Grief en derin ve evrensel insan deneyimlerinden biridir, ancak her birey için derinden kişisel ve eşsiz kalır.Birinin umursudur, bu acılarını rahatlatmak ve rahatlık sağlamak istiyoruz. Ancak, tam olarak nasıl cevap verebileceğini ve kederin doğasını anlamak, çeşitli tezahürleri ve anlamlı desteği sunmak, bu zor yolculuğu daha iyi arkadaş olmamıza nasıl yardımcı olabilir.

Bu kapsamlı kılavuz, kederin karmaşıklığını araştırıyor, korkunç süreci anlamak için farklı çerçeveleri inceler ve sevdiklerini kaybetmeleri için pratik, şefkatli stratejiler sunar. Bir arkadaşınıza, aile üyesine, meslektaşınıza veya partnere yardım etmeksizin, bu anlayışlar sizi gerçek, yararlı destek sunmak için bilgi ve güven ile donatacaktır.

Grief Doğasını Anlayın

Grief nedir?

Grief kaybın kişisel cevabıdır ve ilişki doğası, kayıp, kültürel arka plan, kişisel polis mekanizmaları ve mevcut destek sistemleri dahil olmak üzere birçok faktöre göre dramatik bir şekilde farklılık gösterir.

Bereavement, bir ölüm sonrası acının yoğun bir dönemine atıfta bulunur, insanlar şok, dis odaklı hissedebilirler ve konsantrasyonla, uyku, iştah, çalışma ve okul potansiyel olarak kesintiye uğramaya çalışır.Bu ayrımları anlamak, üzüntünün sadece üzüntüden daha fazla olduğunu kabul etmemize yardımcı olur - bir kişinin yaşamını etkileyen çok yönlü bir yanıt.

Bu Tefek Grief'in Türleri

En sık sevilen birinin ölümüyle kederle ilişkilendirsek, birçok kayıp türü korkunç süreci tetikleyebilir.Bir hayvanın ölümü, bir düşük, bir ilişkinin kaybı veya bir ilişkinin sonu, yaşam boyu herkesin deneyimlediği bazı kayıplardır: Diğer kayıplar da dahil olabilir:

  • Hastalık veya yaralanma nedeniyle sağlık veya fiziksel yeteneklerin kaybı
  • Yeniden konumlanması nedeniyle bir ev veya tanıdık bir ortam kaybı
  • Finansal güvenlik veya emeklilik planlarının kaybı
  • Büyük yaşam geçişlerini takip eden kimlik kaybı
  • Hayallerin kaybı, beklentiler veya gelecek plan
  • Travma veya güvenlik kaybı travma sonrası

Keşfete sebep olabilecek deneyimlerin genişliğini tanımak, hemen açık veya geleneksel olarak kabul edilemeyen bu korkunç kayıplara karşı merhamet etmemize yardımcı olur.

Kübler-Ross Model ve Ötesi: Grief Aşamalarını Anlayın

Grief'in Beş Aşaması

Kübler-Ross'in beş aşamalı ölüm modeli ve ölmek – öfke, pazarlık, depresyon ve kabul – 20. yüzyılın başlarında yapılacak en popüler teorik modellerden biri.

Beş aşama da şunları içerir:

  • Denial: Bir içgüdüsel koruyucu kaybın gerçeğe yanıt, kişinin kaybın gerçek olduğuna inanabileceği ve hiçbir şey değiştirmiş gibi hareket edebilir.
  • Öfke: Gerçek olarak, hayal kırıklığı, kızgınlık duyguları ve öfke ortaya çıkabilir, bazen ölü, kendini veya başkalarına yöneltebilir.
  • Barsayma: Bireyseller zihinsel olarak müzakere edebilir veya kayıplarını tersine çevirme yollarını arayabilir, genellikle "eğer sadece" veya "neyse" senaryolarını düşünebilirler.
  • Depresyon: Derin bir üzüntü hissi, boşluğu ve kaybın tam ağırlığının ortaya çıktığı gibi umutsuzluk.
  • Kabul: Acı çeken kişinin kaybının gerçeğini kabul etmeye başladığı ve kaybettiği kişi veya durum olmadan yaşamı düşünmeye başladığı bir dönüm noktası, kabul, kaybın artık acı çekmediği anlamına gelmez ve bu acı ile yaşamayı öğrenir.

Sahne Modelleri Önemli Sınırlar

Kübler-Ross modeli yararlı bir çerçeve sağlarken, sınırlamalarını anlamak çok önemlidir. Bu adımlar mutlaka siparişde bulunmuyor, ya da tüm hastalar tarafından deneyimli olan tüm adımlardır ve insanlar genellikle "roller kıyı" etkisinde birkaç aşama yaşar - iki veya daha fazla aşama arasında meditasyon yapar, bunu yapmadan önce bir veya daha fazla kez.

