הבנת רגשות אובדניים

מחשבות אובדניות הן לעתים נדירות פתאומיות או אקראיות.הן בדרך כלל מופיעות מהפרעה מורכבת של גורמים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים, כמו הפרעת דיכאון גדולה, הפרעה דו קוטבית, הפרעת לחץ פוסט טראומטית (PTSD), הפרעת אישיות גבולית וסכיזופרניה - הם גורמים נפוצים של כאב פיזי כרוני, או פגיעה טראומטית עלולה גם לזרז את הסיכון לתופעות לוואי כמו מוות, או לדיכאון רגשי, או לפגיעות קשות, לא יכול לקחת בעיות רגשיות;

סטיגמה נותרה אחת המחסומים הגדולים ביותר לפתיחה תקשורת.אנשים רבים חוששים מלהיות מתויגת "משוגע", נשפט, או נטל על אחרים.הם עשויים לדאוג כי דיבור בכנות יוביל לבית חולים לא רצוני או אובדן אוטונומיה.כתומך, חיוני לגשת לשיחה עם ענווה וכבוד.

מחקר מאשר כי שאלת התאבדות היא אפס:0 [לאה]מסלול 1 [ה] לשתול את הרעיון במוחו של אדם.למעשה, השאלה הישירה יכולה להפחית את המצוקה על ידי מתן רשות האדם להיות כנה.

יצירת מרחב בטוח לשיחות

הסביבה שבה אתה מדבר על נושאים רגישים אלה חשובה מאוד.מרחב בטוח עובר מעבר למיקום הפיזי - זה כולל בטיחות רגשית, פרטיות וחופש מהפרעה.בחר חדר שקט ופרטי שבו השיחה לא יכול להיות overheard. להימנע מתחומים גבוהים כמו חנויות קפה, מטבחים עסוקים, או הד של מסלולי אולמות.לכבו את הטלוויזיות, הטלפונים והמכשירים אחרים כדי שהתשומת הלב שלך מעורבת באופן מלא, אם אתה יושב ברמה של חדר, לא נמצא במקום שבו אתה לא יכול לשבת, לא יכול להפסיק לדבר על פני חדר טלפון רגוע.

קביעת טונה

התחל על ידי כך שהודיעה על הטיפול שלך בבהירות וללא אשמה: "אני כאן כי אני אוהב אותך ואני מודאג.אני רוצה להבין מה אתה עובר" זה מגדיר טון רחום ומפחית את ההגנה. השתמש בקול רגוע, עדין.שמור על יציבה גוף פתוח - ללא קשר לזרועות שלך, רזה קצת קדימה, מבלי להראות לך הקשבה, לבדוק את הטלפון שלך, או לסרוק את החדר שלך חזק, לא יכול פשוט לרחוץ כדי לרחוץ על ידי כך שתפסיק את המילים שלך.

מה להימנע

  • [ה]ה' [ה']: [ה'], ו[ה], אם יסיימו, אפילו אם הם יעצרו זמן רב.
  • [ה]ה': [ה], לא אומרים דברים כמו "לאנשים אחרים יש את זה יותר גרוע" או "אתה פשוט צריך להתאמץ."
  • (ב) ,0) פתרון מוקדם מדי מ-FLT1) – להימנע מלקפיצה עם פתרונות עד שאתה מבין את החוויה שלהם באופן מלא.רוב האנשים במשבר זקוקים לאמפתיה תחילה, עצה מאוחר יותר.

טכניקות תקשורת יעילות

טכניקות מבוססות ראיות אלה יכולות לעזור לאדם האהוב שלך להרגיש שמע, לאמת, ופחות לבד. לתרגל אותן בסבלנות – הן עלולות להרגיש לא טבעי בהתחלה, אבל הן הופכות לקלות יותר עם חזרות.

שאל שאלות פתוחות

במקום "אתה חושב על התאבדות?" (שניתן לענות לו בפשטות כן/לא), נסה: "שמתי לב שאתה נראה ממש לאחרונה, האם אתה יכול להגיד לי מה קורה בראשך?", או "מה הכאב מרגיש לך?", שאלות פתוחות מזמינות את ההשתלה ולהראות סקרנות אמיתית.

