכולים לעזור להורים להתאים את גישתם:

Authoritative: FLT:1 חמימות גבוהה בשילוב עם שליטה גבוהה. הורים אלה להגדיר המשרד, גבולות סבירים ומסבירים את החשיבה שלהם.סגנון זה קשור באופן עקבי לתוצאות הבריאותיות ביותר עבור ילדים, כולל יכולת חברתית, רגולציה עצמית, וחרדה נמוכה יותר. ילדים שגדלו על ידי הורים סמכותיים נוטים לכבד גבולות כי הם מבינים את ההיגיון מאחוריהם.

(ב) חמימות נמוכה (FLT:0) , שליטה גבוהה.בל.בונדים הם נוקשים ואכיפתם ללא הסבר, ילדים עלולים לעמוד בפני חוץ אך נאבקים במשמעת פנימית או להיות מרדניים כאשר הסמכות נעדרת.

(ב) חמימות גבוהה (FLT:0) , שליטה נמוכה (בולטים) ילדים יכולים להיות חסרי שליטה עצמית, והם מתקשים לכבד את הגבולות של אחרים.

(FLT:0) ⁇ :0) חמימות נמוכה, שליטה נמוכה.יש גבולות מעטים, המובילים לביטחונות ובעיות התנהגותיות.זהו הסגנון הפחות הסתגלותי ולעתים קרובות דורש התערבות חיצונית.

מעבר להורות סמכותית כרוך איזון אמפתיה עם מבנה.ביטוי מועיל: "אני יודע שהשלטון הזה מרגיש לא הוגן כלפיך, ואני מבין שאתה כועס.כאן זה למה אנחנו צריכים את זה, ואנחנו יכולים לדבר על התאמות אם יש לך הצעה קונסטרוקטיבית".

תיקון לאחר סכסוך

אף משפחה לא נמנעת לחלוטין מה שקובע משפחות ממושכות, מלבדה, היא היכולת לתקן מערכות יחסים לאחר ששבר.תיקון אינו עומד להעמיד פנים שהסכסוך לא התרחש; מדובר בלטפל בו באופן גלוי והתקדמות קדימה.

[ה]הסברים [ה] לא ב"אני מצטער" [ה]: "אני מצטער, אני מצטער שהעליתי את הקול שלי, זה גרם לך לשמוע אותי, ואני רוצה לנסות שוב בשלווה."

[ה]התמדה של האדם האחר [ה] גם אם אינך מסכים עם מעשיו: "אני יכול לראות מדוע אתה חש פוטר כשסיפרתי אותך."

(ב) ,0) ,העברה של כפלה, דרך פעילות משותפת, חיבוק (אם תתקבל בברכה), או בדיקה מעקב אחר אחר כך.

(ה)הרחבת הגבולות של LT:1, בהתבסס על מה שלמד, אולי צריך כלל ברור על ניכוי לפני הכניסה, או הסכם חדש על דיון בנושאים קשים לאחר ארוחת ערב ולא לפני בית הספר.

מחקר שנערך על ידי מכון גוטמן מראה כי שיחות תיקון מוצלחות, לא היעדר קונפליקט, לחזות שביעות רצון ארוכת טווח של יחסים. זוגות ומשפחות שתיקון טוב נשארים קרובים ולהגדיל יחד.

טעויות נפוצות ב-Boundary

גם עם כוונות טובות, משפחות לעיתים קרובות עושות טעויות בעת ניסיון להקים גבולות, מודעות למכשולים אלה יכולה להציל תסכול:

[ה] גבולות של אחרים, אך לא את עצמך: ⁇ 1] , ⁇ עובדים הכי טוב כאשר כולם מחזיקים בעצמם באחריות ראשונה.

(ב) ,0) חוסר עקבי: אכיפה של ספוילר 1 מבלבלת ילדים ומחרערת את הגבול.

גבולות הענישה: סעיף 1 (ב':א) לא נועדו לשלוט או להעניש אלא להגן על מערכות יחסים.

(ב) ,0) קבלת כבוד מיידי: בני משפחה 1FLT:1, במיוחד ילדים, עשויים לבחון גבולות. Calm, חיזוק חוזר הוא נורמלי והכרחי.

Bringing It All Together: A Family Roadmap

יישום אסטרטגיות אלה אינו דורש שלמות. צעדים קטנים ועקביים ליצור שינוי מתמשך.תרגול שבועי מדגם עשוי לכלול:

מפגש משפחתי של 15 דקות לדון בלוח הזמנים הנכנס ובכל דאגות בגבולות.

באמצעות הצהרה אחת "אני" במהלך חילוקי דעות באותו שבוע, גם אם זה מרגיש מביך.

שיחה של תיקון מכוון אחרי סכסוך – זה יכול להיות קצר כמו חמש דקות.

מבט על גבול שהרגשתי לא ברור והבהרתו יחד כמשפחה.

משאבים חיצוניים יכולים גם לתמוך בעבודתה של האגודה האמריקנית לנישואים ומשפחה TherapyFeloph 1 מציעה מנהל של מטפלים מוסמכים, ואת ה-FLT:2Zero לשלוש ארגונים:FLT 3: מספק הדרכה בת-חלוף לגיל למגבלות ילדות מוקדמות.

לסיכום, גבולות המשפחה ופתרון סכסוכים הם מיומנויות שניתן ללמוד ולהתחזק עם כוונה ופרקטיקה. על ידי הבנת סוגי הגבולות השונים, הכרה בהפרות נפוצות, באמצעות אסטרטגיות מבוססות ראיות כמו מסגרת S.T.O.P והקשבה פעילה, וקביעת תיקון לאחר סכסוכים, משפחות יכולות ליצור סביבה שבה כל בני המשפחה מרגישים מחוברים ומכובדים.