Birçok insan hala bir fizyoloji ilerlemesini beklemekten vazgeçilir: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabul, ancak araştırma çoğu insanın onları bir neat düzeninde deneyimlemediğini veya hatta tüm beşte yaygın olarak eleştirilense de, sahne tabanlı modeller hala sağlık eğitim kılavuzlarında bulunur ve insanların “ödüşme” gibi hissetmelerini gösterir.

Bu aşamaların lineer olarak deneyimleyemediği ve her insanın kendi hızda, farklı aşamalar arasında mümkün olan geri dönüş ve-forths ile birlikte, bu anlayış hem üzgünler hem de onları destekleyen önemlidir, çünkü belirli bir şekilde veya zaman zaman zaman zaman zaman içinde üzerlerinde acı çekme baskıyı ortadan kaldırır.

Grief aslında Manifests

Ne kadar kederin kültür, medya veya kişisel deneyim tarafından şekillendirilmesi gerektiği beklentilerimiz ve aslında acının nasıl yaşadığına dair biraz benzerlik gösterebilirler, çünkü keder, iştah kaybı, ya da uyku gibi fiziksel belirtiler olarak görünebilir; diğerlerinden veya daha fazla içmek gibi davranışlar; ve düşünceler veya duygular gibi öfke ve öfkeden öfkeye veya şiddetli üzüntüye kadar değişebilir.

Bu keder ifadelerinin çeşitliliğinin anlaşılması, sevgililerimiz için ne biçimli bir modele uygun olmasını beklemek yerine, ne tür bir kederin kabul edilmesine ve doğrulamamıza yardımcı olur.

Farklı Grief Deneyimlerine Yanıtlar

Denial'daki birini desteklemek

Birisi kaybının gerçeğini kabul etmek için mücadele ettiğinde, bu aşamada nazik, sabırlı desteğe ihtiyaçları vardır:

  • Onları, yüz yüze gelmeye hazır olmadıkları şeyleri kabul etmeye zorlamadan bir dinleme kulağı teklif edin
  • Duygularının geçerli ve normal olduğunu nazik bir yeniden sigorta sağlar
  • Konuşmaya veya çatışmaya zorlamadan mevcut olun
  • Kendi hızlarında işlem yapabilmelerine izin verin
  • “Bunu kabul etmeniz gereken şeyleri” veya “Face realitesi” gibi söylemeyin.

Unutmayın ki, inkar koruyucu bir işleve hizmet eder, kişinin şok edici haberlerini bir kereden daha yavaş emmesine izin verir.

Öfkeye yanıt vermek

Öfke doğal ve gerekli bir üzüntü parçası, ancak bir kişi öfke ifade ettiğinde destekleyicilere meydan okuyabilir.

  • Onlara öfkelerini yargısız ifade etme veya en aza indirmeye izin vermelerine izin verin
  • Duygularını hak edin ve onların durumlarının adaletsizliğini kabul edin
  • Kendi öfkelerini kişisel olarak alma, sanki size yönlendirilmiş gibi görünüyor
  • Duygusal ifade için güvenli bir alan sağlayın
  • Onlara “kalm aşağı” veya “bu şekilde hissetmemeleri” söylemelerini kaçının.

Sevdiklerin üzgün, deli, öfkelenmiş veya ağlayabilmelerine izin verin – araştırma olarak duygularını özgürce ifade etmek, iyileşmek için hissetmeniz gerektiğini gösteriyor.

Bargaining aracılığıyla destek

pazarlık aşamasında, bireyler “neyse” senaryoları ve zararları desteklemelerini engelleyebilirler: Onları desteklemek için:

  • Düşüncelerini ve korkularını kesinti veya düzeltmeden dinleyin
  • Onları umutları hakkında konuşmak ve istedikleri şey farklıydı.
  • Onları duygularının dışına çıkarmaya çalışmaktan kaçınma
  • Bunu gerçeğe dönüş sürecinin bir parçası olarak kabul edin
  • Gerek onlara, zamanında bildikleri şeylerle yapabilecekleri en iyi şeyi yaptığını hatırlatıyor.

Depresyona Yardım Etmek

Bu aşamada üzüntü derin ve ezici olabilir:

  • Düzenli olarak sizi bakım göstermek için kontrol edin ve yalnız değiller
  • Onları, onu düzeltmeye çalışmadan üzüntülerinde oturtun
  • Bilinçli hissedebilir günlük görevlerle pratik yardım
  • Klinik depresyon veya intihar düşünceleri belirtileri için izleyin
  • Depresyon şiddetli veya uzun süreli ise profesyonel yardım aramak için onları teşvik edin.
  • “ Parlak tarafta görünmek için toksik pozitifliğe veya baskıdan kaçının”

Profesyonel müdahale gerektiren doğal depresyon arasında ayrım yapmak önemlidir.

