שינוי מהיר יותר ובריאות יותר שוברים את ההתאוששות

מחיר רגשי וגופני של פרידה

סיום מערכת יחסים משמעותית הוא לעתים נדירות פשוט.הנפילה הרגשית יכולה להרגיש כמו פצע פיזי – לילות ללא שינה, תיאבון אבוד וערפל כבד שעננים את החשיבה שלך. מחקר במדעי המוח מראה כי המוח מעבד דחייה רומנטית דומה לכאב גופני, הפעלת אותם אזורים הקשורים למצוקות ונסיגה.זה לא סימן של חולשה; זה לא רק תגובה ביולוגית.

המוח של שובר הלב: למה מחשבות

כאשר אתה פורץ עם מישהו שאתה אוהב, המוח שלך עובר מצב דמוי משיכה.הדופמין ואוקסיטוצין כי פעם זינק במהלך החיבור פתאום נופל, משאיר אותך משתוקק לאדם שסיפק את הנוחות הזאת.התאונה הכימית הזאת יכולה להוביל למחשבות אובססיביות, דיכאון ואפילו כאב פיזי.הבנת התהליך הביולוגי הזה הוא השינוי הראשון: הסבל שלך הוא לא פגם - ו- #17; בעיה כימית אתה יכול לאזן מחדש.

מחקרים שפורסמו על ידי האגודה הפסיכולוגית האמריקאית ל- 0FLT:1 (ראה כי תשומת לב ותגובה קוגניטיבית יכולים להפחית פעילות במאמיגדלה (מרכז הפחד של המוח ו- #8217; מרכז הפחד) ולהגדיל את הקישוריות בקורטקס טרום-חזיתי, אשר שולט בקבלת החלטות רציונלית.

Mindset Shift #1: Embrace Change as a Catalyst for growth

אנשים רבים רואים הפסקה ככישלון – סימן לכך שהם לא היו טובים מספיק או שאהבה זו עשתה את זה ו-#8217; לא עבודה.פרספקטיבה זו מונעת מכם בושה וחרטה.במקום זאת, לאמץ את המחשבה ששינוי הוא הקבוע היחיד בחיים, ושסופים יוצרים מרחב להתחלות חדשות.זה לא עניין של משיכה רעילה; זה & #8217; על הכרה בכאב בעת חיפוש גם אחר הדלת שנפתחה.

כיצד לשנות מחדש

(ב) [ה]ה' [ה]'[דרוש מקור] [ב]']'[דרוש מקור] [בצד אחד], תזכירו את מה שאיבדתם (היחסים, הלוויה, ההרגלים] בצד השני, תזכירו מה אתם יכולים להשיג עכשיו (זמן לעצמכם, תחביבים חדשים, בהירות על מה שאתם צריכים).
(ב) כל מערכת יחסים מלמדת אותך משהו על הגבולות, סגנון התקשורת או דפוסי ההתקשרות שלך: FLT:2 מה אני יודע עכשיו עשיתי ו-#8217; לא יודע לפני כן?
(ה) [ה] אי הוודאות כחיפוש: [ה] במקום לפחד מהעתיד הלא ידוע, ראו בו כבד ריק: מרכז המדע הטוב הגדול ביותר באוניברסיטת ברקליר:2] מציין כי צמיחה פוסט טראומטית מגיעה לעתים קרובות מאימוץ אפשרויות חדשות לאחר אובדן.

על ידי קבלת שינוי, אתה מפסיק להילחם במציאות.אתה מפסיק לנסות לחזור אחורה ולהתחיל להתקדם עם כוונה.

שינוי מס' 2: תרגול חמלה עצמית

self-blame הוא מלכודת נפוצה לאחר הפסקה.You replay שיחות, השני gues הבחירות שלך, ביקורת על עצמך על לא להיות מספיק. מבקר פנימי זה רק מעמיק את הפצע. חמלה עצמית, כפי שחלוצי על ידי חוקר ד"ר קריסטין Neff, כרוך בטיפול בעצמך עם אותו טוב לב אתה יציע חבר עובר את אותו כאב.

פעולות למען חמלה עצמית

[ה]הסבר: [ה] [ה]: [ה] [ה] [ה] [ה]] במקום לומר: "הייתי כל כך טיפשה להאמין לו", אמר, "אני מנסה להבין מדוע בחרתי במערכת יחסים זו.
[ה]הקדש: [ה], כל בוקר, קדש יד על הלב שלך ואמר: "אני ראוי לאהבה ולטיפול, במיוחד עכשיו בזמן הקשה הזה."
(ב) [ה]היחסים] מורכבים, ייתכן שטעיתם, אך כך גם בן/בת הזוג שלכם החזיקו באשמה רק מאריך את הסבל.

חמלה עצמית אינה על עזיבת עצמך את ה- ́ה- זה על ההכרה שאתה אנושי ובלתי אפשרי', וכי הערך שלך אינו נקבע על ידי הצלחת מערכת יחסים.

