Aile Çatışmasının Gizli Maliyetleri
Çatışma, herhangi bir samimi ilişkinin kaçınılmaz bir parçasıdır, ancak tartışmalar aylarca öngörülebilir, zararlı desenleri takip ettiğinde, ailemizin güven ve duygusal güvenliğine inanıyorlar. Ailelerde, bu tekrarlanan döngüler - geri çekilme takip edilen davranışların -sonsuz bir gerilim atmosferi yaratabilecektir. Çocuklar bu kalıpları öğrenirken, yetişkinler “bu sadece ailemizin nasıl çalıştığını” inanarak, farklı bir bakış açısı sunar. Amerikan Psikoloji Derneği Çatışmalarının alt dinamiklerini anlayan ailelerin onları değiştirmek için daha iyi donanımlı olduğunu vurgular. Bu makale, onların arkasındaki en yaygın çatışma kalıpları ve onların arkasındaki psikolojik kökleri araştırıyor ve iyi çevrimleri kırmak için beton stratejileri.
Aile Çatışmasının Ortak Desenleri
Her aile farklı konular hakkında tartışırken - para, kolera, ebeveynlik stilleri -the Yapı yapısı Tartışmanın çoğu zaman birkaç tanınabilir senaryoyu takip eder. Hangi desen ailenize hükmeden ilk adımdır.
Escalasyon ve Symmetrical Escalation
Bu modelde, küçük bir öfke (bir yemekhanede kaldı, bir sarcastic ton) hızla artan sert kelimelerle bir araya geliyor. Aile terapisti John Gottman'ın araştırma bu “harsh” ve “negative reciprocity” çağrıları ile karşı karşıya.Bir kişi seslerini yükseltti, diğeri ise seslerini yükseltti. Duygusal selpreing- rasyonel düşünmeyi neredeyse imkansız kılan fizyolojik arousal, ailelerin sık sık sık spiralin devraldığı önce “gizli duraklara” ihtiyaç duyuyorlar.
The Withdrawal-Pursuit Dance
En zararlı desenlerden biri geri çekilme ve zorlaşıcıdır; Bir aile üyesi (düşman) konuşmak, çözmek ve yeniden bağlantı kurmak istiyor. Diğer (en geri çekilme) uzay, sessizlik ve mesafe istiyor.Gerekçi geri çekilmek için bir ihtiyaç olarak yorumluyor ve geri çekilmek istiyor; geri çekilmek ve geri çekilmek. Bu model çiftler ve ebeveynler ve ergenler arasında yaygındır.
Blame ve Criticism
Aile üyeleri kişisel saldırılar yoluyla şikayetleri ifade ettiğinde (“Sen o kadar tembelsin”, “Hiç kimseyi düşünmezsiniz, ancak kendiniz”), bir karakter iddiasına göre, Blame hemen savunma olasılığını inkar eden bir modelden hareket eder.
Defensiveness ve Counter-Attacks
Defensiveness genellikle suçlanmak için bir ortak olarak gelir. eleştirel bir şekilde, birçok insan içgüdüsel olarak kendilerini bahaneler vererek, suçlayarak veya kendi acılarını listelemek için kendilerini savunmaktadır. “Ben sizi savunmazsan seni görmezden gelmezdim.” kısmi sorumluluk almakAncak, sadece hatada% 10 olduğuna inandığınızda bile.
Triangulation
İki üyeden fazla ailede - özellikle de karıştı veya çok nesil hanelerde - genellikle kızıyla konuşma yerine kocasına karşı öfkelenen bir problemin doğrudan kişi A, kişi B'ye şikayet ediyor, onları çatışmaya sürükledi. Örneğin, dışlanmış kişi çeteyi ya da kız davranışlarıyla sinirlendi.
Güç Mücadeleleri
Bazen çatışma yüzey meselesi hakkında değil, karar verme yetkisine sahip olanlarla ilgilidir. Güç mücadeleleri, katı hiyerarşiler veya belirsiz rollerle ailelerde yaygındır. Bir genç, bir ebeveyn kontrol konusunda ısrar eder - her tartışma, Power mücadeleleri büyük bir duygusal enerji kaybı ve çoğu zaman bir “kazananlar” ile mağlup edilir.
Aile Çatışma Desenlerinin Arkasındaki Psikoloji
Bu desenler neden devam ediyor? Psikoloji, bilinçli farkındalığın altında çalışan birkaç derin köklü mekanizmaya işaret ediyor.