Kabul Kabul

Kabul, kişinin üzüntülerini “over” veya bu aşamada sevdiklerini unutmuş olması anlamına gelmez:

  • Onları sevdiklerinin anıları paylaşmak için teşvik etmek
  • sevdiklerini onurlandırmak için anlamlı yollar bulmalarına yardımcı olun
  • Kayıplara bağlantı sağlamak için hayatlarını yeniden inşa etmek için çabalarını desteklediler.
  • Bu kabulün devam eden üzüntü ile birlikte olabileceğini kabul edin
  • Süreci acele etmeden önce küçük adımlar kutlayın

Grieving Loved Ones'ı Destekleme Esasları

Hediye olun ve Bağlanmış olun

Acı çeken birini desteklemek için en güçlü yol, şimdiki zamanlarını onurlandırmak ve yalnız olmadıklarını onlara güvence vermek. Bazen yapabileceğiniz en destekleyici şey kendi rahatsızlıklarınızla oturmak ve sadece şu anda sessiz bir tanık, bir sır daha az yalnız hissetmelerine yardımcı olabilir.

Arkadaşınız veya akrabanız ilk birkaç hafta sonra bile size ihtiyaç duyabilir, diğer insanlar çağrıyı durdurur.En çok geçmeden kaybı uzun süre sonra kabul etmek, acılarını tek başına taşımadıklarını hatırlatmak için, hemen hemen en derin rahatlık getiren şey değildir.

Kayıpları doğrudan kabul edin

Neredeyse her korkutucu müşteri, zarardan sonra onları kaçınan veya görmezden gelen birini tarif etti, bu zaten savunmasız hissediyor ve çoğu zaman kaçınma kötü niyetli değil, ama yanlış şeyi söylemeye ya da nasıl yardım edeceğini bilerek, ancak bu konudan kaçındığımızı bilmekten korkmak için, üzüntünüzün çok fazla.

Ölülerden bahsetmekten korkmayın, çünkü o, ikna edici veya akrabası yapmaz, ancak gözyaşlarını isteyebilir ve sevginin sonsuza kadar hafıza ve konuşmadan uzaklaşmış olduğunu hissetmesi korkunçtur.

Daha Fazlasını Söyle

Sık sık, başkalarının gerçekten dinlemesini isteyenler, sizin anlayışınız olduğu gibi – tavsiyeniz değil – bu çok gerekli. sevilen birinin deneyimi ve duygusal zorluklarıyla ilk olarak sunmak önemlidir, çünkü bir kişinin sunabileceği en iyi desteklerden biridir.

Etkili dinleme araçları:

  • Tüm dikkatinizi dağıtmadan
  • Konuşmayı kesmek veya yönlendirmek değil
  • Kendi benzer deneyimlerinizi paylaşmaya olan dürtüyü geri çevirme
  • Sessizliğe izin vermek ve onları doldurmak için acele etmeden duraklamamak
  • Anlamayı duyduğunuz şeyleri geri yansıtmak

Yargı ve Zamanlı

Arkadaşınız veya akrabanızın hayatı ve duygusal manzarası muazzam bir şekilde değişti, muhtemelen sonsuza kadar, ve gerçekten yararlı yönlerden hareket etmesini isteyebilirsiniz, bu yüzden doğru ve kendi tarzında iyi hissetmelerine izin verin, “Gerekme zamanı” veya “Bu gerçekten yararlı yönler değildir.

Sabırlı olun ve sevdiğinizden gelen cue'yi alın, şifa süreci zorlanamıyor, acele edin, ya da talep edin, ve kişinin liderlik etmesine izin vermek, hoş geldiniz ve tüm duygulara katılmak, ve iyileşme için "normal" bir zaman çizelgesi yoktur.

Tüm Duyguları Geçerliliği

Yapabileceğiniz en merhametli şeylerden biri, şeklin ne gerektirdiğini ve onlara vücut ve duyguların ne gerektirdiğine dair “doğru” bir yol olmadığını doğrulamaktadır.

Genellikle biri öldüğünde, aslında aylarca veya yıllar süren sert bakım verenlerin geride kalanları için büyük bir rahatlamadır ve birbirlerine karşı çıkmak tamamen doğaldır - bu iki kişinin karşılıklı olarak özel olmadığını, üzüntü ve öfke, enerji ve yorucu olduğunu, sevinç ve umutsuzluk olduğunu ve her türlü şeyi hissetmesine izin verir - birbirlerinin karşıtlığını ve yeniden güvence altına almak için tamamen doğaldır - duygularının “normal” olduğunu ifade edebilir.

Ne söyleyeceğine (ve ne de ne de ne de ne de söylememek)

Söylemeye yardımcı olmak için yardım etmek

Birisini kederle destekleyen zaman, bu şefkatli cümleleri düşünün:

  • "Senin ve [ölün”ın adını düşünüyorum.
  • “Sağlanmanız gerektiği sürece üzüleceksiniz, ama güçlü bir kişisiniz ve bu şekilde bulacaksınız.”
  • “Biz sizin için buradayız, ihtiyacınız olan her şey” veya “Sen yalnız değilsiniz” veya “Senin için düşünüyorum” veya “Biz buradayız”
  • “Bugün nasıl hissediyorsunuz?” (örneğin, genel “Nasılsın?”)
  • “Ne söyleyeceğimi bilmiyorum ama seni önemsiyorum ve buradayım”
  • “Bana [ölün” veya “En sevdiğiniz hafızanız nedir?”
  • "Bu inanılmaz derecede zor olmalı"
  • "Şu anda hissetmek için doğru bir yol yok"

