ריפוי ללא בריאות סגנונות מצורפים: אסטרטגיות שחזרו על ידי פסיכולוגיה

דפוסי התקשרות מעצבים כמעט כל היבט של איך אנחנו להתחבר עם אחרים, משיתוף פעולה רומנטי לחברות ומערכות יחסים מקצועיות.מחקר בפסיכולוגיה התפתחותית מציע כי איכות האג"ח מוקדם עם מטפלים יוצרת הדפסה כחולה על איך אנחנו מצפים שאחרים יתייחסו אלינו וכיצד אנו מתנהגים במערכות יחסים קרובות.כאשר האג"ח מוקדם אלה הם חסרי עקבי, הזנחה, או טראומטי, סגנונות מצורפים לא בריאים יכולים לפתח שביעות רצון טובה כי דפוסים מצורפים לא בריאים, עם אסטרטגיות ריפוי, טיפוליות, טיפוליות, ואבטחה, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, ואסטרטגיות אבטחה, טיפוליות, טיפוליות יותר, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות יותר, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, אסטרטגיות אבטחה מכוונת יותר, טיפוליות, ואסטרטגיות אבטחה, טיפוליות מבטיחות יותר, טיפוליות, אסטרטגיות אבטחה, טיפוליות יותר, טיפוליות מבטיחות יותר, טיפוליות מבטיחות יותר, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות, טיפוליות מבטיחות יותר, טיפוליות, אסטרטגיות אבטחה לא עקביות יותר, טיפוליות, טיפוליות טיפוליות מבטיחות יותר, טיפוליות מבטיחות יותר

המונחים: s

תורת ההתקשרות נובעת מעבודתו של ג'ון בולבי, שצפה כי תינוקות יוצרים קשרים רגשיים חזקים עם מטפלים כמנגנון הישרדות. Mary Ainsworth הרחיבה מאוחר יותר את העבודה הזו על ידי זיהוי דפוסים נפרדים של התקשרות באמצעות ניסוי המצב המוזר שלה.

ארבעת סגנונות ההחזקה העיקריים הם:

(ב) סודיות: 1FLT 1 אנשים עם סגנון זה מרגישים בנוח עם אינטימיות ואוטונומיה.הם בוטחים באחרים, מתקשרים בגלוי, ומבקשים תמיכה במידת הצורך.
[ה]התחברות הבלתי נמנעת (הנקראת גם דיסרשטיבית-Aרִיקֶטְטַטְטְטַטְטְטְטְטְטְטְטְטְטְטַבְטְטְטְטְטְטַבְטְטְטְטְטְהַבְהַהַהַהַהַהַבְתִּים: [הַהַּבְתִּים] אנשים עם] עם עצמאותהַבְהַהַבְהַהַהַהַהַבְהַהַהַבְּהַבְּהַּהַהַהַּהַּבְּהַבְּהַבְּהַבְהַהַּהַּהַהַהַבְּהַּהַּהַּהַּהַּהַּהַּהַּהַּהַּהַּהִבְּהַּהַּהַּהַּהַּ
(הופנה מהדף Anxious Preעסיק או Ambivalent): ibph:1 סגנון זה מסומן על ידי פחד עמוק של נטישה וצורך חזק של התחדשות אנשים עלולים משתוקקים לקרובות אבל לדאוג השותף שלהם יעזוב.
(הופנה מהדף "FLT:0" (המכונה גם "פחדן-Afreeant): סגנון זה נובע לעתים קרובות מטראומה, התעללות או אובדן.אנשים חווים תשוקות סותרות לקרובות ולבטיחות, מה שמוביל להתנהגות כאוטית או בלתי צפויה.

הכרת סגנון ההחזקה שלך היא צעד יסוד.You עשוי להבחין בדפוסים כגון בחירת שותפים לא זמינים, מרגיש חרדה כאשר שותף לא טקסט בחזרה במהירות, או לסגור את הרגש במהלך הסכסוך.תבניות אלה אינן פגמים שהם הסתגלות לסביבות קודמות.

כיצד דפוסים מצורפים נוצרים בילדות

סגנונות מצורפים מתפתחים בתגובה להתנהגות המטפלת במהלך השנים הראשונות לחיים.ילדים לומדים מה לצפות מאחרים בהתבסס על האופן שבו הם זקוקים לנוחות, בטיחות ותשומת לב.