Eklenme Stilleri
John Bowlby ve Mary Ainsworth tarafından geliştirilen artırılmış teori, erken ilişkilerimizin, bakıcılarla nasıl çatışmaya yanıt verdiğimizi gösteriyor. Endişeli eki Hedefçiler olma eğilimindedir - terk etmekten ve sürekli yeniden sigortaya çalışırlar, bu da karışık veya talep edilebilir. Kaçan ek Geri çekilmeciler - duygusal yakınlık ile bağımsızlık ve rahatsızlıklar var, bu yüzden gerginlik yükselirken uzaklaşırlar. Bir aile veya birkaç kişi endişeli bir ortaktan oluşur ve bir kaçınma ortağı geri çekilme-kolay dansı için klasik bir reçetedir. ek tarzınız, tepkilerinizi hayatta kalma içgüdülerine göre görmenize yardımcı olabilir, kişisel kusurları değil. Psikoloji Bugün ek genel bakış Bu kalıpları tanıma için yararlı bir başlangıç noktası sağlar.
Aile Sistemleri Teorisi
Murray Bowen'in aile sistemleri teorisi, her bir üyenin davranışının herkesi etkilediği duygusal bir birim olarak görüyor. Bowen'e göre, çatışma kalıpları denilen bir süreç tarafından muhafaza edilir. Kendi kendine ait farklılaşma- Düşüncelerinizi ve duygularınızı diğer aile üyelerinden ayırma yeteneği. Low farklı olarak, duygusal olarak başkalarına düşünmeden tepki vermeniz anlamına gelir; yüksek farklılaşma, başkalarını üzdüğünde bile sakin ve bağlantılı kalabilir. Düşük farklılaşma olan aileler yoğun çatışma yaşama eğilimindedir çünkü her üye, Bowen'in başkalarının kaygısına son derece reaktifdir. Nükleer aile duygusal sistemi Aile aracılığıyla kaygının nasıl aktığını, genellikle bir üyeye indiğini (bu “idenated hasta”) açıklar.
Çatışmalarda Bilişsel Biases
Bir savaşı çözmek istediğimizde bile, beyinlerimiz gerçekleri görmezden gelen bilişsel önyargılarla doludur. Temel atama hatası Kendi davranışını dış koşullarla açıklıyoruz ("Ben yorgun olduğum için çizmiştim") ama başkalarının karakteri tarafından davranışları ("Oğduğu için çıktı"). Onay önyargı Bize sadece bir aile üyesinin olumsuz görüşümüzü destekleyen kanıtlar fark eder. Bu önyargılar otomatik ve doğru hisseder, bu yüzden çatışma kalıpları bu önyargıları açıkça meydan okuma gibi psikolojik araçlardır.
Duygusal Tesirler ve Çözülmemiş Ağrılar
Birçok aile çatışmaları, konu nedeniyle değil patlayıcı seviyelere ulaşır, çünkü mevcut bir olay geçmiş bir yarayı tetikler. Bir ebeveynin eleştirel ton yetişkin bir çocuk çocukluk aşağılayıcısına hatırlatabilir. Bir partnerin sessizliği önceki bir bakıcı tarafından terk edilme hissini uyandırabilir. Duygusal hafıza Şu anda tepkinin oranın dışında olduğunu fark edin. Güçlü duygusal tepkilerin çoğu zaman bir tarihe sahip olabileceğini bilmek aile üyelerinin birbirlerine daha merhametli hale gelmesine yardımcı olabilir - ve gerçek konu üzerinde çalışmaya daha istekli.
Lisansı yok etmek: Çalışmak Psikolojik Stratejiler
Sadece bilgi, davranışları değiştirmez. Ailelerin eski kalıpları kesmesi ve yenileri inşa etmesi gereken eylemlere ihtiyacı vardır. Aşağıda çatışma çözümü, duygusal düzenlemeler ve davranışsal değişim üzerine araştırmalarda kullanılan stratejiler vardır.
Bir Çatışma "Time-Out" Protokolü
Duygusal selefre olduğunda –kalk yarış, ses yükselme, yumruklar clenching – beyin ön prefrontal korteks (profesyonel karar verme koltuğu) çevrimdışı devam eder. Hiç üretken konuşma olmayacak. Aileler, bir kişi bir süre boyunca mücadeleyi durdurma konusunda hemfikir olmalıdır: yürüyüş, nefes alma, yazma, konuşma yapma.
“Sen” Açıklamalar “I” Açıklamaları ile
Bu klasik teknik çalışır çünkü ihtiyaç ifade etmek için suçlamanın odağını değiştirir. “Hiçbir zaman bulaşıklarla yardım etmezsiniz” diye düşündürür ve “kendim tarafından yapılan temizliği tekrardan ve yardıma ihtiyacım var.”
