צעדים מעשיים לתמיכה בחבר משפחה בסביבה דיפובית

(FLT:0) לקדם אותם עבור דחיפות: 1 למערכות לא מתפקדות, קו הגבול הוא לעתים קרובות נתקל בהתנגדות, הפחתה באשמה או הסלמה.עזור לבני המשפחה להבין כי זה לחץ זה נורמלי ואינו מתכוון גבולותיהם טועים.

(ב) ניצחונות הגבול: ⁇ 10:1 כאשר בן המשפחה שלך מגדיר בהצלחה או שומר על גבול, להכיר ולחוות אותו.

תמיכה רגשית עקבית

תמיכה רגשית היא אולי הדבר החשוב ביותר שאתה יכול להציע למישהו בסביבה לא מתפקדת. הידיעה שמישהו דואג, מאמין בהם, והוא נוכח באופן עקבי יכול לספק כוח בזמנים קשים.

(ב) אל תניחו לבני משפחתכם לדעת שאתם דואגים להם, תגידו זאת ישירות ולעיתים קרובות "אכפת לי מכם", "אני כאן עבורכם", ו"אתם חשובים לי" הם הצהרות פשוטות אך עוצמתיות.

[ה]האנשים בסביבה לא מתפקדת לעתים קרובות מבססים מסרים שליליים ומאבדים את הראייה של היכולות שלהם ושווה, מזכירים באופן קבוע את בני משפחתך בחוזקות שלהם, חוסן ואיכויות חיוביות.

[ה]התאוששות של ה-FLT:0] , ללא צמצום: ⁇ : 1:1 לספק רגיעה כי הדברים יכולים להיות טובים יותר וכי הם ראויים יותר, אך אינם מקטינים את הכאב הנוכחי שלהם בכך שהם אומרים דברים כמו "זה לא כל כך רע" או "רק חושבים חיובי" להכיר את הקושי של המצב שלהם תוך שהם מציעים תקווה.

(FLT:0) להיות נוכח ברגעי משבר:FLT:1ir כאשר בן המשפחה עובר זמן קשה במיוחד, להגדיל את נוכחותך וזמינותך.זה עשוי להיות יותר תכופים, שיחות ארוכות יותר, או פשוט להיות זמין להקשיב כאשר הם צריכים לדבר.

[ה]החלמה:0] ,החלמה את תהליך קבלת ההחלטות שלהם: ⁇ 1 [גם אם אינך מסכים עם כל החלטה שהם מקבלים, לאמת את זכותם לקבל החלטות משלהם.

(FLT:0) פרספקטיבה של פרופוויד כאשר מתאים: FLT:1 לפעמים, להיות שקוע בתפקוד עושה את זה קשה לראות בבירור.כאשר מתאים וזמין, אתה יכול להציע נקודת מבט חיצונית המסייע להם לראות את המצב שלהם בצורה אובייקטיבית יותר, עם זאת, לעשות זאת בעדינות וללא שיפוט.

יצירת הזדמנויות לחוויות חיוביות

לחיות בסביבה לא מתפקדת יכול להיות כל-כך מרתיע, מה שהופך את זה קשה לזכור כי החיים יכולים לכלול שמחה, שלווה וחוויות חיוביות. יצירת הזדמנויות עבור בן המשפחה שלך לחוות דברים אלה יכול להיות טיפולי ולספק הרבה חנונים.

(FLT:0Engage in fun Activity Together:FLT:1) להזמין את בן המשפחה שלך להשתתף בפעילויות שהם נהנים או עשויים ליהנות.זה יכול להיות כל דבר מה הולך לטיולים, צפייה בסרטים, בישול יחד, משחק משחקים, השתתפות באירועים, או רודף תחביבים.

(ה)הרחבה:0) לימדה אותם לחוויות חדשות: לפעמים, הרחבת האופקים יכולה להיות מעצימה.לכיר את בן המשפחה שלך לפעילויות חדשות, במקומות או אנשים שעשויים להעשיר את חייהם ולעזור להם לראות אפשרויות מעבר למצבם הנוכחי.

(ב) שטח בטוח: 10.10.10.1 אם אפשרי, להציע את הבית שלך או מקום אחר כמרחב בטוח שבו בן המשפחה שלך יכול להירגע ולהיות עצמו ללא הלחץ של הסביבה הלא מתפקדת שלהם.

(FLT:0) פעילויות טיפול עצמי: קיד 1) עזרו לבני המשפחה לזהות ולעסוק בפרקטיקה עצמית שמטפחת את הרווחה שלהם.זה עשוי לכלול פעילות גופנית, מדיטציה, ביטוי יצירתי, זמן בטבע, או כל דבר אחר שעוזר להם להרגיש מעומקים ואכפת להם.