(ב) ,0) תכונות של סודיות (FLT:1 ) כאשר מטפלים מגיבים באופן עקבי, חם, ומכוונן לצרכי הילד.
(ב) ,0) ,Abtaltant HoldingFLT:1 מתפתח לעתים קרובות כאשר מטפלים הם מרוחקים מבחינה רגשית, מפטרים או דוחים.הילד לומד לדכא מצוקה ולהסתמך על עצמם, כי להגיע אל מוביל אכזבה.
(FLT:0) , 000 צורף אקססנטיבית (Anxious HoldingFLT:1) עולה כאשר מטפלים אינם עקביים לפעמים קשובים, לפעמים הזנחה.הילד הופך להיות היפרווילגימלט על שמירה על קשר, לעולם לא בטוח מה לצפות.
(FLT:0) דיורגן המצורף 1FLT מתרחשת בסביבות של פחד או התעללות.המטפלים הם מקור בטיחות ואיום, מה שהשאיר את הילד במצב של בלבול ללא אסטרטגיה התמודדות הדוקה.

חוויות מוקדמות אלה מעצבות מודלים פנימיים של עבודה ייצוגים נפשיים של עצמי ואחרים.אדם עם מודל פנימי בטוח רואה את עצמם ראויים לאהבה ואחרים כאמין.אדם עם מודל חרדה עשוי לראות את עצמם כבלתי ראויים ואחרים כצפוי.אדם חסר מצפון יכול לראות את עצמם חזקים ואחרים כמודלים לא ראויים.מודלים אלה יכולים להיות מעודכנים באמצעות חוויות יחסיות חדשות ומאמץ מודע, אשר מתחיל לרפא.

ההשפעה של Unhealthy Attachment סגנונות על יחסי מבוגרים

דפוסים מצורפים לא בריאים יכולים ליצור אתגרים מתמידים.אנשים עם החזקות חרדה עלולים לחוות חרדה מערכת יחסים כרונית, קנאה, ונטייה לתפקוד יתר כדי לשמור על שותפים קרובים. אלה עם החזקה להימנע לעתים קרובות נאבקים עם מחויבות, אינטימיות רגשית, ועשויים לסגת כאשר יחסים הופכים קרובים מדי.

דפוסים אלה גם משפיעים על הערכה עצמית, תקשורת, פתרון סכסוכים ואפילו על בריאות גופנית.לחץ יחסי כרוני קשור לרמות גבוהות יותר של קורטיזול, מחלישה תפקוד חיסוני, ולהגדיל את הסיכון להפרעות דיכאון וחרדה.הבנת עלויות אלה יכול להניע שינוי, אבל חשוב גם להתקרב לריפוי עם חמלה עצמית ולא בושה.

אסטרטגיות לריפוי Unhealthy Attachment סגנונות

דפוסי התקשרות ריפוי אינם על מחיקת העבר.זה על חידוש המוח ומערכת העצבים באמצעות חוויות חדשות, מודעות עצמית ומיומנויות יחסים מכוונת.אסטרטגיות להלן נתמכות על ידי מחקר המצורף, Neuroscience ופרקטיקה קלינית.

1 השתקפות עצמית ומודעות

שינוי מתחיל בהבנה של סיפור ההחזקה שלך.המחשבה עצמית עוזרת לך לזהות טריגרים, דפוסים ואמונות ליבה שמניעות את התנהגויות היחסים שלך.

(ב) [העיקרון]: [ה] כתוב על ההיסטוריה של היחסים שלך, התגובות הרגשיות, והפחדים החוזרים ונשנות.
[ה]מפה את ההיסטוריה ההחזקה שלך: FLT:1 הרהורים על היחסים המוקדמים שלך עם מטפלים, שותפים רומנטיים משמעותיים וחברים קרובים.
(ב) מה המצבים גורמים לך להרגיש חרדה, מרוחקת או מוצפת?גרי Common כוללים דחייה, חוסר תקשורת, ביקורת או תחושה לכודה.
[ה]הדעות הליבה של אקסאמין: [ה]הצה: [ה]: [אני תמיד אהיה שמאל] או "אני לא צריך אף אחד" הם מודלים פנימיים של עבודה.

מודעות בלבד אינה מרפאה פצעים מצורפים, אך היא משבשת דפוסים אוטומטיים כאשר ניתן לקרוא מה קורה, יש לך ברירה כיצד להגיב.

2.חפש תמיכה מקצועית

טיפול מספק מערכת יחסים בטוחה שבה ניתן לחקור דפוסים מצורפים ולרפא.היחסים הטיפוליים עצמם יכולים להפוך לחוויה של התקשרות נכונה, במיוחד אם המודלים המטפלים שלך עקביים, מתאימים, ללא שיפוט.