Mindset Shift #3: להתמקד ברגע ההווה

לאחר הפסקה, המוח שלך נוטה לחיות בשני מקומות כואבים: העבר (מה השתבש, זיכרונות שמחים) והעתיד (פחד להיות לבד, דאגה על אף פעם לא למצוא אהבה שוב).

כלים נוכחיים-Moment Tools

(ב) ⁇ :0 (הנשימה המחודשת: 1) כאשר אתה מרגיש דחף לבדוק את המדיה החברתית של האקס שלך או להשמיד, לעצור ולקחת שלוש נשימות עמוקות.
(ב) ויקרא: "ב':א', כ' 5 דברים שאפשר לראות, ארבעה דברים שאפשר לגעת בהם, שלושה תוכלו לשמוע, שניים שאתם יכולים להריח, ואחד שאתם יכולים לטעום.
[01:0] הכוונה של דאלי: 1FLT [בבוקר] לכתוב מטרה קטנה, אמינה ליום – דבר שאין לו קשר עם האקס, יכול להיות "ללכת 15 דקות" או "לקרא פרק אחד של ספר."

מחקר של הפסיכולוג בהרווארד ד"ר אלן לנגר מראה כי תשומת הלב מפחיתה את הפעילות הרגשית ומשפרת גמישות פסיכולוגית.

Mindset Shift #4: בניית רשת תמיכה חזקה

המיתוס שאתה חייב לרפא בבידוד הוא מזיק.אדם מחווט לחיבור, ו רזה על אחרים לאחר הפסקה הוא סימן של כוח, לא חולשה.מערכת תמיכה חזקה מספקת אימות רגשי, הסחת דעת ופרספקטיבה.

דרכים לטיפוח חיבור

[ה]ה': [ה], במקום לומר בערפל: "אני עצוב", אמר לחבר מהימן בדיוק מה אתה צריך: "האם אתה מקשיב בלי לתת עצה?", או "האם אנחנו יכולים ללכת גלידה ולא לדבר עליו?"
קבוצת תמיכה:0 (FLT:0) ארגון תמיכה: קבוצות תמיכה: 1 באינטרנט או באינדיבידואל המוקדשות להחלמה של פירוק מאפשר לך לשתף חוויות עם אנשים שבאמת מבינים.
(הופנה מהדף LT:0) ראוק הדרכה מקצועית: 1FLT:1 מטפל שהוכשר בתאוריה המצורפת יכול לעזור לך לזהות דפוסים שהובילו לפירוק וללמד מיומנויות עבור מערכות יחסים עתידיות בריאות יותר.

עם מעגל תמיכה מפחית את הבדידות המלווה לעתים קרובות הפסקה ומספק מראה עבור הערך שלך.

Mindset Shift #5: לטפח את Outlook חיובי

שינוי זה אינו אומר להעמיד פנים שהכל בסדר.זה אומר בכוונה לאזן את הצער הטבעי עם מינונים קטנים של תקווה ותודה. להתמקד שלילי גרידא ישמר אתכם במצב של חוסר אונים, בעוד שהשקפה חיובית, המוצבת במציאות – יכולה להניע אתכם להתקדם.

לבנות עדשות חיוביות

(ב) כתב העת "הרחבה:"בשעה 1" (ב) בכל ערב, כתב שלושה דברים שאתה אסיר תודה על היום הזה, אפילו פשוטים כמו "כוס חמה של קפה" או "השמש זרחה".
[ה]הצהרה החיובית: [ה]ה' [ה'] [ה']'[ה]'] [ה']'[ה']'[ה]']'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']'''''''''''']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(FLT:0) ליזום לוח חזון עבור העצמי העתידי שלך: ⁇ FLT 1:1 לא לוח של יחסים חדשים, אבל תמונות המייצגות את המטרות האישיות שלך - קריירה, נסיעות, בריאות, תחביבים.

אנליזה של 2019 ב-FLT:0 (Journal of Happiness StudiesFLT:1) אישרה כי קלנדריה חיובית - מציאת הטבות במחלוקות - קשורה לתוצאות בריאות הנפש הטובות יותר לאחר אירועים מלחיצים.

שינוי מס' 6: בואו נלך מאשם

אם אתה מכוון לעצמך או ללשעבר שלך, שומר אותך נעול בסיפור של מי צודק ומי טעה.זה סיפור כלא.

צעדים לשחרור האשמה

[ה]התוצאה היא ששני הצדדים תרמו: [היחסים] הם ריקוד, גם אם פעולות האקס שלך נפגעו בבירור, שאלו את עצמכם איזה תפקיד אתם משחקים (למשל, התעלמות מהדגלים האדומים, לא תקשורת צריכה) זה לא מעשה עצמי; זה בבעלותכם כדי שתוכלו ללמוד.
[ה]הסליחה היא לא על התנהגות רעה, אלא לוותר על התקווה שהעבר יכול להיות שונה.כפי שאומר הסופר ג'ק קורנפילד, "סליחה היא לוותר על כל התקווה של העבר טוב יותר".
[ה]הקדש [ה] את מכתב הסגר שמעולם לא שלח: ויקרא י' [ה'] יניח את כל הכעס, הפגיעה וההאשמות שלך על הנייר, ואז להרוס אותו באופן סמלי (לשרוף אותו, לקרוע אותו למעלה) טקס זה יכול לעזור לך לשחרר מתח רגשי.

