Table of Contents

Горе — один из самых глубоких и универсальных человеческих переживаний, но оно остается глубоко личным и уникальным для каждого человека. Когда кто-то, о ком мы заботимся, скорбит, мы, естественно, хотим облегчить их боль и обеспечить утешение. Однако, точно зная, как реагировать и что говорить, может чувствовать себя подавляющим и неопределенным. Понимание природы горя, его различных проявлений и того, как предложить осмысленную поддержку, может помочь нам стать лучшими спутниками для тех, кто путешествует по этому трудному путешествию.

Это всеобъемлющее руководство исследует сложности горя, исследует различные рамки для понимания процесса скорби и предоставляет практические, сострадательные стратегии для поддержки близких через их потерю. Независимо от того, помогаете ли вы другу, члену семьи, коллеге или партнеру через утрату, эти идеи вооружат вас знаниями и уверенностью, чтобы предложить подлинную, полезную поддержку.

Понимание природы скорби

Что такое горе?

Горе — это личная реакция на потерю, и хотя оно часто эмоциональное, оно также может быть физическим, духовным, когнитивным и социальным. Важно признать, что нет двух людей, которые скорбят одинаково. Интенсивность, продолжительность и выражение горя резко различаются в зависимости от многочисленных факторов, включая характер отношений, обстоятельства потери, культурный фон, личные механизмы преодоления и доступные системы поддержки.

«Беременность» относится к интенсивному периоду горя после смерти, в течение которого люди могут чувствовать себя шокированными, дезориентированными и перегруженными, с концентрацией, сном, аппетитом, работой и школьным функционированием, все потенциально нарушено. Понимание этих различий помогает нам признать, что горе охватывает больше, чем просто печаль — это многогранная реакция, которая влияет на каждый аспект жизни человека.

Типы потерь, которые вызывают скорбь

Хотя мы чаще всего ассоциируем горе со смертью любимого человека, многие виды потерь могут вызвать процесс скорби. Смерть домашнего животного, выкидыш, потеря карьеры или прекращение отношений - это лишь некоторые примеры потерь, которые каждый испытывает в течение жизни. Другие потери могут включать:

  • Потеря здоровья или физических способностей из-за болезни или травмы
  • Потеря дома или привычной среды из-за переезда
  • Потеря финансовой безопасности или пенсионных планов
  • Потеря идентичности после основных жизненных переходов
  • Потеря мечты, ожиданий или будущих планов
  • Потеря безопасности или безопасности после травмы

Признание широты переживаний, которые могут вызвать горе, помогает нам распространять сострадание на те скорбящие потери, которые не могут быть сразу очевидны или традиционно признаны.

Модель Кюблер-Росса и за ее пределами: понимание этапов скорби

Пять стадий скорби

Пятиступенчатая модель смерти и умирания Кюблер-Росса — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — является одной из самых популярных теоретических моделей, появившихся в 20-м веке. Первоначально разработанная в ходе интервью с неизлечимо больными пациентами, эта структура широко применялась для понимания горя после потери.

Пять этапов включают:

  • Отрицание: Инстинктивная защитная реакция на реальность потери, когда скорбящий человек может испытывать трудности с верой в то, что потеря реальна, и может действовать так, как будто ничего не изменилось.
  • Гнев: По мере того, как реальность наступает, могут возникать чувства разочарования, обиды и гнева, иногда направленные на умершего, себя или других.
  • Сделка: Люди могут мысленно вести переговоры или искать способы обратить вспять или минимизировать свою потерю, часто думая о сценариях «если только» или «что если».
  • Депрессия: Глубокое чувство печали, пустоты и отчаяния, когда становится очевидным полный вес потери.
  • Принятие: Поворотный момент, когда скорбящий человек начинает принимать реальность потери и созерцать жизнь без человека или ситуации, которая была потеряна, хотя принятие не означает, что потеря больше не причиняет боли, а скорее, что человек учится жить с этой болью и придавать ей смысл.

Важные ограничения моделей стадий

Хотя модель Кюблер-Росса обеспечивает полезную основу, важно понимать ее ограничения. Эти шаги не обязательно приходят в указанном порядке, и не все шаги испытывают все пациенты, и люди часто испытывают несколько этапов в эффекте «каталки», переключаясь между двумя или более этапами, возвращаясь к одному или нескольким разам, прежде чем работать через него.

