שילובים בריאים ב-Teen Years: טיפים להורים ולמטפלים

הקדמה: למה יחסי נוער בריאים חשובים

השנים העשרה הן מערבולת של שינוי - פיזית, רגשית וחברתית.במשך תקופה זו, צעירים מתחילים ליצור יחסים מעבר לקשרים משפחתיים.ידידות הופכות עמוק יותר, אינטרסים רומנטיים מתעוררים, וחוגים חברתיים מתפתחים.קשרים מוקדמים אלה מעצבים כיצד בני נוער רואים אמון, כבוד ואינטימיות לשאר חייהם.כהורים או מטפל, תפקידך בהדריך את העשרה שלך דרך הנוף הזה הוא חיוני.

יחסים בריאים בגיל ההתבגרות מניחים את היסודות לאינטראקציות למבוגרים חיוביות. Teens הלומדים לתקשר בגלוי, להציב גבולות, להתמודד עם סכסוכים בצורה קונסטרוקטיבית מצוידים יותר לנווט במכללה, עבודה, ושותפויות עתידיות.בדרך כלל, דפוסים לא בריאים - בין אם מלחץ עמיתים, חברות רעילות או היכרויות אלימות - יכולים להיות אפקטים ארוכים על בריאות נפשית והערכה עצמית. מאמר זה מציע אסטרטגיות מעשיות, תמיכה בבני נוער, ומספקים מערכות יחסים תמיכה, ומספקים, מכבדים, מכבדים, מכבדים, ומספקים.

הבנה של התפתחות Adolescent

כדי להנחות ביעילות את העשרה שלך, זה עוזר להבין מה קורה בתוך המוח והגוף שלהם.השנים המתבגרות הן תקופה של התפתחות נוירוביולוגית אינטנסיבית. ⁇ טרום-חזיתית - חלק המוח האחראי על קבלת החלטות, שליטה באימפולס, ותכנון לטווח ארוך - עדיין מתבגר.בינתיים, המערכת הגפייםית, שמשרתתרת רגשות וטיפוח התנהגות, היא פעילה מאוד.

שינויים מרכזיים כוללים:

[ה]העצמאות והאוטונומיה המשחררים את ה- 1] – בני נוער דוחקים באופן טבעי מהורים לחקור את הזהות שלהם.
[ה]:0] רגישות רגשית ותשומת לב עצמית[דרוש מקור]: הם הופכים מודעים באופן חד משמעי לאופן שבו אחרים תופסים אותם, אשר עלול להוביל לביטחון ולחרדה במערכות יחסים.
(ב) [ה]המחקרים של תמימות [ה]: ניסוי בני נוער עם תפקידים שונים, ערכים ואמונות.
(FLT:0) השפעה עמיתים ודינמיקה חברתית של LT:1) - הרצון להתאים יכול להאפיל על שיפוט טוב יותר.

הכרה בשינויים אלה כנורמליים – אפילו מאתגרים – עוזרת לך להגיב בסבלנות.לתובנות עמוקות יותר, האקדמיה האמריקנית לרפואת ילדים מציעה משאבים על התפתחות מתבגרים 1:1 שיכולה להודיע על הגישה שלך.

תקשורת פתוחה: קרן האמון

בני נוער נוטים יותר לבוא אליכם עם דאגות במערכת יחסים אם הם מרגישים שמעים ומכובדים.תקשורת פתוחה אינה עניין של תובענות פרטים - זה על יצירת מרחב בטוח עבור העשרה שלך לחלוק את העולם שלהם.

(ב) .0.Schedule רגיל לבדוק את הצ'ק-אין 1 (הדברים לא חייבים להיות רשמיים) טיול יחד, נסיעה ברכב, או בזמן ארוחת ערב בישול יכול להיות הזדמנויות טבעיות לשאול: "איך הדברים עם החברים שלך לאחרונה?"
[ה]הסברים [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'],] צאו [ה'], [ה'וַיָּעָשָׂעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָעָשָׂשָׂעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂרָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָעָעָשָׂעָעָעָעָעָעָשָׂרֶתָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָ
[01:0] שאלות פתוחות: במקום "יש לך יום טוב?", נסו "מה היה החלק הטוב ביותר של היום שלך?"
(ב) [ה]הניסיון שלך [ה]: אינך צריך לשתף, אלא להתייחס לסיפור משנות העשרה שלך – כולל שגיאות – יכול לנרמל את מאבקיהם ולבנות קשר.

