תקשורת יעילה עם מתבגרים: טיפים מעשיים ממחקר פסיכולוגיה

המוח המודע: לנווט תקופה של שינוי פרופונד

הבנת הביולוגיה של המוח המתבגרים היא הצעד הראשון לתקשורת טובה יותר במהלך ההתבגרות, המוח עובר שיפוץ נרחב, עם מערכת גפיים (מרכז ההרדמה והתגמל) מתפתח מהר יותר מאשר קליפת המוח הקדמית (שליטה פשוטה, תכנון וחשיבה) זה עוזר עכשיו תסכול עצבית, כי לעתים קרובות גורם לבני נוער להגיב עם רגשות עזים לפני שהם חושבים באופן מלא על ידי תוצאות.

(FLT:0) טרום-חזיתית ⁇ : בני נוער יכולים להיאבק בתכנון ארוך טווח ושליטה באימפולס, כך להימנע מציפייה לראייה ברמת מבוגרים.
רגישות חברתית: אמברורסמנט 1 (Ebarrasment) או פחד משיפוט יכול לסגור שיחה - כל אלה הגדרות פרטיות ורוגע לשיחות רציניות.
(ב) ,0) חוב ל-FLT:1; נער עייף הוא פחות מוסדר מבחינה רגשית; להימנע משיחות בעלות גבוהה מאוחר בלילה.

עבור צלילה עמוקה יותר להתפתחות המוח בגיל ההתבגרות, ה-FLT:0Center על הילד המתפתח באוניברסיטת הרווארד ,FLT:1 מציע סיכומים נגישים של המחקר האחרון במדעי המוח.

בניית אמון ו Rapport: The Foundation of Connection

ללא אמון, אפילו טכניקות התקשורת המלומדות ביותר נופלות שטוחות.מתבגרים יש מכ"ם להוט עבור כנות, והם נוטים יותר להיפתח כאשר הם מרגישים מכובדים באמת.אמון בנוי לא בתנועות גדולות, אבל באינטראקציה עקבית וקטנה. גישה אחת חזקה היא לתעד את ההאזנה הפעילה: להניח את הטלפון שלך, ליצור קשר עין, ולעמוד בדחף להפריע לפתרונות לעתים קרובות צריך להרגיש שהם מוכנים לשמוע, אפילו לא מסכים עם תחושה רצינית יותר מאשר להרגיש כמו "להרגיש" זה לא מסכים" זה לא פחות או יותר מאשר "להגן" זה מרגיש כמו שאתה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה לא פחות או יותר מאשר "להגן" זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה לא פחות או יותר מאשר "להגן" זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש יותר מאשר "מפריע" זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה מרגיש כמו זה לא פחות או יותר מאשר "מפריע" זה מרגיש כמו "מפריע" זה לא פחות או יותר מאשר "מפריע" זה לא פחות או יותר מאשר "מפריע" זה לא פחות או יותר מאשר "מפריע" זה לא פחות ברצינות, "לא נכון יותר

מרכיב נוסף שנראה לעתים קרובות של אמון הוא גילוי עצמי מבוגר.שיתוף סיפורים בגיל-האושרים על מאבקי העשרה שלך יכול לנרמל את החוויה שלהם וליצור תחושה של אנושיות משותפת.כאשר נעשה בכבדות ובאותנטיות, מודלים אלה פגיעים ומראה שאתה בוטח בהם עם ההיסטוריה שלך. להימנע משיתוף פעולה או ביצוע החוויה שלך נשמעת כמו תחרות, אבל פשוט "אני זוכר את ההרגשה הזו בדרך גבוהה" יכול להיות בין הדורות הבאים.

The concept of “emotional banking” from John Gottman’s research is also useful here: every positive interaction deposits trust, while negative interactions withdraw it. Aim for a ratio of at least five positive interactions for every negative one. Small deposits—asking about their favorite song, remembering a detail from their day, offering a genuine compliment—accumulate into a reserve of goodwill that helps during conflict. When you inevitably make a mistake, quickly repairing the relationship by apologizing and reconnecting is what strengthens trust over the long term. Teenagers need to see that relationships can withstand ruptures and emerge stronger.

