סגנונות מצורפים ויחסים משפחתיים: מה הם מתכוונים לחיי האהבה שלכם

תורת ההתקשרות מציעה מסגרת עוצמתית להבנת האופן שבו מערכות היחסים המוקדמות שלנו מעצבות את הדרך שבה אנו מתחברים עם שותפים רומנטיים מאוחר יותר בחיים.פיתוח באמצע המאה העשרים על ידי הפסיכולוג הבריטי ג'ון בולבי, ובהמשך הורחב על ידי מרי אייוורת', תיאוריה זו מסבירה מדוע אנשים מוצאים אינטימיות קלה ואחרים נאבקים עם אמון, קרבה או עצמאות.על ידי בחינת סגנונות מצורפים דרך עדשות היחסים המשפחתיים, אנו יכולים לחשוף את השורשים של דפוסי היחסים היחסיים שלנו ולמצוא דרכים מעשיות יותר, כדי לבנות חיים בריאים יותר.

במדריך מורחב זה, נבחן את ארבעת סגנונות ההחזקה העיקריים בעומק, לעקוב אחר מקורותיהם בדינמיקה המשפחתית, לבחון כיצד הם משחקים במערכות יחסים רומנטיות בוגרות - כולל שילובי שותפות משותפים - ולספק צעדים הניתנים לפעולה לזיהוי ולעצב מחדש את דפוסי ההחזקות שלך.

מה הם סגנונות מצורפים?

סגנונות מצורפים הם דפוסים עקביים של חשיבה, רגש והתנהגות במערכות יחסים קרובות.הם יוצאים מהאיכות הטיפול שאנו מקבלים במהלך הילדות והילדות ונוטה להימשך לבגרות אלא אם כן נתייחסו באופן מודע לעבודה הראשונית של בוברי המתמקדת בקשר ההתקשרות בין תינוקות לבין המטפלים העיקריים שלהם, אך החוקרים הבינו במהירות את הדפוסים הללו מתרבים לידידות, שותפויות רומנטיות ואפילו יחסים מקצועיים.

הניסוי המפורסם של מרי איינסוורת' ב- 1970 זיהה שלושה סגנונות מצורפים נפרדים בילדים: מאובטח, נמנע ומביוול (נקרא גם חרדה-resistant) מאוחר יותר, החוקרים הראשי ו- סולומון הוסיפו קטגוריה רביעית - חיבור לא מאורגן - לתיאור ילדים הראו התנהגויות סותרות או מבוהלות.היום, ארבעת הסגנונות האלה משמשים באופן נרחב להבנת היחסים הבוגרים.

המונחים:

החזקה בטוחה היא הבסיס של מערכות יחסים בריאות.אנשים עם סגנון זה מרגיש נוח עם אינטימיות ואוטונומיה. הם מאמינים כי השותף שלהם יהיה זמין ותגובה, והם יכולים לתת ולקבל תמיכה ללא פחד. בילדות, חשיפה מאובטחת מתפתחת כאשר מטפלים הם חמים באופן עקבי, קשוב, ותגובה לצרכים של הילד.

מאפיינים מרכזיים של התקשרות בטוחה בבגרות כוללים:

נוחות עם קרבה רגשית תוך שמירה על גבולות בריאים.
היכולת להיות תלויה באחרים ולתת לאחרים להיות תלויים בהם.
אמון בטיפול במערכת יחסים עולה ולמטה.
אז בהבעה של רגשות וצרכים ישירות.
עמידות להתאוששות ממחלוקות.

המונחים: נספח

החזקה להימנע מאופיינה על ידי העדפה חזקה של ביטחון עצמי ומרחק רגשי. אנשים עם סגנון זה לעתים קרובות מרגיש לא נוח עם הרבה יותר מדי קרבה ויכול לראות אינטימיות כאיום על עצמאותם. דפוס זה בדרך כלל נובע ממטפלים שלא היו זמינים מבחינה רגשית, מסלקטיביים או דוחה.ילדים לומדים לדכא את צרכיהם ההחזקה ו"לעזוב" את העמדה העצמית הזאת לתוך הבגרות.

