הבנת פסיכותרפיה ותפקידה בשיקום בריאות הנפש

פסיכותרפיה, הידוע גם כטיפול בדיבור, היא תהליך מובנה, מבוסס ראיות שבו מומחה לבריאות הנפש מורשה עוזר לאנשים לחקור את המחשבות, הרגשות וההתנהגויות שלהם בסביבה בטוחה וסודיות.זה לא תיקון מהיר או חוויה פסיבית.במקום, זה מסע פעיל, שיתופי כלפי מודעות עצמית, ריפוי ושינוי התנהגותי.

עבור טיפול אהוב, מספר המפגשים הראשונים יכולים להרגיש מביכים, פגיעים, או אפילו מרתיעים.הם לומדים לבטוח בזר עם היבטים אישיים עמוקים של חייהם.הם עלולים לבכות במהלך, נאבקים לבטא את רגשותיהם, או לעזוב את הרגש מנונק רגשית.הכרה בנוף הרגשי הזה יכול לעזור לך להתקרב אל המסע שלהם בחמלה ולא לצפות אם אתה רוצה הבנה עמוקה יותר של האופן שבו הסברים טיפוליים שונים, אשר בדרך כלל, הם מציעים טיפול פסיכולוגי:

חשוב גם להבין כי טיפול אינו מבטל את כל אי הנוחות.זה מביא לעתים קרובות כאב קבור על פני השטח כך שניתן לעבד אותו ולהשתחרר.זה אומר שהאהוב שלך עשוי להרגיש גרוע יותר לפני שהם מרגישים טוב יותר. הידיעה כי מראש יכול למנוע ממך פאניקה או לשאול אם הטיפול עוזר. לסמוך על התהליך ואמון המקצועי המנחה אותו.

דרכים מעשיות לתמוך באהוב שלך באמצעות פסיכותרפיה

תמיכה בתרפיה אינה פירושה להפוך למטפלים שלהם.למעשה, מנסה למלא את התפקיד הזה יכול ליצור בלבול וזן.תפקידך הוא להיות נוכחות יציבה, לא שיפוטית המציעה עקביות וחום. להלן אסטרטגיות ניתנות לפעולה שיכולות לגרום הבדל משמעותי במסע הריפוי שלהם.

תרגול הקשבה אקטיבית ללא פיתוי לפתור בעיות

כאשר אהובכם חולק את רגשותיהם, מתנגד לדחף לקפוץ בעזרת עצה, פתרונות או רגיעה שכל דבר יהיה בסדר, לעתים קרובות, מה הם צריכים הכי הרבה זה פשוט להרגיש נשמע ואומת. הקשבה פעילה פירושה לתת להם את מלוא תשומת הלב, שמירה על קשר עין, ומשקפת את מה שהם אמרו כדי להראות לכם, השתמש בביטויים כמו "זה נשמע קשה להפליא", "אני יכול לראות למה אתם מרגישים כך", או "אני לא יכול לעשות את זה לא צריך לעשות את זה נכון" כדי לתקן את זה, אפילו לא צריך לעשות את זה, או "לפתור" או "לפתור" או "לפתור את זה לא נכון?"

האזנה רפלקטיבית יכולה להיות חזקה במיוחד.לדוגמה, אם האדם האהוב שלך אומר, "אני מרגיש שאני אף פעם לא הולך לעבור את זה", אתה יכול להגיב, "זה נשמע כאילו אתה מרגיש תקוע וחסר תקווה עכשיו, זה חייב להיות מתיש".

לעודד תקשורת פתוחה בתנאיהם

תן לאהוב שלך לדעת שאתה זמין לדבר על חוויות הטיפול שלהם אם הם רוצים, אבל לעולם אל תלחץ עליהם לפרטים.יש אנשים מעבדים בפנים ולא רוצים לשתף תוכן. אחרים עלולים להתבייש במה שהם דנים בו.כבדו שהגבול הזה חיוני לשמירה על האמון.אתה יכול פשוט לומר, "אני שמח שאתה עושה את העבודה הזו באופן ברור אם אתה רוצה לדבר על זה, אני כאן, אני לא רוצה לשמוע את הדלת הזאת, או לא צריך לחכות, אם אתה לא יכול לבחור את זה לא יכול, לא יכול, אם אתה לא יכול לבחור את זה לא יכול לחכות, לא יכול, אם אתה לא יכול, לא יכול לחכות, אם אתה לא יודע, אז, אם אתה יכול, אם אתה לא יכול, אם אתה לא יכול, אני לא יכול לבחור את זה לא יכול, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אם אתה רוצה לעשות את זה בטוח, אם אתה רוצה לעשות את זה, אם אתה לא יכול, אז, אז, אז, אז, אם אתה רוצה לעשות את זה לא יכול פשוט לא יכול פשוט לא יכול פשוט לא יכול פשוט צריך לעשות את זה לא יכול פשוט להקשיב, אם אתה עושה את זה לא יכול, אם אתה רוצה לדבר על זה, אז אתה רוצה לדבר על זה, אם אתה יודע, אם אתה רוצה לעשות את זה, אם

