צמצום דפוסי התקשורת כדי לחזק את היחסים הרומנטיים

אנשים רבים נכנסים ליחסים רומנטיים מאמינים כי אהבה לבדה מספיקה כדי לקיים אותם.בעוד האהבה מספקת את הבסיס הרגשי, המרגמה המחזיקה את השותפות יחד עם הסחף הארוך היא FLT:0 חסכוני תקשורת LT:1 הדרך שבה אתה ושותף שלך חילופי מחשבות, צרכים ורגשות מכתיבים הכל מתוך אושר יומיומי ליציבות ארוכת טווח, תקשורת אינה תכונה אישיות קבועה, אלא מיומנות דינמית שניתן להבין, שיפור דפוסי הדיאלוג, ובאופן דרמטי, הוא שיפור דפוסים של שלב ראשון, הוא מבנה עמוק, עמוק, הוא עמוק, הוא שלב אחר, עמוק של שלב אחר, הוא מבנה עמוק של יחסים.

תפקידה של תבניות התקשורת

חוקר מערכת היחסים ג'ון גוטמן חקר אלפי זוגות במשך עשרות שנים ויכול לחזות דיוק של יותר מ-90% אם זוג יתגרש רק על פי דפוסי התקשורת שלו.הסטטיסטיקה המתחוללת מדגישה אמת חיונית: FLT:0how אתה מדבר עם בן זוגך חשוב יותר מאשר הנושא ב- HandveFLT:1 תקשורת בריאה מטפחת בטיחות רגשית, בעוד דפוסים רעילים מבססים אמון ואינטימיות.

כל מערכת יחסים מפתחת את "תרבות" הייחודית של תקשורת.יש זוגות ששגשגו על איסור משחקני משוב ישיר, בעוד אחרים מסתמכים על גוונים עדינים ומילים זהירים.הבעיה עולה כאשר שותפים אינם מודעים לדפוסי ברירת המחדל שלהם או כאשר דפוסים אלה יוצרים מרחק ולא על הקשר.המטרה של דהו דפוסים אלה אינה להשיג שיחות מושלמות בכל פעם, אלא לבנות מסגרת משותפת לתיקון ולהבין כאשר הדברים משתבשים.

זיהוי סגנון התקשורת הדומינינט שלך

סגנון התקשורת שלך הוא העדשה שבאמצעותה אתה מביע את הצרכים שלך.זה לעתים קרובות מעוצב על ידי משפחת המקור, האישיות, וחוויות יחסים קודמות. בעוד שאף אחד לא מתאים באופן מסודר לתוך קופסה אחת, זיהוי סגנון ברירת המחדל שלך הוא חיוני לצמיחה.ארבע הסגנונות העיקריים בתקשורת בין-אישית הם פסיביים, אגרסיבי, עוברי-עברי-תוקפנות, ו Assertive.

ה- Passive Communicator

תקשורת עוברית מעדכנת הימנעות מעימות בכל מחיר.לעתים קרובות הם מאמינים כי הצרכים שלהם פחות חשובים מבני הזוג שלהם.זה מוביל דפוס של הקרבה עצמית שבסופו של דבר גזעים טינה.התנהגויות נפוצות כוללות הימנעות מגע עין, דיבור רך, התנצל באופן מוגזם, מתנצל על כך, ואומר "כן" כשהם רוצים נואשות לומר "לא" הסכנה כאן היא שתחושות לא מתפוררות; הם לעתים קרובות מרגישים שהם לא מתפוצץים.

הקומוניקציה האגרסיבית

תקשורת אגרסיבית פועלת מתוך חשיבה של ניצחון מול אובדן.הם עשויים להשתמש בקול רם, תובעני שפה, ולשלוט בשפת הגוף כדי לטעון את נקודת המבט שלהם.בעוד שהסגנון הזה יכול להרגיש חזק ברגע, הוא יוצר סביבה של פחד והגנה במערכת היחסים.שותפים של אנשי תקשורת אגרסיביים הולכים לעתים קרובות על ביצים, אשר הורס את הביטחון הרגשי הנדרש לאינטימיות אמיתית.

הקומוניקציה הטרנסצנטית

סגנון זה מאופיין על ידי התנגדות עקיף.במקום לבטא כעס או תסכול ישירות, השותף הפסיבי-אגרסיבי יכול להשתמש סרקזם, טיפול שקט, פשטות, או חבלה עדינה.תבנית זו היא לעתים קרובות דרך נלמדת לבטא כעס מבלי לקחת אחריות על זה. ירידה בהתנהגות הפסיבית-אגרסיבית מחייבת יצירת מספיק בטיחות לרגשות העומדים לידי ביטוי ישירות.