Phrases to avoid

İyi niyetli yorumlar bazen iyi ifadelerden daha fazla zarar verebilir. Bu yaygın ifadelerden kaçının:

  • “Tanrı’nın iradesi” veya “En iyi için”, bereaved kişi bunu ilk önce söylediği sürece.
  • “En azından” ile başlayan yorumlar, “En azından 20 yıl boyunca sahip oldunuz” ve “Bu konuda elde edeceğiniz” cümleleri “İyi olacaksın”, “Zaman büyük şifacıdır” veya “Chin up” gibi yorumlar acı verici olabilir çünkü kişinin üzüntülerini küçümseyerek ve kişinin üzüntülerini ortadan kaldırmış gibi görünüyorlar.
  • “Biri her zaman daha kötü olur,” çünkü üzgünler genellikle başkalarının acısını duymak istemiyorlar – en azından sadece o zaman ve başkalarının acısını hatırlatmaları, özellikle de bir kişinin sabrına göre sadece bir şekilde grates
  • “Geçmiş olduğunuz şeyi biliyorum” aynı dinamiklerle aynı şartlar kümesi aracılığıyla aynı dinamikler aracılığıyla aynı zamanda
  • "Her şey bir sebepten dolayı gerçekleşir"
  • "Şu anda daha iyi bir yerdeler"
  • "Sen çok güçlüsün" (bu onları baskıya bastırmak için baskı yapabilir)
  • "Bir şeye ihtiyacınız olup olmadığını bilmeme izin ver" (çok belirsiz – bir sonraki bölüm görün)

Pratik Yolları Yardım etmek için Pratik Yolları

Teklifi, Beton Yardımı

Eğer bereaved kişi bazı pratik destek sunabilirseniz, belirli bir teklif, hiçbir şeye ihtiyacınız olup olmadığını bilmekten daha iyidir "Bir şeye ihtiyaç duyabiliyor musun" çünkü şu anda ihtiyaç duyduklarını bilmiyor olabilirler.

Bunun yerine, şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: "Bu öğleden sonra lasagne yapıyorum.Eğer yaptığım zaman yerinize biraz fazla düştüm?" veya "Ben Cumartesi günü Sofie'yi futbol uygulamasına sokmak istiyorum ve Yuki'yi bu şekilde almak istiyorum?"

Diğer özel teklifler içerebilir:

  • alışveriş veya yemek hazırlığı
  • Çocuk bakımı veya evcil hayvan bakımı
  • Hukuk veya ev bakımı
  • Errands'ı çalıştırın veya kağıt işlerini kontrol edin
  • Randevu almak için araba
  • cenaze veya anıt düzenlemeleri ile yardım etmek
  • Telefon aramaları veya yazışmaları yönetin

Uzaya olan saygılarına saygılarını Saygı

Yemek veya çiçek getirmek için bırakırsanız, onu kapıda bırakın ve yürüyelim, bazı insanlar sizi durdurmak için davet ettikleri gibi, her zaman insanlar etrafında olmak gerekir.

Eğer metin yaparsanız veya bir sesmail bırakırsanız, her çağrıya cevap vermek zorunda olmadıklarını bilmelerine izin verin, çünkü yalamanın çok fazla baskısı var.

Zamandan İletişime Geçin

Bir süre boyunca günlük olarak metin veya çağrılabilir, onlara (veya sevdiklerine) bakıyorsunuz; bu gün nedenlerin geldiğini ve kartların geldiğini umuyoruz.

Grief her gün bir bereaved kişinin hayatında sıradan anları yeniden şekillendiriyor ve yardım duyguları zamanla dalgalanmak, yani sosyal destek genellikle bir konuşmadan daha iyi olduğu anlamına geliyor.

Devam Edenler

Eğer kayıp bir eşse, çiftlerin toplantılarına davetler uzatıyorsa, ilk başta geri dönmemeleri önemli olduğu gibi, davetler kendilerini olaylardan ve birçok kişi bir eş kaybettiğinde, çift arkadaş odasını da kaybettiler, bu yüzden davetleri akşam yemeğine ve sosyal etkinliklere uzatıyor ve ilk başta geri dönmeyecekleri için davetler bile.

Birini davet etmek, geri çekilmeleri olsa bile, hala ait olduklarını ve hoşlandığını iletişim kurarlar.

Grief'de Kültürel ve Bireysel Farklılıkları Anlamak

Mourning'de Kültürel Variasyonlar

Mourning, aile geleneklerini, dini inançlar ve kültürel uygulamaları tarafından sıklıkla ifade edilen ve işlendiği şeydir. Farklı kültürler ölüm, yalama dönemleri, cenaze uygulamaları ve keder ifadelerine çok farklı yaklaşımlara sahiptir. Bazı kültürler açık duygusal ifadeler teşvik ederken, diğerleri değer stoicism ve özel kedere sahiptir.