(FLT:0) הישגים ואבני דרך: קיד 1) לעשות נקודה של הכרה וחגיגת ההישגים של בני המשפחה שלך, לא משנה כמה קטנים הם עשויים להיראות.

(ב) חיבורי FLT:0)Foster עם אחרים: FLT:1 אם מתאים, לעזור לבני המשפחה שלך לבנות או לשמור על קשרים עם אנשים תומכים אחרים.זה עשוי לכלול היכרות עם חברים, עידוד השתתפות בקבוצות או בקהילות, או להקל על קשר עם בני משפחה אחרים התומכים.

הצעה מעשית

לפעמים, התמיכה היעילה ביותר היא מעשית.סביבות דיפוביות יכולות להיות כאוטיות וניקוז, משאירה מעט אנרגיה לניהול משימות יומיומיות ואחריות. המציעה עזרה מעשית יכולה להקל על הלחץ ולהפגין את התמיכה שלך בדרכים מוחשיות.

(FLT:0 Help with Daily Taskeur: FLT:1 להציע עזרה עם טעויות, טיפול בילדים, מטלות בית או אחריות אחרת שעשויה להיות מכריע.

(FLT:0) סיוע כספי אם אפשר:לחץ פיננסי 1 מילואים מלווה לעתים קרובות או מחמיר את תפקוד המשפחה.אם אתה יכול ומוכנות, מציע עזרה כספית עם צרכים ספציפיים כגון עלויות טיפול, תחבורה או צרכים בסיסיים יכול להסיר מכשולים משמעותיים.

(FLT:0 אסיסט עם תכנון ופתרון בעיות: קיד: 1) לעזור לבני המשפחה שלך לחשוב באמצעות החלטות, ליצור תוכניות, או לפתור בעיות.לפעמים, נקודת מבט חיצונית ושותף חשיבה רגוע יכול לגרום למצבים מכריעים להרגיש יותר מנוהלים.

(FLT:0) לספק מידע ומשאבים: FLT:1 מחקר ולשתף מידע על משאבים שעשויים להיות מועילים, כגון קבוצות תמיכה, סיוע משפטי, סיוע דיור, תוכניות הכשרה עבודה או שירותים קהילתיים אחרים.

(FLT:0 Help with Document:03: 1:1 אם בן המשפחה שלך עוסק בהתעללות או ביציאה מהסביבה הלא מתפקדת, לעזור להם לתעד אירועים, לארגן מסמכים חשובים, לאסוף משאבים שהם עשויים להיות צריכים.

תמיכה בתכנון הבטיחות

אם בן המשפחה שלך נמצא במצב של התעללות או איפה הבטיחות שלהם בסכנה, עוזר להם לפתח תוכנית בטיחות הוא חיוני.תוכנית בטיחות היא תוכנית אישית ומעשית הכוללת דרכים להישאר בטוח בזמן מערכת היחסים, מתכננים לעזוב, או לאחר שעזב.

(ה)הרמת הסכנה: ההרחבה 1 (FalveLT) מסייעת לבני המשפחה להעריך בכנות את הסיכונים העומדים בפניהם.זה כולל סיכונים פיזיים, רגשיים וכלכליים.הבנת רמת הסיכון עוזרת לקבוע את הדחיפות והאופי של תכנון הבטיחות הדרוש.

(ה) 0 (הדגשה:0) שיתוף פעולה עם בן המשפחה שלך כדי לזהות אנשים הם יכולים לבטוח ומקומות שהם יכולים ללכת אם הם צריכים לעזוב במהירות.

(FLT:0) תוכנית תקשורת: FLT:1) הוקם דרך לתקשר בבטחה, במיוחד אם התקשורת שלהם מעקב אחר.זה עשוי לכלול מילות קוד, פעמים ספציפיות להתקשר, או באמצעות חשבון טלפון או דוא"ל נפרד.

(ב) אם מתאים, עזרו לבני המשפחה להכין תיק עם יסודות הם יצטרכו אם הם יצטרכו לעזוב במהירות.זה עשוי לכלול מסמכים חשובים, תרופות, כסף, בגדים ופריטים אישיים.

(FLT:0) התעללות בחקיקה: 1FLT אם מתרחשת התעללות, לעזור לבני המשפחה שלך לתעד אותה בבטחה באמצעות תמונות, כתבי עת, רשומות רפואיות או דוחות משטרה.

