ריפוי באמצעות שיחה: גישות פסיכולוגיות לתיקון הפסקות יחסים

מקור: Why Communication Heals

התמוטטות מערכת יחסים – בין אם עם בן זוג, בן משפחה או חבר קרוב – לעתים קרובות חוזרת לגורם שורש יחיד: התמוטטות בתקשורת. מילים לא-מפוכחות, רגשות מפוטרים או שיחות שהסלימו לעימות יוצרים מרחק רגשי שיכול להרגיש בלתי-סביר.אבל הכלי שלעתים קרובות מחלחל לשבר - שיחה – הוא גם הכלי החזק ביותר לתיקון.

ריפוי באמצעות שיחה אינו על מציאת המילים "הזכות" או זכייה בטיעון.זה על יצירת מרחב משותף שבו שני הצדדים חשים ששמעו, מאומתים ובטוחים מספיק כדי להיות פגיעים.כאשר שני האנשים להתחייב לתהליך זה, אפילו פצעים ארוכי טווח יכולים להתחיל לסגור. מאמר זה חוקר גישות פסיכולוגיות מבוססות ראיות - מהאזנה פעילה לטיפול ממוקד רגשית - שיכול להנחות אותך באמצעות תהליך עדין של תיקון מערכת יחסים.

לפני צלילה לשיטות ספציפיות, זה עוזר להבין מדוע התקשורת מחזיקה בכוח מרפא כזה.בני אדם מחווטים לחיבור. מלידה, הישרדותנו תלויה ביכולת שלנו לתקשר צרכים ולקבל טיפול.כאשר הקשר הזה מאוים, מערכת העצבים שלנו מגיבה כאילו בטיחותנו בסכנה.תיקון תקשורת אינה רק על פתרון אי הסכמה; היא עומדת להחזיר תחושה של בטיחות ושייכות.

מדעי המוח של שיחות קשות

הבנת מה שקורה במוח במהלך הסכסוך יכולה לעזור לך לגשת לשיחות עם חמלה גדולה יותר - עבור עצמך ואת האדם השני.כאשר אנו תופסים איום - כגון ביקורת או דחייה - האמיגדלה מפעילה את מערכת העצבים הסימפתטית, מה שגורם לתגובה של לחימה או טיסה.קורטיסול ואדנלין להציף את המערכת, לצמצם גמישות קוגניטיבית וצמצום היכולת שלנו להקשיב או לאמפתיה.

עם זאת, המוח הוא גם מחווט לחיבור.ההורמון אוקסיטוצין, שפורסם ברגעים של בטיחות וחיבור, נגד עסקאות לחץ ומקדם אמון.על ידי יצירת סביבה רגועה, לא מאיימת לשיחה, אתה יכול לעזור לשני הצדדים לעבור ממצב תגובתי למצב יותר סלקטיבי אסטרטגיות פשוטות כמו נטילת כמה נשימות עמוקות לפני דיבור, באמצעות טון מרכך, והכרה באדם אחר יכול לפתוח רגשות פתוחים יותר.

ההתקדמות האחרונה בתאוריה פוליוואגאלית, שפותחה על ידי ד"ר סטיבן פורצ'ס, מציעה תובנה נוספת.עצב הוואגוס שולט ביכולת שלנו להתחבר עם אחרים על ידי regulating מערכת המעורבות החברתית.כאשר אנו מרגישים בטוחים, הקול שלנו, הבעות פנים, ותפקוד יכולות האזנה הוא אופטימלי.תחת איום, אנו עוברים למצב של אי-יציבות (freeze) או גיוס (לחימה / מכירה) של מצבים אלה בעצמך מאפשר לך להפוך את עצמך לפתריעה או לשנות את עצמך, אם אתה הופך את עצמך, או לשנות את עצמך, או לשנות את עצמך, אם אתה הופך את עצמך, או לשנות את הגישה ההרסניתירה, אם אתה הופך את עצמך, או לשנות את עצמך, אם אתה הופך את עצמך, או לשנות את עצמך, כדי להפוך את עצמך, או לשנות את עצמך, או לשנות את עצמך, אם אתה הופך להיות מודע, אם אתה הופך את עצמך, אם אתה הופך להיות מודע, כדי להפוך את עצמך, כדי להפוך את עצמך, כדי להפוך את עצמך, או לשנות את עצמך, אם אתה הופך להיות מודע לכך, אם אתה הופך להיות מודע, אם אתה הופך את עצמך, אם אתה הופך את עצמך, אם אתה הופך את עצמך, כדי להפוך את עצמך, אם אתה הופך את עצמך, אם אתה הופך להיות מודע