(ב) ,0) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ⁇ :0) , ראה את אוטונומיה: "הבא" (ב) "הבא" (ב) "לקבל החלטות קטנות (מה ללבוש, מה לאכול) ללא תיקון קבוע.
(ב) "הללכת את קרבתך: לא כל חילוקי דעות קטנים צריכים להסלים; לתת לבעיות טריוויאליות לבנות רצון טוב עבור החשובים.
(ב) ⁇ :0) לאחר סכסוך: 1FLT:1 מתנצל בכנות כאשר אתה מעל פניך, להתחבר מחדש עם חיבוק או מילה טובה.

טכניקות שמדריך Genuine הדיאלוג

מעבר למיומנויות שיחה בסיסיות, טכניקות ספציפיות המגובה בפסיכולוגיה יכולות להפוך את האופן שבו בני נוער מגיבים אליך.שאלות פתוחות הן מרכיב עיקרי: במקום "בית הספר הלך בסדר?", נסו "מה היה משהו שהפתיע אותך היום?", זה מזמין elaboration ולא תשובה אחת מילה אחת.

שפת האוטונומיה חשובה במיוחד.מחקר מתיאוריה להגדרה עצמית מראה כי בני נוער מגיבים טוב יותר כאשר הם מרגישים שהבחירות שלהם מכובדות. להימנע משליטה בשפה ("אתה צריך לעשות את זה עכשיו") בעד ביטויים שיתופיים ("מה יעזור לך לעשות את זה היום?"), כמו גם, באמצעות "ו" במקום "אבל" יכול להפוך טיעונים פוטנציאליים לפתרון בעיות משותפות במקום "אני מבין שאתה רוצה להישאר מאוחר, אבל אני רוצה להבין את הכללים של סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף סוף", אני רוצה, אני רוצה לוודא שאתה רוצה, אני רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה, אני רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה להיות בטוח, "אני רוצה לוודא" אני רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה לוודא שאתה רוצה להיות בטוח, "אני רוצה להיות בטוח, "אבל" אני רוצה" - אני רוצה להיות בטוח, "אבל" כדי לוודא, "אבל" כדי לוודא, "אבל" אני רוצה להיות בטוח, "אבל" אני רוצה להיות בטוח, "אבל" אני רוצה" אני רוצה להיות בטוח, "אבל" אני רוצה" אני רוצה" אני רוצה" אני רוצה" אני רוצה להיות בטוח, "אני רוצה" אני רוצה להיות בטוח, "

אסטרטגיה מבוססת ראיות נוספת היא "שם זה כדי לטשטש את זה", שטבע פסיכיאטר דן סיגל, כאשר נער מוצפת על ידי רגש, לעזור להם לתייג את מה שהם מרגישים."אמר "זה נשמע כאילו אתה מרגיש מתוסכל ואולי קצת נבוך."

תקשורת דיגיטלית גם משנה.בני נוער רבים מרגישים נוח יותר טקסט או הודעות על נושאים רגישים קודם לכן, לכבד את ההעדפה הזאת - טקסט מתחשב יכול לפתוח דלת ששיחה בתוך אדם אינה יכולה להשתמש במוג'ים ובשפה מזדמנת כדי להתאים את הטון שלהם, אבל להימנע מניתוח התשובות שלהם.אם הם חולקים משהו חשוב באמצעות טקסט, לעקוב אחר כך באופן עדין עם "חשבתי על מה שאמרת קודם לכן, אתה לוקח אותם ברצינות ללא לחץ.

