ניהול חיים יותר של שלום: טיפים שחזרו על ידי פסיכולוגיה

הבנת הפסיכולוגיה של טינה

התנגדות היא יותר מאשר רגש חולף – זוהי תגובה פסיכולוגית מורכבת, אשר לעתים קרובות כרוכה בהפרת ההוגנות או הצדק הנתפסת.כאשר אנו חשים טינה, אנו בעצם מחזיקים בתחושה של טעות, אשר יכול לגרום ולהשפעה על בריאותנו הנפשית והפיזית.מחקר בפסיכולוגיה חברתית מציע כי טינה מתעוררת כאשר אנו מאמינים כי מישהו אחר קיבל תועלת בלתי נשמרת או גרם לנו נזק ללא אחריות, אפילו חרדה כרונית זו, עלולת לדיכאון, אם הוא עלול לגרום לדיכאון רגשי, אפילו לדיכאון, אם הוא גורם, אפילו לדיכאון לא מבוקר, אם הוא עלול לגרום לדיכאון, או גורם, אפילו לדיכאון רגשי, אם הוא גורם.

פסיכולוגים מתארים לעתים קרובות טינה כ"רגש משני" המסיכה רגשות בסיסיים כמו כאב, פחד או בושה.על ידי הבנת הטבע השכבתי הזה, אתה יכול להתחיל לסבך את שורש הסיבות ולא רק להגיב לכעס הפנים.

מחקר Neuroscience מוסיף מימד נוסף: טינה גורמת למערכת זיהוי האיומים של המוח, הפעלת האמיגדלה ושחרור הורמונים מתח כמו קורטיזול.לאורך זמן, טינה כרונית משנה מסלולים עצביים, מה שהופך את זה קל יותר עבור המוח להחליק לתוך דפוס של טינה.

כיצד מתפתחת טינה לאורך זמן

לעתים נדירות נראה כי הטינה אינה בשום מקום.בדרך כלל היא בונה בהדרגה באמצעות חוויות חוזרות ונשנות של התנהגות לקויה.

• (הציפיות של תפוצה:0) אם הצרכים או התשוקות שלנו לא תואמים על ידי אחרים, אנו עשויים לפרש כי כעין אישית, במיוחד אם אנו מרגישים שנתנו יותר ממה שקיבלנו.זה נפוץ במערכות יחסים שבהן שותף אחד מקריב באופן עקבי יותר – מה שמוביל לחוסר איזון שמדלק מרירות.
• (FLT:0)Comparison with others: FLT:1u, תיאוריית ההשוואה החברתית מסבירה כי אנו מעריכים לעתים קרובות את הערך שלנו על ידי השוואת עצמנו לאחרים.אם אנו תופסים יתרונות לא הוגנים בחייהם של אחרים – בין אם בקריירה, במערכות יחסים או בריאות - התנגדות יכולה לקחת שורש.מדיה חברתית מגבירה את ההשפעה הזו, כפי שמדגישים מחדשים את חייהם של אחרים נראים קלים יותר.
• [ה]0 [של] תקשורת: [ה]הרגשת הדחקה של [ה] או שלא לדבר על גבולות מבטאים מאפשרת טינה לצבור בשקט, מה שהופך אותו קשה יותר לפתור מאוחר יותר.רבים נמנעים מעימות כדי לשמור על השלום, אך השקט הקצר הזה מגיע עלות החוב הרגשי לטווח ארוך.
• חוסר איזון:0 (FLT:1) במקום העבודה או מערכות יחסים היררכיות, מקרים חוזרים של דחייה או תחת ערך יכול ליצור טינה, במיוחד כאשר אתה מרגיש לא מסוגל לדבר ללא השלכות.

הצטברות של טינה לעתים קרובות עוקב אחר דפוס צפוי: אירוע ראשוני מעורר גירוי מתון, אשר מדוכא. ארועים דומים על גבי, יצירת רמה נפשית של גרפיטי בסופו של דבר, אפילו גורם קטן יכול לגרום לתגובה נפץ לא פרופורציה לאירוע.זה למה טינה נקרא לפעמים "ההרעיל שאנו שותים מצפה לאדם השני למות".