הקשבה רפלקטיבית

זהו אחד הכלים החזקים ביותר בתיבת כלי התקשורת שלך.לאחר שהאדם האהוב שלך מדבר, מה אתה שומע בחזרה להם: "זה נשמע כאילו אתה מרגיש חסר תקווה לחלוטין לגבי העבודה ואתה לא רואה שום דרך החוצה."זה עושה שני דברים: זה מאשר שאתה מקשיב בזהירות, וזה מאפשר להם לתקן אותך אם אתה לא טועה הקשבה הרהורים בונה אמון ומפחית את אי ההבנה, למשל, אם הם פשוט חושבים, "אולי תסביר לך," או תסביר לך, "אולי תסביר לך," את זה יהיה טוב יותר, "אולי תסביר לך," אם אתה יכול להיות מסוגל לחשוב?"

אישור ללא הסכמה

אימות פירושו הכרה ברגשותיהם מבלי בהכרח לתת את מסקנותיהם.ניתן לומר: "אני יכול לראות מדוע אתה מרגיש כך בהתחשב בכל מה שקרה", גם אם אינך מאמין שהתאבדות היא התשובה.התאמת מורידה את ההגנה ופותחת את הדלת לבחינת אפשרויות יחד.

מה לא להגיד

  • "כל דבר יהיה בסדר" (בראשית כ"ד) "והיה דבר" (דברים י"ד) "והיה דבר" (דברים י"ד) - אולי זה מרגיש מנחם אתכם, אבל זה יכול להישמע מזלזל למישהו מיואש.
  • "יש לך כל כך הרבה לחיות בשביל" (בראשית כ"ד) 1) הם כבר יודעים את זה מבחינה אינטלקטואלית.
  • [ה] לא תהיה דרמטית [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה] [ה]] [ה]]], [הדברים האלה] מביישים אותם על רגשותיהם ועלולים לגרום להם לסגת לגמרי.
  • [01:0] אני יודע איך אתה מרגיש." ~ אלא אם כן אתה עובר את אותם נסיבות בדיוק, להימנע מטענה כי אני לא יכול לדמיין כמה קשה זה, אבל אני רוצה לנסות להבין.

איך לשאול ישירות על התאבדות

אנשים רבים חוששים כי שאלת התאבדות תדחוף אדם אהוב מעל הקצה, מחקרים מראים באופן עקבי את ההפך: לשאול ישירות וברוגע יכול להפחית את הסיכון המיידי. השתמש בשפה ברורה, לא שיפוטית.

  • "אתה חושב על התאבדות עכשיו?"
  • "יש לך מחשבות על סיום חייך?"
  • "יש לך תוכנית איך אתה עלול לפגוע בעצמך?"

אם הם אומרים כן, הישארו רגועים.אל תיבהלו, קומו את הקול שלכם, או התחילו לבכות – הם צריכים שתהיו העוגן הקבוע. "תודה שאתם בוטחים בי בזה.האם אתם יכולים לספר לי עוד על התוכנית?", לדעת אם יש להם תוכנית, אמצעי (למשל, גישה לחבל או לכדורים), וציר זמן עוזר לכם להעריך דחיפות מיידית, אם אין סכנה מיידית, לא להשאיר אותם לבד, או לא לקחת אותם ל-911.

להדרכה נוספת, המכון הלאומי לבריאות הנפש (National Institute of Mental HealthBuildFLT:1) מציע משאבים מפורטים למניעת התאבדות.

סימנים לכך שמישהו יכול להיות במצוקה

זיהוי סימני אזהרה מאפשר לך להתחיל שיחה לפני המשבר, בעוד כולם שונים, האינדיקטורים האלה נפוצים:

  • [ה]התחילה [ה]: [ה], מְהָעָה, מַהֲבָר, מַהֲרֵיהֶם], מַהֲרָתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתוֹ.
  • (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (ב) ויקרא י"א: "במדבר על תחושה לכודה, היותו נטל, אין סיבה לחיות או להיפרד.
  • [ה]ה' [ה']: [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'והוא] מקנה לו את ה'''''''''']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
  • (ב) ⁇ :0) שינויים בחלבון ובחלבון (בלטינית: ⁇ ⁇ ⁇ ) - ישנים מעט מדי או יותר מדי, אוכלים הרבה פחות או יותר מהרגיל.
  • (ב) שימוש בחומרים משוחררים (בקיצור: 0) באלכוהול או בסמים יותר באופן משמעותי כדרך להתמודד.