להימנע מחקירה או לקפוץ לשיפוט, אם העשרה שלך תרגישי שאתה יגיב בכעס או הרצאות, הם ייסגרו.המטרה היא ליצור שיחות יחסים כרגיל כמו שיעורי בית או תוכניות סוף השבוע.

המונחים: Teach Respect and Self-Protection

גבולות הם הכרחיים לכל מערכת יחסים – חברות, קשרים רומנטיים, ואפילו עם משפחה. Teens לעתים קרובות נאבקים כאשר אומרים "לא" או איך לזהות כאשר הגבולות שלהם חוצים.

סוגים של Boundaries

[ה] גבולות פיסיים:0] גבולות פיזיקליים: מרחב אישי, מגע ופרטיות. בני נוער צריכים לדעת שיש להם זכות לסרב לכל מגע פיזי לא רצוי, אפילו מחבר או שותף.
[ה]הזכות לרגשותיהם ולא לתפעל או לקרוע את האשמה.
(ב) [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה]]]]], [ה], [ה'], [ה'], [ה'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(ב) ,0) גבולות הזמן של LT:1 - לבלות זמן בנפרד מחבר או שותף הוא בריא. עודד אותם לשמור על תחביבים וחברות מחוץ למערכת היחסים.

ללמד את ההסכמה

משחק תפקידים יכול להיות תרחישים חזקים.תרגול שבו העשרה שלך צריך לומר "אני לא נוח עם זה" או "בבקשה אל תכתוב לי את זה מאוחר" לעזור להם להשתמש בהצהרות "אני": "אני מרגיש פגוע כשאתה..." במקום להאשים.הדגש כי יחסים בריאים כרוכים בכבוד הדדי על הגבולות - אם מישהו דוחף בחזרה או מלגמל את הגבולות שלהם, זה דגל אדום לצליל עמוק יותר, FLTC: â â â ¢ â â â ¢ ¢ â ¢ ¢ ¢ â ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ â â â â â ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ¢ ⁇ ¢ ⁇ â ⁇ ⁇ ⁇ ¢ ¢ â ¢ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ â ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ â ⁇ â â ⁇ ⁇ â â ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

מודלים של יחסים בריאים בבית

בני נוער לומדים יותר ממה שהם רואים מאשר מה שאומרים להם.האינטראקציות שלכם עם בן הזוג שלכם, הורים, חברים ובני משפחה קבעו את הסטנדרט.

(ב) [ה], [ה], גם כאשר אתה לא מסכים, להימנע מקריאה, צעקות או מאבן.
(ב) ,0) חילוקי דעות בעילום 1 (הבהרה שלך רואה אותך משתמש בהצהרות "אני" שלך, לקחת הפסקה בעת הצורך, ולעבוד למען פשרה.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) 0 (D) מתמקדת בחירות היחסים שלך: 1.

אל תפחד להודות בטעויות, אם אתה מגיב בצורה גרועה להסכמה משפחתית, מעגל אחורה ולדבר על זה: "הלוואי שהייתי מטפל בזה טוב יותר, תן לי לנסות שוב."

עידוד אמפתיה ואינטליגנציה רגשית

אמפתיה היא היכולת להבין ולשתף את הרגשות של אדם אחר.זה מיומנות שניתן לטפח. Teens עם אמפתיה גבוהה יותר נוטים פחות לעסוק בבריונות או בשליטה על התנהגויות וסביר יותר ליצור חברויות תומך.