(FLT:0)Connect with Special Resources:FLT1 ארגונים כמו FLT:2 לאומי אלימות במשפחה HotlineveFLT 3 מספקים הדרכה מומחה לתכנון בטיחות ויכול לחבר את בן המשפחה שלך עם משאבים מקומיים ותמיכה.

[העיקרון]: [ה]: [ה]: [ה] עזיבת הסביבה הלא מתפקדת או פוגעת היא תהליך, והזמן המסוכן ביותר הוא לעתים קרובות כאשר מישהו עוזב או עזב, אל תלחץ על בן המשפחה לעזוב לפני שהוא מוכן, אך להבטיח שיש לו את המשאבים ויתמוך לעשות זאת בבטחה כאשר הגיע הזמן.

חינוך על יחסים בריאים

אנשים שגדלים או חיים בסביבה לא מתפקדת לעתים קרובות חסרים מודלים של איך מערכות יחסים בריאות נראות.חלק מהתמיכה שלך יכול להיות כרוך בסיוע לבני המשפחה שלך להבין מה יחסים בריאים יש ומה מגיע להם.

[ה]מאפייני מערכות יחסים בריאות: ⁇ 1] לדבר על מה יחסים בריאים כוללים: כבוד הדדי, אמון, יושר, תמיכה, שוויון, זהות נפרדת ותקשורת טובה.

(FLT:0) דפוסים בריאים ולא בריאים: FIRLT:1) עזרו לבני המשפחה לזהות את ההבדלים בין דפוסי מערכת יחסים בריאים ולא בריאים.זה יכול לעזור להם לזהות תפקוד לא רק במשפחתם, אלא גם במערכות יחסים אחרות.

[ה]האמונה המעוותת: [ה] [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [האמונה] היא] שאמונה [בחיים] אינה אומרת דבר], אלא "המשפחה תמיד מגיעה קודם כל, לא משנה מה", או "אני ראוי להתייחס אליה בדרך זו" עזור להם לבחון מהיכן הגיעו אמונות אלה והאם הן משרתות אותם היטב.

(FLT:0) מיומנויות יחסים בריאותיות של מדל: 1FLT) במערכת היחסים שלך איתם, מודל עקבי של תקשורת בריאה, פתרון סכסוכים, קו-הרסאלי וכבוד הדדי.

(הפסקה:0) התבוננות בצרכים שלהם: אנדרל 1 (העזר לבני המשפחה שלך לזהות מה הם צריכים ורוצים במערכות יחסים.אנשים מרקעים לא מתפקדים מאבדים לעתים קרובות מגע עם הצרכים שלהם, לאחר שלמדו לתעדף את הצרכים של אחרים באופן בלעדי.

להכיר ולכבד את הגבולות שלך

תמיכה במישהו בסביבה לא מתפקדת יכולה להיות רגשית, נפשית ולפעמים מתישת פיזית. בעוד הרצון שלך לעזור הוא הערצה, חיוני להכיר ולכבד את הגבולות שלך.כישלון לעשות כך יכול להוביל לשחיקה, טינה, ובסופו של דבר חוסר יכולת לספק תמיכה יעילה.

הבנה של חמלה ושחיטה

עייפות חמלה, הנקראת גם מתח טראומטי משני, מתרחשת כאשר אתה סופג את הטראומה והלחץ של האדם שאתה עוזר לו.תסמינים יכולים לכלול תשישות רגשית, אמפתיה מופחתת, קושי להתרכז, הפרעות שינה, עצבנות ותסמינים פיזיים כמו כאבי ראש או בעיות עיכול.

Burnout היא מצב של עייפות רגשית, פיזית ונפשית הנגרמת על ידי מתח ממושך.כאשר תמיכה במישהו בתפקוד, כוויות יכול להתרחש כאשר אתה נותן יותר ממה שאתה צריך לתת, הזנחה הצרכים שלך, או מרגיש כי מאמציך אינם עושים הבדל.

זיהוי הסימנים המוקדמים של עייפות וחמלה מאפשר לך לנקוט בפעולה נכונה לפני שאתה לא יכול לעזור בכלל.סימנים אלה עשויים לכלול אינטראקציות מפחידות עם בן המשפחה שלך, מרגיש טינה, לחוות סימפטומים פיזיים של מתח, או לסגת ממערכות יחסים אחרות ופעילויות.

קביעת גבולות בתפקידך התומך

בדיוק כפי שאתה עוזר לבני המשפחה שלך להציב גבולות, עליך להציב גבולות בתפקיד תומך שלך.זה לא אנוכי; זה הכרחי לתמיכה בת קיימא.