Многих людей все еще учат ожидать опрятного развития горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, но исследования показывают, что большинство людей не испытывают их в аккуратном порядке или даже не испытывают все пять вообще, и, несмотря на широкую критику, сценические модели все еще встречаются в учебных пособиях по здравоохранению и телевизионных сценариях, и они могут оставить людей чувствовать, что они скорбят «неправильно».

Важно отметить, что эти стадии не испытываются линейно и каждый человек может пройти через них в своем собственном темпе, с возможными спинами и вперед между различными стадиями. Это понимание важно как для скорбящих, так и для тех, кто их поддерживает, поскольку оно устраняет давление, чтобы горевать определенным образом или временной линией.

Как на самом деле проявляется печаль

Наши ожидания того, как должно выглядеть горе, часто формируются культурой, средствами массовой информации или личным опытом, и они могут иметь мало общего с тем, как на самом деле живет горе, поскольку горе может проявляться в виде физических симптомов, таких как истощение, потеря аппетита или бессонница; как поведение, такое как уход от других или пить больше; и как мысли или эмоции, начиная от апатии и онемения до гнева или сильной печали.

Понимание этого разнообразия выражений горя помогает нам распознавать и подтверждать любую форму горя, которую принимает наш любимый, а не ожидать, что он будет соответствовать заранее определенной схеме.

Сострадательные ответы на различные переживания скорби

Поддержать кого-то в отрицании

Когда кто-то пытается принять реальность своей потери, ему нужна нежная, терпеливая поддержка.

  • Предложите слушающее ухо, не заставляя их признать то, с чем они не готовы столкнуться.
  • Обеспечить мягкое подтверждение того, что их чувства являются действительными и нормальными.
  • Присутствовать, не вынуждая к разговору или конфронтации
  • Позволить им работать в своем собственном темпе
  • Избегайте говорить такие вещи, как «Вы должны принять это» или «Лицом к лицу».

Помните, что отрицание служит защитной функцией, позволяя человеку постепенно впитывать шокирующие новости, а не все сразу.

Отвечая на гнев

Гнев является естественной и необходимой частью горя, хотя для сторонников может быть сложно засвидетельствовать.

  • Позвольте им выразить свой гнев без осуждения или попыток свести его к минимуму.
  • Проверяйте свои чувства и признайте несправедливость своей ситуации.
  • Не принимайте гнев лично, даже если он, кажется, направлен на вас.
  • Обеспечить безопасное пространство для эмоционального выражения
  • Не говорите им «успокоиться» или что они «не должны так себя чувствовать».

Позвольте близким быть грустными, сумасшедшими, возмущенными или плакать, чтобы свободно выражать свои эмоции, как показывают исследования, вы должны чувствовать, чтобы исцелиться.

Поддержка через переговоры

На этапе переговоров люди могут размышлять о сценариях «что, если» и способах, которыми они могли бы предотвратить потерю.

  • Слушайте свои мысли и страхи без перерыва или коррекции.
  • Поощряйте их говорить о своих надеждах и о том, что они хотели бы, чтобы было по-другому.
  • Избегайте попыток выстроить логику из своих чувств.
  • Признайте это как часть их процесса смирения с реальностью.
  • Они должны были помнить, что они сделали все, что могли, с тем, что знали в то время.

Помогает преодолеть депрессию

Депрессия в горе может быть глубокой и подавляющей.

  • Регулярно проверяйте, чтобы показать вам заботу, и они не одиноки.
  • Сядьте с ними в их печали, не пытаясь исправить это.
  • Предлагайте практическую помощь в повседневных задачах, которые могут показаться непреодолимыми.
  • Следите за признаками клинической депрессии или суицидальных мыслей
  • Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью, если депрессия является тяжелой или продолжительной.
  • Избегайте токсичного позитива или давления, чтобы «смотреть на светлую сторону».

Важно различать естественную депрессию, которая сопровождает горе, и клиническую депрессию, которая может потребовать профессионального вмешательства.

Поддержка принятия

Принятие не означает, что человек «покончил» со своим горем или забыл своего любимого.

  • Поощряйте их делиться воспоминаниями о любимом человеке
  • Помогите им найти значимые способы почтить память своего любимого человека
  • Поддерживайте их усилия по восстановлению их жизни, сохраняя связь с тем, что было потеряно.
  • Признать, что принятие может сосуществовать с постоянной печалью.
  • Отмечайте маленькие шаги вперед, не спеша

Основные принципы поддержки скорбящих любимых

Будьте рядом и оставайтесь на связи

Самый мощный способ поддержать того, кто скорбит, — это оставаться в настоящем, уважать свой опыт и заверять его, что он не одинок. Иногда самое поддерживающее, что вы можете сделать, — это сидеть с собственным дискомфортом и просто присутствовать, так как этот молчаливый свидетель может помочь скорбящему человеку чувствовать себя менее одиноким.