כיצד לחדד את Empathy

[ה]ב"ה]: "התבונן בפרספקטיבה של השקפה על פני האדמה" (בתרגום חופשי: "איך אתה חושב שהם מרגישים?"
(ב) ⁇ :0) רגשות באופן קבוע, תייגו ברגשותיכם: "הרגשתי מתוסכל כשזה קרה, אבל אני יודע שזה לא בכוונה".
(ה)התנדבות בשירות הקהילה: 0Engage in Community ServiceFLT:1 - התנדבות במקלט, עזרה לשכן מבוגר, או השתתפות באירוע צדקה חושפת בני נוער לחוויות חיים שונות, ומבנייה של חמלה.
(ב) כלי תקשורת כמכשיר הוראה 1 (סרטים, תוכניות טלוויזיה, וספרים הם מתחילים שיחה מצוינים, שאל: "מה אתה חושב שהדמות הזו הייתה עוזרת?"

אמפתיה עוזרת לבני נוער להימנע מיחסים לא בריאים, כאשר הם יכולים באמת לדאוג לרווחתו של בן זוג, הם פחות נוטים לסבול חוסר כבוד או גרימת נזק.המכון הלאומי לבריאות פרסם מחקר על התפקיד של אמפתיה במערכות יחסים בגיל ההתבגרות FLT:1 אשר מחזק אסטרטגיות אלה.

זיהוי סימני אזהרה של יחסים לא בריאים

לא כל מערכות היחסים של העשרה הן בריאות.כמטפלת, חשוב להבדיל בין עליות ומורדות רגילים וסימנים של בעיות.בעוד כמה התנהגויות הן חלק מצמיחה - כמו טיעונים או שינוי חברות - אחרים הם דגלים אדומים.

סימני אזהרה נפוצים

(ב) [ה]:0] שינויים במצב הרוח או בהתנהגותו של ה-II; אם העשרה שלך הופכת לנסיגה, חרדה או עצבנית במיוחד לאחר אינטראקציה עם חבר או שותף מסוים, שימו לב.
(ב) ⁇ :0) ⁇ מהמשפחה והחברים הישנים של LT:1 ; יחסים לא בריאים לעתים קרובות כרוכים באדם אחד שמנסה לנתק את השני מרשתות תמיכה.
(ב) "אם תנתקו איתם, אהיה משוגע" או כל הזמן בודקים את הטלפון של בן זוג אינם סימנים לאהבה - הם שולטים.
(ב) 0 (הנזקים הבלתי מוסברים או החפצים הפגום ב-II) – אלימות פיזית יכולה להתחיל בקטן, כמו לדחוף או לזרוק חפצים.
(ב) 1:1 (ה) , "הם פועלים רק כך כי הם אוהבים אותי כל כך הרבה" הוא רציונליזציה נפוצה להתעללות.
(ב) שינוי בביצועים אקדמיים או אובדן עניין בתחביבים (FLT) 1:1 - מערכת יחסים לא צריכה לצרוך זהות של העשרה.

אם שמתם לב לסימנים האלה, אל תיבהלו בשיחה עדינה: "שמתי לב שאתה נראה לאחרונה... האם יש משהו שקורה עם [חבר/שותף]?", תנו לבני העשרה שלך לדעת שאתה שם כדי לעזור, לא לשפוט.אם אתה חושד בהתעללות, לפנות ליועץ בבית הספר או לאמצעי אלימות מקומי חם.

חיבורים חיוביים

חברות במהלך שנות העשרה מספקות תמיכה רגשית, אימות זהות, ואפילו הגנה מפני בריונות, עזרו העשרה לטפח מעגל חברתי חיובי ולא רק מעגל.

אסטרטגיות לבניית חברות בריאות

(FLT:0) מעורבות ב-ExtracurricularsFLT) 1:1 - ספורט, אמנות, מועדונים וקבוצות מתנדבים לעזור לבני נוער לפגוש בעלי אינטרסים דומים וערכים.זה באופן טבעי מפחית את הסיכוי לסחף לקהל שלילי.
(ב) "דבר על תכונות של חבר טוב, שאל את העשרה שלך: "מה אתה מחפש חבר?", לדון בתכונות כמו אמינות, חסד, ויכולת להתנצל.
(FLT:0) הזדמנויות חברתיות של FLT:1ir - לילות סרטניים מארחים, מציעים קבוצות לימוד, או לתת נסיעות כדי לתלות.להיות נוכח אין משמעות מרחף; זה מראה שאתה תומך בחיים החברתיים שלהם.
(FLT:0) לחץ עמיתים ישירות FLT:1 - מצבים של משחק תפקידים שבו חבר דוחף אותם לעשות משהו שהם לא רוצים לעשות, מדלפק מעמד לשתייה.