The Assertive Communicator (הסטנדרט הזהב)

תקשורת אסרטיבית היא הדרך הברורה ביותר למערכת יחסים בריאה.זה כרוך בהבעה של הצרכים והרגשות שלך ישירות, בכנות ובכבוד, תוך התחשבות גם בצרכים של השותף שלך. תקשורת מונעת להשתמש בטונים רגועים, לשמור על קשר עין ולהשתמש בהצהרות "אני" כדי לקחת בעלות על הרגשות שלהם.סגנון זה מקדם שוויון וכבוד הדדי, ומאפשר לשני השותפים להרגיש לא מענישים את האחר.

איך משפחה של מוצא מעצבת את הסגנון שלך

למד איך לתקשר הרבה לפני שנכנסת למערכת יחסים רומנטית.אם גדלת בבית שבו צעקות היו נורמליות, ייתכן שהפסקת מחדל לתוקפנות כאשר הדגישת, אם התעלמת או נענשת על הבעת רגשות, סביר להניח שפיתחה סגנון פסיבי או בלתי נמנע.

מעבר למילים: ניהול תקשורת לא מילולית

בעוד המילים שאתה משתמש בחומר, האלמנטים הלא-מפועקים של תקשורת לעתים קרובות לשאת את המשקל ביותר.מחקר מציע כי שפת גוף, טון קול, וביטויי פנים מהווים את הרוב המכריע של ההודעה המתקבלת על ידי השותף שלך.אם המילים שלך אומרות דבר אחד, אך הגוף שלך אומר אחרת, השותף שלך כמעט תמיד יאמין בגוף.

שפת הגוף

זרועות מרוסנות, הרחק מבן זוגך, או לבדוק את הטלפון שלך בזמן שהם מדברים שולח מסר ברור של חוסר עניין או הגנתיות. , יציבה פתוחה, להפוך את הגוף שלך לעמוד בפני השותף שלך, ו רזה בסימנים של מעורבות ופתיחות. אלה רמזים פיזיים קטנים לכאורה יכולים להזמין את השותף שלך קרוב יותר או לדחוף אותם משם.

הכוח של טונה

לעיתים קרובות לא ניתן לומר זאת (ב"א): "לא" (ב') אלא אם כן, אם כן, (ב') "ה') [ה']', אלא אם כן, [ה']'] [ה']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

הודעות פנים ומגע עין

רולינג העיניים, sneering, או smiring במהלך שיחה רצינית הוא סוג של בוז, אשר Gottman מזהה כמו החיזוי הגדול ביותר של גירושין. אלה ביטויים לא יסולא את רגשות השותף שלך לתקוף את האופי שלהם. מצד שני, שמירה על קשר עין עדין ושימוש בביטויים פנים רכות מעביר חום, בטיחות, ועניין אמיתי במה השותף שלך אומר.

מחיקת המסרים הנסתרים בסכסוכים

קונפליקט הוא בלתי נמנע בכל מערכת יחסים.המטרה של דפוסי תקשורת מרתיעה אינה לחסל טענות, אלא להשתמש בקונפליקט כהזדמנות לחיבור עמוק יותר.כל מחלוקת מכילה בקשה נסתרת לחיבור או הבנה.למידה לשמוע את הבקשה מתחת לתלונה היא מיומנות תקשורת מתקדמת.

ארבעת הסוסים של האפוקליפסה

ד"ר ג'ון גוטמן זיהה ארבע התנהגויות תקשורת רעילות שצופות את סוף מערכת יחסים עם דיוק מדהים.ההכרה ב"ארבעה סוסים" האלה חיונית לכל זוג רציני בחיזוק הקשר שלהם.