אנשים נמנעים יכולים:

חופש ואוטונומיה מעל לכל השאר.
פענוח חשיבות היחסים וההחזקה הרומנטית.
מאבק להביע רגשות פגיעים או לבקש עזרה.
שמור על שותפים לאורך הזרוע, במיוחד במהלך הסכסוך או כאשר הדברים רציניים.
השתמש באסטרטגיות של פירוק כמו להתמקד בעבודה, בתחביבים, או שמירה על אורח חיים "מואר".

Ambivalent (Anxious) נספח

החזקה Ambivalent, לעתים קרובות נקראה החזקה חרדה או טרודת, מסומן על ידי רצון עמוק קרוב בשילוב עם פחד מתמשך של דחייה או נטישה. אנשים עם סגנון זה משתוקקת להחלמה ויכול להיות דבק, תלוי יתר, או תנודתי רגשית במערכות יחסים. דפוס זה עולה מטיפול לא עקבי - זמן כאשר המטפל היה אוהב וזמין, ופעמים אחרות כאשר הם היו מוסחתים או לא מגיבים על התנהגות כרונית, לא מנבאת על ידי המטפלים.

סימנים של התקשרות עמימית אצל מבוגרים כוללים:

צורך קבוע אימות ושיקום של שותפים.
פחד ששותפים יעזבו או יפסידו עניין.
גבוה רגשי אינטנסיבי ושפל, לעתים קרובות מופעל על ידי מרחק נתפס.
עקשנות לגזול טקסטים, טון קול, או שינויים קטנים בהתנהגות של בן זוג.
קשה להאמין שאהבה היא יציבה וללא תנאים.

המונחים: Tobacco

החזקה ממורננת היא הסגנון המאתגר ביותר, הנובע מסביבות משפחתיות טראומטיות, פוגעניות או קשות כאוטיות.הילד חווה את המטפל כמקור של בטיחות ומקור של פחד, יצירת קשר בלתי אפשרי.כמבוגרים, אנשים עם החזקות לא מאורגן לעתים קרובות להציג תערובת מבלבלת של התנהגויות חרדה והימנעות.הם עלולים לרצות קוצר רוח, אך לאחר מכן לדחוף שותפים כאשר אינטימיות הופכת למאיימתית מדי.

מבוגרים עם החזקה בלתי מאורגנת עשויים:

להציג התנהגויות בלתי צפויות או סותרות במערכות יחסים.
להרגיש מבולבלים לגבי הרגשות והתגובה שלהם.
יש קושי להאמין לאחרים, גם כאשר מתייחסים אליהם היטב.
מאבק עם רגולציה רגשית ועשוי לחוות פלאשבקים או דיסוציאציה.
חזור על דפוסי מערכת יחסים לא בריאים, לעתים קרובות ללא הבנה מדוע.

תפקיד יחסי משפחה ב-Shaping Attachment

מערכות יחסים משפחתיות הן הקרקע העיקרית של אימון להחזקה.האקלים הרגשי של הבית - כיצד מטפלים מגיבים לזעקות של הילד, לפחדים ולצרכים - יכולים להגדיר את הבמה לכל החיים של הרגלי היחס.בעוד שגנטיקה ומזגנים משחקים תפקיד, איכות הטיפול המוקדם היא הגורם המשמעותי ביותר המשפיע על סגנון ההחזקה.

