פיתוח זעזועים בריאים ופגיעות עם שותפים נמנעים

הבנה של קשר נמנע במערכות יחסים למבוגרים

תורת ההתקשרות, שפותחה במקור על ידי ג'ון בולבי ומרי אייוורת', מספקת עדשה רבת עוצמה להבנת חוויות ילדות מוקדמות מעצבות את דפוסי החיבור שלנו בבגרות. AnFLT:0abten:0afreeantהחזקה בסגנון 1R) בדרך כלל עולה כאשר ילד לומד כי המטפל שלהם הוא ללא אחריות או דוחה את צרכיהם הרגשיים.

חשוב להבחין בין בן זוג שפשוט אינו מוזנח או ערכים לבד זמן לבין אחד המציג דפוס מרתיע-חסר-מסוג.סימן ההיכר של הימנעות הוא חוסר נוחות:0persent אי נוחות עם קרבה ונטייה לסגת בדיוק כאשר הקשר הרגשי הוא צורך ביותר ב-FLT:1 תכונות כוללות חוסר רצון להסתמך על אחרים, ירידה בחשיבות היחסים, דיכוי ובושה כלפי מעלה אישית, שמירה על פני קווי תקשורת רגשיים אישיים קשים אלה, ללא קשר רגשיים אישיים קשים, או דינמית, כדי לשמור על פני מערכות יחסים רגשיים, או לחץ על פני זמן רגשיים, או לחץ על פני זמן רגשיים, או לחץ על פני זמן רגשיים, שמירה על פני זמן קצר יותר, שמירה על פני מערכות יחסים רגשיים, על פני זמן רגשיים, על פני קווי זמן רגשיים, או לחץ על פני זמן רגשיים אישיים קשים יותר, על פני זמן רגשיים, או לחץ על פני זמן רגשיים, על פני זמן רגשיים, שמירה על פני מערכות יחסים רגשיים, על פני זמן רגשיים אישיים קשים יותר ויותר חזק יותר, מבלי להבטיח את קווידקים, על פני זמן קצר יותר ויותר חזק יותר, ללא קשר רגשיים, על פני זמן בטוח, שמירה על פני זמן רגשיים, שמירה על פני זמן בטוח, שמירה על פני זמן קצר יותר חזק

המשחק של זעזועים בריאים ופגיעות

במבט ראשון, גבולות ופגיעות עשויים להיראות סותרים.ה ⁇ הם על הגדרת מקום שבו אתה מסיים ושותפתך מתחילה - הגבולות שלך, הצרכים, והלא-שליליים.הפגיעות כרוכות בפתיחת הגבולות האלה כדי לחלוק את העולם הפנימי שלך, כולל פחדים, תשוקות וחולשות.ביחסים בריאים עם בן זוג חסר-נמנע, שני מרכיבים אלה אינם בקונפליקט; הם יוצרים LTF: מסגרת גמישה אפשרית, כמו גבולות אפשריים, ללא פגיעויות.

מדוע נמנעות משותפים במאבק עם שניהם

עבור מישהו עם סגנון התקשרות חסר מעצורים, עצם הרעיון של "גבולות בריאים" הוא לעתים קרובות מעוות.הם נוטים להשוות גבולות עם מרחק רגשי, להשתמש בהם ככלי כדי לשמור על אחרים במקום כדרך לשמור על קשר מאוזן. בדומה, פגיעות גורם הפחד הליבה שלהם: נשלט, מחוספס, או מוצפת על ידי הצרכים של אדם אחר.זה אומר כי כל ניסיון להגדיר גבול או פתוחה יכול להיות עם גישה הגנתית, או אמפתיה, עם גישה אסטרטגית.

הקמת זעזועים שעובדים עבור שני השותפים

קביעת הגבולות עם שותף נמנע דורשת שינוי בגישה, במקום לדרוש דרישות או אולטימטומים (אשר לעתים קרובות מעוררים נסיגה), הגבולות צריכים להיות ממוסגרים כ-FLT:0 ביטויים של הצרכים שלך עבור בטיחות וכבוד: 1.המטרה היא לא לשלוט בבן זוגך אלא לקחת אחריות על הרווחה שלך.

שלב ראשון: הקליר את הגבולות הפנימיים שלך

לפני שאתם מתקשרים גבולות באופן חיצוני, עליכם לדעת מה הם שואלים את עצמכם: אילו התנהגויות גורם לי להרגיש חרדה, טינה או דה-ערך? מתי אני מרגיש את תחושת העצמי שלי מתחילה להירקד? אזורים נפוצים של בלבול עם שותפים נמנעים כוללים תדירות תקשורת (למשל, צורך בבדיקות יומיומיות לעומת מרחב), אינטימיות פיזית, ופעולות טיפול.

שלב שני: השתמש בהצהרות "אני"

אנשים נמנעים רגישים מאוד לשליטה או לביקורת.לבסס את הגבול כהודעה על המציאות שלך.