Ваш друг или родственник может нуждаться в вас еще больше после первых нескольких недель и месяцев, когда другие люди могут перестать звонить. Оставаться на связи и признавать потерю еще долго после того, как большинство переехало, напоминает тем, кто скорбит, что они не несут свою печаль в одиночку, поскольку постоянное присутствие, а не мгновенный быстрый всплеск поддержки, - это то, что приносит глубочайший комфорт.

Признать потерю напрямую

Почти каждый скорбящий клиент описал кого-то, кто избегал или игнорировал их после потери, что является одним из самых болезненных переживаний для кого-то, кто уже чувствует себя уязвимым, и часто избегание не является злонамеренным, но обусловлено страхом сказать неправильную вещь или не зная, как помочь, но, избегая субъекта, мы посылаем непреднамеренное сообщение: ваше горе слишком много.

Не бойтесь упоминать умершего, так как это не сделает вашего друга или родственника более печальным, хотя это может вызвать слезы, и ужасно чувствовать, что кого-то, кого вы любите, нужно навсегда исключить из памяти и разговора, сказав, как сильно вы будете скучать по человеку, который намного лучше, чем шутливая «Я сожалею о вашей потере».

Слушайте больше, чем говорите

Часто те, кто скорбит, действительно хотят, чтобы другие просто слушали, поскольку это ваше понимание, а не ваш совет, который наиболее остро необходим.Важно сначала присутствовать с опытом вашего любимого человека и эмоциональными проблемами, поскольку позволить человеку быть услышанным - одна из лучших опор, которые вы можете предложить.

Эффективное слушание означает:

  • Уделяйте все свое внимание без отвлекающих факторов
  • Не прерывать и не перенаправлять разговор
  • Сопротивление желанию поделиться своим собственным подобным опытом
  • Позволяя молчать и делать паузы, не спеша заполняя их
  • Отражая то, что вы слышите, чтобы показать понимание

Избегайте суждений и сроков

Жизнь вашего друга или родственника и эмоциональный ландшафт изменились чрезвычайно, возможно, навсегда, и вы можете пожелать, чтобы они двигались дальше, но вы не можете ускорить процесс или даже убедиться, что это произойдет, поэтому позвольте им исцелиться в правильном темпе и по-своему, поскольку «Вы должны плакать» или «Пора двигаться дальше» не очень полезные направления.

Будьте терпеливы и примите сигнал от своего любимого человека, поскольку процесс исцеления не может быть вынужденным, поспешным или требуемым, и важно позволить человеку вести, приветствовать и следить за всеми эмоциями, и помнить, что нет «нормального» графика для исцеления.

Проверяйте все эмоции

Одна из самых сострадательных вещей, которые вы можете сделать, это подтвердить любую форму, которую принимает горе, и убедить человека, что нет «правильного» способа скорбеть и поддерживать его в настройке на то, что нужно его телу и эмоциям.

Часто, когда кто-то умирает, это на самом деле большое облегчение для тех, кто остался после нескольких месяцев или лет тяжелой заботы, и совершенно естественно чувствовать облегчение, а также разрушительное горе, поскольку эти два не являются взаимоисключающими, а также грусть и гнев, энергия и истощение, радость и отчаяние, и дать им понять, что это естественно чувствовать все виды вещей - даже в оппозиции друг к другу - может предложить комфорт и уверенность в том, что их чувства "нормальны".

Что говорить (и что не говорить) тому, кто скорбит

Полезные вещи, чтобы сказать

Когда вы поддерживаете кого-то через горе, рассмотрите эти сострадательные фразы:

  • «Я думаю о тебе и [имя умершего]»
  • Вы будете горевать столько, сколько вам нужно, но вы сильный человек и найдете свой путь через это.
  • «Мы здесь для вас, что бы вам ни было нужно» или «Вы не одиноки», «Я думаю о вас» или «Мы здесь для вас».
  • «Как вы себя чувствуете сегодня?» (вместо «Как вы себя чувствуете сегодня?»).
  • Я не знаю, что сказать, но я забочусь о тебе, и я здесь.
  • «Скажи мне о [имя умершего]» или «Какое твое любимое воспоминание о них?»
  • "Это должно быть невероятно сложно"
  • «Нет правильного способа чувствовать себя прямо сейчас»

