סגנונות תקשורת שמפרסמים יחסים בריאים

יסודות התקשורת יעילה

תקשורת היא סלע של כל מערכת יחסים משמעותית.בין אם בין שותפים, בני משפחה, עמיתים או חברים, הדרך שבה אנו מחליפים מילים, טון ושפת גוף קובע את איכות הקשרים שלנו. Misunderstandings, טינה, ומרחק לעתים קרובות חוזרים לסגנונות תקשורת לא תואמים. , לעומת זאת, כאשר שני הצדדים מתקשרים בדרכים שמטפחת בהירות וכבוד, מערכות יחסים הופכות יותר גמישות ומספקות את המאמר הזה מספק אסטרטגיות יחסים ידידותיות ביותר לשיטות תקשורת בין-אישיות שלך.

הבנת סגנונות תקשורת

סגנון תקשורת מתייחס לדפוסי הרגל המשמשים כדי לבטא מחשבות, רגשות וצרכים.דפוסים אלה מעוצבים על ידי חינוך, אישיות, תרבות וחוויות קודמות.זיהוי סגנונות שונים מסייע לך להתאים את הגישה שלך לכל אינטראקציה ומפחיתים חיכוך. חוקרים בפסיכולוגיה וסוציולוגיה בדרך כלל מסווגים תקשורת לארבעה קטגוריות עיקריות: אסרטיבי, פסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, אגרסיבי, חסרונות, וכו '.

(FLT:0) תקשורת אסרטיבית: 1FLT:1 דרישות, דעות ורגשות ישירות, בכנות, ובכבוד תוך הכרה בזכויות של אחרים.סגנון זה מאזן ביטוי עצמי ואמפתיה, מה שהופך אותו יעיל ביותר עבור בריאות מערכת יחסים ארוכת טווח.
תקשורת:0 (העברה:0) תקשורת: 1FLT מדכא את רגשותיו של האדם עצמו, וצריכה להימנע מעימות או לרצות אחרים. תקשורת עוברית לעתים קרובות עדיפות לאחרים על חשבונם, מה שמוביל לתסכולים ולנסיגה סופית.
(FLT:0) תקשורת תוקפנית: FLT:1 ביטא צרכים ורגשות באופן השולט, מאיים, או מזלזל באחרים.סגנון זה עשוי לייצר תאימות לטווח קצר, אך שוחק אמון וגזע עוינות.
(FLT:0) תקשורת פאסיבית-תוקפנות: התגלות 1:1) ביטוי של רגשות שליליים בעקיפין – באמצעות סרקזם, עלבון עדין, פשטות, או "שכחה" הסכסוך נשאר ללא פתור, יצירת אווירה רעילה של טינה נסתרת.

סגנונות אלה קיימים על רצף.רוב האנשים נשענים על אחד או שני סגנונות אבל יכולים להשתנות בהתאם להקשר, רמות הלחץ, או הדינמיקה של מערכת היחסים במשחק.פיתוח המודעות לסגנון ברירת המחדל שלך הוא הצעד הראשון לקראת תקשורת מכוונת יותר.

היתרונות של הבנת סגנון התקשורת שלך

לדעת את סגנון התקשורת שלך מעצימה אותך:

לזהות דפוסים שעלולים להזיק למערכת היחסים שלך.
בחרו תגובות יותר מועילות בחום של מחלוקת.
לפרש את ההודעות שאחרים שולחים.
להתאים את הגישה שלך לקהלים שונים - למשל, לדבר עם מנהל מול שותף רומנטי.

התפקיד המרכזי של תקשורת אסרטיבית

עקשנות נקראת לעתים קרובות "משמעות הזהב" בין חולנות ותוקפנות.הוא מכבד את עמדתך ואת נקודת המבט של האחר.

(ב) ⁇ :0) כפליות ודעה קדומה: שימוש בהצהרות "אני" הישירות – כגון "אני מרגיש מוצפה כאשר הפגישות מתחלפות לאורך זמן" – מלמד את האווירה.
(ב) כבוד מוסרי: 1) ⁇ 1:1 מתייחס לשני הצדדים כשוויון.אתה מעריך את הרגשות שלך תוך אימות זכותו של האחר להחזיק בהשקפה שונה.
[ה] החלטה סכסוכים: [ה]ה' [ב]'[דרוש מקור]' [ב] כאשר חילוקי דעות באים, אנשי תקשורת אסרטיביים מתייחסים לסוגיה ולא להימנע ממנה או מסלקים אותה.
(FLT:0) סטרונג'ר עצמית: ⁇ 1 (הפרקטיקה הרגילה של אסרטיביות מחזקת את תחושת הסוכנות שלך.אתה לומד שקולך משנה, אשר בונה אמון שזורם בכל תחומי החיים.