לצליל עמוק יותר לתוך מדעי המוח של תקשורת ותקנה רגשית, ראה מאמר זה מן ה- FLT:0Psychology Today Neuroscience BasicsveFLT:1 ומחקר מהמרכז למדע טוב יותר על חמלה ועל המוח של LT 3.

הקשבה פעילה: אבן הפינה של הדיאלוג הפרד

האזנה פעילה מצוטטת לעתים קרובות כמיומנות התקשורת החיונית ביותר, אך היא נותרה אחת הקשות ביותר לתרגל תחת לחץ רגשי.הקשבה פעילה היא מעבר למילים השמיעה - היא דורשת נוכחות מלאה, סקרנות ונכונות להבין את החוויה של הדובר ללא שיפוט.כאשר אתה מקשיב באופן פעיל, אתה מעביר: FLT:0" החוויה שלך חשובה לי."

האזנה אקטיבית אינה פסיבית.זה דורש שתקבעו בצד את סדר היום שלכם, זמנית תמהרו את הרטטים שלכם, ותתמקדו לחלוטין במה שהאדם השני מתקשר – הן מילולית והן לא מילולית.רבים מבלבלים את ההאזנה הפעילה עם פשוט תישאר שקט בזמן שהאחר מדבר, אך הקשבה פעילה אמיתית כרוכה במעורבות ובפידבק שמראה שאתם מנסים להבין.

« « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « «

(FLT:0) מעורבות לא מילולית: 1 שמור על קשר עין עדין, רזה מעט קדימה, ולשמור על יציבה פתוחה. להימנע חציית הזרועות שלך או לבדוק את הטלפון שלך.
[ה]המילה המפוכחת: [ה] נדר 1] מה ששמעתם במילים שלכם: "אז מה שאני שומע הוא שהרגשתי בלתי נראה כאשר לא הכרתי את המאמץ שלכם?", זה מאשר הבנה ונותן לדובר הזדמנות להבהיר.
[ה]התאמת רגשית: [ה]הכרת רגשות מאחורי המילים: "אני רואה שהסיטואציה הזו גרמה לך להרגיש פגועה ומתוסכלת.
[ה]הסבר: [ה] [ה]]: [ה], [ה],] קדשתי] את הנקודות העיקריות כדי להבטיח שאתה נמצא באותו דף, אני אראה אם יש לי זכות זו: היית מוטרד כי הגעתי הביתה מאוחר ללא טקסט, והרגשתי לא חשוב.

כאשר שני הצדדים מתרגלים האזנה פעילה, שיחות משתנות מוויכוחים ועד לחיפוש.במקום לנסות "לנצח", כל אחד מהם מנסה להבין.זהו הבסיס שעליו נבנו כל טכניקות תיקון אחרות.

תקשורת לא אלימה (NVC): מסגרת לביטוי חמלה

מפותח על ידי הפסיכולוג מרשל רוזנברג, תקשורת לא אלימה (NVC) מספק שיטה מובנית לביטוי צרכים ורגשות ללא אשמה, ביקורת או דרישות. NVC היא יעילה במיוחד כאשר מערכות יחסים מתוחות משום שהיא מפחיתה תגובות הגנה ומטפחת אמפתיה. במקום לתקוף את האופי של האדם האחר, NVC מתמקדת באירועים קונקרטיים, רגשות אישיים, צרכים אוניברסליים, ובקשות מעשיות.

