שוברים מחזורים שליליים: ריפוי בעיות ממושכות

המונחים:

תורת ההתקשרות, שפותחה במקור על ידי ג'ון בולבי והרחיבה מאוחר יותר על ידי מרי אייוורת', מספקת עדשה רבת עוצמה להבנת האופן שבו מערכות יחסים מוקדמות מעצבות את דפוסי החיבור שלנו.הרעיון המרכזי הוא שתינוקות יוצרים מודלים פנימיים של עבודה ושל אחרים המבוססים על העקביות ואיכות הטיפול שהם מקבלים.כאשר מטפלים מגיבים באופן אמין, ילדים מפתחים תחושת אבטחה, למידה כי הם צריכים חומר ואחרים יכולים להיות אמינים, בניגוד, אפילו בסגנונות לא יציבים, או חסרי ביטחון, או חסרי ביטחון, לעתים קרובות, או חוסר ביטחון, או חוסר ביטחון, או חוסר ביטחון, לעתים קרובות, או חוסר ביטחון, ורומנטי, וגמישות, וסגנונות לא יציבים, גם מעצימות, לעתים קרובות, ולחצים, הם גורמים מנוגדים, הם גורמים, הם גורמים, לעתים קרובות, הם גורמים המשפיעים, לעתים קרובות, הם גורמים לסגנונות לא יציבים, ורומנטיים, הם גורמים לסגנונות לא יציבים, לעתים קרובות, לעתים קרובות, ורומנטיים, או חסרי ביטחון, הם בעלי יכולת טיפול, הם משפיעים, לעתים קרובות, והופכים לסגנונות מנוגדים, הם משפיעים, הם משפיעים, הם לעתים קרובות, הם משפיעים על ידי טיפול, הם משפיעים על ידי טיפול, לעתים קרובות, הם לעתים קרובות, הם בעלי

מדעי המוח המודרניים אישרו כי חוויות מוקדמות אלה מעצבות את המוח המתפתח, במיוחד את המעגלים המעורבים בתקנה מתח וקשר חברתי.עם זאת, תובנה מרכזית של חוקרים כגון דניאל סיגל היא כי FLT:0neuroplasticity מאפשר לנו לנסח מחדש את הדפוסים האלה בכל גילFLT:1 [המוח נשאר מוצף לאורך החיים, כלומר סגנונות מצורפים אינם קבועים עם תרגול, טיפול, חוויות חדשות ואבטחה יותר, לחוויות אבטחה גדולות יותר.

ארבעת סגנונות ההחזקה העיקריים הם:

(FLT:0) סודיות המצורפת (סעיף 1: 1): אנשים עם סגנון זה מרגישים בנוח עם אינטימיות ועצמאות כאחד.הם מאמינים כי שותפים יהיו זמינים ותגובה, והם יכולים לתקשר צרכים ללא פחד.
(הפסקה:0) נספחים מקיפים (אנ') 1: אופייניים על ידי קדמה עם מערכות יחסים, פחד חזק של נטישה, וצורך קבוע של התחדשות.אנשים מחוברים לעתים קרובות לדאוג כי השותף שלהם יעזוב או לאבד עניין. דפוס זה בדרך כלל נובע מטיפול לא עקבי, שבו חיבה הייתה מותנית או בלתי צפויה.
[ה]: [ה]התחברות הבלתי נמנעת [ה]: ממונה על ידי העדפה חזקה לאוטונומיה ולמרחק רגשי.אנשים עם סגנון זה מקטינים את החשיבות של מערכות יחסים ומאבק תלויים באחרים.הם עשויים לראות קרבה כאיום על החופש שלהם.מנע מהחזקה לעיתים קרובות מתפתחת ממטפלים מרוחקים מבחינה רגשית, דוחים או ביקורתית יתר.
(FLT:0) דיורגן המצורף 1FLT: תערובת מורכבת של התנהגויות חרדה והימנעות, לעתים קרובות נובעת מטראומה או התעללות.האינדיבידואל רוצה קרבה אבל בו זמנית חושש ממנה, המוביל לאינטראקציות כאוטיות ובלתי צפויות.

הבנת סגנון ההחזקה שלך היא הצעד הראשון לשינוי.אתה יכול לקחת אימות הערכה עצמית באינטרנט או לעבוד עם מטפל לזהות את הדפוסים שלך.זכור כי סגנונות אלה קיימים על ספקטרום, ורבים אנשים מציגים תכונות מקטגוריות מרובות.המטרה היא לא לתייג את עצמך אלא כדי להשיג תובנה בתגובות האוטומטיות שעשויות להיות מחזיק אותך בחזרה.