זכור כי איכות חשובה יותר מאשר כמות. 1 או שניים קרוב, חברים אמינים יכולים להיות יותר מגן מאשר רשת גדולה ורדודה.בנוסף, להיות מודע לכך שחברות יכולות להיות נוזלים - בני נוער עלולים להיסחף פנימה ומחוץ לקבוצות.

קידום החלטה של סכסוכים בריאים

הסכסוך הוא בלתי נמנע בכל מערכת יחסים.המפתח אינו להימנע ממנו אלא לטפל בו בצורה קונסטנטית. נערים רבים חדלו מלפוצץ או לסגור אותם.

צעדים לפתרון סכסוכים בריא

(ב) אם רגשות גבוהים, קחו הפסקה, נושמים או מקשיבים למוזיקה.
(ב) ויקרא: "אני" (ב) "אני מרגיש פגוע כשאתה מתעלם מהטקסטים שלי" במקום "אתה אף פעם לא מגיב".
[ה]הקשיב לפרספקטיבה של האדם האחר: [ה]: "אז מה שאני שומע הוא שאתה חש המום כששאלתי אותו, נכון?"
(ב) ,0) פתרונות סופת ברזיל ביחד: "שאל: "מה נוכל לעשות אחרת בפעם הבאה?", פרובזה אינה על אדם אחד שייתן; מדובר במציאת פתרון שעובד עבור שניהם.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

מיומנויות אלה מתרגלות את חילוקי הדעות בבית כראיית רגעים: "בואו נדבר ככה היינו עושים אם הייתם נושאים עם חבר".

יחסים דיגיטליים ורשתות חברתיות

בני הנוער של היום לנווט הרבה מהחיים החברתיים שלהם באינטרנט.טקסט, פלטפורמות מדיה חברתית, וקהילות המשחקים הם המקום שבו חברות ורומנטיקה נוצרים ונבדקים. יחסים דיגיטליים באים עם אתגרים ייחודיים, מפירושים לטון מתפורר לסייברבולציה ללחץ של זמינות מתמדת.

להציל את בני הנוער שלך בחלל הדיגיטלי

(FLT:0) ,D.D.S.D.S.A.S.D.S.A.S.A. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .0.0.0.0. . . . . . .0. . . .0. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .0. . .0.0. . . . . . . .0. . .0. .
(FLT:0) צפה עבור סימנים של רעילות מקוונת FLT:1; אם העשרה שלך כל הזמן חרדה לגבי הודעות, מרגיש לחץ לשלוח תמונות מפורשות, או להיות מחוץ בצ'אטים קבוצתיים, אלה דגלים אדומים.
(ב) התנהגות מקוונת בריאה של מדל (FLT:1) - אל תגלח דרך ארוחת ערב, ותשים את הטלפון שלך הרחק במהלך שיחות.
(ב) ,0) לדבר על עקבות דיגיטליות של מהדורות 1:1 - מה הם פוסט יכול להיות קבוע.
(FLT:0) להיות מודע לאפליקציות היכרויותFLT:1 - כמה בני נוער משתמשים באפליקציות המיועדות לקהלים מבוגרים יותר.דע מה יש בטלפון שלהם ויש להם שיחות על בטיחות והסכמה היכרויות באינטרנט.

אתה לא צריך להיות מומחה טכנולוגיה כדי לפקח על רווחה דיגיטלית לשאול שאלות, להישאר מעורב, וליצור כללים ביתיים סביב זמן מסך ושימוש במכשיר כי עדיין מכבדים את האוטונומיה הגוברת שלהם. עבור אסטרטגיות נוספות, FLT:0Common Sense Media מציע מדריך מקיף ליחסים בני נוער בעידן הדיגיטלי FLT:1.

עצמית ותפקידה במערכות יחסים

בני נוער בעלי הערכה עצמית בריאה נוטים יותר לבחור שותפים וחברים המטפלים בהם היטב.הם פחות צפויים להישאר במערכות יחסים שבהן הם מטופלים לרעה, כי הם מאמינים שמגיע להם כבוד.