ארבעת השלבים של NVC

[ה]הסבר:0 [ה], ללא הערכה: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] כתוב: "כשהגעתי הביתה והמשך לצפות בטלוויזיה מבלי לברך אותי..."
[ה] רגשות: [ה]הכוחים [ה]: [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]]] [הדברים] [ה]]] [ה]]]]] [הדברים] [הדברים], הם אלה שמאמינים [בחיים] כתחושה.
[ה]הצורך: [ה]: [ה], [ה],] ,ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']''ה']','''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
[ה]הבא [ה]: [ה] תירא [ה] [ה] [ה'] [ה'], [ה'], [ה'], [ה'],] תירא [ה'], [ה'], אם תסכים לקבל את ה'''', אפילו אם אתה עסוק?

NVC הופכת את השפה לאכזבה עצמית.זה מזמין את האדם האחר להגיב ממקום של נדיבות ולא להגנתיות.

טיפול ממוקד רגשית (EFT): תיקון קבצים מצורפים

טיפול ממוקד רגשית, שפותח על ידי ד"ר סו ג'ונסון, הוא גישה מובנית, מאומתת באופן אמפירי לתיקון קרעי מערכת יחסים, במיוחד לשותפויות רומנטיות. EFT שואבת על תורת ההחזקות - הרעיון שלבני אדם יש צורך מולד עבור קשרים רגשיים מאובטחים, וכי מצוקה ביחסים לעתים קרובות נובעת מפחד מנטישה, הכחשה, ניתוק או ניתוק).

שלושת השלבים של EFT

(FLT:0)Stage 1: De-escalation of Negative Cycles.FLT) 1 Partners מזהים את התבנית ההרסנית שמשאירה אותם תקועים – למשל, ביקורת על נסיגתם או רדיפה אחר מרחק.הם לומדים לראות את התבנית כאויב, לא אחד מהשני.
(FLT:0)Stage 2: ארגון מחדש של אינטראקציות התקשרות.BuildFLT:1; שותפים מודרך להביע רגשות עמוקים יותר, פגיעים (למשל, פחד, בושה, געגועים) כי תחת התנהגויות תגובתם.הם מתרגלים להגיע זה לזה בדרכים חדשות, המבקשים נחמה והצעת התחדשות.
(FLT:0)Stage 3: אינטגרציה וקונסוליה.IRLT:1) דפוסים חדשים של חיבור מתחזקים, וזוגות מפתחים מיומנויות להתמודד עם סכסוכים עתידיים קונסטרוקטיבית.היחסים הופכים למקור של אבטחה ולא מתח.

EFT הוכח שיש שיעורי הצלחה גבוהים - מעל 70% של זוגות נעים ממצוקות להתאוששות - ואת עקרונותיו ניתן ליישם גם על יחסים קרובים אחרים.אם אתה מעוניין ללמוד יותר, לחקור את העבודה של ה-FLT:0 המרכז הבינלאומי למצוינות בטיפול ממוקד רגשית FLT:1.

אסטרטגיות לקביעת השלב לשיחות מועילות

גם עם טכניקות נכונות, שיחות תיקון יכולות להיכשל אם הסביבה או התזמון הוא עני, קביעת הבמה מעלה באופן מכוון את הסיכוי לתוצאה פרודוקטיבית.חשבו על כך ככינוי את הקרקע לפני שתילת הזרעים.

(FLT:0) בחר מקום נייטרלי ופרטי: FIRLT:1 להימנע מחדר השינה (לעתים קרובות קשור לשאר או לאינטימיות) או במקומות ציבוריים שבהם רגשות עשויים להיות מנוקמים. Aim for a נוח עם הסחות דעת מינימליות - אין טלוויזיה, טלפונים שקטים, וסידור ישיבה נוח המאפשר מגע פנים אל פנים.
[ה]הפסקה:0 [ה]הזמן שעובד עבור שני השיחות: ⁇ 1:1 שיחות מבוהלות רק לעתים רחוקות לרפא.
(ב) [ה]הדגשה: [ה] [ה]] [ב]]] [הדברים] התחייבו רגשית, מסכימים לדבר במשך 20-30 דקות, ואז לקחת הפסקה.זה מונע מעצורים ונותן לשני האנשים זמן לעבד.
(ב) תקנות קרקעיות: FLT:1 , הסכמים פשוטים כמו "לא להפריע", "אין שם קורא", ו"אנחנו יכולים לקחת הפסקה אם מישהו צריך רגע" ליצור ביטחון.
[העיקרון]:0 [ההתחלה הרכה]: כיצד השיחה מתחילה לקבוע במידה רבה כיצד היא מסתיימת, במקום לפתוח ביקורתי ("אתה אף פעם לא מקשיב לי"), נסה אדם עדין ("יש לי משהו על דעתי שהייתי רוצה לחלוק איתך... האם נוכל לדבר?", המחקר של מכון גוטמן מראה כי שלוש הדקות הראשונות של שיחה מנבאת את התוצאה של כל האינטראקציה.

