ריפוי מאי נאמנות: פרספקטיבה פסיכולוגית על שיקום הנישואין

בגידה פוגעת בבסיס הנישואין, משאירה את שני השותפים מתפוגגים עם הלם, כעס, ותחושה עמוקה של בגידה.עם זאת, עבור זוגות רבים, ההרס אינו חייב לסיים את היחסים. מחקר קליני ועשרות שנים של טיפול בנישואין מראים כי התאוששות אפשרית, לעתים קרובות מוביל למערכת יחסים כנה יותר, אינטימית, וניתוק יותר מאשר לפני כן, מאמר זה מסנת את נקודת המבט הפסיכולוגית היעילה ביותר על נישואים, לאחר החלמה מזוגות מורכבים, כדי לנווט אסטרטגיות החלמה.

ההשפעה של בגידה בנישואין

[הבגידה] אינה רק מעשה אחד; היא רעידת אדמה יחסית המעצימה את עמודי הליבה של השותפות.FLT:0Emotional DistressphFLT:1 היא לעתים קרובות התוצאה המיידית ביותר - השותף הבוגדני עשוי לחוות סימפטומים עקביים עם לחץ פוסט טראומטי, כולל מחשבות פולשניות, וחילוץ רגשי, אשר עלולים להידרדר עם חרדה, או לאכזבה של כל בעיה של תגובה חברתית:

הבנת הפרספקטיבה הפסיכולוגית

תיאוריות פסיכולוגיות מספקות מסגרת להבנת הסיבות לכך שהבגידה מתרחשת וכיצד זוגות יכולים להתאושש.נקודות המבט הללו מדריכים מטפלים וזוגות לקראת התערבויות ממוקדות שמטפלים בשורשים ומטפחים שינוי מתמשך.

תיאוריית המצורף

(הופנה מהדף ג'ון בולבי ומרי אייוורת', טוען כי מערכות יחסים מוקדמות של המטפל מעצבות את הציפיות שלנו לאהבה, אמון וביטחון בבגרות.בהקשר של חוסר נאמנות, סגנונות מצורפים לעתים קרובות מנבאים את הסיכוי לבגידה ואת היכולת של התאוששות:0 אבטחה הדדית מספק קשר אישי בין בני זוג, תוך שמירה על אינטימיות, תוך הקטנת הצורך במין זוגי, לקיום חשדנות הדדית, או ממין אחד, עלול לגרום ל- 4.

טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT)

CBT, גישה מגובשת לחרדה, דיכאון ומצוקות מערכת יחסים, עוזר לזוגות לזהות ולחדש דפוסי חשיבה רשלניים.לאחר בגידה, השותף נבגד לעתים קרובות מחזיק מחשבות אוטומטיות כמו "אני לעולם לא אהיה מספיק" או "זה מוכיח שאני לא נאהב" (השותף הלא נאמן) יכול לחשוב "אין טעם לנסות; האמון הוא נעלם לנצח." ~ פסיכולוגים לחיקוי של זוגות שליליים, כמו למשל, למשל, למשל, כדי למזער את התרגילים האישיים, כמו "לשלב" אובססים" (או") של אינטראקציה, או אחרת, כמו למשל, או אחרת, או "אולי," (או" (או") או "אולי) או "אולי," (OCBT) או "אולי) או "אולי) יכולים לחשוב "לשלב" (או") או "לשלבים) או "לשלבים) או "לשלבים) או "לשלב" (או") של אינטראקציה התנהגותיים) או "לשלב אינטראקציה שלילית," (או" (או" (או" (או") או "אולי") או "אולי") או "אולי") או "אולי") או "אולי") או "לשלבים) יכולים לחשוב "אולי" (או" (