• במקום "אתה אף פעם לא קורא לי; אתה כל כך רחוק", נסה "לשמור את ה-0I מרגיש מנותק כאשר אנו הולכים כמה ימים ללא שיחה.
• במקום "אל תסגור אותי במהלך קרבות", נסו "להתחיל:0" אני צריך קצת זמן להתקרר לפני שאנחנו מדברים עוד.
• במקום "להפסיק את תוכניות הביטול ברגע האחרון", נסו "להפסיק:0" אני מעריך את זמננו יחד, ושינויים של הרגע האחרון השאירו אותי מרגיש לא חשוב.

גישה זו שומרת על המיקוד בחוויה שלך ומזמינה שיתוף פעולה במקום קונפליקט.זה מקטין את תגובת האיום ומגביר את הסיכוי שהשותף שלך ישמע אותך.

שלב שלישי: כוח עם תמימות, לא עונש

[ה]הלא יש משמעות אם הם לא מוחזקים, יש לבצע אכיפה עם שותף נמנע ללא כעס או תגמול; אם השותף שלך מפר גבול שקבעת, מנוחה רגועה את הצורך שלך ולעקוב אחר תוצאה הגיונית.לדוגמה, אם ביקשת מראשי סוף השבוע לפני שינוי, והם מבטלים שוב ללא הודעה, ייתכן שתאמר: "התחילה: LTI באת דברים אחרים, אבל אני לא צריך להגן על עצמך, אני לא צריך להמשיך את זה יהיה צורך לשמור על עצמך, אבל אני צריך לשמור על כך, אבל אני צריך לשמור על כך, אני צריך עוד 1."

"הצלילים הם המרחק שבו אני יכול לאהוב אותך ואני בו זמנית." ~ Prentis Hemphill

טיפוח Vulnerability ללא דחיפה

Vulnerability הוא הקרקע שבה אינטימיות גדלה, אך שותפים נמנעים חווים לעתים קרובות פגיעות כפגיעות - אירונית, כאיום.המפתח הוא ל-FLT:0 ליצור תנאים שבהם חש פגיעות בטוחה ואופציונליתFLT:1, לא דרש.לחץ הוא אויב של פתיחות עבור מישהו עם סגנון מחוספס.

המונחים: Small discoveries

אתה יכול מודל לפגיעות מבלי לצפות הדדיות מיידית.שתף משהו אישי מתון - דאגה מהעבודה, זיכרון אוהב, חוסר ביטחון קל - ואז לעצור.אפשר לבן זוגך לשבת עם החלל.אל תעקב עם "התפנית שלך?" או "מה אתה חושב?" פשוט לשתף ולאחר מכן להמשיך הלאה.זה מראה השותף שלך כי פתח לא יוביל אוטומטית לחקירה או דרישה לשיתוף שווה, הם עלולים להתחיל להרגיש מוכן להתחיל את ההתנהגות שלך.

השתמש ב-Soft Start-Ups עבור שיחות עמוקות

כאשר אתה רוצה להזמין שיחה פגיעת יותר, להתחיל בעדינות להימנע צלילה ישר לתוך נושאים רגשיים כבדים. במקום זאת, להשתמש במה חוקר מערכת היחסים ג'ון גוטמן קורא "סטארט-אפ רך".

• "אני אשמח לדבר על משהו בראשי" (בראשית כ"ד)
• "הסברים:0, חשבתי עלינו לאחרונה, ואני מרגיש אסיר תודה על איך גדלנו."
• "אני מבין שלא שאלתי איך הרגשת בקשר שלנו.

ביטויים אלה מעידים על בטיחות ונותנים לבן זוגך דגימה אם הם לא מוכנים, כי "לא" או "לא עכשיו" היא תשובה בונה את האמון הדרוש לפגיעות עתידיות.

יצירת תכונות של חיבור זה כבוד

שותפים נמנעים מגיבים לעתים קרובות לטקסים מובנים, נמוכים מדכאים.בדיקה שבועית של 15 דקות, שבו שני השותפים יכולים לחלוק דבר אחד שהם מעריכים ואחד מה שהם צריכים, יכולים לעבוד פלאים – כל עוד זה עקבי וארוך טווח. רעיון אחר הוא תאריך "לא-צייתנות" שבו אדם יכול לרדת ללא אשמה.

ניווט ללא הטריגר את הסתום המיותר

קונפליקט הוא בלתי נמנע, אך עם שותף נמנע, הוא לעתים קרובות מידרדר במהירות לתוך מחזור של מרדף.ככל שאתה רודף אחר פתרון, כך הם מושכים יותר.

הכירו את "שלב ההכרעה"

כאשר בן זוג חסר תחושה המום על ידי קונפליקט, הם עשויים להופיע קר, מסלקטיבי, או פתאום לאבד עניין.זה לא סימן שהם לא אכפת להם - זו תגובה מערכת העצבים.מוח שלהם אומר להם שאינטימיות שווה סכנה, והם חייבים ליצור מרחק כדי להרגיש בטוח שוב.

יישום זמן-מה שעובד

מסכים על פרוטוקול זמן לפני שהסכסוך עולה: ההצעה הסטנדרטית של 15-30 דקות לא יכולה להיות מספיק עבור שותף מרתיע; הם לעתים קרובות זקוקים שעות או אפילו יום כדי להרגיע את מערכת העצבים שלהם ולעבד את המחשבות שלהם. לעבוד יחד כדי למצוא חלון שעובד עבור שניכם - משהו כמו: "FLT:0 בואו נעבור כמה שעות ואז לבדוק בערב הזה.