[ה]הסברים: [ה]: [ה] אני מרגיש מודאג כשאני לא יודע איפה אתה" הוא פחות מרתיעה מאשר "אתה אף פעם לא אומר לי לאן אתה הולך."
(ב) הומור עם טיפול:0) אורות יכול לטבול מתח, אבל סרקזם או תה יכול להיות שגוי כמו בוז - מקל עם הומור עדין, מרתיע את עצמו.
(הדגשה:0) הוא הכל: FLT:1ve מעלה נושאים רגישים כאשר אתה רגוע ולא מודאג, כגון במהלך נסיעה ברכב או הליכה, אשר מפחית לחץ מגע עין ישיר.
[ה]: [ה] [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] [ה], [ה], [ה],]] לאחר ששאלת שאלה משקף, להמתין לפחות 10 שניות לפני ששוב נדבר שוב; ממהרים למלא את שתיקת השתיקה ממחשבות עמוקות יותר.

עבור יותר מסגרות תקשורת מבוססות ראיות, האגודה הפסיכולוגית האמריקאית ל-0 (American Psychological Association) 1 מספקת מדריכים מעשיים וסיכומי מחקר המותאמים לאינטראקציות בין הורים ל- 19.

ניווט סכסוכים: ממאבקי כוח ועד לחשיפת בעיות

הסכסוך הוא בלתי נמנע, אבל אין זה חייב לפגוע במערכת היחסים.המפתח הוא לעבור מעונש, "אני צודק-אתה-כווכן" עמדה משותפת, "לפתור את זה יחד" גישה כאשר רגשות רצים גבוה, המערכת הלימבית של המוח חטיפה מחשבה רציונלית, תוך טיעון קצר.

במהלך שיחה של הסכסוך, להתמקד בהתנהגויות ספציפיות ולא באופי "אתה כל כך עצלן", אומר "שמתי לב שהמאכלים עדיין לא נעשים; מה היה בדרך?", זה מונע התגוננות.ערב את הנער בפתרונות מייצרים.לדוגמה, אם הם מתגעגעים באופן עקבי לרסן, שאל "מה יעזור לך להרגיש אחראי יותר על החזרה הביתה בזמן?", נותן להם על הפתרון של קניית-אין הוא מטרה גוברת, אבל לא למצוא פתרון של כבוד להחלטות בוגר.

מחקרים על פתרון סכסוכים במערכות יחסים מראים כי שלוש הדקות הראשונות של הסכסוך לעתים קרובות להגדיר את הטון לכל השיחה. החל עם סטארט-אפ רך - באמצעות טון עדין והתבוננות נייטרלית - יכולות למנוע הסלמה.לדוגמה, "היי, אני רוצה לדבר על מה שקרה קודם לכן, כאשר לא ענה לטקסט שלי, עכשיו זה זמן טוב?", גישה זו אותות שיתוף פעולה ולא אשמה.

השלכות טבעיות הן הרבה יותר יעילות מאשר עונשים שרירותיים.אם נער שוכח לטעון את הטלפון שלו, לתת להם להתמודד עם הסוללה המתה ולא להטיל עונש נפרד.אם הם נשארים מחוץ למגרש, תוצאה הגיונית עשויה להיות כורכו מוקדם יותר לסוף השבוע הבא, לא קרקע שנמשך חודש. להתמקד בהוראה, לא לנצח מאבק כוח.

[ה]התיישבות התמקדה בנושא אחד: להימנע מהעלאת הנאות העבר - להעמיק את הדיון בחלוקת הנוכחית.
(ב) [ה]התוצאה הטבעית: [ה] [ה] [ה] [ה] [ה]] במקום עונשים עונשים עונשים, תנו להשלכות ההגיוניות ללמד לקחים (למשל, אם שכחת לטעון את הטלפון שלך, עליך להתמודד איתו גוסס).
(ב) ,0) מנדל התנצל: "אם אתה מאבד את המזג שלך, מתנצל בכנות, זה מראה כי מערכות יחסים הן בלתי מוגבלות וכי ניתן לתקן שגיאות.
(ב) ,0) ,Soft Startup: החל שיחות עם תצפית עדינה ובקשה לזמן טוב לדבר.