מעבר לגדרות נפוצות לריפוי שיחות

גם עם הכוונות הטובות ביותר, דפוסים ישנים עשויים להתעורר, לזהות ולענות למחסומים אלה על הראש יכול למנוע שיחות מלהתחיל מראש.מודעות היא הצעד הראשון לשינוי.

שיטפון רגשי

כאשר רגשות הופכים להיות מכריעים, תפקוד קוגניטיבי יורד.המוח פשוטו כמשמעו לא יכול לעבד מידע ביעילות.אם אתה או האדם השני מרגיש מוצף - לב מרוץ, נשימה רדודה, מרגיש חם - להתקשר לזמן-out. מסכים לעצור במשך לפחות 20 דקות, ולעסוק בפעילות מרגיעה (נשימה עמוקה, הליכה, האזנה למוסיקה) לעולם לא להשתמש בהפסקה או תבערה; באופן מפורש: "אני מרגיש מוצפה וצורך כל כך קצר, אני יכול להפסיק להקשיב יותר, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, אני יכול לנסח את הרגיע את מערכת העצבים שלך."

הכחשה וביקורת

הכחשה היא תגובה טבעית להתקפה נתפסת, אך היא חוסמת תיקון.כדי להפחית את ההגנה, לדבר בהצהרות "אני" ולא "אתה" האשמות.המכון גוטמן מזהה ביקורת כאחד מ"ארבעה הסוסים" המנבאים גירושין. להחליף ביקורת עדינה עם תלונה עדינה הממוסדת סביב התנהגות מסוימת והרגשות שלך: "הרגשתי פגועה כשהמאכלים נותרו בחוץ כי הערך של הקבוצה."

תצלום: The Silent נדחה

כאשר אדם אחד נסגר לחלוטין, השני מרגיש לעתים קרובות נטוש. סטנווולינג הוא תגובה פיזיולוגית - הגוף מנסה להירגע על ידי התנתקות.אם אתה אחד נסוג, לנסות להציע אות קצר: "אני צריך מקום כדי לאסוף את המחשבות שלי, אבל אני אחזור לדבר תוך 30 דקות." אם אתה אחד שעומד מול אבן, למנוע תגובה מיידית לתת לאדם השני, אני רק מקשיב להם, "אני רוצה להעמיק את זה רק להעמיק"

בדידות וזלזול

קונסטנט הוא ההרסני ביותר מבין ארבעת הסוסים.זה כרוך סרקזם, לעג, גלגל עיניים, או הומור עוין. קונסטנט מתקשר לבוז ועליונות, אשר מזיק מאוד למערכת יחסים.אם אתה מבחין בבוז מצמרר, לעצור את השיחה מיד. apologize ולאפס מחדש.

Empathy: The Active Ingredient in Healing

אמפתיה היא יותר מאשר רק חמלה כלפי מישהו – היא היכולת להיכנס לעולם הרגשי שלהם ולראות את המצב מנקודת המבט שלהם.מחקר על ידי ד"ר ברנה בראון מדגיש אמפתיה כאנטידוטה לבושה ולניתוק.אמפתיה מורכבת מארבע תכונות: קבלת פרספקטיבה, להישאר מחוץ לשיפוט, הכרה ברגש באדם אחר, ומתקשרת הכרה זו ללא אמפתיה, בריפוי.

למעשה, אמפתיה נשמעת כמו: "אני יכול לדמיין כמה כואב זה היה בשבילך.אני לא יודע בדיוק איך אתה מרגיש, אבל אני כאן איתך."זה לא דורש פתרון הבעיה או לקחת אחריות על הרגשות של האחר.זה פשוט מבקש ממך להיות נוכח.