שיטות של Gottman Method Couples Therapy

הגישה המבוססת על מחקר של ג'ון גוטמן מציעה עדשה רבת עוצמה להחלמה בנאמנות. גוטטמן זיהה את "ארבעה סוסי האפוקליפסה" - ביקורתיות, בוז, התגוננות ואבן - כצופים של גירושין.לאחר רומן, דפוסים אלה לעתים קרובות מגבירים את הצורך ב"בית היחסים בין הצדדים" באמצעות התחזות ספציפית: הגדלת וחיזוקים, תגובה אחת לזוגות רגשיים, ובכך, כך גם לזוגות משותפים, כך גם ל"מגיבים"מרפאים"לספקים"לידידים"לספקים"מגיבים" כדי ליצור יחסים רגשיים" כדי לשחזר"מגיבים" לשני זוגות" כדי ליצור" כדי ליצור" אחרים, כך שהם צריכים" כדי לשחזר" זוגיים" כדי ליצור אינטראקציה בין שני זוגות".

תרפיה נרטיבית

טיפול נרטיבי עוזר לזוגות להרוס את הסיפור של הפרשה וליצור נרטיב מערכת יחסים חדש במקום "הנישואים נהרסים לנצח", המטפל הנרטיבי מנחה את הזוג לתאר את הפרשה כסימפטום של שלב במערכת היחסים, ולא את המאפיין המגדיר שלו.פרספקטיבה זו מאפשרת לזוגות להכיר בכאב מבלי להיות לכודים על ידיה, ולצלם עתיד שבו הבגידה משולבת אך לא דומיננטית.

תיאוריית הטראומה

תורת הטראומה הבגידה, מושרשת בעבודתה של ג'ניפר פרייד, מדגישה כי חומרת הטראומה תלויה במידה של תלות ואמון במערכת היחסים. כאשר שותף מהימן מפר הסכמים יחסיים הליבה, ההשפעה היא עמוקה יותר מאשר בגידה דומה על ידי זר הבנה זה עוזר לנרמל את התגובות האינטנסיביות של השותף המבגד ומאמת את הצורך בטיפול בטראומה מיוחדת.

מדע הטראומה הבגידה

Neuroscience מסביר מדוע חוסר נאמנות מרגיש כל כך מרתיעה.גילוי של רומן מפעיל את אותם אזורי המוח כאב פיזי - קליפת המוח הקדמית ואת insula.בנוסף, קרע של האג"ח המצורף גורם תגובה הלחץ כי משבשת שינה, תיאבון, ותקנה רגשית.מערכת הפחתת האיום של המוח הולכת לכדי סבלנות, סריקה כל הזמן להונאה נוספת של מצב זה יכול להבין תגובות נשימה עמוקה יותר, כמו נשימה, הן יכולות להיות התקפיתות, הן יכולות להיות יותר, כמו התקפי נשימה רגשית, כאשר הן יכולות לפתח סימנים רגשיות, הן יכולות להיות יותר, הן יכולות להיות יותר, הן יכולות להיות יותר, הן יכולות להיות יותר, הן יכולות להיות יותר, הן אסטרטגיות מתוחכמות, הן, הן, הן יכולות לגרום לפגיעות מתוחכמות יותר, הן יכולות לגרום לפגיעות מתוחכמות, והן לפגיעות מתוחכמות, כאשר הן יכולות להיות מתוחכמות, הן יכולות לגרום לפגיעות נשימה מתוחכמות, כאשר הן, כאשר הן יכולות להיות מתוחכמות יותר, הן יכולות להיות מתוחכמות יותר, כאשר הן יכולות להיות מתוחכמות יותר, כאשר הן יכולות להיות מתוחכמות יותר, הן יכולות להיות מתוחכמות, הן יכולות להיות מתוחכמות, כאשר הן יכולות להיות יותר, הן יכולות להיות מתוחכמות, הן יכולות להיות מתוחכמות, הן יכולות להיות יותר, כאשר הן

צעדים לריפוי

ריפוי לאחר בגידה הוא תהליך מכוון המתרחש בשלבים. בעוד שכל זוג הוא ייחודי, השלבים הבאים של ראיות מיודעות יוצרים מפת דרכים אמינה.