(ה)הזמינות שלך: FLT:1 להיות ברור לגבי כאשר אתה זמין וכאשר אתה לא.זה בסדר להיות זמנים שבהם אתה לא נגיש, ותקשורת זה בבירור מונע אי הבנה וטינה.

(ה)0) ,הכרת מה שאתה יכול ולא יכול לעשות: ⁇ FLT 1 תהיה כנה עם עצמך ואת בן המשפחה שלך על איזה סוג של תמיכה אתה יכול להציע ומה מעבר ליכולת שלך.ייתכן שתוכל להציע תמיכה רגשית אבל לא סיוע כספי, או שאתה יכול לעזור עם משימות מעשיות אבל לא לשרת כמטפלים.

(ב) אם שיחות או מצבים מעוררים את הטראומה או בעיות בריאות הנפש שלך, זה בסדר לחזור אחורה.

(ב) אין לומר דבר הכרחי: 1) לומר לא לבקשות העולה על יכולתך אינה נטישה; זה אישור עצמי.

(הפסקה:0) בלי לקחת על עצמם את הרגשות שלהם: FLT:1 תרגול הבחנה רגשית, כלומר הכרה כי הרגשות שלהם הם שלהם ואת הרגשות שלך הם שלך.

תרגול עצמי-Care באופן קבוע

טיפול עצמי אינו אופציונלי כאשר אתה תומך במישהו באמצעות חוסר תפקוד; חיוני.תרגול טיפול עצמי רגיל לעזור לך לשמור על המשאבים הרגשיים והפיזיים הדרושים כדי להיות נוכח ולעזור.

(הראשונה ל- 0) ,הכולל את שגרת החיים שלך: FIRLT:1 ממשיך לעסוק בפעילויות שמביאות לך שמחה, רגיעה והגשמה.אל תתנו לבני המשפחה שלך לצרוך כל הזמן והאנרגיה שלך.

(ה)הסבר על היחסים האחרים שלך: FLT:1 לשמור על קשרים עם חברים, משפחה וקהילה.

(FLT:0Engage in Stress-reduction Practice:cioFLT:1) פעילות גופנית סדירה, מדיטציה, שינה נאותה, אכילה בריאה ושיטות הפחתה בלחץ אחרות עוזר לך לנהל את הלחץ של תמיכה במישהו שלא מתפקד.

(FLT:0) ראה את הטיפול או התמיכה שלך: עבודה עם מטפל יכול לעזור לך לעבד את הרגשות שלך, לפתח אסטרטגיות יעילות, ולשמור על קבוצות תמיכה בריאות עבור אנשים התומכים יקירים במצבים קשים יכול גם להיות בעל ערך.

(FLT:0) לקחת הפסקה כאשר נדרש: FLT:1 זה בסדר לקחת הפסקה מהעוצמה של תמיכה במישהו לא מתפקד.זה יכול להיות כרוך בחופשה, צמצום מגע באופן זמני, או פשוט יש ימים שבהם אתה מתמקד לחלוטין בעצמך.

(ב) ,0) ממור על בריאות הנפש שלך: FIRLT 1 (הופנה מהדף 1) שימו לב לסימנים של דיכאון, חרדה או דאגות בריאות נפש אחרות בעצמך.

לדעת מתי לחזור

יש זמנים שבהם אתה צועד אחורה הוא הבחירה הבריאה ביותר עבור שניכם ובני משפחתך, להכיר במצבים אלה דורש הערכה עצמית כנה ולפעמים החלטות קשות.

כאשר עזרתך נדחתה: אם בני המשפחה שלך דוחים באופן עקבי את התמיכה שלך או הופכים עוינים כלפי מאמציך לסייע, ייתכן שהגיע הזמן לחזור אחורה ולתת להם לדעת שאתה זמין כאשר הם מוכנים.

(ב) כאשר אתה מתמרן: 10.10.1 אם בן המשפחה שלך מתחיל להשתמש בטקטיקות מניפולציה דומות לאלה בסביבה הלא מתפקדת שלהם, או אם הם מנסים למשוך אותך אל תוך ההפרעה, יצירת מרחק עשוי להיות הכרחי.

(הפסקה:0) כאשר רווחתך נפגעת קשות: ⁇ FLT:1 אם התמיכה בבן המשפחה שלך גורמת נזק משמעותי לבריאות הנפש שלך, בריאות גופנית או יחסים חשובים, צעד לאחור אינו רק מקובל אלא הכרחי.

יש צורך בסיוע מקצועי: FLT:1ib כמה מצבים דורשים התערבות מקצועית מעבר למה שאתה יכול לספק.הכרה זו ועודד עזרה מקצועית תוך כדי נקיטת צעדים כדי "לתקן" כל מה שאתה יכול לספק.