גם אמפתיה חייבת להיות מאוזנת.האמפתיה הכרונית על חשבונכם יכולה להוביל לשחיקה או לטינה מחדש.יחסים בריאים כרוכים באמפתיה הדדית – שני הצדדים חשים כי הם נראים ומטפלים בהם כדי לחזק את כישורי האמפתיה שלכם, לנסות את התרגיל "הקשבה אמפתית": במשך חמש דקות, אדם אחד מדבר בעוד השני רק מקשיב (לא שאלות, ייעוץ, או הפרעות), ואז לחזור על תפקיד יומיומי עבור מתגים במשך שבוע והודעה.

ניסיונות תיקון: ה-Gotman מתקרב ל-Bouncing Back

מחקרו של ד"ר ג'ון גוטטמן על אלפי זוגות גילה רעיון רב עוצמה: ניסיון תיקון הוא כל פעולה או הצהרה המבקשת לבטל את הסכסוך ולהתחבר מחדש.זה יכול להיות בדיחה, מגע, התנצלות או פשוט "האם אנחנו יכולים לקחת הפסקה?", ההצלחה של מערכת יחסים תלויה פחות בשאלה אם קונפליקט מתרחש ועוד אם שותפים יכולים לעשות ולטפל בניסיונות לתקן.

ניסיונות תיקון נפוצים כוללים:

ויבר: "אני מצטער," אני רואה את הנקודה שלך, "אפשר להתחיל?"
פיזי: להגיע יד, מציע חיבוק, נוגע בזרוע בעדינות.
לא מילולית: חיוך, נוד, נשימה עמוקה ביחד.

אם ניסיון תיקון נדחה, הסכסוך מעמיק אם הוא מתקבל, הקשר הרגשי מתחזק.כדי לשפר את היכולת שלך לבצע ניסיונות תיקון, לתרגל הכרה כאשר שיחה הולכת מהמסילות.

סליחה ואמנות של פיתוי

סליחה היא לעתים קרובות לא מובן כמו הודאה בהתנהגות הפגום או שוכחת מה קרה. במונחים פסיכולוגיים, סליחה היא תהליך התנדבותי של שחרור טינה והרצון לנקמה.זה לא דורש פיוס או אמון - אלה הם החלטות נפרדות. Holding כעס הוא כמו שתיית רעל וציפייה שהאדם האחר יסבול.מחקר מראה כי תרגול מחילה מפחית מתח, לחץ דם נמוך יותר, ומשפר את הבריאות הנפשית.

ניתן להקל על סליחה באמצעות שיחה שבה הצד הפצוע מבטא את ההשפעה של הפגיעה ומפלגת הפגיעה מכירה בכך ללא התגוננות. התנצלות כנה – זו שמכנה את הנזק הספציפי, מבטאת חרטה, ומתחייבת לשינוי – יכולה לפתוח את הדלת לסליחה.עם זאת, סליחה היא מסע אישי שעשוי לקחת זמן.

חשוב גם להבחין בין סליחה ואמון, אתה יכול לסלוח למישהו מבלי לבטוח בו באופן מיידי, יש לבנות את האמון באמצעות התנהגות עקבית, אמינה לאורך זמן.סליחה היא מתנה שאתה נותן לעצמך להתקדם; האמון הוא הרוויח על ידי האדם האחר.

טיפוח חמלה עצמית במהלך תיקון

תיקון יחסים הוא מס רגשי.אתה עלול להרגיש אשמה על הפעולות שלך, בושה על הסכסוך, או חרדה על התוצאה. חמלה עצמית, כפי שנקבע על ידי ד"ר קריסטין נף, כרוך בטיפול בעצמך באותה החסד שאתה מציע חבר קרוב.זה מורכב משלושה מרכיבים: אישיות עצמית (במקום פגיעה עצמית), אנושיות משותפת (הכרה כי הסבל הוא חלק מחוויה אנושית), ותחושת תודעה ללא רגשות כואבים).