תקשורת פתוחה וגילוי מלא

השותף הבוגדני צריך לדעת מה, איפה ומתי של הפרשה - לא להעניש, אלא להפחית את הכוח של השערה.האנסים ממליצים לעתים קרובות על גילוי יחיד, שלם בסביבה טיפולית מבוקרת, לאחר מכן השותף הבלתי נאמן מסכים לענות על שאלות באופן מלא וללא הגנה. שקיפות זו מתחילה לבנות מחדש את האמון.

עזרה מקצועית

טיפול אישי וקבוצתי הן בעלות ערך.אינדיבידואל, כל שותף יכול לטפל בבעיות אישיות כגון פצעים מצורפים, טראומה בלתי פתורה, או דפוסים ממכרים שתרמו לרומן.טיפול זוגי מספק מיכל בטוח לשיחות קשות ומלמד מיומנויות בפתרון סכסוכים, רגולציה רגשית ואינטימיות. מטפלים רבים ממליצים גישה רב-ממדית: לדוגמה, שילוב של טיפול מבוסס Gottman עם מפגשים בודדים ומדי פעם קבוצות תמיכה של משפחה.

הקמת גבולות

גבולות ברורים, משא ומתן הדדי הם הכרחיים.אלה עשויים לכלול הסכמים על שקיפות עם טלפונים ומדיה חברתית, גבולות ליצירת קשר עם שותף הרומן, ופרוטוקולים על איך להתמודד עם רגעים עתידיים של פיתוי. Boundaries גם להרחיב לזמינות רגשית - שני השותפים להתחייב לפנות זה לזה לתמיכה רגשית ולא לסגת או לחפש אימות במקום אחר.

סליחה

סליחה היא תהליך, לא אירוע.זה לא מובן לעתים קרובות כתיקון ההתנהגות או כדרישה של השותף הבוגדני לשכוח. במציאות, סליחה היא שחרור הזכות לנקמה, והיא נבחרת למען השלום של האדם המועלב עצמו, מחקר מה-FLT:0Journal of Marital and Family TherapyFLT:1 מראה כי זוגות אשר נבגדים באופן מפורש באמצעות סליחה, ורצון עצמי חייב להיות נמוך יותר ויותר, ליחסי דיכאון ואמפתיה.

תפקיד הסליחה בשיקום

(ה) ניתן לחלק לשני ממדים: סליחה רגשית (לאפשר טינה) וסליחה על החלטות (הכוונה להתנהג בסליחה) הן חשובות; סליחה רגשית דורשת לעתים קרובות את השותף הבוגדני להרגיש מורשע ומאומת לאורך זמן.השותף הבלתי-אמיץ יכול להקל על כך באמצעות הבעת אמפתיה לכאב שנגרם, תוך התחשבות מלאה, והצעת פעולות ניתוק עקביות.

בניית אמון

[האמון] אינו משוחזר על ידי התנצלות אחת; הוא נבנה מחדש באמצעות מאות פעולות קטנות, אמינות במשך שבועות וחודשים (FLT:0Consistent HonestycioFLT:1), כלומר, שיתוף פעולה לא נאמן של מתנדבים לפני שנשאל, ועונה על כל השאלות באמת, גם כאשר האמת אינה נוחה:2AccountrabilityFLT:3 כרוך בבעלותו של הפרטה ללא טיפול חוזר על ידי הרופא, אך לא היה אחראי על ידי טיפול חוזר על ידי ה-ה על ידי ה-ה, אלא אם לא היה צריך להיות מודע לכך.