מחירו הפיזי של הטינה

טינה אינה רק נטל רגשי – היא באה לידי ביטוי פיזית.התרגשות הכרונית שומרת על הגוף בתגובה ללחץ נמוך, תוך שהיא מעצימת לחץ דם, הגדלת דלקת, ושיבוש שינה.מחקר שפורסם ב-FLT:0Psychosomatic MedicineFLT:1 מצא כי אנשים ניקוד גבוה על אמצעי טינה היו רמות גבוהות יותר של חלבון Creactive, סימן של דלקת לב ודלקת לב קשורה יותר.

יתר על כן, טינה מפריעה ליכולת הגוף להתאושש ממחלה.כאשר אתה חוזר שוב ושוב, הגוף שלך נשאר במצב של "ילחם או טיסה", אשר מרוקן את עתודות האנרגיה ופושרה תפקוד החיסון.הכרה בהשלכות הפיזיות יכול להניע אותך להעדיף את שאיפתך - לא למען האחר, אלא למען הבריאות שלך.

אסטרטגיות מורחבות לניהול

טינה ניהולית דורשת מאמץ מכוון ומודעות עצמית. להלן הן אסטרטגיות מורחבות המוצבות בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT), מודעות ופסיכולוגיה חיובית.כל גישה מציעה צעדים מעשיים כדי להפחית את המשקל הרגשי של מצוקות העבר.

1 להכיר ולהפסיק את הרגשות שלך

הצעד הראשון הוא לקרוא את מה שאתה מרגיש ללא שיפוט.דיכוי טינה רק מגביר את עוצמתו. השתמש בכתב עת או בהשתקפות עצמית כדי לזהות אירועים ספציפיים ואת הרגשות שהם מעוררים.לדוגמה, שאל את עצמך: "מה בדיוק אני מרגיש טינה לגבי?מה אני מצפה שלא נפגש?"

אימות רגשי נתמך על ידי מחקר בתקנה רגשנית.מחקר שפורסם ב-FLT:0Journal of Clinical PsychologyeurFLT:1 מצא כי אנשים המקבלים את רגשותיהם ללא ניסיון נמוך של רמות מצוקה לאורך זמן.חשבו לרשום את המחשבות שלכם בכתב עת פרטי או לדבר אותם בקול לחבר מהימן.You יכול גם להשתמש בטכניקה בשם "תוויתות רגשית" - כלומר "אני מרגיש באופן בלתי הוגן" כי הוא היה טיפול ב ⁇ ב-ידי כך ש- 2007 הוא היה להפעיל מחדש.

2.תרגול קוגניטיבית Reframing

reframing קוגניטיבי הוא טכניקה ליבה בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) זה כרוך בשינוי נקודת המבט שלך על מצב כדי להפחית את ההשפעה הרגשית השלילית שלו.לדוגמה, במקום לחשוב "הם תמיד מנצלים אותי", לנסות להדוף "אני מרשה לזה לקרות כי אני מעריך את השלום, אבל עכשיו אני רואה שאני צריך להציב גבולות ברורים יותר".

עוד מסגרת עוצמתית היא לשקול את המניעים או המגבלות האפשריות של האדם האחר, אולי הם לא היו מודעים לציפיות שלכם או התמודדו עם מאבקיהם שלהם.זה לא תירוץ להתנהגות מזיקה, אבל זה יכול לשחרר אתכם ממחזור האשמה.ההתאחדות הפסיכולוגית של אמריקה:0 אמריקה ל-FLT:1 מציעה תרגילים נוספים להרס קוגניטיבי שניתן לתרגל מדי יום.

אתה יכול גם לתרגל "למצוא" reframing: לשאול את עצמך מה למדת מהחוויה.האם זה מבהיר את הערכים שלך? האם זה לימד אותך לדבר מוקדם יותר?מציאת משמעות בכאב יכול להפחית באופן פרדוקסלי את העוקץ שלו. A 2018 meta-analysis in FLT:0Psychological BulletinFLT:1 אישר כי לקצור קוגניטיבית מפחיתה באופן עקבי את שביעות הרצון והשיפור של החיים.