האמינו לאינסטינקטים שלכם, אם אתם חשים שמשהו לא בסדר, עדיף לשאול מוקדם מדי מאשר מאוחר מדי.גם אם אתם אוהבים, אתם לא אוהבים מחשבות אובדניות, הדאגה שלכם מראה לכם אכפתיות ומשאירה את הדלת פתוחה לשיחות עתידיות.

עזרה מקצועית

תמיכה מהמשפחה והחברים היא חלק חיוני של התאוששות, אבל זה לעתים רחוקות תחליף לטיפול מקצועי.א מטפל, פסיכיאטר או יועץ משבר יכול לספק טיפול מבוסס ראיות כגון טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT), טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT), או תרופות רבות להתנגד לעזרה מקצועית בגלל סטיגמה, פחד של עלות, או אמונה שאף אחד לא יכול להבין אותך באמצעות שיחה נורמלית.

איך להביא את זה למעלה

  • "אכפת לי ממך, ואני חושב שמקצוען יכול לעזור לך בדרכים שאני לא יכול.
  • "אתה רוצה שאעזור לך למצוא מטפל או לקרוא לקו משבר יחד?"
  • "לקבל יועץ אין משמעות שאתה שבור, זה אומר שאתה חזק מספיק לבקש כלים כדי לשפר את זה".
  • גם אם לא בטוח, אנחנו יכולים פשוט לקרוא לקו המשבר ביחד כדי לראות מה הם אומרים".

תמיכה מעשית

להציע לספקי מחקר, לאמת כיסוי ביטוח, או לנהוג אותם למינוי הראשון.אנשים בדיכאון עמוק לעתים קרובות חסרים את האנרגיה כדי לבצע שיחות טלפון או לנווט בירוקרטיה.הידיים שלך - על ידיך יכול להסיר את המחסומים האלה.אם הם מסרבים לעזרה מקצועית, לשקול תוכנית בטיחות זמנית: רשימה בכתב של אסטרטגיות התמודדות, סימני אזהרה, ואנשי קשר חירום שאתה יוצר יחד.

ניווט תגובות קשות

לא כל שיחה תתנהל בצורה חלקה, אהובתך עשויה להגיב בכעס, להכחשה או לשתיקה.זה לעתים קרובות מנגנון הגנה נגד בושה או פחד.כאן הדרך להתמודד עם אתגרים משותפים:

כעס

אם הם כועסים ומאשימים אותך על טינה, תישאר רגועה.אמר, "אני שומע שאתה מתוסכל.אני לא מנסה להרגיז אותך, אני פשוט מודאג כי אני אוהב אותך."

הכחשת

אם הם מצחצחים את החששות שלך עם "אני בסדר, אל תדאג", בעדינות התעקש: "אני מכבד את זה שאתה אומר שאתה בסדר, אבל שמתי לב כמה שינויים ואני מעדיף לבדוק יותר מדי פעמים מאשר להחמיץ משהו.האם אנחנו יכולים לדבר רק חמש דקות?", השתמש בתצפיות ספציפיות: "לא עניתי לך, הפסקת ללכת לחדר הכושר, ונראית ממש למטה."

שתיקה

יש אנשים שממהרים כשמוצפים אותם בשקט.אתה יכול להגיד, "זה בסדר אם אתה לא יודע מה לומר, אני פשוט יושב כאן איתך לזמן מה."נוכחות שלך לבד היא צורה של תמיכה.אם הם בטלפון, אתה יכול לומר, "אני עדיין כאן.

אסטרטגיות תמיכה לטווח ארוך

משברים אובדניים הם לעתים קרובות לא אירועים בודדים, אלא חלק ממאבק ארוך טווח דורש סבלנות, עקביות וניהול גבולות.

נשאר מחובר

בדוק באופן קבוע, גם כאשר הם נראים טוב יותר.טקסט מהיר או קורא "לחשוב עליך, לא צריך להגיב" יכול להילחם בבידוד.זמינו תאריכים בשבוע או שיחות טלפון. עקביות בונה אמון ומפחיתה את הסבירות של הישנות שקטה.מארק לוח השנה שלך עם תזכורות כך שאתה לא שוכח - הם עשויים לפרש בדיקה מפספסת כנטישה.