(הופנה מהדף ⁇ :0) ,(FLT:1) לתקוף את האופי של בן הזוג במקום להתייחס להתנהגות מסוימת (למשל, "אתה כל כך עצלן" במקום "אני מתוסכל שלא הוצאת את הזבל").
(ב) ⁇ :0) ,(ה) ,(הסוס ההרסני ביותר (ה) כולל סררקזם, לעג, לעג, כישוף ומור עוין.הוא מתקשר ללעג ולעליונות.
(ב) ⁇ :0) ⁇ : "התשובה לטענה או תירוץ נגד-הנגדי.זה ניסיון להגן על עצמך, אבל בדרך כלל היא מעצימה את הסכסוך כי היא מאשימה את השותף.
[ה]ההתרחשות: [ה] [ה] מְהַהְיִדְהַּהַּהְיִם], [הַּהַּהְיִם], [הַהַּהַּהַּדָּעֲרְתָּעָעָשָׂרָה], בְּהָעֲשָׂרֶתוֹם], וְהָעֲדַהָעֲבָרֶתַהָעֲבְתּׁבָרֶבָרֶתּׁבְתּׁבָרֶתּׁבְתּׁבְתּׁבְתּׁבְתּׁבְתּׁבְתּׁבְתּׁבְהָעֲבְתּׁבָרֶתּׁבְהָעֲבְהָעָעָבְתּׁבְתּׁבְּׁבְּׁבָרֶתּׁבָרֶתּׁבְָּעָעֲבְָּעֲבְ

למד עוד על מחקרו של גוטמן על דינמיקת היחסים ב-FLT:0) The Gottman InstituteveFLT:1.

ניסיונות תיקון: האנטידוטה

כל זוג עוסק בארבעת הסוסים מדי פעם.ההבדל בין זוגות מוצלחים לבין אלה שגירושין הוא היכולת לעשות את ה-FLT:0repair ניסיונות sveFLT:1; ניסיון תיקון הוא כל פעולה או הצהרה כי de-escalates מתיחות ומארגן מחדש את הקשר.זה יכול להיות בדיחה טיפשית, מגע עדין על הזרוע, או פשוט "אני מצטער, אני לקחתי את המפתח הוא לקבל את השותפה מוכנה, זה לא להיות מאשר לנסות לתקן את זה צריך להיות מוכן, אלא לדחות את זה צריך להיות מוכן, אלא לנסות לתקן את זה לא לנסות את זה לא מוכן.

שוברים את גדר התקשורת המשותפת

גם עם הכוונות הטובות ביותר, זוגות נופלים לעתים קרובות למלכודת צפויה לחסום תקשורת יעילה.זיהוי מחסומים אלה הוא הצעד הראשון לפרק אותם.

מלכודת הטכנולוגיה

התקשורת הדיגיטלית יצרה שדה מתחום יחסים מודרני.הודעות טקסט חסרות טון, שפת גוף והקשר, מה שהופך אותם קרקע רבייה להתאמה לא נכונה. Sarcasm ובדיחות לעתים קרובות ליפול שטוח, בעוד נושאים רציניים יכולים להרגיש צנצפים ולא אישי.

שיטפון רגשי

כאשר אתה הופך לעורר מבחינה פיזיולוגית במהלך ויכוח (לב רועד, נשימה רדודה, ראיית מנהרה), יכולת המוח שלך לעבד שפה והיגיון נסגרה באופן הגיוני, זה נקרא "התפתלה" במדינה זו, אתה לא יכול לתקשר ביעילות.האסטרטגיה הטובה ביותר היא לקרוא לציר זמן. מסכים עם השותף שלך לעצור את השיחה, לקחת 20-30 דקות כדי עצמית, ולחזור לדיון כאשר אתה מוסדר.

קריאה ותחזיות

בהנחה שאתה יודע מה השותף שלך חושב או מרגיש הוא דרך ישירה לאי הבנה.סביר להניח שאתה מוקרן את הפחדים שלך או חוסר ביטחון על מעשיהם. בדומה, מצפה השותף שלך לקרוא את דעתך ("אם הם אהבו אותי, הם היו יודעים למה אני מוטרד") מגדיר את היחסים על כישלון. תקשורת בריאה דורש את מה שאתה צריך בשפה ברורה, ישירה.

חוסר זמן ושנאה

מנסה לפתור בעיה עמוקה יחסית בדרך החוצה את הדלת לעבודה או ממש לפני השינה הוא מתכון לכישלון.שיחות אלה בעלות גבוהה דורשות זמן מסור, ללא הסחת דעת. זוגות ששגשגים לעתים קרובות לקבוע פגישות שבועיות של האיחוד" לדון בנושאים מתמשכים ללא לחץ של חום הרגע.

אסטרטגיות אפשריות לחיזוק בונד שלך

ידע ללא פעולה הוא חסר תועלת.אסטרטגיות הבאות נועדו להיות מתורגל מדי יום, לא רק במהלך טיעונים.הם אבני הבניין של שותפות בטוחה ותקשורתית.