Aktif dinleme ve doğrulama
Aktif dinleme, tam dikkat vermek, kesmemek ve duyduğunuz şeyleri geri yansıtmak anlamına gelir. Ancak daha güçlü beceri, duyduğunuz şeyi geri yansıtmaktır. Geçerlilik-Diğer kişinin duygularının anlam kazandığını kabul edin, yorumlarına katılmasanız bile, “Bu şekilde neden olduğunu görebiliyorum, doğrulaşmanın eşit bir anlaşma olmadığını söyleyebilirim; aile üyelerinin duygularının görüldüğü zaman, onların bakış açısını artırmak için daha az olasıdır.
"Soft Startup" Tekniklerini Kullanın
Gottman'ın araştırması, çatışmaların% 96'sının aynı şekilde başladığını gösteriyor. sert bir başlangıç (yakınlık, şikayet) neredeyse olumsuz bir sonuç garanti ediyor. Yumuşak bir başlangıç nazik bir gözlem veya bir istekle başlar. Örneğin: “Bu akşam yemeğin biraz stresli olduğunu hissediyorum.
Çatışma Çözümü Modeli'ni işe almak: Tanım, Express, Negotiate
Basit bir üç adımlı çerçeve, konuşmaları yapısal tutmanıza yardımcı olur:
1. Tanımlama Tanımlama Temel sorun ( yüzey şikayeti değil) “Bu durum hakkında beni gerçekten rahatsız ediyor?”
2. Express Express Express Express Express Express Express Express Express Express Express Express Duygularınız ve eleştiri olmadan ihtiyaç duyar: “Ne zaman özel davranış], Ben [neden] hissediyorum ve ben de [özel sonuçlar] ihtiyacım var.
3. Negotiate Her iki taraf için çalışan bir çözüm, olası bir yerde uzlaşma ve gerekli bir beton planı üzerinde anlaştı.
Moment'de Duygusal Düzenleme
Bir mola vermenin ötesinde, aileler pratik yapabilir Dikkatlilik Duygusal escalasyon daha önce yakalamak için basit teknikler derin nefes (dört sayı için nefes almak, altı kişi için nefes almak), zemin (gördüğünüz beş şey, hissettiğiniz dört şey, vs.), ya da sessizce “Bu zor, ama ben çatışma dışında düzenli bir şekilde dikkatli kalabilirim. Mayo Clinic'in dikkat egzersizleri Yeni başlayanlar için pratik rehberlik sunar.
Derin Kök Sebepleri Tanımlama ve Adresleme
Desenler genellikle devam eder çünkü gerçek konu derhal tartışmanın altında saklıdır. Aileler yüzeyin altına bakmaya istekli olmalıdır.
Unmet Needs
Psikolog Abraham Maslow'un hiyerarşisi burada geçerlidir: tüm insanlar güvenlik, aidiyet ve özerkliğe ihtiyaç duyuyorlar.Bu çatışmanın kendisi gerçekten daha fazla güven ve bağımsızlığına ihtiyaç duyuyor olabilir.Bir partner, baronların eksikliğinden şikayet eden bir ortak, savaşmak için doğrudan yollar yaratabilir.
Desenlerin Evsel İletimi
Çatışma kalıpları genellikle çocuklukta öğrenilir ve bilinçsizce geçmiştir. patlayıcı argümanlarla büyüyen bir ebeveyn, bu deseni tekrarlayabilir veya duygusal baskının karşı aşırı derecede artabilir. Aile genogramları - nesiller boyunca ilişki modellerinin görsel haritaları - bu iletimleri ortaya koyarken, aile üyeleri ebeveynlerinin veya büyükannelerinin davranışlarının yankılandığını anlarlar, zinciri bozmak için bilinçli bir seçim yapabilirler.
Geçmiş Travma ve Hassasiyetler
Travma, özellikle çocukluk travması, sinir sistemi tehdit etme konusunda duyarlı bırakıyor. yükseltilmiş bir ses, işten çıkarmalı bir görünüm veya kapalı vücut duruşu, güvenli bir durumda bile bir savaş ışığının altında bile bir yanıt yaratabilir. Deneyimli travmaya sahip aile üyeleri EMDR veya travmaya ihtiyaç duyar.
Rol Dynamics ve Aile Anlatıcıları
Her aile rollerini atlar - sorumlu biri, sorun yapımcısı, barışçı, kayıp çocuk. Bu roller zamanla katılaşmış olabilir ve bu rolleri, birinin rollerinden adım atmaya çalıştığı zaman sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık tartışabilir. Örneğin, “sorsuz” çocuk her zaman bir şeyi yönetmek için her zaman bir kişi olabilir.
Uzun Süreli Değişimi Uygulama: Aileler için Bir Yol Haritası
Derin desenler haftalar ve aylar boyunca tutarlı bir çaba gerektirir. İşte bir adım adım adım adım yaklaşımı.