זיהוי מחזורים שליליים במערכות יחסים

מחזורים שליליים הם דפוסים חוזרים של אינטראקציה שמחזקת חוסר ביטחון וניתוק. הם לעתים קרובות עוקבים אחר מבנה צפוי: התנהגותו של שותף אחד מפעיל את התגובה ההגנה של האחר, אשר בתורו ממיר את ההתנהגות המקורית.דוגמה קלאסית היא הדינמיקה הממושכת יותר.השותף המצורף בחרדה מבקש החלמה על ידי בדיקה בתדירות גבוהה או תובעני יותר זמן יחד.

סימנים נפוצים שאתה נתפס במעגל שלילי כוללים:

טענות חוזרות על אותן בעיות (למשל, מטלות, זמן שבילה יחד, הבדלים בהורות) שמעולם לא נפתרו.
להרגיש לא מובן או ביקורת אפילו כאשר הכוונות שלך טובות.
הצפה רגשית במהלך סכסוכים - קצב לב מהיר, נשימה רדודה, או תחושה של תחושה.
באמצעות אשמה, ריצוף אבן או טיפול שקט כהגנה.
§ הכרת אשמה או בושה לאחר קונפליקטים, אך לא יכולת לשנות את התבנית.
תחושה שהיחסים נמצאים על הליכון – הרבה מאמץ, אך אין התקדמות אמיתית.

מחזורים אלה אינם רק הרגלים רעים; הם אסטרטגיות הישרדות כי פעם מוגן מפני כאב רגשי.בילדות, נסיגה או נצמדות עשויים להיות התגובה הבטוחה ביותר עכשיו, עם זאת, אותן אסטרטגיות לשמור אותך תקועה.זיהוי המחזור הוא חיוני. תרגיל חזק אחד הוא לכתוב את הרצף: "כשאני מרגיש [טרי], אני עושה באופן אוטומטי [התנהגות], מה גורם השותף שלי [פעולה], ואז להרגיש את זה לא מודע, אני יכול לקחת את זה, אני יכול לקחת את זה לא מודע, אני יכול לקחת את זה, אני יכול לקחת את זה, אני יכול לקחת את זה לא מודע, אם אתה יכול לקחת את זה, אני יכול לקחת את זה [לעצור], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה [לעצור], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה [לעצור], אז], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה [לעצור], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה], אז], אם אתה יכול לקחת את זה], אם אתה יכול לקחת את זה

אסטרטגיות לריפוי נפיחות

קשיי התקשרות ריפוי הם תהליך רב שכבתי המשלב מודעות עצמית, רגולציה רגשית וחוויות יחסיות חדשות. להלן הן אסטרטגיות מורחבות עם צעדים מעשיים אתה יכול להתחיל היום.

השתקפות עצמית עמוקה ומבנה עיתונות

לעבור מעבר ל-Journal-level-level על-ידי שימוש בהנחיות ספציפיות שמכוונות היסטוריה של התקשרות.

"תזכירי לי את הזמן שהרגשתי נטוש כילד, איך התמודדתי?איזה אמונה אני יצרתי על עצמי או על אחרים?"
"מה למדתי לבקש עזרה?"
"כשאני מרגישה מאוימת במערכת יחסים, מה הדחף הראשון שלי?

חפשו נושאים חוזרים כגון "אני צריך להיות מושלם כדי להיות נאהב", "הראה פגיעות מובילה לדחייה", או "אני לא יכול לסמוך על אף אחד להישאר" כתב העת החיצוני של המפות הפנימיות האלה, צמצום ההשפעה האוטומטית שלהם.אתה יכול גם ליצור ציר זמן של חוויות יחסיות משמעותיות - הן בילדות והן בבגרות - ולשים לב איך כל אחד השפיע על הסגנון ההחזקה שלך לאורך זמן, דפוסים יגלו את הנקודה הזאת ישירות לפצעים.