שפה שקטה: איך לא מילולית קוים מעצב כל אינטראקציה

בני נוער הם יוצאי דופן לא אותות לא מילוליים - לעתים קרובות יותר מאשר המילים עצמם. יציבה חצתה, נאנחה, או עפעפיים מוגדל יכול לתקשר שיפוט או פיטורים מהר יותר מכל משפט. הפוך, עמדה פתוחה גוף, הכתפיים הנינוחים, ומכשירי מגע קלים עין מגע אותות בטיחות וקבלה. כאשר אתה מדבר עם נער, נועד יש את שפת הגוף שלך ולתאם את ההודעה מילולית שלך "איך היה היום שלך, אם אתה לא יכול לפנות את ההודעה שלך, אפילו לא רק כדי להפנות את זה רק לרגע, אם אתה יכול להיות גלוי, אם אתה לא יכול לפנות את זה לא יכול להיות רק כדי לפנות את זה לא רק כדי לפנות את זה, אם אתה מקבל הודעה מיידית, אם אתה מקבל את זה לא רק כדי לפנות את זה רק כדי לפנות את זה רק כדי לפנות את זה לא רק כדי לפנות את זה, אם אתה מקבל את זה לא רק כדי לפנות את זה נכון?"

קול נמוך יכול גם להתגרות, בעוד קול מוגדל לעתים קרובות מעורר תגובה של מלחמה או טיסה.לתשומת לב לרמזים הלא מילוליים של הנער שלך גם: יציבה מכוונת, הימנעות ממגע עין, או נפיחות עשוי להצביע על אי נוחות או צורך לעצור את השיחה הזאת על ידי "האם אתה רוצה לדבר על זה מאוחר יותר?", מאשר לדחוף את הראייה האישית שלך, כמו גם על פני העין שלך, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של בני נוער, או על ידי התבוננות ישירה, כמו גם על ידי התבוננות ישירה, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של אנשים אחרים, כמו גם כן, כמו גם על ידי התבוננות ישירה, כמו גם על ידי התבוננות ישירה, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של אנשים אחרים, כמו גם על ידי התבוננות ישירה, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של אנשים אחרים, או קשר עם קשר עם זה יכול לראות את זה יכול לראות את זה יכול לראות את זה יכול להיות מודע, כמו גם על ידי התבוננות רגשית, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של אנשים אחרים, כמו גם על ידי התבוננות רגשית, כמו גם על ידי התבוננות אישית, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של בני נוער, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של קשר עם זה יכול לראות את זה יכול להיות, כמו גם על ידי התבוננות ישירה של אנשים אחרים, כמו גם על

קרבה פיזית יכולה גם להשפיע על התקשורת. לעמוד על נער בזמן שהם יושבים יכולים להרגיש מרתיעים; במקום זאת, לשבת ברמה שלהם או בצד השני של רוכבי רכב הם לעתים קרובות אידיאליים כי חוסר מגע עין ישיר מפחית לחץ. כאשר אתה צריך להעביר הודעה רצינית, יושב מעבר מהם עם יציבה רגועה יכול להעביר רצינות ללא שליטה.

(ב) אם הם נראים בעלי אנרגיה נמוכה, להאט את קצב; אם הם כועסים, שמור את הקול שלך יציב.
(ב) ויקרא י"א: "בְּהָעָשָׂה אֱלֹהִים אֲשֶׁר נָעָשָׂה אֲשֶׁר נָעָשָׂה אֲשֶׁר נָעָה אֲשֶׁר נָעָשָׂה וּלְעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָם" (ב"א)
(ב) ויקרא י"א: ויקרא י"ד: "ה' י' י' י' י' י' י' י' י' י' י'"ד, או שישב אותו דבר יכול ליצור לעג, אך להימנע מפרסום בדרך שטועה.
(ב) אם דבריו אומרים "בסדר" (בתרגום חופשי: "ב) אבל הגוף שלהם מראה מתח, בעדינות שם זה: "אתה אומר בסדר, אבל הכתפיים שלך מתוחות - אני כאן אם אתה רוצה לדבר".