כמה גישות טיפוליות יעילות במיוחד:

טיפול מבוסס על אינטואיציה: FLT:0 (attachment- Based Therapy:FreaLT:1) מתמקד ישירות בהבנת ההיסטוריה ההחזקה ופיתוח דפוסים מאובטחים.האנסים מסייעים ללקוחות לזהות כיצד חוויות מוקדמות מעצבות יחסים נוכחיים.
(FLT:0) טיפול ממוקד (EFT): גישה מובנת לזוגות ויחידים המסייעים לעבד תגובות רגשיות וליצור קשרים מאובטחים.
(FLT:0) טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT): ibph:1 שימושי עבור מחשבות מעוותות מאתגרות ששומרות על דפוסים לא בריאים, כגון הזנחה או ביטול הערך של אינטימיות.
(FLT:0) התנועה Desensitization ו- Reprocessing (EMDR): FLT:1 במיוחד מועיל עבור התקשרות לא מאורגנת הנובעת מטראומה.
(FLT:0 ,Somatic Therapy:FLT:1) גישות מבוססות גוף לעזור לשחרר מתח מאוחסן ולבנות יכולת לתקנה עצמית, אשר חיוני לניהול חרדה או הימנעות.

חפשו מטפל המתמחה בהחזקה, טראומה או בעיות יחסיות.רבים מציעים מפגשים מקוונים, מה שהופך את הטיפול לנגיש יותר.

3.לבנה מערכות יחסים מאובטחות

ריפוי אינו מתרחש בבידוד.יחסים מאובטחים עם חברים, בני משפחה או שותפים מספקים חוויות רגשיות נכונות אשר בהדרגה משחזרות את מערכת ההחזקות שלך.

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ⁇ :0) פגיעות בהקשרים בטוחים: ⁇ FLT:1 (התחל עם גילויים קטנים) שתף דאגה או צורך עם מישהו שאתה בוטח בו.
[ה]היחסים הבריאים [ה] דורשים מגבלות ברורות, אין צורך בבקשת חלל או בביטוי כאשר משהו כואב.
(ב) אם יש לך סגנון מרתיע, המאפשר לאדם לעזור לך או לנחם אותך, אי נוחות זו היא אות שאתה גדל לתוך שטח חדש.

בניית מערכות יחסים בטוחות פירושה גם הערכה של קיימות.יש מערכות יחסים שעשויות לגלגל מחדש את הדפוסים הלא בריאים שלך.זה בסדר ליצור מרחק מאנשים שאינם זמינים באופן עקבי, קריטיים או כאוטי.

4.תרגול קידוד ותקנות רגשיות

תבניות המצורפות מאוחסנים בגוף ובמערכת העצבים.כאשר מופעלים, אתה יכול להגיב באופן אוטומטי עם חרדה, חסימה או נצמדות. ⁇ עוזר לך לעצור ולבחור תגובה אחרת.

(ב) ⁇ :0) מודעות: ⁇ 1 (שם) , כאשר אתה מרגיש מתח, חום או ריקנות כאשר גורם המצורף מתרחש.
(ב) ⁇ :0) ⁇ : 1FLT 1 איטי, נשימה עמוקה מפעילה את העצב הוואגוס ורגיעה את מערכת העצבים. נסה לשאוף לארבעה סעיפים, להחזיק ארבע, ונשמטת שש.
[ה]הרגש שלך: [ה]: [ה], [ה], [ה],] פשוט אומר: "אני מרגיש מפחד מלהיות נטוש" או "אני מרגיש מוצף" מקטין את עוצמת הרגש ויוצר מרחב לבחירה.
(ב) ⁇ :0) טכניקות: מקיפים: כאשר מוצפת, השתמש בחושים שלך כדי לעגן בהווה.

מדיטציה רגילה, יוגה או טאי צ 'י יכול לבנות את היכולת שלך לתקנה עצמית לאורך זמן.פרקים אלה להכשיר את המוח להישאר נוכח ולא להגיב דפוסים ישנים.

למד לתקשר ביעילות

סכסוכים הקשורים להחזקה נובעים מטעויות תקשורתיות.אנשים אקססונים עשויים להביע צרכים כדרישות או תלונות. אנשים נמנעים עשויים לסגת או למזער בעיות.למידה מיומנויות תקשורת חדשות יכול לשבור מחזורים אלה.