לעומת זאת, תקשורת פסיבית לעתים קרובות מרגיש לא נשמעת ועלולה בסופו של דבר להתפרע בכעס.תקשורת אגרסיבית עלולה לקבל את דרכם באופן זמני אך פוגעת בדמת היחסים.

התעלמות מהתחילה מ- Aggressive

יש אנשים שחוששים כי להיות אסרטיבי זהה להיות עקשן או גס רוח. במציאות, אסרטיביות מושרשת בכבוד.אדם אסרטיבי יכול לומר, "יש לי פרספקטיבה אחרת על זה.האם אני יכול לחלוק את זה?", בעוד שמתקשר אגרסיבי היה אומר, "אתה טועה.

לזהות סגנונות פסיביים ותוקפנות

כדי לשפר את התקשורת היחסית שלך, עליך קודם כל לזהות כאשר אתה או מישהו אחר הוא להחליק לסגנונות פחות פרודוקטיביים.כאן סימנים מפורטים לכל אחד.

סימנים של תקשורת פסיבית

הימנעות ממגע עין, מבט למטה, או צמצום נוכחות פיזית.
קשה לומר "לא" אפילו לבקשות לא הגיוניות.
מסכים במהירות להימנע מתח, ואז להרגיש שוב ושוב.
באמצעות מחצאות כמו "אני סוג של מחשבה" או "אולי נוכל".
לתת לאחרים להפריע או לשלוט בשיחות.

סימנים של תקשורת אגרסיבית

הפרעות תכופות או דיבור על אחרים.
לוד, דורש טון או שפה גוף מאיימת.
ביצוע פיגועים אישיים, העלבון או האשמה על הצהרות ("אתה תמיד..."; "אתה אף פעם לא..."
אכזב את הרגשות או הדעות של אחרים כחסרי משמעות.
בהתעלמות רמזים חברתיים שהאדם השני אינו נוח.

סימנים של תקשורת חוצה-תוקפנות

באמצעות מחמאות סרקזם או גבות ("אני רואה שעשית את זה סוף סוף").
הבטחות אך "לקבל" לעקוב אחר זה.
לתת טיפול שקט במקום לדון בבעיה.
להתלונן לצדדים שלישיים ולא להתייחס לנושא ישירות.
העלאת משימות שתרוויחו ממישהו אחר.

אם אתה מבחין בדפוסים אלה בעצמך, אל תרתיעו את המודעות היא הצעד הראשון. שינויים קטנים ומכוונים יכולים לשנות אותך לעבר הרגלים אסרטיביים יותר לאורך זמן.

אסטרטגיות לתקשורת יעילה

מעבר מהתאוריה לפרקטיקה דורש טכניקות ספציפיות.למטה הן שיטות מוכחות מחקר שמטפחת אינטראקציות בריאות יותר.

הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית פירושה מתן תשומת לב מלאה לדובר, הפסקת שיפוט, והשתקפות לאחור מה שאתה שומע.זה לא אותו דבר פשוט מחכה לתורך לדבר.

הסרת הסחות דעת - הטלפון שלך, המחשב או רשימת מטלות הנפש.
צור קשר עין ועמוד בפני הדובר ישירות.
מה ששמעת: "אז זה נשמע כאילו אתה מרגיש פגוע כשהגענו באיחור".
להימנע מהפרעה או הכנת התגובה שלך בעוד השני עדיין מדבר.
שאל שאלות: "אתה יכול לספר לי על זה?"

מחקרים מראים כי הקשבה פעילה מפחיתה את תגובות ההגנה וגורמת לדובר להבין, וזה חשוב יותר מאשר להסכים על העובדות (Rogers & Farson, 1957; מעודכן במחקרים מודרניים רבים בתקשורת) לצליל עמוק יותר, לראות את המדריך של האגודה הפסיכולוגית האמריקאית לטכניקות האזנה אקטיבית.

שימוש בהצהרות "אני"

"אני" הצהרות מאפשרות לך לבטא רגשות מבלי להאשים את האדם האחר, הן מקטינות את ההגנה ולשמור את השיחה ממוקדת בפתרונות.הנוסה הטיפוסית: "אני מרגיש [ההתנהגות הספציפית] כי אני מעדיף [לנצח]."

במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי", אומר "אני מרגיש מתוסכל כשאני מופרע כי אני לא יכול לסיים את המחשבה שלי".
במקום "אתה כל כך מבולגן", אומר "אני מרגיש לחוצים כאשר הכלים נותרו בתוך הכיור, כי אני מעריך מטבח מגושם, האם אכפת לך לשטוף אותם לפני השינה?"