(ה) כאשר אתה מאפשר חוסר תפקוד: FLT:1 אם התמיכה שלך היא בלתי נמנעת המאפשרת לבני המשפחה שלך להישאר בסביבה הלא מתפקדת או להימנע מנטילת אחריות על הבחירות שלהם, צעד לאחור עשוי להיות מועיל יותר.

ניווט משפחה מורכבת

תמיכה של בן משפחה בסביבה לא מתפקדת לעתים קרובות פירושה דינמיקה משפחתית מורכבת, כולל מערכות היחסים שלך עם בני משפחה אחרים שעשויים להיות חלק מהתפקוד או שיש להם נקודות מבט שונות על המצב.

ניהול יחסים עם חברים אחרים

התמיכה שלך של בן משפחה אחד עשויה להשפיע על היחסים שלך עם אחרים.חברים אחרים עשויים להרגיש מאוימים על ידי התמיכה שלך, להאשים אותך בנטילת צד, או לחץ עליך להפסיק להפריע.

(FLT:0) נייטרליות גדולה ככל האפשר: FIRLT:1 בעודו תומך בחבר המשפחה שלך, לנסות להימנע מלהיות נמשך לסכסוכים משפחתיים או לקחת צדדים בסכסוכים.

(ב) [ה]התקדשות: [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]]], כאשר שני אנשים מתקשרים דרך אדם שלישי ולא ישירות אחד עם השני, אל תאפשרו לעצמכם להיות שליח או מתווך אלא אם תבחרו במפורש את התפקיד הזה, וזה מתאים.

גבולות סעיף 1:0 (במדברים על המצב: 1) ייתכן שיהיה עליך להציב גבולות עם בני משפחה אחרים על דיון במערכת היחסים שלך עם בן המשפחה שאתה תומך בו.אתה לא חייב הסברים או הצדקה אחרים לתמיכה שלך.

(הידוע:0) כי אחרים עשויים שלא להבין: ⁇ FLT:1 חברים משפחתיים שהם חלק מהתפקוד או אשר התרגלו אותו, ייתכן שלא יבינו מדוע אתם מציעים תמיכה או עשויים להציג את המצב בצורה שונה מאוד.

(ב) סודיות:0) סודיות: אל תשתף מידע על בני המשפחה שלך, אשר כרת בך עם בני משפחה אחרים, גם אם יש צורך לעשות זאת.

התמודדות עם הכחשת והכחשה

מערכות משפחתיות מתנגדות לעיתים קרובות לשינוי, אפילו שינוי חיובי.אתה עלול להיתקל בהכחשה על תפקוד לקוי, התנגדות לתמיכה שלך, או לחץ לשמור על הסטטוס קוו.

הכחשת תפקיד מגן במשפחות לא מתפקדות.הכרה בתפקוד דורשת שינוי, שמרגישים שמאיימים על בני משפחה עלולים למזער בעיות, להאשים גורמים חיצוניים או להתעקש שכל דבר נורמלי.

התנגדות לתמיכה שלך עשויה לבוא מבני המשפחה שאתה מנסה לעזור או מאחרים במערכת המשפחה.התנגדות זו עלולה להתבטא ככעס, נסיגה, הגנה או חבלה.הבנת ההתנגדות מושרשת לעתים קרובות בפחד יכול לעזור לך להגיב בסבלנות ולא תסכול.

הבנת גבולות התפקיד שלך

חשוב להבין מה התפקיד שלך הוא ולא.אתה לא מטפל, מציל או מושיע.אתה חבר משפחה תומך המציע טיפול בגבולות היכולת שלך ומומחיות.

אי אפשר לתקן את חוסר התפקוד, שינוי הכוח או את תוצאות השליטה.You יכול להציע תמיכה, משאבים ופרספקטיבה אחרת, אבל בסופו של דבר, בן המשפחה שלך חייב לקבל החלטות משלהם ולקחת את הפעולות שלהם.

אתה גם לא אחראי על חוסר התפקוד או לפתרון זה.גם אם אתה חלק ממערכת המשפחה, חוסר התפקוד הוא לא אשמתך, ואתה לא מחויב להקריב את הרווחה שלך כדי לטפל בה.

שיקולים מיוחדים עבור סוגים שונים של Dysfunction

סוגים שונים של חוסר תפקוד עשויים לדרוש גישות שונות לתמיכה, בעוד שהעקרונות הכלליים נשארים זהים, להבין את האתגרים הספציפיים של מצבים שונים יכול לעזור לך להתאים את התמיכה שלך בצורה יעילה יותר.