Фразы, которых следует избегать

Хорошо продуманные комментарии иногда могут причинить больше вреда, чем пользы. Избегайте этих распространенных фраз:

  • «Это воля Божья» или «Это к лучшему», если только человек, потерявший свою жизнь, не скажет это первым.
  • Комментарии, начинающиеся с «По крайней мере...», такие как «По крайней мере, вы держали его в течение 20 лет», и фразы, такие как «Вы преодолеете это», «Вы будете в порядке», «Время - великий целитель» или «Поднимите голову», поскольку эти комментарии могут быть вредными, потому что они минимизируют потерю и, кажется, аннулируют горе человека.
  • «Кто-то всегда чувствует себя хуже», поскольку скорбящие обычно не хотят слышать о боли других — по крайней мере, только тогда, и напоминания о страданиях других, особенно больше, чем они есть, только терпят терпение человека.
  • «Я знаю, через что вы проходите», если только вы не прошли через один и тот же набор обстоятельств со всей той же динамикой.
  • «Все происходит по какой-то причине»
  • «Теперь они в лучшем месте»
  • «Ты такой сильный» (что может заставить их подавлять эмоции)
  • «Позвольте мне знать, если вам что-то нужно» (слишком расплывчато — см. следующий раздел)

Практические способы помочь

Предлагайте конкретную, конкретную помощь

Если вы можете предложить человеку, потерявшемуся, некоторую практическую поддержку, конкретное предложение лучше, чем необязательное «Дай мне знать, если тебе что-то нужно», так как последнее может быть сложным для скорбящих людей, потому что они могут не знать, что им нужно в данный момент, или они могут чувствовать себя некомфортно, прося о помощи.

Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я делаю лазанье сегодня днем. Будет ли это нормально, если я уроню немного к вам, когда я закончу?» или «Я отвезу Софи на футбольную тренировку в субботу. Вы хотите, чтобы я замахнулся и схватил Юки на своем пути?» Таким образом, скорбящий человек имеет автономию принять или отклонить предложение.

Другие конкретные предложения могут включать:

  • Продуктовый шопинг или приготовление пищи
  • Уход за детьми или уход за домашними животными
  • Уход за газоном или содержание дома
  • Задание или обработка документов
  • Ездить на назначения
  • Помощь в похоронах или мемориальных мероприятиях
  • Управление телефонными звонками или корреспонденцией

Уважайте их потребность в космосе

Если вы заглянете, чтобы принести еду или цветы, оставьте их на пороге и уходите, так как некоторые люди экстраверты и должны быть рядом с людьми все время, в то время как некоторые из них интроверты и должны горевать в одиночестве, так что речь идет о том, чтобы быть чувствительным и думать о том, кто они и что им нравится, и если они не просили вас зайти, постарайтесь не делать этого.

Если вы пишете текст или оставляете голосовую почту, дайте им знать, что им не нужно отвечать, так как в течение первых недель ежедневно накапливается множество текстов и голосовых сообщений, и многих из нас учили отвечать на каждый звонок, но последнее, что вы хотите, это добавить к стрессу траура.

Поддерживайте контакт с течением времени

Вы можете писать или звонить ежедневно, говоря, что думаете о них (или их любимом человеке); что вы надеетесь, что этот день может быть немного лучше, чем последний. Однако помните, что у горя нет расписания, и поддержка имеет наибольшее значение, когда запеканки перестают прибывать, поскольку самые одинокие моменты обычно приходят после начальной волны поддержки, когда запеканки перестают приходить, а карты перестают приходить.

Горе каждый день меняет обычные моменты в жизни человека, пережившего утрату, а чувство горя и потребность в помощи могут колебаться со временем, а это означает, что социальная поддержка, как правило, лучше всего, когда она включает в себя более одного разговора.

Продолжайте включать их

Если потеря является супругом, продолжайте распространять приглашения на собрания пар, так как важно не непреднамеренно отгонять оставшегося партнера от событий, и многие поделились, что, когда они потеряли супруга, они также потеряли свой круг друзей пары, поэтому продолжайте распространять приглашения на ужины и социальные мероприятия, и даже если они сначала откажутся, сами приглашения сообщают о любви и принадлежности, и со временем многие будут готовы принять.

Приглашение кого-то, даже если он отказывается, сообщает, что он все еще принадлежит и приветствуется.