כיצד מתפתחת התקשרות בטוחה במשפחה

מתחנפים מאובטחים בבתים שבהם מטפלים רגישים, מגיבים וצפויים.כאשר תינוק בוכה, מטפל בטוח מרגיע אותם במהירות ובעקביות. כאשר פעוט חוקר, המטפל מספק בסיס בטוח לחזור אליו.תבנית אמינה זו מלמדת את הילד שהעולם בטוח, כי הם אוהבים, וכי הם יכולים לסמוך על אחרים לנחם משפחה, לעתים קרובות זה מתואם עם הורים שנטועים מבחינה רגשית, ומעודדים את כישורי מחקר עצמיים יותר טוב יותר, בעודם יציבים, כמו מבוגרים בריאים יותר, כמו גם אוטונומיה לטווח הארוך, כמו גם כן, והופכים אותם, כמו גם אוטונומיה גבוהה יותר, והופכים אותם לתחומים אחרים, והופכים אותם לתחומים אחרים, והופכים אותם לתחומים מתקדמים יותר, והופכים אותם לתחומים אחרים, כך שהם יכולים לסמוך על נוחות יותר, והופכים אותם לערים, והופכים לערים על נוחות יותר, והופכים אותם לתחומים אחרים, והופכים אותם לערים על נוחות יותר, והופכים את רמת בטיחותיים יותר, והופכים אותם לתחומים מתקדמים יותר, והופכים אותם לתחומים מתקדמים יותר, כך שהם יכולים לסמוך על נוחות יותר, כאשר הם יכולים לסמוך על נוחות יותר, כאשר הם יכולים לסמוך על נוחות יותר, כך שהם יכולים לסמוך על נוחות יותר, והופכים אותם לתחומים חדשים יותר, והופכים את רמת בטיחות

כיצד נצמדות נמנעת מתעוררת במשפחה

החזקה להימנע לעתים קרובות גדל מתוך הסביבה המשפחתית שבה ביטוי רגשי מצטמצם או נענש. Caregivers עשוי להיות בעל כוונות טובות אך לא זמין מבחינה רגשית - אולי מוצפת על ידי הלחץ שלהם, נאבק עם דיכאון, או להחזיק אמונות קשיחות על הסתמכות עצמית (ילדים לא בוכים), "אתה צריך לעמוד על שתי הרגליים שלך") הילד לומד כי הצרכים הרגשיים שלהם לא ייפגשו, כך שהם לא יחליפו רגשות רגשיים, אלא גם רגשות רגשיים.

כיצד משתלבים אינטגרטיביים במשפחה

התקשרות Ambivalent בדרך כלל עולה מן טיפול לא עקבי. הורה יכול להיות טפח דקה אחת ולהסיח את הבא, עוזב את הילד במצב של אי ודאות.הילד הופך היפרוויג'ימלט, כל הזמן לפקח על מצב הרוח והזמינות של המטפל, מנסה להבטיח תשומת לב.תבנית זו נפוצה במשפחות שבהן הורה נאבק עם התמכרות, בעיות נפשיות, או רמות גבוהות של מתח זה גורם לא עקבית הילד.

כיצד מתפתחת ההחזקה המאורגן במשפחה

החזקה לא מאורגנת כמעט תמיד קשורה לטראומה או להזנחה חמורה.כאשר ילד מפחד מהאדם שהוא פונה אליו – בגלל התעללות, אלימות במשפחה, או להתנהגותו המפחידה של המטפל – מערכת ההחזקה לא יכולה להתקרב ולא לברוח, כך שהוא קופא או מתנהג בדרכים סותרות.במשפחות עם מחלה נפשית לא מטופלת, התעללות או הפרעה בין-דורית, לא מאורגן, הן החזקות יותר לילד הזה, כך שהוא לומד לרגשות מסוכנים יותר.

כיצד סגנונות מצורפים משפיעים על יחסים רומנטיים

ברגע שאנו מבינים את סגנון ההחזקה שלנו, אנו יכולים לראות את טביעות אצבעותיה בכל מערכות היחסים הרומנטיות שלנו – מאיך שאנו בוחרים שותפים לאופן שבו אנו מטפלים בעימות, בסקס ובמחויבות ארוכת טווח.

חיבור מאובטח ביחסים רומנטיים

אנשים מחוברים באופן מאובטח הם ברי מזל: הם נוטים למשוך ולבנות מערכות יחסים עם שותפים מאובטחים אחרים, אבל הם יכולים גם לעזור פחות שותפים בטוחים להרגיש בטוחים יותר לאורך זמן (תופעה בשם "ביטחון מאויש") בהקשר רומנטי, ביטחון פירושו להיות קרוב ללא לאבד את עצמך או השותף שלך, זוגות מאובטחים נותנים אחד את השני היתרונות של הספק, לתקשר בגלוי על רגשות, לתקן סכסוכים במהירות.