לכבד את הפייס האישי שלהם ולקבל מחסומים

הריפוי אינו ליניארי.זהו דרך רוח עם למעלה, למטה, מישורים, ומדי פעם צעדים לאחור.כמה שבועות אהובך עשוי להרגיש מועצמת ומלא תקווה; שבועות אחרים הם עלולים להרגיש תקועים, מתוסכלים, או אפילו גרוע יותר מאשר כאשר הם מתחילים. להימנע מהשוואה התקדמותם לאחרים או לשנות את הציפיות שלך של מה הטיפול צריך להיראות.

עזרה מעשית ללא נטילת יתר

טיפול יכול להיות ניקוז רגשית, משימות יומיומיות כמו קניות מכולת, תשלום חשבונות, ניקוי או בישול עשויים להרגיש מכריעים. להציע עזרה קונקרטית, ולא "לדעת אם אתה צריך משהו" למשל, אומר "אני הולך לחנות הערב הזה אחר הצהריים, אני יכול להרים כמה דברים בשבילך?", או "אני יכול לעזור עם הכביסה ביום ראשון אם זה ינקה את זה אפילו משהו פשוט כמו להפסיק את זה כמו לאכול את זה, או להרגיש לחץ על ידי טיפול קטן, או שאתה יכול לעזור לך, כמו ללכת על זה לא יכול לעזור לך, או "ל"

למדו את עצמכם על המצב והטיפול שלהם

כאשר אתה מבין את הסימפטומים, האתגרים והטיפול גישות לתנאים כגון דיכאון, חרדה, PTSD, הפרעה דו קוטבית או הפרעת אישיות גבולית, אתה יכול לספק תמיכה מושכלת ורמלה יותר.מושגים של תסכול משני הצדדים.לדוגמה, דיכאון אינו רק עצב; זה לעתים קרובות כרוך אובדן של עניין, עייפות, ורגשות של חוסר ערך חרדה הוא לא רק דאגה; זה יכול לכלול את הלב, הזיעה, התקפות, התקפי חרדה, והתנהגויות למידה, כמו: 1-עשר על משאבים פתוחים (R) על ידי החלמה (R) על ידי החלמה על ידי החלמה (R) כמו גם על ידי החלמה) ורגשות של טיפול פסיכולוגיים (R.

תמיכה בעבודות הבית הטיפוליות והפרקטיקה

מטפלים רבים מייחסים שיעורי בית בין מפגשים, כגון יומן, תרגול טכניקות הרפיה, מחשבות שליליות מאתגרות, או עיסוק בתרגילי חשיפה.אפשר לתמוך בכך על ידי עזרה ליצור את הזמן והמרחב שלו מבלי לרחף.לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יודע שיש לך תרגילי הטיפול שלך לעשות את השבוע הזה, תן לי לדעת אם אני יכול לעזור לשמור על הבית שקט או לקחת על ארוחת ערב".

יצירת סביבת בית שמתמוך בריפוי רגשי

האווירה הגופנית והרגשית בבית יכולה לחזק או לערער את העבודה שנעשתה בטיפול.כמה שינויים מכוונים יכולים ליצור מרחב שבו הריפוי מרגיש אפשרי ובטוח.

לשמור על Calm, צפוי, בטוח אטמוספרה

גורמים מתח יכולים לצוץ במהירות בסביבות כאוטי או בלתי צפויות.עשה כמיטב יכולתך לשמור על הבית שלווה ככל האפשר על ידי צמצום טענות חזקות, שינויים בלוח זמנים פתאומי, או קלוטרי מכריע.זה לא אומר שאתה צריך ללכת על ביצים או לדכא את כל הסכסוך.זה פשוט אומר להיות מודע לכך שאהבה שלך עשויה להיות רגישה יותר למתח תוך ביצוע עבודה רגשית עמוקה, עקבית כמו ארוחות משותפות, שקט או תחושה של לילה שבועית, יכול להיות בטוח.