תרגול אמפתיה ואימות

אמפתיה כוללת נקיטת פרספקטיבה של האדם האחר, גם כאשר אתה לא מסכים.אימות לא אומר שאתה בהכרח מאגד את התנהגותם; זה אומר שאתה מכיר ברגשותיהם כאמיתיים ולגיטימיות. prass כמו "זה הגיוני לתת את החוויה שלך", או "אני יכול לראות למה אתה מרגיש כך", אות כבוד ופותח את הדלת לפתרון בעיות הדדיות.

ניהול טריגר רגשי

כאשר מתעוררות רגשות חזקים, היכולת שלנו לתקשר ביעילות צנרת.טכניקות כגון נשימה עמוקה, נטילת זמן, או תווית נפשית רגשותיך ("אני מבחין שאני מרגיש כועס") לעזור לך לחזור למצב רגוע.המכון גוטמן ממליץ לקחת לפחות 20 דקות עד כדי עצמו-כך לפני שאני מתאמן בשיחה מחוממת (קישור חיצוני: LT:0Gotman Institute on a Conflict Management) 1Ftir)

תקשורת לא אלימה (NVC)

פותח על ידי מרשל רוזנברג, NVC מספק מסגרת של ארבעה שלבים: תצפיות, רגשות, צרכים ובקשות.במקום ביקורת, אתה קובע את ההתבוננות הבטונית ("כשראיתי את הדואר האלקטרוני מ-HR"), לחלוק את התחושה ("הרגשתי חרדה"), לחבר אותו לצריכה ("כי אני צריך בהירות על לוח הזמנים של הפרויקט שלנו"), ולבצע בקשה מסוימת ("האם אנו יכולים לקבוע היום 15 דקות בדיקה?"

בניית מערכות יחסים בריאות באמצעות תקשורת

שום מערכת יחסים לא יכולה לשגשג ללא תקשורת עקבית, מודעת.הפרקטיקות הבאות עוזרות לשמור על קרבה ואמון לאורך זמן.

הקמת אמון באמצעות Transparency

האמון נבנה באופן הדרגתי באמצעות גילויים כנים.כאשר אתה משתף את המחשבות שלך ומביע שגיאות ללא חשש מעונש, האדם השני צפוי יותר להתמסר מחדש. להימנע מחצי אמיתות או מחדלים כדי לשמור על השלום - לאורך זמן, האמון הרקולי הזה.כלל אצבע: אם לא היית רוצה שהאדם האחר יגלה דרך צד שלישי, עדיף להביא את עצמך.

יצירת סביבת מזון-Rich

מערכות יחסים בריאות מקבלות משוב ככלי צמיחה, לא ביקורת.

השתמש בשיטת "סנדוויץ'" (חיובי-שלילי-חיובי) בספאם – זה יכול להרגיש מניפולטיבי אם הוא בשימוש יתר על המידה.
"אני באמת מעריך אותך כותב אתמול, דבר אחד שיכול לעזור לו הוא אם אתה כולל גם פריטים פעולה בפעם הבאה".
הזמינו משוב על עצמכם באופן קבוע: "האם יש משהו שאני עושה, זה הופך את הדברים קשים יותר עבורך?"

התפקיד של Vulnerability

שיתוף הפחדים, התקוות והלא ודאויות שלך מזמין חיבור עמוק יותר.המחקר של ברנה בראון מראה כי הפגיעות היא מקום הולדתו של אמון ואמפתיה במערכות יחסים.כאשר אתה מביע צורך בתמיכה או להודות שאין לך את כל התשובות, אתה נותן רשות לאדם השני לעשות את אותו הדבר.

בדיקה אחרונה ב-Ins

החיים נעשים עסוקים, ומערכות יחסים יכולות לנסחף ללא זמן מוגדר להתחבר מחדש.חשב בכל שבוע או דו-שבועי לבדוק – שבו שני הצדדים חולקים:

מה הלך טוב השבוע?
מה מרגיש מאתגר?
האם יש משהו שאנחנו צריכים לטפל בו?
איך אוכל לתמוך בך טוב יותר בשבוע הבא?

שיחות מובנות אלה מונעות בעיות קטנות מלהתריע לסכסוכים גדולים, הן גם מחזקות את ההרגל של דיאלוג פתוח.

תקשורת בקונטקסטים שונים

יחסים רומנטיים

בשיתופי פעולה רומנטיים, הנתחים הרגשיים גבוהים.זוגות יכולים ליהנות מלימוד סגנון התקשורת העיקרי של זה.לדוגמה, שותף אחד עשוי לדרוש אישור מילולי ישיר, בעוד השני מראה אהבה באמצעות פעולות.אמת לא נכונה יכול להוביל לרגשות של הזנחה.שימוש מסגרת שפות האהבה (מארי צ'פמן) ב- טנדם עם תקשורת אסרטיבית מסייע לשותפים לתרגם את צרכיהם ביעילות.