לבנות עצמי בבית

(המאמץ של LT:0) לא רק תוצאות של LT:1; "אני גאה כמה קשה עבדת על הפרויקט הזה" לעומת "אתה כל כך חכם".
(FLT:0) קבלת החלטות עצמאית 1 (Let your העשרה לקבל החלטות (עם סיבה) על בגדים, תחביבים וחברות.
[ה]הסברים: [ה]] [ה]] [ה]]], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']'[ה']'[ה']']'[ה']'''''''''''והיה טוב להרגיש עצוב' [בנוגע לכך]','''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(ב) "העזרו להם לזהות את נקודות החוזק שלהם" (בתרגום חופשי: "מה אתם חושבים שאתם טובים?", או "מה חברים שלכם מעריכים אתכם?"
[ה]ההשוואה החברתית של לימיט [ה]: [ה]: [ה] לדון כיצד המדיה החברתית לעתים קרובות מציגה את ההפניה המדגישה, לא את המציאות.

כאשר בני נוער מרגישים טוב לגבי עצמם, הם מביאים את הביטחון הזה למערכת היחסים שלהם, הם פחות נוטים לסבול חוסר כבוד וסביר יותר להציע תמיכה אמיתית לאחרים.

חיפוש עזרה מקצועית בעת הצורך

למרות מאמציך הטובים ביותר, ייתכן שחלק מבעיות היחסים דורשות תמיכה חיצונית.אין בושה במציאת עזרה – למעשה, זהו סימן של כוח.התערבות מקצועית יכולה לספק כלים ונקודות מבט שמשפחות לבדן לא יכולות.

מתי לשקול עזרה מקצועית

העשרה שלך מראה סימנים של דיכאון או חרדה הקשורים במיוחד למערכת יחסים.
יש ראיות להתעללות רגשית, פיזית או מינית.
העשרה שלך עוסק בפגיעה עצמית או מדבר על התאבדות.
הם מבודדים מכל החברים והמשפחה ונראה שהם אינם מסוגלים להשתחרר מיחסים רעילים.
המשפחה שלך נאבקת עם קונפליקט אינטנסיבי שמפריע לחיי היומיום.

סוגים של תמיכה

(ב) ,0 יועצים של בית הספר (בית הספר) 1 (ברוב השורה הראשונה, כפי שהם יכולים לבדוק עם העשרה שלך באופן קבוע ולספק הפניות.
(הופנה מהדף האנסים המתמחים במתבגרים ובטיפול משפחתי) הם יכולים לעבוד על תקשורת, הערכה עצמית וטראומה.
(ב) ל-0 קבוצות של ⁇ (FLT:1) – יש קהילות שיש להן קבוצות לבני נוער שחווים אלימות או קושי במערכות יחסים של עמיתים.
(FLT:0) HotlinessFLT:1) - The National היכרויות Abuse Helpline (loveis Respect.org) מציע טקסט וקריאה תמיכה (1-866-331-9474).

להיות פעיל.אם אתה לא בטוח, להתייעץ עם רופא הילדים שלך או רופא בריאות נפשית עבור הדרכה. עזרה מוקדמת יכול למנוע דפוסים להעמיק.

מסקנה: התפקיד שלך כמדריך

עידוד מערכות יחסים בריאות בגיל העשרה שלך הוא לא שיחה חד פעמית - זה תהליך מתמשך של חיבור, מודלים ותמיכה.שנות העשרה הם בסיס אימונים עבור מיומנויות יחסיות הם ייקחו לתוך הבגרות. על ידי טיפוח תקשורת פתוחה, הוראה אמפתיה, הצבת גבולות, והכרה דגלים אדומים, אתה נותן העשרה שלך תיבת כלים לבניית קשרים בטוחים, מכובדים, מרומם ומדומם.

אתה לא צריך את כל התשובות.להיות מוכן להקשיב, ללמוד לצד העשרה שלך, ולבקש עזרה כאשר צורך הוא עצמו שיעור חזק, נוכחותך - כמאזין עקבי, לא שיפוטי ומודל של התנהגות בריאה - הוא הגורם החשוב ביותר ביכולת שלהם ליצור יחסים בריאים.