בניית אינטימיות

אינטימיות גופנית ורגשית לעיתים קרובות סובלים לאחר בגידה.השותף הבוגדני עשוי להרגיש מושתק על ידי מגע, בעוד השותף הלא נאמן עשוי להיות לא בטוח כיצד להתחיל קרבה. אינטימיות בניית מחדש חייב להתחיל לאט ובהסכמה מפורשת. אינטימיות רגשית באמצעות פגיעות: שיתוף פחדים, תקוות וחלומות שהיו בעבר לא מכוונות גופניות יכולות להיות ממושכות דרך חוסר מגעים לא-דרישה-או-מספקטיביים, ללא ציפייה לזוגות חשובים, כמו טיפול מיני, כמו טיפול פסיכולוגי, לעתים קרובות, כמו גם בעיות מיניות, או אינטימיות, כמו אינטימיות, כמו אינטימיות נפשית, או אינטימיות נפשית, כמו אינטימיות נפשית, או אינטימיות, לעתים קרובות, כמו אינטימיות נפשית, או אינטימיות נפשית, או אינטימיות נפשית, או החלמה, לעתים קרובות, או אינטימיות נפשית, או אינטימיות נפשית, או אינטימיות נפשית, לעתים קרובות, או אינטימיות נפשית, יכול להיות ממושכות.

ריפוי פצעים בודדים

נאמנות לעתים קרובות חושפת פרצות אישיות שקדמו לנישואין.השותף הבוגדני עשוי להתמודד עם אמונות ישנות על ערך עצמי או פחד מפני נטישה.השותף הלא-דתי עשוי לזהות דפוסים של זכאות, נרקיסיזם, או חוסר פתור של פאניקה, טיפול אישי הוא השלמה חזקה לעבודה של בני זוג.

תחזוקה ארוכת טווח של התאוששות

התאוששות אינה תהליך ליניארי, ושמירה על הרווחים דורשת מאמץ מתמשך.זוגות צריכים לקבוע מערכת יחסים סדירה בודקים - שבועות או חודשי - שבו הם דנים כיצד הם מרגישים, אם דפוסים ישנים הם rererereating, ומה הם מעריכים אחד על השני. אלה בודקים מונעים סחף ושמירה על ערוצי תקשורת פתוחים.זה גם חכם לבחון מחדש ולעדכן גבולות כמו שינוי, כמה זוגות מצאו כיעילים להשתתף בפגישת יום של טיפול זוגי (ה) עם מפגשי זיכרון של מפגשי זיכרון של מפגשי זיכרון של מפגשי זיכרון או שינוי).

קדימה ביחד

זוגות אשר לנווט בהצלחה את תוצאות חוסר נאמנות מדווחים לעתים קרובות כי מערכת היחסים שלהם חזקה יותר בדרכים ספציפיות.הם מתקשרים יותר בגלוי, יודעים את הצרכים הרגשיים של אחרים באופן מכוון יותר, ויש להם הערכה גדולה יותר למה שהם כמעט איבדו.עבור קדימה יחד אמצעים (FLT:0 הצבת מטרות חדשות של הזדקנות FLT:1 אשר משקפות את השיעורים נלמדים - אולי לבצע תאריך שבועי, חופשה משותפת או בתחביב משותף:

מסקנה

ריפוי מבגידה הוא מסע מורכב הדורש מסירות, הבנה ותמיכה. על ידי חקר נקודות מבט פסיכולוגיות - מתיאוריה המצורפת ו-CBT ועד לטיפול המחקר והנרטיבי של גוטמן - והתחייבות לתהליך ההתאוששות, זוגות יכולים להפוך משבר להזדמנות לצמיחה עמוקה.הדרך אינה קלה, אלא עם הדרכה מקצועית, מאמץ עקבי, ואומץ להיות פגיע, זוגות יכולים לבנות מחדש את מערכת היחסים שלהם ולהגיע עם תחושה מחודשת של אמון מחודש.

(ב) לעיין במשאבים מן ה-FLT:0) ב-[[1948]], ב[[1924]], [[1924]], [[1924]], [[1924]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]] ו[[1924]], [[1924]], [[1924]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]], [[1924]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]