3.לפיתוח תרגול סלחנות

סליחה היא לעתים קרובות לא מובן כמו הודאה או שכחה. במונחים פסיכולוגיים, סליחה היא החלטה מכוונת לשחרר רגשות של נקמה וטינה כלפי מישהו שטעה לך.זה מועיל יותר מאשר לסלוח. על פי מחקר של ד"ר רוברט אנרייט, חלוצת במחקרים של סליחה, תרגול סליחה יכול להפחית חרדה ודיכאון תוך שיפור הערכה עצמית.

צעדים לטפח סליחה כוללים:

• [ה]ה' [ה']: [ה'], [ה'], [ה'], [ה'],] אִתָּעָשָׂה], ו[הִנְתָּעָתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיא]".
• [ה]הסבר: [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]]] [ה]]]], [ה] [ה]]ה'] [ה']''[ה]'], [ה'] [ה'לא] [להתחילה] [למצו] [לֹאת] [ה]]] [לֹאת] [ה] [ה'] [ה'] [ה']] [ה']]] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה']]]] [ה']] [ה'] [ה'] [ה'] [ה']] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה']] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'] [ה']]]]]]]] [ה']]] [ה'] [
• [ה]ה': [ה']: [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']''']', [ה']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• (ב) ⁇ :0) , ⁇ : "הזכיר לעצמך את המחויבות שלך כאשר רגשות ישנים חוזרים ורגשות ישנים, שמור כרטיס עם כוונת הסליחה שלך בארנק שלך או להגדיר תזכורת לטלפון שלך.

מחילה אינה מתכוונת לשקם את האמון או להמשיך במערכת יחסים רעילה.משמעות היא לשחרר את עצמכם מהכלא הרגשי של טינה.המרכז למדע טוב יותר באוניברסיטת ברקליר פילוף 1 מספקת תרגילים המבוססים על ראיות כדי לתמוך בתהליך זה, כולל תרגיל "מכתב חנינה" שבו אתה כותב, אך לעולם לא שולח מכתב המבטא את הרגשות שלך ואת ההחלטה שלך לסלוח.

4.הצבת זעזועים בריאים

לעתים קרובות מתעורר כאשר גבולות מופרים או לא ברורים.למידה להגדיר ולתקשר גבולות באופן אסרטיבי יכול למנוע מצוקות עתידיות.בלוריות אינן קשורות לשליטה באחרים; הן עומדות על הגנה על רווחתך.

הפסיכולוג ד"ר נדרה גלובר טאואב, מחבר הספר "FLT:0" , Find PeaceBuildsFLT:1, מדגיש כי גבולות דורשים עקביות.התחל עם מגבלות קטנות, לא ניתנות להשגה ותרגול המבטא אותם בשלווה.לדוגמה, אם עובד פעיל מפריע לך כל הזמן, ייתכן לומר, "אני צריך לסיים את המחשבה שלי לפני שאתה מגיב - אז תן לי את מה שאני עונה לו, כי אני לא עונה לך, אלא מקצר את הזמן הזה, אלא מנקה, אלא מבעוד שאתה לא עונה לך, אלא מבעוד מועד, אלא מבעוד מועד, אלא מקצר את זה, אלא מקצר את זה, כי אני לא מקצר את זה, אלא מבעוד מועד, כי אתה יכול לומר, כי אתה יכול לומר, אלא מנקה".

יש הבחנה בין גבולות נוקשים (לדחוף אנשים לחלוטין) וגבולות גמישים (התבססים על ההקשר) עבור ניהול טינה, מטרת הגבולות גמישים אך יציבים: אתה יכול להיות פתוח לחיבור תוך שמירה על המרחב הרגשי שלך.אם מישהו שוב ושוב מזלזל בגבול שלך, ייתכן שיהיה עליך להגדיל את המרחק - אבל זהו אתר נופש אחרון לאחר תקשורת ברורה.

5. להתמקד בהווה באמצעות ⁇

שיטות קידוד עוזר לעגן אותך ברגע הנוכחי, להפחית את ה- טינה הנפשית של מצוקות העבר.כאשר אתה מבחין במחשבות טינה מתעוררות, בעדינות להביא את תשומת הלב שלך לנשימה שלך או לפרטים חושיים בסביבה שלך.זה מפריע לספירלה השלילית האוטומטית.