Понимание культурных и индивидуальных различий в горе

Культурные вариации траура

Скорбь — это то, как выражается и обрабатывается горе, часто формируемое семейными традициями, религиозными убеждениями и культурными практиками. Различные культуры имеют совершенно разные подходы к смерти, траурным периодам, похоронным практикам и выражениям горя. Некоторые культуры поощряют открытое эмоциональное выражение, в то время как другие ценят стоицизм и личное горе.

При поддержке кого-то из другого культурного происхождения:

  • Спросите о культурных или религиозных традициях, связанных со смертью и трауром.
  • Уважайте их практику, даже если она отличается от вашей.
  • Просветите себя о своих культурных нормах
  • Не навязывайте свои культурные ожидания
  • Будьте открыты для обучения и участия в их ритуалах, если вас пригласят.

Индивидуальные различия в стилях скорби

Нет правильного способа скорбеть. Есть много способов скорбеть; нет ни одного способа, который устраивал бы всех, и также есть разные способы проявить поддержку.

Некоторые люди скорбят через:

  • Разговоры о своей потере и любимом человеке
  • Тихое размышление и одиночество
  • Оставаться занятым и активным
  • Творческое выражение через искусство, музыку или письмо
  • Связь с природой или духовностью
  • Участие в мемориальной деятельности или пропаганде
  • Поиск групп поддержки или терапии

Понимание и уважение этих индивидуальных различий позволяет вам адаптировать свою поддержку к тому, что человеку действительно нужно, а не к тому, что, по вашему мнению, им должно понадобиться.

Когда нужно обратиться за профессиональной помощью

Признаки сложного горя

Хотя горе является нормальной реакцией на потерю, иногда оно становится сложным или длительным, что мешает функционированию и качеству жизни.

  • Интенсивное горе, которое не уменьшается в течение многих месяцев или лет
  • Неспособность принять смерть или потерю
  • Постоянные мысли о желании умереть или присоединиться к умершему
  • Сильная депрессия или беспокойство
  • Неспособность выполнять повседневную деятельность или поддерживать отношения
  • Злоупотребление психоактивными веществами как механизм преодоления
  • Полный отказ от социальных связей
  • Неспособность найти смысл или цель после потери

Если вы видите, что любимый человек находится внизу больше, чем вверх, то мягко предложите ему поговорить с профессионалом. Вы также можете попросить его обратиться за более формальной помощью к специалисту по психическому здоровью, наставнику или священнослужителю, если он испытывает значительное количество эмоциональной боли или изо всех сил пытается функционировать в течение длительного времени.

Виды профессиональной поддержки

Различные специалисты могут помочь с горем:

  • Горе консультантов или терапевтов: Специализируется на утрате и утрате
  • Психологи или психиатры: Может решить сложные горе, депрессия или беспокойство
  • Группы поддержки: Обеспечение связи с другими людьми, испытывающими аналогичные потери
  • Духовные или духовные советники: Предлагайте духовную поддержку и руководство
  • Социальные работники: Может помочь в практических вопросах и эмоциональной поддержке

Предлагая профессиональную помощь, вы должны воспринимать ее как признак силы и заботы о себе, а не слабости или неудачи.

Забота о себе как о стороннике

Управление своими эмоциями

Быть рядом с страждущим нелегко, так как вы не всегда можете сделать все правильно и можете непреднамеренно засунуть ногу в рот, и вам также придется управлять своими собственными эмоциями, в том числе неприятными, особенно если вы чувствуете, что отношения не сбалансированы, с вами, отдавая больше, чем вы получаете.

Поддержка кого-то через горе может быть эмоционально истощающей, особенно если:

  • Потеря вызывает ваше собственное горе или травму.
  • Вы также скорбите о том же человеке или потере.
  • Вы чувствуете себя беспомощным или разочарованным из-за вашей неспособности «исправить» их боль.
  • Поддержка продолжается в течение длительного периода
  • Вы поддерживаете одновременно нескольких скорбящих людей.

Устанавливайте здоровые границы

Установление границ также является важной частью процесса исцеления — для скорбящих и сторонников.

  • Делайте перерывы в интенсивных эмоциональных разговорах
  • Скажите «нет» запросам, которые превышают ваши возможности.
  • Ищите свою поддержку у друзей, семьи или профессионалов
  • Признайте свои ограничения
  • Практикуйте самообслуживание, чтобы поддерживать свое собственное благополучие

Помните, что вы не можете вылить из пустой чашки. Забота о себе позволяет вам обеспечить лучшую, более устойчивую поддержку вашему скорбящему любимому человеку.

