הבנת משפחה דיפונקטיבית

מערכות יחסים משפחתיות נועדו להיות בסיס של אהבה, ביטחון ותמיכה הדדית.עם זאת עבור אינספור אנשים, המשפחה הופכת למקור של מתח כרוני, בלבול וכאב רגשי. דינמיקת משפחה דיפובית בדרך כלל נובעת מסכסוכים לא פתורים, הרגלי תקשורת עניים ודפוסי התנהגות מזיקים שמהדהדים לאורך הדורות.הכרה בדפוסים אלה היא הצעד הראשון לקראת פריצה חופשית והתחלת מסע ריפוי אמיתי.

דיפונקציה לא תמיד מכריזה על עצמה בקול רם.במשפחות רבות, היא פועלת בשקט מתחת לחוסן של נורמליות.יתכן שגדלת במחשבה שהתנהגויות מסוימות – הליכה על ביצים, מרגישות אחראיות לרגשות של כל השאר, או לעולם לא ניתן לבטא כעס – פשוט נורמליות.

(ב) [15] סוגי חוסר תפקוד כוללים:

  • (FLT:0) סכסוך בלתי פתור: ⁇ :1 או סחף מתחת לשטיח או פרץ לתוך קרבות נפץ כי לעולם לא להגיע לפתרון. בני משפחה לומדים להימנע מנושאים קשים או לחזור על אותם קרבות ללא סוף, יצירת סביבה רעילה שבה טינה בונה שנה לאחר שנה.
  • (FLT:0) תקשורת: מידע מתפתל, נשמר או משמש ככלי.משפחה מדברים זה על זה ולא להקשיב סודות נשמרים, ודיאלוג פתוח הוא נענש או מפוטר.תבנית זו מובילה לאי הבנה עמוקה ותחושה מתפשטת של לא להישמע או מוערך.
  • (FLT:0) התנהגויות מעוררות: FLT:1 , התמכרות של אדם אחד, מחלה נפשית או חוסר בגרות להתעלם, התירוץ או נתמך באופן פעיל על ידי אחרים.המערכת המשפחתית מסתגלת סביב הבעיה ולא לטפל בה, מניעת אחריות ומאפשרת לתפקוד מתמשך.
  • (FLT:0) תלות: חברי משפחה להקריב את צרכיהם, תשוקותיהם, וזהויות לדאוג לאדם אחר או "תיקון" הם חשים אחראים יתר על המידה לרגשות ולפעולות של אחרים, מאבדים את עצמם בתהליך. תלות הדדית יוצרת מחזור שבו רווחה של אדם אחד קשורה לשל האחר, מה שהופך את העצמאות האמיתית כמעט בלתי אפשרית.
  • (FLT:0) הקצאה ותפקידי ילד הזהב: אנדרל 1 ( 1) אחד מבני המשפחה הואשם על כל בעיות המשפחה, בעוד אחר מונח על עקרות ולא יכול לעשות רע. התפקידים הנוקשות האלה כולם המעורבים.הבריחה הפנימית מביישת בושה ודחייה, בעוד הילד המוזהב נושא את נטל הציפיות הבלתי אפשריות.
  • (הופנה מהדף ⁇ :0) הזנחה רגשית: גם בבתים ללא התעללות יתר, ילדים יכולים לסבול מחוסר חדירה רגשית. הורים שנמצאים פיזית אך אינם זמינים מבחינה רגשית לעזוב את ילדיהם מרגישים לא נראים, לא חרדים, ולא חשובים.

ההשפעה של מערכות יחסים דיפונקטיביות על החיים שלך

גדל בסביבה לא מתפקדת משאיר חותם עמוק על הבריאות הנפשית, הרגשית והפיזית שלך.האפקטים אינם תמיד ברורים ברגע, אבל הם מתרבים לכל פינה בחיים שלך – את היכולת העצמי שלך, את מערכות היחסים שלך, את הקריירה שלך, ואפילו הגוף שלך.הבנת ההשפעות האלה לא עומדות על הקצאת האשמה; זה על הכרה במשקל שאתה נושא כדי להתחיל להגדיר אותו.