למד על הטיפול

אם הם עובדים עם מטפל, שאל אם הם נוח לספר לך קצת על מטרות הטיפול שלהם.אתה לא צריך פרטים, אבל הבנת התוכנית (למשל, השתתפות טיפול קבוצתי, מנסה תרופה חדשה) עוזר לך לספק תמיכה וייעוץ רלוונטי. אתה יכול גם לשאול אם אתה יכול להשתתף פגישה איתם (עם רשותם) כדי ללמוד כיצד לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר.

דע את הגבולות שלך

אי אפשר להיות המקור היחיד לתמיכה.[עריכת קוד מקור] מספר חיבורי תמיכה – חברים אחרים, קבוצות תמיכה, קהילות אמונה או מומחי עמיתים.רשת חזקה יותר מכל מערכת יחסים אחת.ה-FLT:0SAMHSA National HelplineFLT:1 (1-800-662-HELP) מציעה חינם, הפניות חסויות 24/7.

עבודה עצמית עבור תומכים

תמיכה במישהו שהוא התאבדות יכול לרוקן את עתודות הרגש שלך.אתה עלול לחוות חרדה, אשמה, צריבה, או אפילו טראומה משנית.למצום את הרווחה שלך בעצמך לא עוזר לאף אחד.כאן הם פרקטיקות טיפול עצמי קונקרטי:

  • (ב) "לא אוכל לדבר עכשיו, אבל אני אקרא לך בחזרה תוך שעתיים" - מותר לך לישון, לאכול, ולקיים את חייך.
  • (הופנה מהדף התמיכה שלך) (דבר עם מטפל, הצטרף לקבוצת תמיכה עבור מטפלים (כמו FLT:2 American Foundation for Suicide PreventionFLT 3), או אחווה בחבר מהימן (בזמן שיכבדו את פרטיותך).
  • (ב) [ה] קח את ההפסקות של ה': "התעסקות בפעילויות שמושכות אותך: פעילות גופנית, תחביבים, מדיטציה, או פשוט צפייה בקומדיה, אתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה.
  • (ב) ,0) בואו של התוצאה של ה- 1:1 - להבין כי אתה לא יכול לשלוט על הבחירות שלהם.You יכול רק להציע אהבה ומשאבים.

משאבים לתמיכה

במצב חירום, עזרה מיידית זמינה 24/7.משאבים לאומיים ובינלאומיים אלה יכולים להיות מצילי חיים:

  • (ב) ויקרא (ב) ויקרא או טקסט:298803FLT 3: חינם, חסוי וזמין 24/7.
  • (ב) ויקרא י"א): "הכתובים" (שם ט"ד): "ה' אלקים" (ב)" (שם ט"ז)" (ב)"ב)" (שם כ"ד)" (ב)
  • [01:0] ,[עריכת קוד מקור]: 1-866-488-7386/01/7386/01/01]
  • (ב) [ה]] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]]: [ה] [ה'] [ה'] [ה']'[ה]']'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
  • (ב) [האגודה הבינלאומית למניעת התאבדות]: 2 מצאו מרכזי משבר בכל העולם.
  • (ב) ויקרא י"ד:2 ,2 ,2 ,2 ,2 ,5 ).

שמור את המספרים האלה כתובים ומאוחסנים בטלפון שלך, ייתכן שלא תזכור אותם ברגע של משבר.שתף אותם עם אהובך ככלי מוחשי, לא כתחליף לחיבור רגשי.

מסקנה

תקשורת יעילה על רגשות אובדניים היא מיומנות שניתן ללמוד ולעודן על ידי הבנת השורשים של מצוקה אובדנית, יצירת מרחב בטוח באמת, באמצעות שאלות פתוחות והקשבה רפלקטיבית, וידיעה מתי ואיך לשאול ישירות על התאבדות, אתה יכול להפוך לקו חיים עבור מישהו שאתה אוהב. עודד עזרה מקצועית, לכבד את המורכבות של הרגשות שלהם, ולזכור כי נוכחות עקבית לאורך זמן היא לעתים קרובות יותר יקר מאשר כל שיחה בודדת, לא צריך תמיכה.