תמיכה במישהו בסביבה אבוסיבית

אם בן המשפחה חווה התעללות – בין אם פיזית, רגשית, מינית או פיננסית – ביטחון הוא הדאגה העיקרית.ההתעללות היא על כוח ושליטה, ויציאה ממצב פוגעני היא מורכבת ומסוימת.

להבין כי בן המשפחה שלך לא יכול להיות מוכן לעזוב, ו בממוצע, זה לוקח ניסיונות רבים לפני שמישהו עוזב בהצלחה מערכת יחסים מתעללת.אל תשפוט אותם על שהייה או חזרה; במקום זאת, לשמור על התמיכה שלך ולשמור את הדלת פתוחה.

לחנך את עצמך על הדינמיקה של התעללות ומדוע אנשים נשארים במצבים מתעללים.גורמים כוללים פחד, תלות כספית, דאגה לילדים, החזקה רגשית, תקווה כי ההתעללות תשתנה, בידוד ממערכות תמיכה.

לעולם אל תתעמת עם ההתעללות או לנסות להתערב ישירות, שכן הדבר יכול להסלים את הסכנה במקום, להתמקד בתמיכה של בן המשפחה שלך ולחבר אותם עם משאבים מקצועיים המתמחה בהתעללות.

תמיכה במישהו שנפגע על ידי התמכרות

כאשר התמכרות היא חלק מהסביבה הלא מתפקדת, בין אם בן המשפחה שלך הוא זה הנאבק עם התמכרות או מושפע התמכרות של מישהו אחר, הדינמיקה מורכבת במיוחד.

להבין שההתמכרות היא מחלה, לא כישלון מוסרי, לגשת למצב עם חמלה, תוך שמירה על גבולות יציבים. התמכרות מעוררת על ידי הגנה על מישהו מתוצאות או מתן משאבים התומכים בהתמכרות אינה מועילה.

לעודד טיפול ומשאבים לשחזור, אך להכיר בכך שהשיקום הוא מסע אישי שאינו יכול להיות מאולץ. ארגונים כמו FLT:0 אל-ענוןFLT:1 מספקים תמיכה במיוחד עבור בני משפחה שנפגעו מהתמכרות של מישהו אחר.

להיות מוכן לנסיגה ולעיכובים.שיקום הוא לעתים רחוקות ליניארי, ולשמור על התמיכה שלך דרך אתגרים אלה תוך הגנה על הרווחה שלך דורש איזון זהיר.

תמיכה באיש עם מחלת נפש במשפחה

כאשר מחלה נפשית תורמת לתפקוד משפחתי, בין אם היא לא מטופלת, מנוהלת בצורה גרועה, או מגובשת בתוך המשפחה, תמיכה בבן המשפחה שלך דורשת הבנה הן המחלה והן על השפעתה על הדינמיקה המשפחתית.

לחנך את עצמך על המחלה הנפשית הספציפית הכרוכה בהבנה של סימפטומים, טיפולים ופרוגנוזה יכול לעזור לך להגיב ביעילות רבה יותר ועם אמפתיה גדולה יותר.

עידוד טיפול תוך הכרה כי מציאת טיפול יעיל יכול להיות תהליך ארוך מעורב משפט וטעייה עם תרופות, טיפולים, ספקים.

להבין שמחלה נפשית משפיעה על התנהגות ותפיסה, חברי המשפחה שלך עשויים להיאבק בדברים שנראים פשוטים לך, או שהם עשויים לתפוס מצבים שונים בגלל המחלה שלהם.

תמיכה בילדים ומתבגרים

אם בן המשפחה שאתה תומך בו הוא ילד או מתבגר, שיקולים נוספים חלים על כך שאנשים צעירים פגיעים במיוחד להשפעות של סביבות לא מתפקדות ויש להם פחות משאבים ואפשרויות להגנה על עצמם.

לספק נוכחות יציבה ובטוחה בחיים שלהם.היציבות והאמינות חשובים במיוחד עבור צעירים שחווים כאוס בבית.

להיות מודל חיובי, להפגין התנהגויות בריאות, תקשורת ואסטרטגיות התמודדות. צעירים לומדים על ידי התבוננות, ואתה יכול לספק מודל חלופי למה שהם רואים בבית.

הבנת דרישות דיווח חובה, אם אתה מודע להתעללות בילדים או להזנחה, ייתכן שאתה נדרש באופן חוקי לדווח לרשויות.

תמיכה בפיתוח ובאוטונומיה שלהם.עזור להם לפתח מיומנויות, לרדוף אחר אינטרסים, ולבנות ביטחון.גורמים אלה יכולים לעזור לטבול את ההשפעות של תפקוד לקוי.