  • (הופנה מהדף ⁇ :0) [הביקורת] הצ'רונית: [הביקורת], ההזנחה, או ההורות בלתי עקבית שולחת מסר חזק: אתה לא מספיק טוב.האמונה הזו הופכת פנימית, מה שהופך אותך רגיש יתר לדחייה ולקדם אישור מאחרים.You עשוי למצוא את עצמך כל הזמן מטיל ספק בהחלטות שלך, הערך שלך, ואת הזכות שלך להתקיים כפי שאתה קיים.
  • (FLT:0) דיפרציה רגשית: FLT:1hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
  • (FLT:0) דיפרנסי במערכות יחסים למבוגרים: ⁇ 1 (ללא הבנתו), ייתכן שתחדש את אותם דפוסים עם חברים, שותפים או עמיתים לעבודה.אתה יכול לבחור אנשים שאינם זמינים מבחינה רגשית, לשלוט או קריטי כי זה דינמי מרגיש מוכר. לחלופין, אתה יכול להפוך את המטפל או את הקופה, נמשך לאנשים הזקוקים להצלה.
  • (pLT:0) סימפטומים פיסיים: מתח מתמשך מטראומה משפחתית בלתי פתורה מתגלה בגוף. כאבי ראש, בעיות עיכול, נדודי שינה, כאב כרוני, מערכת חיסונית מוחלשת הם נפוצים. הגוף שלך מחזיק את המשקל של מה שהתודעה שלך ניסתה לדכא.
  • (ב) ריבונות:0) תמימות: ייתכן שתאבקו לדעת מי אתם מחוץ לתפקיד ששיחקנו במשפחתכם, החלטות הרגישו בלתי אפשרי כי מעולם לא לימדו אתכם לבטוח באינסטינקטים שלכם.ייתכן שלא ידעתם מה אתם רוצים, מה אתם מרגישים, או מה שאתם צריכים, משום שהרגשות שלכם פוטרו, או התעלמו מהם, מה שהבנתם את תחושת העצמי היא חלק מרכזי במסע הריפוי.

שוברים את המעגל: צעדים להאל ממערכות יחסים משפחתיות של דיספונקציה

ריפוי אינו תהליך ליניארי, ואינו מתרחש בין לילה.זה דורש מחויבות, חמלה עצמית, ולעתים קרובות תמיכה מקצועית.אבל זה בהחלט אפשרי.כל צעד שאתה לוקח, לא משנה כמה קטן, עובר אותך מהתבניות שמנעו אותך בחזרה אל החיים המומים באותנטיות, שלווה, וחיבור אמיתי.

הכירו את ה- Dysfunction ללא בושה

הצעד הראשון והקשה ביותר הוא להודות כי משפחתך אינה בריאה.זה יכול להרגיש לא דיסלאאלי, במיוחד אם התבגרת עם המסר שנאמנות המשפחה פירושה שתיקה.יתכן שתרגיש אשמה, פחד, או אפילו תחושה של צער.כל הרגשות האלה רגילים לכתוב או לומר בקול רם: "המשפחה שלי יש דפוסים לא מתפקדים שפגעו בי" הוא לא על האשמת ההורים שלך או להכריז עליהם רע.

למדו את עצמכם על מערכות משפחתיות וטראומה

(הבנה של המכונאים של חוסר תפקוד עוזרת לך להפסיק לקחת את זה באופן אישי, מה שקרה לך לא היה סביר לא לגביך - זה היה על הכאב הבלתי פתור ומיומנויות ההתמודדות המוגבלות של האנשים שמגדלים אותך, אבל זה לא תירוץ להתנהגות מזיקה, אבל זה יכול לשחרר אותך מהאמונה שאתה יכול איכשהו לשנות את הטראומה של ג'ון פ'אמפר: 7.

הגדר גבולות -התחל קטן ולהישאר עקבי

[הקירות] אינם קירות שנועדו להרחיק אנשים, הם השערים המגדירים את מה שמקובל ומה לא.במשפחה לא מתפקדת, אפילו גבול קטן צפוי להיות מאתגר.חברים משפחה אשר רגילים לקבל גישה בלתי מוגבלת אליך עשויים להגיב בכעס, לצמצום אשמה או לנסיגה, זה סימן לכך שהגבול שלך עובד כראוי עם מצבים בסיכון נמוך: "אני יכול לדבר על 15 דקות, אבל אז אני צריך לעשות זאת באופן ברור יותר, אם אתה לא יכול להמשיך את זה אומר, או לא יכול לעשות זאת, או להפסיק את זה יותר, אם אתה יכול להיות מסוגל להמשיך את זה אומר, או להפסיק את זה יותר על גבול רציני, או להפסיק את זה, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה צריך יותר, או להפסיק את זה אומר, או להפסיק את זה, אם אתה יכול להגיב על פני זמן, אם אתה צריך יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להגיב על פני זמן טוב יותר, אז, אם אתה יכול להגיב על פני זמן טוב יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להגיב על פני זמן, אם אתה יכול להגיב על פני זמן טוב יותר, אם אתה יכול להגיב על פני זמן טוב יותר, אם

עזרה מקצועית - הrapy That Fits You

יחסי משפחה פונקציונליים לעתים קרובות ליצור דפוסים עמוקים כי כמעט בלתי אפשרי לסבך לבד. מטפל מיומן יכול לעזור לך לפתח אסטרטגיות התמודדות, לעבד רגשות מורכבים, ולעצב מחדש את האמונות שאתה מחזיק על עצמך. שקול גישות כמו מערכות משפחתיות פנימיות (IFS), טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT), תנועת העין Desensitization ושיקום (EM), או טיפול טראומה מציע כלים שונים, כך שלא ניתן לטפל בכל הקשור לטיפול משפחתי.