מחקרים מראים כי זוגות בטוחים חווים שביעות רצון גבוהה יותר של מערכת יחסים, שביעות רצון מינית גדולה יותר, ושיעורים נמוכים יותר של גירושין או פרידה.

הימנעות מחיבור ביחסים רומנטיים

עבור אנשים נמנעים, מערכות יחסים רומנטיות יכולות להרגיש כמו חרב כפולה. הם באמת רוצים קשר, אבל קרבה גורמת תחושה של חנק או אובדן של העצמי.תבניות נפוצות כוללות היכרויות מישהו אבל שמירה על אורך הזרוע, להיות מהיר למצוא פגמים, או הפסקת יחסים ברגע שהדברים מקבלים שותפים רציניים.

עם זאת, אנשים נמנעים עדיין יכולים להיות יחסים מוצלחים אם שני השותפים מבינים את הדינמיקה.שותף נמנע עשוי לדרוש מרחב נוסף וזמן לעבד רגשות, ושותף חרדה יותר יכול ללמוד לתת את החלל הזה ללא תחושה נדחתה.

קישור בין Ambivalent לרומנטיקה

אנשים עם החזקה עמימית מרגישים לעתים קרובות שהם על רכבת הרים רגשית במערכות יחסים.הם עלולים להתאהב במהירות ובעוצמה, אבל הפחד הבסיסי שלהם של נטישה יכול לגרום להם לבחון את נאמנותם של בני זוגם.הם עשויים להתקשר שוב ושוב, לדרוש התחדשות מתמדת, או לפרש עיכובים קלים כמו סימנים של דחייה.זה יכול להפוך למודעות עצמית: השותף מרגיש לחץ, למשוך, למשוך, מפחד זה, אבל זה מרגיש, אבל זה מרגיש, הוא גם עם זה, אבל זה, אבל הוא הפוך, אבל הוא פחד, אבל הוא שינוי, אבל זה, אבל זה, הוא, אבל זה, הוא, אבל זה, אבל זה, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, כמו גם עם זה, הוא, הוא, הוא, עם דפוס של אנשים עם בעיות, אבל זה, אבל זה, אבל זה, אבל זה, זה, עם זה, זה, זה, זה, זה, זה, עם זה, עם זה, זה, זה, הוא מרגיש, הוא מרגיש, הוא מרגיש, זה, זה, הוא, כמו גם, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, זה, כמו סימנים של חרדה, זה, כמו סימנים של פחד, זה, זה, זה, זה

אחד הזוגות הרומנטיים הנפוצים והמאתגרים ביותר הוא בין מרתיע לבין שותף ambivalent. דינמיקה זו נקראת לפעמים "מלכודת נטולת פחד" או מחזור "מרחיק לכת" יותר השותף עמיוול מנסה לכפות אינטימיות, ככל שהשותף הממנע נסוג, יצירת ריקוד כואב מחזור זה דורש משני שותפים לזהות את התבנית ואת העבודה לכיוון רצפה בטוחה יותר.

קשר מאורגן ביחסים רומנטיים

החזקה ממורננת במערכות יחסים היא לעתים קרובות מסומן על ידי כאוס, בלבול ופחד עז.אנשים עשויים למצוא את עצמם נמשכים לשותפים שהם בלתי צפויים או אפילו מתעללים, תיקון הדינמיקה הטראומטית של הילדות.הם עשויים לרצות אהבה, אך מערכות יחסים חבלות כאשר הם מתחילים להרגיש בטוחים.אמון קשה מאוד לבסס, ותקנה רגשית יכולה להיות אתגר גדול.טיפול חיוני עבור אנשים עם חוסר אורגנטיות, כמו הטראומה הבסיסית דורש תמיכה מקצועית דורשת טיפול.