אסטרטגיות תמיכה לטווח ארוך

תמיכה של בן משפחה בסביבה לא מתפקדת היא לעתים קרובות לא מאמץ קצר טווח.פיתוח אסטרטגיות לתמיכה בת קיימא, לטווח ארוך יכול לעזור לך להישאר נוכחות חיובית בחיים שלהם לאורך זמן.

שמירה על יציבות לאורך זמן

עקביות היא אחד הדברים החשובים ביותר שאתה יכול להציע.בעוד עוצמת התמיכה שלך עשויה להשתנות בהתאם לנסיבות וליכולתך, שמירה על נוכחות עקבית מוכיחה אמינות ומחויבות.

ליצור תבניות קבועות של מגע שעובדות עבור שניכם.זה עשוי להיות שיחות טלפון שבועיות, ביקורים חודשיים או הודעות טקסט יומיות.תבנית הספציפית חשובה פחות מאשר עקביות.

הצג רגעים חשובים.השתתפות באירועים, לזכור ימי הולדת ואבני דרך, ולהיות נוכח במהלך שני החגיגות והמשברים.הופעות עקביות אלה מחזקות את המחויבות שלך.

התאמת התמיכה שלך כמצבים משתנים

סביבות דיפונקטיביות והאנשים בהם משתנים לאורך זמן.אסטרטגיות התמיכה שלך צריכות להתאים לשינויים אלה תוך שמירה על מחויבות הליבה שלך להיות נוכחת ועוזרת.

באופן קבוע, להעריך מחדש את מה שהמשפחה שלך צריכה.הצרכים שלהם עשויים להשתנות ככל שהם גדלים, כפי שהתפקוד מתפתח, או כשהם נוקטים צעדים לשינוי. בדוק באופן זמני על איך אתה יכול לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר.

להיות גמיש בגישה שלך.מה עובד בשלב אחד לא יכול לעבוד בשלב אחר. להיות מוכן לנסות אסטרטגיות חדשות ולנטוש גישות שאינן יעילות עוד.

לחגוג את ההתקדמות תוך שמירה על תמיכה באמצעות מכשולים.שינוי הוא לעתים רחוקות ליניארי, ובני המשפחה שלך עשויים להתקדם, לחוות פיגור, ולעשות התקדמות שוב.

תמיכה במעברים ושינוי

אם וכאשר בן המשפחה שלך מחליט לבצע שינויים - בין אם זה אומר הצבת גבולות חדשים, צמצום הקשר עם בני משפחה רעילים, חיפוש טיפול או עזיבת הסביבה הלא מתפקדת - התמיכה שלך במהלך המעבר הזה היא חיונית.

מעברים הם לעתים קרובות הזמנים הקשים והמסוכנים ביותר.מערכות דיפונאליות מתנגדות לשינוי, ובני המשפחה עלולים להתמודד עם לחץ מוגבר, הטרדות אשמה, או אפילו איומים כפי שהם מנסים לשנות את המצב שלהם.

לספק תמיכה נוספת במהלך תקופות מעבר.זה עשוי להיות מגע תכוף יותר, סיוע מעשי, או פשוט להיות זמין להקשיב כפי שהם מעבדים את הרגשות המורכבים שמביאים שינוי.

עזרו להם לצפות ולהכין לאתגרים.חשיבה באמצעות מכשולים פוטנציאליים ואסטרטגיות מתפתחות כדי לטפל בהם יכולה להגדיל את הסיכוי לשינוי מוצלח.

אימות הקושי של שינוי.אפילו שינוי חיובי הוא קשה, ויציאה מתפקוד לעתים קרובות כרוך צער, אשמה והפחד לצד הקלה ותקווה.

לטפל בעצמך תוך תמיכה באחרים

במהלך מסע זה של תמיכה בבן משפחה לא מתפקד, הרווחה שלך חייבת להישאר בראש סדר העדיפויות.זה לא אנוכי; חיוני לספק תמיכה בת קיימא ויעילה.

פיתוח עמידות רגשית

חוסן רגשי – היכולת להסתגל ללחץ ולמצוקות – הוא חיוני כאשר הוא תומך במישהו באמצעות חוסר תפקוד.פיתוח החוסן הזה עוזר לך למזג את האתגרים מבלי להיות מוצפת.

לתרגל טכניקות רגולציה רגשית כגון נשימה עמוקה, תשומת לב, או תרגילים מעומקים.כלים אלה עוזרים לך לנהל את התגובות הרגשיות שלך למצבים קשים.