תרגול עצמי-Care That Heals The Nervous System

טיפול עצמי מופחת לעתים קרובות אמבטיות בועות וכיסוי פנים, אבל טיפול עצמי אמיתי הולך הרבה יותר עמוק.זה אומר באופן פעיל רגולציה מערכת העצבים שלך לאחר שנים של היפרירויאל או הסגירה.תפקוד כרוני שומר את הגוף שלך במצב של זיהוי איומים, אפילו כאשר אתה בטוח פיזית כדי לרפא, אתה צריך שיטות כי אות בטיחות למוח שלך ולגוף שלך.

פתוח רק כאשר זה בטוח לעשות זאת

אצל חלק מהמשפחות, תקשורת ישירה יכולה לפתוח את הדלת לריפוי.במקרים אחרים, היא מזמינה עונש, נאורות גז, או מניפולציה נוספת.להיות כנה עם עצמך על מה בטוח במצב הספציפי שלך.סמוך על הבטן שלך, אם יש לך היסטוריה של להיות מפוטר או מותקף כאשר אתה מדבר את האמת שלך, ייתכן שיהיה עליך למקד את הביטחון שלך על שקיפות מלאה.אם אתה בוחר לדבר, השתמש ב"אני מרגיש "אני מרגיש שאתה לא מסכים עם עצמך אם אתה צריך להגיב על כך שאתה צריך יותר מאשר להגיב על כך שאתה צריך יותר מאשר להגיב על הרגשות שלך.

יצירת מערכת תמיכה מחוץ למשפחה

ריפוי דורש החזקות חדשות ובריאות.You לא יכול לרפא בבידוד, ואתה לא יכול לרפא רק בתוך הסביבה שגרמה לפצע.לבנות מערכות יחסים עם אנשים שרואים אותך, להקשיב לך, לכבד את הגבולות שלך.זה יכול לכלול חברים קרובים, מטפל, קבוצת תמיכה, קהילה רוחנית, או פורומים מקוונים עבור ילדים מבוגרים של משפחות לא מתפקדות.

החלטות מגע ניווט: לא מגע, מגע נמוך או יחסי מצב

אחת ההחלטות הקשות ביותר שתתמודדו היא קביעת רמת המגע שאתם יכולים לסבול עם בני משפחה.זה אישי מאוד ועשוי להתפתח לאורך זמן.לא מגע הוא אופציה בתוקף ולעתים קרובות הכרחית אם בן משפחה הוא מתעלל באופן פעיל, מניפולטיבי, לא מוכן להשתנות, או אם אינטראקציה כלשהי תשאיר אתכם חסרי שליטה למשך ימים.

פיתוח מיומנויות תקנות רגשיות

משפחות דיפונקטיביות מלמדות אותך לעתים קרובות לדכא את הרגשות שלך או להתפוצץ איתם.לא הגישה לשרת את הרווחה שלך.ריפוי דורשות ללמוד להסדיר את הרגשות שלך בזמן אמת - להרגיש אותם מבלי להיות נצרך על ידי אותם.התחל על ידי תרגול שם הרגשות שלך עם דיוק: "אני מרגיש חרדה, לא כועס.בן, אני מרגיש פגוע."

לשחזר את סיפור המשפחה שלך

במשך שנים, ייתכן שראית את עצמך כקורבן חסר אונים של חוסר תפקוד המשפחה שלך.בעוד שהכאב הזה אמיתי, זה לא חייב להיות הפרק האחרון של הסיפור שלך.כפי שאתה מרפא, אתה יכול לשחזר את הנרטיב שלך כאחד של הישרדות, חוסן, וכוח.אתה לא שבור בגלל המשפחה שלך; אתה מישהו שעבר ועכשיו בוחר לגדול.

בניית מערכות יחסים בריאות יותר בתוך המשפחה ומחוץ למשפחה

כשאתם מרפאים, מערכות היחסים בחייכם יתחילו להשתנות.באופן טבעי אתם מושכים סוגים שונים של אנשים וחושים פחות סובלנות לדינמיקה לא בריאה.אבל בניית מערכות יחסים בריאות יותר דורשות גם תרגול פעיל.כאן הם אזורים מרכזיים להתמקד בהם כשאתם יוצרים חיים יחסיים התומכים ברווחה שלכם.