הקשבה פעילה: הקשבה להבנה

רוב האנשים מקשיבים רק לנסח את תגובתם, הקשבה אקטיבית מחייבת אתכם להקשיב לניסוח של בן הזוג שלכם באופן מלא.כאשר בן הזוג שלכם מדבר, העבודה היחידה שלכם היא לשמוע אותם, לא להגן על עצמכם או למצוא פתרון.

(ב) "הסברים: "וַיַּּהְּהִיאוּ לִי אֲשֶׁר אִם אִם עַמֶּה אֲשֶׁר הוּא" (בראשית כ"ד, ט)
[ה]ה' [ה']: "ה', כי אם כן, [ה'], [ה']', [ה']', [ה']', [ה']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
[ה]ה': "אני רואה כמה כואב לך, תודה לך על האמון בי מספיק כדי לחלוק אותו".

הערה:0 [ה]הסבר: [ה]הההתאמת אינה אומרת הסכם.זה אומר שאתה מבין את המציאות הרגשית שלהם.

ניהול תקשורת לא אלימה (NVC)

פותח על ידי מרשל רוזנברג, NVC מספק מסגרת פשוטה ורבת עוצמה לביטוי הצרכים שלך ללא אשמה או ביקורת.המבנה הוא:0Observation + רגש + Need + מבקשות FLT:1.

[ה]ה': [ה], [ה], [ב], [ב], [ב],], [ב],], [ב], [ב], [ב],], [ב], [ב],], [ב], [ב], [ב],], [ב], [ב[[ה']
[ה]ה': [ה']: [ה'] אֲשֶׁר תַּבְתָּבְתָּעָשָׂה: אֲשֶׁר תַּּהְיִם [בְּהִנָּעָשׂוּ]
[ה]ה': [ה'], [ה'], [ה'], [ה']', [ה']', כי יש לי צורך בתמיכה ובתחושת אחריות משותפת'.
[העיקרון]: [הבא] [ה']: [ה'], [ה'], [ה'], אם תסכים לעשות את הכלים לפני שאחזור הביתה?

מבנה זה מסיר את האשמה ומזמינים את הקשר.לצליל עמוק יותר בשיטה זו, בקר ב-FLT:0Center for Non Violence CommunicationsearFLT:1.

עקבו אחרי Check-Ins

זוגות פעילים לא מחכים לבעיות לפני שהם מתייחסים אליהן, צאים 30 דקות פעם בשבוע לבדיקה במערכת יחסים, האם להשתמש הפעם כדי לשאול שאלות כמו: "מה גרם לך להרגיש נאהב השבוע?", "מה היה קשה לנו?", "האם יש משהו שאתה צריך ממני בשבוע הבא?", טקס קבוע זה מונע בעיות קלות להפוך ליריבים גדולים?

אמנות ההתנצלות

[ה]התערות [ה] לא נותנות [ה], אלא משום שהשותף הפוגע אינו חש באמת או שמע על ידי ההתנצלות, אלא התנצלות גדולה כוללת: 0LT:0.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.

כנות רדיקלית ואינטימיות רגשית

אינטימיות אמיתית דורשת פגיעות: הנכונות לחלוק את הפחדים, חוסר דיוקים, וכישלונות עם השותף שלך.המחקר הנרחב של ברנה בראון על פגיעות מראה כי זהו מקום הולדתו של החיבור.כאשר אתה מתקשר בגלוי על המאבקים שלך, אתה נותן השותף שלך רשות לעשות את אותו הדבר.

עיין בעבודתו של בראון על אומץ ופגיעות ב-FLT:0Brené Brown's official SiteBuilderph:1.

יציבות ונאמנות

אמון הוא שברירי, אם אתה אומר שאתה קורא, התקשר, אם אתה אומר שאתה תפסיק התנהגות מסוימת, לעצור את זה. תקשורת בלתי עקבית יוצרת חרדה וחוסר ביטחון בשותף שלך.להיות מתקשר אמין פירושו להופיע עם יושרה, אפילו בנושאים קטנים.

בעלות על הטעויות שלך

הכחשה היא אויב האמון, כאשר אתה פוגע באופן בלתי נמנע בשותף שלך (אפילו לא בכוונה), התגובה הבריאה ביותר היא לקחת בעלות מלאה ללא תירוצים "אני טועה, ואני מצטער" הצהרה פשוטה זו של ניגודי דיכאון ובניית אמון עצום.זה מראה השותף שלך שאתה מעדכנת את היחסים על האגו שלך.