Ищите свою собственную поддержку

Не стесняйтесь:

  • Поговорите с другими друзьями или членами семьи о вашем опыте.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки для лиц, осуществляющих уход, или сторонников
  • Ищите терапию или консультирование, если вы боретесь
  • Читайте книги или статьи о поддержке скорбящих людей
  • Свяжитесь с другими, которые поддерживают скорбящих близких

Особые соображения по различным видам потерь

Поддержка человека после внезапной или травматической смерти

Внезапные или травматические смерти (случайности, самоубийства, убийства, внезапные болезни) представляют собой уникальные проблемы:

  • Шок может быть более интенсивным и длительным.
  • Могут быть симптомы травмы наряду с горем
  • Вина и мысли «что если» могут быть особенно сильными
  • Внимание СМИ или судебные разбирательства могут осложнить скорбь
  • Человеку может понадобиться травмо-информированная поддержка

В таких ситуациях будьте особенно терпеливы, избегайте каких-либо намеков на вину и настоятельно рекомендуем профессиональную поддержку.

Помощь человеку после долгой болезни

Когда смерть следует за длительной болезнью, горе может быть осложнено:

  • Уход и выгорание опекуна
  • Смешанные чувства облегчения и вины
  • Предвосхищающее горе, которое началось перед смертью
  • Финансовая нагрузка на медицинские расходы
  • Потеря личности после нескольких лет ухода

Признайте сложность своих эмоций и подтвердите, что облегчение не уменьшает их любовь или горе.

Поддержка после потери ребенка

Потеря ребенка часто считается одной из самых разрушительных потерь.

  • Это горе может быть особенно интенсивным и длительным.
  • Родители могут горевать по-разному, потенциально напрягая свои отношения.
  • Братья и сестры также могут быть скорбящими и нуждающимися в поддержке.
  • Социальные ожидания и банальности могут быть особенно вредными.
  • Человек может воспользоваться специализированными группами поддержки для родителей, потерявших ребенка.

Не стирайте человека, который был потерян, избегая его имени или отмахиваясь от темы, если возникают воспоминания, поскольку молчание о потере может углубить одиночество.

Поддержка после потери супруга или партнера

Потеря партнера по жизни включает в себя не только горе, но и серьезные изменения в жизни:

  • Потеря идентичности как часть пары
  • Практические проблемы управления в одиночку
  • Одиночество и социальная изоляция
  • Финансовые проблемы
  • Решения о будущем

Продолжайте включать их в социальную деятельность и будьте терпеливы, поскольку они ориентируются в своей новой идентичности и жизненных обстоятельствах.

Важность социальной поддержки в восстановлении скорби

Исследования социальной поддержки и скорби

Исследования подтвердили, что для тех, кто скорбит, сообщество — это не роскошь, а необходимый жизненный путь, поскольку люди, которые пережили тяжелые утраты, были гораздо более устойчивыми после потери, чем те, кто избегал участия, а предложение дружбы и практической поддержки, наряду с обменом воспоминаниями, последовательно предсказывает более здоровую долгосрочную адаптацию, в то время как изоляция связана с длительным стрессом, доказывая, что исцеление происходит не в отступление, а в сообществе.

Социальная поддержка улучшает результаты психического, физического и эмоционального здоровья, а также надежную социальную поддержку защищает от негативных психологических и физиологических реакций на стресс в качестве буфера защиты, который помогает справиться, улучшая здоровье сердечно-сосудистой, эндокринной и иммунной систем.

Несоответствие между поддержкой и предложением поддержки

Хотя эмоциональная поддержка, возможно, наиболее ценится в тяжелой утрате и может уменьшить психологический стресс, социальные сети не всегда способны обеспечить адекватную эмоциональную поддержку, и исследования повторяют результаты, сообщающие о несоответствии между видами социальной поддержки, предлагаемой и тем, что скорбящие желают, подчеркивая важность обучения тех, кто в социальных сетях скорбящих людей, чтобы быть более восприимчивым к эмоциональным потребностям скорбящих.

Это подчеркивает важность того, чтобы спросить, что человеку нужно, а не предполагать, и быть готовым обеспечить эмоциональное присутствие, а не просто практическую помощь или совет.

Создание благоприятной для скорби среды

На рабочем месте

Если вы работаете вместе с тем, кто скорбит, дайте им пространство, чтобы быть менее чем идеальным на некоторое время и поделиться своими чувствами, когда они будут готовы.