תרגול אמפתיה ללא הקרבה עצמית

אמפתיה היא איכות יפה, אבל במשפחה לא מתפקדת, סביר להניח שתלמדו לתת אמפתיה בזמן קבלת אף אחד. ייתכן שמצופה מכם להבין את הרגשות של כל השאר בעודכם מתעלמים מהם.ריפוי דורש איזון.ניתן להזדהות עם טראומה של ההורה עצמו - ההכרה שגם הם עוצבו על ידי החינוך שלהם - בעודם עדיין מחזיקים אותם באחריות להתנהגות מזיקה.

להיות כנה עם עצמך במיוחד

הונדסטי הוא הבסיס של אמון, ואמון מתחיל עם עצמך.זה אומר להיות אמיתי לגבי הרגשות שלך, הצרכים שלך, ואת הגבולות שלך.אם אתה לא מוכן לסלוח, לומר כך.אם אתה צריך מרחב, אומר כך.אם אתה מעמיד פנים להיות בסדר כאשר אתה לא, להפסיק. דיסונהיטי - גם כאשר אתה נועד להגן על רגשות אחרים - יכול לשחזר דפוסים ישנים של הסתתרות ו faking.

לעודד צמיחה בעצמך ואחרים

תמיכה בצמיחה שלך היא חיונית.להשתתף בסדנאות, לקרוא ספרים, מדיטציה, לעבוד עם מאמן או מטפל, להשקיע בפיתוח שלך.עבור מערכות יחסים אתה בוחר לשמור, לעודד צמיחה של אחרים מבלי לנסות לתקן אותם. לחגוג את ההתקדמות שלהם, להציע תמיכה כאשר נשאל, אבל לא לעשות את הריפוי שלהם אחריות שלך.אתה לא המושיע של אף אחד.

למד את ההחלטה ללא אשמה

במשפחות לא מתפקדות, הקונפליקט הסתיים לעתים קרובות בעונש, טיפול שקט, נסיגה או זעזוע נפץ.פתרון סכסוכים בריא הוא מיומנות שאתה יכול ללמוד, גם אם מעולם לא ראית אותו מודל.התחל עם טכניקות קטנות: להסכים לקחת זמן במשך 20 דקות כאשר רגשות הם גבוהים.פרזה מה שהאחר אמר לפני שאתה מגיב כדי להבטיח הבנה.

להבין את ההבדל בין סליחה ושיקום

לעיתים קרובות, חנינה היא תהליך פנימי של שחרור התנהגות מזיקה או חזרה למערכת יחסים כאילו שום דבר לא קרה.זה לא נכון או לא נכון, סליחה היא תהליך פנימי של שחרור טינה עבור FLT:0 שלך עצמך עצמו FLT:1, זה משהו שאתה עושה לעצמך, לא עבור מישהו אחר, אתה יכול לסלוח למישהו ועדיין לשמור על מרחק.

מסקנה: הריפוי שלך הוא העדיפות שלך

שוברים את המחזורים של מערכות יחסים משפחתיות לא מתפקדות הוא אחד המסעים האמיצים ביותר שאתה יכול לקחת על עצמו. זה דורש אבל המשפחה שמגיעה לך אבל לא קיבלה.זה דורש דפוסים לא לומדים אשר נקטפו לך במשך שנים. וזה דורש לבנות חיים מעומק כבוד עצמי, אותנטיות, וקשר אמיתי עם אנשים אשר מכבדים אותך עבור מי אתה התהליך לא מהיר, והוא יכול להרגיש בודדים בזמנים שבהם אתה מרגיש נורמלי, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, זה לא ממש, זה לא ממש מתקדם, אם אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, זה הזמן, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, זה לא ממש רע, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז, אז אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, זה לא ממש רע, אז אתה כבר זמן, אז אתה כבר זמן, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה מרגיש, אז אתה

אתה לא אחראי על תפקודך שנולדת אליו, אבל אתה אחראי לריפוי שלך.כל גבול שאתה מציב, כל רגע של חמלה עצמית שאתה מציע לעצמך, וכל שיחה כנה שיש לך עם עצמך מעביר אותך קדימה. על ידי בחירה לשבור את המחזור, אתה לא רק חוסך את עצמך - אתה גם יוצר מורשת בריאה יותר לדורות הבאים.

זה בסדר לחפש תמיכה.זה בסדר לקחת הפסקה.זה בסדר לשנות את דעתך, להתאבל, להרגיש כועס, להרגיש תקווה באותו שבוע.המטרה היא לא שלמות; זה התקדמות.