« « « UXDER Dynamics

ילדים לומדים הרגלי תקשורת על ידי התבוננות במבוגרים.מודל דיבור אסרטיבי, מכובד – באמצעות הצהרות "אני", הקשבה פעילה ומשמעת רגועה – מורה לילדים מיומנויות אלה מגיל צעיר.כאשר קונפליקטים מתעוררים, נמנעים מצעקות או משפה של אשמה במקום, להתמקד בהשלכות טבעיות ופתרון בעיות שיתופיות.

יחסי עבודה

בעבודה, תקשורת צריכה לעתים קרובות לאזן מקצועיות עם אותנטיות. תקשורת אסרטיבית היא בעלת ערך במיוחד כאשר משא ומתן על אחריות, מתן משוב או הצבת גבולות התנהגות עוברית יכול להוביל לשחיקה; התנהגות אגרסיבית פוגעת באנשי מוסר.כלי שימושי הוא תסריט DESC (Describe, Express, ken, consequences), המשמש לעתים קרובות בפתרון סכסוכים.

תקשורת דיגיטלית

בעידן של טקסטים, הודעות דוא"ל ומדיה חברתית, ניתן לפרש בקלות את הטון. Emojis ו-punctuation לשאת משמעויות לא מכוונות.

קראו את ההודעה שלכם בקול רם לפני שאתם שולחים לאמוד טון.
להימנע משימוש בכל הבירות (התרגשות כצעקות).
אם שיחה מרגישה מתוחה, לעבור לצלצול קול או שיחת וידאו.
"הבהרהרו על כוונתכם: "אני מבקש הבהרה, לא ביקורת".

הבדלי תרבות ואינדיבידואל

סגנונות תקשורת אינם אוניברסליים.בתרבויות מסוימות, מגע עין ישיר הוא מכובד; באחרים, זה מנוגד לסגנון אסרטיבי שעובד היטב בחברות אינדיבידואליסטיות (למשל, ארה"ב, צפון אירופה) ניתן לראות כעוג בתרבויות קולקטיביסטיות (למשל, רבות מזרח אסיה, אמריקה הלטינית, או חברות המזרח התיכון) שבו הרמוניה ועקיצות הם לגיטימיים להתאמה הדדית, כאשר הן יכולות לשאת את אותה מדיניות בין-תרבותית, כאשר הן יכולות לגרום למשקל-תרבותי-תרבותי-ידית, כלומר, כלומר, כלומר, כדי למנוע את אותן שאלות שונות.

המונחים: Common Barriers

אנשים רבים נאבקים בתקשורת בגלל מחסומים פנימיים: פחד מדחייה, כעס או תחושה "יותר מדי" כדי להתגבר על אלה:

התחל קטן.תרגול להיות אסרטיבי במצבים של נטילת נמוך, כמו הזמנת מזון או הבעת העדפה לסרט.
חפשו משוב מחבר או מאמן אמין.
שמור יומן כדי לנתח אינטראקציות לזהות דפוסים.
שקול טיפול אם חרדה עמוקה או טראומה מפריע ליכולת שלך לדבר.

המוח לומד הרגלים חדשים דרך חזרה.בכל פעם שאתה בוחר תגובה אסרטיבית על אחד פסיבי או אגרסיבי, אתה מחזק את המסלולים העצביים שהופכים את התקשורת אוטומטית בריאה יותר.

מסקנה

יחסים בריאים לא קורים במקרה.הם מעובדים באמצעות תקשורת מכוונת וכבודית.על ידי הבנת ארבעת סגנונות התקשורת העיקריים, תרגול אסרטיביות, ושימוש באסטרטגיות כמו הקשבה פעילה והצהרות "אני", אתה יכול לשנות את הדרך שבה אתה מתחבר עם אחרים.אם בבית או בעבודה, המאמץ שאתה משקיע בדיאלוג ברור, חמלה ישלם דיבידנדים באמון, אינטימיות וצמיחה הדדית, להתחיל עם שינוי קטן היום: לבחור באופן מלא, כלומר, להקשיב באופן מלא, וגם את הצרכים שלך, באופן מלא, באופן מלא, באופן מלא, באופן מלא, באופן מלא, באופן מלא, אתה צריך, באופן מלא, אתה מדבר באופן מלא, באופן מלא, וגם את אלה באופן מלא, אתה צריך, אתה צריך, באופן מלא, אתה צריך, באופן מלא, באופן מלא, אתה צריך, את אלה באופן מלא, מלא, באופן מלא, מלא, את אלה באופן מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, אתה צריך, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, מלא, את עצמך, את עצמך, אתה צריך, מלא, את עצמך, מלא, משא ומתן, משא ומתן, אתה משלם בדידות, אתה צריך, אתה צריך, אתה צריך, אתה צריך, אתה צריך, מלא