לעודד משככי בריאות

שינה, פעילות גופנית ותזונה משפיעים ישירות על בריאות הנפש ועל הרגולציה הרגשית.אבל נזלת או הרצאות לעתים רחוקות עובדת ויכולה ליצור התנגדות במקום, להזמין את אהובך להצטרף אליך בפעילויות בריאות.אמר, "אני הולך לטיול בשעה 6 בערב, והייתי אוהב חברה אם אתה עומד על זה", או "אני מנסה מתכון חדש הערב ויכול להשתמש בטעם."

המונחים: Clear Boundaries Around Processing

לעתים קרובות, טיפול מעלה רגשות עזים שעלולים להישפך לתוך החיים בבית, זה בסדר גמור להיות גבולות.לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יכול להקשיב איך אתה מרגיש אחרי הפגישה שלך, אבל אני צריך קצת זמן שקט לסיים את העבודה שלי עכשיו.האם אנחנו יכולים לדבר בשעה?", לאחר פגישה, כמה אנשים צריכים בדידות כדי לעבד.

קידום פעילויות חיוביות ללא לחץ

Hobbies, קשרים חברתיים ופעילויות שמחות הם חלק מהחיים המאוזנים ויכולים לתמוך בשיקום בריאות הנפש. בעדינות לעודד פעילויות שאהבת אדם אחד פעם ליהנות, אבל אל תדחוף.אם הם נהגו לצייר, לעזוב כמה אספקת אמנות בחוץ.אם הם אוהבים משחקי לוח, להציע משחק נמוך-קי בלילה ללא ציפיות.אם הם נהנו מגינה, להציע משהו יחד.

זיהוי סימני דיפר הדורשים תשומת לב

גם עם טיפול מתמשך, אהובך עשוי לחוות תקופות של מצוקה חריפה. הידיעה שסימנים האזהרה יכולים לעזור לך להגיב בשלווה ובהתאמה במקום בפאניקה או הימנעות.

  • (הפסקה:0) נסיגת החברה: ⁇ FLT:1 , ⁇ מחברים, משפחה או פעילויות שהיו בעבר כדי להביא הנאה.זה הולך מעבר רק לרצות לבד זמן וכולל הימנעות מכל מגע או ביטול תוכניות שוב ושוב.
  • (ב) שינוי מצב הרוח של ה-[[1924]]: [[1924]]]], [[1924]], [[1924]], [[1924]]]], [[1924]], [[1924]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]
  • (ב) קשיים קוגניטיביים: 0 (FLT:1) בעיות ריכוז, קבלת החלטות, או לזכור משימות שגרתיות כמו תשלום חשבונות או שמירה על מינויים.
  • (pLT:0) סימפטומים פיסיים ללא סיבה ברורה: עייפות בלתי מוסברת 1, כאבי ראש, כאבי בטן, מתח שרירים, או שינויים משמעותיים בדפוסי תיאבון ושינה.
  • (ב) לשון חסרת אונים: "הדברים הם כמו 'מה הנקודה'?", "אני לא רואה דברים משתפרים", "אני מרגיש כמו נטל", או "כולם יהיו טובים יותר בלעדיי".
  • התנהגות של סיכון:0 (FLT:0) התנהגות ללא סיכון: ראט'רייט 1 (Richard Drive), הוצאה של sprees, התנהגות מינית לא בטוחה, או פעולות אימפולסיביות אחרות המציעות דיפלומה רגשית.

זה נורמלי עבור טיפול לעורר אי נוחות, וכמה עליות רגשיות ומורדות צפויים. עם זאת, אם הסימנים האלה נמשכים יותר משבוע או להחמיר עם הזמן, הם עשויים להצביע על כך שגישה הטיפול הנוכחית צריכה התאמה או כי תמיכה נוספת היא הכרחית.ה-FLT:0MentalHealth.gov מדריך לחברים ובני משפחה FLT:1) מציע ייעוץ מעולה על איך להתחיל שיחה כאשר אתה מודאג בריאות נפשית של מישהו.