מחקרים מראים כי מדיטציה מודעת רגילה יכולה להפחית את הrumination - להתמקד חוזר על המחשבות השליליות - על ידי עד 44% בחלק מהאוכלוסיות הקליניות.אפילו חמש דקות ביום של נשימה ממוקדת יכול לעשות את ההבדל. Apps כמו Headspace או מדיטציה מודרך חינם מן ה-FLT:0UCLA מודעות מודעת מרכז מחקר מודעות המוח של מודעות המוח של מודעות המוח של 5LT:1 להציע נקודות התחלה נגישות.

טכניקת מודעות ספציפית לטינה היא השיטה "הגן": לזהות מה קורה, לאפשר את החוויה להיות שם, להשקיע עם טוב לב, ו Nurture עם חמלה עצמית. כאשר אתה מרגיש bubbling, הפסקה וריצה דרך RAIN.זה הופך את הרגש ממשהו מכריע לתוך משהו שאתה יכול להתבונן ולהתקדם אליו.

6.טיפוח יכולת ל Counteract Bitterness

הכרת תודה היא אחת האנטידוטות היעילות ביותר לטינה.כאשר אתה מחפש באופן פעיל דברים להעריך - אפילו קטנים - אתה משנה את תשומת הלב של המוח שלך הרחק ממה שחסר לך או מה שנלקח ממך.מחקר בפסיכולוגיה חיובית מצביע על כך ששמירת יומן הודיה (כתב שלושה דברים שאתה אסיר תודה על כל יום) יכול להגדיל את הרווחה ולהקטין רגשות שליליים.

נסו לקשור את הכרת תודה עם סליחה: כל ערב, להרהר על אינטראקציה חיובית או חסד שקיבלתם, אפילו מאדם שאתם מגיבים אליו, זה לא מחק את הנזק אלא יוצר פרספקטיבה מאוזנת יותר, מה שהופך אותו קל יותר לתת ללמוד בשנת 2015 ב- FLT:0Journal of Happiness StudiesFLT:1 מצא כי אנשים שהתרגלו לכתוב שמונה שבועות דיווחו על פחות סימפטומים של טינה והשוואה לקבוצת עוינות.

כדי למקסם את ההשפעה, להיות ספציפי.במקום לכתוב "אני אסיר תודה על הבריאות שלי", כותב "אני אסיר תודה שיכולתי ללכת בחוץ היום ולהרגיש את השמש על פניי".תודה מיוחדת מפעילה מסלולים עצביים יותר ויוצרת שינוי רגשי חזק יותר.

7.חפש תמיכה בטוחה

לדבר על הרגשות שלך עם מחוסן מהימן יכול לספק הקלה רגשית ותובנות טריות. עם זאת, חשוב לבחור מישהו שיקשיב מבלי להחזיר את הכעס שלך.מאזין טוב עוזר לך לחקור את הרגשות שלך ולא רק אימות אותם. מטפל או יועץ הוא לעתים קרובות האפשרות הבטוחה ביותר כי הם מאומנים להנחות אותך לכיוון עיבוד קונסטרוקטיבי ללא נטילת צדדים.

קבוצות תמיכה - או פנים או באינטרנט - יכול גם לעזור.שמיעת אחרים לחלוק מאבקים דומים לנרמל את החוויה שלך ומציע אסטרטגיות התמודדות חדשות.ה-FLT:0Psychology היום מנהל המטפל של היום ⁇ FLT:1 יכול לעזור לך למצוא אנשי מקצוע מורשים באזור שלך.כאשר בחירת מטפל, במיוחד על הניסיון שלהם עם טינה, ניהול כעס, או סליחה.

להיות זהיר עם venting.בעוד זה מרגיש טוב באופן זמני, מחקרים מראים כי שוב ושוב venting מבלי לעבור לכיוון ההחלטה יכול למעשה לחזק את הטינה.המפתח הוא להשתמש תמיכה כדי להשיג פרספקטיבה, לא כדי מלט נרטיב הקורבן. מטפל מיומן יעזור לך להכות את האיזון הזה.