גישה טיפולית לשינוי עמוק

עבודה עם מטפל מאומן במודולים המבוססים על קבצים מצורפים יכולה להאיץ את הריפוי.חשב אפשרויות מבוססות ראיות אלה:

(הופנה מהדף EFT)Emotionally Focused Therapy (EFT)BuildFLT:1: מיועד לזוגות אבל גם יעיל עבור אנשים. EFT מסייע לזהות את "דיאלוגים של דמוני" אשר שומרים על שותפים תקועים וגישה רגשות מצורפים בסיסיים כמו פחד או בושה. למד יותר בFLT:2 מרכז בינלאומי למצוינות ב- 3FLT רגשית ממוקדת.
(FLT:0)Eye התנועה Desensitization ו- Reprocessing (EMDR)FLT:1: יעיל במיוחד עבור טראומה המצורפת והחזקה בלתי מאורגנת.תהליכים כואבים תוך התקנת אמונות חיוביות.
(FLT:0) מערכות משפחתיות בין-לאומיות (IFS) ,IFS) ,Reveph 1: מסייע לך להתחבר עם "חלקים" המגינים המניעים הימנעות או חרדה.על ידי היכרות עם החלקים האלה עם סקרנות, אתה יכול לרפא את "ילד החוטא" הפצוע בליבתם.IFS הוא שימושי במיוחד עבור אלה נאבקים עם ביקורת עצמית או בושה.
(FLT:0 ,Somatic Experiencing:1): מתמקד לשחרר טראומה מאוחסנת מהגוף.מכיוון שפצעי ההחזקה מתקיימים לעתים קרובות במערכת העצבים, גישה זו יכולה לעזור לווסת תגובות רגשיות לפני שהם גורמים מחזורים שליליים.

אם הטיפול אינו נגיש באופן מיידי, שקול קורסים מקוונים או קבוצות תמיכה המשלבות את המודולים האלה.מתרגלים רבים מציעים עמלות בקנה מידה סלייד או סדנאות בעלות נמוכה.

רגולציה רגשית ותקנות

מחזורים שליליים לשגשג על פעילות אוטומטית.פרקטיקות סיבולת עוזרות לך לעצור ולבחור תגובה אחרת.טכניקות כוללות:

[ה]:0 [ה] סריקת ה-FLT: שים לב היכן אתה מחזיק מתח במהלך הסכסוך - הלסת העגבה, נשימה רדודה, חזה חזק זה מסמל את המודעות לכך שמערכת העצבים שלך מופעלת.
(FLT:0) תרגילי גלפר (FLT:1): טכניקת 4-7-8 (בתוך שאיפה 4 שניות, מחזיק 7, exhale 8) מפעילה את המערכת הפסיכופתית, הורדת עוררות.
[ה]הסבר לעצמך: "אני מבחין בפחד", או "זו בושה" פעולה פשוטה זו יוצרת שנייה של חלל בין תגובה לבין תגובה, מה שמאפשר לך לבחור התנהגות בטוחה.
(ב) בפרשת ה- 5-4-2-1 (דברים שרואים, 4 אתם חשים, 3 אתם שומעים, 2 אתם מריחים, 1 אתם לטעום) כדי לחזור אל ההווה כשאתם מרגישים מוצפים.

תרגול קבוע מארגן מחדש את מעגל האיום של המוח, אפילו חמש דקות ביום יכול לשפר את היכולת להישאר רגוע תחת לחץ יחסי.לאורך זמן, אתה תמצא קל יותר לזהות כאשר אתה נכנס למעגל ולקחת הפסקה מכוונת.

פיתוח חמלה עצמית

בושה לעתים קרובות טמונה בלב קשיי התקשרות.אתה יכול להאמין שהתנהגותך החרדה או הנמנעת מוכיחה שאתה פגם. חמלה עצמית, כפי שמחקר על ידי קריסטין נן, מציע אנטידוטה רבת עוצמה.כאשר אתה מבחין במחשבות ביקורתיות עצמית, נסה את הפעולות הבאות:

"הנחה יד על הלב שלך, ותגידי: "זהו רגע של סבל.
כתוב מכתב רחום לעצמך מנקודת המבט של חבר חכם ואוהב, פנה אל החלק שלך שמרגיש לא נאהב או מפוחד.
לתרגל את טכניקת "התמיד, מרגיעה, מאפשרת" מטארה ברך: לרכך את אזור המתח בגוף, להרגיע את עצמך במילים עדינות, ולאפשר לרגש להיות נוכח מבלי להילחם בו.

חמלה עצמית אינה פירושה רגש מזיק; היא אומרת לתת לעצמך את התמיכה הדרושה לשינוי.כאשר אתה מטפל בעצמך הצעיר שלך עם רכות, הצורך בדפוסי הגנה באופן טבעי יורד.