Ortak Hedefleri Tanımlamak için Bir Aile Toplantısı Yap
yapılandırılmış bir tartışma için sakin bir zaman ayırın. Herkes, ailemizin nasıl hissettirmesini istedikleri hakkında konuşma şansına sahip oluyor - daha huzurlu, daha saygılı, daha eğlenceli. Üç paylaşılan hedef yazın. Örnekler: “Birbirini kesmemeyi kabul ediyoruz” “Seserlerimizi yükseltmeden önce bir mola vereceğiz.”
Düzenli Check-Ins
Haftalık aile toplantıları (20-30 dakika) büyük darbeler haline gelmenin küçük üzüntülerini engeller. gündemin basit olması: bu hafta ne kadar iyi gitti, zor ve çözülmemiş çatışmalar.Önemli olan toplantı, suç için bir yer değil, ortak problem çözmede bir yer.
Clear Boundaries ve Consequences
Sınırlar değişimin sürecini korurlar. Örneğin: “Birisi bağırmaya başlarsa, bir saat içinde tekrarlayacağız.” veya “Son hataları bir tartışmada getirmez.”
Profesyonel Destek
Aile terapisi bir başarısızlık belirtisi değildir - bir taahhüt işaretidir. yetenekli bir terapist zor sohbetler için yer tutabilir, gerçek zamanlı olarak becerileri öğretebilir ve aile üyelerinin sistem içinde göremediği kalıpları ortaya çıkarmaya yardımcı olabilir. Duygusal olarak Oda Terapisi (EFFT) ve Gottman Method Çiftler Terapi Özellikle çatışma modellerini hedef alan iki kanıt tabanlı yaklaşımdır. Travma, zihinsel sağlık sorunları veya kronik estrangement, profesyonel rehberlik önemlidir. Amerikan Evlilik ve Aile Terapisi Derneği Lisanslı profesyonellerin bir dizisini sağlar.
Çatışmayı Önlemeyi Önlemeyi engelleyen Olumlu Bir Aile İklimi
Son olarak, çatışma döngüsünü kırmanın en iyi yolu, çatışmanın ilk başta mahvetme olasılığı daha az olduğu bir ortam yaratmaktır. Bu, anlaşmazlıklardan kaçınmakla ilgili değil, yapıcı olarak ele alınabilecek kadar duygusal rezervleri oluşturmakla ilgilidir.
Olumlu Etkileşimler Arttırıyor
Gottman'ın araştırması, istikrarlı, mutlu ailelerin, her negatif bir kişi için en az beş olumlu etkileşim oranın bir oranını koruyor. Olumlu etkileşimler övgüler, minnettarlık ifadeleri, fiziksel sevgi, şakalar, paylaşılan kahkahalar ve yardımların aktif teklifleri, bir gece minnettarlık uygulama olarak bu oranı bilinçli olarak artırabilir (“Bugün sizin için yaptığın güzel bir şey neydi?”) veya iş veya okul sonrası küçük ritüeller yaratarak.
Duygusal Güvenlik
Duygusal güvenlik, her aile üyesinin duyguları ifade edebileceği anlamına gelir - öfke, üzüntü veya hayal kırıklığı dahil - alaycı, ceza, ya da işten çıkarma korkusu olmadan, bu, çocukların negatif duygularını hemen düzeltmeye çalışmadan alabilir. Örneğin, “Saçmayın” demeye çalışır.
Takım çalışmasını ve Paylaşılan Faaliyetleri teşvik edin
Ortak bir proje üzerinde birlikte çalışan aileler - bir yemek, bahçe, gönüllülük, bir oyun oynamak - “bizlik” duygusunu güçlendirmek. Bu takım kimliği, olumlu anıları paylaşmanız yerine, tek bir tartışmanın ilişkiyle daha az tehdit ettiğini hissetmeniz için çatışmaları daha kolay hale getirir.
İlerlemeyi kutlayın, Sadece Mükemmel Değil
Değişen entren kalıpları zor. Geri dönüşler olacak - bu tırmanan bir savaş, küçük kazananları kutlamalı: başarıyla bir zaman boyunca, “Ben” ifadesi kullanarak, ilerlemeyi kabul ettiğinizde, yeni davranışları güçlendirin ve herkesi motive etmeniz gerekir.
Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç
Aile çatışma kalıpları kader değildir. Öğrenilir, güçlendirilir ve otomatik olarak - ancak aynı zamanda yetersizdir.Kayıtın arkasındaki psikolojik ilkeleri anlamak, geri çekilme, suçlamak ve savunma, aileler bu döngüleri kesmek ve daha sağlıklı etkileşim yollarını inşa etmek için güç kazanırlar. -ve aileni -özellikle de profesyonel bir destek almak için bir problem olarak değil, daha derin bir bağlantı, duygusal güvenlik ve çatışmanın bir acı kaynağı haline gelmesi gibi bir araç haline gelir.