מתי לחפש עזרה מקצועית מעבר לתופעת האנס הנוכחית

כתומך, אתה לא יכול להחליף טיפול קליני, ולפעמים הצרכים של אהובך יעלו על מה שהטיפול הנוכחי שלהם מספק.אל תהסס לפעול אם אתה צופה באחד הדברים הבאים:

  • (ב) אם מחשבות אובדניות, תוכניות או פגיעה עצמית: 1:1 אם אהובתך מבטאת רצון לפגוע בעצמם, מתאר תוכנית, או אומר שהם לא חיים, לנקוט פעולה מיידית.אל תשאיר אותם לבד.קראו ל-FLT:2988 התאבדות ומשבר LifelineFLT 3 או ללכת לחדר מיון הקרוב ביותר אתה לא מזיז את החיים; אתה לא מהפך לאמצעי חיים;
  • (FLT:0) שימוש לרעה באכילה כי הוא הסלמה:FLT 1 שימוש באלכוהול, סמים או תרופות מרשם בדרכים לא בריאות להתמודד עם כאב רגשי.זה יכול להפוך במהירות למשבר נפרד הדורש טיפול מיוחד.
  • (FLT:0) ,Refusal או חוסר יכולת לעסוק בטיפול:FLT 1:1 אם הם מתגעגעים שוב ושוב מפגשים, מסרבים לדבר במהלךם, או הפסיקו להשתתף לחלוטין, מוטיבציה נוספת או מטפל אחר עשוי להיות נחוץ. לפעמים ההתאמה הטיפולית היא שגויה, וזה לא אומר טיפול עצמו הוא כישלון.
  • ירידה תפקודית: ירידה תפקודית של 10.10.1 חוסר יכולת לעבוד, לשמור על היגיינה, לבצע פעילויות יומיומיות בסיסיות, או טיפול בתלויים.רמת ירידה זו מעידה לעתים קרובות כי תמיכה אינטנסיבית יותר, כגון תוכנית אשפוז אינטנסיבית או אשפוז חלקי, ייתכן שיהיה צורך.
  • (ב) [15] תסמינים פסיכוטיים: 1) שימוע קולות, לראות דברים שאינם שם, או להחזיק אמונות שקריות קבועות (דלוסים) שאינן נוגעות במציאות.

האמינו לאינסטינקטים שלכם אם משהו מרגיש רע מאוד, כנראה שאתם יכולים ליצור קשר עם המטפל האהוב שלכם עצמכם, עם רשותם, או לבטא את החששות שלכם למטפלים באופן ישיר. רוב המטפלים מעריכים לקבל מידע על צדדים מבני המשפחה כאשר לקוח נאבק, כל עוד הגבולות מכובדים.

עידוד המשך התחייבות לטיפול

לדבוק בטיפול הוא עבודה קשה.זה דורש להופיע גם כאשר אתה לא רוצה, להרגיש רגשות לא נוח ומאתגר אמונות ארוכות פקוחות.כאן איך אתה יכול לעזור לאהוב שלך להישאר מעורב ללא לחץ או נשלט.

חוגגים ניצחונות קטנים ומאמץ

לא משנה כמה קטן נראה.בין אם זה עובר מפגש קשה, מנסה מיומנות התמודדות חדשה, שיחה כנה עם בן משפחה, או פשוט להופיע ביום שהם רוצים לבטל, לזהות את המאמץ שלהם. "אני גאה בך על כך שאני עושה את העבודה הזו" או "אני יכול לראות כמה קשה אתה מנסה, ואני מכבד את זה" יכול לחזק את המוטיבציה שלהם, ולזכור את המאמצים שלהם מוערך לראות אותם.

דיון בנושא טיפול ללא חדירה

לאחר פגישה, אתה יכול לשאול שאלות פתוחות כמו "מה היה החלק הכי מועיל של היום?" או "מה אתה לוקח מהפגישה של השבוע הזה?", אלה מזמינים השתקפות ללא צורך בפרטים.אם הם מעדיפים לא לדון בה, להוריד את הנושא לגמרי ולנסות זמן אחר.לעולם אל תדחוף או לחקור.המטרה היא לא לסמן עניין, לא לפקח על ההתקדמות שלהם.