יצירת מרחב בטוח לדיאלוג פתוח

הסביבה שבה שיחות מתקיימות משפיעות מאוד על הנכונות לשתף.מתבגרים צריכים להרגיש כי הפרטיות שלהם תכובד וכי הם לא יופצו בהרצאות. להקים צ'ק-אין קבוע, נמוך מדכא - למשל, לשאול על היום שלהם בארוחת ערב או במהלך פעילות משותפת כמו בישול או נהיגה. הרגעים האלה הופכים לשגרה מוכרת שמפחיתה את הנתחים, מה שהופך את זה קל יותר עבור נער להעלות חששות עמוקים יותר כאשר הם מתעוררים.

תן לנער להוביל את השיחה בכל פעם שניתן.אם הם מתחילים לדבר, להקשיב מבלי לקפוץ מיד לפתרון בעיות או עצה.לפעמים הם פשוט צריכים להמציא, ותפקידך הוא להיות לוח סאונד אמפתי. להימנע מהתערבות; במקום זאת, להשתמש פתחי דלת כמו "תגיד לי יותר על זה" או "איך זה גורם לך להרגיש?", זה גם חיוני לכבד את הגבולות שלהם - אם הם לא רוצים את זה יהיה אפשרי, אז אתה רוצה לדבר.

יצירת טקסים של חיבור מחזקת את המכולה לשיחות קשות.שבוע אחד על אחד בחוץ - קפה מתעתע, הליכה או משחק משחק משחק - מבסס זמן צפוי לחיבור ללא סדר היום. הטקסים האלה בונים בטיחות רגשית כי הנער יודע שיש להם תשומת לב בלתי מחולקת שלך.אפילו במהלך תקופות מתוחכמות, שמירה על אותות אלה כי מערכת היחסים יציבה.

(ב) אין אזור מכשירים:0) 1 צור תקופה אחת ללא טכנולוגיה ליום שבו המוקד הוא על שיחה.
(ב) לא חשדן: (ב) ל"ה' (ב"ב)" (ב"ב) "לא היה דבר חשוב יותר, אלא אם כן, לא היה הדבר הגרוע ביותר.
[ה] אם הם חולקים משהו מזעזע, הישארו רגועים; תגובה קיצונית לא תלמד אותם לא לשתף בעתיד.
[הפסקה:0] הערה חיובית: גם אם השיחה הייתה כבדה, לסיים עם משהו כמו "אני שמח שדיברנו.

אסטרטגיות חדשות עבור כל יום תקשורת

מעבר לעמודי הליבה של בני נוער לעיל, כמה מסגרות פסיכולוגיות יכולות לשפר את ערכת כלי התקשורת שלך.הורות תומכת, מושרשת בתיאוריה של הגדרה עצמית, הוכח להגדיל את המוטיבציה ולהקטין את הסכסוך, זה כרוך במתן אפשרויות, להסביר סיבות לבקשות, והכרה ברגשות של העשרה שלך.לדוגמה, במקום לדרוש "לעצב את החדר שלך עכשיו", לנסות "את הצרכים שלך לנקות; האם אתה רוצה לעשות את זה או לתקן את זה עוד דוגמה טובה יותר", כי אתה צריך לספק את זה חשוב יותר?", אם אתה צריך לספק את זה עדיין יש לך, אם אתה צריך להיות מסוגל לספק את זה חשוב יותר, אם אתה צריך לספק את זה יהיה לספק את זה, אם אתה צריך להיות מסוגל לספק את זה, אם אתה צריך להיות מסוגל לספק את זה, אם אתה צריך לספק את זה יותר, אם אתה צריך לספק את זה יהיה לספק את זה, למשל, אם אתה צריך להיות מסוגל לספק את זה, אם אתה צריך לספק את זה, אז, אז, אז, אם אתה צריך להיות יותר, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אם אתה צריך להיות בטוח יותר, אם אתה צריך להיות בטוח יותר, אז, אז, אז, אם אתה צריך להיות בטוח יותר, אז, אז, אז, אז אתה צריך להיות מסוגל לספק את זה