[ה]הדברים: [ה]: [ה] לא תכתבו לי שוב], נסו "אני מרגיש מודאג כשאני לא שומע מכם" – זה מבטא את החוויה שלכם ללא אשמה.
[ה]במדבר: [ה] כשמישהו מדבר, מתמקד בהבנה ולא בהכנת תגובתך, פרדוקס המילים: "זה נשמע כאילו אתה מרגיש פגוע כשלא התקשרתי."
(ב) [ה]שאלה על מה שאתה צריך ישירות: ⁇ 1 במקום רמז או בתקווה שהשותף שלך ייחש, תקבע את הצרכים שלך בבירור: "אני צריך אישור שאנחנו בסדר" או "אני צריך קצת זמן לבד לטעון מחדש."
(FLT:0) הישארו סקרנים לגבי נקודת המבט של בן הזוג שלכם: יחסים בין השאר כרוכים בשתי מערכות החזקות.ההתנהגות שלהם עשויה גם להיות מונעת על ידי פחד או כאב.

התקשורת מתקן קרעים ומתבססת על אמון.כל תיקון מוצלח מחזק את תחושת הבטיחות במערכת היחסים.

6.התראות ריאליסטית

דפוסי התקשרות ריפוי הם תהליך הדרגתי, מצפה לשינוי מיידי מוביל לתסכול ולביקורת עצמית. ציפיות ריאליות עוזרות לך להישאר מוטיבציה ורחום.

(FLT:0) להבין כי הישנות היא נורמלית:FreaLT:1 דפוסים ישנים ישרוד, במיוחד במהלך הלחץ. a סט לאחור הוא לא כישלון.
[ה]השלמות של עצמך ושל אחרים: ⁇ 1] אין יחסים ללא קונפליקטים, אי הבנות, ורגעי מרחק הם בלתי נמנעים.
(ב) יום אחד, יום אחד תרגיש בטוח ובטוח.
(ב) ,0) ניצחונות קטנים: FLT:1 בכל פעם שאתה מתקשר צורך במקום להאשים, או להישאר נוכח במקום לסגת, אתה מחזר את מערכת ההחזקות שלך.

7.הורה בעצמך

הורות כרוכה לתת לעצמך טיפול עקבי, טיפוח ייתכן שלא קיבלת כילד.אסטרטגיה זו היא חזקה במיוחד לריפוי חרדה, מחוספס, ומדורגת דפוסים.

[ה] אם אתה מרגיש פחד או נדחה, תאר לעצמך מה הורה רחום אומר לעצמך בחום: "אני כאן בשבילך.
(ב) גבולות פנימיים בריאים: FLT:1 , דחייה פירושו הכרה כי אתה עכשיו מבוגר בחיים שלך.
(FLT:0) שגרות ומבנה: ההרחבה 1 (consisal): הרגלי יום עקביים יוצרים תחושה של בטיחות וחיזוי.זה מועיל במיוחד להחזקה בלתי מאורגנת, שבו כאוס יכול להיות הנורמה.
[ה]מבקש לאמת את רגשותיך: במקום לפטר את רגשותיך או לעשות את עצמך לא נכון, להכיר בהם: "כמובן שאני מרגיש חרדה כשבן הזוג שלי רחוק.

הורות אינה אשמה על העצמתך, אתה יכול להפוך למקור של יציבות וטוב לב שאתה צריך.

עבודה פנימית של ילד

עבודה פנימית של הילד משלימה את הורות על ידי התייחסות ישירה לעצמי הצעיר שפיתח את התבנית המצורפת.ויזואליזציה, כתיבת המכתב, ודימויים מודרכים יכולים לעזור לך להתחבר מחדש עם חלק זה של עצמך.

(ב) ,0) ,העצמי הצעיר שלך: ⁇ 1) לעצום את העיניים שלך ודמיינו את עצמך כילד.
[ה]הקדש מכתב אל העצמי הצעיר שלך: ⁇ 1] להציע התחדשות, אימות והגנה.ניתן גם לכתוב מכתב מהעצמי הצעיר שלך לעצמי הבוגרים שלך, המבטא את מה שהם צריכים לשמוע.
(ב) עיין בתמונות ישנות, או לבזבז זמן על פעילות העצמי הצעיר שלך נהנה.

עבודה פנימית של ילד יכולה להביא רגשות חזקים.לך בקצב שלך, לשקול לעשות את העבודה עם מטפל אם הרגשות הופכים להיות מכריעים.