למרות הקשיים הללו, אנשים לא מאורגנים אינם נידונו לטיפול בטראומה – כגון תנועת העין Desensitization ו- Reמעבדing (EMDR), מערכות משפחתיות פנימיות (IFS), או טיפול ממוקד-החזקה – אדם יכול לנוע לכיוון אבטחה ולבנות מערכות יחסים יציבות ואוהבות.

כיצד לזהות ולענות על סגנון ההתקשרות שלך

זיהוי סגנון ההחזקה שלך הוא הצעד הראשון לשינוי דפוסים לא מועילים.בעוד שהערכות רשמיות קיימות, אתה יכול לקבל תובנה באמצעות השתקפות עצמית כנה.

השתקפות עצמית והיסטוריית יחסים

הביטו לאחור בהיסטוריה הרומנטית שלכם.האם אתם חשים לעתים קרובות כאילו אתם רודפים אחרי שותפים רחוקים? האם אתם מוצאים את עצמכם משתעממים או מתעצבנים כאשר מישהו מתקרב מדי? האם אתם דואגים כל הזמן להישאר בחוץ? האם אתם מרגישים נמשכים ליחסים שנראים "דרמטיים" או בלתי צפויים שהתשובות שלכם יכולות לספק רמזים.

תקשורת פתוחה עם השותף שלך

ברגע שיש לך תחושה של הסגנון שלך, לדבר על זה עם השותף שלך (אם אתה במערכת יחסים) להסביר מה למדת ואיך זה עשוי להשפיע על ההתנהגות שלך.לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני חושב שיש לי סגנון התקשרות חרדה, אז לפעמים אני צריך רגיעה.אפשר לדבר על דרכים לעזור לי להרגיש יותר בטוח בלי להרגיש יותר משוחד?"

טיפול

טיפול הוא אחד הדרכים היעילות ביותר לשנות דפוסים מצורפים. מטפל מיומן יכול לעזור לך לחקור את השורשים של הסגנון שלך, לרפא מפצעים בעבר, ולתרגל דרכים חדשות של התייחסות.חפש מטפלים מאומן בגישות מבוססות קבצים מצורפים, טיפול ממוקד רגשית (EFT) עבור זוגות, או שיטות טראומה ממוקדת טראומה.מטפלים רבים מציעים גם משאבים מקוונים וסדנאות מצורפים.

תרגול Vulnerability and Self-Comחמלה

פציעות התקשרות ריפוי דורשות אומץ.להימנעות, זה עשוי להיות אומר להישאר בחדר במהלך ויכוח במקום לעזוב.לאנשים חד-משמעיים, זה יכול להיות יושב עם חוסר ודאות מבלי לחפש התחדשות.עבור אנשים לא מאורגנים, זה אומר ללמוד לבטוח לאט ומאפשר לעצמך להרגיש בטוח. חמלה עצמית היא קריטית - laming עצמך עבור סגנון ההחזקה שלך רק מוסיף בושה.

מדע השינוי: להפוך לרווחים מאובטחים

מחקר בנוירופלסטיות מראה שהמוח שלנו יכול להשתנות לאורך החיים.גם אם גדלתם עם החזקה לא מאובטחת, אתה יכול לפתח סגנון בטוח יותר באמצעות חוויות רגשיות נכונות - בין אם בטיפול, מערכת יחסים רומנטית בריאה, או אפילו ידידות חזקה.זה נקרא להרוויח החזקה.זה לא אומר למחיקת העבר שלך; זה אומר לבנות מסלולים עצביים חדשים שיאפשרו לך להתחבר, לאהוב יותר בחופשיות.

מחקר ציוני דרך של חוקרים מאוניברסיטת מינסוטה מצא כי כ שליש מהאנשים שהיו להם החזקות לא מאובטחות, כשילדים הפכו להיות מחוברים באופן מאובטח כמבוגרים לאחר שחווה מערכות יחסים או טיפול תומך.זה נותן תקווה לכל מי שמרגיש תקוע בדפוסים לא רצויים.