טינה ביחסים: מוקד מיוחד

יחסים אינטימיים הם קרקע הרבייה נפוצה עבור טינה.כאשר שני אנשים חולקים חיים, ציפיות לא מטבול סביב מטלות, תמיכה רגשית, ההורות, או כספים מצטברים במהירות.רופא זוגות ד"ר ג'ון גוטמן זיהה בוז - בן דוד קרוב של טינה - כמו החיזוי הטוב ביותר של גירושין.

כדי לטפל בטינה בשותפות, לשקול את טכניקת הסטארט-אפ הרכה: במקום לומר "אתה אף פעם לא עוזר מסביב לבית", לנסות "אני מרגיש מוצפת עם הכלים הערב; האם אנחנו יכולים שנינו להיכנס?", כלי נוסף הוא "טקס הודיה חד-משמעית" שבו כל שותף חולק דבר אחד על השני, אשר באופן פעיל נגד גובה של גרואנסים.

כאשר הטינה בנתה במשך שנים, טיפול זוגי עשוי להיות נחוץ.טיפול ממוקד רגשית (EFT) יש תמיכה אמפירית חזקה לתיקון פציעות קבצים מצורפים כי תחת טינה כרונית. מטפל יכול לעזור לשני השותפים להביע את הנזק מתחת לכעס ולארגן מחדש את הבטיחות הרגשית.

התפקיד של חמלה עצמית בLetting Go

חמלה עצמית, כפי שהוגדר על ידי החוקר ד"ר קריסטין נאף, כוללת שלושה מרכיבים: אישיות עצמית, אנושיות נפוצה ותשומת לב.כאשר אתה מתוסכל, אתה יכול לשפוט את עצמך קשה על להיות חלש או לאפשר למצב לקרות.עצמית נגד זה שביקורת פנימית על ידי הכרה בכך שכולם עושים טעויות וכי הסבל הוא חלק מהחוויה האנושית.

תרגול חמלה עצמית יכול לשבור את מחזור ההשמדה בשתי דרכים. ראשית, זה מקטין את הצורך להאשים אחרים, כי אתה פחות ממוקד על הגנה על דימוי עצמי שברירי.שני, זה מעודד אותך לטפל בעצמך באותה טיפול שהיית מציע חבר - עושה את זה קל יותר להתקדם. תרגיל פשוט: לשים יד על הלב שלך ולומר לעצמך, "זה רגע של סבל אני יכול להיות מאושר."

היתרונות של חמלה עצמית

• (ב) [ה]התאוששות: [ה] [ה]] [ה]]] [ה]]], [ה]], [ה], [ה]]]]], [ההה']'], [ה']'''''''''''''''''''''''']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : על ידי קבלת הרגשות שלך ללא שיפוט, אתה מקדיש פחות זמן לחזרה על הנזק שנגרם בעבר.
• (ב) כאשר אתה פחות מגן, אתה יכול לתקשר יותר גלוי ולהגדיר גבולות ללא תוקפנות.
• (FLT:0) חרדה ודיכאון: FLT:1, מחקרים רבים מקשרים חמלה עצמית לשיפור תוצאות בריאות הנפש, כולל סימפטומים מופחתים של דיכאון וחרדה אשר לעתים קרובות מלווה טינה כרונית.

כאשר עזרה מקצועית היא הכרחית

בעוד אסטרטגיות לעזרה עצמית הן ערך, טינה כרונית עשויה לדרוש התערבות מקצועית.אם אתה מוצא כי טינה היא הפרעה בתפקוד היומיומי שלך - העבודה שלך, מערכות היחסים שלך, או הבריאות הגופנית - לשקול דיבור עם מטפל.אנשי בריאות הנפש יכולים להציע תובנות עמוקות יותר לתוך דפוסים מצורפים, טראומה, או עיוותים קוגניטיביים כי דלק טינה.