על ידי מתן אשמה, אתה מחזיר את האנרגיה שלך.אתה מפסיק לנסות לשנות את מה שקרה ולהתחיל להתמקד במה שאתה יכול לעצב: העתיד שלך.

שינוי מס' 7: מחיקת זהותך מחוץ למערכת היחסים

כאשר אתם מתמזגים במשך זמן רב, הזהות שלכם הופכת למוצפנת עם האדם האחר.לאחר פרידה, אתם עלולים להרגיש אבודים – ללא ביטחון של מי שאתם כאינדיבידואל.הדיסאוריינטציה הזו היא למעשה הזדמנות פז לגלות מחדש את עצמכם.

בניית העצמי שלך

(FLT:0) קרא תחביבים ישנים או להתחיל חדשים: ⁇ 1) תחשבו על פעילויות שאהבתם לפני מערכת היחסים שאתם נותנים לכם להחליק.או נסו משהו שתמיד סקרנתם עליו – טיפוס סלעי, טיפוס שפה.
(ה) מטרות עצמאיות: 0Set: 1FLT) אלה הם מטרות שאין להן קשר עם שותפים רומנטיים - ריצה 5K, לחסוך לטיול, ללמוד מיומנות חדשה.
(ב) ⁇ :0) להיות לבד: FLT:1 קח את עצמך לארוחת ערב, ללכת לסרט לבד, לשבת בבית קפה ללא הטלפון שלך. למידה כדי ליהנות מהחברה שלך הוא האנטידוטה האולטימטיבית לפחד מבדידות.

הפסיכולוג ד"ר גיא ונצ'ך קורא לזה "לבנות את ההערכה העצמית" לאחר הפסקה, הוא מדגיש כי הערך שלך אינו מצטמצם כי מערכת יחסים אחת הסתיימה.

שינוי מס' 8: קבל חוסר ודאות ותרגול סבלנות

אחד ההיבטים הקשים ביותר של פרידה הוא חוסר הסגר ואת ציר הזמן הבלתי צפוי של ריפוי.אתה יכול להרגיש בסדר יום אחד והרס את הבא.זה נורמלי, אבל התרבות שלנו לעתים קרובות מלחיצה עלינו "לגדל את זה" במהירות.השינוי השמיני הוא לתת לעצמך רשות לרפא בקצב שלך.

עקבו אחרי The Unfinished Timeline

(FLT:0) הפסיקו להשוות את ההתאוששות לאחרים: FLT:1 כל התהליכים מאבדים באופן שונה.חבר שלך שהיה בסדר אחרי שבועיים עשוי להיות בעל סגנון התקשרות שונה או מערכת יחסים פחות מובסת.
(ב) "ימים רעים" כריפוי בתנועה: ⁇ 1:1 יום של דמעות אינו מרתיעה - זהו צער עיבוד המוח שלך.
(FLT:0) פוקוס על התהליך, לא נקודת הסיום: FLT:1 במקום לחשוב "אני ארפא עד דצמבר", להתמקד בפרקטיקה יומית קטנה.ריפוי הוא לא קו ישר; זה ספירלה שבה אתה שומר מחדש רגשות ישנים עם הבנה חדשה.

סבלנות אינה ציפייה פסיבית; זוהי קבלה פעילה שחלקים של ריפוי לא יכולים להבהר, כפי שאמר ד"ר ויקטור פרנקל, "בין גירויים ותגובה יש מרחב.במרחב הזה הכוח שלנו לבחור את התגובה שלנו".

מסקנה: המסע שלך, הצמיחה שלך

שחזור השברה אינו על מחיקת העבר או החזרה לגרסה קודמת של עצמך.זה על התפתחות דרך הכאב לאדם שמבין את עצמו עמוק יותר ואוהב את עצמו בצורה חזקה יותר.שינויי החשיבה המתוארים כאן – שינוי מעורר נשימה, לתרגל חמלה עצמית, להישאר בהווה, תמיכה בבנייה, טיפוח תקווה, שחרור, אשמה, תיקון זהות וודאות – אינם תיקון מהיר, הם תרגולים, תרגולי הלב המכוון, ומתכוון, תרגולים את המוח שלך, ומתוחכם, את הזמן שלך, את הרגל, את הלב שלך, את הזמן שלך, את הרגל, את הרגל, את הלב שלך, את הלב שלך, את עצמך.

ריפוי הוא נתיב לא ליניארי עם קווי רוח ועצמות.כמה ימים תרגיש חזק; ימים אחרים תרגישי גולמי.שניים הם בתוקף.על ידי שינוי מודע של החשיבה שלך, אתה נותן לעצמך את ההזדמנות הטובה ביותר לא רק להתאושש אלא לשגשג.הסיפור שלך לא מסתיים עם הפסקה זו.זה מתחיל פרק חדש - אחד שנכתב על ידך, בשבילך, עם כל האומץ והחמלה שאתה יכול להיות יותר.