  • Гибкие условия работы или время отдыха
  • Снижение рабочей нагрузки в период острого горя
  • Частное пространство для трудных моментов
  • Понимание снижения производительности или концентрации
  • Признание утраты со стороны коллег и руководителей
  • Программы помощи сотрудникам или консультационные ресурсы

В семейных системах

Когда семья переживает потерю, помните, что:

  • Каждый член семьи скорбит по-разному и по своей собственной временной шкале.
  • Детям может потребоваться соответствующая возрасту поддержка и объяснения.
  • Семейная динамика и роли могут меняться
  • Старые конфликты могут возникнуть или могут возникнуть новые.
  • Некоторые члены семьи могут быть «сильными» и могут подавить собственное горе.

Поощряйте членов семьи поддерживать друг друга, а также искать поддержку извне, когда это необходимо.

В сообществах и группах друзей

Общины могут оказывать мощную поддержку посредством:

  • Питание поездов или скоординированная практическая помощь
  • Мемориальные события или ритуалы
  • Постоянное включение в социальную деятельность
  • Память о юбилеях и знаменательных датах
  • Создать пространство для выражения печали
  • Нормализация разговоров о потерях и смерти

Почитание памяти и обретение смысла

Поддержка мемориальной деятельности

Помогать кому-то почтить память своего любимого человека может быть очень важно:

  • Участвуйте в мемориальных службах или торжествах жизни
  • Поддержка благотворительной деятельности на имя умершего
  • Помогите создать книги памяти, видео или другие стейки
  • Поделитесь своими воспоминаниями и историями
  • Признать дни рождения, юбилеи и другие знаменательные даты
  • Поддержите свой выбор о том, как запомнить, даже если он отличается от вашего собственного.

Смысл в скорби

Многие люди в конечном итоге находят способы создать смысл из своей потери:

  • Пропаганда или активизм, связанные с причиной смерти
  • Помогать другим, которые испытывают аналогичные потери
  • Творческое выражение через искусство, письмо или музыку
  • Духовный или философский рост
  • Укрепление отношений и приоритетов
  • Жизнь в том смысле, что чтит ценности умершего

Поддерживайте эти усилия, не толкая их, прежде чем человек будет готов.

Общие ошибки, которых следует избегать

Пытаясь исправить или разжечь горе

Сопротивляйтесь банальностям или пытаясь «исправить» их печаль, и избегайте комментариев, таких как «Это должно было быть», «Ты со временем справишься с этим» или «Давайте поговорим о чем-то более счастливом, чтобы вы не грустили», поскольку эти хорошо продуманные попытки избежать боли могут показаться пренебрежительными, как будто их горе — это что-то, что проходит мимо, а не честь, и горе не исцеляет во избежание, а благодаря присутствию и готовности сидеть с тем, что болит.

Делая это о вас

Избегайте:

  • Доминирование в разговорах с собственными историями горя
  • Центрирование собственного дискомфорта или потребностей
  • Ищу утешения у скорбящего человека
  • Потери о том, как они влияют на вас

Исчезновение после похорон

Иногда друзья, семья и коллеги могут исчезнуть после потери, потому что они могут не знать, что сказать, беспокоиться, что они скажут не то, что нужно, бояться причинить больше боли, чувствовать себя виноватыми в смерти или бояться, что они не могут сделать достаточно, чтобы скорбящий человек чувствовал себя лучше, и некоторые люди могут видеть, что человек тонет в печали и беспокоиться, что они будут тянуться под тоже, но не позволяйте этим сомнениям и страхам встать на пути, чтобы дать человеку знать, что вы заботитесь, так как даже люди, которые перенесли худшие страдания часто могут извлечь выгоду из выражения заботы, практической помощи, быть включенными в деятельность или простой разговор.

Сравнение потерь

Никогда не сравнивайте свою потерю с другими и не предполагайте, что у кого-то она хуже. Каждая потеря уникальна и глубоко личная для человека, переживающего ее.