(ב) ,0) אנשים אשר ייתכן שיהיה צורך בעזרה (ב) כוללים:

• מרירות מתמדת שנמשכת חודשים או שנים, ללא קשר לניסיונות לשחרר.
• חוסר יכולת לסלוח אפילו למיניות קטנות; אתה מוצא את עצמך מחזיק רשימה נפשית של מרירות.
• יחסים שוב ושוב ניזוקו על ידי הכעס שלך - חברים, משפחה או עמיתים לעבודה הגיבו על המרידות שלך.
• תסמינים פיזיים כגון נדודי שינה, כאבי ראש מתח או בעיות עיכול הקשורות ללחץ שהרופא שלך לא יכול למצוא סיבה רפואית.
• תחושה תקועה במחזור של קורבנות או פנטזיות נקמה שצורכים אנרגיה נפשית משמעותית.

האנסים כגון טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT), טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT), וקבלה וטיפול במחויבות (ACT) יש ראיות חזקות לטיפול בטינה וברגשות הקשורים. חלק מהמטפלים מתמחים בטיפול בסליחה או טיפול ממוקד רגשית (EFT) לזוגות. מטפל טוב יתאים את הגישה שלהם לצרכים הספציפיים שלך.

כיצד לבחור אנס

כאשר מחפשים עזרה מקצועית, לחפש מתרגל מורשה שיש לו ניסיון עם ניהול כעס, טראומה או בעיות יחסים. הרבה מטפל מציעים ייעוץ ראשוני חינם כדי לראות אם אתה מתאים טוב. לשאול על הגישה שלהם לטינה - האם הם משתמשים CBT, תשומת לב, או משהו אחר? לסמוך על האינטואיציה שלך; מרגיש נוח הוא חיוני להתקדמות.

שילוב אסטרטגיות אלה לחיים יומיומיים

ניהול טינה הוא לא אירוע חד פעמי אלא תרגול מתמשך.התחל על ידי בחירת אחת או שתיים אסטרטגיות אשר resonate ביותר איתך.לדוגמה, להתחייב למדיטציה מודעת של חמש דקות בכל בוקר ועיתון הודיה בכל ערב.בשבוע הבא, שימו לב לכל שינוי בפעילות הרגשית שלך. Small, פעולות עקביות לבנות מסלולים עצביים חדשים, מה שהופך את זה קל יותר לתת טינה על פני זמן.

שקול ליצור תוכנית אישית:

• [העיקרון]: [ה]: [ה]: [ה], [ה], [ה],] "התנהגתי] בנשימה מודעת למשך חמש דקות, ותקבעו כוונה ליום (למשל, היום אתמקד במה שאני יכול לשלוט בו], ייתכן שגם תסרוקת גוף מהירה כדי להבחין בכל מתח שהתקיים מהמחשבות רסן.
• (ב) בפרשת [[המאה ה-20]], כאשר אתם חשים טינה עולה, עוצרים ותופסים שלוש נשימות עמוקות.
• [הפסקה:0]: [הרש"פ]: כתוב דבר אחד שאתה בעדגב (אפילו חלקית) ודבר אחד שאתה אסיר תודה עליו.

ייתכן גם למצוא את זה מועיל לשמור על " יומן התנגדות" שבו אתה מציין טריגרים ואת הציפייה הבסיסית.לאורך זמן, דפוסים יופיעו, המאפשר לך לטפל בנושאים חוזרים יותר ישירות.לדוגמה, אם אתה מבחין כי לעתים קרובות אתה מרגיש טינה לאחר איסוף משפחתי, ייתכן שיהיה עליך להגדיר גבול על כמה זמן אתה נשאר או מה אתה מעורב., זכור התקדמות היא לא ליניארית - ימים מסוימים יהיה קשה יותר מאשר עם המטופל.

טיפ אינטגרציה נוסף: ניהול טינה זוגי עם הרגל קיים.אם אתה כבר מברשות שיניים כל ערב, השתמש באותו רגע כדי לחשוב על טינה אחת שאתה משחרר.

מסקנה

התנגדות היא רגש אנושי טבעי, אבל זה לא צריך להגדיר את החיים שלך.על ידי הבנת השורשים הפסיכולוגיים שלה וליישם אסטרטגיות מבוססות ראיות - כגון הכרה ברגשות שלך, reframing קוגניטיבי, סליחה, גבולות, תשומת לב, הכרת תודה, חמלה עצמית, חמלה עצמית - אתה יכול להפחית את אחיזתו ברווחה הנפשית והפיזית שלך.