Başka bir kültürel arka plandan birini destekleyen zaman:

  • Ölüm ve yalama konusundaki kültürel veya dini geleneklerini sorun
  • Kendi uygulamalarına saygı gösterse bile kendi kendikinden farklı olsalar bile kendi uygulamalarına saygı duyuyorlar.
  • Kendinizi kültürel normları hakkında şımartın
  • Kendi kültürel beklentileriniz için engellenmeden kaçının
  • Davetli olup törenlerine katılmaya açık olun, davetliyse

Grieving Stillerinde Bireysel Farklılık

Acıma doğru bir yol yoktur.Şunutmak için birçok yol vardır; herkesin kendisine karşı tek bir yol yoktur ve aynı şekilde, destek göstermenin farklı yolları vardır.

Bazı insanlar acı çekiyor:

  • Onların kaybı hakkında konuşmak ve birini severek
  • Sessiz yansıma ve yalnızlık
  • meşgul ve aktif olarak
  • Sanat, müzik veya yazı yoluyla yaratıcı ifade
  • Doğa veya maneviyat ile bağlantı kurmak
  • Anıt aktivitelerine veya savunuculuka giriş
  • Destek grupları veya terapi

Bu bireysel farklılıkları anlamak ve saygı göstermek, kişinin gerçekten ihtiyaç duyduklarından daha ziyade neye ihtiyacı olduğunu size desteklerinizi sunmak için izin verir.

Encourage Profesyonel Yardımı Ne Zaman

Komplaz Grief'in belirtileri

Acı kaybı normal bir yanıt olsa da, bazen bu işaretler için çalışma ve yaşam kalitesine müdahale eden şekillerde karmaşık veya uzun bir süre olur.

  • Uzun yıllar veya yıllar boyunca azalmayan keder
  • Ölüm veya kaybı kabul etmek için kullanılabilirlik
  • Ölü olmak veya ölülere katılmak isteyen Persiste düşünceleri
  • Şiddetli depresyon veya kaygı
  • Günlük aktiviteleri yürütmek veya ilişkileri korumak için kullanılabilirlik
  • Bir polis mekanizması olarak alt kategoriler
  • Sosyal bağlantılardan tam geri çekilme
  • Kayıptan sonra herhangi bir anlam veya amaç bulmak için kullanılabilirlik

Bir sevilenin daha fazla olduğunu görürseniz, o zaman profesyonel bir profesyonelle konuşmalarını önerebilirsiniz. Ayrıca zihinsel sağlık profesyonelinden, mentordan veya clergy üyesinden daha resmi bir yardım için onlara ulaşmaya da meydan okuyabilirsiniz.

Profesyonel Destek Türleri

Çeşitli profesyoneller kederle yardımcı olabilir:

  • Grief danışmanları veya terapistler: Bereavement ve kaybı
  • Psikologlar veya psikiyatristler: Karmaşık keder, depresyon veya kaygıyı ele alabilir
  • Destek grupları: Benzer kayıplar deneyimleyen diğerleriyle bağlantı sağlayın
  • Clergy veya spiritüel danışmanlar: Ruhsal destek ve rehberlik
  • Sosyal işçiler: Pratik konular ve duygusal destekle yardımcı olabilir

Profesyonel yardım önerdiğinde, zayıf veya başarısızlık yerine güç ve kendini bakım işareti olarak çerçeveleyin.

Kendinizi Destekleyici olarak yönlendirmek

Kendi Duygularınızı Yönetin

Bir kederliye sunmak kolay değil, çünkü her zaman doğru olmayabilir ve ağzınıza ayak uydurabilir ve aynı zamanda kendi duygularını yönetmek zorunda kalacaksınız, özellikle de ilişkiniz dengeden çıkarsa, aldığınızdan daha fazlasını verirsiniz.

Birini keder yoluyla desteklemek duygusal olarak tükenebilir, özellikle de:

  • Kayıp kendi kederini veya travmanızı tetikliyor
  • Aynı kişiyi ya da kaybınızı da rahatsız ediyorsun
  • Acısız veya hayal kırıklığına uğratabilirsiniz, “Ekmek” onların acılarını
  • Destek uzun bir süre içinde uzatılır
  • Aynı anda birden çok korkutucu insanı destekliyorsunuz

Sağlıklı Sınırlar

Disiplin sınırları aynı zamanda şifa sürecinin önemli bir parçasıdır - üzüntücüler ve destekçileri için: Bu iyi:

  • Yoğun duygusal konuşmaları molaları alın
  • Kapasitenizi aşan taleplere hayır deyin
  • Kendi desteklerinizi arkadaş, aile veya profesyonellerden görün
  • Sınırlarınızı kabul edin
  • Kendi refahınızı korumak için kendini bakım uygulayın

Boş bir fincandan dökmediğinizi unutmayın. Kendinize dikkat etmek, sevdiğiniz kişiye daha iyi, daha sürdürülebilir bir destek sağlamak için size olanak sağlar.