בניית מיומנויות אבטחה ותקשורת

אמון נבנה מחדש באמצעות פעולות קטנות ועקביות לאורך זמן.תרגול מיומנויות אלה במערכות היחסים שלך:

[ה]: [ה], [ה], [ה], [ה],] שתף את רגשותיך גם כאשר אתה פגיע, השתמש בהצהרות "אני": "אני מרגיש מפוחד כשאתה מסלק, גם אם אני יודע שאתה צריך מרחב."
[ה]: לפני שענה, תחשבו מה אמר השותף שלכם: "אז הרגשתם מפוטרת כששינהתי את הנושא?", זה מאמת את החוויה שלהם ומפחית את ההגנה.
[01:0] ניסיונות של מילואים: לאחר סכסוך, להגיע עם התנצלות אמיתית, מגע עדין או צחוק משותף., ג'ון גוטטמן מצא כי זוגות מצליחים עושים ניסיונות תיקון רבים - תיקון הוא חשוב יותר מאשר הימנעות וויכוחים לחלוטין.
[ה]הבאת [ה] [ה]: במקום לרמז או לצפות מבני זוגך לקרוא את דעתך, קבעו את צרכיך באופן ברור: "אני צריך להבטיח שלא תעז", או "אני צריך עשר דקות בלבד כדי להירגע."

לקבלת הדרכה עמוקה יותר, קרא את:0 (AttachedFIRLT:1) על ידי אמיר לוין ושריצ'ל הלר, המתאר כיצד לזהות ולתקשר צרכים מצורפים, גם לשקול את העבודה של סטן טאטקין על יישום הנוירוביולוגיה ליחסים בספר שלו (FLT:2Wired for LoveveFLT 3: 3).

הורות לילד הפנימי שלך

תרגול זה כרוך לתת לעצמך את התגובות הרגשיות שאתה צריך כילד.כאשר מופעל, לדמיין את העצמי הצעיר שלך באותו רגע.דבר איתם עם חמלה: "אתה בטוח עכשיו, אני מגן עליך.זה בסדר להרגיש מפוחד" לכתוב מכתבים מהעצמי הבוגרים שלך לילד הפנימי שלך, אימות הכאב שלהם ומבטיח להשתתף לצרכים שלהם.

פריחה ב- Small Doseses

עבור אלה עם נטיות חזקות להימנעות, פגיעות יכולות להרגיש מפחידות.התחלות קטנות: לחלוק דאגה קטנה עם חבר מהימן או שותף, ולזהות כיצד הם מגיבים. בהדרגה להגדיל את עומק שיתוף. כל חוויה חיובית בונה ראיות כי הפגיעות היא בטוחה.עבור סוגים חרדים, לתרגל סובלנות לכמויות קטנות של אי ודאות מבלי לחפש רגיעה.

יצירת קבצים מאובטחים

אבטחה אינה תכונה קבועה אלא תרגול מתמשך.זה כרוך התנהגויות מכוונות שמטפחת אמון וחיבור.

(ב) ⁇ :0) ,(ה) ,(ה) ,הראה באמינות לעצמך ולאחרים.תמשיכי הבטחות, גדולות וקטנות.
[ה]האדישות של אמפתיה: לעשות מאמץ לראות את נקודת המבט של בן הזוג שלך, במיוחד כאשר אתה לא מסכים, שאל שאלות כמו "עזור לי להבין מה זה מרגיש בשבילך."
(ב) ,0) , הציע עזרה ללא לשאול, וגם לבקש עזרה בעת הצורך. תלות הדדית היא סימן של כוח, לא חולשה.
[01:30]: גבולות בריאים הם הצהרות מכובדות של מה שאתה צריך להרגיש בטוח, הם לא קירות.
(ב) [ה]: הערכה יומית של מחוות קטנות – חיבוק, פתק, תודה מילולית - חיזוק הקשר בין אינטראקציות חיוביות צריך להוציא את מספר השליליים לפחות 5:1, כפי שהצעת המחקר של גוטמן.

ניתן גם להרוויח החזקות מאובטחות על ידי בחירת שותפים אשר זמינים מבחינה רגשית ומוכנים לעבוד על עצמם.

מעבר ליחסים רומנטיים, לטפח החזקות מאובטחות עם חברים, בני משפחה או מטפל, שיש לו בסיס מאובטח מחוץ לשותפות העיקרית שלך יכול לספק יציבות בזמן שאתה עובד על יחסים אינטימיים.

המונחים: Common Obstacles

הריפוי אינו ליניארי.הציפייה למכשולים ולהתנגדות פנימית.