חנך את עצמך על דבקות

ידע מקטין בושה ההבנה שתבניות התקשרות הן תגובות הסתגלות ולא כישלונות אישיים מסייעות לך להתקרב לריפוי עם סקרנות במקום שיפוט.

(FLT:0) קראו ספרים על תורת ההחזקות: FLT:1 "Attached" מאת אמיר לוין ושריצ'ל הלר מספק מידע נגיש על ההחזקה למבוגרים. "הגוף שומר את הציון" על ידי Bessel van der Kolk מציע תובנות לגבי השפעות הטראומות על מערכת העצבים.
(FLT:0) בעקבות משאבים ממוקדים המחוברים באינטרנט: ההרחבה:1 , אתרים כמו פסיכולוגיה היום ורשת ההתקשרות הבינלאומית מציעים מאמרים, חידון, ומנהלים לאנשי מקצוע.
(FLT:0) להאזין לפודקאסטים: FLT:1 הצגות התמקדו בהחזקה, מערכות יחסים ופיתוח עצמי יכולים לנרמל את החוויות שלך ולספק תמיכה מתמשכת.

חינוך לבדו לא ירפא תבניות עמוקות, אבל הוא מצייד אותך עם מסגרת להבנת עצמך ולתקשר את הצרכים שלך לאחרים.

10.טיפוח חמלה עצמית

חמלה עצמית היא הבסיס של כל הריפוי ההחזקה.ללא זה, השתקפות עצמית יכולה להפוך להגדרה עצמית, ומאמץ יכול להרגיש כמו כישלון.מחקרו של ד"ר קריסטין נאף מזהה שלושה מרכיבים של חמלה עצמית: אישיות עצמית, אנושיות משותפת, ותודעה.

(ב) ויקרא: "בְּהִדָּעָשָׂה אֲשֶׁר אִתָּעָשָׂה אֲשֶׁר עַמֶּה: אִם הוּא עַמֶּה הוּא הוּא עַמֶּה הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא עַכְּבְתּבְתּבְּבְהָבְהָבְתּבָרֶבָרֶבְתּבְּבְתּבְתּבָרֶבְתּבְּבָרֶבְּבְּבָרֶבָרֶאֶאֶשֶׁשֶׁשֶׁבְהִנְתּבְּבְהָבְתּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבְּבָרֶשִׁנּבְּבְּבְּבְּבְ
(הראשונה ל- 0)האמין באנושות: "הראשונה" (בראשית כ"ד) "אל תשכח כי אינך לבד במאבק הזה.רבים נושאים פצעים מצורפים.
[ה]ה': [ה], [ה], [ה'], [ה'], [ה'], אל תדחיק אותם או תגזמו אותם, פשוט הכירו בכך: "זהו רגע קשה.

חמלה עצמית מפחיתה את הבושה שלעתים קרובות שומרת על דפוסים מצורפים נעולים במקום, כאשר אתם מאמינים שאתם ראויים לאהבה ולטיפול, אתם הופכים פתוחים יותר לקבל אותם מאחרים.

הבא את הכל ביחד: דרך לקראת חיזוק

ריפוי סגנונות התקשרות לא בריאים הוא לא להיות מושלם.זה על להיות גמיש יותר, מודעות עצמית, ומסוגל ליצור יחסים התומכים רווחה שלך. החזקה בטוחה היא לא יעד שאתה מגיע אליו לצמיתות זה תרגול מתמשך של להופיע עבור עצמך ואחרים עם יושר ואכפתיות.

התחל אסטרטגיה אחת מהמדריך הזה והתחייבותו במשך שבוע.זה עשוי להיות יומן על ההדקים שלך, לתרגל נשימה עמוקה כאשר אתה מרגיש חרדה, או לספר לאדם אחד צורך בדרך כלל להסתיר.

זכרו שמערכות יחסים הן בלתי-אפשרות של שינוי.כל אינטראקציה היא הזדמנות לתרגל דפוסים חדשים.חלק מהיחסים יתמכו בצמיחה שלכם; אחרים עשויים לגלות מה עוד צריך ריפוי.

אם אתם נאבקים עם דפוסים עמוקים, במיוחד אלה הקשורים לטראומה או להחזקה בלתי מאורגנת, המבקשים את ההכוונה של מטפל מוסמך הוא סימן של כוח, לא חולשה.

היכולת להחזקה בטוחה היא בתוכך.זה נחסם, לא נהרס.עם סבלנות, תמיכה ופרקטיקה מכוונת, אתה יכול לבנות יחסים שמרגישים בטוחים, מספקים וחופשיים.