תקשורת עם סגנונות מצורפים

סגנון ההחזקה שלך משפיע על האופן שבו אתה שולח ומקבל אהבה וכיצד אתה מגיב לעימותים, הבנת דפוסים אלה יכולה לחולל מהפכה כיצד אתה מפריש את התנהגות השותף שלך.

(ב) ,0) נספח: 1 (FLT:1) אנשים אלה מתקשרים בגלוי, מחפשים תמיכה כאשר הם מוטרדים, והם נוחים עם אינטימיות.
[ה]התחברות המזיקות: [ה] [ה] [ה]] [ה] [ה]] [ה'] [ה'] [ה']] [ה']]]], [ה'] [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'],], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'],], [ה']], [ה'],], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'],]]]], [ה']]]], [ה'
[ה]התחברות: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] [ה], [ה]], [ה], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'ה'], [ה'] [ה'],], [ה'[ה'],] [ה'] [ה'] [ה'] [ה'[ה'] [ה'[ה']'[ה'[ה'] [ה']']']']'[ה']']']'[ה']']']'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה']']']']']'[ה'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה']'[ה']']']']'[ה'[ה']'[ה']'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה
(ב) [ה]:0] מצורף מאורגן: [ה] יש להם לעתים קרובות סגנון תקשורת כאוטי, המתנדנד בין התנהגויות חרדה והימנעות עקב טראומה קודמת.

אם יש לך החזקה חרדה ושותפתך היא להימנע, דינמיקת "pursuer- Distancer" הקלאסית תשחק.השותף החרדה רודף אחר קשר, בעוד השותף הממנע בורח.ההכרה בדפוס זה מאפשר לשני השותפים להיפגש זה לזה בחצי הדרך.השותף החרדה יכול ללמוד כדי עצמית, ואת השותף הממנע יכול ללמוד רזה במעט יותר.

תקשורת דרך לנס של שפות אהבה

התיאוריה של ד"ר גארי צ'פמן על חמש שפות האהבה מצביעה על כך שלכל אחד יש דרך ראשונית שהוא מרגיש נאהב.אם אתה מתקשר לאהבה בשפה ששותףך אינו מבין באופן טבעי, מאמציך עלולים להחמיץ את הסימן לחלוטין.

(ב) "הדברים של האכיפה: "הנביאים 1:" (ב) אומרים שבחים מילוליים, עידוד וחיבה "אני אוהב אותך", "אני גאה בך", ו"אתה נראה יפה היום" הם חזקים.
(ב) "הדברים של השירות: 1 פעולות מדברות בקול רם יותר מאשר מילים" "תן לי לטפל בזה בשבילך"
(ב) מתנות:0) מתנות מחשבות הן סמל חזותי לאהבה.המחשבות מאחורי המתנה חשובות יותר מאשר תג המחיר.
(ב) ויקרא י"א: "הקדש" (ב) הוא מתנה גדולה ביותר.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

דיון בשפת האהבה שלך בגלוי הוא סוג של תקשורת בפני עצמה, לקחת את החידון הרשמי ב- FLT:0 שפות האהבה 5:1 כדי להבין טוב יותר את הצרכים של זה.

מתי לחפש השגחה מקצועית

בעוד אסטרטגיות לעזרה עצמית יעילות להפליא, כמה דפוסי תקשורת מושתחים מאוד ודורשים התערבות מקצועית.אין בושה במציאת טיפול; זהו סימן של עוצמה ומחויבות למערכת היחסים.

סימנים שאתם עשויים לדרוש מתווך

יש לך את אותם טענות על פני ובאופן כללי ללא החלטה.
אחד או שניהם בדקו רגשית מהיחסים.
שיחות לעתים קרובות הופכות למשחקים צורחים או לסתום מוחלט.
הייתה הפרת אמון משמעותית, כמו רומן.
אי אפשר לדון בנושאים רגישים מבלי שהוא הופך לקרב.

מטפל זוגי מספק מרחב נייטרלי ובטוח ומציע כלים קונקרטיים לשבור מחזורים הרסניים.גישות כמו שיטת Gottman או טיפול ממוקד רגשית (EFT) יעילות מאוד לשינוי דפוסי תקשורת.

מסקנה

קביעת דפוסי תקשורת אינה על השגת שלמות.זה על בניית מודעות.זה ההכרה כאשר אתה מחליק לביקורת ובחירת גישה עדינה יותר.זה שם לב כאשר השותף שלך מציף וקורא זמן לטובת היחסים.זה לומד לשמוע את הטיעון הנסתר על הקשר מתחת למילים הקשות.