צעדים מעשיים לכל סגנון נספח

אם יש לך נספח:

(ב) [15] ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) אינטימיות ככוח, לא חולשה.
(ב) ,0) פגיעת ההסתברות במינונים קטנים של 1 (FLT) – שיתוף פחד או לבקש עזרה במשימה קטנה.
[ה]האמונה שהעצמאות היא לא צורך בשום אחד.

אם יש לך קישור ל-Ambvalent:

(ב) ⁇ :0) למד ל- Self-sootheFLT:1 לפני שהגיע להתחדשות של השותף שלך.
(ב) [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] [ה], [ה], [ה],]] [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],], [ה], [ה], [התחילה] [ה],], [ה], [ה]], [ה], [ה], [ה]]], [ה]], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],], [ה], [ה], [ה], [ה],],], [ה],], [ה], [ה] [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],],], [ה], [ה], [ה],],],],], [ה], [ה] [ה]], [ה]]]]]], [ה]]]]]] [ה],
(ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ,0) לעבוד על בניית אמון בעצמך (ב) 1 - אמון שאתה יכול להתמודד עם אכזבה או דחייה אם זה קורה.

אם יש לך קשר מאורגן:

(ב) [15] ,0) למניעת טיפול בטראומה (FLT:103) עם מקצוע המתמחה בהחזקה וטראומה.
(ב) "הבינו תוכנית בטיחות" 1:1 עבור כאשר אתם מרגישים מופעלים - רשימה של טכניקות ריצוף, חבר מהימן להתקשר, או טקס עצמי.
(ב) ויקרא י"א: "ה' אלקים" (בראשית כ"ד)
(ב) ,0) לאט ביחסים בין השאר, האמון של 1FLT הוא הרוויח לאורך זמן, וזה בסדר לקחת דברים בקצב מרגיש בטוח.

אם יש לך החזקה בטוחה (או האם אתה הופך להיות מוגן):

(ב) ,0) התנהגות בריאה של מדל (Model) 1 (במערכות יחסים) שלך – אחרים לומדים ביטחון מפני היותו סביבך.
(ב) ,0) לקדש את בן זוגך הראשון בעבודתו החזקה מבלי לנסות "לתקן" אותם.
(ב) ,0) המשך חיזוק הביטחון העצמי שלך: באמצעות השתקפות עצמית והמשך הצמיחה.

משאבים חיצוניים להבנה עמוקה יותר

אם אתה רוצה לצלול עמוק יותר לתוך תורת ההחזקות והיישומים שלה, המשאבים הבאים הם נקודות התחלה מצוינות:

(FLT:0) סקירה של פסיכולוגיה של תורת ההחזקות: תאוריה כוללת של Bowlby ו-Ainsworth.
(ב) ⁇ :0) מדריך של פסיככט לסגנונות מצורפים במערכות יחסים בוגרות: עצה מעשית ומחקר.
(ב) פרויקט המצורף (FLT:0) מציע חידון חינם, פוסטים בלוגים ומשאבים המבוססים על ראיות.
מאמרו של עזרי גואיד על יחסים מצורפים ומבוגרים: 1:1 - עצה ברורה, פעולה.

מסקנה

סגנונות מצורפים אינם גורל.הם דפוסים חזקים המעצבים את חיי האהבה שלנו, אבל במודעות, מאמץ ותמיכה, אנו יכולים לשכתב את התסריטים היחסיים שלנו.על ידי הבנה כיצד מערכות יחסים משפחתיות השפיעו על סגנון ההחזקה שלך, אתה יכול לראות את עצמך ואת השותף שלך עם עיניים חדשות.אם גדלת בבית שמטפחת אבטחה, מרחק, חרדה או כאוס, עכשיו יש לך את ההזדמנות לבנות באופן מודע של אהבה מגיע לך.

פצעים מצורפים מרפאים לוקח זמן, אבל כל צעד קטן – שיחה קשה, רגע של פגיעוּת, בחירה להישאר במקום לרוץ – מוחות את המוח שלך כלפי אמון וחיבור. חיי האהבה שלך אינם קבועים על ידי העבר שלך.זה מעוצב על ידי הנכונות שלך ללמוד, לגדול ולפתוח את הלב שלך לאפשרות של קשר מאובטח.