לטפח חשיבה צמיחה, צפייה באתגרים כהזדמנויות ללמוד ולא ככישלונות.פרספקטיבה זו יכולה לעזור לך לשמור על תקווה ומוטיבציה גם כאשר התקדמות היא איטית.

לבנות רשת תמיכה מגוונת כך שאתה לא להסתמך על כל אדם או משאבים בודדים.יש מקורות מרובים של תמיכה מספק יציבות ונקודות מבט שונות.

מציאת משמעות ותכלית

תמיכה במישהו באמצעות חוסר תפקוד יכולה להיות מרוקנת, אבל זה יכול גם להיות משמעותי מאוד.חיבור עם המטרה ומשמעות בתמיכה שלך יכול לקיים אותך בזמנים קשים.

חישבו על הסיבה לכך שהדברים האלה חשובים לכם, הבנת המניעים העמוקים שלכם יכולה לעזור לכם להישאר מחויבים כאשר הדברים קשים.

הכירו את ההשפעה של התמיכה שלכם, גם כאשר שינוי איטי או בלתי נראה.הנוכחות העקבית והטיפול שלכם עושים את ההבדל, גם אם אינכם יכולים תמיד לראות את התוצאות.

מצא מטרה מעבר למערכת יחסים יחידה זו.התעסקות בפעילויות ומערכות יחסים משמעותיות אחרות, כך שהתמיכה בבן המשפחה היא חלק מהמטרה של החיים שלך, אך לא בשלמותה.

תגית: Small Victories

כאשר תומכים במישהו שלא מתפקד, ההתקדמות היא לעתים קרובות מרתיעה וקלה, לחגוג ניצחונות קטנים, עוזר לשמור על תקווה ומוטיבציה גם כלפי בן המשפחה שלך.

שימו לב והכרה בצעדים קטנים קדימה, בין אם זה בן המשפחה שלכם מציב גבול, השתתפות בפגישת טיפול, או פשוט יום טוב.

לחגוג את הצמיחה שלך ואת הלמידה. תמיכה של מישהו באמצעות חוסר תפקוד מלמד אותך מיומנויות ותובנות יקרי ערך. להכיר את ההתפתחות שלך ואת החוסן שלך.

המשך פרספקטיבה על המסע לטווח ארוך, בעוד שכל יום או שבוע עשויים להיראות מרתיעים, התבוננות בקשת רחבה יותר של שינוי יכולה לחשוף התקדמות שאינה גלויה כרגע.

מסקנה

תמיכה של בן משפחה בסביבה לא מתפקדת היא אחד הדברים המאתגרים והחשובים ביותר שאתה יכול לעשות.זה דורש סבלנות, חמלה, ידע ומחויבות לרווחה שלהם ושלך. בעוד שאתה לא יכול לתקן את תפקודם או שינוי כוח, נוכחות עקבית, תמיכה רגשית, וסיוע מעשי יכול לספק קו חיים עבור מישהו נאבק במצב לא בריא.

זכור כי תמיכה יעילה בנויה על בסיס תקשורת פתוחה, אמון, גבולות מתאימים וכבוד לאוטונומיה. על ידי חינוך עצמך על תפקוד לקוי, הכנת עצמך רגשית, וליישם אסטרטגיות תמיכה מעשי, אתה יכול לעשות הבדל משמעותי בחיי המשפחה שלך.

חשוב באותה מידה להכיר ולכבד את הגבולות שלך.התמיכה במישהו באמצעות חוסר תפקוד יכולה להיות מס רגשית, ולשמור על רווחה משלך באמצעות טיפול עצמי, גבולות, מערכת התמיכה שלך חיונית לספק עזרה בת קיימא.

שינוי לוקח זמן, והמסע מחוץ לתפקוד הוא לעתים רחוקות ליניארי.יש התקדמות ומכשולים, תקווה והרתעה, פריצות דרך ותסכולים.באמצעות הכל, נוכחותך העקבית, החמלה יכולה לספק את היציבות ולתמוך בבן המשפחה שלך צריך לנווט את האתגרים שלהם, ובסופו של דבר לבנות חיים בריאים יותר.

בין אם בן המשפחה שלך בוחר לעזוב את הסביבה הלא מתפקדת, להציב גבולות חדשים בתוכה, או לחפש עזרה מקצועית, התמיכה שלך יכולה להיות גורם מכריע בריפוי והצמיחה שלהם.על ידי ביצוע השלבים המעשיים האלה ולשמור על המחויבות שלך לרווחתם ושלך, אתה יכול להיות מקור של תקווה וכוח במהלך אחת החוויות הקשות ביותר שאדם יכול להתמודד.