Kendi Desteğinizi Görmek

Terk etmeyin:

  • Deneyiminiz hakkında diğer arkadaşlarınız veya aile üyeleriyle konuşun
  • bakıcılar veya destekçileri için bir destek grubu katılın
  • Görüldüğün terapi veya danışmanlık
  • İnsanları desteklemek için kitap veya makaleler okuyun
  • Sevinç eden diğerleriyle bağlantı kurmak isteyenlerle

Farklı Kayıp Türler için Özel Bakışlar

Sudden veya Travmatik Ölümden Sonra Birisine Destek Etmek

Sudden veya travmatik ölümler (accidents, intihar, cinayet, ani hastalık) eşsiz zorluklar:

  • Şok daha yoğun ve uzun süre olabilir
  • Üzün yanında travma belirtileri olabilir
  • Guilt ve "neyse" düşünceler özellikle güçlü olabilir
  • Medya dikkati veya yasal işlemler, rahatsız edici bir şekilde çözülebilir
  • Kişi travma-bilgili desteğe ihtiyaç duyabilir

Bu durumlarda, özellikle hasta olun, herhangi bir suçlama ipucundan kaçının ve profesyonel desteği teşvik etmeyi güçlü bir şekilde düşünün.

Birini Long Illness'ten Sonra Destekleyin

Ölüm uzun bir hastalık takip ettiğinde, keder karmaşık olabilir:

  • Caregiver egzozion ve yanmış
  • Psikopat ve suçluluk duyguları
  • Ölümden önce başlayan anticipatory keder
  • Tıbbi harcamalardan finansal olarak kaynaklanması
  • Yıllar sonra kimlik kaybı

Duygularının karmaşıklığını ve bu rahatlamanın sevgilerini veya kederlerini azaltmıyor.

Bir Çocuk Kayıplarından Sonra Birini Destekleyin

Bir çocuğun kaybı genellikle en yıkıcı kayıplardan biri olarak kabul edilir. Özel düşünceler şunlardır:

  • Bu keder özellikle yoğun ve uzun süreli olabilir
  • Ebeveynler farklı şekilde acıyabilir, potansiyel olarak ilişkilerini zayıflatabilir
  • Siblings ayrıca iğrenç olabilir ve desteğe ihtiyaç duyabilir
  • Sosyal beklentiler ve önyargılar özellikle acı verici olabilir
  • Kişi, bereaved ebeveynler için özel destek gruplarından yararlanabilir

Anılar ortaya çıkarsa konuyu terk ederek kaybedilen kişiyi silmeyin, kaybın sessizliği yalnızlıkı derinleştirebilir.

Bir Spouse veya Ortak Kayıptan Sonra Birini Destekleyin

Bir hayat partneri kaybetmek sadece keder değil büyük yaşam değişiklikleri içerir:

  • Bir çiftin bir parçası olarak kimlik kaybı
  • Sadece tek başına yönetmek için pratik zorluklar
  • Loneliness ve sosyal izolasyon
  • Finansal endişeler
  • Gelecekteki Kararlar

Onları sosyal aktivitelerde de dahil etmeye devam edin ve yeni kimlik ve yaşam koşullarını gezdikleri gibi sabırlı olun.

Grief Recovery'deki Sosyal Destekin Önemi

Sosyal Destek ve Grief üzerine araştırma

Araştırmalar, bu üzüntüden kaçınanlardan çok daha dirençli olduğunu doğruladı, topluluk hafıza paylaşımıyla birlikte, sürekli olarak uzun vadeli bir ayarlamayı öngördü, iyileşmenin geri çekilmediğini kanıtlayan bireylerdi, ancak toplum içinde.

Sosyal destek zihinsel, fiziksel ve duygusal sağlık sonuçları geliştirir ve negatif psikolojik ve fizyolojik yanıtlara karşı negatif psikolojik ve fizyolojik yanıtlara karşı, bu yardımların polise, kardiyovasküler, endokrin ve bağışıklık sistemini geliştirmek.

Destek Teklif edilen ve Destek Arasında Mismatch

Duygusal destek belki de bereavement'da en değerli ve psikolojik sıkıntıyı azaltabiliyorken, sosyal ağlar her zaman yeterli duygusal destek sağlama yeteneğine sahip değildir ve araştırma yankıları bulguları sunulan sosyal destek türleri ve neyin acı çektiğini vurgular, arıtılmış bireylerin sosyal ağlarının duygusal ihtiyaçlarına daha duyarlı olmasını dile getirir.

Bu, kişinin ne varsayılmayı tercih etmekten ziyade ihtiyaç duyduğu ve sadece pratik yardım veya tavsiye yerine duygusal varlığı sağlamak için istekli olmasını istemenin önemini vurgulamaktadır.