[ה]האמונה שאתה פגם ביסודה בגלל הדפוסים ההחזקים שלך.בושה יכולה להשתנות באמצעות תרגילי חמלה עצמית (למשל, כתיבת מכתב חמלה לעצמך) ושיתוף הסיפור שלך במרחבים בטוחים, לא שיפוטיים כגון טיפול או קבוצות תמיכה.
(FLT:0) חזרה לדפוסים ישנים: במהלך לחץ גבוה, אתה יכול לחזור באופן אוטומטי למרדף חרדה או הימנעות מנסיגה.אל תבקר בעצמך במקום זאת, לטפל בו כנתוני למידה: "הו, פשוט נפלתי חזרה למעגל שלי.אני יכול לעצור, לנשום ולבחור תגובה אחרת עכשיו."
(הפסקה:0) ,ההתנגדות משותפות: גם אם אתה משנה, השותף שלך לא יכול לשלוט בהם. להתמקד בצד שלך של מערכת היחסים - אתה יכול להגדיר גבולות ולבקש מערכות יחסים תומך כי לכבד את הצמיחה שלך לפעמים אתה מסלק יחסים מסוימים, וזה בסדר.
[ה]הלחץ הסוציטי [ה]: הודעות המשווה פגיעות בחולשה יכולות לערער את מאמציך.זכור לעצמך שכוח אמיתי הוא בפתיחות ובכנות רגשית.
(ב) [ה]: ציפייה לתוצאות מהירות מובילה לתסכול.ריפוי פצעים מצורפים לוקח חודשים או שנים.לחגוג ניצחונות קטנים - רגע של אי-פעילות, התנצלות לבבית, התנהגות חדשה המתרגלת.
(ב) [15] פחד מפגיעות כפל 1: במיוחד עבור סוגים בלתי נמנעים, פתיחת מעלה יכולה להרגיש כמו לאבד שליטה.התחל עם מניות קטנות ולהבחין שהעולם אינו מסתיים.

שאל: "מה המכשול הזה מלמד אותי על הצרכים שלי?"

משאבים ללמידה נוספת

לחזק את ההבנה שלך עם המשאבים הנאמן האלה:

(ב) [[1924]]]]]] [[1924]]]]]] [[1924]]]]]]]] [[1924]]]]]]]] [[1924]]]]]]]] [[1924]]]]]]]]]]]]]]]] [[1924]]]]]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]], [[1924]]]]
(ב) "המדע של ישות טובה" על קורסה (ייל); "סגנונות ומערכות יחסים" ב"אודמי"; "המדע של נדיבות" (the Science of Well-Being) על קורסה (Yale); "Attachment Styless and Relationships" ב-Udemy; The FLT:2
PodcastsFLT:1: "הזוגות הפודק האנס" עם ג'ניפר קנדי; "פסיכוכולוגיה לא מחוברת" פרקים על החזקה; "איפה כדאי להתחיל?"

(ב) [ה]התחברות]: [המשרד] [ה]: פגישות מקומיות או מקוונות להחזקה ולקו תלות הדדית, יכולות לספק קהילה ושיקול דעת. ↑ ;2]Co-Dependents Anonymous (CoDA) 3FLT או Meetup לקבוצות עמיתים המתמקדות במערכות יחסים בריאות.

מסקנה

שוברים מחזורים שליליים המושרשים בקשיים המצורפים הוא אחד המסעים האמיצים וההשונים ביותר שניתן לבצע.זה דורש להסתכל פנימה עם יושר, להופיע במערכות יחסים עם פגיעות, ולבצע דפוסים חדשים של מחשבה והתנהגות.על ידי הבנת ההיסטוריה ההחזקה שלך, הכרה במחזורים ששומרים אותך תקוע, וליישם אסטרטגיות מבוססות ראיות לריפוי, אתה יכול לנסח מחדש את התבנית הכחולה היחסית שלך, התוצאה אינה רק סיפוק קשרים עם תחושה עמוקה יותר של עצמך, אלא גם ברגע בטוח, אלא אם אתה מקבל על עצמך, לאחר שלב קטן של אבטחה, או לחץ, לאחר שאתה מקבל, לאחר זמן קצר יותר, לאחר שאתה מקבל, או לחץ על פני זמן קצר יותר, אם אתה מקבל, לאחר שאתה מקבל, לאחר שאתה מקבל על פני זמן קצר יותר, או לחץ על פני זמן קצר יותר, או לחץ על פני זמן קצר יותר, אם אתה יכול, אם אתה יכול, אם אתה יכול להחלמה, אם אתה יכול להחלמה, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר זמן קצר יותר, אם אתה יכול להחלמה, אתה יכול להחלמה של אבטחה, אם אתה יכול להחלמה של אבטחה, לאחר מכן, לאחר מכן, אתה יכול להחלמה של אבטחה, לאחר מכן, אתה יכול להתנגשות, אתה יכול להתנגשות, אם אתה יכול