חזרה עם ניסיונות תיקון ממוקדים

לאחר ההפסקה, המטרה אינה לזכות בטיעון אלא לתקן את החיבור. להימנע מדחייה של כל פרט. השתמש בנסיון לתיקון כגון:

• "אני מעריך אותך לוקח מקום" 1 אני רוצה להבין את נקודת המבט שלך טוב יותר.
• "אני מצטער על איך שאמרתי את זה.
• "הייתחיל?", אמר רבי עקיבא, "אני מאמין שאנחנו מעריכים אותנו יותר מאשר להיות צודקים".

ניסיונות תיקון הם החיזוי הטוב ביותר של שביעות רצון מערכת היחסים.הם מציינים כי היחסים חשובים יותר מהסכסוך.

בניית זמינות רגשית לאורך זמן

זמינות רגשית אינה מתג על / off; זוהי מיומנות שניתן לפתח.עבור שותף נמנע, צמיחה זו מתרחשת בדרך כלל בצעדים קטנים, מצטברים.

חוגגים את "Micro-Moments" של Openness

כאשר השותף הממנע שלך משתף משהו אישי – אולי הם מודים שהם חשים לחוצים או שהם מתגעגעים לך – יודעים את זה בחום.אמרו "FLT:0 תודה על כך שאתה אומר לי שאינני יכול להיות קל עבורך.

אחראי על ה"אשקס" שלהם

אנשים נמנעים לעתים קרובות בורחים משום שהם חוששים להיות מומים מהתגובות שלכם או שהם צריכים לנהל את הרגשות שלכם, כאשר הם נפתחים, נמנעים מלקיצת מצב לפתרון בעיות או לתת עצות אלא אם כן הם שואלים, פשוט להקשיב ולאמת: "FLT:0 זה נשמע ממש קשה.

כתובת: Common Pitfalls

טעות נפוצה אחת היא לפרש את הצורך של בן זוג חסר יכולת בחלל כדחייה.עוד דוחף לפגיעות מהר מדי, מה שמוביל לתוקפנות מחדש.בנוסף, להיזהר ממלכודת "קריט" שבו אתה להקריב את הגבולות שלך כדי למשוך אותם קרוב יותר.זה בסופו של דבר מוביל לטינה. במקום זאת, לשמור על החיים שלך, החברות והאינטרסים שלך. שותף שמרגיש את האוטונומיה שלך תרגיש בטוח יותר לטהור.

מתי וכיצד לחפש תמיכה מקצועית

בעוד מאמץ אישי יכול לעשות הבדל משמעותי, כמה דפוסים במערכת יחסים מושתרים עמוק אם אתה מוצא את עצמך במעגל של קונפליקט חוזר, מרחק רגשי מתמשך, או אם בריאות הנפש שלך היא סבל, הדרכה מקצועית היא בלתי נסבלת.

טיפול זוגי עם קידוד

חפשו מטפל המאומנים בטיפול רגשי ממוקדת (EFT) או שיטת Gottman, שניהם יש ראיות חזקות לטיפול בבעיות מבוססות קבצים מצורפים. מטפל מיומן יכול לעזור לך לזהות את התנהגויות המחאה ואת אסטרטגיות הניתוק שמונעים אותך תקוע.הם יכולים גם ליצור מיכל בטוח לשיחות שמרגישות תנודתיות מדי כדי להיות לבד.

טיפול פרטני לכל שותף

עבור השותף המ נמנע, טיפול פרטני יכול לטפל בפחדים הבסיסיים של אינטימיות ומקורו של דפוס ההחזקה שלהם.עבור השותף הלא-חסר (לעתים קרובות חרדה או בטוח), טיפול יכול לעזור לנהל את החרדה העולה מלהיות עם שותף רחוק, כמו גם לרפא כל פצעים העבר שהופכים אותך לסבול פחות ממה שמגיע לך.

ספרים ומשאבים להמשך הלמידה

(ה) "חינוך הוא כלי רב עוצמה" (FLT:0) AttachedearFLT) 1 על ידי אמיר לוין ו רייצ'ל הלר, לצורך היכרות נגישה לתיאוריה המצורפת, או FLT:2Hold Me TightFLT 3 על ידי סו ג'ונסון למדריכי שיחה מעשיים.

מסקנה: מסע של סבלנות, הערכה עצמית ואהבה

פיתוח גבולות בריאים וטיפוח פגיעות עם שותף נמנע אינו תיקון מהיר.זה מנהג מתמשך הדורש ממך להחזיק שתי אמיתות בבת אחת: מגיע לך קשר וכבוד, השותף שלך ראוי חמלה כפי שהם לומדים דרך חדשה של התייחסות. על ידי הצבת גבולות עם בהירות וחסד, מזמין פגיעות ללא לחץ, וניהול קונפליקט עם מיומנות, אתה יוצר מערכת יחסים שבה אתה יכול לגדול.