Grief-Depresif Çevre Oluşturma

İşyerinde

Eğer acı çeken biri yanında çalışırsanız, bir süre mükemmel olmak ve hazır olduklarında duygularını paylaşmak için onlara yer verin: İşyeri desteği dahil edilebilir:

  • Esnek iş düzenlemeleri veya zaman zaman
  • Akut keder döneminde azaltılmış iş yükü
  • Zor anlar için özel alan
  • Daha düşük verimlilik veya konsantrasyon hakkında anlayış
  • meslektaşları ve denetçilerden kaybın bir kısmını kabul etti
  • Çalışan yardım programları veya danışmanlık kaynakları

Aile Sistemlerinde

Bir aile deneyim kaybı olduğunda, şunu unutmayın:

  • Her aile üyesi farklı ve kendi zaman zaman zaman zaman zaman zaman zaman zaman zaman çizelgesine acıyor
  • Çocuklar yaş-appropriate desteğe ve açıklamalara ihtiyaç duyabilir
  • Aile dinamikleri ve rolleri değişebilir
  • Eski çatışmalar yeniden ortaya çıkabilir veya yeniler ortaya çıkabilir
  • Bazı aile üyeleri "güçlü olanlar" olmaya ihtiyaç duyabilir ve kendi kederlerini bastırabilir

Aile üyeleri, gerektiğinde dış destek ararken birbirlerini desteklemek için teşvik ederler.

Topluluklar ve Dost Grupları

Topluluklar güçlü destek sağlayabilir:

  • Meal trenler veya koordineli pratik yardım
  • Memorial olayları veya ritüeller
  • Devam eden sosyal aktivitelere dahil olmak üzere
  • Bir anniversaries ve önemli tarihler hatırlayın
  • Keşfedilecek yer yaratmak için
  • Kayıp ve ölüm hakkında normal konuşmalar

Kahramanı onurlandırmak ve Anlam bulmak

Memorial Faaliyetleri Destekleyin

Birisinin sevdiklerini onurlandırmasına yardım etmek, çok anlamlı olabilir:

  • Yaşama veya kutlamalara katılmak
  • Ölülerin adı altında karitable faaliyetleri Destekleyin
  • hafıza kitapları, videolar veya diğer bekçiler oluşturmak için yardımcı olun
  • Kendi anılarınızı ve hikayelerinizi paylaşın
  • Doğum doğum günleri, anniversaries ve diğer önemli tarihler
  • Seçimlerini nasıl hatırlanacağına destek verin, kendi kendinize farklı olsa bile

Anlam-Making in Grief

Birçok insan sonunda kaybından anlam yaratma yollarını bulur:

  • Ölüm veya aktivizm, ölüm nedeni ile ilgili
  • Başkalarını benzer kayıplar deneyimleyen yardımcı olmak
  • Sanat, yazı veya müzik aracılığıyla yaratıcı ifade
  • Ruhsal veya felsefi büyüme
  • Güçlenen ilişkiler ve öncelikler
  • Ölülerin değerlerini onurlandırmanın yollarını yaşamak

Bu anlam yapım çabalarını, kişiye hazır olana kadar destekle.

Common Hatalar Kaçmak için

Grief'i düzeltmeye veya öldürmeye çalışma

Direnmeler veya “Ekmek” onların üzüntülerini denemek ve “Bu, onurdan ziyade geçmiş hareket etmek demek” gibi yorumlardan kaçınarak, “Şu anda bunu başaramazsınız” veya “daha mutlu bir şey hakkında konuşalım, böylece acı çekme girişimlerin reddedilmesi, acıdan kaçınmak için acele etmeye niyetli olunması gereken bir şey.

Bu konuda onu yapmak

Kaçınma:

  • Kendi keder öyküleriyle konuşmalarını
  • Kendi rahatsızlıklarınızı merkezileştirmek veya ihtiyaçlara ihtiyaç duyuyor
  • Acı çeken kişiden yeniden sigortalanır
  • Onların kaybını nasıl etkilediği hakkında yapmak sizi nasıl etkiler

Funeraleralden Sonra Kaybolmak

Bazen arkadaşlar, aile ve iş arkadaşları bir kayıptan sonra kaybolabilir, çünkü ne söyleyeceğini bilemezler, endişeler yanlış şeyi ya da aşırı adım atacaklarını, bu şüphelere neden oluyor ve kişinin sizi ilgilendirebileceğinden korkmalarına izin verebilirler, çünkü acı çeken insanlar daha iyi bir şekilde acı çekerler ve çok basit bir konuşma içinde sürükleneceklerini, ancak bu şüphelere ve korkulara ulaşmanın bir şekilde davranmalarına izin vermezler.

Karşılaştırmalı Dondurlar

Asla kaybını başkalarına kıyaslanamaz veya başka birinin daha kötü olduğunu önerebilir. Her bir kaybı, onu yaşayan kişiye eşsiz ve derinden kişiseldir.