עזרו להם להגדיר ויזכרו את מטרותיהם

לעתים קרובות הטיפול כרוך הצבת מטרות כגון הפחתת חרדה, שיפור התקשורת במערכות יחסים, עיבוד טראומה או בניית הערכה עצמית. אתה יכול לעזור על ידי מזכיר להם בעדינות את המטרות המוצהרות שלהם כאשר הם מרגישים מיואשים, אבל לתת להם להגדיר את המטרות עצמם.תפקידך הוא לתמוך בכיוון שלהם, לא לכפות את הרעיון שלך על מה הם צריכים לעבוד על.לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני זוכר שאתה רוצה להרגיש יותר בטוח בעבודה שלך.

להיות סבלני כאשר הם רוצים להפסיק

סביר להניח שיהיו רגעים שבהם אהובכם רוצה להפסיק טיפול לחלוטין.אולי הם מרגישים שזה לא עובד, הרגשות חזקים מדי, המטפל אינו מתאים טוב, או שהם עייפים מתחושה פגיעת דעת. הקשיבו לסיבות שלהם מבלי להתווכח או ממהרים לשכנע אותם להישאר.לפתור את התסכול שלהם: "אני מבין למה אתה מרגיש את זה מתיש", ואז מצביע בעדינות על ההתקדמות שלך, אם אתה יכול לעתים קרובות לשאול את האפשרות הטובה ביותר, אם אתה יכול להפסיק את זה עוזר, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול להיות מטפל, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול להיות מסוגל, אם אתה יכול להיות מסוגל לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול להיות מסוגל, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות

טיפול בעצמך תוך תמיכה במישהו בטיפול

עייפות של Caregiver היא אמיתית ויכולה לזחול עליך לאט.אם אתה לשפוך את כל האנרגיה שלך כדי לתמוך באדם האהוב שלך תוך הזנחה הצרכים שלך, אתה סיכון לשרוף, טינה, דיכאון, או אפילו מחלה פיזית. טיפול עצמי הוא לא אנוכי.זה חיוני כדי לשמור על היכולת שלך להיות נוכח ותומכת על פני הסחף הארוך.

  • (FLT:0) ,העליו את רשת התמיכה שלכם: FIRLT:1) לבלות זמן עם חברים שאינם קשורים למסע הבריאות הנפשית של אהובכם, יש שיחות שאינן קשורות לטיפול או לבריאות הנפש.
  • (התרגיל:0Engage בפעילויות שמטענות אותך: ⁇ 1) תרגיל, תחביבים, קריאה, מדיטציה, זמן בטבע, או פשוט זמן שקט בלבד.
  • [ה]היית יכול להקשיב ולהסתבך, אך אינך אחראי לתקן את בעיותיך של אהובך, לדעת את הגבולות שלך, זה בסדר לומר: "אני אוהב אותך, אבל אין לי את היכולת לדבר על זה עכשיו?"
  • (FLT:0) לשקול את הטיפול או הייעוץ שלך: ⁇ 1) יש מקום לדבר על הרגשות שלך, במיוחד את התסכול, הדאגה, האשמה או חוסר אונים שעלולים להתעורר, יכול להיות מאוד מועיל. מטפל יכול לעזור לך לא לסבך את הרגשות שלך לפתח אסטרטגיות להתמודדות עם הלחץ של להיות תומך.
  • (FLT:0) ג'וין קבוצה תומכת עבור בני משפחה: קיד 1 ארגונים כמו NAMI מציעים קבוצות תמיכה חינם עבור חברים ובני משפחה של אנשים עם מצבים בריאותיים נפשיים.
  • (ב) "קח הפסקות ללא אשמה: 1FLT" 1 מותר לך ליהנות, לצחוק, לטייל ולהתמקד בחיים שלך.

זכרו: אינכם יכולים לשפוך מכוס ריקה.לדמיין את הרווחה שלכם, בסופו של דבר גורם לכם להיות סבלניים יותר, אמפתיים ויעילים יותר, ההתאוששות של אהובכם אינה באחריותכם הבלעדית.זהו מאמץ משותף ביניהם, המטפלים והאנשים שאכפת להם מהם.

מסקנה

תמיכה בפסיכותרפיה מחייבת איזון עדין של אמפתיה וגבולות, סבלנות ופעולה, תקווה ומציאותיות, התפקיד שלך הוא לא לרפא אותם, לתקן אותם, או לכוון את הריפוי שלהם במקום, זה ללכת לצדם כנוכחות קבועה, לא שיפוטית שמקשיבת, מעודדת, ומחזיקה את המרחב לכאבם ולצמיחה שלהם.