במהלך תהליך תיקון, חמלה עצמית עוזרת לך להישאר מוטבעת.אם אתה עושה טעות בשיחה - לומר משהו כואב או נסגר - חמלה עצמית מאפשרת לך להכיר את השגיאה מבלי להתבלבל לתוך ההגשמה עצמית. אתה יכול להתנצל בצורה אותנטית יותר ולנסות שוב. " חמלה עצמית גם מפחיתה את הסבירות של תגובות הגנה כי אתה לא נלחם נגד בושה משלך, נסה את עצמך קצר חמלה עצמית עכשיו, זה רגע זה בסדר, אני יכול להיות בשקט עכשיו, אני אומר עכשיו, אני מרגיש את זה טוב יותר, עכשיו, אני מרגיש את זה טוב יותר, אני יכול להיות עכשיו, זה כבר עכשיו, זה טוב יותר, אני יכול להגיד את זה טוב יותר, אני מרגיש שקט עכשיו, אני מרגיש עכשיו, אני כבר עכשיו, אני מרגיש עכשיו, אני מרגיש שקט עכשיו, אני מרגיש את זה טוב יותר, זה, זה טוב יותר, זה טוב יותר, אני מרגיש עכשיו, זה עכשיו, אני מרגיש עכשיו, זה עכשיו, זה כבר עכשיו, זה כבר עכשיו, זה כבר עכשיו, זה טוב יותר, זה טוב יותר, אני מרגיש שקט עכשיו, זה טוב יותר, זה, זה, זה רגע, אני מרגיש עכשיו, אני מרגיש את זה, זה, זה, אני יכול להגיד את זה כבר עכשיו, אני יכול להיות בשקט, אני יכול להגיד את זה, אני מרגיש את זה

כאשר השיחה לבד לא מספיק: חיפוש עזרה מקצועית

לא כל קרעי מערכת יחסים ניתן לפתור באמצעות שיחות בין שני הצדדים, במיוחד כאשר דפוסים מושתחים עמוק או כאשר יש בגידה, טראומה או התעללות. במקרים כאלה, עבודה עם מטפל מורשה - כגון יועץ זוגות, מטפל משפחתי, או פסיכולוג מאומן ב EFT או Gottman שיטות טיפול - יכול לספק סביבה בטוחה, מובנה לריפוי.

טיפול אינו סימן לכישלון; זוהי הכרה כי כמה פצעים דורשים מדריך מיומן.אם אתה או בן זוגך הם היסוס, נסה לזייף אותו כ"ללמוד כלים לתקשר טוב יותר" ולא "תיקון מה שבור" מטפלים רבים מציעים התייעצות ראשונית לענות על שאלות ולראות אם הגישה מתאימה.

בנוסף, אם מערכת היחסים כוללת התעללות מתמשכת – פיזית, רגשית או מילולית – טיפול אישי ותכנון בטיחות צריכים לבוא לפני כל ניסיון לתקן משותף.

מסקנה

ריפוי באמצעות שיחה אינו תיקון פשוט.זה דורש אומץ להיות פגיע, ענווה להודות שגיאות, וסבלנות לשבת עם אי נוחות.אך המאמץ הוא בעל ערך עמוק.יחסים אינם סטטיים - הם מערכות חיים שניתן לשחזר, להעמיק, והפך דרך דיאלוג מכוון.על ידי שילוב של הקשבה פעילה, תקשורת לא אלימה, טיפול ממוקד רגשית, אמפתיה, חמלה עצמית, אתה יכול להפוך שיחה ממלחמה בתוך מסגרת, להתחיל להקשיב שוב, אבל לא מושלם, אבל לא לדבר עם הנכונות, אבל לא להגיע אל תוך כדי להגיע אל תוך כדי להגיע אל תוך כדי הקשבה, אבל לא מושלם, אבל לא אלימה, אבל לא מושלם, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל אתה יכול להיות מסוגל, כדי הקשבה, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל אתה יכול להיות מסוגל, עם הקשבה, עם הקשבה, אבל עכשיו, עם הקשבה, אבל עכשיו, עם הקשבה, עם הקשבה, עם הקשבה, אבל אתה יכול להיות מסוגל, עם הקשבה, אבל אתה יכול להיות מסוגל, עם הקשבה, אבל לא מושלם, אבל לא מושלם, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל, אבל אתה יכול להיות מסוגל, אבל אתה יכול להיות מסוגל,