Настройка графика или ожиданий

Не надо:

  • Предложите, что они должны быть «за этим» к определенному времени.
  • Давление на них снова, очистить вещи или принять важные решения
  • Оцените свой выбор о том, как скорбеть или помнить
  • Ожидайте, что они будут скорбеть так, как вы бы

Ресурсы для дальнейшей поддержки

Книги и материалы для чтения

Читайте книги (или читайте сами) о том, как это сделать:

  • «О горе и скорби» Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер
  • «Год магического мышления» Джоан Дидион
  • «It’s OK That You’re Not OK» Меган Девайн
  • «Bearing the Unbearable» Джоанна Каччиаторе
  • «Дикая кромка печали» Фрэнсис Уэллер

Онлайн-ресурсы и группы поддержки

Многие организации предлагают поддержку горя:

  • Сострадательные друзья (для скорбящих родителей)
  • GriefShare (группы поддержки скорби на основе веры)
  • Modern Loss (онлайн-сообщество и ресурсы)
  • What's Your Grief (образовательные ресурсы и сообщество)
  • Международный парящий дух (для овдовевших)

Профессиональные организации

Для поиска профессиональной поддержки:

  • Ассоциация по образованию и консультированию в области смерти (ADEC)
  • Американская психологическая ассоциация (APA) - поиск психотерапевта
  • Национальный альянс для скорбящих детей
  • Программа помощи пострадавшим от трагедии (TAPS) для военных потерь

Продвижение вперед: рост через горе

Посттравматический рост

Хотя горе и болезненно, многие люди в конечном итоге испытывают рост через потерю:

  • Более глубокое понимание жизни и отношений
  • Повышенная эмпатия и сострадание
  • Уточненные приоритеты и ценности
  • Духовное или философское развитие
  • Больше устойчивости и навыков преодоления
  • Более тесные связи с другими людьми, которые понимают

Это не означает, что потеря была «стоима» или что горе — это то, за что нужно быть благодарным, а скорее то, что люди обладают замечательной способностью находить смысл и рост даже в самых сложных переживаниях.

Продолжение облигаций

Современная теория горя признает, что люди не «преодолеют» значительные потери, а скорее научатся жить с ними. Концепция продолжения связей предполагает, что поддержание связи с умершими — через воспоминания, ритуалы, ценности или духовные убеждения — является здоровым и нормальным, а не чем-то, от чего следует отказаться.

Поддерживайте своего любимого человека в поиске способов поддержания связи, которые кажутся ему значимыми, будь то через:

  • Разговор с или о покойном
  • Сохранение значимых владений
  • Продолжающиеся традиции
  • Ощущение присутствия или руководства умершего
  • Жизнь способами, которые чтят их наследие

Оригинальное название: The Gift of Compassionate Presence

Поддержка кого-то через горе является одним из самых глубоких подарков, которые мы можем предложить. Хотя это требует терпения, сочувствия и готовности сидеть с дискомфортом, влияние сострадательного присутствия не может быть переоценено. Заботливые слова могут реально изменить скорбящего человека, поскольку многие люди хотят, чтобы они получили больше поддержки от других после потери.

Помните, что вам не нужно иметь все ответы или говорить идеальную вещь. Это нормально, чтобы быть неудобным и нормальным, беспокоиться о том, что сказать или что сказать, но даже простой комментарий или сообщение могут быть оценены. Самое главное - это появляться, оставаться присутствующим и общаться через ваши действия и слова, что ваш любимый человек не одинок в своем горе.

Горе — это не проблема, которую нужно решить, а процесс, который нужно поддерживать.Понимая сложности горя, уважая индивидуальные различия, предлагая практическую помощь и поддерживая связь с течением времени, вы можете быть источником комфорта и силы для кого-то, кто путешествует по одному из самых сложных путешествий в жизни.

Когда вы поддерживаете других через горе, не забывайте также заботиться о себе. Работа свидетеля и поддержки горя священна, но также может истощать. Ищите свою собственную поддержку, устанавливайте здоровые границы и доверяйте тому, что ваше присутствие - несовершенное, как оно может чувствовать - имеет значение.

В конечном счете, горе - это процесс, который занимает месяцы или годы с бесчисленными поворотами, и просто быть там свидетелем и другом, даже когда вы не знаете точно, что сказать или сделать, предлагает отличный подарок.Ваша готовность идти рядом с кем-то в самые темные моменты, чтить их боль, а не спешить мимо нее, и оставаться присутствующим в долгом путешествии горя - это акт глубокой любви и сострадания.

Для дополнительного руководства и поддержки в помощи близким через горе, рассмотреть возможность изучения ресурсов от организаций, таких как: Harvard Health Publishing, Психология сегодняи тот Национальный центр ПТСРЭти основанные на фактических данных ресурсы могут обеспечить дополнительные стратегии и идеи для поддержки тех, кто испытывает потери.