טכניקה חזקה נוספת היא ראיון מוטיבציה, שפותחה במקור לייעוץ אבל מאוד הסתגלות.זה משתמש בשאלות פתוחות, הצהרות, הקשבה רפלקטיבית, וסיכום כדי לעזור לבני נוער להתחבר מוטיבציה משלהם לשינוי. במקום לנסות לשכנע אותם ישירות, אתה שואל שאלות שמובילות אותם לשקול את המטרות שלהם, למשל, "מהן כמה סיבות שאתה יכול לקבל ציונים טובים יותר?", גישה זו מכבדת את האוטונומיה שלהם, במיוחד כדי למנוע את הזמן שלהם, כלומר, כלומר, "לעזור לך לראות את זה יכול לעשות את זה יכול להיות מסוגל לעשות את זה עוזר לך, אם אתה יכול לעשות את זה עוזר, אם אתה יכול לעשות את זה, אם אתה יכול לראות את זה, אם אתה יכול לעשות את זה, אם אתה יכול לעשות את זה, אז, אם אתה יכול לעשות את זה עוזר, אז, אם אתה יכול לעשות את זה, "לזה, למשל, אז, "לזה, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אם אתה יכול לעשות את זה, "לזה, אז, אז, אז, אז, אם אתה יכול לעשות את זה, אם אתה יכול לעשות את זה, אם אתה יכול לעשות את זה, "לדאוג 'לדאוג 'לזה," זה," זה, "לדאוג

לבסוף, הדרך שבה אתה נותן שבחים נושאים.מחקר על חשיבה צמיחה מצביעה על כך שמאמץ מעשי (עבדת קשה מאוד על זה) ולא יכולת מולדת ("אתה כל כך חכם") מעודד בני נוער להתמודד עם אתגרים וללמוד מטעויות. להימנע מביצוע פעולות לא מבוטלות, כפי שיכול להרגיש כנות. להתמקד במקרים ספציפיים שבהם הם הראו התמדה, יצירתיות, או חסד, כאשר הם נאבקים, כמו גם, כחלק מתהליך זה יכול להיות מתוכנן אחרת, כמו גם "איך אתה יכול לנסות לטפח התנהגות בריאה?"

[01:0] "למה" בזהירות: "למה עשית את זה?", לעתים קרובות נשמעת קדשה; נסו "מה קרה שהוביל להחלטה הזו?"
[ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] אם [ה], [ה], [ה],] קדשו [ה'] את ה'', [ה'], [ה'], [ה'והוא] את ה', [ה'] את ה']''''']''''''''''']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(ב) ,0) , השקפה חיובית ללא תנאי: "הודיעו להם שאכפת לכם מהם אינו תלוי בהתנהגותם או בהישגים שלהם.
(הופנה מהדף LT:0) מאמץ ואסטרטגיה: "שמתי לב שתמיד ניסית אפילו כשקשה" בונה חשיבה צמיחה יעילה יותר מאשר "אתה כל כך מוכשר".

לקבלת תקשורת תומכת יותר באוטונומיה, ה-FLT:0 (התאוריית החיזוי של אוטונומיה) 1 מארחת סיכומי מחקר ויישומים מעשיים עבור הורים ומחנכים.TheFLT:2Gotman Institute's Parenting ArticlesFLT 3: 3 מציע גם אסטרטגיות מבוססות ראיות לבניית קשר רגשי וניהול קונפליקטים עם בני נוער.

מסקנה: סקיל באורך חיים שווה טיפוח

תקשורת יעילה עם בני נוער אינה על קיום שיחות מושלמות בכל פעם.זה תרגול דינמי, מתמשך מושרש באמפתיה, סבלנות, ורצון אמיתי להבין.שנים העשרה הם תקופה של צמיחה אינטנסיבית וגילוי - לא רק עבור המתבגר, אלא גם למבוגרים בחייהם, על ידי יישום אסטרטגיות ממוקדות מחקר המתוארות כאן - פיתוח המוח, אמון, באמצעות טכניקות האזנה אקטיבית, ניווט, יצירת קונפליקט רגוע, ושיקום של עבודה בטוחה יותר, לעולם לא תוכל להמשיך לפתח את היחסים היומיומיים עם בטיחותיים.