Zamanınızı veya Beklentilerinizi Etkiliyor

Don't:

  • Bazı bir süre "over it" olmaları gerektiğini
  • Onları tekrar tarihe kadar, eşyalarını açıklayın veya büyük kararlar verin
  • Yargıçlar, nasıl acınacak veya hatırlayacağımız hakkında seçimlerini
  • Onları, senin yolunuz için bekliyorsun

Daha Fazla Destek için Kaynaklar

Kitaplar ve Okuma Malzemeleri

(veya kendiniz okumak) gibi keder hakkında kitaplar düşünün:

  • "On Grief and Grieving" by Elisabeth Kübler-Ross and David Kess
  • "The Year of Magical Thinking", Joan Didion
  • "Bu tamam değil" Megan Devine
  • "Doğal olmayan" Joanne Cacciatore
  • "The Wild Edge of Sorrow" by Francis Weller

Online Kaynaklar ve Destek Grupları

Birçok kuruluş keder desteği sunar:

  • The Compassate Friends (belirli ebeveynler için)
  • GriefShare (faith tabanlı keder destek grupları)
  • Modern Kayıp (online topluluk ve kaynaklar)
  • Grief'iniz (eğitim kaynakları ve topluluğu)
  • Ruhlar Uluslararası (evcut bireyler için)

Profesyonel Organizasyonlar

Profesyonel destek bulmak için:

  • Ölüm Eğitim ve Danışmanlık Derneği (ADEC)
  • Amerikan Psikoloji Derneği (APA) terapisti
  • Çocuklara Yönelik Ulusal İttifak
  • Askeri kayıplar için hayatta kalanlar için Tragedy Assistance Programı (TAPS)

İleriye Geçiş: Grief ile Büyüme

Post-Traumatic Growth

Acı acı verici olsa da, birçok insan sonunda kaybıyla büyüme deneyimliyor:

  • Yaşam ve ilişkiler için derin takdir
  • Artan empati ve merhamet
  • Öncelikli öncelikler ve değerler
  • Ruhsal veya felsefi gelişim
  • Büyük dayanıklılık ve beceriklendirme becerisi
  • Güçlü bağlantıları, anlayan başkaları ile

Bu, kaybın "biz" veya bu kederin minnettar olması için bir şey olduğu anlamına gelmez, ancak insanların en zor deneyimlerde bile anlam ve büyüme bulma konusunda olağanüstü kapasiteleri vardır.

Sürekli Taht

Modern keder teorisi, insanların “yukarıdan” önemli kayıplar olmadığını kabul ediyor, ancak onlarla yaşamayı öğrenmek yerine. devam eden tahviller kavramı, ölülere bir bağlantı sürdürmeyi öneriyor - anılara, ritüellere, değerlere veya ruhsal inançlara - bir şeyin yeniden ortaya çıkmasının yerine sağlıklı ve normal.

sevdiklerinizi onlara anlamlı hissettiren bağlantılarını bulmanın yollarını bulmanın, şunlar aracılığıyla:

  • Ölüler hakkında veya
  • anlamlı malları tutmak
  • Sürekli gelenekleri
  • Ölünün varlığını veya rehberliğini anlayın
  • Onların mirasını onurlandırmak için yaşamak

Sonuç: The Gift Of Compassionate Presence

Birini keder yoluyla desteklemek, sunabileceğimiz en derin hediyelerden biridir. Sabır, empati gerektirir ve rahatsızlıkla oturmaya istekli olmak, şefkatli varlığın etkisi aşırı devletlenebilir.

Tüm cevapları elde etmek veya mükemmel şeyi söylemek zorunda olmadığını unutmayın. Bir şey veya ne söyleyeceğiz hakkında endişelenmek için rahatsız edici ve normal olmak, ancak basit bir yorum veya mesaj takdir edilebilir. En önemlisi, eylemleriniz ve şarkılarınızın üzüntüsü ile iletişim kurmak.

Grief çözülmeye bir problem değil, ancak bir süreç desteklenmeye devam ediyor.Sevcut kederin karmaşıklığını anlamak, bireysel farklılıkları saygı göstermek, pratik yardım sunmak ve zamanla bağlantı sağlamak, bir kişinin hayatının en zor yolculuklarından birini canlandırmak için bir rahatlık ve güç kaynağı olabilirsiniz.

Başkalarını keder yoluyla destekliyorsunuz, kendinize de dikkat edin. tanık olmanın ve kederin desteklenmesinin çalışması kutsal ama aynı zamanda kendi desteğinizi de boşaltabilir, sağlıklı sınırlarınızı görün ve varlığınız -bunun hissedebileceği kadar mükemmel olun – bir fark yaratır.

Sonuçta, keder, sayısız bükülme ve dönüş ile aylarca süren bir süreçtir ve sadece bir tanık ve arkadaş olarak orada olmak, tam olarak ne söyleyeceğinizi veya ne yapacağını bilmiyorsanız, büyük bir hediye sunar.

Sevdiklerine keder yoluyla yardım etmek için, kaynaklardan gelen kaynakları, gibi organizasyonlardan keşif etmeyi düşünün. Harvard Health Publishing, Psikoloji Bugün PsikolojiVe PTSD için Ulusal MerkezBu kanıt tabanlı kaynaklar, bu deneyim kaybı destekleyenlere destek vermek için ek stratejiler ve öngörüler sağlayabilir.